УПП

Цитата момента



Мир не добр. Мир не зол. Мир просто есть.
Я тоже хочу есть

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Мужчиной не становятся в один день или в один год. Это звание присваиваешь себе сам, без приказа министра. Но если поспешил, всем видно самозванца. Как парадные погоны на полевой форме.

Страничка Леонида Жарова и Светланы Ермаковой. «Главные главы из наших книг»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/france/
Париж

5. От избытка сердца говорят уста

Не запирайся, не замыкай чувства, не позволяй стопору тормозить душу. Дух черствости, равнодушия, окаменелости, онемелости души преодолевай попечением, участием, любовью. Возбуждай в душе расположение к супругу, заботу, доброту, желание говорить с ним, быть в общении, восстанавливать нити соединения, понимания, сочувствия другому.

Приводи к избытку сердце. Запрещай себе закрываться, запрещай закутываться в себя. Не допускай саможаления, самоугодия. Не позволяй себе этого ни на одну минуту (увы, как это непросто), а допустив, находи в душе силы, чтобы покаяться Богу, и через десять минут, или через полчаса, или (в крайнем случае) через час раскрыться в добром расположении души и заговорить.

Выключи телевизор, убери в дальний угол газеты, книги, и все то, что отвлекает тебя от общения с домашними или становится оправданием твоей отрешенности от них или дает тебе палочку-выручалочку, чтобы убегать от общения.

 Это правило чрезвычайно трудно в исполнении. Как же это так — не запирать и не замыкать чувств? Дело в том, что в человеке часто возникают различные зажимы. Особо часто происходит это между супругами, приводя их к стереотипности умолчания. Супруги мало раскрываются в тех душевных переживаниях, которые доставляют друг другу. А если один умалчивает, не проговаривает того, что в нем происходит как зажим, другой может и не знать, о чем он хочет сказать своими действиями, какое чувство рождает, какой зажим воспроизводит каждый раз. Иногда это приобретает форму хронической болезни. По этой причине мы начинаем из этого зажима взрываться или же приходим к такой внутренней замкнутости, окаменелости и равнодушию, что другому это становится невмоготу. Тогда супруг пытается вывести нас из этой замкнутости, но привычка не говорить о своих потаенных чувствах и переживаниях столь велика, что мостик для примирения, общения построить почти невозможно.

В то же время каждый может вспомнить такие моменты, когда, будучи влюбленными, счастливыми, мы часами были друг с другом. Ничто не утаивалось в душе, все радостное тут же раскрывалось и рассказывалось. Более того, в супружеских отношениях тоже можно вспомнить те моменты, те минуты, когда с легкостью раскрывалось то, что на душе, те переживания, которые в ней происходили.

Но вот область зажима, область утаенного не позволяет этого говорить, не хочется этого раскрывать и, умножая утаенное, растет обида, непонимание. Увы, то, что заканчивается разводом и закрепляется судом, обычно начинается именно с таких малых утаений. Обычно они берут свое начало в тех комплексах, которые сформировались в подростковом возрасте. Часть из них становится доминантными и запрещают проявление открытости другому. Почему так происходит? То ли я боюсь обидеть другого и поэтому не раскрываюсь, потому что не умею из любви сказать так, чтобы не обидеть. То ли потому, что наоборот — всякий раз, когда я пытался это делать, ответная реакция была столь жесткая, что я боюсь этой ответной реакции супруга. Получается, что в одном случае, оберегая супруга, в другом — самого себя, человек начинает культивировать в себе эту область утаенного. И по мере этого избыток сердца возможен все менее. А коль уменьшается избыточность сердца, уменьшается любовь между супругами. Значит растет пропасть между ними, что, в конечном итоге, приводит к гордому самодостаточному отвержению супруга. При этом мне кажется, что он мне не нужен, что он для меня в тягость, что нет никаких сил терпеть его. Открытость на него всякий раз приводит к какому-нибудь унижению меня самого.

