На приеме
Давайте проследим, как нарастает ваша закомплексованность по мере усложнения этой ситуации. Вот вы за обеденным столом дома… Чувствуете закомплексованность в общении? Да что вы! Какая закомплексованность? Скорее сверхраскованность. Обедаете с друзьями где-то в столовой… Тоже чувствуете себя вроде свободно, однако уже несколько сдержаны в проявлениях чувств. Та же столовая, но за столиком - незнакомые люди… Раскованности как не бывало. Полная сдержанность, носом в тарелку, не поднимая глаз или изредка взглядывая на сидящих рядом. Закомплексованность в общении начинает проявляться! На семейном торжестве - за большим столом, где много гостей… Необычность обстановки, некоторая официальность, гости старше вас, столовые приборы - уже прямо-таки сковывают. И наконец, на официальном приеме! Куда только подевались ваша живость, веселый взгляд, мимика, речь? Все деревенеет! Потянулись положить салат - уронили вилку. Попытались на лету подхватить ее - повалили фужер с напитком. Поймали неодобрительный взгляд соседа - и совсем потерялись. Почти со слезами на глазах: "Ну почему, почему все вот так получается?"
Причины закомплексованности в общении в этой ситуации совершенно ясны:
* не знаете предназначения и не умеете пользоваться незнакомыми столовыми приборами;
* не умеете поддерживать беседу за столом;
* недостаточно практики общения на официальных приемах и торжествах.
Прибегните к тренингу, чтобы справиться с этими причинами. Прежде всего научитесь правильно и красиво пользоваться ножом в правой и вилкой в левой руке. Упорно, изо дня в день, дома и в столовой, кафе и ресторане не прячьте потихоньку ножик под тарелку, а берите его, как положено, и упражняйтесь, упражняйтесь. Невзирая на возможные подначки и иронию. Научитесь не так быстро, может быть, через месяц-два-три, но добейтесь своего. Освойте также владение приборами на приеме "а-ля фуршет", когда, положив на тарелку еды, нужно свободно передвигаться по залу и есть стоя, а не сидя за столом. Поизучайте книги по правилам поведения за столом и освойте другие необходимые приемы. Не подумайте, что я сбился с темы аутотренинга и проповедую теперь хорошие манеры. Наоборот, это самое что ни на есть полезное упражнение по снятию закомплексованности в общении. Из практики своей и других точно знаю, что, как только вы достигнете свободного обращения со столовыми приборами, половину закомплексованности в общении на официальных приема как рукой снимет.
Научитесь также поддерживать "светскую" беседу. Если вы интересный человек, вам есть что рассказать собеседникам. И тогда особых усилий не требуется, они сами засыплют вас вопросами. Но когда такого багажа нет, лучше заранее подумать, о чем можно поговорить с новыми знакомыми. Представьтесь и расскажите о себе, ведь вы уже умеете это делать. Или, скажем, и интересно и полезно обменяться мнениями о последних ярких событиях политической, культурной или спортивной жизни, новой книге. Впрочем, надеюсь, что вы и без моих подсказок сможете определиться с актуальными и интересными каждому темами. Главное - не робейте знакомясь! Но!.. Если пришли со спутницей или спутником - основное внимание, конечно, им.
Понимание всех этих тонкостей приходит с опытом и практикой общения. Поэтому побольше наблюдайте, воспринимайте и перенимайте. И не выдумывайте причин, когда их на самом деле нет, чтобы отказаться от приглашения. Как можно чаще бывайте на различных торжествах и приемах, званых вечерах и по возможности устраивайте их сами. Это прямой путь к раскованности и свободному общению. Итак, обобщим все вышесказанное.
* Научитесь уверенно пользоваться столовыми приборами и постарайтесь освоить большинство тонкостей светского этикета.
* Старайтесь непринужденно и раскованно вести себя на торжествах и приемах, званых вечерах, заводите и поддерживайте интересные и полезные знакомства. Это очень помогает в жизни и существенно снижает закомплексованность в общении.
