УПП

Цитата момента



Тот, кто слишком верит фактам, рискует не увидеть законов.
Марсель Пруст

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Мужчиной не становятся в один день или в один год. Это звание присваиваешь себе сам, без приказа министра. Но если поспешил, всем видно самозванца. Как парадные погоны на полевой форме.

Страничка Леонида Жарова и Светланы Ермаковой. «Главные главы из наших книг»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера

5. Наезд, а что за ним?..

sss Да, я согласен, что  «Тотальное Да» эффективно для предотвращения конфликтов, споров, разногласий и так далее. Но как быть, если конфликт уже закрутился?  Если на меня наезжают, обвиняют, необоснованно подозревают и вообще ведут себя как последние свиньи!?

Хорошо, конечно, иметь дело со специально воспитанными людьми, но чаще, в обычной жизни, нас окружают люди обычные. Они всегда правы, потому что мало кого, кроме себя, слышат, у них разное (и часто плохое) настроение, тогда они легко заводятся, трудно успокаиваются, обиженно дуются и любят повозмущаться.  Как быть, если  сейчас плохим и виноватым оказались  - вы?

Предлагаем исходить из самого обычного, а именно из того, что В ЛЮБОМ КОНФЛИКТЕ ВИНОВАТЫ, КАК ПРАВИЛО, ОБА, и, следовательно, с вас в любом случае причитаются хотя бы слова извинения. И даже если виноваты вовсе не вы, а «вон та скотина», то дешевле все-таки извиниться, нежели объяснять дикой природе, что она не права.

  • По крайней мере, на Диком Западе, если вы, выходя из банка, наступили кому-нибудь на ногу, в ответ вас не пихнут, а улыбнуться и скажут «Sorry!», что в переводе означает, примерно: «Дорогой сэр, извините, что моя нога некстати оказалась на вашем пути. Прошу прощения и сожалею…»

Итак:

Правило 1. Признать свою вину (ошибку) и извиниться,

причем что, какие ваши действия будут вашим извинением партнеру, очень зависит от ситуации  и ожиданий конкретного партнера. Чаще всего выплачивается и принимается следующая валюта:

- слова сожаления и знаки уважения;

- поток тепла, поцеловать и цветочек;

- виноватый взгляд и выслушать что скажут;

- со вздохом (можно с улыбкой, но тогда с вас могут потребовать больше) кошелек и расплатиться наличкой;

- никакие извинения не принимаются, человеку просто хочется на вас поездить и поругаться. Ну и не настаивайте.

Правило 2. По возможности смягчить свою вину, оправдаться (не переваливая вину на партнера).

Не заметил, не расслышал, не разобрался и вообще не нарочно – все, что может дать пыхтящему партнеру другое, более мягкое видение происшедшего и хоть немного успокоить на тему «чтобы не повторялось». Естественно, ваши оправдания ни в коем случае не должны  задевать партнера. «Ты, извини, я, конечно виноват, но ты сама так по-идиотски все объяснила…» - это не оправдание, а очередной наезд.

 И чем более справедливый наезд, тем вам же хуже.

Если предмет конфликта можно устранить – устраните, и мудрые люди не особенно интересуются (по крайней мере, собственно в момент конфликта), кто на самом деле должен это делать: вы, посторонний дядя или сам же тот крокодил, который вас сейчас кусает.

…Чем меньше вы будете думать о справедливости, тем больше у вас шансов погасить конфликт. Ты можешь – ты и делай, и ЧЕМ БОЛЬШЕ ТЫ МОЖЕШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ДЕЛ ЛЕЖИТ ИМЕННО НА ТЕБЕ.

Ну не на людей же рассчитывать, в самом деле!

В частности, оперативному тушению конфликтных ситуаций очень помогает включение в душе внутреннего переводчика.

Метод «Внутренний переводчик»

Идея элементарно проста: вот вы – человек воспитанный и свое недовольство обычно излагаете  культурно (например, на языке доброй просьбы), а уборщица в магазине этого языка не изучала и поэтому излагает свои чувства на языке, принятом в магазине:

– Ну куда вы прете, ослепли, что ли? Не видите, здесь помыли! Вон сколько за вами грязи!

Перестав «переть», вы остановились, но хорошо бы еще остановить некоторый всплеск адреналина. Прежде чем как-либо активно отреагировать, включите внутренний переводчик и сделайте за эту усталую женщину то, что ей затруднительно, а вам легко: переведите крик ее души на язык хотя бы литературный. И тогда исходный текст, возможно, приобретет следующий вид:

–Уважаемый сэр! У вас есть возможность пройти вот здесь, и тогда мне не придется за вами перемывать пол. Этой осенью столько осадков. Спасибо.

