АСПСП

Цитата момента



Дети делятся на свиней неблагодарных и благодарных поросят.
Признаются честные родители.

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



В этой жизни есть два типа людей: те, кто, входя в комнату, говорят: «А вот и я!», и те, кто произносит: «А вот и ты!»

Лейл Лаундес. «Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Навыки успешного общения и технологии эффективных коммуникаций»


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d4103/
Китай

Событие

Рецепт требует объективного описания события или ситуации, приведшей к проблеме. Объективность означает отсутствие субъективных или эмоционально окрашенных выражений. Речь идет о беспристрастном описании происшедшего, а не о вашем или еще чьем-то истолковании событий. Начните с:

«Когда на моем столе оставлены бумаги…»

«Когда на меня поднимают голос…»

«Когда мне не говорят, что кто-то приходит к нам на ужин…»

Менее объективные описания того же события:

«Когда вы оставляете ваше барахло разбросанным по моему столу…»

«Когда вы орете или гавкаете на меня…»

«Когда ты не побеспокоился даже предупредить меня, что ты пригласил одного из своих друзей на ужин…»

Три последних способа выражения — плохое начало: ваш собеседник сразу станет в защитную позу и не сможет спокойно воспринять остальную часть ваших слов. Когда вы рассержены на кого-то, объективное описание их поведения — задача нелегкая. Иногда полезно начинать ваше высказывание с описания проблемы, которая вызвана, с вашей точки зрения, действиями других:

«Когда мне приходится отсортировывать свои бумаги от чужих…»

«Когда на меня кричат…»

«Когда я не знаю о приходе на ужин гостей…»

Вашему собеседнику труднее опровергнуть ваше заявление, если оно представлено чисто как ваша проблема. То есть вы сосредотачиваете свое внимание на том факте, что вам придется отделять свои бумаги от чужих вне зависимости от того, кто их туда положил.

Объективное описание происшедшего может даже помочь другому человеку увидеть свои действия в новом свете. Возможно, они и не подозревали, что их действия как-то отражались на вас. Или они попросту хотели подчеркнуть что-то, что вы истолковали как стремление накричать на вас.

Объективное описание специфических действий может представить трудность. Выражение вроде: «Когда вы обвиняете меня…» или «Когда вы прибегаете к закулисным махинациям…» служат вашим истолкованием событий. Задача заключается в том, чтобы описать детали поведения, которые представляются вам обвинительным или закулисным. В чем заключается ваше «доказательство» или «сигнал»? Под обвинениями вы, возможно, подразумеваете, что кто-то сказал, будто вы сделали что-то, хотя вы этого не делали? Под «закулисными махинациями» вы, возможно, подразумеваете, что кто-то сделал что-то, не спросив сначала вас?

Ваш отклик

Люди не всегда осознают, какое воздействие их пос-туп-ки оказывают на вас, если вы им об этом не скажете. Бесполезно говорить: «Они должны сами знать». Дело в том, что они могут не знать, что в их действиях обидело вас. Большинство людей предпочитают поддерживать хорошие отношения с другими, а не оскорблять, обижать или раздражать: ваша реакция может толкнуть их на пересмотр их поведения, особенно в том случае, если вы не прибегли к нападкам на них. Когда вы говорите «от я» и рассказываете им о своей реакции, вы находитесь на безопасной почве. Вы обсуждаете факты. Люди менее склонны оспаривать ваши заявления, если вы говорите: «Я устал» или «я недоволен».

1. Ваша реакция может быть эмоциональной. Вы можете, например, сказать, что вы чувствуете себя обиженным, рассерженным, забытым, беспомощным или виноватым.

Иногда бывает трудно найти подходящие выражения, для того чтобы объяснить ваши чувства, особенно если вы не уверены, что именно происходит с вами. Многие испытывают затруднения при опознании эмоций.

2. Иногда бывает легче описать, что вы делаете при наличии определенных эмоций, вместо описания самих эмоций. Например: «Я ухожу в себя»; «Я начинаю кричать на вас»: «Я решаю все делать сам».

В некоторых случаях люди могут испытывать двойственность при необходимости делиться чувствами с начальством; в других ситуациях подобные действия могут противоречить общепринятым нормам поведения. Если вы договариваетесь о покупке автомобиля, вам, может быть, лучше держать при себе исповедь о том, как он вам необходим. Описание вашего физического поведения может иногда быть полезнее как с социальной, так и со стратегической точки зрения.

