АСПСП

Цитата момента



Ребенок знает, что он прекрасен. Взрослые заставляют его это забыть.
Тренируйте память!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Помни, что этот мир - не реальность. Это площадка для игры в кажущееся. Здесь ты практикуешься побеждать кажущееся знанием истинного.

Ричард Бах. «Карманный справочник Мессии»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/abakan/
Абакан
Женщина:

Не могли бы вы поподробнее остановиться на вопросе о последовательности? Я считаю, что это очень важно, я хочу знать об этом больше.

Мы синтатики. Если бы вы сказали, что мы в этом просто академичны, то были бы правы. Синтаксис означает:. "Что происходит, где происходит и в каком порядке". Визуально-кинестетическая диссоциация эффективна при работе с фобиями прежде всего потому, что там существует определенный порядок ваших действий. Один человек, пройдя наш семинар, решил использовать этот метод "творчески", потому что он не хотел быть роботом. И сначала он заставил клиента переживать травму, а потом он проводил диссоциацию. Если вы будете делать это в таком порядке, то человек будет вынужден испытать очень неприятное переживание, и все остальное станет очень трудным. Если вы сначала делаете диссоциацию, а потом проводите его через неприятные переживания, то клиент не должен испытывать дискомфорта. Это делает весь процесс очень легким и элегантным. Методы НЛП позволяют достигать результата так быстро прежде всего потому, что мы, будучи очень практичными, определили, что и в каком порядке надо делать, а не просто говорили: "Ах, я не могу сделать X! ", бросались и делали это.

В каждой книге, которую мы когда-то издавали, говорится: "Собирайте информацию! Выделяйте систему… Закрепляйте изменения". Это общая модель. Но мы подчеркиваем: "Собирайте информацию", потому что это почти все пропускают. Большинство коммуникаторов гипнотизируют то, что они делают, и когда появляется что-то новое, они просто забрасывают свою технику. Но часто та же самая техника будет работать, если прежде, чем ее применить, вы сделаете что-либо еще.

Женщина:

Именно поэтому я задала вопрос. Допустим, у меня уже есть информация, а как вы решаете, что делать и в какой последовательности? Что происходит у вас в голове, прежде чем вы начнете что-либо делать?

Ну, я задаю себе вопрос. Я обращаюсь внутрь себя и говорю: "Привет, я. Какого же результата я хочу достичь, и как я его могу достичь?" Я работаю, так сказать, с конца, начиная с результата.

Например, я работал с семьей, с матерью и дочерью, а мать была профессиональным социальным работником. Она знала, что будет хорошо для ее дочери, а что - нет, поскольку она была экспертом. Дочь говорила матери: "Не лезь в мои дела!" Мать отвечала: "Но посмотри же, я действительно единственный человек во всей семье, который в этих вещах разбирается. Несмотря на то, что моя дочь не хочет меня слушать и отмахивается от меня, я знаю, что для нее будет самым лучшим."

Для начала вы могли бы поколебать ее убеждение в том, что она знает лучше. Но это было бы очень трудно сделать. Если бы вы начали поступать так, вы бы начали с ней бороться.

Результатом, к которому я стремился, было восстановление коммуникации между ней и дочерью. Я сказал матери: "Действительно ли вы убеждены в этом? Я говорю серьезно, сарказма в моих словах нет совершенно. Действительно ли вы убеждены в том, что у вас есть хорошая информация о том, что может помочь вашей дочери?" Мать сказала: "Абсолютно".

"Да, я вам верю, потому что вы говорите серьезно, и не просто говорите. Я знаю, что вы можете сделать очень много полезного. Действительно ли вы серьезно настроены?"

"Абсолютно! Я говорю буквально то, что думаю. Я очень честный человек"..

Хорошо. Значит, если я найду способ, чтобы вы могли передать эту информацию вашей дочери так, чтобы она от нее не отмахивалась, то у нее тогда будет эта информация. Но готовы ли вы использовать другие способы коммуникации, которые могут отличаться от всего, что вы делали до сих пор? Достаточно ли важно для вас передать эту информацию вашей дочери, чтобы вы сделали что-то подобное? "Абсолютно!"

И в этот момент она оказалась в моих руках, потому что она не могла уже вернуться назад: реальность, которую я построил, была конгруэнтна системе убеждений матери.

