АСПСП

Цитата момента



Тот, кто слишком верит фактам, рискует не увидеть законов.
Марсель Пруст

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Скорее всего вынашивать и рожать ребенка женщины рано или поздно перестанут. Просто потому, что ходить с пузом и блевать от токсикоза неудобно. Некомфортно. Мешает профессиональной самореализации. И, стало быть, это будет преодолено, как преодолевается человечеством любая некомфортность. Вы заметили, что в последние годы даже настенные выключатели, которые раньше ставили на уровне плеча, теперь стали делать на уровне пояса? Это чтобы, включая свет, руку лишний раз не поднимать…

Александр Никонов. «Апгрейд обезьяны»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d3354/
Мещера
Мужчина:

В сущности, когда мы делаем визуально-кинестетическую диссоциацию, мы переформировываем полезное защитное намерение и сохраняем его ненарушенным.

Неважно, что вы делаете, вы делаете переформирование в том смысле, что вы всегда меняете реакцию. Однако когда вы применяете стандартную модель переформирования, работая над фобией, то вам приходится очень трудно, потому что клиент входит в контакт с частью личности, отвечающей за фобию, используя фобическую реакцию в качестве сигнала, а когда человека одолели неприятные чувства, он уже не может функционировать хорошо.

Переформирование - прекрасная модель, с его помощью можно справиться со многими проблемами. Однако нужно учитывать и другие вещи, одна из них - это сильные неприятные чувства, другая - это множественные части, или временная неконгруэнтность. Когда вы работаете с множественной личностью, вы можете вылечить от фобии, но у Марты по-прежнему будет фобия, об этом мы будем говорить завтра после обеда.

В процессе психотерапии всегда имеют место определенные элементы, присутствие которых обязательно. Другие элементы тоже могут встречаться, но вот эти, которые я сейчас назову, присутствуют всегда. Вторичная выгода всегда должна быть учтена в любом терапевтическом изменении. Манипуляция частями тела будет очевидна в каждом терапевтическом изменении. Вы должны либо изменять поведение части, либо создать часть, либо заключить договор между частями. Обобщение может быть сделано или разрушено, обобщения могут объединяться в пару, либо одно обобщение может расколоться надвое. Эти три процесса: вторичная выгода, манипуляция частями и изменение процесса обобщения - будут присутствовать в каждом терапевте

ГЛАВА 5

Переформирование систем пары, семьи, организации

Сущностью переформирования является понимание того, что поведение и результат, который с помощью данного поведения достигается, можно отделить друг от друга. Психологи осознали это много лет назад и изобрели для этого термин "функциональная автономия". С помощью этого термина описывалось поведение, которое продолжается после того, как его результат достигнут и его полезная функция для личности исчерпывается. Психологи не знали, что же с этим можно поделать, но все-таки обосновали это. Они не знали, что они могут непосредственно определить результаты, а затем выбрать или собрать поведенческие реакции, которые позволяли бы достигнуть того же самого результата.

И другим свойством переформирования, которое обуславливает то, что оно работает так легко и эффективно, является его экологичность. Мы убедились в том, что новое поведение не будет мешать осуществлению других объектов функционирования данной личности. Каждая возражающая часть является союзником в процессе выбора новых поведенческих реакций, и, таким образом, новое поведение гармонически вписывается во всю систему поведения данной личности. Тут мы имеем дело с внутренней экологией личности, но совершенно не учитываем экологию интерперсональной системы, в которой данная личность нуждается. Иногда, когда вы изменяете личность человека, он прекрасно функционирует, но другие члены семьи обнаруживают, что у них появилась масса проблем. Когда вы производите переформирование, части часто возражают, потому что осознают, что определенные новые поведенческие реакции будут отрицательно влиять на людей, близких этому человеку. Однако тут предполагается, что у человека, с которым вы производите переформирование, есть такие части личности, которые могут заметить, как на него реагируют другие люди, а ведь таких частей у человека может и не быть.

Убедиться в том, что вы действуете в соответствии с экологией той системы, в которой находится данный человек, можно только тогда, когда у вас есть возможность наблюдать эту систему непосредственно. В этом состоит одно из преимуществ семейной терапии над индивидуальной терапией. А сейчас мы хотим продемонстрировать применение переформирования в тех ситуациях, в которых у вас есть возможность наблюдать систему, в которой находится человек в непосредственном с ней контакте. Изменения,. которые являются крайне полезными для индивидуума, иногда могут быть разрушительными по отношению к семье или организации, в которой человек работает.

