ДЕНЬГИ
Не в деньгах счастье. Хорошо, когда денег – хватает.
Денег всегда мало. Стоит научиться планировать свои потребности, доходы и расходы.
Чем у человека больше денег, тем он равнодушнее к другим людям (бедным). Не факт, бедный человек тоже может быть равнодушен к другим людям. Это зависит все-таки скорее от человека.
Жить в долг – неприятно и обременительно. Бояться взять кредит или занять денег, когда они нужны – глупо.
Большие деньги невозможно заработать честно. Возможно.
Стыдно быть богатым человеком, когда вокруг столько бедных. Отказываться стать богатым человеком, потому что вокруг столько бедных?
Деньгами нельзя измерить истинные духовные ценности. В нищете о духовных ценностях забывают вовсе.
Деньгами не купишь расположение и любовь людей. Люди не будут любить тебя только за то, что у тебя есть деньги. Иначе они будут любить твои деньги.
Деньги развращают, особенно легкие. Когда я - хозяйка своей жизни, я сама решаю, как деньги повлияют на мою жизнь.
Обсуждать размер зар. платы с начальником нет необходимости. Он сам знает, сколько мне платить. Вопрос о зар. плате зачастую решается субъективно. Если я могу на это повлиять – лучше это сделать. Я имею право рассчитывать на определенную сумму.
Заработать хорошие деньги можно, только вкалывая по-черному. И тогда такие деньги уже не в радость. Если работать только ради денег. А можно – ради любимой работы, или ради любимой семьи, или ради любимой себя.
Много денег – беспокойнее жизнь. Страшно потерять, когда имеешь много. Здесь нужно научиться правильно дышать 
)))
Большие деньги – большая ответственность. Ответственность может мотивировать на вложение сил и энергии, повысить удовлетворенность от своих действий.
Больше денег – больше свободы. Ошибочка? Моя внутренняя свобода зависит целиком от меня самой. Можно быть бедной – и быть свободной, можно быть богатой – и быть свободной. А можно не найти свободы ни там, ни там.
Получается так, что многие верования имеют право жить – но с расшифровкой. С пониманием их сути, их взаимосвязи с ситуацией, с другими аспектами моей жизни. А если понимать верования буквально, без критического анализа – они становятся большой преградой, зашоривают и вызывают ошибки.
Отчет 16.02.04 – 22.02.04
С праздником, дорогие мужчины!
На прошедшую неделю планировала:
Третья неделя февраля (16.02.04 – 22.02.04)
Основное упражнение – голубой цвет. Упражнение «зачем, а не почему»
Цели:
- осознанное проживание реальности;
- эффективное вложение ресурсов;
- достижение нужных результатов;
Задачи:
- вступая в разговор, всегда осознавать, ради какого результата я это делаю и почему именно такой путь считаю наиболее эффективным;
- для каждого моего высказывание отвечать для себя на вопрос "Зачем?";
- отслеживать высказывания, которые являются просто инерцией от предыдущего высказывания или выражением разрядки внутреннего напряжения.
- прежде чем сказать что-то, делать про себя паузу (считать до 5).
ОЗР: Делаю это для каждого разговора, результаты фиксирую ежедневно в дневнике. Кроме того, каждый день – письменный разбор двух отрезков взаимодействия (до 10 минут каждый).
Фоновые упражнения:
- учет денег;
- зеленый (осваиваю в качестве утренней зарядки дыхательный комплекс Сталкера)
- Хорошо, прочувствованное удовольствие.
Отчет:
))) Итоговый отчет по красному цвету продолжаю готовить. Один хороший человек посоветовал мне влюбиться, чтобы ускорить процесс. Я подумаю.
По основному упражнению – получается-получается-получается!!!
Конкретно по целям:
- осознанное проживание реальности: если раньше я осознанно проживала процентов 10 своего времени, то теперь доля времени, проживаемого мной со включенностью в происходящее, ощутимо возросла до 30%, и я вижу, что это только начало роста. Обеспечиваю продолжение развития фоновым выполнением упражнения «Зачем, а не почему».
- эффективное вложение ресурсов: сократилось количество слов, действий, дел. Чувство ненужной суеты стало меньше меня беспокоить. Я регулярно провожу переоценку, насколько то, что я делаю в данный момент, целесообразно и отвечает моим целям. Я тренирую себя в умении держать собранность тела и мыслей (это удается мне примерно в одном из двух случаев своих действий). Ощущение собранности уже хорошо заякорилось. Всякий раз, когда я отмечаю свою внутреннюю неэффективность, я легко впрыгиваю в формочку, которая помогает мне собраться.
