АСПСП

Цитата момента



Плач — это не катастрофа, а сообщение ребенка о своих пожеланиях в доступной для родителей форме.
Если вы не расслышали, он вам это повторит.

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Чем сильнее ребенок боится совершать ошибки, тем больше притупляется его врожденная способность корректировать свое поведение.

Джон Грэй. «Дети с небес»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/israil/
Израиль

ПРОШЛОЕ, НАСТОЯЩЕЕ И БУДУЩЕЕ

Где во времени находится его внимание? Человек между 0 и 1.0 застрял в прошлом. Вы говорите: "Посмотри какой багровый закат", а он должен описать все другие закаты, которые он когда-либо видел (или те, которые он пропустил).

Между 1.1 и 2.0 он едва в настоящем времени. Он очень много говорит о том, что "надо начать делать". Он живет импульсивно, не заботясь о будущих последствиях.

Между 2.0 и 3.0 человек почти совсем в настоящем времени, он не оглядывается на прошлое слишком часто и предпочитает не строить слишком долговременных планов.

Человек на вершине шкалы может вспоминать прошлое с удовольствием, но его внимание в настоящем и в долговременных планах на будущее.

УБИВАЕТЕ ИЛИ ИСЦЕЛЯЕТЕ?

Если вы учитель, министр, руководитель, консультант по вопросам семьи и брака, доктор или просто у вас есть сосед, рано или поздно вы, скорее всего, столкнетесь с необходимостью справляться с расстроенным человеком. Когда это происходит, вы должны держать в уме восходящий порядок тонов. Это единственный способ определить помогли ли вы ему немного подняться по шкале или сбросили на дно.

Когда кто-нибудь приходит к вам в слезах, а уходит успокоенным, вы должны быть способны определить является ли это спокойствие более высоким тоном или же он постепенно опускается в Апатию. Если человек перестает плакать, тяжело вздыхать и произносит: "Ну что ж, я думаю такова жизнь. Я должен просто принять это", вам впору запаниковать. Он опустился по тону и следующее, что вы можете услышать о нем, это его некролог. С другой стороны, если человек в Горе перестает плакать и вы или кто-либо другой становится ему интересен, и он хочет что-нибудь сделать - он поднялся до Задабривания и это улучшение.

Однажды мне позвонил подруга, вся в слезах: "Я больше не могу это выносить. Какой в этом смысл?"

Не ожидая пока она расскажет мне всю историю, я сказала: "Ставь чайник. Я иду".

Проблема, как казалось, была в ее замужестве, которое постепенно пришло в вялое "вежливое" состояние. Теперь же, из-за небольшого недовольства, она была убеждена, что муж больше не любит ее и все безнадежно. Много чашек кофе спустя, я оставила ее в Гневе - не самый лучший тон, но более живой.

Перед тем как пришел муж, она вернулась на свою старую работу и подыскала место для жилья для себя и трех своих детей. Что типично для Гнева, она была готова разрушить семью; но она также страстно желала быть лицом к лицу со своим мужем без сентиментальности или притворной любезности и у нее получилось. Последовала королевская битва. Ее муж, по-видимому, тоже скрывал сильно подавленное недовольство их браком. Ее Гнев вывел его из скорлупы. Они кричали до тех пор, пока не вышли все их недовольства, было сделано несколько откровенных признаний и им наскучило все это. После того, как они осознали, что они оба более-менее правы, они вышли на новый уровень заинтересованности друг в друге и это привело ко второму медовому месяцу, который, согласно ее словам, был лучше чем первый. Теперь их брак действует в более высоком тоне. Они время от времени проводят безопасные сражения, но больше не таятся друг от друга. Когда они нежные и любезные - это искренне.

По мере того как человек меняет эмоции, он может пропустить какие-то тона или они будут невидимы. Это как поездка на лифте, когда он не обязательно будет останавливаться на каждом этаже; но вам нужно уметь определять достаточно эмоций, чтобы знать вверх или вниз он движется.

ВЫВОДЫ

Сначала научитесь различать высокие и низкие тона. После этого легче сделать точную оценку.

Человек может не проявлять каждую характеристику своего тона. Вы можете знать кого-нибудь, кто, кажется, находится в Страхе, но который будет тирадой подгонять мальчишку, который продает газеты. Вы можете знать 1.1, который никогда не говорит каламбуров, не делает грязные розыгрыши или не смеется нервным смехом. Смотрите на тон, к которому относятся большинство его поступков, и не волнуйтесь о внешних проявлениях, которые могут не подходить.