3. Вашей реакцией может быть позыв, которому вы на деле сопротивляетесь. Вы можете сказать в этом случае, что вам хотелось бы сделать, например: «У меня появляется желание избегать вас»; «Мне хочется просто выйти» или «Мне хочется бросить все это».

Насколько чисты ваши «Я — высказывания»?

Приправа, которую вы добавляете к описанию вашей реакции, очень важна. На деле избежать элемента осуждения при замешивании рецепта вовсе не просто:

«Я из-за вас уронил это».

«Он расстроил меня»,

«Она оскорбила мои чувства».

«Он меня с ума сводит».

«Это сердит меня».

Подобных фраз лучше избегать.

Если вы осуждаете других, как причину вашей эмоциональной реакции, они обычно начинают яро защищаться, отвергая обвинение подобным образом: «Если вы рассердились, это ваше дело»; «Что я могу сделать, если вы расстраиваетесь из-за всякой мелочи». Вам приходится иметь дело с массой контробвинений, которых можно было бы избежать. Нужно тщательно следить за тем, чтобы ваши «заявления от «я» были чистыми, т.. е. чтобы в них не было прямого или скрытного осуждения.

РАССКАЗ БОБА

Боб и его товарищ Пит снимали комнату неподалеку от университета, в котором они оба учились. Пит был на курс низке Боба, и, у него было больше времени. Он тренировался в волейбольной команде университета и готовился к предстоящим состязаниям.

У Боба тем временем подходили важные экзамены, и он занимался по 12-14 часов в день. Каждый раз, приходя домой, он выслушивал последние новости Пита о их спортивной подготовке, о том, с каким командами им предстоит играть и каковы их шансы на успех.

Однажды Боб вернулся домой поздно совершенно разбитым и усталым. Экзамены приближались, а он не написал еще ни одного из важных сочинений. Ему хотелось просто расслабиться перед сном перед тем, как взяться завтра с новыми силами за оставшуюся работу.

Пит был сегодня в особенном ударе. Он рассказал, как на последней тренировке ему удалось выработать новый стиль подачи через голову, который наверняка приведет противника в состояние шока и недоумения. «Я подбрасываю мяч вот таким винтом и бью его наотмашь …,» — начал он было посвящать Боба в детали своего нового открытия.

В этот момент Боб заметил, что стоявший в их комнате телевизор был переставлен. «Я кажется, говорил тебе, что я не люблю, когда ты передвигаешь телевизор с обычного места, — прервал он ликующее объяснение своего товарища. — Немедленно поставь его на прежнее место». Пит посмотрел на него с недоумением и, выйдя на некоторое время из комнаты, вернулся назад и, не говоря ни слова, передвинул телевизор на место.

Боб понял, что он добился своего — тишины и покоя в комнате — путем, который был незаслуженно жестоким по отношению к его товарищу. Вспомнив, что в ею письменном столе остались заметки, сделанные им во время проведенного в университете курса по разрешению конфликтов, Боб решил заглянуть в них. Как можно добиться такого же результата, не обижая Пита и не ставя под угрозу их отношения?

Он понял, что ему нужно было прямо сказать Питу о своих трудностях и своей возросшей потребности в покое после занятий. «Извини меня за грубость, — обратился он к Питу. — Все, что я хотел сказать тебе, это что перед экзаменами я не могу уделять тебе столько времени. Телевизор тут ни при чем».

«Нет проблем, — улыбнулся Пит. — Я все равно собирался проводить больше вечеров со своими товарищами по к.- манде. Надеюсь, что после экзаменов ты сможешь посмотреть хоть одну нашу игру?»

«Постараюсь», — заверил его Боб, выключая свет над своей кроватью.

Когда вы берете на себя ответственность за свою реакцию и избегаете обвинений в адрес других, шанс на то, что вы сосредоточите свое внимание именно на обсуждении проблемы, а не побочных вопросах, возрастает. Ответственность за вашу реакцию решает иногда вопрос о том, будет ли она творческой или стереотипной.

Это не означает, что у вас нет права на ваши чувства: это не попытка отговорить себя от них: «Я знаю, что я не должен так реагировать»: «Глупо чувствовать себя так». Когда вы делаете «Я» — высказывание», вы даете себе полное право чувствовать то, что вы чувствуете: единственная разница заключается в том, что вы никого не обвиняете в этом.

Предпочитаемый исход

Когда вы высказываете свои пожелания, попробуйте такой подход: «Мне хотелось бы иметь достаточную помощь при мойке посуды».

Когда вы говорите другим, что они должны сделать что-то, они зачастую противятся этому. Если они не чувствуют свободы выбора, они могут сопротивляться вашим предложениям только потому, что чувство автономии очень важно для них. Очень часто именно эта потребность в автономии стоит за непослушностью молодежи. Наличие невысказанных ожиданий вызывает сопротивление.

