УПП

Цитата момента



Трудно в жизни, легко потом!
Проверено

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Человек боится вечности, потому что не знает, чем занять себя. Конструкция, которую мы из себя представляем рассчитана на работу. Все время жизни занято поиском пищи, размножением, игровым обучением… Если животному нечем заняться, психика, словно двигатель без нагрузки, идет вразнос. Онегина охватывает сплин. Орангутан в клетке начинает раскачиваться взад-вперед, медведь тупо ходит из угла в угол, попугай рвет перья на груди…

Александр Никонов. «Апгрейд обезьяны»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d3354/
Мещера

© Материалы сайта защищены авторским правом. При их использовании обязательна ссылка: Николай Козлов, Синтон

Отчеты Дины Т.: «Лидерство»

08.12.03 – 14.12.03

 

В понедельник на дистанции по рекомендации Николая Ивановича взяла себе упражнение – по отработке лидерских качеств. Основные задачи:

1. Солнышко. В любой компании быть в тройке эмоциональных лидеров.

2. Отслеживать оправдалки.

3. Взгляд: направлен на людей.

4. Жесты – открытые, поддерживающие мое состояние.

Были некоторые опасения по поводу результатов. Тогда я для себя решила так:

  1. Я буду это делать. Я хочу это делать! Я знаю точно – пока я научусь, сколько-то человек я опрокину и может, даже слегка пристукну.   Пока я учусь, я обязательно сколько-то раз врежу своими лидерскими эмоциями не туда и не так. Вопрос: кто за это отвечает? Ответ, конечно, однозначный: я. Я осознанно делаю этот выбор. Это – стоимость моего будущего мастерства.

  2. Я точно могу гарантировать людям, которых я возьму под свое руководство, что мы сделаем то, что нужно, но сколько ошибок мы сделаем до этого – я точно сказать не могу. Ошибки будут: учусь я, учатся мои люди. Я беру на себя ответственность за свои решения. Ответственность за поступки и решения моих людей – на них.

  3. Всю жизнь (или значительную ее часть), похоже, я занималась тем, что пристраивалась к лидеру, вела его, управляла им, учила его, когда хотела, пользовалась его силой, чтобы стать лидером. Ну просто паразитизм какой-то! Зато удобно. Здесь я мастер. И ответственность, если что – на лидере. Потому что я - что? Я просто вот тут рядышком стояла… Что делать с этим? Мое умение – восхитительно. Многие люди хотели бы уметь также. Поэтому я организую себе маленькую шизу – я подстраиваюсь к себе, веду себя, управляю собой, пользуюсь собой – я учу себя быть лидером и сваливаю на себя всю ответственность.

Обозначив для себя все эти пункты, я приступила к выполнению задачи.

Прежде всего выяснила, что новое упражнение прекрасно сочетается с моим основным упражнением, запланированным в контракте. Очень удобно быть одновременно эмоциональным лидером и решать мои задачи по подстройкам к людям.

В начале недели царственность и лидерство шли туго – иногда перебарщивала, постоянно перенапрягалась, да еще и сомневалась – зато делала!!! И в результате преодолевался порог внутреннего сопротивления – с каждым разом все легче. И наконец-то приходило осознание: есть, получилось! Уффф… Ура!!!

Стала отмечать свои оправдалки – вдогонку. Смешно было! Говорю-говорю, серьезно так, полная осознанием важности своих слов. Закончила. Ой-ой-ой! Это же оправдалочка была! Отношение к оправдалкам – да, это такие вот мои царственные оправдалки. Мои царственные оправдалки – просто верх изворотливости и совершенства! По-моему, я гениальна!

А еще, одни и те же слова могут быть и оправдалками, и нет. Я это чувствую, а объяснить пока сложно. Интересно, здесь важно, что или как я говорю? Кроме того, кому мои оправдалки нужнее – мне или другим? Мне они совершенно ни к чему, я всегда их использовала для других людей. Потому что зачем мне перед самой собой оправдываться? Я делаю это для окружающих. Когда-то, наверное, делала для себя, но уже давно – почти только для окружающих. Теперь вот думаю – а нужны ли они другим людям? Окружающим, оказывается, удобнее, когда я – королева, безусловно прекрасная, им нравится, когда я – веду, когда я  - твердая и спокойная, когда я без задержки выдаю свои реакции и комментарии. Людям нравится моя царственная сущность, им интересен мой реальный живой внутренний мир.

Обнаружила интересную фишку – мои оправдалки смягчают мою речь. Потому что когда наступил момент, что я начала отбрасывать оправдалки, моя основная речь оказалась сухой и слишком жесткой. И возникла новая задача – сделать свою основную речь живой, теплой и эмоциональной. Пару дней я с этим проковырялась, начало получаться. Спасибо, Николай Иванович! Оправдалки продолжаю отслеживать.

Лидерство и подстройки. Это оказалось легко – брать инициативу в свои руки. Люди хотят этого – чтобы кто-то за них решил и сделал. Они легко отдают свое право самостоятельно принимать решения. Отслеживала моменты, когда инициатива была у говорящего со мной, забирала ее, давала распоряжения – и конечно же, их с радостью выполняли. Лидерство организационное + лидерство эмоциональное обеспечивают успех. А лидером эмоциональным у меня через пару дней стало получаться быть всегда. Всегда быть такой, как мне надо. К концу недели очень редки стали моменты, когда я выпускала лидерство из своих рук и терялась – эти моменты вообще стали мне очень хорошо видны.