Унижение - оскорбление
"Вы меня оскорбить не можете, я и не такие оскорбления слышала" - эта запавшая в память фраза классика и легла в основу данного тренинга. На вас кричат, вас ругают, оскорбляют, унижают. Не так уж это редко бывает в жизни. Надо бы отреагировать достойно, не сорваться, попытаться снизить до нормального градусы начинающегося конфликта и спокойно разобраться, в чем его причина. А вы что? Вконец угнетены, сказать ничего не можете, и только в сознании лихорадочно мечутся мысли: "За что?" и "Почему со мною вечно так?" Или с трудом подавляете страстное желание в ответ надерзить, нагрубить, наорать, а то и наброситься с кулаками, вцепиться в волосы. Конечно, выдержки, самообладания вам не хватает. Но и закомплексованность в общении не на последнем месте. Если вы не знаете, как вести себя в подобной ситуации, то не только боитесь, но и не умеете высказать возражения и лишь потом сетуете: "Словно язык к нёбу присох".
Поправить все это можно с помощью тренинга. Вдумайтесь: что вас больше всего задевает или оскорбляет? То, что все видят, как вас унижают, а вы даже ответить не можете? Громкий крик? Оскорбительные слова (и какие именно)? Зафиксируйте все эти слова, их, кстати, будет не так много, как кажется. Не забудьте вписать свою фамилию, если она смешна или вычурна, обидную кличку или прозвище. Скажем, "очкарик", "горбун", "хромой", "жирняк", "буржуй", "жадина", "старая дева" и др. Затем сосредоточьтесь. Представьте, что перед вами человек, которого вы люто ненавидите, и с бешенством наорите в поставленный на запись магнитофон зафиксированные прозвища и ругательства. Записали? Теперь дождитесь, чтобы рядом никого не было, включите запись, да погромче, и слушайте. Раз, два, десять… Столько и до тех пор, пока ругань не станет попросту привычной, а вы, слушая ее, - спокойным и равнодушным. Вспомните: "…я и не такие ругательства слышала". Как бы на вас теперь ни орали, в панику и смятение уже не впадете. Кстати, у своей дочери обида на данное в школе прозвище прошла за неделю, в течение которой я постоянно называл ее "очкарик". Может быть, это и было несколько жестоко, но в слезах из-за прозвища она из школы больше не приходила.
Но готовьтесь к настоящему поединку. Заучите перечисленные ниже приемы.
* Ни один человек не может кричать более одной-трех минут без перерыва. Поэтому спокойно, глядя в глаза кричащему, молча дождитесь, пока он выдохнется.
* В момент паузы ни в коем случае не повышайте ответно голос, не прибегайте к колкостям и грубостям, иначе крик начнется снова. Наоборот, тихо и спокойно скажите: "Не кричите, пожалуйста!" или "Зачем вы так кричите? Мне даже жалко вас". Или придумайте сами что-либо подобное.
* Если вы действительно виноваты, то так и надо сказать: "Да! Я знаю, что виноват. Извините, пожалуйста!" Или, если очень большая вина: "Пожалуйста, простите, если сможете!" Действует безотказно.
* А если вины нет, то переводите обвинения в сферу спокойного разбирательства: "Вы, знаете, никакой вины я за собой не чувствую. Это какое-то недоразумение. Давайте разберемся без нервов".
Все дальнейшие действия - по вашему усмотрению или как совесть подскажет.
Перенесите упражнение в учебную группу. Дайте задание партнерам, не стесняясь особо, кричать и оскорблять вас, как они только могут придумать. (Кстати, из практики занятий на курсах: стесняться они все равно будут, слишком уж непривычна роль.) Сами же спокойно и с достоинством применяйте заученные приемы. Повторяйте столько раз, пока не почувствуете уверенность, что более-менее справляетесь с ситуацией. Вот теперь, можно сказать, вы приобрели некоторый иммунитет против закомплексованности в этой ситуации. Скорее бы закрепить его в жизни! Но, сами понимаете, не могу же я желать вам постоянных оскорблений и ругани. Так что терпеливо дожидайтесь сами. А лучше бы их вообще не было. Но, увы…
Немного советов:
* никогда специально не ищите конфликтов, жизнь сама преподносит их достаточно;
* всегда будьте готовы выйти из них с честью, уверенно применяя отработанные приемы и преодолевая закомплексованность в общении.