Когда что-то не нравится нам так, как оно есть, мы часто хотим, чтобы кто-то исправил положение или изменил его так, чтобы это было нам больше по вкусу. До тех пор, пока мы будем рассчитывать на других в этом плане, у нас не будет подлинного контроля над нашей жизнью. Нам стоит быть может, задуматься над следующей мыслью: «Для того чтобы что-то изменилось, я должен сначала измениться сам».

Возможно, они изменятся, а возможно, нет: однако это не будет иметь такого большого значения — своим чистым «я» — высказыванием» вы по меньшей мере уведомили их о вашей позиции. Когда вы говорите о предпочитаемом вами исходе — третьей составной части «я» — высказывания», старайтесь оставить как можно больше вариантов открытыми. Если вы ясно представляете себе, чего вы хотите достичь, ваш партнер может увидеть более четко, кто может внести вклад и какой.

Если мне нужна помощь при мойке посуды, есть несколько путей для достижения этой цели. Один член семьи может поочередно помогать каждый вечер. Альтернативно мы можем нанять посудомойку — за что мы должны все платить, — или чаще питаться вне дома, или купить посудомоечную машину, или распределить другие виды домашней работы так, чтобы мойка посуды не была бременем для одного человека.

Правильное «я — высказывание», в котором ваши пожелания не зависят всецело от того, чтобы ваш партнер сделал вам что-то приятное или выгодное, также подразумевает возможность открытия новых вариантов решений.

Одна из наших молодых подруг, недавно переехавшая на свою первую квартиру, рассказала нам о том, что ее сосед держит своих собак взаперти. Они ночью много лают, мешают ей спать. Она также сказала мне, что ее сосед — довольно агрессивный тип и что она побаивается его. Она спросила меня, стоит ли ей позвонить в организацию, следящую за предотвращением жестокого обращения с животными. Мы посоветовали ей попробовать сначала «я — высказывание». Мы выработали его вместе. Мы пришли к варианту: «Когда я слышу лай собак ночью», (вместо «когда вы держите своих собак взаперти»), я чувствую себя ужасно, и мне хотелось бы, чтобы…» Она задумалась на мгновение. «А чего тебе хотелось бы?» — спросили мы ее. Ее лицо вдруг озарилось: «Эй! Мне хотелось бы иметь возможность выводить собак на прогулку! Это было бы полезно и им, и мне, и я спокойно могу сказать об этом моему соседу».

Варианты рецепта: причины

Потому что…

Вы можете добавить какое-то объяснение к части 3 вашего рецепта (предпочитаемый исход). Такое объяснение может дать дополнительную информацию вашему партнеру относительно влияния проблемы и ее последствий на вас. Это обычно ускоряет процесс восприятия вашей точки зрения другими. Пояснения помогают взаимопониманию и содействуют личной инициативе. Большинство независимых и «своевольных» детей более склонны содействовать вам, когда они понимают причины налагаемых на них ограничений2

Когда пользоваться «я» — высказыванием»

Если вы хотите что-то сказать, но не уверены, как это сделать, «я» — высказывание» — хорошее начало. Возможно, вы решите поработать над ним основательно еще до встречи с вашим партнером. По мере его отработки вы сможете яснее представить себе и свои собственные нужды. Цель «я» — высказывания» — не вежливость или мягкость (но и не грубость, конечно). Его цель — ясность и прямота.

Более того, «я» — высказывание» — это не ваше последнее слово. Это всего лишь начало разговора, а не окончательная резолюция. Это — ключ к честному общению и новым возможностям, к улучшению, а не ухудшению взаимоотношений.

Можно затратить массу времени и энергии, раздумывая о том, как другой человек воспримет ваше «я» — высказывание». Самые «чистые» «я» — высказывания» рассчитаны не на то, чтобы заставить других исправить положение, но на то. чтобы уведомить их о вашей точке зрения или чувствах, равно как и о ваших потребностях. Не ожидайте, что положение будет сразу исправлено или что ваш партнер немедленно среагирует на ваши слова.

РАССКАЗ НЭН

Нэн была очень обижена, узнав, что ее сын Томми был у них в городе и не удосужился даже зайти к ней. Их отношения становились все более прохладными, и это начинало волновать Нэп. Ей не хотелось докучать ему своими просьбами или журить его, что могло сделать их отношения еще более натянутыми; но в то же время ей очень хотелось повидать сына.