- достижение нужных результатов: ориентация на результат помогает мне отбросить ненужные переживания. Страхи и переживания по поводу уместности, приятности, результативности планируемых действий я заменяю нужными действиями. Сокращается время обдумывания плана действий, вырабатываются шаблоны поведения, над использованием которых мне уже не нужно задумываться. Освобождается время для обдумывания других задач.
Теперь о том, как я работала:
Я это и раньше и знала, только не хотела себе признаваться - а как стала делать упражнение, тут уж и не отвертишься: очень много моих слов и фраз летит в никуда, в пустоту. В пустоту потраченные силы, улетевшая энергия, лишние переживания, создание неверного впечатления о себе – плохо соответствующего ситуации, моим целям, моему внутреннему состоянию.
Слова, соответствующие ролям, которые я привыкла играть. Зачем? Молчание )) Многие из этих ролей и их этих слов мне просто не нужны. Другие – нужны иногда, разные – в разных ситуациях.
Разговор с ДА Первомайки:
ДА: - Центр Синтон, здравствуйте!
Я:- Добрый день, Ом! Это Дина.
ДА: - Здравствуй, Диночка!
Я: - Как твои дела? (Пауза) Как вчера прошла смена?
ДА: - Все хорошо… (сбился из-за моей второй фразы). Все нормально прошло, четыре тренинга за один раз – многовато, зато они были немногочисленны.
Я: - Понятно. Как лепка?
ДА: - Сначала пришло мало людей, и Даша расстроилась, но потом еще подошли люди. Все хорошо.
Я: - Хорошо. Ом, посмотри, пожалуйста, кто сегодня в Сокольниках ДА?
ДА: - Что у нас сегодня?
Я: - Вторник, 17.
ДА: - Так… Геральдушка!
Я: - Ом, у меня к тебе просьба – я забыла вчера ключи от сейфа после своей смены. Сделай, пожалуйста, отметку в чате или на словах скажи Геральду, чтобы он их забрал и оставил мне их в сейфе… Нет! В сейфе не надо!
ДА: - Я тоже думаю, что лучше он их привезет на Первомайку. Я думаю, в чате этого фиксировать не стоит, это не такая красивая информация…
Я: - Да, ты прав.
ДА: - Я передам ему это сегодня, когда он заглянет на площадку.
Я: - Да, хорошо. И передай ему, пожалуйста, чтобы он был в курсе – половина наших стульев после дискотеки расставлена по всему актовому залу. Их придется собирать.
ДА: - Дин, а какая вчера была группа?
Я: - Вкус мандарина Сталкера.
ДА: - Ну а почему же ты сама их не собрала, у тебя же было много народу?
Я: - (пауза) Ну… Понимаешь, занятие было в Актовом Зале, и я обратила внимание на стулья, только когда все уже разошлись (виноватым тоном).
ДА: - (примирительно) да, хорошо, хорошо.
Подвели результаты нашего разговора и распрощались.
Подвожу итог:
Мой тон в процессе разговора был виноватым и неуверенным. Мало того, что обсуждала две свои ошибки – забытые ключи и несобранные стулья, так еще и не продумала хорошо последовательность необходимых действий в сложившейся ситуации и возможные последствия. В итоге оптимальные решения предлагал Ом, а я соглашалась.
Да, Ом – хороший и классный, и плохого не посоветует. Но я – администратор Синтона, и сама должна четко знать, как в какой ситуации лучше поступить (лучше – для дела), какие есть варианты и что я выбираю.
А если бы на месте Ома оказался менее сообразительный и компетентный админ – был бы наш разговор таким же результативным? Нет. Мы бы запутались в объяснениях, обвинениях, оправданиях – и ответственность за этот разговор лежит на мне.
Как нужно:
- ответственность за разговор, его развитие и результаты – на мне.
- точно определена цель разговора.
- просчитаны варианты решений, определены плюсы и минусы, решение уже выбрано.
- владею информацией в необходимом объеме для принятия такого решения.
- в разговоре я сотрудничаю с партнером, я исключаю обвинения, оправдания, жалобы.
Этот пример – из области делового общения.
Вот еще один пример:
Разговор с преподавателем английского:
Я: - Наталья Михайловна, мне нужно оформить пропуск.
НМ: - Как? Диночка, разве мы его еще не делали? Вы же сдавали мне фотографию.
Я:- Вы с кем-то меня путаете.