Большинство людей до некоторой степени двигаются вверх и вниз по шкале, поэтому вам может понадобиться пронаблюдать за кем-то несколько раз, чтобы определить его хронический тон (или диапазон тона).

Когда вы сталкиваетесь с кем-нибудь, место которого вы не можете определить на шкале (и вы знаете, что он не на ее вершине), это, возможно, 1.1.

Общественные предрассудки могут затруднить точное использование шкалы тонов. Мужчина может так сильно восхищаться красивой девушкой, что будет неспособен определить ее тон. Человек, кому за сорок, может сразу же испытать неприязнь к длинноволосой, босой, везде шляющейся молодежи. Если вы оцениваете по тону, а не по предрассудкам, вы можете обнаружить приятных высоко-тонных людей под этой косматой растительностью. Когда мы пользуемся устаревшими стандартами, чтобы классифицировать людей, мы можем выбрать плохих и мы также можем упустить возможность разделить веселье с жизнерадостной личностью.

Другой большой недостаток в определении тона на шкале проистекает из наших личных слабостей. Мы можем оправдывать кого-то "за недостаточностью улик", в то время как мы на самом деле знаем о нем больше. Это неправильно понимаемая доброта, так как мы можем больше помочь другому человеку (не говоря уж о сохранении нашей нервной системы) просто с самого начала правильно оценив его. Таким образом, первая ошибка, которую вы можете совершить со шкалой тонов - это не использовать ее. Вторая ошибка, которую вы можете сделать - это не верить ей.

Все остальные ошибки зависят от вашей оригинальности и воображения.

ГЛАВА 18. ЖИТЬ ПО ШАБЛОНУ - ИЛИ СТОИТ ЛИ?

Благонамеренный священник говорит нам: "подставьте другую щеку". Мать говорит: "Смейся и мир будет смеяться вместе с тобой". Учитель советует: "Сосчитай до десяти, прежде чем выйти из себя".

Не без помощи добрых наставников, с тех пор как мы впервые прочитали комикс про моряка Попая, большинство из нас начали набивать свою умственную кладовую избитыми фразами, указывающими как себя вести. Некоторые мы вытаскиваем и стираем с них пыль при малейшей провокации; другие мы храним, потому что они могут когда-нибудь пригодиться. Мы редко когда думаем над тем, чтобы почистить этот чулан, потому что слишком трудно отличить подлинные произведения искусства от подделки. В этой главе мы вытащим на свет некоторые обрывки и исследуем их на предмет положения на шкале тонов.

ЭЛЕМЕНТ ПРАВДЫ

В одном Профессиональном Бюллетене Л. Рон Хаббард однажды сказал:

"В любой аберрации мы обнаруживаем, что там есть элемент правды, который поддерживает аберрацию в силе ".

-П. Б. О. №46

Каждый уровень шкалы тонов содержит "элемент правды" и это именно то, что человек использует, для того чтобы защитить характер своей эмоции. Человек в Страхе скажет: "Что плохого в том, чтобы быть немного осторожным?" Задабривание спросит: "Почему бы ни делать что-нибудь для людей? Разве не для этого мы живем?"

Они, конечно, оба правы. В каждом тоне достаточно правды, чтобы человек чувствовал себя оправданным за свои эмоциональные склонности; но это только часть правды.

Был один случай, когда мясник потерял обе ноги и в течение пятнадцати лет работал в своем магазине передвигаясь в инвалидной коляске. Однажды его внучка, Дебби, играла в соседнем дворе с другом, в это время из дома вышел незнакомец. Дебби спросила: "Кто это?"

"Это мой дедушка" - ответил ее друг.

"Нет", - сказала Дебби презрительно, - "он не может быть твоим дедушкой".

"Почему же?"

"Потому что у дедушек не бывает ног, глупый".

Это была часть правды Дебби о дедушках. Это было правдой, так как в отношении нее дело обстояло именно так. Так и с тонами. Что касается его самого, каждый из них прав, но для более высоких эмоций это становится предметом для насмешек.

