УПП

Цитата момента



Между взрослыми людьми мягкие привязанности — радость!
Радуйтесь!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Невинная девушка имеет этот дар Божий - оценивать мужчину в целом, не выделяя (искусственно), например, его сексуальности, стройности и так далее. Эта нерасчленённость восприятия видна даже по её глазам. Дамочка, утратившая невинность, тут же лишается и целомудрия. И взгляд её тут же становится другим - анализирующим, расчленяющим, в чём-то даже нагловатым.

Кот Бегемот. «99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d542/
Сахалин и Камчатка

010

Когда я проснулся, был без четверти час. Тихо бормотал включившийся в десять телевизор. Обесточенный компьютер укоризненно молчал на столе.

- Хорошо… - прошептал я в потолок.

Квартиру стоит сменить. Купить нормальную двухкомнатную в центре, в хорошем кирпичном доме, с видом на Неву. Не в этом, гнилом и продуваемом насквозь пролетарском районе.

И Вику тоже переселим в новые апартаменты. Куплю новенькую "семерку", бранднейм, с лицензионным софтом, сотней-другой мегабайт оперативной памяти, или попросту - "мозгов". Голографический винчестер на тысячу терабайт, радиомодем, сверхчувствительный микрофон от "Сименса"… цветной принтер, не знаю зачем, но пусть будет, нормальный сканер вместо ручной лабуды, выделенную телефонную линию от новой АТС… черт, и пятидесяти штук маловато!

Впрочем, зачем мне две комнаты? У меня и так кухня пустая, холодильник и микроволновку я давно перетащил в комнату, а воду ближе в ванной набирать.

Решено, справлю Вике новоселье. Не стыдно будет друзей позвать.

Я встал, добрел до холодильника, вынул банку пива. До двенадцати я не пью, но ведь сейчас уже почти час. Как удачно проснулся!

Легонький "Schultheiss" с утра казался почти крепким. Все, прощай "Амстердам-Навигатор" и "Бавария-86", верные друзья бедных хакеров. Только "Гиннес", "Хайникен", "Килкенни"… И вместо бельгийской вареной колбасы - нормальный московский сервелат и буженина. А еще… ну, например, кофеварку купить. Хватит с меня растворимого!

Когда я стал бриться - впервые за два дня - и ощутимо порезался, фантазия нувориша подсказала мне еще "Шик-протектор". Больше ничего в голову не шло, только мелькали какие-то сумбурные идеи о второй телефонной линии и втором модеме - чтобы пока я блуждал в глубине, Вика могла перекачивать почту и выполнять всякие несложные поручения.

Впрочем, это, все-таки, излишество. Маньяк и то второй линии не имеет.

Кстати, ему я должен пиво. Очень похоже, что вчера он спас меня от смерти.

И с пивом лучше не тянуть. У меня появилось подозрение, что через неделю я смогу угостить его лишь "Навигатором"… в общем-то, тоже пиво, крепкое, со своеобразным вкусом…

Я включил компьютер, подключился к "Интернету", и минут через десять, без всякой виртуальности, перевел пять тысяч долларов на свой питерский счет. Порылся в шифоньере, выбрал рубашку посвежее и старые, но чистые джинсы, сунул в карман паспорт и "Визу". Что еще? Ах да, пиво…

На балконе грустила ободранная пятилитровая канистра. Открутив пробку, я принюхался. Пахло прокисшим "жигулевским". Канистру пришлось споласкивать в холодной, потом в горячей, потом снова в холодной воде. Засунув ее в авоську, болтавшуюся на гвоздике в прихожей еще от предыдущих владельцев квартиры - никак руки не доходят выкинуть всякий хлам - я выскочил из дома.

Насколько чище и аккуратнее мой подъезд в виртуальном пространстве! И нет этого вечного запаха затопленного подвала и бездомных кошек!

Выбравшись из переулков, я встал на обочине и поднял руку. Голосовать пришлось долго. Наконец потрепанный "жигуленок" снизошел до того, чтобы остановиться.

- К "Кредо-банку", - бросил я.

Как ни странно, водитель знал маршрут.

Минут через двадцать, выложив остатки наличности я, под остекленевшим взглядом охраны, входил в чертоги тайных и явных капиталов. Еще через двадцать, заполненные всеми возможными проверками, прозвонами в головное отделение банка и просьбами уточнить номер счета, подобревшие работники банка выдали мне тысячу долларов. В рублевом эквиваленте, конечно.