НМ: - У Вас есть с собой фото?
Я: - Да, сейчас я его вам дам. Вот оно.
НМ: - Надпишите его, пожалуйста.
(пишу, получается неразборчиво)
Я: - Посмотрите, пожалуйста, достаточно разборчиво?
НМ: - Ну… Так себе. Лучше..
Я: - Давайте я на отдельном листке напишу свою фамилию.
НМ: - Да, так будет лучше.
Я: - Так хорошо?
НМ: - Да, хорошо. И напишите рядом мою фамилию.
Я: - Сделала. А как лучше его с фотографией скрепить? У Вас найдется скрепка?
НМ: - Вот так сейчас завернем.. Все нормально. Всего хорошего, Диночка!
В принципе, все фразы вроде бы к месту… Но вот к какому… )))
1) Разговор – слишком длинный. У НМ всего пара минут, когда меняются две группы.
2) Мой тон – виноватый и неуверенный. Потому что нужно было оформить пропуск раньше, а я понадеялась на «авось». И вот, вместо того, чтобы действовать, я виноватюсь. Зачем?
3) Некоторые звенья разговора можно было вообще исключить – мне следовало приготовить фотку заранее, самой подумать, как ее подписать и прикрепить к листку.
Из области трепа и прочих межличностных взаимоотношений пример приводить не буду, а просто прокомментирую. Вот едем с человеком в метро. Полчаса. Человек – малознакомый мне, зато хороший знакомый моих хороших знакомых. Молчать неудобно. И вот я полчаса с ним активно общаюсь. Сначала было и самой интересно, а потом захотелось английским позаниматься. А прекратить разговор – неудобно вроде как. Результат – голова разболелась и вообще меня в метро укачало. Потому что полчаса энергичного общения, когда хочется позаниматься английским… )))) Тяжело!
Мне иногда кажется, что я слишком пренебрегаю общением с другими людьми – иногда просто трепом – и выбираю что-нибудь поделать. В итоге чувствую себя виноватой, что отказываюсь общаться, и в душе остается ощущение незавершенности, а если выбираю общаться – то меня гложет чувство вины, что время трачу впустую. )))) А ответ я уже знаю! Я поняла, что иногда можно уделить общению совсем чуть-чуть времени – пару минут. Но это общение будет искренним, теплым и от души. И тогда если потом я скажу, что хочу заняться делом, это будет воспринято нормально.
Теперь о том, что не сделала:
- забыла считать про себя до 5 и делать паузу перед каждой своей фразой. Это упражнение беру фоновым на следующую неделю.
- зарядку делала, но без дыхательного комплекса Сталкера. Задача научиться дышать – осталась.
- письменно разобрала только три отрезка взаимодействия (вместо 10).
На следующую неделю планирую:
Четвертая неделя февраля (23.02.04 – 29.02.04)
Основное упражнение – голубой цвет. Грамотное влияние.
Цели:
- осознанность в использовании эмоций.
- добиться адресности и целесообразности эмоций;
- разобраться с мстюльками, определить их место и роль в моей жизни.
Задачи:
- отслеживаю в комплексе: обиды, подколки, наезды, оправдания;
- отдельно работаю с мстюльками:
- отслеживаю мстюльки близким, неблизким, себе, миру – за сейчас и за давно.
- зачем мне это нужно? Какой результат мне мои мстюльки дают?
- как мои мстюльки выливаются в критику, запреты, обвинения, возражения, наказания и депрессии себе самой?
ОЗР: каждый день постоянное отслеживание адресности и характера эмоций, отдельный учет мстюлек – в день учитывать 10 случаев мстей.
Фоновые упражнения:
- учет денег;
- зеленый (осваиваю в качестве утренней зарядки дыхательный комплекс Сталкера)
- хорошо, прочувствованное удовольствие.
- считаю до 5 перед началом каждой своей фразы;
- упражнение «зачем, а не почему» - применительно ко всем своим словам и действиям.
Отчет 23.02.04 – 29.02.04
На прошедшую неделю планировала:
Четвертая неделя февраля (23.02.04 – 29.02.04)
Основное упражнение – голубой цвет. Грамотное влияние.
Цели:
- осознанность в использовании эмоций.
- добиться адресности и целесообразности эмоций;
- разобраться с мстюльками, определить их место и роль в моей жизни.
Задачи:
- отслеживаю в комплексе: обиды, подколки, наезды, оправдания;
- отдельно работаю с мстюльками:
- отслеживаю мстюльки близким, неблизким, себе, миру – за сейчас и за давно.
