УПП

Цитата момента



Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
Милый, мы скоро приедем?

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Есть слова - словно раны, слова - словно суд,-
С ними в плен не сдаются и в плен не берут.
Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно полки за собой повести.
Словом можно продать, и предать, и купить,
Слово можно в разящий свинец перелить.

Вадим Шефнер «Слова»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/france/
Франция. Страсбург

ПОРОГ

Для Сэма и Джилл последовал период ссор по поводу его слабеющего интереса к ней (что он отрицал) и ее нежелание далее быть привлекательной для него (что она отрицала). После каждой ссоры они будут стараться ее уладить -- но никогда не забудут. Однажды вечером, Сэм и Джилл дошли о точки. Он поздно вернулся домой с работы с думая о двух проблемах. Одна -- утекло много воды с тех пор, как у них с Джилл был тот романтический вечер. Вторая -- он забыл позвонить ей, что будет поздно, так что придется как-то это объяснять. Придя домой, он нашел ее у телевизора, одетой в домашний халат, не накрашенной, с нечесанными волосами, без ужина на плите, и откровенно не обращающей на него внимания. Для Сэма это было последней точкой. Он взорвался и начал громко ругать ее за ее неряшливый вид и ее небрежность к себе и их браку. Теперь он смог увидеть ее душевную пустоту, какой она была в действительности, а косметической маской она пользовалась, лишь чтобы поймать его в свои сети. "Ты не та женщина, на которой я женился!" наконец понял он. Джилл была взбешена, но у нее не было больше слез -- она пролила их все раньше, когда поняла, что Сэм и не собирался сегодня позвонить. Сегодня был день ее рождения, а Сэм об этом забыл. Глубина его пренебрежения внезапно поразила ее и она поняла, что все, что она имела по отношению к нему, было хорошей, но краткой сказкой. Ей следовало догадаться еще тогда, уныло сказала она себе, когда она видела, как он обхаживал всех женщин на вечеринке, где они впервые встретились.

Зачастую, результатом нагромождения примеров промахов вашего супруга является превышения уровня терпения, и вы переходите через порог терпения. А за порогом придерживаться старых положительных мнений становится невозможно. Внезапно вы начинаете создавать новые, обычно уничижительные эквиваленты критериев (то есть, вкладывания в них новые значения) к способам поведения вашего любимого. То, что ранее воспринималось как самовыражение, видится теперь как ЭКСГИБИЦИОНИЗМ; его оценка женщин превращается в РАЗВРАТ или СЛАДОСТРАСТИЕ; ее тесный круг общения становится свидетельством ее НЕВЕРНОСТИ; его желание становится ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬЮ; ее игривость превращается в БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Однако, это изменение перспективы не ограничивается настоящим, но также простирается и в ПРОШЛОЕ. Оглядываясь назад с нынешнего пункта наблюдения из-за порога, прошлое кажется иным. В ее мнении, муж, который увлекается женщинами, является развратником не только сейчас, но ВСЕГДА ИМ БЫЛ, и, внезапно, тут как тут все те примеры из личной жизни, которые поддерживают эту новую перспективу. Аналогично, жена, со своим узким кругом друзей, не сейчас неверна, но всегда была таковой, и вот они, все те примеры, которые поддерживают это понимание. Розовые очки сброшены теперь определенно и заменены линзами менее приятных оттенков.

За порогом кажется, что мало вероятности вернуться к прежнему положению вещей. Не только прошлое и настоящее поведение вашего возлюбленного теперь ТВЕРДО видятся, как неудовлетворительные, но и будущее воспринимается подобным же образом. Когда вы смотрите на прошлое и настоящее, которое недвусмысленно (во всяком случае, в вашем представлении) демонстрирует прирожденные недостатки вашего супруга, появляется неодолимое стремление допустить, что будущее не станет иным. Некоторые люди даже доходят до восприятия своих супругов как прирожденно плохих или порочных людей. В самом крайнем случае, без надежды на изменения, но с полным ожиданием еще больших аналогичных неудовлетворенностей, будущее становится мрачным. Некоторые примиряются с этой мрачностью, а некоторые расходятся и ищут кого-то другого, кто может удовлетворить их потребности.