Уф обучал метамодели медсестер, одной государственной больницы. Непосредственным результатом этого было уменьшение срока лечения пациента. Они стали выздоравливать быстрее и выписываться.

Но задачей администрации было поддержание заполненности больницы. А у них стали появляться пустые койки, а затем и пустые палаты.

Когда администрация в ответ на все это начала увольнять медсестер и они увидели соответствующие приказы на стенках, то постепенно средний срок пребывания больного в больнице снова увеличился и все потекло по-прежнему. Изменения, позитивные для каждого отдельного пациента, оказались невыгодными всей больнице в целом. Чтобы сделать такое нововведение экологичным для больницы, следовало бы найти способ поддержания и сохранения экономического статуса больницы: нужно было, например, позаботиться о новых пациентах, которые заполнили бы пустые койки, или сделать что-либо еще.

Многие, приходя на психотерапию, начинают изменяться, а кончают тем, что разводятся. Это происходит потому, что не учитываются реакции жены или мужа на изменение пациента. Конечно, впоследствии вы можете сказать, что "пациент перерос свой брак" и что его супруг или супруга "не хотели изменений" - это вы можете говорить, если хотите скрыть свою некомпетентность. Но если вы примените переформирование ко всей семье, как системе, то вы можете сделать действительно чистую работу. Работа с семьей будет более легкой, а результаты более устойчивыми, потому что другие члены семьи не будут сводить на нет то, что вам уже удалось достичь.

Чтобы успешно переформировать систему, вы должны учесть потребность в желании всех членов семьи. Это база для того, что мы часто называем "терапией результатов". Я считаю, что вы сможете сделать все, что вам надо в семейной терапии или на семинаре, используя всего лишь один стереотип. Первое, что вы должны сделать, - это заметить сообщение, которое вызывает у других членов семьи или группы негативную реакцию, будь то взаимодействие членов семьи или сотрудников в организации. Затем вы просто узнаете у того, кто посылал сообщение, соответствует ли реакция тому, что он намеревается передать. Другими словами, тут мы применяем старую формулу: "Посылаемое сообщение вовсе не обязательно совпадает с полученным сообщением".

Разрешите мне продемонстрировать пример "терапии результатов". Сейчас мы покажем вам, как мы делаем переформирование в супружеских парах. Бэт и Том, поднимитесь, пожалуйста, сюда. Я хочу, чтобы вы сейчас изобразили из себя пару. Я вас попрошу взаимодействовать следующим образом: Бэт, вы что-то делаете или говорите, а вы, Том, реагируете депрессивно.

Бэт:

Привет, Том, как поживаешь? (Он начинает медленно опускаться на стул и говорит монотонно).

Хорошо, я не знаю в точности, какой именно фрагмент поведения Бэт заставил Тома разговаривать именно так, но, что бы там ни было, я могу видеть, что она получает в ответ такую реакцию, которая не является полезной, и я прерываю взаимодействие и беру на якорь реакцию Тома. Если бы Бэт задала мне такой вопрос, я попросту ответил бы на него, но этот же вопрос произвел на Тома глубокое и однозначное впечатление, что позволило мне узнать от Тома, что происходит что-то важное.

Мой следующий шаг заключается в том, чтобы повернуться к Тому и спросить: "Знакомы ли вам эти чувства?" И при этом нажать на якорь, который я установил минуту назад.

Том

О, да.

Каково было значение сообщения, которое вы получили от Бэт, когда она сказала: "Привет, Том, как поживаешь?" Именно она это сказала?

Том:

"Уходи прочь".

Уходи прочь. Так. Задержимся здесь на минуту. Бэт, входило ли в ваши намерения передать ему сообщение "уходи прочь"?

Бэт:

Нет.

Что вы хотели передать?

Бет:

Я просто хотела узнать, как он себя чувствует.

Хорошо. Итак, это был просто прямой вопрос, вы хотели узнать, как он поживает?

Теперь поворачиваюсь к Тому и спрашиваю: "Вы слышали, что сейчас спросила Бэт?"

Том:

Да.