А еще через четверть часа я вошел в ирландский пивной бар "Молли", что на улице Рубинштейна, тридцать шесть. Днем тут не очень людно, и это меня спасло. Мордовороты у входа были расслаблены и при виде канистры в авоське впали в ступор. Я торжественно прошел мимо окошка гардеробной в уютный сумрак полуподвала, прошествовал к длинной стойке и улыбнулся бармену.

Бармен в "Молли", к счастью, англичанин. Что ни говори, а в чем-то они нас здорово превосходят. Он улыбнулся и вопросительно уставился на меня.

- Добрый день, Кристиан, - сказал я. - Можно пять литров пива?

Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но ему понадобилось лишь секунд пять, чтобы улыбнуться повторно.

- Какого пива?

- Жигулевского.

Охранники за спиной - они почему-то решили заглянуть вслед за мной в зал, шумно задышали.

- Шучу, - объяснил я. - "Гиннеса", конечно.

И протянул Кристиану канистру.

Самообладание - это, наверное, одно из обязательных качеств лучших барменов Европы. А Кристиан в их число входит. Он небрежно взял канистру, подкинул в руке - словно прикидывая объем, и стал наполнять из сверкающего крана.

Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило.

- Ждите отстоя пены, - с сильным акцентом сказал Кристиан, ставя канистру на стойку. Ух ты, какой молодец! Я в "Молли" бываю редко, такого знания предмета за ним не замечал.

- Тогда еще кружечку здесь, - сказал я и оглянулся.

Мордовороты сделали вид что изучают батареи бутылок за спиной Кристиана. Так. Пока они не убедятся в моей кредитоспособности, пива спокойно не выпьешь.

Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной мелочи. Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось.

Блин, ну неужели я так погано выгляжу?

Из левого кармана появилась на свет толстая пачка стотысячных. Я положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся.

Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось…

Сев за ближайший столик, я потихоньку, с чувством, наслаждался лучшим из придуманного в этом грешном мире пивом. Потом забрал у веселящегося (Европа! Их так просто не проймешь!) бармена канистру и, поколебавшись, забрал сдачу. Ничего. Пиво и так недешевое.

А ведь в глубине - что "Бавария" в банках, что "Гиннес" из бочки - почти нет разницы в цене…

Теперь машину удалось поймать быстрее - или просто время ускорило свой бег? Я нырнул в дребезжащую "Волгу" и радостно выпалил:

- Гони к Маньяку!

На меня уставились два очень больших и круглых глаза.

- Вылазь, - так же кратко предложил водитель.

Останавливая следующего желающего подзаработать, я мысленно напоминал себе, что нахожусь не в виртуальности, где терпеливая Вика превратит несложную команду в понятный адрес, а в реальном мире.

 011

Маньяк живет на Васильевском. Я с пыхтением забрался на пятый этаж в ту пору, когда строили этот дом, лифт еще был новинкой, и позвонил. Раз, другой, третий… пауза. Раз-два. Даже если Маньяк в глубине, подключенный ко всем квартирным проводам компьютер подчинится кодовому звонку в дверь и выведет его из виртуальности.

В глубине квартиры послышались шаги. Я быстро закрыл глазок пальцем.

- Кто? - мрачно спросил Маньяк.

- Рэкет заказывали?

Пауза. Маньяк явно только что из глубины, и к юмору мало расположен.

- Кто?

- Блин, я это! - я убрал палец.

Маньяк загромыхал замками, открывая. Я вошел. Маньяк оказался в виртуальном костюме на голое тело и с помповым ружьем в руке. Ружье было здоровенное, рядом с ним худощавый и узкоплечий хакер казался ребенком, играющим в войну.

- Ого, - только и сказал я.

- Да… шарился тут у одного типа на компе… еле ноги унес, - Маньяк был немногословен. Запер дверь, покосился на канистру, сочувственно спросил: - Что, на мели?

- Да нет, не совсем.

- У меня есть пара бутылок "Балтики"…

- Тут "Гиннес", - гордо заявил я. Маньяк задумчиво посмотрел на канистру. Бросил:

- Извращенец…

Я прошел за ним на аккуратную кухоньку, опасливо спросил:

- А где… твоя?

- У своих.

- Поссорились, что ли?

