АСПСП

Цитата момента



Когда лепишь горшок.
Держи язык за зубами –
Не ровён час, своим пальчиком
проведет по нему твоя жена!
Автор

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента




Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/israil/
Израиль

© Материалы сайта защищены авторским правом. При их использовании обязательна ссылка: Николай Козлов, Синтон

Страгл фор лайф

Итоги одной домашней встречи, на которой все работали, и только один притворялся…

Бета-версия, попертая пиратами с официального сайта и — ничуть не менее чем несанкционированно, — беспардонно растиражированная.

Основы саморефлексии, или не все то золото, что серебро

Мы, вы, ты, я, наконец, попали в трудную ситуацию. Одним лишь фактом своего рождения. "Жизнь — сложная штука", — говорят одни. "Да, жизнь — не легкая шутка", — вторят им другие. Сколько крутых поворотов, сколько каверзных заносов, сколько кюветов на обочине?! А уж о поребриках и вспомнить страшно! И как часто бывают ситуации, когда просто необходимо с кем-то договориться, а не выходит. В попытках наладить контакт в ход сначала идет пехота уговоров, потом удары голым лбом о непробиваемую стену неуступчивости, затем тяжелая артиллерия — обвинения и порицание. Ничего не помогает. И тут — чудо! В голове ярким солнышком вспыхивают заветные вопросы, подаренные благородным рыцарем Иеро на домашней встрече нашей семье. Ах! Сердце сжимается, его левый желудочек выбрасывают в аорту вместо 80мл целый литр крови, надпочечники в пароксизме счастья выдавливают из себя остатки адреналина, и — о! — на нас снисходит озарение. Всего-то и нужно, определиться, что тебе нужно от человека, а потом стремительно осознать, что нужно ему. И найти точку соприкосновения ваших интересов. Громогласно объявить ее, не забыв при этом подстроиться, и, наконец, возрадоваться снизошедшему на вас и столь желанному взаимопониманию. Здесь играет гимн, фанфары, зрители аплодируют вам, как мастеру общения.

Собственно, вопросы. Не забыли? Сначала задали себе. Ответили. Потом примерили на собеседника.

1. Что сейчас происходит?

2. Что я сейчас чувствую?

3. Чего я сейчас хочу?

4. Что я хочу, чтобы сейчас происходило?

5. Что я делаю, чтобы получить, что я хочу?

Мести — лесть, злобе — в лоб, а страху — трах!,
или методы борьбы с отрицательными эмоциями

Отрицательные эмоции подстерегают нас повсюду. Как габонская гадюка в песках Сахары коварно накидывается на нас страх. Будто голодный буль-терьер у подъезда дома впивается зубами и рвет на части злость. Словно огромный полосатый шершень жалит в руку обида. Жалость коварно подкрадывается сзади и наносит смертельный удар ржавым клинком под левую лопатку.

Что поможет выстоять в этом страшном мире?! Как не быть сраженным наповал недугом, нами же самими порожденным?! Отрицательная эмоция — как неблагодарный ребенок. Ты приглашаешь его на этот свет, корчишься в муках родовой схватки, а он — неблагодарный, — впивается тебе в горло, едва лишь сделав первый вздох. Так не дадим же супостату одержать над нами верх. Как говорил славный отрок степей Украины: "Я тебя породил, я тебя и убью!".

Господа и дамы, чем будем расправляться с нерадивым чадом? Верно! Эффективными методами. Методами, коих наша доблестная группа совместными усилиями ее членов — ну и мозгов, конечно, тоже, — придумала изрядное количество. Давайте познакомимся с этими способами поближе.

Итак, встречаем на арене.

Способ №1: Физическая работа — ваша любимая наорала на вас, вы злитесь. Скорее в чулан, где вас ждет топор дровосека. Который обычно раздается в лесу и которому вы, я не сомневаюсь, найдете достойное применение. О, негодная, теперь-то ты поплатишься?! Нет, нет. Не любимая. Злость! Вот кто будет вырублен топором под корень. Расчленен на сотни мелких кусочков размашистыми ударами стального орудия древоуничтожения.