Сейчас я понял, что вы получили другое сообщение, нежели то, которое хотела передать

Бэт:

Понимаете ли вы, что она не хотела передать то, что вы получили?

А сейчас, Бэт, вы действительно берете на себя обязательство четко передать именно то сообщение, которое вы хотите передать?

Бэт:

Да.

Этот шаг, касающийся обязательства, совершенно необходим… Здесь я устанавливаю рычаг, в котором я позже буду нуждаться, если она будет возражать против изменения своего поведения, необходимого для того, чтобы получить реакцию ту, которую она хочет.

А сейчас я спрашиваю Бэт: "Было ли когда-нибудь так, что вы приблизились к этому человеку, спросили его, как он себя чувствует, и он при этом не проявлял таких глубоких депрессивных реакций?" - Да. - Вернитесь в свое прошлое и вспомните, что вы тогда делали для того, чтобы получить от него ту реакцию, которая вам необходима.

Если Бэт может найти пример того, как она эффективно действовала, передавая свое задуманное сообщение в. прошлом, тогда я попрошу сделать то же самое здесь и определю, будет это работать или нет.

Бэт приближается к Тому, легко прикасается к нему и тихим голосом спрашивает: "Как дела". Том реагирует позитивно.

В этом случае все прошло прекрасно. Если бы она не могла найти примера в своем собственном прошлом) я бы попросил ее подумать о женщине, которую она уважает, и спросил бы, как поступила бы эта женщина. Она могла бы использовать эту женщину как модель и попытаться вести себя так же.

Если бы нельзя было найти новой реакции в опыте с Бэт, тогда я получил бы эту реакцию от Тома. Я бы повернулся к Тому и спросил бы: "Случалось ли вам получать сообщение "Эй, как поживаешь?" и при этом понять, что этот вопрос является просто проявлением интереса и заботы?"

Том:

Да.

Не могли бы продемонстрировать сейчас для Бэт, как это сообщение было бы передано, для того чтобы она точно знала сейчас, как передавать новое сообщение, которое она намерена передать.

Том:

" Ну, она подошла бы тогда поближе и положила бы руку мне на плечо вот так, и…"

Спасибо, хорошо. Сейчас можно было бы попытаться заставить Бэт попробовать сделать так и смотреть, сработает ли это. Если это не сработало бы, я мог бы спросить Тома, что в ее действиях еще должно измениться, или бы я спросил его, что она могла еще сделать такого, что ей удавалось раньше. Хорошо.

Мужчина:

Мне не кажется, что это очень реалистичный пример. Я не представляю, чтобы так было на самом деле, что Бэт зашла бы и сказала: "Привет, как поживаешь? ", а Том бы впал в депрессию.

Однако такое встречается крайне редко в супружеских парах: то, что кажется весьма невинным, вызывает очень сильную реакцию. Стимул может быть совершенно неочевидным, незаметным, но реакция Тома весьма заметна, и она дала мне возможность узнать, что происходит что-то важное. Может быть, интонация Бэт или же ее взгляд на Тома связываются у него с какими-либо крайне неприятными переживаниями из прошлого, о котором я ничего не знаю.

Стимул, который вызывает неприятную реакцию у кого-либо, может быть обнаружен вами с большим трудом именно потому, что выглядит он тривиальным и безобидным. Однажды я работал с подростком - шизофреником и его матерью. Все, что я наблюдал, заключалось в следующем: каждый раз. когда женщина указывала пальцем на свою другую руку, ее сын впадал в неистовство. Оказалось, что эта женщина во время войны была в нацистском концлагере. Каждый раз, когда мать хотела получить от сына определенную реакцию, она показывала пальцем на свою руку, где был вытатуирован лагерный номер. Я не знаю, как именно она построила якорь, что он имел такое огромное влияние на ее сына, но каждый раз, когда она так делала, он реагировал быстрее, чем возникает рефлекс. Сын начинал вести себя совершенно неистово, а стимулом к этому служило ее совершенно незначительное движение, которое большинство людей не заметило бы.

Когда вы используете эту схему, вы предполагаете, что люди хотят вступать в коммуникацию так, чтобы получать результаты, к которым они стремятся, и при этом они хотят уважать интегрированность и интерес людей, с которыми они взаимодействуют. Это предположение может быть и неверным, но оно очень полезно, потому что даст вам возможность сделать нечто очень эффективное. Если вы сделаете такое предположение, вы всегда сможете найти новое решение (но не компромисс) которое удовлетворяет обе стороны.