Переход через порог может быть ускорен частотой или размерами примеров противоречащего поведения. В вышеприведенном примере, Сэм приходил домой и был неоднократно разочарован растрепанным видом Джилл. Наконец, некая ПОРОГОВАЯ ЧАСТОТА этих ощущений достигнута, -- и он перешел порог. Красота Джилл стала для него примером ее пустоты и уловкой, чтобы прельстить его. Что толкнуло через порог Джилл? -- не то, что Сэм не удосужился позвонить (так было не впервой), но вся глубина его безучастности, когда он забыл, про день ее рождения. Внезапно Джилл сознала, что все, чего хочет от нее Сэм -- или ВСЕГДА хотел -- это быть его сексуальным объектом. А все могло бы быть не так:

Френсис было тревожно в эти дни. Вот уже год, как она пытается заинтересовать Иэна завести семью, но каждый раз, как она поднимет этот вопрос, он находит предлог уйти от вопроса, отделаться от нее, или просто, почти грубо, сменить тему. Френсис продолжала осмысливать его реакции и пробовать новые подходы, но результат был всегда один и тот же. Наконец, Френсис начала беспокоиться, что, возможно, была неправа относительно любви Иэна к детям. Она боялась спросить напрямую, но поняла, что должна. Ответ оказался не тем, какого она ожидала. Иэн не хотел детей -- никогда. Он любил чужих детей, но мысль о своих собственных наполняла его страхом обязательств, так что он просто не готов был рискнуть. Френсис была разочарована, но она не собиралась бросать свое намерение иметь детей. В течение месяцев, которые последовали за этим, она пыталась изменить мнение Иэна о детях, зайдя однажды так далеко, что пригрозила иметь ребенка от другого. При этой угрозе Иэн ушел из дома и не возвращался всю ночь. Их любовные отношения стали менее приятными, они стали избегать серьезных разговоров, и часто беседы заканчивались отстаиванием чего-то тривиального. Однажды утром Френсис подумала про себя, "То ли это, чего мы должны ожидать до конца нашей совместной жизни?" И ответом для нее было: нет. Для Френсис иметь детей не было тем же, что и занятия спортом. Она не хотела отказываться иметь детей, и (для нее) не было иного способа получения этого ощущения, чем иметь собственного. Она поняла, что ее различия с Иэном были несовместимыми, и что им надо поискать других партнеров по браку. Ей не хотелось причинить Иэну боль -- она любила его -- но они должны будут расстаться. Позже, когда они разошлись, они остались друзьями. Френсис не хотелось отбросить все то, что было у них вместе, и она продолжала поддерживать связь с Иэном, этим чудесным человеком, которому не дано было захотеть детей.

