АСПСП

Цитата момента



Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
Сказал Магар

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Наши головы заполнены мыслями относительно других людей и различных событий. Это может действовать на нас подобно наркотику, значительно сужая границы восприятия. Такой вид мышления называется «умственным мусором». И если мы хотим распрощаться с нашими отрицательными эмоциями, самое время сделать первый шаг и уделить больше внимания тому, что мы думаем, по-новому взглянуть на наши верования, наш язык и слова, которые мы обычно говорим.

Джил Андерсон. «Думай, пытайся, развивайся»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера

© Материалы сайта защищены авторским правом. При их использовании обязательна ссылка: Николай Козлов, Синтон.

Отчет Марьи Н.

15 – 22 декабря 2003 года

Красный. Любовь и сотрудничество.

Последняя неделя была размышлятельной. Кстати, странная тенденция у меня получается, отработка «красного» больше связана с настройками внутренними, определенной перестройкой мыслей. И только теперь я подошла к внешним настройкам. Итого,

что было на прошлой неделе:

Выделила категории людей, на которых обращаю только (или по большей части) материнскую любовь. Условно их можно разделить следующим образом.

  1. Мои родители и прочие великовозрастные родственники. Это те люди, которых я менять не собираюсь. Моя поддержка – это отчасти возврат того, что мне было дано раньше (а давали мне родители и бабушки – много, мне повезло).

  2. Мои клиенты. Научилась (умела раньше, а теперь – лишь отладила) видеть в них людей, которым могу помочь решить их задачи. При этом я не забываю, что они – источник моего дохода, за что им – отдельное спасибо. Иногда к ним могу включать отцовскую любовь. Если клиентов заносит, а работать нам дальше как-то надо, приходиться выпускать когти и воспитывать.

  3. Люди, в которых я вкладывалась из позиции отцовской любви, чаще всего даже запрос от людей есть. Но при этом людям хорошо в их тарелке, меняться они не хотят (или не могут, что в сущности одно и тоже). Я напрягалась, злилась, т.к. вижу, что человека несет куда-то не туда, да и своих сил жаль. Теперь я этих людей просто люблю. Люблю такими, какие они есть. При чем любовь скорее из позиции взрослого к ребенку: «Ты хороший, замечательный… Но вот сотрудничать ты пока не готов, да и ладно, по мне – ты и так хорош».  Так мама не будет сердиться на ребенка, если он в месяц еще не готов ходить – ну не время. Таким образом, я берегу и свои нервы и нервы окружающих. Кстати о сотрудничестве, на мой взгляд, отцовская модель любви подразумевает сотрудничество.

  4. Люди, с которыми делаю общие дела, но которые при этом отличаются поразительным умением делать многие вещи не вовремя (то есть не согласно договоренности), любят поболеть и погрустить и т.д. При этом и пользы от людей много, либо – из дела их выкинуть нельзя.  Дело делать надо, а людей перевоспитывать – некогда и слишком затратно. Теперь я таких людей люблю вместе со всеми их заморочками, работой загружаю только посильной и необходимой. Результат – все довольны.

  5. Мои хорошие знакомые и друзья, которым мои пинки и нравоучения никогда нужны не были, а во мне они всегда ценили умение поддерживать.

  6. Люди, которых встречаю мимолетом (официанты, продавцы, случайные попутчики). Им можно просто так улыбнуться, поддержать и т.д.

Люди, на которых обращаю разные модели любви (и отцовскую, и материнскую) – это, как правило, близкие люди или временно близкие. Это дети, друзья, любимый, те с кем сталкиваюсь как куратор. Выбор той или иной модели зависит от ситуации, запросов человека, погоды, в конце-концов. Поняла, что первоначально все равно стоит выдавать материнскую любовь, это дает возможность человека понять, подстроиться под него и прочувствовать, а что ему, собственно, нужно. А уж потом – или двигать человека куда-то, или просто – поддержать, обогреть.

Людей, к которым я испытывала бы только отцовскую модель любви, я не обнаружила.

Исходя из выше сказанного, следует, что любовь-поддержку я готова дарить каждому. Это как некий прожиточный минимум. А вот отцовская модель подразумевает вклад более серьезный и вдумчивый. Тут необходима оценка рентабельности, а так же умение понять – насколько человек готов это воспринять.

Замечания по интенсивности любви. Есть группа людей, которых очень люблю. При этом я соотношу важные решения в своей жизни с их жизнью, с тем как это на них повлияет. То есть понимаю, что несу ответственность и за их жизнь тоже. К этой группе людей относятся мои родители, любимый, дети, несколько друзей. С другой стороны, могу принять решение, которое будет нужно мне – спасибо отработанному «голубому». Тут же обнаружила приятную вещь – от своих близких при этом я  не требую того же, их жизнь – это их жизнь и они не должны ее дарить мне. Но если быть честной, то мне просто повезло с любимыми – они все сознательные и заботливые.

Теперь,

что делать дальше.

Эти задачи ставлю на ближайшие 2 недели:

Разобраться с выражением моей любви к людям, научиться любовь поддержку включать, когда это необходимо, желательно, чтобы такое отношение к людям стало постоянным фоном (частенько мне просто – лень). Общаясь с человеком, задавать себе вопросы: «Сейчас человека люблю или нет? Как я это выражаю? Этого достаточно? Что добавить?». Попутно практиковать вчувствование.

Разобраться, что именно помогает мне любовь генерировать, как сделать, чтобы любовь к себе и к другим от количества не теряла качества.

Научиться относиться с любовью к вещам, работе и т.д. Каждые полчаса задавать себе вопросы: «Сейчас делаю это дело с любовью? Что добавить, изменить?»

Исключение негатива. Ситуация – вроде человека уже и полюбила, но гадости говорю. Поэтому, о других только в позитиве. На каждый негатив – записать минимум 10 вариантов позитивных высказываний о человеке или деле.

Научиться различать воспитательные меры и мстюльки. Мстюльки – исключить.

Кого и как люблю я разобралась. Теперь надо разобраться с тем, почему именно эти люди и почему именно так. Этот вопрос мне, в принципе, понятен, но учет и систематизация дают возможность этими процессами более осознанно управлять.



Страница сформирована за 0.66 сек
SQL запросов: 170