ПОДАВЛЕНИЕ
Мы отказываемся признать наличие конфликта в том случае, если мы пытаемся поддержать добрые отношения любой ценой. Тем не менее, подавление может быть разумной тактикой, если конфронтация по поводу незначительных разногласий может вносить чрезмерный стресс во взаимоотношения на данном этапе, или в том случае, если ваш оппонент не готов пока выслушать вас. Бывают и такие случаи, когда вы можете сохранить добрые отношения, предпочтя такт честности «во что бы то ни стало». Конфликты иногда сами разрешаются только за счет того, что мы продолжаем поддерживать дружеские отношения.
«Мир любой ценой» может быть опасен.
Подавление серьезного конфликта означает, что вы не затрагиваете главные спорные вопросы. Если вы храните молчание, ваш оппонент не знает, что происходит в вашей душе. Даже если он и догадывается, что что-то не в порядке, ему трудно узнать, что за этим стоит.
В конфликте…
- Делаете ли вы вид. будто все в порядке?
- Продолжаете действовать, как будто ничего не произошло?
- Миритесь с происходящим, дабы не нарушать покой?
- Ругаете себя за вашу раздражительность?
- Пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели?
- Молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести?
- Подавляете все ваши негативные эмоции?
Все эти стратегии отражают различные формы подавления.
ВЫИГРАТЬ/ПРОИГРАТЬ
Предпочтение тактики «выиграть/проиграть» нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения. Она отражает такую форму борьбы за власть, при которой одна сторона выходит несомненным победителем. Эта тактика оказывается необходимой и в том случае, если определенное лицо, облеченное властью, должно навести порядок ради всеобщего благополучия. Она несомненно оправданна, если кто-то берет контроль в свои руки, для того чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков. Однако стратегия «выиграть/проиграть» редко приносит долгосрочные результаты — проигравшая сторона может не поддержать решение, принятое вопреки ее воле, или даже попытается саботировать его. Тот, кто проиграл сегодня, может завтра отказаться от сотрудничества.
Остерегайтесь побежденного.
Вот несколько примеров подхода с позиции «выиграть/проиграть». Приходилось ли вам прибегать к ним?
- Стремиться доказать, что другой человек не прав?
- Дуться, пока они не передумают?
- Перекричать их?
- Применить физическое насилие?
- Не принимать явного отказа?
- Требовать безоговорочного послушания?
- Перехитрить их?
- Призвать на помощь союзников для поддержки?
- Требовать, чтобы ваш оппонент согласился с вами ради сохранения отношений?
КОМПРОМИСС
Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник их чего-то добился. Это кажется справедливым: «Сколько вам?», «Сколько мне?» Однако такое решение проблемы подразумевает, что делится какая-то конечная величина и что в процессе ее раздела нужды всех участников не могут быть полностью удовлетворены. Тем не менее, раздел поровну нередко воспринимается как самое справедливое решение и, раз мы не можем увеличить размер делимой вещи, равноправное пользование имеющимися благами — уже достижение.
Можно ли добыть шкуру медведя большего размера?
Недостатки компромисса в том, что одна сторона может, например, раздуть свою позицию, чтобы потом показаться великодушной. Или сдать свои позиции намного раньше другой. В таких случаях, ни одна сторона не будет придерживаться решения, которое не удовлетворяет ее нужд. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других возможных вариантов решения, он может быть далеко не самым оптимальным исходом переговоров.
В конфликте — можете ли вы…
- Поддерживать дружеские отношения?
- Искать справедливого исхода?
- Делить предмет желаний поровну?
- Избегать самовластия и напоминаний о вашем первенстве?
- Получить что-то и для себя?
- Избегать столкновения в лоб?
- Уступать немного ради поддержания отношений?
Уход, подавление, «выиграть/проиграть» и компромисс — четыре наиболее часто встречающиеся «конфликтные привычки». Быть под властью этих привычек — значит потерять гибкость и вызвать к жизни ненужные трудности. Это случается особенно тогда, когда мы пытаемся доказать свою правоту, вместо того чтобы снизить тон, или когда мы делаем вид, что все в порядке, вместо поиска совместного решения. В некоторых случаях уход, подавление, «выиграть/проиграть» и компромисс вполне приемлемы, однако от нас требуются гибкость и умение для полноценного использования этих подходов.