Очевидно, что разница между жизнью Френсис и жизнью Сэма и Джилл заключается в том, что Френсис не переступила порог. Фактически, она даже не прошла через нагромождение. Ее обычная реакция на нерасположение или отказ Иэна говорить с нею о детях, было воспринято как ситуация с необходимостью перспективы и подхода, которого она пока не пробовала. То есть, ее внутренние процессы включали варьирование объемом и типом подробностей, которым она уделяла внимание, также, как и оценку прошлое-к-настоящему-к-будущему причинно-следствия. Это обеспечивало основу для генерирования новых способов реагирования. Таким образом, она была ориентирована на постижение того, как наиболее приемлемо подвести Иэна ко взгляду на обзаведение семьей. Однако, в конце концов, ее попытки были полностью расстроены, и она пришла к сбору дополнительной информации о Иэне. Она обнаружила, что недооценила ситуацию, и что они несовместимо противостояли в вопросе о детях. В конце концов они расстались из-за своих различий, но на совершенно иных понятиях, чем это сделали Сэм и Джилл. Френсис была опечалена и разочарована, но не ожесточена. И, поскольку она никогда не нагромождала свое ощущение до перехода через порог, она оставила Иэна с ее любимыми воспоминаниями и чувствами. И, полная надежд, она также ушла с выученным уроком важности выяснения со своим будущим потенциальным супругом явно и заблаговременно такого важного момента, как рождение детей. К счастью, есть и другая альтернатива перехода через порог, та, что вовлекает использование вашего чувственного опыта и гибкости поведения для уточнения ваших взаимодействий с супругом в соответствии с потребностями отношений. Самым существенным в любви и брачных отношениях является ПРИСПОСОБЛЯЕМОСТЬ. Конечно, как догадалась Френсис, вы можете иметь определенные потребности, запросы и ожидания, которые не могут быть приспособлены к тем, что есть у вашего супруга, или наоборот. Но факт, что подавляющее большинство различий, из-за которых пары делают друг друга несчастными, сражающимися и даже разведенными, НЕ являются несовместимыми. Более часто, скорее, чем редко, они основываются на неосведомленности и неправильных концепциях об их взаимных запросах и потребностях. Например:

Для Стива было важным искать что-то новое. Он ненавидел ходить в одни и те же старые рестораны, брать те же самые старые отпуска, заниматься любовью теми же самыми старыми способами. Его жена, Мишель, ценя традиции, искала старые уголки, каждый год одинаково украшала Рождественскую елку, и наслаждалась занятиями любовью так, как они всегда ею занимались. Когда Стив предлагал нечто новое, в Мишель нарастал страх потери чего-то в ее прошлом. А когда Мишель предлагала что-то традиционное, Стив чувствовал себя разочарованным и скучающим. Наконец, они достаточно наборолись с этими реакциями друг друга, чтобы понять, что происходит. Когда догадались, они достаточно позаботились друг о друге (и о своих отношениях), чтобы приспособиться к потребностям друг друга. Стив начал предлагать Мишель новые рестораны или места отдыха, как возможности начать некие НОВЫЕ традиции. Он также начал восхищаться ее способностью хранить традиции. Со своей стороны, Мишель начала охотно двигаться в направлении некоторых новых мыслей Стива, или, по крайней мере, признавала эти мысли хорошими, даже когда при этом чувствовали, что для нее важно следовать одной из ее традиций.

Когда утром Фред присоединился на кухне к Сильвии, все, что он получил от нее в ответ на свое "Доброе утро!" было угрюмое ворчание и холодный прием. Они были женаты тридцать пять лет, но лишь в течение последних нескольких месяцев он встречал от нее такое обращение. Фред решил выяснить, из-за чего это происходит. Сильвия сердито ответила, "Я не думала, что тебя это волнует -- в общем, ты не настолько внимателен ко мне, чтобы сказать даже "Спокойной ночи!" Оказалось, что с недавнего времени Фред приобрел привычку просто отправляться вечером в постель, когда он чувствовал усталость. Сильвия ищет его, желая чем-то с ним Поделиться, или просто побыть с ним, и находит его храпящим в Постели. Она была обижена, она почувствовала, что он больше не Заботится о НИХ. Однако, это не стало причиной, и Фред не только заверил ее, но с тех пор он следил за тем, чтобы дать Сильвии знать, когда собирается лечь.

Лори чувствовала себя ужасно. У нее болели голова и плечи, артерии пульсировали, и желудок также не слишком хорошо работал. Когда Грег возвратился домой, он нашел ее на кушетке, старающейся не двигаться слишком много или слишком быстро. Он спросил, что не так, и Лори ответила, "Я полагаю, что слягу с еще одной проклятой простудой." Грег чмокнул ее в щеку и сказал, "Мне жаль это слышать. Я буду работать в саду." Когда Грег часом позже вернулся, Лори была не только больна, но также рассержена и в слезах. Она сказала ему, что подумала, что ему было все равно, что она больна, потому что он никогда не хотел знать об этом ничего, или позаботиться о ней -- он просто игнорировал это! На самом деле, игнорирование ее болезни было способом ГРЕГА показать, что его это ЗАБОТИТ, так как если он болен, то предпочитает, чтобы его и его болезнь оставили в покое. Теперь он понял, что не таким было представлением ЛОРИ о заботе и, поскольку он все же заботится, Грег был счастлив выказать любимой то внимание и заботу, какую она хотела, в какой нуждалась и какую заслуживала.