И тем не менее — уйми свою гордость. В отношениях супругов она не рождает ничего, кроме смерти. При избытке сердца нет места гордости, через боль гордости раскрывай в себе человеческое, переступай через себя гордого, чтобы дать место человеческому.

Если ты верующий — смиряй себя Богу. Избыток сердца дается Господом. Господь же в смирении.

6. Видишь – нужна твоя помощь – помоги

Праздный отдых любого из членов семьи разрушает жизнь дома. Усталость после работы извинительна, если другой сказал: «Отдыхай, я сделаю все сам». Если нет таких слов — помоги.

Действительно, если я молча пришел с работы усталый, не откликаюсь на нужду другого, другому остается только внутренне принять этого, внутренне приняв это, простив, или обидевшись, или вознегодовав. Так происходит в семьях, где супруги друг другу не открываются. Они будут обижаться друг на друга. Один от усталости будет внутренне требовать, чтобы не заявляли ему разные нужды. Другой, видя, что первый не откликается на нужду, будет обижаться на него, внутренне злиться и требовать, чтобы он все-таки помог. И так они оба не будут проявлять своих внутренних переживаний, оставаясь в душевном разладе друг с другом. Потом это вырвется наружу в ссоре, взаимных претензиях. Чтобы это миновать, нужно упирающееся состояние души нужно переступать.

При этом порой приходиться делать неимоверные усилия, чтобы сказать: «Прости, я не могу, я устал». Но необходимо хотя бы обнаружиться в своей усталости и испросить разрешения или согласия своей супруги или супруга на временное неучастие в заботах. Конечно, велика душевная щедрость человека, у которого хватает сил не только сознаться в своей усталости, но и из любви испросить разрешения отдохнуть. Но еще выше душевная щедрость того человека, у которого в душе достаточно сил, чтобы, превозмогая свою усталость, из любви к ближнему, помогать ему. В этом случае Душевные Силы любви оказываются значительно большими, чем физические. И потому физически уставший человек, увидев любимого супруга, откликается ему и находит в себе силы. Откуда? Душевные Силы умножают силы физические.

Помни: умение сохранить жизнь, не прерывать ее мертвым действием также требует привычки, требует навыка души откликаться, едва глаз или ухо видят или слышат нужду в помощи. Здесь нет мелочей. Каждая маленькая неисполненная нужда убивает частичку отношений. Импульс жизни легко остановить, снять же наложенный на него в душе замок непросто. Возможно ли сохранить его? Одними физическими усилиями этого не сделаешь, рассудочными силами, сознанием тоже не сохранишь. Чтобы высвободились Силы Души, нужен труд исполнения дел любви и покаяния, принесенное Богу. Господь, прощая, высвобождает душу из-под власти греха. И только в том случае, если человек обращается к Благодатной помощи, там он обретает возможность возрастать в любви к другому. Без Бога человеку это сделать невозможно.

Не требуй исполнения этого правила от другого.

7. При возмущении супруга будь кротким

Супруг возмущается, а ты приди к смирению. Пред Богом смирись. Смирись с тем, что он возмущается, с тем, что он говорит о твоей неправде. Смирись даже в том случае, если заведомо говорится неправда, а твои действия были, как тебе кажется, правильны. Смирись мира ради. Смирись для того, чтобы супруг не закреплялся в неправильном движении души, в возмущении, досаде, обиде, дабы это неправедное не умножалось. Смирись, и тем останови неправедное действие в супруге; подожди, пока возмущение угаснет. Когда же хочется на возмущение ответить, вспомни правило 1.

8. В плохом настроении или плохом отношении у другому откройся сразу и попроси прощения

Не затаивай, не храни в себе негативные чувства. Отодвинешь признание — накопится взрыв. Он или повергнет тебя в обиду, в плач и жалость к себе, досаду, равнодушие, охлаждение к другому, в малодушное бессилие, или вывернет в чувство претензии, действий назло, в садизм, в приступы отчаяния, ярости или гнева, злобы, раздражения, выводящие человека из себя.