ВЫИГРАТЬ/ВЫИГРАТЬ — КОГДА ВЫИГРЫВАЕТ КАЖДЫЙ
Мы можем добавить еще одну стратегию, пополняющую по-настоящему действенный набор приемов для разрешения конфликтов — стратегию «выиграть/выиграть». Для многих наличие победителя автоматически означает наличие побежденного. Это верно в отношении спортивных состязаний, но не всегда верно в других сферах жизни. Во многих случаях каждый участник может выиграть что-то. Вместо: «Я должен выиграть и поэтому я должен помешать выиграть тебе», — попробуйте: «Я хочу выиграть и хочу, чтобы ты тоже выиграл!» Вместо: «Они больше и сильнее меня, и поэтому я должен либо перехитрить их, либо сдаться», попробуйте: «Не я против них, но я с ними».
Я хочу выиграть и хочу, чтобы вы выиграли тоже.
Преимущества подхода «выиграть/выиграть» заключаются в том, что вы находите более приемлемое решение и тем самым укрепляете и улучшаете взаимоотношения. Когда выигрывают обе стороны, они будут более склонны поддерживать принятое решение. Если вам придется еще иметь дело с этим человеком (и даже если это не так), стоит обойтись с ним порядочно. Вы будете чувствовать себя лучше и захотите повторить ваш опыт!
Что нужно, чтобы сработал подход «выиграть/выиграть»?
Вы на кухне с двумя людьми, и оба они претендуют на единственный апельсин. Как поступить с ним? Разрезать его пополам? Потянуть жребий? Рассудить, кому он нужнее? Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы, естественно, ищем выхода — иногда чересчур поспешно Подход «выиграть/выиграть» требует, чтобы вы подробнее изучили ситуацию и варианты ее разрешения перед тем как думать об окончательном решении.
Шаг 1. Узнайте, почему они хотят того, чего они хотят.
Продумать новые варианты решений.
Давайте вернемся на кухню.
Вы:
— Зачем вам апельсин?
Первый:
— Я хочу пить. Мне нужен сок.
Вы:
— А вам зачем апельсин?
Второй:
— Я хочу спечь пирог. Мне нужна корочка для приправки.
Шаг 2. Быть может, разногласия компенсируют друг друга в каком-то аспекте?
Установите потребности, а не только цель.
Наш опрос показал, что люди в кухне нуждались в апельсине для разных целей. Это неудивительно. Различия в характере, целях и интересах постоянно создают различия в потребностях; однако вы найдете их только в процессе поиска.
Шаг 3. Каковы варианты решений?1
Где разногласия компенсируют друг друга?
Если один человек хочет сок, а другой — кожуру, ответ прост, так как каждый может взять то, что ему нужно от целого апельсина. Иногда решения по принципу «выиграть/выиграть» даются легко. Но, предположим, дело не так просто, и они оба страдают от жажды. Каковы варианты решений? Поделиться соком — явно компромиссное решение. Объем сока можно увеличить, добавив в него воды и сахару. Можно установить, кто больше пристрастен к апельсиновому соку, и подыскать приемлемую замену для другого и т.д. и т.п.
Шаг 4. Сотрудничество
Плохой мир лучше хорошей ссоры.
Вы можете в одиночку проанализировать потребности, найти компенсирующие аспекты разногласий и продумать варианты решений. Однако этот процесс будет гораздо эффективнее, если действовать совместно. Вы покажете этим, что рассматриваете своего оппонента не как противника а как партнера. Когда вы вместе находите наиболее приемлемое решение, вы по крайней мере сохраняете отношения, или даже их укрепляете. Во всяком случае, сотрудничая, вы достигаете большего, чем если бы ушли, хлопнув дверью, или остались с пустыми руками.
Если вы разрежете апельсин пополам, потому что вам обоим хочется пить, это будет подобно компромиссу или подходу «выиграть/проиграть». Однако если отношения поддерживались или были улучшены, достигнуто нечто большее, чем простой компромисс или исход «выиграть/проиграть». Принцип подхода «выиграть/выиграть» заключается в том, что, даже если нам и не удалось добиться полного удовлетворения нужд, мы, тем не менее научились, как можно вести совместный поиск взаимовыгодных решений. И найти их несомненно легче, если мы признаем и будем ценить потребности друг друга.
Вот несколько полезных наметок для поиска решений по принципу «выиграть/выиграть»:
- Определите потребности всех участников.
- Постарайтесь их удовлетворить.
- Признайте ценности других, равно как и ваши собственные.
- Старайтесь быть объективными, отделяя проблему от личностей.
- Ищите творческих и неординарных решений.