Анекдотчик
Согласитесь, иногда просто непреодолимо желание самому рассказать анекдот в веселящейся компании. Но так, чтобы хохот стоял и слезы на глазах повыступали. Сразу же попадаешь в центр внимания, одобрительно похлопывают по плечу, по нескольку раз повторяют вызвавшие смех фразы, восхищаются. И ждут еще. А несколько удачных анекдотов - и вы уже душа компании. Но… Не всегда получается. Не задумывались, почему? Ответ опять тот же самый - закомплексованность в общении. Вы уже пытались, наверное, рассказывать анекдоты. Хотели подать блестяще, а получалось как-то несвязно, приглушенно, да никто и не смеялся, так, чуть улыбнулись. И в дальнейшем не можете преодолеть барьер. Кажется, что будет не смешно, что уже слышали и т. п. Так закрепляется мысль: "Да не умею я рассказывать анекдоты".
Научитесь! Не такое уж тяжелое дело! Осознайте и с помощью аутотренинга преодолейте следующие создающие вам закомплексованность в общении причины:
* неумение выбрать действительно смешной анекдот;
* неумение его рассказать и подать.
По порядку. Задумайтесь: как вы выбираете анекдот? Кто-то рассказывал, и всем было смешно. Или прочитали в газете, журнале, книге, и вам показалось смешно. Но этих критериев мало! Подумайте сами: "кто-то рассказывал…", но ведь тогда уже было определенное настроение, определенный состав слушателей - или больше мужчин-женщин, или молодежи, преимущественно такой-то профессии, социального положения, еще не слышавших этот анекдот и т. п. Все это влияет на восприятие юмора. Совершенно точно скажу, что анекдот, воспринятый одной аудиторией с восторгом, в другой может произвести даже неприятное впечатление. А если вы его вычитали в свежей газете, то, надо полагать, с ним знакомы все читатели этого издания. Тогда вас могут с улыбкой спросить: "А вы не знали мою бабушку? Она умерла в 50-х годах. Нет? А почему тогда такие же анекдоты, как и она, рассказываете?"
Верный способ - подобрать для начала семь-десять-двенадцать анекдотов, показавшихся вам смешными и не слишком известных. Потрудитесь! Поизучайте сборники анекдотов и смешных случаев, особенно ранних лет издания. Запишите прозвучавшие в компаниях и понравившиеся, просмотрите их через месяц-другой, уверяю, восприятие будет совершенно иное.
Теперь, что значит рассказать анекдот? Прежде всего подготовьте его к рассказу. Суть выявите. Поанализируйте ряд действительно интересных анекдотов и поймете, что смех в них вызывает парадоксальность, неожиданность хода мысли или событий. И чем парадоксальнее, тем смешнее, так уж наше сознание устроено. Не надо далеко ходить за примерами:
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что такой опечаленный?
- Да вот, понимаешь, жену недавно потерял.
- А-а-а… Понимаю. Жену потерять - это тяжело. Очень тяжело. Практически невозможно!
Сочувствующий ход мысли неожиданно превратился в парадоксальный: свою-то он, оказывается, хотел бы потерять, но практически не может. Ничего себе жена! И муж тоже!
А вот в этом анекдоте попробуйте определить парадоксальность мысли сами:
Мужчина вбегает в оружейный магазин и кричит:
- Мне нужен пистолет…
- Вы хотите убить жену? - спрашивает продавец.
- Нет, тещу!
- Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.
Поработайте с текстом анекдота. Сделайте так, чтобы он весь был направлен на создание почти зримо присутствующей, выпуклой парадоксальности, соподчинен ей. Чтобы она схватывалась слушателями мгновенно, безо всяких раздумий, иначе эффект теряется. Другое правило: чем короче анекдот, тем сильнее впечатляет. Как выстрел! Поэтому, карандашиком чирк-чирк -лишние слова уберите. И еще сделайте, чтобы анекдот легко проговаривался. Громко-громко произнесите его. Чувствуете какие-то, может быть еле заметные, затруднения? Это - длинные фразы. В письменной речи они нормально читаются, а в устной - несколько сложнее произносятся и воспринимаются. Сделайте так, чтобы предложения одно-двухсловные чередовались бы с пятью-семьюсловными. Вот тогда будете проговаривать анекдот, как говорится, на одном дыхании.