Уже лучше. На такие добрые слова можно и улыбнуться и извиниться: «Да, простите. Осень действительно очень дождливая». И – все: ни препирательств, ни споров, ни справедливых ответных обвинений, ни душеспасительных бесед, никакого педагогического воздействия.

ЕСЛИ ПАРТНЕР – СУЩЕСТВО ДИКОЕ, то мягкое гашение конфликта сводится к элементарному:

ИЗВИНИТЬСЯ  И  - ЗАМНЕМ ДЛЯ ЯСНОСТИ.

ЕСЛИ ПАРТНЕР - СУЩЕСТВО ЧЕЛОВЕКООБРАЗНОЕ (т.е. человеком бывает, держится, но неустойчиво, при неблагоприятных обстоятельствах возвращается к первобытным инстинктам своих рычащих предков), то при некоторой помощи и поддержке с вашей стороны, а точнее, при некоторых шаманских манипуляциях он может рычание прекратить и человеком стать снова.

Шаманские танцы обычно включают в себя следующие фигуры.

Итак, исходное положение: жили-были… муж ревнивый, у него была жена красоты не лишена. Каждый раз домой бежала, глазками не туда стрельнула, у него настроение раз – и упало. Да так, что у нее чуть очки не разбились.

Первый круг – все, что положено при деконфликтации в дикой природе: в ответ на его огнедышащие обвинения вы со всеми его эпитетами согласились, свою ошибку признали, категорически извинились, вокруг него поплясали, ублажили, сладкими конфетами накормили, он попыхтел и успокоился.

Фу… Пока он свой взор смягчил и дышит теперь довольный, можете отдышаться и вы.

Тем более, что это только начало, только первый круг. Главные пируэты впереди.

Начнем с главного: вас (вроде бы) простили. А простили ли вы?

  •  В старом фильме «Айболит-66» есть великолепная сцена: Ролан Быков, то есть Бармалей, ползает на коленях и просит у капитана прощения. Сердце капитана смягчилось, говорит он Бармалею: «Хорошо, я тебя прощаю!», после чего Ролан Быков подпрыгивает и визжит: «А я тебя – нет! А я тебя – не прощаю!»

В принципе все логично.

Идея проста, как правда: ДВА ЧЕЛОВЕКА – ДВЕ ОШИБКИ. Свою ошибку вы признали, извинения принесли, выводы сделали. Теперь - очередь его. К сожалению, реальность такова, что если вы не сделаете за него все его правильные шаги, он с места не сдвинется.

Поэтому, когда партнер расслабится,

начните обсуждать правильность его поведения,

но начните мягко: вроде бы и указали на его вину, но назвали ее скорее ошибкой. Говорите не о том, что он плохой, а:

говорите о своих чувствах, («Мне было плохо, обидно, больно»),

используйте Я-сообщения,

по- возможности смягчите его вину.

…но лучше не «вину», а лучше употребите какое-нибудь другое слово, помягче, и вообще по- возможности …

оправдайте партнера, покажите, что за его действиями вы видите его лучшие побуждения.

…Собственно, вы его критикуете, но пусть все критические посылы будут в фоновый придаточных  предложениях, а в центре, в главном предложении, - понимающе-оправдательные интонации.

Например:

 «Когда ты сердишься на меня и говоришь обидные слова, я понимаю, что ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе не безразлична».

Разбираем: «Когда ты сердишься на меня и говоришь обидные слова,

- это предложение придаточное, второстепенное, мы его проезжаем мимоходом (хотя его противные действия квалифицировали),

я понимаю, что ты меня любишь и говоришь так именно  потому, что я тебе не безразлична».

А это главное, центральное предложение, и на него он возражать не будет. Значит съедает все.

Кстати, еще раз обратите внимание на утверждение: «Ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе не безразлична». Как правило, это не правда. Это – лучше правды. Это то, что может стать правдой: если он с этим согласиться и в это будет верить.

Да, а всю эту трудную дипломатическую телегу вы ведете к одному: вам с ним надо договориться (для чего вам придется подсказать партнеру нужные шаги), как на будущее ему лучше реагировать. Дайте несколько вариантов, и пусть среди двух-трех малоприемлемых для него будет что-то, что он принять смог бы.

Если он после этого нечто примирительное промычал и хотя бы задумался, то я вас поздравляю: вы гигант мысли и ювелир душевных подстроек!!!

 Если ваш партнер ЧЕЛОВЕК, но сильно устал, забылся, отвлекся, то для восстановления полного мира на планете достаточно простого намека:

- Роднулька, что это ты раскомандовалась? Я прям маленьким ребенком себя почувствовал…

Ой, прости, милый, я с работы, после своих бармаглотов еще не перестроилась. Дай-ка я тебя поцелую и сразу вспомню, что я уже дома и с тобой.»

6.Учись отстаивать свои интересы или «Да, я вам  отказываю!»

В этом разделе речь пойдет о том, как использовать "Тотальное ДА"  если человек хочет что-то от вас получить, а вы ему этого давать не хотите.