- Не щадите проблему, щадите людей.2
РАССКАЗ ГИЛЛДвое моих сыновей — им 5 и 7 лет — опять дрались! На этот раз речь шла о том, кто будет играть с новым трактором Тревора. Я подумала: «Не следует ли мне попросту приказать Джереми отдать игрушку Тревору? Или, быть может, настало время научить Тревора делиться игрушками?» Между тем дело дошло до драки. Как видно, мне опять придется занять роль судьи. Но кто из них прав? Вдруг меня осенило, что ни одна из пришедших на ум альтернатив не использовала всех возможностей и что мое решение, каким бы оно ни было, не поможет им научиться самим улаживать их ссоры. Настало время попробовать что-то новое. Я сказала им обоим: «Ну, что мы будем теперь делать? Чего хочется каждому из вас?» Своей интонацией я пыталась показать им, что действительно хотела узнать ответ на этот вопрос. Естественно, они оба хотели играть с трактором, однако очень скоро один из них предложил: «Я не против, чтобы он поиграл с ним сегодня, если я смогу играть с трактором завтра. Я была поражена, как быстро они нашли новый вариант решения. Более того, они оба были согласны с ним! По-моему, я их недооценивала. И мне самой больше нравилось не пользоваться своей властью над ними — я попросту поставила их на правильный путь. Тревор играл со своим трактором на следующий день, а я ждала, что произойдет. Отдаст ли он игрушку? Скажет ли ему Джереми, что настала его очередь? Джереми просто сказал: «Сегодня моя очередь. Тревор, не говоря ни слова, отдал ему трактор. На этот раз споров не было. Они не только пришли к собственному решению, но и были готовы придерживаться его! |
Партнеры, не оппоненты
Я ищу справедливого исхода для каждого из нас.
Подход «выиграть/выиграть» делает из оппонентов партнеров. Он означает поиск путей для вовлечения всех участников в процесс разрешения конфликта и стремление к удовлетворению нужд всех. Такой подход ведет к успеху в делах и в личной жизни. Опасайтесь потерпевшего, если вы привязаны к подходу «выиграть/проиграть». Фирма, эксплуатирующая своих рабочих, может быть подвержена забастовкам. Народ, угнетающий этническое меньшинство, может вызвать восстание. Брак, в котором одна сторона подавляет другую, может прийти к неразрешимым противоречиям или полному разрыву.
Даже в том случае, если обе стороны не испытывают особого доверия друг к другу, подход «выиграть/выиграть» может все-таки сработать. Если есть сомнения в том, что оппонент будет следовать условиям достигнутого соглашения, его можно сделать обоюдным. «Я сделаю для вас это, если вы сделаете для меня то»; «Я отвезу вас на работу, если вы поможете мне мыть машину»; «Я подберу данные для отчета, если вы разберете квитанции».
Стратегия «выиграть/выиграть» — стратегия успеха. Не нужно быть альтруистом, чтобы принять ее. Она всего лишь помогает найти взаимовыгодные решения конфликта.
Приглашение к игре
Полезно начать переход к стратегии «выиграть/выиграть» какой-то разговорной фразой. Что-нибудь вроде: «Я хочу справедливого исхода для нас обоих» способно перенаправить дискуссию в нужное русло. Мало кто будет возражать против принципа справедливости! Еще одно вступление — «Посмотрим, как мы оба можем получить то, что мы хотим» — показывает, что вы не собираетесь вступать в бой. Если ваш партнер все еще с трудом поддается новому подходу, можно попробовать: «Я пришел сюда, чтобы решить нашу проблему». На это трудно ответить: «А я нет!»
Далее попытайтесь проникнуть в глубь разногласий, задавая такие вопросы, как: «Почему это кажется вам наилучшим решением?»; «Какой реальной потребностью это вызвано?»: «Какие ценности важны для вас в данном случае. » и «Предположим, что мы решили эту проблему?» Ответы на подобные вопросы оказывают самое драматическое воздействие на содержание дискуссии.
РАССКАЗ БИЛЛАВ субботу вечером я должен был забрать новый магнитофон из магазина, и я был заранее преисполнен чувством гордости, предвидя, как я смогу водрузить у себя дома это чудо техники в специально изготовленный шкафчик. Однако продавец в магазине разочаровал меня. Он признал, что магнитофон получен со склада, но, так как он является его единственным образцом, он хочет оставить ею до вечера на витрине. У меня упало сердце. А я так хотел показать его своим товарищам! Это была моя единственная возможность Забрать его до уик-энда. Я думал о том, что я могу предпринять в данном случае. Обычно я склонен в таких случаях действовать импульсивно, не взвесив все имеющиеся у меня возможности. Я вспомнил о том, чему я научился на курсах по разрешению конфликтов. Какие у меня были возможности?