Каждый уровень тона защищен шаблонными фразами, избитыми банальностями, поговорками и даже целыми философиями, которые оправдывают его точку зрения. Только с помощью Эмоциональной Шкалы Тонов мы можем различить истинно разумное отношение и его низко-тонную имитацию. Давайте взглянем на некоторые из этих уровней, чтобы увидеть какие выражения может использовать человек, для того, чтобы оправдать свой тон.

АПАТИЯ

"Дай мне спокойствия, чтобы принять то, что я не могу изменить". Это так же может быть мольбой высоко-тонного человека, потому что он, в основном, реалистичен в отношении своих устремлений. Апатия же думает, что вы в любом случае ничего не можете изменить, поэтому его вид спокойствия это лишь слабость побежденного.

ЗАГЛАЖИВАНИЕ ВИНЫ

Прискорбное влияние на человечество оказывает толкование Кингом Джеймсом заповеди: "Блажен смиренный…" Эта фраза - парадокс для думающего человека, потому что "смиренный" подразумевает безвольную покорность. Многие эксперты считают, что у этого слова неверный перевод. На самом деле, Дуэйская Библия переводит эту заповедь как: "Блажен добродушный…" "Добродушный", согласно словарю, это "приветливый, великодушный, доброжелательный, беззаботный, веселый и живой". Это высокий тон. Это более понятно.

Что касается меня, то я никогда не видела, чтобы коврик для ног перенимал что-нибудь кроме грязи.

ГОРЕ

"Когда плачешь - горе становится меньше". Да, если он может вылить горе через слезы, то сможет снова подняться по шкале. Однако человек, застрявший в Горе, просто ищет что-нибудь еще, что можно оплакать.

Высоко-тонный человек получает удовольствие, когда вспоминает и описывает приятные случаи из прошлого. Горе также предается воспоминаниям; но оно думает, что прошлое это все что есть, поэтому его истории политы сожалением и приправлены упущенными возможностями.

ГНЕВ

"Нельзя сделать яичницу, не разбив яиц". Высоко-тонный человек достаточно смел, чтобы разрушать, когда это необходимо для выживания или когда это принесет пользу для большинства. Гнев, движимый напускной храбростью, только разбивает яйца; он никогда не доходит до того, чтобы сделать омлет.

АНТАГОНИЗМ

"С огнем нужно бороться огнем". Когда высоко-тонный человек сталкивается с противодействием, оказываемым ему, он обращает это в свою пользу, он не падает духом и не вступает с этим в бесконечную битву. "Правда" в 2.0, однако, отражается в необходимости бросать вызов всему, что кажется угрожающим. Он пытается раздуть пожар из каждой искры.

СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ

Существует сотни памятных выражений (и мудрых и банальных) содержащих элемент правды, с помощью которых можно усилить эмоции ниже 2.0. Полезным упражнением будет рассмотреть сходства и различия между высоко-тонной правдой и ее низко-тонной симуляцией. Делайте так, особенно перед тем, как принять совет; он может быть очень красиво упакован в низко-тонную обертку.

Многие книги по самосовершенствованию находятся в категории "почти правда". Недавно я читала подобную книгу одного опытного психолога, который обратил внимание на ошибки в многочисленных проявлениях человека. Он осуждал нытье, подхалимство, внешний лоск и соперничество. Однако большинство его советов опирались на тон Скуки. Он предлагал, что нужно "…качаться на ветру. Принимать жизнь такой, какая она есть. Приспосабливаться. Не поднимать свои надежды на недостижимую высоту. Не строить воздушные замки. Наслаждаться тем, что есть сейчас".

Некоторые его советы находились в Апатии: "Мы не должны пытаться понять поведение человека", - заявлял он, - "потому что спрашивать, почему мы так поступаем, бесполезно. Нет причин, объясняющих какое-либо поведение".

Далее он советовал читателю не быть ни оптимистом, ни пессимистом, потому что оба этих взгляда - опора тех, кому не достает уверенности в себе. Мы должны принимать жизнь такой, какая она есть, говорит он нам, не живя надеждой, потому что это просто принятие желаемого за действительное.

Эти утверждения содержат элементы правды и где-то лжи. Каждый из нас может надеяться на более разумный мир. Идеалистическая мечта, конечно. Низко-тонный человек бездеятельно мечтает, чтобы кто-нибудь сделал что-нибудь. Высоко-тонный индивидуум изобретает способ, как сделать более разумным одного человека, и другого тоже, таким образом, он работает в направлении осуществления своей мечты и его жизнь имеет цель. Человек без мечты это цветок, который никогда не цветет, солнце, которое не греет, у него нет завтра. Надежда - это связь человека с будущим.