Ничто затаенное не останется в тайне. Лучше сразу признанием вскрывать недовольство.

9. Запрети в душе досаду, а на языке – ворчанье и оговаривание

Что же такое оговаривание и ворчание? Всем нам знакомы эти словечки: «Вечно ты…», «Все не так как у людей», «Когда это кончится?», «У тебя всегда так…», «Начало-о-ось…». Что означают эти наши ворчливые фразы? А это наша реакция на ближнего. Именно таким образом мы выливаем свою досаду на человека, обозначаем и объявляем ему то, что в нас его не принимает. У нас идет противление, которое мы не можем открыто и явно обнаружить, и поэтому мы ворчим, обнаруживая хотя бы косвенно наше недовольство.

А если мы хотим это в себе скрыть? Тогда в нас прокручиваются различные образные картинки — как это хорошо было бы сделать… Но, увы, внешне осуществить это не получается, потому я делаю это внутри. А если в душе досада, то на языке оговаривание и ворчанье.

Как можно запретить в душе досаду? Смириться Богу. Смирение есть единственно правильное движение души. И тогда вместо досады будет в душе мир, а в мире душа не будет искать ворчливых фраз, ибо по природе своей она ищет добрых отношений с ближними.

Когда же нам приходится обличить другого, важно обличать не самого человека, а грех, сказать ему о том, что происходит в нем неправильно, обличить зло для него самого, а не его перед другими.

Но так умеет делать смиренное сердце. Поэтому приди в смирение: и в душе не досадуй, и на языке не оговаривай и не ворчи.

10 .Признайся в состоянии, из-за которого ты не можешь удовлетворить просьбу супруга, и попроси у него прощение

Просьбу о прощении часто бывает трудно исполнить. Между супругами нередко бывает так, что кто-либо из них вообще не знает, что это такое — попросить прощение. Особенно это выражено у мужчин. Мужчине, особенно современному, очень трудно сказать своей супруге «прости меня».

«Прости меня» — эта фраза в супружеских устах часто звучит фальшиво, иногда как ирония, насмешка над другим. Иногда этим словом одна сторона пытается ублажить другую и добиться своего.

Другое дело, когда супруг говорит «прости» совершенно искренне и просто, когда есть искреннее желание примириться. Но чтобы другая половина действительно простила и примирилась, необходимо предварительно признаться в своей неправде. Если это не происходит, рождается ссора. Одна половина ищет в другой неправду, а она вместо этого признания вдруг говорит: «прости меня». Но примирения при этом не происходит. Супруг подозревает, что за этим «прости» вовсе не последует изменения действий, потому что не было признания своей неправды. Получается, что, прося прощения, другая половина как бы испрашивает разрешение на дальнейшее исполнение неправды. В результате «прости» может рождать взрыв негодования или же обиду. Потому нужно конкретно попросить прощение за конкретный проступок. Не просьба пусть опережает прощение, а признание. Пусть последним движением души будет просьба. Признанием умягчив душу другого нужно просить прощение. Видя такое движение навстречу, супруг действительно прощает и наступает мир в семье.

И еще: пусть конечным движением души будет просьба: «Прости меня, Господи!», т.е. если ты примирился с ближним, примирись с Богом.

11. Носите бремена друг друга

Часто спрашивают, что же подразумевается под бременами? Бременем является то несовершенство человека, от которого он сейчас избавиться не может, та внутренняя неправда, которая хранима в нем как собственное желание, плохая привычка, навык, прихоть, и которое он не может сейчас отнять от себя, потому что у него нет на это Душевных, а тем паче Духовных Сил. Поэтому очень желая что-либо исправить, человек будет искать нашей поддержки в этом… Придет время, придет срок, он отойдет от неправды, в нем найдутся Душевные Силы для внутреннего отказа от неправедного действия, которых на сегодня пока нет. Поэтому «носите бремена» — значит потерпите друг друга. Лучше — терпением и упованием на Бога. Не только ты ищешь исправления, но и Господь ищет и знает Свои сроки. Обретаясь в терпении, помогай исправлению.