- зачем мне это нужно? Какой результат мне мои мстюльки дают?
- как мои мстюльки выливаются в критику, запреты, обвинения, возражения, наказания и депрессии себе самой?
ОЗР: каждый день постоянное отслеживание адресности и характера эмоций, отдельный учет мстюлек – в день учитывать 10 случаев мстей.
Фоновые упражнения:
- учет денег;
- зеленый (осваиваю в качестве утренней зарядки дыхательный комплекс Сталкера)
- хорошо, прочувствованное удовольствие.
- считаю до 5 перед началом каждой своей фразы;
- упражнение «зачем, а не почему» - применительно ко всем своим словам и действиям.
Отчет:
Конкретно по целям:
- осознанность в использовании эмоций.
- добиться адресности и целесообразности эмоций;
- разобраться с мстюльками, определить их место и роль в моей жизни.
Выявила следующие источники мстюлек:
- ошибки (свои и других людей);
- негативные эмоции, которые не принимала в себе и других;
- оценочное и сравнительное отношение к себе и людям (неконструктивная критика);
- неоправдавшиеся ожидания (обидки);
Как работала над упражнением. Начала просто с попытки отыскать мсти в своем поведении – раньше я, честно говоря, их особенно не наблюдала, а если наблюдала, то – мелкие. И работа с мстями вызывала у меня недоумение. Я воспользовалась Вашими методическими указаниями и начала работу по выискиванию мстей.
Моя мстя себе, когда я что-то делаю неправильно (не укладываюсь в запланированное время, забываю что-то, ошибаюсь) – плохое настроение, напряженность, головная боль, болезнь (хвороба). А если бы я себя – любила?
Моя мстя любимому, когда мне кажется, что он говорит что-то не то или как-то не так себя ведет: Ах, ты так? И я тоже вот тебе! Результат - взаимное отстранение. А как можно отреагировать без мсти? Даже если действительно меня что-то не устаривает. Я могу сама выбрать вариант своей реакции. И могу ответить – с любовью и пониманием. А могу – взгреть, тоже с любовью. Результат – больше близости, больше доверия.
Мстить – значит бить по больному месту. Себя, любимого, других людей, мир. И от этого становится только больнее – всем. Потому что мне больно, когда я мщу другому человеку. Я начинаю мстить себе за то, что я – мстительна. А тот, кому я мщу, начинает мстить мне или другим людям. Получается круговорот мести в природе.
Когда я мщу? Когда кто-то ударяет меня по больному месту, когда кто-то неловок – я сама, любимый, мир. Кто-то неловок, несовершенен, и поэтому делает мне больно. Мой выбор? Я буду любить его или мстить? Мстить – значит делать больно человеку, который ошибся. А если бы я его любила?
А можно отвечать – с любовью. Внимательно, нежно, аккуратно или четко, быстро, эффективно – но всегда с любовью.
Любовь и месть – две противоположности. Когда человек не может любить, он начинает мстить. Интересно, в художественной литературе любовь и месть часто встречаются в одном флаконе!
Обнаружила мсти в некоторых своих поступках и эмоциях.
Неконструктивная критика. По сути, ее цель – показать, что человек – совсем не такой хороший, как кажется.
«Ты посмел быть лучше, чем я. Сейчас я покажу, какой ты на самом деле». И начинается мстя. Эта мстя рождается из оценки и сравнения. Вот в этом ты лучше, ты меня превзошел. И значит, я плох. И здесь мне - уже больно. И я спешу избавиться от этой боли, спешу вернуть ее – пусть другому тоже будет плохо. Пусть все (и он сам) увидят, какой он на самом деле глупый, неумелый… Он ничего не достиг на самом деле… И идет – мстя.
Если человек действительно так хорош, я могу за него порадоваться и поучиться у него. Если он в чем-то ошибается, я могу указать ему на это, чтобы помочь. Но если я всего лишь хочу уличить другого в ошибке, чтобы занизить его заслуги – то это уже получается моя мстя. Вот так вот.
Мои мсти часто принимают форму обидок. Механизм такой. Сначала в душе рождается ожидание (т.е. я его формирую). Потом событие по тем или иным причинам отличается от моего ожидания. Я погружаюсь в огорчение. И если через какое-то время развитие события все же приводит к тому результату, который я себе представляла, то в моей душе уже живет мстя: «Ну и не надо вот уже. Кушайте сами». То есть мне было плохо, и пусть теперь вам тоже будет плохо. )) Я предполагаю, что люди переживают и чувствуют себя виноватыми, когда мне плохо и я демонстрирую, что это все из-за них. ))))) К сожалению, попадаются и невоспитанные экземпляры, особенно в Синтоне!