Короче говоря, эта книга говорит нам, что для того чтобы быть "зрелым" нужно прекратить надеяться и пытаться, и увлекаться, и разочаровываться. Вместо этого бросить весла и позволить течению нести вашу лодку куда оно пожелает. В лучшем случае - это Скука, в худшем - Апатия. В любом случае - это безвольный отказ. Ни один высоко-тонный человек не нуждается в том, чтобы идти на компромисс с посредственностью. И ни одному человеку нет необходимости довольствоваться меньшим, чем высокий тон.

Я читала еще одну интересную книгу по самосовершенствованию, которая обещала сделать читателя "сильным и способным влиять на людей". Автор начал с того, что стал пропагандировать, что нужно уверенно ходить, смотреть людям прямо в глаза, придерживаться хороших манер, быть вежливым и почтительным. Звучит неплохо, но это оказывается еще одной низко-тонной попыткой выглядеть-как. Когда он стал предлагать методы для искусственного поднятия своего статуса и принижения других, я поняла, что автор продавал притворную силу 1.1 и 1.2. Почти каждый параграф пропагандировал мягкие, но скрытые, методы для привлечения внимания и подавления других. Он предостерегал читателя: "Люди только и ждут, чтобы поймать вас, свести на нет ваш статус, престиж или авторитет. Не расслабляйтесь даже на мгновение или кто-нибудь столкнет вас с пьедестала".

Он постоянно предостерегал об опасности потери самообладания: "Сохраняйте жесткий контроль". Он даже предлагал несколько техник по интровертирванию других людей с помощью подлых, заранее продуманных вопросов, когда есть малейшая опасность выхода Гнева. Книгу можно было бы вкратце описать так: чтобы быть влиятельным нужно подавлять всех остальных, но делать это деликатно и с улыбкой. Иногда мы встречаем результаты исследований искренних людей, которые (из-за того, что они не знают шкалу тонов) приходят к ложным заключениям. Недавно я слышала о психиатре из Лондона, который после нескольких лет исследований пришел к заключению, что "хорошие девочки вырастают плохими матерями". Он объяснял это тем, что маленькая девочка, которая все время слушает свою маму, делает все так, как ей говорят дома и в школе и никогда не доставляет никаких проблем или суеты, оказывается неспособной матерью, потому что рядом с ней больше нет никого, кто бы говорил ей что и как надо делать.

Эти "хорошие девочки" были, очевидно, в Страхе или ниже, так как ни один живой, высоко-тонный ребенок не является таким слепо покорным, чтобы оставаться зависимым.

Его исследование, в действительности, говорило нам, что: 1) многие люди считают низко-тонных, послушных детей "хорошими девочками" и 2) низко-тонный ребенок вырастает низко-тонным взрослым.

ВЫВОДЫ

Перед тем как принять древнюю поговорку, распространенный шаблон или совет "эксперта" ищите под этими элементами правды эмоцию, которая стоит за этой сомнительной мудростью.

ГЛАВА 19. БОРЬБА ПОЛОВ

Если где-то два плюс два не равно четырем, так это в браке. Прибавьте к одному 2.0 другого и вы не получите Энтузиазм (4.0). Вы получите фейерверк!

Отношение человека к противоположному полу зависит от его тона. Любовь сама по себе не является эмоциональным тоном, но энергия любви может повысить, понизить или усилить тон человека. Он может находится где угодно на шкале. Мы можем видеть безумно влюбленного молодого человека, который до смерти морит себя голодом (характеристика Апатии) или влюбленную молодую девушку, которая проявляет фантастический энтузиазм, заставляющий ее расцвести.

Давайте рассмотрим это "серьезное психическое заболевание" (определение любви Платоном) на нескольких уровнях на шкале. В Горе/Апатии человек не отдает много любви; он хочет получать ее, но он так обеспокоен ее потерей, что в любом случае не в состоянии иметь ее. Его "ты меня на самом деле не любишь" нуждается в постоянном заверении. Слишком многие браки основаны не на любви, а на слабом заменителе. Задабривание, 0.8 и 0.9, обычно женится на ком-то кто "нуждается" в нем.