Конечно, последний вариант был бы желательным: мне не хотелось портить отношения с продавцом. Но как прийти к этому варианту? Я замолк на минуту, ожидая какою-нибудь прозрения. Я не хотел возвращаться и не хотел уходить без магнитофона. Я ужасно хотел забрать его! Продавец был вообще-то неплохим парнем, и мне не хотелось портить отношения с ним. Вдруг он спросил меня: «Где вы живете?» Я объяснил ему, и, как оказалось, он проезжает как раз мимо моего дома вечером. Может ли он забросить магнитофон ко мне вечером, по дороге домой? Я понял, что у такого предложения есть свои преимущества. Мне не нужно таскаться с магнитофоном, и я лип прикупить еще кое-чего. Несколько часов я без магнитофона переживу, лишь бы он был у меня на уик-энд. Как оказалось, у подхода «выиграть/выиграть» были и дополнительные преимущества. Когда продавец завез ко мне прибор, он помог мне установить его и объяснил, как им пользоваться. Сам я наверняка не прочел бы инструкцию полностью. Мы с ним прекрасно поболтали, и я знаю теперь, что могу в любое время обратиться к нему за советом. Иногда я захожу в его магазин просто поговорить. Мы оба пошли друг другу навстречу. Ему пришлось заехать ко мне домой, а мне пришлось подождать несколько часов. Но эти уступки были не такими уж и большими для каждого из нас. |
Вам необходимо иметь информацию, способствующую совместному решению проблемы. По ходу дела вы также создаете возможности для выражения собственных нужд.
ДИЛЕММЫ ПРИ ПОДХОДЕ «ВЫИГРАТЬ/ВЫИГРАТЬ»
Вы можете сомневаться, что подход «выиграть/выиграть» срабатывает всегда. У нас могут возникнуть подобные возражения:
1. Что делать с другом, который никогда не отвечает услугой на услугу?
Попробуйте сказать ему: «Я хочу, чтобы мы оставались друзьями, но это нелегко мне, поскольку я не чувствую, что ты как-то откликаешься на мои услуги».
2. А как насчет торговли с фирмой, которая, судя по всему, идет к банкротству? Следует ли моей фирме по-прежнему предоставлять ей своевременное обслуживание?
Конкуренция предоставляет возможность добиться новых достижений
Попробуйте сказать им: «Я понимаю, что вы находитесь в тяжелом финансовом положении в настоящий момент, однако моя фирма не может взять на себя риск неоплаченных счетов. Я должен получать от вас наличные при каждой доставке товаров. Будет ли вам легче платить сразу, если мы сократим размер доставок и сделаем их более частыми?»
3. Предположим, что у вас есть прямые конкуренты в продвижении по службе.
Попробуйте перестать волноваться по поводу соперников и уделите главное внимание собственным усилиям. Конкуренция всегда предоставляет возможность улучшить работу вне зависимости от ее исхода. Получение желанного поста может быть, а может и не быть победой. Подлинная победа состоит в том, что вы максимально приложили свои способности.
4. Что делать, если противник (например, в бизнесе или в спорте) больше, сильнее или способнее?
Поднимите уровень своей игры, не тратя энергию на подрыв шансов вашего соперника.
Попытайтесь поднять уровень своей игры, не тратя энергию на подрыв шансов своего соперника. Следующий рассказ из книги «Дзен в военном искусстве» поясняет этот принцип.
Во время спарринга ученик никак не может побороть своего более опытного соперника. Он применил все известные ему уловки, но каждая из них была сразу встречена контрприемом. По окончании схватки, расстроенный неудачей, он пришел к своему учителю за советом.