Способ №2: Продышаться — вы идете по улице, и вдруг вам сзади на плечо ложится огромная мозолистая длань с немытыми ногтями и пахнущая канифолью. Она обнадеживающе сжимает вас, многообещающе похлопывает и начинает разворачивать к… чему-то таинственному и непредсказуемому. Вы — в смятении. Тут-то и вспомнить о старом, можно сказать, дедовском методе борьбы с самыми различными страхами. Вы делаете вдох, потом выдох, потом снова вдох, снова выдох. И вот, когда мозолистая лапа разворачивает вас лицом к двухметровому амбалу, торс которого заслоняет от вас небо, линия роста волос которого начинается прямо на уровне переносицы… Перед амбалом предстает на ваше испуганное лицо, а грозно выдыхающая пар (ведь на улице может быть холодно, например, зима) физиономия, со взором горящим. Надо лишь позаботиться заранее о бледности лика, и будет все как у Валерия Яковлевича Брюсова. В общем, амбал сам испугается, а его пятки еще долго будут сверкать на солнце у линии горизонта.

Способ №3: Проплакаться — у вас неудовлетворенность. Например, сексуального характера. Плохая эмоция? Кто бы спорил. Скорее даже чувство, но это не важно. Тема пикантная, а потому всем интересная и закрыть глаза на то, что тема, простите за тавтологию, немного не в тему, вы согласитесь. Итак, есть у вас сексуальная неудовлетворенность. Приходите к потенциальному половому партнеру и сходу, то есть с порога, метнув букет цветов из коридора в вазу и ловко отправив шампанское в бреющий полет на стол, вы заливаетесь надрывным плачем. Вы рыдаете на коленях у вашей возлюбленной. Ну а если вы, не дай бог, конечно, девушка, то — у возлюбленного (да, метать в вазу цветы в этом случае не придется, и шампанское тоже ОН сам купит, вам нужно лишь придти и надрывно разрыдаться у него на коленях). И в порыве плача вы все, как на духу, выкладываете. Что де — хочется. Страсть как. Ну просто жуть. Кошмар! И не выдержав вашего напора ОНА (ну или ОН), конечно же, вам даст. И вы будете удовлетворены. А если пошлет?! Ну что ж, не надо отчаиваться. Не все еще потеряно. Ведь у НЕЕ/НЕГО есть подруги/друзья, двери и постели которых, возможно, окажутся для вас более гостеприимными. Заодно и отомстите. И от этого на душе совсем полегчает.

Способ №4: Пожалеть себя — ути-пути, мой сладенький. Плюти-плют, мой миленький. Иди ко мне, моя ла-апочка. Иди ко мне, мой сладеньки-и-и-ий. Иди же! Сейчас я тебя, солнышко, жалеть буду. Вот-так. И вот-так. И вот эдак — тоже можно! И вот сюда! И вот здесь. И ножками по почечкам. И коленочкой в животик. И рученьки тебе, ненаглядный мой, переломаю. И ноженьки тебе, кукусичек, оттопчу. И глазеночки твой ясные повыколю. И носик твой курносенький повыкорчую… А теперь садить, обними себя, и больше ничегошеньки не бойся. Ты у меня самый замечательный. Люблю я тебя. Не пересказать как!

Способ №5: Рвать бумажки — страсть как это дело мистер Туби любил. Тот который из "Лангольеров" товарища Кинга. Нет, не Би-Би, а Стивена. Правда, Туби плохо кончил. В смысле — ушел из жизни. Но это нас смущать ни коем образом не должно. Ведь порой бывает так сладко посидеть, обидевшись на кого-нибудь, и бумажки… на тонкую-тонкую полосочку… медленно-медленно… ПОРВАТЬ!… А потом, разумеется, придет мама, и окажется, что ты пустил в расход ее любимую брошюру по выведению перхоти с кончиков волос при помощи отвара из шкурок жаб, пойманных во втрое воскресенье мая на сфагновом болоте Тверской области в день весеннего солнцестояния под завывание на луну трехлапого волка. Что самое ужасное, наорав на вас, мама будет права — ведь ничто иное от перхоти, увы, не помогает…

Способ №6: Говорить с зеркалом — ага. Есть такой способ. Даже благородные мужи отечества его применяли. Но быстро отказались от… Не отвечает зеркало. Ну хоть ты тресни! Хоть оно тресни! Молчит!