Выполнять абсолютно все просьбы и требования в период работы над этим упражнением – распространенная ошибка начинающих дистантников. В результате они оказываются просто завалены работой, за которую раньше не за что бы не взялись. Поэтому, приступая к этому упражнению, помните: отказывать можно, а иногда просто необходимо. Другое дело научиться отстаивать свои интересы из позиции "Внутреннего Да".

Откажите вы или согласитесь – это ваши внешние действия и они должны быть обдуманными, взвешенными, логичными, должны отвечать вашим сегодняшним интересам и завтрашним планам. В то же время, ваше отношение к самому человеку и его просьбе, независимо от реакции на нее, должно быть принимающее, понимающее, радостное. Ведь, по большому счету, каждую просьбу можно оценивать как комплимент: вы нужны, вам доверяют, вас считают компетентным человеком. Поэтому  на любое обращение внутренняя реакция будет:  "Да, он прав, это действительно важно сделать. Я согласна, что обратившись именно ко мне этот достойный человек  сделал обоснованный выбор. Я без сомнения могу справиться с этим поручением. Более того, я буду рада помочь ему. Посмотрим, могу ли я согласиться на его предложение…"

Итак, реакция на человека – позитивная. Переходим к оценке приемлемости его просьбы:

1. Согласен выполнить – естественно об отказе речь не идет. Будет хорошо, если вы не просто сделаете то, о чем вас просят, а еще скажите собеседнику как приятно вам выполнить именно его просьбу, проявите интерес к нему и к делу, за которое взялись.

2. Возможно – вам все равно. Что воля, что неволя… В этом случае  уместно уступить просьбе, предложению или даже требованию собеседника. Вам все равно, а ему приятно!

3. Трудно сказать – если вы затрудняетесь ответить, не торопитесь сразу говорить да или нет.

Уточните детали, попросите о разумной отсрочке (техника "Таймаут"). Если просьба личного характера важно учитывать эмоциональное состояние человека. Насколько ему важен ваш ответ? Что стоит за его просьбой? Это  необоснованное требование ленивого эгоиста или крик о помощи сильного, но реально нуждающегося в вашем участии человека?

 Если собеседник ваш коллега по работе или даже начальник, просчитайте возможные последствия вашего отказа или согласия. Возможен ли компромисс по объему? По времени выполнения?  Предложите вариант устраивающий вас и привлекательный для сослуживца.

Предлагая компромисс, важно:

показать расположение к человеку и его предложению (улыбка, поза слушателя и т.д.).

проявить интерес к просьбе, уточнить детали;

объясните причину, по которой вы не можете выполнить просьбу в полном объеме. Причина должна быть весомой, аргументированной, понятной для просителя. Если вы заняты, скажите, чем конкретно, когда планируете освободиться и т.д.;

четко сформулируйте свое альтернативное предложение;

спросите, насколько предложенный вами вариант устраивает собеседника.

Теперь решение за просителем. Вы поменялись ролями: теперь он обдумывает приемлемость вашего предложения, что собственно, и требовалось.

Например:

Небольшой начальник принес проект документов и просит срочно ими заняться. В данный момент вы заняты работой, порученной большим начальником, но через час освободитесь.

Улыбнитесь, предложите пришедшему сесть, возьмите принесенные им  документы в руки, пролистайте, задайте уточняющие вопросы (это время можно использовать для обдумывания встречного предложения).

 - Хорошо. Я сейчас, по поручению Евгения Игоревича, занимаюсь договором о поставке партии краски, и мне понадобится еще час, чтобы закончить. Сразу после этого я могу заняться вашими документами и тогда завершу к пяти часам. Вас это устроит?

Небольшой начальник имеет выбор:

принять ваши условия;

отдать работу другому исполнителю;

настаивать на приоритете своего поручения.

Если он выбрал третий вариант и продолжает настаивать, самое разумное не брать на себя ответственность за ранжирование заданий и предложить просителю решить этот вопрос непосредственно с большим начальником. Выглядеть это может примерно так:

- Я с удовольствием переключусь на ваше дело, но это нужно согласовать с Евгением Игоревичем. Вы сможете это сделать?

Те, кто полюбил это упражнение (а в него многие просто влюбляются!), находят в нем почти эзотерические смыслы, переходя от «Да» конкретному собеседнику к «Да» миру и жизни в целом. Жизнь, ты даешь мне эту ситуацию, и я говорю тебе: «ДА!». Я слышу тебя и принимаю тебя. Я принимаю пришедшую ко мне реальность.

И, наконец, мы переходим к третьему пункту упражнения:

Строй свои высказывания так, чтобы получать на них всегда «Да!»

Продолжение: щелкайте здесь!
  • 1
  • 2


Страница сформирована за 0.07 сек
SQL запросов: 167