Затем я повернулся к дочери и спросил: "Как ваша мать должна обращаться к вам, чтобы вы действительно ее слушали и учитывали то, что она говорит?" "Вы можете делать или не делать то, что хочет ваша мать, но по крайней мере вы способны выслушать, что она говорит?" У дочери на лице заиграла улыбка чеширского кота, и она ответила: "Ну, она должна обращаться ко мне как к личности".

"А как она обращалась с тобой, как с карандашом?" Это один из способов заставить ее конкретизировать что значит "обращаться как с личностью". Если вы скажете что-то совершенно неверное, она уточнит свое высказывание.

"Ну, она не должна кричать, не должна быть…" "Нет, нет. Я не хочу, чтобы вы говорили, что она не должна делать. Скажите, что она должна делать? На что это должно быть похоже? На что должен быть похож ее голос?" Затем дочь продемонстрировала, как бы она хотела, чтобы мать с ней говорила, каким именно голосом. И я сказал: "Хорошо. Давайте попробуем это. И если это не. сработает, знаешь ли ты, что это будет означать? Это будет означать, что ты лгунья, а твоя мать совершенно права, когда говорит, что ты не будешь ее слушать".

Затем я повернулся к матери и сказал: "Выберите что-то такое, что, как вы считаете, ваша дочь должна знать, и постарайтесь сказать ей это так, как она вам это показала". После того, как она сказала несколько предложений, я прервал ее и спросил дочь: "Так ли она говорит, как ты просила?"

"Ну, ее голос все-таки немного хнычущий". Затем мы помогли матери выбрать тон голоса и начали все снова. Дочь сидела, слушала, а потом сказала: "Я сделаю это". Мать была в шоке! "Ты сделаешь?" До этого момента дочь в основном не только не делала того, о чем просила ее мать, но даже и не слушала, что она говорит, потому что реагировала на тон ее голоса.

Очень важным признаком контекста, который я создал, является то, что каждая из них не могла отвечать мне по-другому. Дочь не могла обвинять мать и не слушать ее. А мать совершенно определенно не могла сказать: "Да, это все очень важно, но недостаточно важно для того, чтобы я изменила свой голос". Она не могла так сказать, потому что уже поклялась на Библии, что передать эту информацию дочери для нее важнее всего на свете. Выделяя и фиксируя их готовность к коммуникации до того, как я начал реконструировать коммуникацию, я совершил важнейший синтаксический выбор. Если я буду делать все в другом порядке, то это окончится конфликтом. То же самое вы делаете, применяя шестишаговую модель. Вы спрашиваете часть, ответственную за нежелательное поведение, готова ли она к коммуникации, а затем определяете ее позитивное намерение еще до того, как начнете вводить изменения в поведение.

Ключевой вопрос заключается в следующем: "Что даст мне возможность произвести изменение, которое мне нужно?" "Какова предпосылка изменения, которое я хочу произвести?" Если вы прямо и непосредственно начнете стремиться к изменению, то это будет иметь два отрицательных последствия. Первое: ваша работа станет похожей на копание канав. Это будет очень тяжело, потому что вы собираетесь бороться с частями личности. И во-вторых, если вы будете слишком прямо и непосредственно. стремитбся к изменению, вы можете нарушить систему стратегий клиента.

Терри дала нам хороший пример того, каким образом может произойти нарушение системы стратегий.

Если бы я был благонамеренным психотерапевтом, система убеждений была бы примерно такой: "Каждый должен быть способен генерировать переживания". И когда я сказал: "А сейчас пришло время, чтобы каждый конгруэнтно солгал", вместо того чтобы разрешить Терри выйти из комнаты, я должен был бы сказать: "Вы должны остаться и научиться этому". Если бы я сделал это, я бы разрушил ее стратегию и сделал бы ее сумасшедшей. Она сидела здесь и говорила: "Если я это сделаю, то я сойду с ума!" И это ее утверждение было совершенно точным. При данных стратегиях, которые у нее имелись, это было абсолютно истинным. Таким образом, я должен был найти те предпосылки, которые позволяли бы ей сделать то, что я от нее хотел.

То же самое верно относительно той ригидной матери, о которой я рассказывал, или относительно парня, который считал, что женщины его контролируют. То же самое верно относительно любого изменения, которое вы производите. Мне нужно знать адекватную последовательность действий, которые я собираюсь предпринять или просто решить, что я знаю все и мне известен путь, как эти знания применять. Люди предъявляют возражения очень элегантно. Насколько мне известно, их возражения всегда валидны, и люди всегда говорят вам все, что вам надо знать. Если вы игнорируете их возражения, то это представляет реальную опасность для ваших клиентов. Если вы не можете кому-то передать какую-либо идею, то это происходит только потому, что он организован определенным образом - он в данный момент структурирован так, что не может делать определенные вещи, если вы сначала не предпримете определенных действий.