Каждый раз, когда вы обнаруживаете различие между сообщением, которое человек хотел передать, и той реакцией, которую он получил, вам надо сначала научить человека, посылающего сообщение, осознавать, что он не получил ответа, на который рассчитывал. Вы объясняете человеку, что намерение, с которым он передал сообщение, отличается от полученной реакции. "Что за реакцию вы вызвали? Опишите ее. Заметили ли вы, что вы ее вызвали? Хорошо."

Это позволяет выстроить концептуальную стратегию, которая позволит человеку быть более сенситивным к реакциям, которые он вызывает. Следующий вопрос таков: "Этой ли реакции вы добивались?" "Входило ли это в ваше намерение?" При неэффективной коммуникации я никогда не видел, чтобы имело место соответствие намерения и реакции. Затем вы учите человека, посылающего сообщение, собирать информацию, полезную для того, чтобы варьировать свое поведение с целью получить желательную для него реакцию.

Это простейшая схема переформирования в супружеских парах и парах вообще. Сейчас я хочу, чтобы вы прочитали Р. Бендлер, Д. Гриндер "Рефрейминг." верили, как работает эта схема, и для этого разделитесь на группы по 4 человека. Двое будут изображать пару с проблемным взаимодействием. Третий будет программистом, а четвертый - метакомментатором, который будет следить за всем, что происходит, и за тем, на каком. шаге вы находитесь, и давать обратную связь - программу.

ПЛАН

1.

Идентифицируйте и прервите ловушку "стимул Х - реакция Y".

2.

Спросите реагирующего человека:

а)

-"знакомили вам эти чувства?" (Y); б) "что за сообщение вы получили, когда он делал X?"

3.

Спросите человека, чье поведение является стимулом:

б)

-"является ли это тем, что вы намеревались получить, делая X?"

в)

-"что вы. намеревались передать?"

4.

Спросите человека, чье поведение является стимулом: "Действительно ли вы берете на себя обязательство передать именно то сообщение, которое вы задумали?"

5.

Найдите способ сделать сообщение, переданное соответствующее сообщению полученному:

а)

-найдите этот способ в опыте человека, чье поведение является стимулом: "Получали ли вы когда-либо такую реакцию, какую хотели? Что вы тогда делали? ";

б)

-найдите этот способ в опыте реагирующего человека: "Как он(она) должен себя вести, чтобы вызвать у вас эту реакцию? ":

в)

-выберите модель или представьте, что вы знаете, как вызвать эту реакцию.

6.

Заставьте человека, чье поведение является стимулом, попробовать новую поведенческую реакцию, чтобы определить, достаточно ли хорошо она работает.

А сейчас, когда вы уже определились для себя, как действовать по этой схеме, внесем некоторые вариации, Давайте опять поиграем в ролевую игру. Рита и Джо,. сыграйте, пожалуйста, для меня. Это начинается так: Рита, я хочу, чтобы вы вербально нападали на Джо, а Джо пусть реагирует так, как будто он чувствует себя плохо.

Рита:

Ты пресмыкающееся!

(Джо напрягается).

Я прерываю это и беру на якорь реакцию Джо. Я спрашиваю: "Знакомы ли тебе эти чувства.

Джо?

Да

Хорошо, какое сообщение вы получили?"

Джо:

Она сердитая на меня.

Рита, намеревались ли вы дать ему знать, что вы на него сердитесь?

Рита:

Черт побери, вы правы!

Итак, на этот раз посланное сообщение совпадает с полученным сообщением. Я говорю: "Хорошо. Я вас поздравляю. Вы общаетесь очень эффективно." Это визирует их коммуникацию и их намерения по меньшей мере на том уровне, на каком они мне это описывают. Однако оба они находятся в состоянии, которое для них неприятно, и скорее всего это состояние не помогает им прийти к удовлетворительному решению их трудностей.

Поскольку в данном случае полученное и отправленное сообщения совпадают, но не являются удовлетворительными, я должен внести вариации в нашу схему. Я могу определить "метасообщение", соответствуемое сообщению Риты, и достичь при этом большей гибкости.

