УПП

Цитата момента



Воля любого — сказать что-то в наш адрес, наша же воля — принять это или не принять.
Хм. Принять это — или не принять?

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Неуверенный в себе человек, увидев с нашей стороны сигнал недоверия или неприязни, еще больше замыкается в себе… А это в еще большей степени внушает нам недоверие или антипатию… Таким образом, мы получаем порочный круг, цепную реакцию сигналов, и при этом даже не подозреваем о своем «творческом» участии в процессе «сотворения» этого «высокомерного типа», как мы называем про себя нового знакомого.

Вера Ф. Биркенбил. «Язык интонации, мимики, жестов»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/france/
Франция. Страсбург
Интеллектуальный взгляд

Он прямая противоположность сильному. Если в том энергию и силу воли вы направляли на кого-то, то здесь, наоборот, - воспринимаете, поглощаете энергию и силу воли других и, превращая их в информацию, гасите в своем сознании. Интеллектуальный взгляд в силу своих особенностей позволяет тверже и дольше противостоять сильным взглядам. Кроме того, он не несет в себе вызова, агрессии, не провоцирует конфронтацию.

Упражнение и инструкции по его выполнению такие же, но суть противоположна: старайтесь как бы поглотить, впитать взгляд партнера, понять по выражению лица его настроение, его мысли. Изучайте его спокойно и доброжелательно.

На каждом занятии сразу после тренинга с сильным взглядом переключайтесь на три-пять повторов с интеллектуальным. Почувствовав уверенность в овладении им, усложните упражнение: смотря в глаза партнеру, рассказывайте что-нибудь, например о себе, своей работе, какой-нибудь анекдот, и фиксируйте реакцию по выражению лица. Кстати, это пригодится в последующих тренингах.

Можно еще усложнить упражнение: тренируйте оба вида взглядов сразу с тремя или четырьмя партнерами. Рассадите их по разные стороны стола и дайте задание - пытаться псресмотреть вас. Сами же по очереди переводите взгляд с одного на другого: три-пять раз сильным взглядом, затем столько же интеллектуальным. Потом то же самое, но с рассказом и наблюдением за реакцией на него.

Если посчитаете удобным, взгляды можно тренировать и с незнакомыми людьми. Входите в автобус, трамвай с передней площадки, идете по проходу, а часть пассажиров смотрит на вас. Не прячьте и не отводите взгляд, смотрите на них поочередно лучше интеллектуальным, но можно попытаться - и сильным взглядом. Также можете использовать ситуацию и перед началом концерта, кино, собрания и т. п. Пройдите перед первыми рядами и в проходах и попересматривайтесь с теми, кто на вас посмотрит.

Для сильно увлекшихся есть еще один тренинг взгляда -с хищниками. Замечали, наверное: у львов, тигров, волков, сильных собак очень волевой, даже гипнотизирующий взгляд. Попробуйте выдержать взгляд своей немецкой овчарки. Вы поймете, что вам это удается, по тому, как она сразу заворчит, зарычит, шерсть начнет дыбиться, то есть собака проявит явную агрессивность. Но упаси вас бог проделать это с незнакомым псом. Запросто может наброситься. Лучше в зоопарке поймайте взгляд какого-нибудь хищника. Все-таки он за решеткой, и достаточно прочной. Сможете выдержать и как долго? Сильным или интеллектуальным взглядом? Если нет, хищник равнодушно отвернется, вы для него не противник. Обидно, но что поделаешь.

Несколько практических советов:

* доводите владение обоими видами взглядов до совершенства, то есть до быстрой концентрации и свободного переключения с одного на другой;

* тренинг сильного взгляда периодически возобновляйте, иначе его сила слабеет;

* в общении преимущественно пользуйтесь интеллектуальным взглядом, с его помощью вы расположите к себе окружающих, тогда как сильный обычно настораживает;

* сильный взгляд используйте в ситуации, когда необходимо заставить другого человека подчиниться или дать отпор его подчиняющему взгляду. Но при этом имейте в виду: если ваши взгляды по силе примерно одинаковые, конфликт почти неизбежен;

* убедите себя, что уверенное владение методикой взглядов уже не позволит вам впадать в ступор при малейшем изменении обстановки.