Смысл этих трех примеров в том, что случаи неприятной, разочаровывающей и обидной разницы между вами и вашим/ей супругом/ой не должны нагромождаться до точки порога. Значительное большинство таких различий может быть приспособлено, обеспечено вами достаточной заботой о ваших собственных ощущениях, ощущениях вашей/его супруги/а и качествах ваших отношений, чтобы скорректировать ваше собственное поведение. Если у вас есть обязанности по отношению к качеству ваших отношений, все, что требуется в дополнение, это осознание как ваших собственных реакций и вашей/го супруги/а, так и гибкости в коррекции вашего поведения, когда качество ваших или вашего супруга реакций не те, каких бы вы хотели.

С ЛЮБОВЬЮ В СЕРДЦЕ

В этом разделе мы представляем ЭМПРИНТ форму для каждого из этапов, обсужденных в предыдущем разделе: привлекательность, оценка, безопасность-ожидание, нагромождение, и порог. Вы вознаградите себя пониманием и знаниями, которые получите от каждой форм, в поисках подходящего супруга, удовлетворения и высокой оценки отношений с нынешним супругом, или в желании вернуть любовь в неудавшиеся отношения.

ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ

Рассказывая о женской роли в фильме ТУТСИ, Дастин Хоффман описывал, каким чувствуешь себя неполноценным и отверженным, когда на тебя реагируют, как на непривлекательную женщину. Мужчинам было все равно, что из себя представляет Тутси, и Хоффман чувствовал, что они обделяют себя знакомством с замечательной личностью. Ощущения Хоффмана от пресечения линии пола выявляют проблему, которую мы описали в предыдущем разделе привлекательности: привлекательность на основе внешнего вида, денег, социального положения, уровня образования, политической силы, или будущих возможностей для романа, -- избрать спутника жизни по таким поверхностным критериям, значит недооценить и принизить других, пропустить знакомство со множеством прекрасных людей, и очень возможно, разочарование рано или поздно.

Основывается ли ваша стратегия привлекательности на соответствии внешности человека некоему набору зрительных стандартов (как у Сэма), или основывается на воображении будущих возможностей с этим человеком (как у Джилл, в обоих случаях вы не внимательны и не разбираетесь кем является этот человек. Необходимая стратегия, основана на более продуманных И ПРИВЯЗАННЫХ СТАНДАРТАХ, которые должны быть удовлетворены ДО того, как вы дойдете до этапа привлекательности.

Конечно, чтобы сделать это, вам нужно знать ваши критерии. При сортировке критериев вам необходимо сделать различие между краткосрочными и долгосрочными. Очень часто, люди не понимают, что их краткосрочные критерии могут существенно отличаться от долгосрочных критериев. Затем они делают ошибку, либо проверяя долгосрочные критерии в краткосрочном контексте привлекательности (как сделала Джилл), либо проверяя краткосрочные критерии в долгосрочном контексте безопасности (как сделал Сэм). В любом случае, разочарование почти обеспечено.