Рита, что вам дает то, что вы можете дать ему знать, что вы на него злитесь? Чего вы стараетесь этим достигнуть?

Рита:

Я хочу, чтобы он действительно слушал меня, обращал на меня внимание.

Хорошо. Что он будет делать для вас, если он будет. обращать на вас внимание?

Рита:

Тогда я буду знать, что он обо мне заботится. Хорошо. Итак, когда вы повышаете голос и начинаете кричать, этим вы говорите: "Проклятье, я здесь, потому что ты не обращаешь на меня внимание. Если мы находимся в таких отношениях, я хочу, чтобы ты обращал на меня внимание, потому что я хочу задать, что ты обо мне заботишься".

Итак, Джо, хотя вам может показаться это противоречивым, потому что вы находитесь сейчас в таком неприятном для вас состоянии, но она пытается сказать: "Продемонстрируй мне, пожалуйста, что ты ко мне внимателен, что ты обо мне заботишься, потому что для меня это очень важно". Заинтересованы ли вы в таком сообщении?.

Джо:

Да.

Рита, а вы готовы принять на себя обязательство передать такое сообщение, вы готовы, не так ли?

Рита:

Да.

А сейчас я просто заставлю его и ее искать альтернативные формы поведения, которые являются подходящими и приемлемыми для них обоих.

Вы можете использовать такие вариации каждый раз, когда посылаемое сообщение не ведет к позитивному результату. Итак, что будет, если Джо узнает, что Рита на него сердится? Он узнал, но это, по всей видимости, не завершает взаимодействия таким образом, чтобы обе стороны остались удовлетворенными. Я спрашиваю: "Что это вам даст, если Джо узнает, что вы на него злитесь?" "Что вы хотите этим достичь?" "Согласны ли вы остановиться здесь и оставить все так, как есть в данный момент, или же вы стремитесь к чему-либо другому?" И Рита найдет другую цель. Если у нее ее еще нет, то она найдет сейчас, она сделает это для нас, и эта цель будет ей более полезна. Заметьте, что, когда я задаю эти вопросы, я получаю, так сказать, результат результата, или намерение намерения. Я могу задать подобные вопросы несколько раз, 4 или 5 раз, пока я не найду такой результат, который удовлетворяет обе стороны. В сущности я ищу такое сообщение или такой результат, в котором заинтересованы обе стороны. Когда я его нахожу, то я знаю, что 75% всей работы уже сделано. Когда найден результат, с которым конгруэнтно соглашаются обе стороны, все остальное уже является вопросом варьирования их поведения, пока они не найдут конкретный способ достижения этого результата.

Хорошо. Итак, Рита хочет передать сообщение: "Я хочу, чтобы ты показал, что ты обо мне заботишься", и Джо заинтересован в том, чтобы получить такое сообщение! Сейчас я нахожусь в точке выбора. Я могу начать получать альтернативные поведенческие реакции либо от нее, либо от него. Я использую Риту для того, чтобы создать новое поведение, я могу спросить е. е: "Рита, вы провели вместе много времени, вспомните, пожалуйста, тот период вашей совместной жизни, когда вам удавалось сделать так, чтобы Джо проявлял к вам внимание и заботу, чего сейчас он по отношению к вам не проявляет. Помните ли вы, когда вы были способны на это?" Это то же самое, что и четвертый шаг шестишагового переформирования, создание альтернативных поведенческих реакций. Сейчас она исследует свою личностную историю и найдет такой эпизод, когда у нее это успешно получалось. Я должен заставить ее вспомнить это конкретно и детально. "Вы должны увидеть себя очень ясно в тот момент когда вы это делаете, послушайте, как вы при этом говорите и т.д. Когда вы увидите и услышите то, что вы тогда делали, попытайтесь то же самое сделать и сейчас, и мы проверим, сработает ли это здесь и сейчас?

Если Рита скажет: "Мне никогда это не удавалось так хорошо, как я бы этого хотела, то я попрошу ее выбрать модель. Кто получает внимание и заботу от Джо? Что они для этого делают? А сейчас попробуйте сделать это сами".