А еще здорово общаться, глядя на человека и плюнув на смыслы. Сказать все равно есть что – и получается как-то метче, куда надо.

И самое интересное во всем этом – люди. Они просто счастливы, общаясь со мной. Это правда!

Я раньше думала, что если человек уделяет мне так много своего времени, так интересно что-то рассказывает, с таким сопереживанием реагирует на мои слова, так увлеченно что-то советует, так явно хочет постоять рядом со мной, подержать за руку, обнять, просто побыть рядом – я думала, это человек такой замечательный – эмоциональный, теплый, интересный, открытый…

Кажется, я слегка просчиталась. Упс.

Похоже, это я такая – что-то во мне зовет людей делать все это, говорить все это. Это происходит не потому, что они снисходят ко мне с высоты своего опыта и разума (и прочих восхитительных качеств),  а потому, что им очень хочется общаться со мной.

Подводя итоги, могу сказать следующее: было страшно идти и делать. Шла и делала. Я учусь.

Мне почему-то трудно верить людям, когда они мне говорят хорошие вещи. Может, я просто мало уверена в себе?

По крайней мере, в эти дни я неоднократно слышала слова:

«Ты так здорово сказала – очень многие отозвались на твои слова…»

«Чем я могу тебе помочь?»

«Даша, я в твоем распоряжении. Что мне сделать?»

Это потому что я администратор и синтоновцы такие добрые и продвинутые, и, вдохновленные тренингами, меня поддерживают?  И что здесь сделала я?

Здесь для меня задача – получить качественную обратную связь. С лидерством продолжаю работать в фоновом режиме.

14.12.03 – 21.12.03

Реально на прошедшей неделе работала по лидерству со следующей задачей:

- быть напористой и жадной.

Упражнение для меня сложное: это упражнение пошло далеко не так легко, как предыдущие, зато какие же классные результаты я стала получать, когда оно пошло! Теперь подробнее:

Перед началом выполнения упражнения мне было ясно, что выполнять я его не могу по одной простой причине – у меня есть твердое убеждение, верование, мешающее мне: ведь жадной быть – нехорошо, некрасиво.

А я всю жизнь была жадной! Мне всегда так много хотелось! И хотелось хотеть и хотелось брать.

Я решила, что, пожалуй, я могу себе это позволить и посмотрю, что жадность действительно делает в моей жизни.

Сразу же всплыла тема, о которой мне часто говорят в Синтоне последнее время. А когда-то мне говорила об этом мама: «Тебе слишком легко все дается». А мне это не нравилось Я ведь вкладываю свои силы, я делаю, не бездельничаю, я получаю хорошие, даже отличные результаты!

А мама имела в виду, что я могу делать гораздо больше.

Просто я привыкла, что прикладывая даже 50% своих возможных усилий, не напрягаясь, я делаю много, реально больше, чем многие другие люди.

А я могу больше и хочу больше! И я хочу прикладывать все свои силы. Пусть их будет больше.

При выполнении упражнения была большая внутренняя преграда – страх и боль, оттого, что я проявляю жадность и напористость.

Начала я это делать по отношению к своему любимому мужчине. Сразу же выдала то, чего на данный момент я от него хочу. Естественно, красиво это оформила. И пришел страх: а что, если он скажет… И это мое внутренне колебание почувствовал и он. А потом я начала потихоньку выбираться в уверенность, и поняла, что да – я именно так и хочу. И я хочу быть жадной и напористой с ним – это во мне есть. А если испугается? Пусть привыкает.

Что касается моих переживаний, что мои напористость и жадность будут неуместны: похоже, что если человек хорошо осознает то, что делает, да еще и меня в разумности этого убедит, то мои напористость и жадность ему не помешают, а только к месту придутся.

А если человек не знает, что делать, или если делает, да все что-то не то, то тогда мои напористость и жадность опять же очень кстати!

Я была напористой и жадной не только в личных отношениях, но и в отношениях с другими людьми, с вещами, с делами. И так забавно – пришло чувство, что я имею на это право – быть такой. И еще я поняла – быть жадной – это не значит лихорадочно жаждать, трястись и хотеть получить во что бы то ни стало, жадность – это моя жажда жить, желание брать и иметь, владеть и распоряжаться. Царственная напористость и жадность  - они прекрасны, полны силы, вдохновенны. Священны!

Жадность бывает разная. Есть, например, жадность – такая, что свое отдавать жалко – мое, никому не дам. Это не моя жадность.

Другая жадность – я еще, еще хочу, дайте мне больше! Немедленно! Сейчас! Мне это нужно. И качество такой жадности зависит уже от того, как я готова и способна распорядиться тем, что хапаю.

А я способна. И если пока еще не всегда готова, то скоро буду. Даже эта вот моя готовность хапать организует меня на то, чтобы учиться, и как можно скорее, этим распоряжаться.



Страница сформирована за 1.04 сек
SQL запросов: 169