ТИПИЧНЫЕ СИТУАЦИИ ОБЩЕНИЯ

Тренинг всегда дает более высокие результаты, если проводится в ситуациях, максимально приближенных к жизненным. Так вам предлагаю и я. Разберитесь с основными типичными ситуациями общения, с которыми вы раньше или позже, но обязательно столкнетесь в жизни. Некоторые из них специально усложнены, чтобы более эффективно бороться с закомплексованностью в общении. Расположены они традиционно - от простого к сложному. И в каждой из ситуаций вам отведена наиболее активная роль.

Наши обучающиеся подтверждали, что зачастую закомплексованность в общении возникала еще и потому, что они не знали, как правильно себя вести в той или иной ситуации, или не умели этого. Поэтому по каждой из них приводится подробный анализ и алгоритм наиболее приемлемых в современном обществе действий. В анализ вникните, а действия потренируйте. Не забывайте применять глубокий вдох, самовнушающую фразу и сильный - интеллектуальный взгляды.

Творчески подойдите к ситуациям. Считаете, что они недостаточно жизненны, а действия и поведение в них не совсем приемлемы, - дополните чем-либо или измените. Только, очень прошу, не облегчайте, как бы это ни манило, иначе проку не будет. Можете добавить новые ситуации, какие посчитаете нужным, но игнорировать какие-либо из имеющихся - нежелательно. По ним уже работали многие группы, и их оценки и результаты были однозначно высокими. Акцентируйте внимание на тех ситуациях, которые, как вы считаете, помогут нейтрализовать именно вашу причину закомплексованности в общении. И живее, эмоциональнее работайте в них! Раскрепоститесь! Уверяю, что с каждой освоенной ситуацией закомплексованность в общении будет уменьшаться.

Простые ситуации

Согласитесь, общение состоит в основном из череды повседневных простеньких типичных ситуаций: поздороваться, согласиться с чьей-либо просьбой или отказать, попросить самому, поблагодарить, извиниться и т. п. Не комплексуете, не зажимаетесь в них? Давайте посмотрим.

Здравствуйте

Доброе утро, добрый день, добрый вечер, привет, здравствуйте - есть закомплексованность при пользовании этими важнейшими инструментами общения? Конечно-конечно, с близкими и друзьями не бывает. Но вот входите вы, например, в офис, где находится человек десять-двенадцать. Открываете дверь, и к вам обращаются все взгляды. Вы улыбаетесь и жизнерадостно, громко произносите: "Здравствуйте!" Так делаете? Или, потупив глаза, буквально прошелестите приветствие и скорее-скорее, бочком, к кому-нибудь из сотрудников или в укромный уголочек? То есть все-таки стесняетесь и комплексуете.

Это хоть и незначительная закомплексованность в общении, а все равно неприятно. Преодолейте ее. Упражнение для этого очень простое. Входите в пустую комнату, представляете, что она заполнена людьми, которые смотрят на вас, и громко и звонко, жизнерадостно улыбаясь, говорите: "Здравствуйте!" Так десять-пятнадцать раз, пока не почувствуете, что освоили приветствие. Потом то же самое с "Доброе утро-день-вечер!" и т. п. Повторите тренинг в учебной группе, и пусть партнеры поправят вас своими замечаниями. А затем наработанное перенесите в жизнь. Прежде - два-три глубоких вдоха и самовнушающая фраза. Затем входите в аудиторию или какое-либо другое помещение с людьми, может, они и не ждут, а вы все равно громко и звонко: "Здравствуйте!" Или другое приветствие. И рукой так тепло помашите. Да улыбнитесь обаятельно.