РАССКАЗ СОНИНе так давно мой муж решил открыть собственное дело и предложил пользоваться одной автомашиной, пока его фирма не встанет на ноги. Я не возражала, так как он согласился завозить меня каждый день на работу. Но однажды вечером он опоздал на целых полтора носа. Он объяснил это опоздание так: бизнес — прежде всего. На следующий день он снова опоздал почти на час и снова дал то же объяснение. «А кроме того, — добавил он, — у тебя все равно не было, наверное, срочных дел». На этот раз я не смогла сдержаться. У меня было чувство, что муж не ценит моего времени и не считает мои занятия важными. Фактически я хотела забрать с собой работу на дом и, ожидая его, потеряла целый час. Кроме того, моя мать должна была скоро прийти на ужин. Л муж задержался, потому что его партнер опоздал на переговоры. «Почему ты не мог позвонить ему и сказать, что у тебя была уже намечена встреча? — спросила я его. — Вы могли бы переговорить после тою, как ты отвез бы меня домой». Тон моей речи был довольно резким. «Я не думал, что это необходимо. Я полагал, что ты считаешь, что мое дело важнее», — ответил он. «А как насчет моего дела? — возразила я, — значит, я должна все понимать и ждать тебя сколько угодно, как послушная женушка!» Мы оба начали горячиться. Я почувствовала себя оскорбленной. Я знала, что я должна отстоять свои права. Наш первоначальный договор был как будто по принципу «выиграть/выиграть», но мой муж по-своему понимал правила игры. Мне не хотелось напоминать ему, что автомобиль куплен на наши общие деньги и что в настоящее время, пока он развивает свой бизнес, мы живем в основном на мою зарплату. Чувствуя себя виноватой, я все-таки заявила ему твердо: «Тебе придется купить отдельную машину, если ты не можешь заезжать за мной вовремя. Я понимаю, насколько для тебя важен твой бизнес. Но я не могу поступиться своим временем и нервами. У меня тоже есть свои приоритеты». Муж согласился, что он должен более внимательно относиться к моим нуждам. На следующий день он заехал за мной в точно установленное время. Я поняла, что наша договоренность по правилу «выиграть/выиграть» действительно срабатывала, когда он однажды сказал, что я могу взять машину сама, так как он не гарантирует, что сможет подобрать меня вовремя. Теперь, когда правила нашего сотрудничества четко установлены, он знает, когда он их нарушает, а когда нет. Соне пришлось настоять на своих правах и выяснить недоразумение в отношении приоритетов в сознании ее мужа. Если бы эта и другие подобные проблемы остались нерешенными, постоянная обида Сони и ее попытки досадить мужу вместо, быть может, несколько болезненного «выяснения отношений» могли бы поставить их брак под угрозу. |
Учитель, заметив его мрачное состояние, провел на полу мелом линию длиною около двух метров.
«Как можно сделать эту линию короче?» — спросил он. Ученик изучил линию и сделал несколько предложений, включая предложение разбить линию на несколько кусков. Учитель покачал головой и начертил вторую линию, более длинную, чем первая.
«Как теперь выглядит первая линия?» «Более короткой», — ответил студент.
Учитель кивнул в знак согласия: «Всегда лучше удлинить свою линию — то есть поднять свое искусство, чем пытаться урезать линию своего противника».
5. Предположим, что ваш сын был пойман при попытке украсть автомобиль.
Прежде всего надо попытаться взять его на поруки — в данный момент он нуждается в вашей поддержке больше, чем когда-либо. Выскажите ему свои чувства. Опишите последствия его поступка и то, как это может отразиться на его будущем. Попытайтесь и здесь прибегнуть к подходу «выиграть/выиграть». Спросите его, почему он сделал это, и постарайтесь заглянуть в эту историю поглубже, чтобы узнать, что толкнуло его на столь крайний шаг. Возможно, вы должны или можете сделать что-то, что поможет ему удовлетворить его потребность в приключениях или его стремление к независимости. Быть может, с ним надо просто больше общаться.
6. А как в отношении прямых проявлений насилия, таких, как грабеж, убийство и терроризм? Как должны наказываться они? Мы должны принимать решительные действия в отношении агрессии и нарушений закона. Правоохранительные органы, тюрьма, армия и законы играют незаменимую и трудную роль в деле обеспечения общественного порядка, безопасности и правил честной игры. Но как следовать стратегии «выиграть/выиграть», если другая сторона отказывается принимать в ней участие?
Карательные меры в отношении международного терроризма могут на какое-то время отбить охоту к подобным актам, но не разрешают проблему окончательно, создавая всего лишь временное затишье.
Если бы нации научились поддерживать диалог! Изучите проблему в деталях. Мы должны продолжать поиск совместных решений, для того чтобы добиться хоть какого-то улучшения взаимопонимания между народами, на основе которого можно было бы продолжать диалог. Чем бы вы ни занимались, подход «выиграть/выиграть» может найти себе применение.
Тюремное заключение или другие формы лишения свободы являются формой наказания, зачастую требуемой законом. Правонарушители действуют по правилам «выиграть/проиграть», и общество должно как-то реагировать на это. Однако наказание само по себе мало помогает перевоспитанию преступника. Иногда чело- век идет на преступление после многих провалов в личной жизни. Низкая самооценка — одна из самых частых реакций на них. Некоторые преступники практически не имеют здоровых навыков общения, и многие из них неспособны найти иных путей удовлетворения своих потребностей. Другие сопутствующие факторы — это отсутствие достаточного образования и навыков, дающих возможность заработать на жизнь честным путем, безработица. Многие из правонарушителей не знали в жизни ничего, кроме безразличия и насилия.
|
Страница сформирована за 0.75 сек
SQL запросов: 190 |