Когда я приступаю к работе с пациентом, я уже имею в голове хорошо сформулированный результат, я снова возвращаюсь обратно и спрашиваю себя: "Что сделало возможным, что он, клиент, попал в эту ловушку?" Если я что-то пробую и это не работает, я всегда возвращаюсь назад и спрашиваю: "Так, если не в этом причина, что еще может сделать это положение вещей возможным?" Когда я отвечаю на этот вопрос, то получаю информацию, на основании которой могу продолжать свои действия.

Женщина:

Мне встречалось множество пар, в которых дело обстояло так: когда женщина достигала с помощью психотерапии того результата, к которому стремилась, состояние мужчины ухудшалось. Как вы справляетесь с этим?

Обычно возражения вызывает определенное поведение, а не результат. Если результат вызывает раздражение, то следует переходить к метарезультату. Вы определяете, какое именно изменение скрывается за намерением, которое вы уже констатировали. Рита, что вам дает внимание мужа?

Рита:

Это заставляет меня чувствовать себя хорошо, я чувствую себя желанной женщиной.

Хорошо. Есть ли у вас другие способы, чтобы почувствовать себя желанной и хорошей?

Женщина:

Допустим, что ее намерение заключается в том, чтобы обратить на себя его внимание, а он считает, что она может добиться этого только тогда, если в сексуальных контактах будет вести себя весьма нестандартно, что для нее неприемлемо.

Во-первых, я хотел бы указать на то, что это пример конкретного неприемлемого поведения, а не неприемлемого результата. Если бы он так ответил, я бы мог ей сказать: "А каким образом вы могли бьг обратить на себя его внимание? Какие еще способы вы можете использовать?:

Женщина:

Я не скажу, что преуспела в том, чтобы найти какие-то другие способы.

Хорошо, тогда попробуем моделирование. "Не могли бы вы вспомнить примерно о 6 женщинах; которым удается добиться от мужа внимания и отметить, по крайней мере, исходя из того, что вы можете наблюдать на людях, какими способами они при этом пользуются?" Если она не знает таких женщин, пусть она поищет их.

Другой вариант - это ввести ее в глубокий транс и использовать технику, которая называется "псевдоориентация во времени". Вы можете заставить ее перепрыгнуть через 3 месяца в будущее: "Вспомните, что 3 месяца назад вы пришли ко мне. Я недавно разговаривал с женщиной, которая находилась в том же положении, что и вы 3 месяца назад, и я вспоминаю, что вы действительно не могли тогда добиться внимания своего мужа, если только вы не начали вести себя нестандартно при сексуальных контактах, что было для вас тогда неприемлемо. Поскольку такое сексуальное поведение было для вас морально и этически неприемлемым, вы предложили ему тогда нечто другое, что его очень удивило, точно та кже, как это удивило вас. Но Я в точности не помню, что точно вы предложили, Не могли бы вы описать мне сейчас, что вы сделали?"

В этой точке выборов у вас есть много вариантов, но вы должны уважать при этом экологию системы. Вы можете также определить, сможете ли вы сделать для нее нестандартное сексуальное поведение приемлемым? "Если бы вы делали в сексуальных контактах все, что он требует, что в этом такого неприемлемого было бы для вас?" Возможно, что вы сможете иметь дело с ее возражениями. Существует много способов произведения удовлетворительного изменения. Вы должны уважать и ее и его интйгрированность и определить и его и ее намерения и найти эффективные способы объединения.

Женщина:

Хорошо. Я думаю, что вы определили бы его намерения, что он получил бы, если бы она в сексуальных контактах вела себя нестандартно.

Вы можете поступить и так. (Он оборачивается к Джо). "Если бы она вела себя в сексуальных контактах так. как вы хотите, что бы это вам дало?"

Джо:

Я бы почувствовал интенсивное возбуждение.

Хорошо. Что еще в вашей жизни позволяло чувствовать вам себя сильно возбужденным?

Джо:

Когда мы только что познакомились с моей будущей женой, я чувствовал себя именно так.

А теперь я могу получить доступ к этим переживаниям и определить различия между тем, что было тогда и что есть сей час.