Наиболее благоприятной в смысле нахождения удовлетворительных и продолжительных отношений является ситуация, в которой вы можете быть уверены, что ваши долгосрочные критерии тем или иным путем ВКЛЮЧАЮТ ИЛИ ПРИСПОСАБЛИВАЮТ ваши краткосрочные критерии. Этого не случится, если ваши долгосрочные и краткосрочные критерии конфликтуют. Например, если у вас есть такие краткосрочные критерии, как СЛУЧАЙНЫЙ, НЕИСТОВЫЙ, БЕЗРАССУДНЫЙ, ВЫЗЫВАЮЩИЙ, ВСПЫЛЬЧИВЫЙ, И ПОТВОРСТВУЮЩИЙ, а в качестве долгосрочных критериев -- СТАБИЛЬНОСТЬ, БЕЗОПАСНОСТЬ, ТОВАРИЩЕСТВО, ВЕЖЛИВОСТЬ, ЗАБОТА, УЧАСТИЕ И ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ, то ваши краткосрочные критерии не подойдут вашим долгосрочным критериям. Любой, кто удовлетворяет вашим долгосрочным критериям, определенно разочарует вас, когда и если ваши отношения войдут в фазу безопасности и обязательств. С другой стороны, вы, скорее всего, насладитесь удовлетворительными и продолжительными отношениями, если ваши краткосрочные и долгосрочные критерии являются лучшим подбором. Например, если у вас есть такие краткосрочные критерии, как ЗАБАВА, ДЕЛИКАТНЫЙ, УМНЫЙ, ДРУЖЕСКИЙ, СТРАСТНЫЙ И ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ, а долгосрочные критерии ОРИЕНТИРОВАННЫЙ НА СЕМЬЮ, ЭМОЦИОНАЛЬНО РЕАГИРУЮЩИЙ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ, ВОСПИТЫВАЮЩИЙ, ОТЗЫВЧИВЫЙ НА ПОТРЕБНОСТИ И ЧАЯНИЯ ДРУГИХ, то шансы на быстрое приведение к удовлетворению этих критериев много лучше. Более того, ваши краткосрочные критерии будут, вероятно, продолжать удовлетворяться, когда долгосрочные критерии станут превосходящими, что случается при обязывающих отношениях.

Мы хотим повторить, что пока долгосрочные критерии не подходят для проверки того, кто привлекателен для случайного свидания, долгосрочные критерии ПРИЕМЛЕМЫ для проверки того, когда нужно брать обязательство. Значение различения между краткосрочными и долгосрочными критериями, и попытки уточнить ваши критерии так, чтобы краткосрочные вели к долгосрочным, обеспечить уверенность, когда вы ВСЕ ЖЕ берете обязательства по долгосрочным отношениям, и это, возможно, продолжит удовлетворять ваши запросы и потребности.

1. Итак, вы составляете список краткосрочных и долгосрочных критериев. Учтите, какие из ваших краткосрочных критериев могут естественно вести, или быть включены в ваши долгосрочные критерии. Раз вы были в долгосрочных отношениях, будете ли вы довольны, если те краткосрочные критерии, которые несовместимы с долгосрочными, далее удовлетворяться не будут? Если нет, то как вы сможете уточнить эти краткосрочные критерии так, чтобы они приводили или были включены в ваши долгосрочные критерии, или как вы можете уточнить ваши долгосрочные критерии, чтобы принять в расчет несовместимые краткосрочные критерии? (Примеры приспособления долгосрочных и краткосрочных критериев даны в конце раздела "Порог"). Постарайтесь сделать свои долгосрочные и краткосрочные критерии совместимыми. Заполните список и учтите возможные уточнения до того, как идти дальше.