Кто должен здороваться первым? Штришочек, на первый взгляд вроде бы совсем незначительный, а на самом деле постоянно портит отношения, а иногда и подогревает закомплексованность в общении. К сожалению, не так уж мало людей считает, что если они старше по возрасту, должности, имеют ученую степень, или богаче, или приобрели хоть какую-то известность, то все остальные должны здороваться с ними первыми. Этим якобы проявляется уважение. Наверное, так. Не знаю, не знаю… Зато на основании своего жизненного опыта могу уверенно сказать: люди поистине высокой культуры всегда здороваются первыми. В том числе и с теми, кто ниже их по социальному статусу или чему-либо другому.

Открою один секрет. Будете незакомплексованно, жизнерадостно и приветливо здороваться, да еще всегда первым, обязательно настанет момент, когда вы вдруг почувствуете, что люди в ответ излучают тепло и дружелюбие. Вы же уважение им оказываете. Разве может это не нравиться? А их расположение, в свою очередь, уменьшит вашу закомплексованность в общении. Хотите убедиться в этом? Прямо с завтрашнего дня начните и два-три-четыре месяца здоровайтесь первыми со всеми соседями по подъезду. Поначалу на вас будут смотреть несколько удивленно: "Не заболел ли?" Но потом станут отвечать с видимым удовольствием. Даже те, кто никогда не здоровался, воротил нос. И вы уже не будете чураться друг друга, стараясь проскользнуть при встрече, потупив или отведя в сторону глаза. Создается доброжелательная атмосфера, и зажатость сразу уменьшается.

Да-нет

С "да", конечно, справляетесь. Даже удовольствие получаете, отвечая так на чьи-либо просьбы. Потому что помогаете людям! А вот сказать "нет" - язык как-то не всегда поворачивается. Боитесь отказом, пусть даже по пустячному поводу, обидеть близких, друга, да и незнакомому отказать тоже не всегда приятно. А начальству сказать "нет"… Да этого же вообще нельзя делать! Потом, думаете, откажешь одному-другому, завтра они тебе тоже откажут со спокойной совестью. И страдаете от этого внутреннего конфликта… И комплексуете, комплексуете!

Зачастую бывает, что просьбу исполнить никак невозможно. Казалось бы, надо четко и ясно сказать "нет". Но вы мямлите, говорите так непонятно и невразумительно, что попросивший обижается даже больше, чем если бы вы ему просто отказали. Почему же это получается? Ну конечно, опять стесняетесь и комплексуете. И по одной простой причине: не умеете и не приучены говорить "нет".

Пора научиться! Существует расхожий афоризм: есть десятки способов сказать "да" и только один способ сказать "нет". Таким образом подчеркивается сильная отрицательная заря-женность слова. Никак не могу согласиться! Способов сказать "нет", думаю, ни в коем случае не меньше, если не больше. Поэтому знайте хотя бы основные и хорошо заучите их, чтобы не комплексовать.

* Твердое "нет" - жестко, бесповоротно и, может быть, чуть грубовато. Не оставляет сомнений: просить об этом бесполезно, ни на какие уступки вы не пойдете и даже несколько возмущены, почему к вам посмели обратиться с такой просьбой. В большинстве случаев попросивший обескуражен и сразу отступается. Лишь наиболее нахальные могут

сказать: "Да брось ты. Давай поговорим". Но повторенный в таких же интонациях отказ заставит стушеваться и их.

Обычно сразу вспыхивает обида:" Ну и не надо!", но держится она не так долго, и, как правило, прежние отношения через некоторое время восстанавливаются. Однако заметьте: если после такого "нет" вас все-таки уговорят, а просьба исполнится, то вера в категоричность последующих отказов будет сильно поколеблена, и тогда ждите постоянных упрашивании.

* Мягкое "нет". Примерно так: "Извини, пожалуйста. Но я не смогу выполнить эту просьбу". Или: "Слушай, я просто не смогу это сделать. Даже если ты обидишься". Или: "Ты, конечно, обидишься. Но у меня ничего не получится с твоей просьбой". И сразу убедительно объясните, почему, иначе все равно об этом спросят. Весомая аргументация не вызовет никаких обид, человек поймет, даже если вы немного слукавили. Но неубедительное, еще хуже - явно лживое обоснование обидит сильнее, чем жесткий отказ.