Вы можете искать результат, к которому. стремится каждый член семьи либо они оба вместе. Вспомните сейчас основную модель переформирования. Между сознательным и бессознательным существует несбалансированность, и, таким образом, вы должны всегда обращаться к бессознательному, если хотите достичь гибкости и возможности выбора. Когда вы используете переформирование, работая с несколькими людьми, вы можете сделать предположение о том, что они являются в равной степени гибкими. Если такое предположение сделаете, то в любой точке можете повернуть в любом направлении. Когда он чего-то требует от нее, а она отказывается, вы можете определить, к какому результату он стремится, предъявляя это требование, либо узнать, что дает ей ее отказ.

Мне встречались случаи, когда мужчина в паре хочет сделать сексуальную жизнь более разнообразной. Он не удовлетворен своей сексуальной жизнью. Она тоже не удовлетворена этим, но она использует свою неудовлетворенность для достижения какой-либо другой цели. Например, если бы она была сексуально реалетивной по отношению к нему, то, ка" она считает, это означало бы, что он бы доминировал над ней во всех других областях его жизни. Она становится холодной, чтобы утвердить свою автономию. Но я могу поступить и по-другому. Ведь муж в этой позиции оказывается один. Защита автономии является результатом или тем, что часто называется "вторичной выгодой".:

А сейчас возникает вопрос: "Может ли она назвать иные способы, которые бы обеспечивали ей автономию и независимость, и которые при этом бы принимались мужем?" Когда она определила эти способы, она может себе позволить все то, к чему они оба стремятся, то есть более удовлетворительное для себя сексуальное поведение. Чтобы это сделать, вы должны отелить понятие независимости и автономии от собственно сексуального поведения. Она должна иметь иные способы для того, чтобы убедить себя в том, что она самостоятельная, способная на выбор женщина, и эти способы должны быть не менее эффективными, чем сексуальная холодность. Когда она такие способы имеет, то это означает, что вы развели результат, то есть независимость, и автономию, и конкретное поведение, то есть сексуальную холодность. Если она хочет нормальных сексуальных отношений и он хочет того же, то теперь они становятся свободными для того, чтобы начать стремиться к этой цели, и при всем при этом она будет оставаться автономной.

Таким образом, вы получаете свободу варьирования поведенческих реакций только тогда, когда обращаетесь к контакту, к рамке, к результату, Если вы прямо адресуетесь к поведению, это может быть экологически неверно для них как для пары. Если я выделил намерение, которое соответствует им обоим, они с ним согласны, то на следующем шаге я могу начать варьировать поведение.

Разрешите привести вам другой пример. Допустим, отец говорит своей дочери: "Если ты не будешь меня слушать и будешь при ходить домой после 10 часов, я на целую неделю запру тебя дома и та - та, та-та - та…"

"Сэм, заметили ли вы, что произошло после того, как вы это своей дочери сказали?" "Марта, что ты почувствовала после того, как услышала слова своего отца?"

"Ох, я почувствовала как будто я - маленький ребенок, и что в каждый момент я должна делать и та-та - та, и та-та - та".

А сейчас скажите мне, Сэм, пожалуйста, хотели ли вы передать Марте такое сообщение, что она маленький ребенок, и поэтому вы должны полностью контролировать каждый ее шаг, стоя над ней с железным прутом?: "Ну, нет, этого я не хотел ей сказать". "А что же вы намеревались ей сказать?: "Ну, я забочусь о ней. Я не хочу, чтобы к ней прицепились хулиганы. Я не хочу, чтобы она болталась по улице. Там же курят наркотики. Я хочу, чтоб она сидела дома в безопасности. Она моя девочка, и я хочу быть уверенным в том, чтобы она выросла такой, какой я хочу," Дочь отвечает: "Это моя жизнь!"

"Хорошо, Сэм, значит, вы знаете, какой вы хотите видеть свою дочь, когда она повзрослеет. И, наверно, вы хотите, чтобы она выросла также и независимой? Хотите ли вы, чтобы она стала самостоятельной женщиной, твердо стоящей на ногах, женщиной, которая сама может принимать, решения, основываясь на реальных качествах окружающего мира? Или же вы хотите, чтобы она металась из стороны в сторону в зависимости от разных человеческих влияний?"

Я сделал сейчас следующее: связал его жалобу на дочь: то, что она не делает того, что он хочет, с результатом, которого он старается добиться, - вырастить дочь независимой.

Женщина:

Это похоже на сменные линзы у камеры: Вы ставите другой широкоугольный объектив, и в кадр попадает больший кусок действительности.