Подать анекдот – что значит? Особенно ярким он становится, когда его не просто рассказывают, а как бы проигрывают интонацией, мимикой и, может быть, меньше - жестами. Понаблюдайте за лучшими рассказчиками. Это не стопроцентная актерская игра, которая бы только мешала восприятию, а легкое, почти намеком изображение персонажей.
Коммерсант говорит (фраза от рассказчика, поэтому интонация и мимика нейтральные):
- Ты сколько можешь заплатить за мою жену? (По-коммерсантски нахально, напористо.)
- Нисколько! (Удивленно: как это можно свою жену продавать и зачем мне она нужна?)
- Договорились! (Торжествующе, радостно-облегченно: состоялась-таки сделка, и от жены избавился).
А вот другой анекдот. Но теперь интонационно и мимически вы его обработайте уже сами:
В толпе у храма громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
Сразу вокруг собралась толпа.
- Расскажи, брат, как произошло это чудо?
- У меня украли машину.
Проработайте примерно в таком ключе все выбранные вами анекдоты и заучите.
Проведите теперь тренинг в учебной группе. Попросите не просто выслушать, а оценить' действительно ли у вас получилось смешно или не смешно, насколько ярко, профессионально подано, и высказать замечания. Подшлифуйте. Учтите, это тренинг не только одного анекдота, а вообще практики их рассказывания.
Почувствовали себя увереннее - не тяните, начинайте рассказывать друзьям. Даже если неудачно получится, они все равно отнесутся доброжелательно. Выберите анекдот, исходя пока из одного критерия - знаком он им или нет. Подстрахуйтесь "Ребята, а о том-то анекдот слышали?" Можно и без этого, сориентируйтесь сами. Но, начав рассказывать, никогда не прибегайте к вставке: "Только вы слышали, наверное". Доскажите до конца, даже если по лицам разочарование пробежало. Потом только можно извиниться: "Вижу, уже слышали". И сразу другой, свежий и поинтереснее. Также не поддавайтесь искушению и не повторяйте, смакуя, по нескольку раз концовку удачного анекдота - повторение хорошо только в учении.
Все! Хватит колебаний и сомнений! Теперь рассказывайте в любой аудитории, когда для этого появится возможность и общее настроение. Глубокий вдох, самовнушающая фраза, затем интригующе: "А можно анекдот?" и… преодолевая закомплексованность, посмелее, понахальнее. Какой рассказывать, поймите интуитивно. Чем больше практики, тем точнее сможете выбирать смешной именно для этой аудитории. Однако знать несколько ориентиров не помешает:
* по уже прозвучавшим анекдотам можно определить, какие кажутся смешнее;
* в кругу сослуживцев лучше принимаются профессиональные анекдоты, в интеллектуальной среде - сложные, с тонкой или глубокой мыслью, в юношеской - на молодежные темы, среди давно женатых - про измену и взаимоотношения супругов и т. п.;
* аудитория, уже настроенная на веселый лад, смеется даже не особенно смешным и известным анекдотам;
* но никогда не рассказывайте нецензурные и похабные анекдоты в присутствии женщин и детей, как бы они ни просили.
Впечатление все равно останется неприятным, даже если это вызовет смех.
Рассказывайте и наслаждайтесь - вниманием, одобрением, а то и восхищением. Должен сказать, что это - лучшие лекарства против закомплексованности в общении. Они формируют и закрепляют уверенность, что вы не хуже других можете увлечь людей, пусть пока только анекдотом.
В конце раздела - как всегда, советы.
* не пожалейте усилий, чтобы научиться интересно, ярко, профессионально рассказывать анекдоты;
* наиболее смешные из услышанных или прочитанных запоминайте, отрабатывайте интонационно, мимически и в жестах;
* не стесняйтесь рассказывать хорошо отработанные анекдоты при каждом удобном случае, это не только избавит от закомплексованности в общении, но и позволит легко стать своим в любой компании, быстро находить общий язык с малознакомыми людьми, снимать излишнюю напряженность и трения в коллективе.