- Почему поссорились? - возмутился Маньяк. - Жены дома нет - сразу поссорились? Так, матушку решила проведать… ну, повздорили малость.

- И чего так?

- Да… на красный свет пошел…

Я кивнул. Трудное это дело - жить в глубине и быть женатым человеком. Ну какая, к черту, измена - заглянуть в виртуальный публичный дом? Там же все - ненастоящее!

И все равно маньяковская супруга обиделась…

Мы сели за стол, Маньяк, порывшись в холодильнике, достал пачку сосисок, кусок сыра, потом притащил из своей комнаты два огромных глиняных бокала. Я торжественно налил пиво.

- И впрямь "Гиннес"… - признал Маньяк, рисуя пальцем на густой пене букву "М". - Это ж надо…

- За любовь, Шурка!

- Угу, - мрачно сказал Маньяк. Осушил бокал, крякнул. - Да. Любовь. Блин, бес попутал! Надо было от хвоста избавиться… парочка ламеров увязалась… Решил заглянуть в "Земляничную поляну".

- На фига?

- А ты что, не в курсе, какие системы безопасности в виртуальных борделях? - поразился Маньяк. - Там же постоянно сенаторы, думцы, бизнесмены… всяческие денежные мешки. Отсекает от преследователей начисто!

Я покачал головой. Не знал. Стыдно признаться, но в эти заведения я вообще не заглядывал…

- Ну, решил полчасика переждать, - продолжал рассказывать Маньяк. -Не будешь же там торчать как дурак, в одиночку! Позвал одну девчонку… сидели, пиво пили… "Гиннес"! - в припадке откровенности признался он. - Ну и… как-то само собой… а в самый интересный момент - бац! Плюха по морде! Девчонка меня целует, а мне больно! Потом внепрограммный выход из глубины… Галька шлем из порта выдрала.

Он налил себе еще пива. Я сочувственно кивнул. Внепрограммный выход-это неприятно.

Для не-дайвера.

- Перемелется, - сказал я. - В первый раз, что ли?

- Она сказала - в последний, - мрачно сообщил Маньяк. - Я год в эти бордели не заглядывал! У меня даже комбинезон - без секс-стимулятора!

- А у меня с ним, - сказал я. - Только я в бордели не заглядываю.

- Ну и зря. Гуляй, пока молодой…

На самом деле Маньяк моложе меня на два года. Но он крутой хакер, а я простой "чайник". И еще он женат, причем во второй раз.

- Ладно, расслабься. Завтра помиритесь.

- Помиримся, - согласился Маньяк. - Надо будет хоть сегодня оттянуться…

Мы обменялись понимающими улыбками и отхлебнули пива.

- Купи Гальке женский комбинезон, - предложил я. - Затащи в глубину… и ноу проблем!

- Еще чего, - буркнул Маньяк с явной опаской. - Ты видел баб, которые виртуального секса попробовали? У них же психика… другая. Их потом ни один нормальный мужик не удовлетворяет!

Я кивнул, хоть и не представлял толком женщин, помешанных на виртуальном сексе. Мужчин - представлял. На этом многие рехнулись, потому и я не спешил. Одно дело - эксперименты с жаждущими приключений девчонками, другое - профессионалки из виртуальных публичных домов.

- За здоровье, - предложил я.

Мы выпили, и наполнили бокалы по третьему разу. Канистра ополовинилась, на душе похорошело.

- За узел пять-ноль-восемьдесят три, двести семь… - сказал Маньяк.

 За старое "Фидо"…

Мы выпили молча и не чокаясь. Как за покойника.

- Все ведь меняется, Шурка, - тихо сказал я. - Была "сеть друзей", болтовня обо всем на свете, зависть к "Интернету", ругань в адрес "Микрософта". А теперь нет ни "Интернета", ни "Фидонета", Только виртуальность. А для нее "форточки" - самая удобная программа.

- Халтурщики они, - упрямо заявил Маньяк. - Ты что, по-прежнему "Виндоус-Хоум" юзаешь?

- Да.

- Может, ты и прав, - тоскливо сказал Маньяк. - Приятный голосок, советы по поводу количества мозгов и качества железа… тьфу. Думать не надо, води стрелочкой по экрану да на картинки гляди!

- А ты все полуосью балуешься?

- Почему "балуюсь"? - возмутился Маньяк. - Лучшая операционная система, если не считать "юникса"! Позавчера новую версию поставил, блеск, а не программа!