Я могу сказать: "Ну, а сейчас придумайте или же просто соврите. Попробуйте действовать так, как если бы вы. знали, что надо делать" Если у меня самого возникает какая-либо идея, я могу ее проинструктировать. "Почему бы вам не сделать X, Y и Z, и сделать это именно вот так?" Тут применимы все методы, которые позволяют создать новые поведенческие реакции, а затем надо проверить их прямо здесь. Надо определить, что теперь посылаемое сообщение соответствует сообщению принятому. Одно из преимуществ того, чтобы заставить Риту искать новые способы поведения в своем прошлом, заключается в том, что она знает, что в прошлом эти способы она использовала успешно, и они к тому же конгруэнтны ее личностному стилю. Если вы ей предлагаете что-либо, это будет конгруэнтно вашему личностному стилю, но это может не соответствовать ее или его личностному стилю.

Джаннет:

Когда Рита думает о новых поведенческих реакциях, закрепляете ли вы ее состояние с помощью якоря?

Нет, я не обязательно должен это делать, но на семинарах я, перестраховывая себя, делаю это. Каждый раз, когда я могу поставить якорь, я делаю это. Джаннет предложила, чтобы я использовал якорь именно в этот момент, и она абсолютно права. Пока Рита ищет и находит пример, я могу закрепить ее состояние с помощью якоря, а затем сказать: "Хорошо. А сейчас попробуй сделать это". И я держу якорь, чтобы стабилизировать то состояние, с которого она получила доступ к поведению, которое раньше вело к успеху.

Другая возможность заключается в том, чтобы использовать Джо как реактивный ресурс для того, чтобы найти альтернативные способы поведения, которые Рита может использовать дли того, чтобы реализовать свои намерения.

В любом случае важно сначала сделать так, чтобы она взяла на себя обязательство варьировать свое поведение для достижения результата, потому что этот результат ей достаточно важен.

"Рита, вы серьезно настроены но отношению к тому, чтобы передать четко свое сообщение? Вы действительно хотите, чтобы он был к вам внимателен? Это важно для вас? (да). Очень важно заметить, конгруэнтны ли при этом ее высказывания. всем невербальным аналогам. В данный момент мы видим, что она берет на себя это обязательство совершенно конгруэнтно.

Рита, я знаю, что вы настроены весьма серьезно. Это действительно нечто такое, что очень важно для вас как женщины. А сейчас, Рита, ответьте на вопрос:" Достаточно ли для вас это важно, чтобы вы помнили свое поведение для того, чтобы достичь того результата, который вам нужен?" (Да).

А сейчас я поворачиваюсь к Джо и говорю: "Я считаю, что это большой комплимент вам, Джо. Она хочет вашего внимания, Сейчас вы знаете, чего она от вас хочет." Она говорит: "Джо, я хочу твоего внимания!" Вы это понимаете? До этого вы получили не такое сообщение, но сейчас-то вы понимаете, что она хотела сообщить. Вопрос состоит в том, можете ли вы сейчас проинструктировать ее, что конкретно она должна сделать такого, чтобы вы поняли ее намерение и отреагировали на него соответственно? Что она должна сделать, чтобы вы проявили к ней внимание, причем позитивное внимание? Подумайте о том, как она себя вела тогда, когда вам действительно хотелось уделить ей внимание? Что она тогда делала?

А сейчас я должен сделать так, чтобы он специфицировал ее поведение для того, чтобы он мог отреагировать на него положительно. Рита уже готова менять свое поведение, Она взяла на себя обязательство принимать от него инструкции о том, как вести себя, чтобы добиться его внимания. Действительно, кто лучше знает, чем он сам, как добиться его внимания?

Я хочу подчеркнуть, что здесь чрезвычайно важна последовательность. Сначала она должна взять на себя обязательства. Если я этого не сделаю, у нее появится множество возражений против любых изменений: "Он меня контролирует. Он хочет много командовать". Сначала я должен закрепить то, что ее желание для нее важно, и настолько важно, что она хочет изменить свое поведение, чтобы его удовлетворить. Формулируя необходимость изменений в терминах ее желаний, я добиваюсь того, что она не сопротивляется изменениям. Для него я сформулирую по-другому. Я скажу ему, что его реакции важны для нее, и настолько важны, что она согласна приспособить свое поведение и изменить его таким образом,. чтобы ему было легко реагировать так, как она хочет.



Страница сформирована за 1.62 сек
SQL запросов: 191