Анекдот вдогонку:

Скажи "нет" наркотикам! "Нет" скажи наркотикам! И вообще перестань с ними разговаривать…

Способ №7: Побить подушку — можно и так. Если будет сопротивляться, бить особенно усердно. Можно ногами. По почкам. Если из почек полезут перья — можно расслабиться. Подушка — мертва, и нужно покупать новую.

Способ №8: Творчество — в отрочестве я, сидя на унитазе, страсть как любил рисовать карандашом на еще смотанной в рулон туалетной бумаге своих школьных врагов. Врагов было изрядно, а рисовал я дотошно, вырисовывая каждую мелочь. Родинку там на носу или прыщ на губе. Когда же портреты врагов были готовы, я завершал акт дефекации и, оторвав изрисованную часть туалетной бумаги, смачно ей подтирался. Хотите верьте, хотите нет, но злость на недругов и страх перед ними как рукой снимало. Причем со временем я начал готовить портреты впрок, уже заранее зная, кто мне насолит завтра или послезавтра. А чтобы не тянуть с выплеском эмоций, носил изрисованную туалетную бумагу прямо в школу, чтобы, как только мне напакостят, сладко-сладко отомстить.

Способ №9: Разбить клавиатуру — "о сколько их, изделий из пластмассы, поглотят бездны мрачные морей…" (с) писал классик. И был прав. Метод, безусловно, хорош. Разлетающиеся в разные стороны клавиши отвлекают внимание от негативной эмоции, а если еще пытаться в полете прочитать, какая буква или цифра на клавише написана, то все внимание на это и уходит, а на переживание уже не остается. У способа — лишь один недостаток. Мало-мальски удобная клавиатура, которую можно не только разбивать, но на которой можно еще и печатать, на "Горбушке" стоит 350 рублей. Но если вы хорошо зарабатываете, то этот способ, определенно, для вас. Выбор настоящих мачо и благородных донов.

Способ №10: Улыбнуться — то, что я считаю, нужно делать перед зеркалом. Не разговаривать с ним, а просто улыбнуться. Вы кого-то ревнуете — улыбнитесь своему отражению. Идиотский оскал вашей гнусной рожи приведет вас в неописуемый восторг своей дебильностью и маразматичностью. Отчего ревновать никого уже не захочется. Вы поймете, что такая гнусная рожа, как у вас, может понравиться только полному кретину, а тот, кого вы ревновали — хороший и добрый человек. И правильно, что она (ну или он, если идиотская рожа в зеркале — женского полу) заглядывается на других мужиков. У них-то рожи не такие кривые.

Способ №11: Выговориться — ага-ага. Лучший метод часика в два ночи. Ваши друзья и подруги будут в неописуемом восторге, когда вы позвоните им посреди ночи и начнете делиться с ними своими проблемами. Они будут просто счастливы оказать вам посильную помощь и довольно быстро ее окажут. Посильно послав вас на х.й или непосильно вежливо попросив удалиться в направлении мужского или женского детородного органа.

Способ №12: Массаж — бытует мнение, что это расслабляет. Осмелюсь не согласится. Все зависит от того, где массировать. Я берусь указать на вашем теле как минимум пять-шесть точек, массаж которых не только не приведет к расслаблению, но напротив вызовет ряд устойчивых напряжений в вашем организме. Если честно, эти напряжения далеко не всегда напрягают, но если уж вы решились на массаж с этой целью, то называйте вещи своими именами и переходите сразу к пункту №18 нашего списка.