- Каждый раз, как к тебе захожу, это слышу, - сказал я. -

"Поставил… новую версию… три дня с ней трахался…" А у меня два года "Виндоус-Хоум".

- Каждому свое, - признал Маньяк. И, неожиданно, спросил: - Слушай, Лень, а как ты со своих "форточек" влез в "Аль-Кабар"?

Я отвел глаза.

- По сети слух прошел, два дайвера нагрели "Аль-Кабар", - вкрадчиво сказал Маньяк.

Я сделал последнюю попытку уйти в сторону.

- Почему двое? Один дайвер… и один помощник.

Маньяк тихо засмеялся.

- Ты меня за ламера не держи, Леня. А то такой приветик по почте получишь, весь софт заново ставить придется… Дайверы простой народ в подручные не берут.

Я молчал, глядя на Маньяка.

- Ясно, - сказал он. - Что ж, за удачу. За богатых дураков, и умных хакеров.

Мы чокнулись.

- Что там было, Ленька?

- Лекарство от насморка.

 - Серьезно? Круто…

 Мы сжевали по паре сосисок, а я тоскливо подумал, что моя анонимность дала все-таки брешь. Вчера меня пытались поймать трижды.

Сегодня просто-напросто вычислили.

- Леня, я не знаю ни одного дайвера, - сказал Маньяк. - И не собираюсь их ловить. У меня комплексов нет… особенно к друзьям.

- Спасибо, - сказал я.

- Знаешь… только один вопрос.

Вот всегда у хакеров находится один вопрос. Они думают, что можно спросить что-то такое, после чего все тайны дайверов станут понятны.

- Ну?

- Когда дайвер решает выйти из виртуальности - что он делает? Просто думает: хочу, мол, оказаться в реальном мире? Или как?

- Я слышал, что один дайвер… - я отвел глаза, - при этом бормочет глупую фразу.

- Какую?

- Глубина-глубина, я не твой.

- И все?

- Иногда он еще добавляет: "Отпусти меня, глубина".

- И все? - уныло спросил Маньяк.

- Да.

- Просто-то как…

Маньяк порылся в карманах, достал пачку "Лаки Страйк", закурил. С легкой обидой сказал:

- Раньше было просто. Есть хакеры, есть честные чайники, есть ламеры. Первые - умеют все. Вторые - учатся. Третьи - дураки, над ними и поиздеваться не грех. Вот ты… как был чайником, так им и остался!

- Да, - согласился я.

- Но вот появилась глубина… казалось - все наши мечты сбываются.

 Маньяк горько засмеялся.

- А на деле - фиг! Я, крутой хакер, - с вызовом заявил он, - в виртуальности один из миллионов! Ну, посмышленее, наверное. Опыт есть какой-никакой! А все равно… порой такое бывает…

Он замолчал, вертя в руках сосиску. Потом сообщил:

- Я на днях мышь съел.

- Что?!

- Мышь. Компьютерную. Ну, не саму мышь, она твердая… провод перекусил.

- Зачем? - тупо спросил я.

- Случайно. Был в глубине. Сидели с ребятами в "Радуге", пиво пили с копченой рыбкой… Ну, у меня рыбка кончилась, взял с тарелки у Макса…

- Макс ведь пива не пьет!

- А он "Фиесту" пил.

- С копченой рыбой?!

- Чтобы не выделяться… - Маньяк вздохнул. - Ну, видно тянуться далеко было… вот и дернулся в реальности. Когда вышел - смотрю, у мышки провод перекушен! И, вроде, немножко его не хватает…

- Живот не болит?

- Нет, пока ничего…

Мы наполнили бокалы.

- Или вот, - продолжил Маньяк. - "Лабиринт Смерти" знаешь?

- Да, - я мигом протрезвел.

- Недавно решил развеяться, заглянул сразу на семнадцатый уровень. Там сейчас такого понаделали! Кошмар, а не игрушка… в общем, я завяз.

- То есть?

- Не смог пройти на следующий уровень. А без этого меню выхода не появляется.

- И что?

- Сидел полтора суток, - зло сказал Маньяк. - Нас там целая компания собралась… идиотов. Раз по десять нас пристрелили, потом мы просто забаррикадировались, сидели в одном подвальчике, песни пели, от монстров отстреливались… пока у нас таймеры не сработали.