В то же время исполни желание души другого. Но прежде услышь это его желание. В исполнении сохрани нравственную чистоту, в чистоте сохрани любовь. Не скрывай от него и своих желаний души того, что твоя душа от него ожидает.

Согласитесь друг с другом. При этом сохраните рассудительность, в рассудительности — воздержание, в воздержании — терпение.

Любите друг друга.

Правила общения

1. Откройся жизни, люби другого

Нашими поступками руководят два основных действия: действие жизни и мертвое действие самоутверждения. Что такое жизнь и чем она отличается от самоутверждения? В схематичной, сконструированной по субъективным принципам жизни бывают моменты, когда на призыв к действию возникает импульс, порыв заботы, любви, попечения, желание отреагировать, сделать тут же то или иное действие, поскольку оно согласно с нашим душевным, сердечным расположением. Но почему оно чаще всего не выливается в поступок, а остается внутри нас? Причины могут быть разными. Этот импульс отклика на нужду, возникая как естественное движение, часто тут же оказывается зажатым из-за того, что мы испугались мнения окружающих, испугались за собственный покой или же по какой-нибудь другой причине. Происходит зажим естественной жизни, т.е. способности откликаться и служить ближним.

Зажимы накладываются на наше поведение как схемы, искажают наше восприятие, наше осознание. Постоянно действующие зажимы приводят к развитию невроза. Иногда удается снять зажим с помощью медикаментозного вмешательства или спиртного, которое лишь на некоторое время выводит из этого состояния, но не решает проблемы.

Откуда и как развивается в нас мертвая жизнь? Что это — структурирование, программирование, подстраивание под образы, воспринятые и привнесенные извне? Может возникнуть смущение — не дадим ли мы вместе со свободой импульсу жизни свободу жестокости, агрессивности, злобе, гневу?

С момента рождения каждый из нас несет в себе центральное и единственное чувство, которое заполняет нас полностью. Это чувство — любовь. Любовь к матери со временем заменяется другим чувством — чувством любви и преданности самому себе, своему самоутверждению и самомнению, которые со временем становятся как бы естеством человека. Утверждение себя через оценку окружающих длится всю жизнь. Но ведь при этом мы не освобождены от любви, которая по естеству заложена в каждом из нас.

Чувство жизни позволяет быть с другими в любви. Любовь делает другого свободным. Напротив, в привязанностях, которыми чаще всего подменяется любовь, другой связан, не свободен, являясь средством внутреннего услаждения любящего, предметом его радости. При этом другой всегда не свободен. Более того, он, как нам кажется, даже обязан быть взаимным. Ибо когда не возникает взаимности, то в душе «любящего» человека рождается чувство внутреннего недовольства, досады. Привязанность ищет собственных удовольствий, превращая другого в средство этих удовольствий и наслаждений. Привязанность характерна для душевного, а не для духовного человека. Душевный человек обращен к другому как к душевному, и потому это отношения всегда взаимосвязывающие, взаимообуславливающие и взаимоистязующие.

Обычно когда мы обращаемся к другому, другой непременно должен ответить. Когда двое едут в транспорте, им бывает очень трудно молчать, возникает необходимость разговаривать о чем-либо, молчание кажется чем-то неловким, ненормальным. Разговор, общение воспринимается как норма. Таким образом происходит душевная связь человека с человеком и внутреннее незримое пользование другого. В случаях крайних оно выливается в истязание другого.

В духовном общении ничего этого нет, каждый свободен, в любви люди свободны друг от друга. Ибо каждый любит другого, а не себя. Он отдает всего себя другому, и, жертвуя собою в любви, сохраняет его свободным, и в этой свободе своею любовью поддерживает, отдает ему свою жизнь. Любовь есть жизнь. Обращение к жизни и есть обращение к любви.