* Отложенное "нет". Скажем, вот так: "Пожалуйста, извините. Но я как-то не готов сейчас к вашей просьбе. Может быть, дня через два-три?" Или такой вариант: "Не обижайтесь, но для такого решения надо бы дождаться лучшей ситуации". Однако готовьтесь! Время отсрочки пройдет, и просьба, естественно, возобновится. Думайте, что говорить-то будете. Можно еще отложить один-два раза, нередко случается, что за это время проблема разрешается сама собой. Но если этого не произойдет, а вы не готовы с ответом, то обид и натянутостей в отношениях не избежать.

Вдумайтесь, и к этим основным формам отказа вы сможете изобрести или подслушать, найти в художественной литературе другие формулировки, которые вам больше понравятся или точнее будут соответствовать вашему характеру. Если вы хорошо их выучили, отработали интонационно, то специальный тренинг здесь и не требуется. Смелее - и в практику общения. Проявится закомплексованность, с трудом будете проговаривать слова отказа - немного потренируйтесь в учебной группе. Главное, добейтесь совершенно свободного владения формами отказа и применяйте их по ситуации. Но не злоупотребляйте. Если есть хоть малейшая возможность выполнить просьбу, то не упускайте ее. Ответная благодарность дает ощутить себя человеком нужным, что тоже уменьшает закомплексованность в общении.

Прошу вас

А теперь поставьте себя на место просящего. Знаю-знаю, просить не любите. Да никто не любит, но вот жизнь с этим как-то не очень считается… Бывает, ну просто позарез надо обратиться к кому-то с просьбой! Но все равно вы мучаетесь, сомневаетесь:

"А вдруг откажут? Или посмеются? Как тогда выглядеть буду? Да и вообще просить унизительно". Знайте, муки эти тоже от закомплексованности в общении. Несколько приемов помогают ее эффективнее преодолеть.

" Приучите себя как можно легче относиться к отказу. Лучше заранее настройтесь на него. А если действительно откажут, не обижайтесь. Не делайте из этого трагедии! Мало ли какие обстоятельства мешают выполнить вашу просьбу, может быть, она вообще невыполнима. Учтите, нет обиды - нет и закомплексованности в общении. И потом, практически всегда находится и иной выход: обратиться к другому человеку, сделать самому, отказаться вообще от обращения с такой просьбой и т. п.

* Научитесь как можно легче обращаться к людям с просьбой.

Как бы невзначай, мимоходом, полушутя, вроде не придавая большого значения. И формулировки найдите облегченные:

"Хотел вот вас попросить… Сможете помочь?" или "Как здорово было бы, если бы вы помогли мне…" Тем самым давая понять, что не будете обижаться, если откажут. Тогда в подавляющем большинстве случаев получите ответ искренний и тотчас же, без дипломатии, отсрочивания и т. п. Смогут помочь - "да", "нет" - отказ прозвучит необидно и доброжелательно.

* Выучите как можно больше словесных формул обращения с просьбой. Это - очень осторожные, особенно если вы заранее предполагаете, что откажут: "Даже и не знаю, как обратиться к вам с просьбой…", "Вам не тяжело будет сделать, если я попрошу…", "Можно вас попросить?.. Вы не откажете?", "Даже как-то неудобно вас просить…". Или более твердые, если удовлетворение просьбы очень значимо: "Я вас очень прошу…", "Не откажите мне…", "Войдите в мое положение…". Отшлифованные временем слова "пожалуйста", "будьте добры", "будьте любезны" общеприменимы и вызывают положительную реакцию. Однако есть еще почти безотказная формула. Волшебное слово детства - "пожалуйста".

И самое чудодейственное средство, могу подтвердить из своей практики, - "помогите, пожалуйста". Редко кто сможет отказать при таком обращении. Попытайтесь!