Причем механизм обидок срабатывает как в серьезных вещах, так и в мелочах. Например, еду я в вагоне метро. Когда заходила в поезд, хотела сесть. Но свободных мест не оказалось. И вот я еду обиженная и надутая. А когда места появляются, я старательно не обращаю на них внимание: Не очень-то и хотелось. Но другим людям и миру нет дела до моих обидок. У них – свои планы, и свои ожидания. И мои мсти здесь могут как минимум удивить окружающих.
Но также происходит и в серьезных ситуациях моей жизни. Когда я общаюсь с близкими людьми, которые неравнодушны ко мне и к моему самочувствию. Тогда я могу использовать обидки на полную мощность. Например, во взаимоотношениях с любимым человеком крайний случай обидки (даже уже явной мсти) – не соответствуешь моим ожиданиям – ну я и без тебя обойдусь. А то, что я человека не разглядела, не услышала, не донесла до него что-то свое – я упускаю из вида.
Подводя итоги по мстям, делаю следующие выводы:
Если человек делает мне больно, желая мне добра (т.е. от этого мне реальная польза будет), буду я такому человеку мсить? Нет. Скажу спасибо.
Если человек делает мне больно, потому что ему самому где-то больно и нехорошо, то буду я такому человеку мстить? Нет. Я лучше посмотрю – может, я могу для него что-нибудь хорошее и полезное сделать?
Буквально вчера на меня снизошло прозрение. )) Как я раньше не прощала молодым людям, когда они были неуклюжи со мной! «Ты был со мной неосторожен! Ты разве не знал, что со мной нужно обращаться бережно? Ты причинил мне боль! Ты заслужил порицание и наказание!»
Вчера я поняла, что гораздо лучше получается, если я поступаю по-другому. Да, он ошибся. И мы оба это видим. И мы хотим работать вместе дальше, чтобы сработаться и делать меньше ошибок.
Это я к тому, что на днях мы с партнером по танцам грохнулись прямо посреди танцпола. Оба допустили ошибки. Ну и ничего, встали, отряхнулись, договорились попозже в уголочке эту фигуру оттренировать, и продолжили наш зажигательный танец! ))))
Я выбираю вместо мести – доверие. Этим я даю возможность и себе, и другому человеку чему-то научиться. Это единственная возможность быть вместе. ) Красное и черное, похоже, об этом. )) Причем красное в воспитательных целях я приветствую. И не обижаюсь, когда его в этих самых целях применяют ко мне.
По фоновым упражнениям:
- учет денег;
- зеленый (осваиваю в качестве утренней зарядки дыхательный комплекс Сталкера)
- хорошо, прочувствованное удовольствие.
- считаю до 5 перед началом каждой своей фразы;
- упражнение «зачем, а не почему» - применительно ко всем своим словам и действиям.
Учет денег – считаю, вот снабдили меня специальной программкой по учету денег. Освою – похвастаюсь.
Дыхательный комплекс Сталкера освоила на 50%.
Начала считать до 5 перед каждой фразой. Очень удобно. Есть время подумать о содержании фразы, а также настроить нужную эмоцию. Я научилась делать это примерно в 20% случаев в течение дня. На этой неделе планирую довести до 50%.
Многие эмоции и чувства себе – разрешила. И это был еще один источник мстюлек. За свои негативные эмоции (которые я в себе не принимала) я мстюлила другим людям (потому что это они виноваты, что эти чувства у меня вызвали.
Теперь по упражнению «Зачем, а не почему…». Я постоянно попадаю в неловкие ситуации, потому что обращаюсь к людям невовремя, невпопад, влезаю в середине разговора, резко обрываю общение.
Что это? Неумение оценивать ситуацию? Невнимательность? Невоспитанность? Неумение слушать? Неосознанность?
Дело в том, что иногда мои слова по факту и уместны. Иногда действительно можно прервать чей-то разговор, можно уверенно и решительно прекратить разговор с кем-то. Но мне не хватает уверенности в себе, в своих действиях. Мне уже заранее кажется, что в большинстве случаев я поступаю – некорректно.
Я считаю, что упражнение «Зачем…» очень может мне здесь помочь. Хорошо, что я взяла его в фоновом режиме – здесь требуется серьезная длительная работа.