Да, хорошо. Это красивая визуальная метафора для переформирования. Изменение, начатое само по себе, в изоляции кажется проблемой или результатом поведения, если же его поместить в более широком контексте, оно приобретает смысл. Это действительно пример переформирования контекста. Я помещаю поведение, на которое жалуется отец, в контекст поведения дочери и приобретения ею независимости.

Исследование намерения, которое скрывается за сообщением отца, дает свободу варьирования способов выражения этого сообщения, "Помни, ты должна быть дома в 10 часов" - это не то сообщение, которое было воспринято. Каким еще способом он может передать свое сообщение о том, что он хочет видеть ее защищенной и чтобы она выросла независимой? Как он может убедить себя, причем так, чтобы не задеть дочь, что она вырастет такой, какой нужно? Конкретное требование того, чтобы она была дома в 10 часов, может быть совершенно неважным для достижения этого конкретного результата.

Тут мы имеем тот же самый тип ситуации договора, который встречается при работе с супружескими парами или с представителями организаций, которые не могут прийти к согласию по поводу того, как достичь какой-то определенной цели. Сначала вы напомните им, что у них есть общая рамка, внутри которой они действуют и которую они признают. Например, вы напоминаете им, что, какое бы решение они сейчас не приняли относительно внутренней или внешней организационной политики, их цель состоит в том, чтобы увеличить прибыль или поддержать, либо улучшить качество услуг или товаров, которые они предлагают людям. К проблемам бизнеса мы вернемся сегодня попозже.

Женщина:

Если вы неточно определили общую рамку, общее позитивное намерение, получите ли вы впоследствии отсроченную полярную реакцию?

Да, обычно именно так и происходит. Если вы имеете дело с содержанием, вы рискуете неверно определить общую рамку. Если вы определили ее неверно, вы все равно можете достичь согласия между ними, поскольку у вас есть раппорт и личностная сила. Но позже все равно вас ждет срыв, полярная реакция.

Существует 3 способа избежать этого. Первый из них заключается в том, чтобы использовать шестишаговую модель переформирования, и тогда у вас не будет необходимости связываться с содержанием, и, следовательно, у вас не будет возможности навязать неадекватное содержание.

Другой способ заключается в том, чтобы отвести определенное достаточное время для сбора большого количества информации. "Так чего же именно вы добиваетесь, требуя столь интенсивно, чтобы она приходила в 10 часов вечера?" "Ну, я хочу…" И вы получите набор слов, которые являются адекватными для данного человеческого существа. И тогда, если вы будете использовать те же самые номинализации и неспецифические глаголы и слова, тогда будете описывать новые способы передачи информации, вы присоединитесь к тому, что она пытается сделать на бессознательном уровне, равно как и на сознательном уровне. Так вы избежите проблемы камерности.

Третий и действительно необходимый способ убедиться, что ваше переформирование адекватно, заключается в том, чтобы иметь достаточный сенсорный опыт для того, чтобы заметить реакции, которые вы получаете, когда видите, что клиент реагирует конгруэнтно.

Мужчина:

До сих пор вы не касались примеров конгруэнтности между намерением и поведением. Встречался ли вам когда-либо случай, когда конфликтность между супругами обусловлена тем, что их намерения различны? Он хочет больше этого, она хочет меньше этого.

Если существует база для договора, то существует и рамка, внутри которой они оба могут согласиться с определенным результатом. Приведите мне пример, вероятного Отсутствия общей рамки.

Мужчина:

Она хочет, чтобы их совместная жизнь подчинялась правилам моногамии, он не хочет.

Хорошо. Давайте сыграем в ролевую игру. Джин, вы хотите, чтобы он вступал в сексуальные отношения исключительно с вами, а Джордж не хочет посвящать себя этому. Сначала я попрошу определить метарезультат того, чего каждый из них хочет. "Каково ваше намерение в тот момент, когда вы требуете моногамных сексуальных отношений с этим парнем? Что это вам даст - моногамное отношение с ним?"

Джин:

Ну, это даст мне чувство безопасности и ощущение того, что я - самая желанная женщина для этого мужчины.

Затем я нахожу метарезультат для Джорджа. "На чем основан ваш отказ от моногамии? Что это вам даст, если вы откажетесь от моногамии и будете вступать в сексуальный контакт с другими женщинами?"



Страница сформирована за 1.29 сек
SQL запросов: 191