КРИТЕРИИ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ

КРАТКОСРОЧНЫЕ

ДОЛГОСРОЧНЫЕ

Итак, у вас теперь есть список краткосрочных и долгосрочных критериев, которые являются для вас важными с точки зрения любовных отношений. Однако, в дополнение к сознанию, чем являются эти критерии, вы должны иметь понятия о качествах, которые эти критерии представляют, есть ли они или их нет у ваших будущих супругов или любимых. Предположим, что одним из ваших критериев -- тактичная чуткость к другим. Какое поведение будет свидетельством, что это качество присутствует? Допустим, вы и ваш кавалер проходите мимо пожилой дамы, сражающейся с сумками провизии, поднимаясь вверх по лестнице, ваш кавалер приветствует ее, и предлагает помощь, "Я знаю, что вы и сами можете это сделать, но позвольте мне помочь, чтобы ваш день прошел легче." Свидетельством ОТСУТСТВИЯ качества чуткой отзывчивости к другим могло бы быть вклинивание перед носом у людей в уличном движении или в очередях или толкание других в спину, чтобы утрамбовать их в лифт. (Конечно, эти же самые способы поведения могли бы быть приняты как свидетельство способности выжить в Нью-Йорке). Если вы добровольно трудитесь в местном Обществе Охраны Животных или Обществе Зеленых, то женщина, которая хочет котиковое манто и считает, что охотничья забава весьма сексуальна, и покупает на черном рынке изделия из слоновой кости, не является примером поведения, которое, вероятно, подходит типу критериев, ценимых вами.

2. Просмотрите список критериев и задумайтесь, какие типы поведения и реакций являлись бы свидетельством, критериев, разделяемых другими людьми, а какие поведения и реакции являлись бы свидетельством критериев НЕ разделяемых другими людьми. Это даст вам базу для осознанных реакций по отношению к другим, делая, таким образом, ваш выбор супругов и удовлетворение ваших потребностей и запросов значительно менее бессистемным. Сделайте себе этот подарок прямо сейчас, определяя также поведения и реакции.

Другое важное соображение касается ошибок прошлого. Любые ошибки в том, что вы сделали, чтобы стать привлекательным и установить отношения с другими, должны быть использованы как информация о том, что надо и чего не надо делать в будущем, а не как примеры вашей тупости, недостойности, непривлекательности, и т.д. Если, например, прошлые ошибки включали супруга, который был горьким пьяницей, и его пьянство испортило ваши отношения, то, вероятно, разумно не влюбиться в чемпиона по выпиванию мексиканской водки в углу бара, даже если у него душевные голубые глаза.

3. Соответственно, в конце этого абзаца, сделайте опись ваших прошлых ошибок в отношениях и установите, что конкретно было причиной ошибочности этих ощущений. Поищете что же сделало эти ошибки возможными, чтобы в будущем знать, чего искать и что отвергать в любимом и в супруге (в противоположность использования этих ошибок, как свидетельства ваших слабостей как личности). Сделайте опись сейчас; вы разработаете полезный набор для руководства будущим успехам.

4. Теперь у вас есть приемлемая и многообещающая основа, как стать привлекательным для других. Вы разделили ваши критерии на краткосрочные и долгосрочные; привели, насколько это возможно, краткосрочные и долгосрочные критерии в согласие друг с другом; и имеете некоторые представления о том, какие способы поведения являются свидетельством качеств, которые вы цените в других.

Следующим этапом в том, чтобы быть привлекательным для других, является изменение ваших визуальных критериев от соответствия определяемых культурой (обычно определяемых средствами информации) критериев хорошенький, уродливый, желанный, нежеланный, и так далее, в КАЧЕСТВЕННОЕ суждение о характере личности. Приемлемыми здесь являются вопросы: Как выглядит этот человек? Дружески? Заботливо? Умно? Враждебно? Надменно? Одиноко? Скучающе? Приятно ли на них смотреть?

4. Когда вы дойдете до конца абзаца, затратьте время на перечисление семи или восьми качеств или характеристик, которые вы цените в КАЖДОМ. После заполнения списка, выявите кого-нибудь из желаемого пола, с кем вы недавно были (вероятно, на собраниях общественности), к кому вас не влекло, кого-то, с кем вы могли бы познакомиться, но отклонили это. Затем определяете кого-то, к кому вас недавно влекло, но вы не познакомились. Настолько ясно, насколько вы можете, сделайте внутренний воображаемый портрет первого человека, взгляните на него или на нее и задайте себе те виды вопросов, которые мы описали выше, используя ваш перечень ценных характерных черт, как содержание этих вопросов (т.е. "Выглядит ли он заботящимся о других?")