Приемы и формулировки заучите и по десять-пятнадцать раз произносите с партнером или в учебной группе. Особое внимание обратите на интонацию: она должна быть именно просящей, без грубости, фамильярности и ни в коем случае не звучащей как приказ. Иначе отказ неминуем.

Все! Теперь активнее и не стесняясь, смелее внедряйте полученные советы в жизнь. Может быть, даже с несколькими надуманными просьбами обратиться, чтобы потом почувствовать себя увереннее. Поверьте, через некоторое время сможете почти свободно, никоим образом не унижаясь, обратиться с любой просьбой к любому человеку. И это ощущение практически вытеснит закомплексованность в общении в данной ситуации.

Благодарю

Не стесняйтесь благодарить! Вам помогли, сделали хорошее дело, что-либо ответное вы сделать сейчас не можете, вполне достаточно просто поблагодарить по-человечески. Однако в этот момент на вас, как ступор, находит закомплексованность. Смотрите признательно, а сказать ничего не можете. Преодолевайте, преодолевайте это состояние! Приемы, которые могли бы помочь в этой ситуации, примерно следующие.

Выработайте в себе понимание, когда можно и нужно благодарить. Если вам помогли явно, подарили что-то, хорошо обслужили, то здесь нет особых затруднений. А вот если незаметно поддержали в разговоре, сказали комплимент, приятные слова, пропустили вперед, да и просто отнеслись доброжелательно, то запросто можно не придать этому значения. Но не упустите момент, поблагодарите, и сразу почувствуете, что отношение к вам заметно улучшится. Ваше ответное чувство легко вытеснит закомплексованность.

Храните в памяти как можно больше форм выражения благодарности - это поможет выбрать более точную в зависимости от ситуации. Словесные формы: "Спасибо!", "Благодарю вас!", "Я вам очень признательна!", "Вы так добры. Спасибо большое!", "Вы бы знали, как я вам благодарен" применяются наиболее часто. Иногда действеннее другие виды благодарности: букет цветов, сувенир, ответная помощь и т. п. В последнее время все чаще стремятся отблагодарить деньгами, говорят, что так принято в ряде культурных стран. Можно, конечно. Но не уходит ли тогда что-то теплое, человеческое? Сунул деньги - и никаких эмоций. Откупился! И еще. Наверное, какая-то соизмеримость помощи и благодарности должна быть. Но мне в качестве ориентира больше правится известная народная мудрость -"долг платежом красен".

Твердо усвойте, что поблагодарить - это дело вашей чести и внутренней культуры. Будете часто и искренне благодарить - приобретете больше друзей и хорошо относящихся к вам знакомых, чем можете это представить. Неблагодарность же незаметно, но неизбежно оттолкнет людей. Дожидаться помощи от них тогда придется долго. А чуть ощутимая недоброжелательность, которая почти обязательно будет сквозить в их взглядах, лишь усилит вашу закомплексованность в общении.

Поупражняйтесь в употреблении словесных форм благодарности так же, как и в предыдущей ситуации. Опять-таки обратите особое внимание на интонацию, старайтесь голосом передать то чувство благодарности, которое испытываете, делая это искренне, уважительно и выразительно. Но избегайте, ради бога, слащавости, сюсюканья и других неверных и для многих просто неприятных и неприемлемых оттенков. Остальные приемы придут с жизненным опытом. Только не откладывайте применение полученных сведений на практике, ведь каждый день предоставляет для этого массу возможностей.

Извините

Понаблюдайте за собой и другими: для многих из-за закомплексованности это очень тяжелое слово. Особенно для начальства. Даже правило такое негласное существует: если что-то не так сделали, ошиблись, обидели невзначай, то никогда не признавайтесь. Себя якобы унизите. Вот глупость-то неимоверная! А если по отношению к вам так поступят, все внутри закипит: "Как это? Он же не прав! И как ни в чем не бывало! Или наглый такой, или глупец, ничего не понимает". Вот и примеряйте эти характеристики на себя, если не умеете или, еще хуже, не хотите извиняться. Но с учетом, что и отношение к вам у окружающих сформируется соответствующее. Обстановка сразу примет недоброжелательный оттенок. А закомплексованность в общении только и дожидается "косых" взглядов.