Интервью
Вопрос "на засыпку": может ли у вас проявиться закомплексованность в следующей простенькой ситуации - вас спрашивают о чем-либо, а вы отвечаете? Вопрос - ответ. Глубже, глубже анализируйте! Ну, так что: да или нет? Учитывая, что на курсах большинство слушателей отвечали отрицательно, надо полагать, что и ваш ответ будет таким же.
А теперь конкретизируйте ситуацию. Вопросы задает не один человек, как вы подумали, а все слушатели учебной группы, перед которыми вы стоите. У них задача - смутить вас. О! На наших занятиях они знали, как это делается, и изобретали самые настоящие садистские вопросы, например: "Вы обманули кого-нибудь? Расскажите, как это происходило!", "Вы же наверняка хоть раз что-то украли. Как это получилось и мучают ли вас до сих пор угрызения совести?", "Какую самую большую подлость вы совершили в своей жизни и что при этом чувствовали?", " Ваши представления о сексе?", "Только скажите честно, были ли или есть ли у вас любовники и как вы совмещаете это с супружескими обязанностями?", "Кого вы ненавидите, как долго и в чем это проявляется?", "А почему вы покраснели?" и т. п.
Сможете достойно выкрутиться? Или - кровь в лицо, мысли мечутся: "Сказать правду, но как тогда будешь выглядеть? Соврать, а если не поверят и уличат еще? Молчать тоже нельзя". Словом, хоть сквозь землю провались. И теряетесь! Закомплексованность в общении заполняет и душит вас. Нереальная ситуация, скажете. Очень даже реальная и не так уж редко встречающаяся. К примеру, вы провинились и держите ответ перед собранием. Или друзья, не особо стесняясь, высмеивают вас. Или участвуете в разговорном шоу, в котором пытают вопросами вроде тех, что вы по телевизору смотрите. Или попали в сферу общественного внимания, и корреспонденты просто атакуют вас. Или даете интервью…
Но дело не в самой ситуации, а в том, чтобы вы смогли достойно противостоять натиску и не впадать в панику. Здесь только аутотренинг поможет. Продумайте, очень хорошо продумайте и запишите все пришедшие в голову вопросы, ответы на которые могут вызвать у вас смущение и закомплексованность в общении. Понаблюдайте за аналогичными ситуациями в вашем окружении, трудовом коллективе, по телевизору, примерьте на себя прозвучавшие в них вопросы и по такому же принципу зафиксируйте. Учтите, что смущающие вопросы будут различаться в зависимости от вашего возраста, профессии, пола и конкретной обстановки.
А теперь, конечно, проработайте ответы. Добейтесь, чтобы они были по возможности лаконичными, яркими, вызывающими смех. Не обязательно отвечать прямо на вопрос, можно сделать это уклончиво, отшутиться, ответить вопросом на вопрос. Как у классика: "Вы хотите поставить нас в тупик своими вопросами, а мы поставим вас в тупик своими ответами!". "Обманывали, воровали? - Да! В детстве и по мелочи, как и каждый из вас. До сих пор стыдно. Поэтому на всю жизнь зарекся". "Насчет большой подлости - у меня еще все впереди. О чем я нисколько не жалею". "Представления о сексе? - Да, такие, как и у вас. Одни и те же фильмы смотрим. Или у вас совсем другие представления? Интересно бы послушать". "Любовники? -А что вы понимаете под словом "любовник"?" "Свою тещу я очень люблю. А больше ненавидеть мне некого!", "Краснею я из-за ваших бесстыдных вопросов". Не найдете метких ответов сами - подсмотрите, подслушайте, прочитайте и понравившиеся примите. Их надо заучить! Пусть не слово в слово, но по смыслу.