КАЧЕСТВА, ЦЕНИМЫЕ В ДРУГИХ

5. После просмотра списка спросите себя, "Какие еще качества присущи этому человеку?" Определив два или три из них, рассудите, являются ли они теми характерными чертами, которые вы также могли бы ценить, или, по крайней мере, находить интересными, или они являются чертами, которые вы особенно не цените. Сделайте это сейчас.

6. Далее, осознайте, что вы чувствуете, глядя на этого человека. Чувствуете ли вы себя хорошо, плохо, печально, странно, скучно, осторожно, надеясь? Сделав это, переключитесь на воображение персоны, которая была для вас привлекательна, но с которой вы не познакомились, и проведите его или ее через ту же последовательность оценок, с учетом вашего списка ценимых характерных черт, которые есть, но которых вы не учли, и как вы чувствуете себя, глядя на этого человека. Сделайте эти оценки перед тем, как перейти к следующему шагу.

7. Следующим качеством для учета является звук голоса этого человека. Тональности голоса -- резкий, звучный, носовой, мягкий, громкий, невыразительный, грудной -- очень сильно влияют на эмоциональное состояние людей, но, к сожалению, различения голосовых тональностей обычно находятся вне сознания большинства людей нашей культуры. Принимая голосовую тональность, как само собой разумеющуюся, вы можете всю жизнь провести возле кого-то, кто генерирует в вас неприятное эмоциональное состояние без связи этого эмоционального состояния с тональностью голоса этого человека. Так что следующим вопросом, будет: "Как звучит для вас голос этого человека?" Это будет, конечно, требовать значительно более тесную близость (возможно, даже вовлечение этого человека в разговор). Возвращаясь к тем двум людям, которых вы выбрали выше (непривлекательный человек и привлекательный, с кем вы не познакомились), припомните теперь звуки голосов каждого из них, и уделите внимание тому, как меняется ваше эмоциональное состояние, когда вы прислушиваетесь к их тональностям.

8. Теперь пересмотрите то, что вы чувствуете, когда находитесь вместе с этим человеком. Ваши ощущения обогатились? Вы счастливы видеть этого человека? Чувствуете ли вы себя ценным и ценимым, находясь с этим человеком? Чувствуете ли вы себя комфортно с этим человеком? Чувственно стимулируемым? Умственно стимулируемым? Если вы сейчас потратите время на поиск среди ваших знакомств человека, кто для вас зрительно непривлекателен, но с кем вы чувствуете себя ценным, и человека, кто для вас зрительно привлекателен, но с кем вы НЕ чувствуете себя ценным, вы поймете немедленно, что стратегия привлекательности, основанная на соответствии внешним, зрительным критериям, никак не может гарантировать, что человек будет удовлетворительным и вознаграждающим партнером. Попробуйте это сейчас.

Если вы пересмотрите те этапы, через которые мы только что провели вас, вы заметите, что все они ориентируют вас к вашему ТЕКУЩЕМУ ОПЫТУ. Вы заметите также, что они требуют, чтобы вы установили критерии, которые могут быть удовлетворены в каждой из трех первичных сенсорных систем: зрительной, слуховой и кинестетической (чувства). Как мы уже говорили, притягательность наиболее контролирует с настоящим и с нынешними оценками, так как только таким образом вы предоставляете себе возможность определить, что здесь ЯВЛЯЕТСЯ ценным, на что реагировать, и, возможно, что полюбить. Подобная стратегия, ориентированная на настоящее (что включает широкий ряд критериев и гибкость способов удовлетворять этим критериям), порождает поведения и реакции УЗНАВАНИЯ людей, любопытства и интереса ими до того, как они привлекут. Таким образом, отношения между вами и другим человеком в действительности формируются еще до того, как начинается этап влечения.



Страница сформирована за 0.69 сек
SQL запросов: 190