- У тебя непрерывное пребывание в глубине - тридцать шесть часов?

- Теперь - двадцать четыре.

- А что же Галька?

- Да… она у тещи была… Ленька, а у тебя какое ограничение по времени?

- Я снял запрет, - признался я.

- Понятно… дайвер… - Шурка принужденно засмеялся. - Черт! Никогда не верил в вас до конца, хоть и подозревал!

 - Меня, что ли?

 - Конечно. Нафиг чайнику боевые вирусы и противоядия?

 Мне немножко грустно. Что-то изменилось в наших отношениях. И слишком резко. Может быть, со временем это пройдет…

 - Шурка, я все равно ни черта не умею - кроме как выходить из виртуальности. Для меня любая программа - это куча бессмысленных символов и пусковой файлик.

Маньяк кивнул.

- Понимаю. Но скажи - ты бы поменялся со мной местами? Что интереснее - творить глубину или повелевать ей?

Я молчу.

- Наливай… - со вздохом сказал Маньяк.

100

У Маньяка я просидел до позднего вечера. "Гиннес" сменился "Балтикой" номер шесть, а на десерт Шурка откопал банку рождественского "Кроненбурга". Ни ирландское, ни питерское, ни французское пиво не

подкачали.

В глубине души я был рад, что хоть кому-то открылся. Мои друзья-хакеры делятся на две группы - одна хранит тайны до первой бутылки пива, вторая, после этой самой бутылки, ее как бы забывает. Шурка - из второй.

По крайней мере теперь он будет знать, для чего мне весь разнообразный вирусный софт, который я правдами и неправдами выманиваю у него.

Насколько проще было бы, не затягивай глубина так сильно, думал я в такси по дороге к дому. Насколько правильнее и легче.

Не было бы деления на счастливчиков и неудачников, которое ничем не сломать. Не было бы этого безумия - великолепных программистов, неспособных перейти грань между иллюзией и явью, и неумех вроде меня, не замечающих этого барьера.

Не было бы зависти друг к другу - и вечной охоты.

Но разве я виноват? Я и сам не знаю, почему так происходит, какая ошибка сознания, а ведь это именно ошибка - мы в меньшинстве, - делает из человека дайвера. Не пользоваться своей способностью глупо. Предлагать ее для всеобщего изучения - страшно.

Так уж получилось. Кто-то прыгает на восемь метров в длину, кто-то пишет стихи, кто-то неподвластен виртуальности. Но почему нас так, так мало? Настолько, что считать приходится не в процентах, а поголовно…

- Здесь? - спросил водитель.

- Да, спасибо.

Я расплатился, выбрался из машины, пошел к подъезду, чувствуя себя раздутым, как воздушный шарик. Сейчас надо либо завалиться спать, смирившись с утренней разбитостью, или нырять в глубину. Она хорошо снимает похмелье.

На втором этаже подъезда, там у нас почему-то всегда горит лампочка, сидело человек пять подростков. Перекидывались картишками прямо на полу, о чем-то вполголоса разговаривали… нет, скорее не разговаривали - перерыкивались. Двоих я знал, трое казались незнакомыми. Маленькая стая мелких хищников. Такая с удовольствием загрызет одиночку в темной подворотне. Но здесь я в безопасности. Возле норы хищники не охотятся.

- Здравствуйте, - буркнул парнишка, который живет надо мной. В точно такой же однокомнатной, с родителями и старшей сестрой, частенько приходящей только под утро. Слышимость у нас прекрасная, я в курсе всех их проблем и скандалов.

- Привет, - сказал я.

- Леня, у вас сигарет не будет?

Я старше его лет на пятнадцать, но подростки держат меня почти за сверстника. Возможно, потому, что я не женат, а в моем мусоре преобладают пустые пивные банки.

- Сейчас.

Сам я не курю, но дома всегда валяется пачка-другая сигарет для заходящих хакеров. У них курение - профессиональная черта.

Паренек терпеливо переминался за дверью, пока я поставил канистру, включил свет и рылся в шкафу.

- Держи.

Он благодарно кивнул, открывая пачку, я махнул рукой - забирай всю, и запер дверь. Хищников надо прикармливать. Чуть-чуть. Чтобы не обнаглели, но даже в затуманенных выпивкой мозгах мелькала мысль, что я "нормальный мужик".

Я быстро разделся, покидал одежду на кровать, пошел в ванную. Постоял немного под холодным душем.