Испуганный человек тоскует и женится для безопасности.

1.1, хотя неспособен на настоящую привязанность, разыграет хорошее представление, когда это способствует его собственным целям. Он очарует, будет льстить и предаст; он разрушит уверенность своего партнера; он отметит недостатки (просто чтобы сделать ее лучше); он попытается приспособить ее к окружению ("Прекрати быть энергичной и бодрой"); он нарушит свою клятву; он будет наслаждаться тайными романами. Все это часть его игры.

1.2 не верит в любовь, но ему может понравится играть крутую, равнодушную сердцеедку.

1.5 попирает и властвует над своей подругой используя обвинительные и грубые обесценивания. Он попытается "выбить"аффинити ("скажи, что любишь меня")

Антагонизм больше всего хочет препирающегося партнера.

Итак, это не любовь, но кто же любит по-настоящему.

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Фред Ален однажды сказал: "Это то, что заставляет мир крутиться с таким озабоченным выражением лица".

Это сильно зависит от тона. Естественный инстинкт человека искать дружеского общения и в конечном счете выбрать партером одного человека противоположного пола. Наиболее высоко-тонная любовь основана на крепкой дружбе - такой, которая выживет как дружба с или без добавления романтической (или физической) любви. Такие отношения требуют готовности и способности общаться легко, и действительно близкого соглашения о том, что человек считает существенно важными целями и усилиями. Все это создает большую привлекательность и понимание.

Когда у двоих нет согласия по большинству вещей, их понимание и привязанность друг к другу ограничены. Так же, если они не могут общаться легко, их любовь и понимание невелики.

Когда вы слышите как человек говорит: "Мы не можем говорить друг с другом, но мы действительно влюблены", вы знаете, кто-то кого-то разыгрывает. Это не любовь (и даже не хорошая дружба), а некий вид аберрированной привязанности.

Ниже 2.0 по шкале, человек склонен считать реальными только физическую вселенную или физические объекты. Поэтому, менее вероятно, что низко-тонный человек выбирает спутника по взаимопониманию, более вероятно, что он влюбится в объект. Это очевидно, когда единственным высказыванием человека о своей возлюбленной становится только: "Ба! Да она аппетитная!", "Он обалденный, он вылитый Том Джонс".

Позже они говорят: "Я просто не могу понять о чем он говорит в половине случаев, но я без ума от него". "Она глупая, но в темноте кого это волнует?" Они женятся и делают первый взнос в свои всеобъемлющие страдания. Через несколько лет те же самые люди опираясь на стойку бара будут ныть: "Моя жена (или муж) не понимает меня".

СОБСТВЕННОСТЬ

 Влюбившись в объект, низко-тонный человек хочет владеть и управлять им. Начало большинства низко-тонных романов расположено в 1.1 зоне. Он замышляет как "дать понять" и она увлеченно читает статьи под заголовком "Как поймать вашего мужчину".

Однако, после начальной стадии низко-тонный любовник/ца пытается опустить свою/го спутника до Апатии (где человек думает, что он физический объект и поэтому им можно также владеть и управлять, как и овощем). Это известная борьба полов: два низко-тонных человека пытаются владеть, властвовать и управлять Друг другом. Конечно, каждый из них противостоит такому господству и управлению, используя средства его индивидуального тона.

ЧУВСТВА

В дополнение к необходимости дружеского общения и понимания человеку нужны чувства. Находясь высоко на шкале человек может испытывать приятные чувства легче во многих аспектах.

В нижних зонах человеку требуется больший толчок, чтобы испытывать какие-либо чувства. В любовной жизни эта крайняя необходимость в большем воздействии отражается в мазохизме, садизме, беспорядочных связях, извращениях, оргиях, увлечениях порнографией и постоянных поисках разнообразия.

СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ВЫСОКО-ТОННАЯ ЛЮБОВЬ?

Да, Верджиния, действительно есть высоко-тонная любовь. Братство, дружба и любовь возможны только выше 20, где людьми не руководствует желание поймать в ловушку, властвовать и владеть друг другом. И они не волнуются о потере друг друга. Они направляют свое взаимопонимание скорее в совместный рост, а не в обособленный. Мы находим постоянство - желание моногамных отношений. Партнер предан, но не по привычке, принуждению или из-за страха, а так как он предпочитает быть таким.