Вот теперь объявляем готовность номер один к "интервью". Соберите свою учебную группу, разделите между ними вопросы и дайте установку - задать их вам и как можно наглее. Это не одно и то же - отвечать самому себе и даже заученное проговаривать, глядя в пытливые и насмешливые глаза. Преодолейте робость и смущение, сделайте голос твердым и звонким, а фразы отточенными. Глубоко вдохните, произнесите самовнушающую фразу. Смотрите прямо в глаза. И отвечайте понахальнее. Лучше лаже с импровизацией.
Как только почувствуете, что держитесь заметно увереннее, усложните тренинг. Дайте задание группе - задавать как можно более каверзные вопросы. Тут уж держитесь, не поддавайтесь натиску, на ходу изобретайте достойные ответы, у вас есть уже какая-никакая практика, укрепите ее в импровизации. По очереди меняйте интервьюируемых, чтобы труднее было предугадать вопросы и заготовить ответы. Набрались уверенности -выходите в жизнь. Смелее участвуйте в различных КВН, ток-шоу и т. п.
Практические советы нужны?
* Запоминайте ставящие вас в тупик вопросы, разрабатывайте яркие, остроумные ответы, затем заучивайте их.
* Практикуйте учебно-тренировочные интервью или шутливые перепалки с друзьями, это поможет преодолеть ненужные страхи.
* Смелее и даже нахальнее напрашивайтесь на роль интервьюируемого на радио и телевидении, в общественных мероприятиях, но возможности организуйте их сами, настойчиво преодолевая закомплексованность в общении.
Выступающий
Нравится это или нет, но жизнь приготовила вам целую палитру выступлений. На семейных торжествах, в учебных аудиториях, на производственных совещаниях, общественных мероприятиях и мало ли еще… Каких-то вы, конечно, сможете избежать. Но как, например, не поздравить родителей на юбилее или серебряной свадьбе, друзей с рождением сына-дочери, внука-внучки? Не можете также отказаться отвечать урок или выполнять задание у доски, защищать дипломную работу, написанную диссертацию, отстаивать свое мнение на производственном совещании…
Поэтому напористее преодолевайте закомплексованность в общении и выступайте. Чем чаще, тем лучше. Тем быстрее приобретете стабильную уверенность. Будьте решительны! Не ждите, пока кто-то спросит: "Ну а вы-то что молчите?" А чтобы легче было справиться с этой ситуацией, проанализируем причины закомплексованности в ней и способы их преодоления.
* Возможно, у вас слабый голос, плохая дикция или врожденные недостатки речи. Из-за этого вы боитесь, что вас не услышат или не разберут, о чем вы говорите. Да вдобавок от закомплексованности голос "садится" еще больше, буквально пропадает, а заикание, картавость - усиливаются.
* Возможно также, что у вас нет элементарных ораторских умений и навыков. Их отсутствие - распространенная причина робости. А тут вы еще боитесь, что слушатели заметят и обязательно осудят или посмеются: "Говорить совсем не умеет, а зачем-то вылез".
* Если вы слабо знаете то, о чем собираетесь говорить, тогда мысли путаются и вы никак не можете подобрать нужное слово или фразу. Речь постоянно сбивается, паузы затягиваются. Через это все проходят еще в школе, но у многих эти проблемы остаются на долгие годы.
* Иногда вы комплексуете при выступлениях на темы о собственных достижениях и недостатках, любви и сексе, о сокровенном и другом специфическом.
* Бывает, что воспоминания о случившемся провале оказываются настолько тяжкими, что вы чувствуете себя опозоренным и даже думать о каком-либо предстоящем выступлении - выше сил.
Вот и справляйтесь с этими причинами! Определитесь вначале с темами выступлений. Если у вас нет профессиональных или политических, то, мой совет, вначале сосредоточьтесь на бытовом красноречии. Поздравить с днем рождения, праздником, юбилеем, с новорожденным, на свадьбе, соболезновать на похоронах - без этого никак не обойтись в жизни. Можно, конечно, и промолчать или отделаться двумя-тремя словами. Но ведь вы же сами не раз наблюдали, как разваливается торжество без ярких и красивых тостов, в большинстве случаев превращается в обыкновенную пьянку, простите за грубость. А все потому, что закомплексованность в общении не лает проявиться духовному и интеллектуальному. Или провожаете в последний путь близкого человека. Как много значит здесь умное, сердечное слово! Однажды на похоронах вдова с горечью и обидой сказала: "Неужели мой муж ничего хорошего не сделал в своей жизни, что не нашлось добрых слов сказать про это". Как тягостно было слышать!