Нет, никакого сна. Глубина ждет.

Весь день я старался не думать о человеке без лица и медали вседозволенности, лежащей на складе. Но теперь, в темноте, когда виртуальность приближалась все ближе, они не выходили из головы.

Человек и медаль.

Кнут и пряник.

Что такого могло случиться в "Лабиринте", с чем не справились два дайвера? Профессионалы, работающие хоть и анонимно, но по постоянному контракту? Знающие "Лабиринт" до последнего закоулка…

Что-то, не имеющее аналогов?

Очень странно.

Я вытерся, бросил полотенце в таз с грязным бельем, вернулся в комнату, щелкнул тумблером питания компьютера и стал натягивать комбинезон.

- Добрый вечер, Леня, - сказала Вика.

- Привет, старуха.

 Женское лицо на экране улыбается. Нет, наверное, я не прав. Надо поставить другую реакцию на слово "старуха" - легкая обида, надутые губки, чуть отведенный взгляд.

- Почта есть?

- Семь писем.

- Читай.

Ничего интересного в почте не было. Приглашения посетить два вновь открывшихся клуба, прайс-листы какой-то маленькой торговой фирмы, письмо от Маньяка, отправленное им еще утром…

- Все стереть, - сказал я, усаживаясь за компьютер. Воткнул штекер комбинезона, надел шлем. - Вика, подключайся к Диптауну… через резервный канал. Личность номер семь.

Этим входом я не пользовался уже месяца три. Так же как "личностью" - стального цвета костюм, черная рубашка, шейный платок, высокие кожаные ботинки, гибкое худощавое тело, смуглое узкое лицо, волосы до плеч, низкий и сильный голос.

- Резервный канал, седьмая личность, - подтвердила Вика.

Радуга перед глазами, фейерверк, жадное полыхание огненной волны.

Глубина.

Я сижу в крошечной комнатке. Кровать, стол с компьютером - не моим, а каким-то совершенно абстрактным, дверь. Гостиница "Начало пути". Здесь по дешевке арендуют номера те жители Диптауна, которые бывают в глубине нечасто.

- Все в порядке, Леня?

- Да.

Открываю дверь, выхожу. Длинный коридор, усеянный дверями. У одной двери стоит Сильвестр Сталлоне и с восхищением разглядывает свои руки.

- Привет, Слай, - бросаю я, проходя мимо. Почти наверняка парень русский, и уж совершенно точно - новичок.

- Похож? - с надеждой спрашивает парень.

- Да… - я останавливаюсь. Пиво настраивает меня на благожелательный лад. - Первый раз в глубине?

- Где?.. да, первый.

- Надевать внешность известных людей - это дурной тон. И признак новичка. Постарайся сконструировать свою собственную личность… возьми, например, "Биоконструктор", и повозись немного.

- "Биоконструктор"? - смущенно спрашивает парень.

- Да. Простая программа, с русским интерфейсом. Валяется на всех серверах в разделе для новичков.

- Спасибо… - "Сталлоне" бредет следом. Я замечаю, что он начал сутулиться, словно стесняясь своей внешности. Хороший признак.

Мы вместе входим в лифт, спускаемся на первый этаж. Холл довольно просторный, в нем дежурят четверо портье и двое охранников.

- Подойди к кому-нибудь, - советую я, - и попроси проконсультировать. Куда пойти для начала, как себя вести…

- Неудобно…

- Неудобно быть дураком. Эти ребята здесь для того и сидят. На улицах спрашивай совета у людей с нашивкой на рукаве в виде раскрытой ладони, это помощники-добровольцы. Или у полиции. Ты поставил таймер?

- Да, конечно! На два часа!

- Ну и прекрасно. Потрать четверть часа на беседу с портье. Сэкономишь куда больше. Счастливого плавания.

- Счастливого плавания! - восхищенно говорит мне вслед новичок. Приятно быть старожилом.

Подмигнув портье, и кивнув на "Сталлоне" - а то еще постесняется сам подойти, я выхожу из гостиницы. Поднимаю руку, мгновенно останавливается такси. Это не реальность…

 - Компания "Дип-проводник" рада приветствовать вас, Стрелок! - говорит водитель.

- В "Лабиринт Смерти", - говорю я. - К административному корпусу.



Страница сформирована за 0.94 сек
SQL запросов: 172