Способ №13: Алкоголь — он, родимый. Из всего спектра спиртных напитков, представленных сейчас на прилавках МосГорТорга для снятия отрицательных эмоций подходит не так уж много. Я бы советовал поумерить вам свой эстетский потенциал, и не выбирать алкогольсодержащие продукты заморского разлива. Текила с солью, наверняка успокоит душу испуганного мексиканца, чашечка горячего саке расслабит напряженного японца… Но к душе русского человека, не познанного ни мексиканцем, ни японцем, требуется свой подход. Я бы рекомендовал "Русский стандарт", как представителя отличной породы забористого патриотичного алкоголя, не вызывающего у опытного пользователя похмелья по утру, и отлично идущего под традиционную национальную закуску — огурец.

Способ №14: Баня — в моей жизни так сложилось, что баня неразрывно связана все с тем же пресловутым №18… из списка. Потому оценить его как самодостаточный способ избавления от отрицательных эмоций я, увы, не могу. Буду благодарен за ценные рекомендации и забористые комментарии.

Здесь мог бы быть ваш комментарий. Но его нет. С чем вас и поздравляю.

Способ №15: Шопинг — не люблю заморских слов, предпочитая, находить им достойные замены отечественного литературного разлива. Слово "шик" тоже не совсем русское, но "шикануть" как-то ближе душе исто русского еврея по пра-пра-прадедовской линии. Потому, когда надо потратить кучу денег, я называю это шикануть, а не каким-то там шопингом.

Шопинг, если уж вдаваться в дебри лингвистических хитросплетений извилин моего мозга, ассоциируется у меня с посещением, ну скажем, продуктового магазина "Пятерочка". Когда берешь проволочную коляску и со средней скоростью 40км/час совершаешь рейд по прилавкам и кисло-молочным залежам в недрах магазина. Выскакиваешь оттуда на улицу в объятья друзей с двумя бутылками кефира, тремя — пива, килограммом креветок, получаешь по шапке за то, что забыл купить воблы, и валишь со всеми домой праздновать Новый Год.

А "шикануть" — это когда надо как следует огреть себя по маковке неразумно потраченным баснословным, но честно заработанным — это ключевой момент, — богатством. Впал ты, скажем, в апатию. И хреново тебе, не пересказать как. И вот идешь ты в секс-шоп (тьфу ты, опять этот №18)… идешь ты в какой-нибудь бутик в центре города, неподалеку от Красной площади, строя из себя непомерно крутого и ничуть не смущаясь своих драных джинсов и китайских кед на босу ногу, выбираешь себе, ну например, костюм от "Версачи". Или платье от "Кардена". Покупаешь! И в измененном сознании от того, что совершил нестандартный для себя, но от этого не менее идиотский и неоправданный поступок — идешь домой. И так тебе на душе хорошо, что птицы на деревьях это чуют и заходятся надсадным курлыканьем. Костюм или платье, кстати, лучше в тот же вечер выбросить или подарить другу, чтобы на утро не было мучительно больно за себя такого идиота и за бесцельно просаженные деньги. Я, правда, не всегда выбрасываю. Китайская фарфоровая свинка за 150 долларов, купленная в "Пути к себе", стоит на серванте и по сей день. Иногда я давлю в себе желание разгрохать эту наглядную демонстрацию умения чужого разума делать деньги из ничего. И тогда я бью подушку, или прибегаю к способу №18.

Способ №16: Футбол, кино и прочие зрелища — честно? Никогда их не любил. Футбол — просто так. Ни за что. А кино — по определению. Кино для меня, ЭТО когда в кинотеатре, в темноте, а рядом обязательно кто-то мерзко хрустит и пахнет поп-корном. Перед тобой — обязательно сядет тетка с высокой прической, и ты до конца сеанса будешь жалеть, что не захватил с собой что-нибудь из садово-огородного инвентаря. Секатор там для выравнивания кустов или тяпку. А когда ЭТО, наконец, заканчивается, ты вываливаешься на свет с осоловелым взглядом, а все вокруг продолжают жрать поп-корн и писать кипятком из ротового отверстия, как ЭТО было круто и как они пойдут на следующею часть ЭТОГО. Загадочно как-то. И непонятно.

Способ №17: Поспать — сладко-сладко, много-много. И чтобы одному. И обязательно в постели, а не на ортопедическом матрасе или того хуже в палатке. То есть и там, конечно, можно. Но это будет уже не сладко-сладко, а просто — поспать.