Высоко-тонный человек в состоянии облагораживать половое влечение, поэтому его любовь не зависит от физических отношений. Это не значит, что он перестает заниматься любовью. Наоборот, высоко-тонный человек получает больше удовольствия от секса, чем любой из более низких тонов. Однако, (некоторые в это никогда не поверят) когда двое разделяют высоко-тонный дух игры, это более сильное ощущение, чем от секса.

ПЕРЕМЕШАТЬ И РАЗОБРАТЬ ПО ПАРАМ

Если бы мне пришлось разработать компьютерную программу для подбора людей, первым шагом было бы проведение теста на эмоциональный тон. Как только тона подобраны, я бы посмотрела на совместимость целей и деятельности. Чего хочет добиться человек и что он считает наиболее плодотворным направлением использования своей энергии? Если один считает идеальным занятием бесконечную увеселительную поездку на мотоцикле по стране, а его партнер предпочитает копаться в саду с розами, маловероятно реальное партнерство.

Два человека в одном диапазоне тонов будут Хорошо подходить друг другу, что не значит что они обязательно будут жить счастливо всю жизнь, если они ниже 2.0. Подсластив уксусом лимонный сок вы не получите хороший лимонад.

Я знала одну пару где муж был вначале в 2.5, а жена в 1.1. У него был легкий характер, он был приятным человеком и доволен невдохновленным и скучным однообразием. Она была сварливой и властной. Большую часть времени он просто игнорировал ее, идя своей дорогой, но иногда он опускался до 2.0 на достаточно долгое время, чтобы иметь с ней дело. После нескольких веселых лет они пришли к умеренно антагонистическому браку, который состоит из постоянных мелочных придирок. Они решали большинство своих разногласий упорно идя разными дорогами, что. кажется, удовлетворяло их обоих. Это относительно близкие отношения, которые я называю "индивидуализированное единение".

Другой брак между Горем и Сочувствием кажется служит интересам обоих. Она придумывает бесконечное число слезливых проблем, которые никогда не решаются до конца, а он постоянно суетится вокруг нее. Таким образом они поддерживают свою разновидность низко-тонной любви друг к Другу. Этот брак служит другому замечательному назначению: это уводит их с арены и они не могут поранится о высоко-тонных людей.

Единственной опасностью такого союза становится повышение по тону одного из них (может быть его повысили по службе или плешь на его голове заросла). Это разрушает всю игру.

Когда разные тона женятся, человек с низким тоном требует больше любви, а дает меньше. Он хочет большего общения, а содействовать ему меньше. Его убеждения строятся на меньшем основании и он ожидает, чтобы с ним больше соглашались, чем это делает он. Высоко-тонный человек хочет понять; низко-тонный хочет, чтобы его поняли (даже если он жалуется, что "никто его не понимает").

Выше по тону человек с его огромной способностью любить видит, что потратил ее зря на низко-тонного партнера, который может принимать только ограниченное количество любви. Это очень похоже на выливание галлона воды в наперсток. Все заканчивается полным наперстком и большой лужей.

Искаженная эмоциональная зависимость низко-тонного человека иногда обманывает высоко-тонного, который думает: "Она нуждается во мне". Но, как сказал Рон Хаббард: "Когда какой-нибудь человек должен зависеть от того, что его эмоциональный партнер находится низко на шкале тонов, он похож на человека умирающего от жажды, который пьет соленую воду. Это жидкость, но она не даст ему выжить". ("Наука выживания")

Я наблюдала брак между мужем в Консерватизме и женой в Задабривании. Они владели делом, разорению которого она посвятила себя. Она возвращала деньги людям, которые на самом деле купили товар в другом месте (полная потеря, так как товар нельзя было перепродать). Она нанимала сотрудников, которые врали ее клиентам, продавали плохой товар и обворовывали ее. Ее муж по началу был добр; но скоро его "разбудила" программа социальной помощи, организованная его женой за свой счет, и он опустился до Гнева и начал жестко контролировать ее расходы. Однако, это ее не остановило. Она разработала тайные механизмы для траты денег без его ведома. Последний раз, когда я их видела, она подписала несколько чеков не регистрируя их в банке. Поэтому, когда их чек на оплату аренды был возвращен из-за отсутствия средств на счету в банке, ее муж, вне себя от бешенства, рвал в клочья ее чековую книжку.



Страница сформирована за 0.62 сек
SQL запросов: 191