Полнота любви совершается там, где мы ищем в духовном и отступаем от душевного. В душевном — привязанность, в духовном — свобода, в душевном — душевность и влюбчивость, в духовном — любовь. В душевном — чувственность, в духовном — чувство.

Импульс жизни или радость и попечение о ближнем соединяет человека с тем, к кому он обращен.

Не стой на своих привычках самоугодия и самоутверждения и особенно самомнения, они ведут к зажиму импульса жизни. Высота и одновременно глубина жизни достигается там, где каждое дыхание — движение импульса жизни.

2. Всегда храни спокойствие, терпение и любовь

Всегда, что бы ни произошло, что бы ни потребовалось делать, вопреки сиюминутному желанию, сохрани спокойствие, терпение и любовь.

Чем можно сохранить спокойствие, терпение и любовь? Как быть, если неожиданный поворот событий выбивает из спокойствия? Если неожиданные действия собеседника не допускают терпимости к нему? Если враждебные отношения не дают проявиться любви?

Что бы в нашей жизни ни происходило, во всем есть свое предназначение и своя определенность, во всем видно радение о нашей жизни, о нашем становлении, ради спасения живущего в нас человека, ради сохранения в нас духовного. Вся человеческая жизнь, события, с которыми мы сталкиваемся, люди, с которыми встречаемся, все не случайно. Все это даровано нам промыслительным образом. Промысел — это радение Бога о человеке, о его становлении, в котором духовное превыше душевного и телесного и в котором от духовного идет преображение душевного и телесного. И потому в уповании на радеющую Божью десницу, в надежде на Его присутствие в каждом мгновении нашей жизни мы можем идти спокойно, без суеты и тревоги о завтрашнем дне. Полнота надежды и упования дает возможность хранить спокойствие, терпение и любовь.

3. Не принимая поступок, действие человека, прими самого человека

Если человек делает не то, что вы от него хотите, он делает это не специально. Просто он сейчас таков и не может по-другому. Почему он таков сейчас, зачем он именно так делает, почему он именно сейчас не может делать по-другому? Прими его душой. И только тогда возражай против дела, поступка, действия.

Далеко не каждый человек будет вредничать специально, назло другому. Большинство наших ближних делают что-либо не так, вовсе не предполагая, какое последствие доставит нам их поступок или действие. Человек делает что-то просто так, а нам кажется, что специально. И если остаться в этом своем «кажется», то мы непременно будем досадовать и раздражаться на другого, воспринимать его как врага, как сознательного вредителя. В этом неправедном состоянии души мы будем падать, соблазняться, разрушаться, а вместо правды в душе будет одна сплошная неправда.

Что же является правильным действием? Попытка понять другого человека, понять, что он не может сейчас, в данный момент, поступать по-другому. А, может, не стараясь особенно понять, сразу найти то оправдание, которое позволит нам принять его, здесь и сейчас принять его. Придя в такое устроение души, уже можно не реагировать на него так отрицательно и так непримиримо. Важно сохранить его как своего ближнего. Сохранить и только затем возражать против его дела, поступка и действия, но не против самого человека.

4. Обрети молчание

Когда хочется наговорить другому неприятностей — войди в режим молчания.

Как можно молчать, когда так хочется наговорить неприятностей? Молчать не только внешне, но и внутренне. Что это значит? Это значит быть свободным от этого «хочется наговорить». Как же тогда быть? Значит ли это, что молчание подобно тишине пустыни, тишине пустой комнаты. Нет.

Молчание — непрекращающаяся беседа с Богом. Либо с Совестью.

Совесть руководит человеком, животворит душу. Это воспоминание ее движений, ее заветов. Еще полнее животворится душа, когда она пребывает в беседе с Богом. Человек сохраняет себя в тишине. Только в тишине можно вознести к Нему свою молитву, только в тишине от страстей и греха можно пребывать с Ним в соприсутствии, только в тишине можно вполне чувствовать себя пред Богом. Это непрестанная просьба к Богу о прощении. Это абсолютная надежда на Его помощь.