Способ №18: Заняться сексом — собсна, пункт номер… Полагаю, про него уже было сказано достаточно, а кому мало, тот сам дофантазирует. Только не увлекайтесь. Тут и еще пункты есть. Не менее эффективные.

Способ №19: Испытать боль — в сочетании с пунктом №18 или №1 дает оглушающий эффект. Срубает любую негативную эмоцию под корень. А потом возвращается да еще и корни выковыривает.

Способ №20: Душ — действует преимущественно на вегетатику. Создает эффект мнимого благополучия и омоложения. Но стоит походить пару дней без душа, как становится очевидно — никакого омоложения и бодрости. Ты снова грязный, чешешься и воняешь. В общем — пустое это. Не советую. Привыкайте к естественным запахам своего тела. Если и будете принимать ванны, то лучше земляные. Чтобы потом, в конце жизненного пути, не приходилось привыкать.

Способ №21: Испугать кого-нибудь — есть такой анекдот:

Скачет ковбой по прерии. Вдруг на него налетают индейцы, окружают его со всех сторон. Видит ковбой — конец настал. А тут внутренний голос ему и говорит: "Не, это еще не конец. Плюнь в лицо вождю!"

Ковбой послушался, плюнул.

Ну вот, теперь конец! — удовлетворенно констатировал внутренний голос.

В этом — подвох метода. Стараясь снять свою негативную эмоцию, пугая кого-то, надо просчитать все варианты. А ну как КТО-ТО не испугается. Захочет врезать тебе, или вмазать там, или отмуд.хать так, что мама не горюй! В общем — важно быть стратегом. А пока вы этого ценного навыка в себе не развили, то сидите — и не выпендривайтесь.

Способ №22: Поржать — а вот это можно. Не отказывайте себе в удовольствии. Стоя в переполненном автобусе, или в метро в час пик на кольцевой. Отпустите себя. Смейтесь от души. Глядишь, и свободное место освободится.

Способ №23: Петь — если только в душе (см. метод №20). Но поскольку, как мы выяснили, душ не слишком эффективный метод, то и пение автоматически оказывается в этой же категории. Попытавшись же опробовать пение в отрыве от душа, вы рискуете нарваться на стену непонимания, волну неодобрения и даже на цунами критики. После этого, говорят, остаются синяки, ссадины, кровоподтеки, а судебная медицина даже не сможет квалифицировать эти последствия как вред здоровью хоть какой-то захудалой степени. Виновные не будет наказаны, а вы не обретете желанного удовлетворения.

На посошок, или се ля ви по-македонски

За сим, мои дорогие мальчики и бесценные девочки, позвольте откланяться. От себя хочу лишь добавить, что многие из описанных выше методик в моей жизненной практике работают, а те, что еще не работают, собираются сделать это в самом ближайшем будущем. Поэтому если на одном из ближайших занятий я неожиданно, рыдая, упаду вам на колени, тяжело задышу, дико заору на вас, предложу выпить, улыбнусь вам, расскажу душещипательную историю о своей несчастной судьбе, достану из-за пазухи подушку и растерзаю еще в клочья у вас на глазах — не удивляйтесь. Я просто учусь забарывать в себе отрицательные эмоции, но это пока сложно мне дается.

Убогий дизайн и отстойная верстка: Алексей МакаренкOFF

Корректура: хреновая

Художник: кидала (см. отсутствующие картинки)

Эксклюзивное распространение: все, кто хоть что-то нашел в этом тексте для себя, имеют полномочные права на его дальнейшее распространение и продвижение. Копирайт (с) принадлежит семье №1. Не путать с пунктом №1 — ничего общего.

Творческо-производственный состав: самая надежная утилита — Word XP — от самого лучшего производителя текстовых редакторов — корпорации Microsoft.

Вдохновители и моральная поддержка: антирок-группа Gorillaz, композиция Clint Eastwood которой звучала на протяжении написания данного текста на протяжении раз как минимум десяти.

Тираж: ого-го сколько экземпляров

14.11.2003 г от р.Х. (не подумайте чего дурного)



Страница сформирована за 0.7 сек
SQL запросов: 170