Чтобы избежать этого, возьмите себе за жесткое правило -извиняться надо! Как бы закомплексованность в общении ни мешала. Здесь имеют большое значение следующие навыки.

* Нужно суметь определить момент, когда какая-либо неловкость или бестактность совершена вами и не замечена. Это могут быть неудачное слово или шутка, а то и интонация.

А может быть, невзначай толкнули, задели, но не осознали, не увидели. И вдруг сразу поймали на себе вопрошающие и несколько удивленные взгляды. "Что-нибудь не так? Извините, пожалуйста!" - вот фраза, которая выручает почти во всех случаях.

* Если неловкость совершена и замечена, извинение должно последовать тотчас же: "Пожалуйста, простите!", "Извините, ради бога", "Примите мои извинения" и т. п. Иногда, в зависимости от ситуации, можно дополнить извинения объяснениями: "Извините, не заметил.., не подумал.., посчитал, что так будет лучше, а получилось наоборот.., никак не хотел обидеть". В более тяжелых случаях: "Что я должен сделать, чтобы вы извинили меня?" - с последующим объяснением.

В большинстве случаев желаемый результат достигается сразу. Вас прощают, и неловкость сглаживается. В ответ обычно звучит: "Да ничего страшного. Я не придал этому значения" или что-либо подобное.

* Если вы вынуждены совершить неловкость - например, срочно нужно уходить, а собеседник все говорит и говорит или присутствие кого-либо стало нежелательным; или мешают, когда нужно срочно оказать помощь… Тогда просите извинения до совершения соответствующего действия: "Простите, что перебиваю вас, но мне срочно нужно уйти", "Извините, но вам лучше покинуть наше общество", "Разрешите, я пройду вперед", "Простите, но я должен сделать это" и т. п. Неплохо бы и после действия добавить: "Еще раз прошу прощения!" или что-то в этом роде.

* Увы, случаются и более тяжкие ситуации, когда ваша вина очень серьезна, а ее последствия непоправимы: из-за вас погиб человек, возник пожар, нанесен громадный ущерб. Да мало ли какие несчастные случаи возможны. Что делать? И тяжесть вины, и страх перед наказанием, и, может быть, горечь утраты, и еще закомплексованность смешиваются тогда в гнетущий психику комплекс. Спрятаться бы куда от осуждений и обвинений! Какой тут может быть совет? Лишь один: нужно собраться с мужеством и, глядя в глаза, попросить прощения, найти пути хоть как-то возместить непоправимое, проявить готовность понести наказание - такие действия характерны для мужественного и благородного человека. А как вы поступите?

Но не будем сильно отвлекаться, разговор у нас все-таки о закомплексованности в общении. Тренинг, нужен тренинг. Понаблюдайте в жизненных ситуациях за тем, кто и как извиняется, и наиболее понравившиеся формулировки запомните, запишите. Чем больше, тем лучше! Хорошо выучите их. А затем отработайте самостоятельно или с партнером, обязательно отслеживая, чтобы звучали они в интонации и извинительной, и уважительной. Ни в коем случае не допускайте покровительственного, панибратского, грубоватого тона. Иначе ваше извинение не только не будет принято, но еще и прозвучит оскорбительно. Всячески избегайте слова "извиняюсь", которое всего-навсего означает, что вы извиняете сами себя, а не просите прощения. Отработали формулировки, и - в дело. Дождитесь случая и, учитывая особенности ситуации, применяйте ту или иную. Со временем извинения станут потребностью. Это будет означать, что ваша внутренняя культура выросла и закомплексованности в общении еще более сдала свои позиции.

Давайте сформулируем некоторые выводы по простым ситуациям.