5. Чтобы слышать других, стань вопрошающим

Для человека привычнее утверждать свою мысль, свою позицию, свое предложение, совет, идею, свой миропорядок. Отсюда в любом общении с другими привычнее предпочитать себя — углубленность и погруженность в свои впечатления, в свои ассоциации, в свои, рождающиеся при беседе, мысли, идеи, фантазии, свои ощущения, чувства, движения души.

В этом удовлетворении потребности души и заключается чувство комфорта. Жить такими потребностями души — значит жить погруженным в себя. Тогда другой значим лишь как средство в удовлетворении потребности души. Другой привлекается в общение. С привлеченного или требуют выполнения обязанностей или накладывают на него свои. Способ общения с привлеченным только один — утверждать себя в нем.

И лишь для очень немногих предметом углубления, сосредоточения и внимания становится другой — его мысли, его позиция, его предложения, его чувства, его миропорядок. Чтобы услышать другого, нужно вопрошать его, запретив себе всякое себя-утверждение.

6. Если идешь за советом, исполни, что советуют

Уходи от людей, которые в рассказе о себе просят совет не для того, чтобы его исполнить. Бойся в себе ходить с жалобами на свою судьбу или людей, с которыми живешь, при этом обращаясь якобы за советом.

7. Никому никогда не жалуйся

Избегай разговоров, где идут взаимные жалобы и утешения души за счет того, на кого жалуются. Рассказывая о негативах другого, задумайся, зачем рассказываешь.

Есть лишь два случая, когда о негативах другого можно говорить: когда ищешь и просишь совета, чтобы его исполнить или когда знаешь, что конкретно нужно сделать, чтобы помочь, и это конкретное просишь кого-то сделать. Всякий иной разговор о негативах другого есть злостное празднословие, ибо пожинаются две утехи: первая — праздно занято время, вторая— я оправдан, потому что другой плохой, и об этом теперь знают все.

8. Будь у жизни учеником и не стыдись этого

Исполняя дело, смотри, как делает его более опытный и умелый. Научись делать так, как он. Когда учишься, не только смотри, но и спрашивай. Будь у жизни учеником и не стыдись этого.

9. Сопротивление и неисполнительность – худшие из качеств

Если тебя просят старшие по возрасту и по должности (а ты однажды выбрал их старшими для себя): «Сделай то» или «Сделай это» — сделай.

10. Будь прост

Говоря о себе, не обобщай на всех. Хорошо, когда просто говоришь, что чувствуешь сам, сейчас и здесь: «Я чувствую это. Я хочу того». Не говори: «Не могу», скажи правду: «Не хочу». Не говори: «У меня это выпало из рук», скажи: «Я выронил». А вместо: «У меня из-под носа ушел поезд», скажи: «Я опоздал на поезд». Не говори: «У меня не было времени», признайся, что у тебя были более важные для тебя дела.

Будь прост и искренен в том, что переживаешь. Из подтекста самооправдания рождается многословие, а из подтекста самолюбования рождаются красивости оборотов.

Если человек хочет каким-то образом выделиться среди других, или очень беспокоится и тревожится за самого себя, или боится предстать перед другими в невыгодном свете, то он старается компенсироваться в многословии. Иногда такое многословие становится вычурно длинным.

А быть простым — значит быть искренним, ибо искреннее всегда просто. В искренности не будешь искать превозношения себя перед другими, а принимаешь себя таким, каков ты есть, и таковым, каким именно предстоишь перед людьми. Искренний человек не печется о том, как бы выглядеть получше, не кичится, не превозносится.

Иное дело когда человек печется о том, чтобы быть совершенным, быть в нравственной красоте и эту красоту ищет. В данном случае она, искренне происходящая в человеке, будет проста.



Страница сформирована за 0.73 сек
SQL запросов: 171