Поэтому долго не раздумывайте. Соберитесь с мыслями и разработайте небольшие, в три-четыре минуты, речи по каждому бытовому торжеству или печальному событию. Скажете: "Ничего не получится, потому что их каждый раз нужно готовить для конкретного события и конкретных людей". Это правильно. Но только и общего в них немало. На торжествах - это разделить радость, поддержать, а то и поднять настроение. Сказать, что помните и всегда помнили, очень цените дружбу и внимание, уважаете, восхищаетесь, преклоняетесь… Рассказать о наиболее ярких эпизодах, прочитать стихи, спеть, станцевать… И все это подать с юмором, может быть, с анекдотами или смешными случаями, ярко, красиво, празднично… На высоте будете, вне всяких сомнений! А на похоронах - соболезновать, разделить горе, поддержать родственников и друзей в тяжелую минуту, сказать, что такова жизнь, как бы горько ни было… И произнести обязательные, веками отшлифованные слова: "Спи спокойно. Пусть земля будет пухом!"
Разработали? Что, блекло как-то? Не переживайте, так всегда бывает, когда нет опыта. Послушайте, посмотрите, кто и как говорит на эти темы. Понравившееся запомните, запишите. Почитайте сборники тостов и поздравлений, выступлений на печальных событиях. Ох какие там есть интересные! И впечатлившее внесите в свои речи. Вот и стали они уже привлекательнее.
Заучите! Наговорите на магнитофон, внимательно прослушайте и по впечатлениям подкорректируйте. Теперь - перед учебной группой. Выступайте! Проследите, чтобы поздравления звучали радостно и торжественно, а соболезнования - горестно и печально. По замечаниям вновь подкорректируйте.
И… в жизнь! Дождитесь события. Заранее адресно подкорректируйте речь. То есть постарайтесь, чтобы она вобрала в себя особенности предстоящего торжества или печали и его участников. Например, этапы жизни юбиляра, особенные моменты серебряного или золотого супружества, не забудьте упомянуть успехи детей или внуков и т. п. И скромненько так, где-то в середине события: "А можно мне сказать?" - "Да, конечно же. Говорите, говорите" - обязательно так ответят. Вот и пробил ваш час. Все взгляды - на вас. Отступать некуда, позади - закомплексованность в общении. Начинайте! Если есть еще необходимость, то с глубоким вдохом и самовнушающей фразой! Говорите, не отводя взгляда от слушателей! Пытайтесь по их лицам угадать, какое впечатление произвела ваша речь. Чтобы затем вновь подкорректировать ее и усилить.
Если хорошо отработали выступление и ярко произнесли его, сразу почувствуете, что уверенности прибавилось, а закомплексованности в общении убавилось. Да и голос посильнее как-то стал, дикция - почетче, заикание - уменьшилось, и воспоминания о былых провалах почти угасли. Считаете, этого недостаточно? Хотелось бы говорить и поинтереснее, и поярче? Что ж, вполне понятное желание. Тогда поизучайте пособия по технике речи и ораторскому мастерству. В том числе и мое, которое скоро уже будет издано. А затем смелее начинайте выступать на производственных собраниях и совещаниях, семинарах и конференциях. Все ближе и ближе подступайтесь к речам политическим - на митингах и встречах с людьми. Кто знает, может быть, со временем вы станете выдающимся оратором.
А чтобы окончательно убедить вас в этом, приведу только две цитаты из авторитетнейшего Дейла Карнеги: "Никакая другая способность, - говорил Чонси М. Депью, - которой может обладать человек, не даст ему возможности с такой быстротой сделать карьеру и добиться признания, как способность хорошо говорить". И другая: "Способность выступать, удовольствие, которое я при этом испытываю, дополнительная польза, которую я могу приносить обществу, - все это входит в число самых радостных явлений в моей жизни".