* находите для себя удовольствие в том, чтобы проявить уважение даже к незнакомым людям и поздороваться первым. Их реакция всегда будет одобрительной, что упростит вам дальнейшее общение с ними;

* старайтесь использовать любую возможность помочь людям, особенно если они просят вас об этом. Но научитесь и мягко, и жестко отказывать, если выполнить просьбу невозможно.

Люди поймут это и будут относиться к вам по-доброму;

* научитесь легко и свободно, не унижая себя, обращаться с просьбой к любому человеку. Не обижайтесь и не затаивайте обиды, если откажут. Это существенно поможет вам в делах и установлении хороших отношений;

* обязательно благодарите за любую оказанную помощь и проявленную любезность. Тогда вам будут помогать намного охотнее и относиться доброжелательнее;

* приучите себя просить извинения за малейшую совершенную бестактность или неловкость. Люди простят, и у вас не будет накапливаться чувство вины.

Мал золотник, да дорог - так и эти простые ситуации. Мы рассмотрели повседневные общепринятые нормы и правила поведения. Если вы уверенно овладеете ими, то почти на треть избавитесь от закомплексованности в общении.

Более сложные ситуации

Представьте самого себя

С этого на курсах всегда начиналось первое практическое занятие. Всего несколько фраз, и о самом себе. Родился учился, работаю, увлекаюсь… Ну что тут такого трудного! Но надо видеть, с какой неимоверной тяжестью, прямо-таки выталкивались эти слова у многих слушателей, когда они стояли перед аудиторией. А почти обязательный вопрос: "Женаты? Замужем?" - да еще с характерным смешком, повергал их в полнейшее смятение. Собственно, так и в жизни. Хотите познакомиться с девушкой, а не можете. Она ждет, что вы хоть немного расскажете о себе, а вы мямлите что-то невразумительное, в душе ненавидя себя и проклиная свою зажатость. Да и во многих деловых ситуациях нужно суметь скромно, но с достоинством представить самого себя, рассказать о своих достижениях или потенциальных возможностях. Это помогает успешнее находить новую работу, продвигаться по службе, приобретать друзей.

Справьтесь и с этой ситуацией. Сложностей никаких! Продумайте, что можно вкратце рассказать о себе. Основа, конечно, - обычные анкетные данные. Можно - когда и где родились, кто родители. Поинтереснее - в каких школе, институте учились, нравятся - не нравятся учеба, преподаватели, специальность и т. и. О работе - подробнее, если она того заслуживает. И ярче, конечно, - об увлечениях: спорте, театре и др. Вроде все! Но хочется как-то пооригинальнее все это подать. Скучно же рассказывать и слушать, когда "все как у всех". Поэтому поищите в своей биографии что-либо, не вписывающееся в привычное, нечто интригующее, необычное. А может, такое найдется у ваших друзей, брата-сестры, родителей? Также придумайте, подслушайте, подберите в литературе какую-либо шутку к своей анкете. Да и вообще, если биография обычная, попытайтесь подать ее как можно более юмористично. Запишите все это и подработайте текст. Не забудьте, что если вы хотите познакомиться и представить себя сами, то он должен начинаться примерно следующими фразами: "Можно познакомиться?", "Разрешите представиться?", "Вы не будете возражать, если я сам себя представлю?" и т. п.

Хорошо выучите текст, потренируйтесь произносить его перед партнером или группой. Внесите поправки в соответствии с их замечаниями. И… представляйтесь, как только появится возможность. Можно - с глубоким вдохом и самовнушающей фразой. Даже если в первые разы вы застесняетесь, закомплексуете, то заученное будете проговаривать почти автоматически. А на третий-чствертый - уже все будет нормально, да еще сможете добавить импровизации, да так, что самим понравится. Отступится и здесь закомплексованность в общении!

Научитесь свободно и непринужденно знакомиться. Это существенно расширит круг общения, поможет приобрести новых друзей и знакомых, а также заметно уменьшит закомплексованность.



Страница сформирована за 1.5 сек
SQL запросов: 190