Во время следующего их разговора Нэп вместо того, чтобы притворяться, что она вовсе не обижена отсутствием своего сына, подготовила себя к разговору с ним, выработав «я» — высказывание». Она достаточно долго поработала над ним, обеспечив его чистоту от обвинений и полную ясность. Она была твердо намерена не повторять опыта их предыдущих разговоров, которые ограничивались всего лишь намеками на проблему.

«Когда я не вижу тебя во время твоего посещения, мне обидно, и я хотела бы видеть тебя, когда ты в городе».

Наконец-то она высказалась. Том немедленно парировал это: «Ну, ты все об одном и том же».

Но на этот раз Нэп точно знала, чего она хочет добиться. «Нет, — сказала она, — на этот раз я говорю совсем о другом. Я просто сказала тебе о своих чувствах».

Впервые за все время сын услышал ее. На минуту между ними воцарилось молчание. Потом, вместо того чтобы начать, как обычно, оправдываться и нападать на нее, он признался: «Я фактически пытался дозвониться до тебя несколько раз, но тебя не было дома». Нэн заметила, что это было действительно так. Она чувствовала себя намного лучше, и у них состоялась беседа, которой между ними не было уже давным-давно.

Даже если проблема не решается, вы чувствуете себя лучше, если вы можете показать вашим «я» — высказыванием», насколько вас волнует данная проблема. Иногда люди недооценивают, насколько вы обижены, рассержены или недовольны; в таких случаях полезно донести до них, что происходит с вами, не преувеличивая и не преуменьшая реальную ситуацию.

Иногда самое важное лицо, к которому вы обращаетесь с «я» — высказыванием», — это вы сами! В процессе составления этого заявления вы больше узнаете о себе. Если вы упустили возможность выступить с вашим «я» — высказыванием» — ищите для этого другую возможность. Ключ к правильным «я» — высказываниям» — делать их настолько часто, что они станут вашей второй натурой. Вы будете тогда «бессознательно обученными».

Оптимальное самооутверждение

Когда кто-то накричит на вас в следующий раз, не поддавайтесь соблазну уйти (быть может, хлопнув при этом дверью). Не поддавайтесь соблазну ответить криком на крик. Попробуйте справиться с вашим закипающим гневом.

Сейчас — самое подходящее время для оптимального самоутверждения. Сделайте глубокий вдох, сконцентрируйтесь, твердо поставив ступни, и включите ту часть мозга, которая составляет «Я» — высказывания» Начните приготовление вашего трехступенчатого рецепта:

Ясны ли ваши «я» — высказывания»?

1. Когда вы поднимаете на меня голос (событие):

2. Я чувствую себя униженным (реакция);

3. Мне хотелось бы иметь возможность обсуждать спорные вопросы с вами в нормальной обстановке (предпочитаемый исход).

Наиболее правильное «я» — высказывание» свободно от груза подспудных ожиданий. Оно преподносит чистое, ясное заявление о том, как вы видите положение и как вам хотелось бы видеть его разрешение. Теперь очередь за ними. Как они среагируют на ваше заявление — их дело.

Некоторые «я» — высказывания», доказавшие свою эффективность.

1. По отношению к человеку, часто не выполняющему работу к сроку: «Если вам нужно больше времени для выполнения задания, мне хотелось бы знать об этом как можно раньше, с тем, чтобы я смог пересмотреть свой график и ресурсы».

2. Нарушение графика работы:

«Когда происходит изменение графика, я становлюсь дезорганизованным: я хотел бы, чтобы мне сообщали о переменах, как только они происходят».

3. Когда вам приказывают, вместо того чтобы попросить вас: «Когда мне говорят о перемене наших планов, у меня ощущение, будто мое мнение безразлично; мне хотелось бы знать о переменах, до того как решение о них будет принято».

4. По отношению к чрезмерно строгому учителю: «Когда я не слышу похвалы от вас, мне больно, так как я прилагаю все усилия и мне хотелось бы иногда получать поощрение».

5. По отношению к детям, с трудом встающим по утрам: «Когда я ухожу на работу, я должна быть готовой к 8.30 утра: мне хотелось бы, чтобы все мы были готовы заблаговременно — тогда вы можете играть».

6. Когда один из членов семьи не понимает, насколько его поздний приход волнует других: «Когда ты приходишь домой поздно, я очень сержусь, и мне это неприятно. Было бы намного лучше, если бы я знал заранее, что ты опаздываешь».

7. Когда один из членов семьи чувствует себя заваленным домашней работой: «Когда мне кажется, что я делаю больше по дому, чем остальные, я чувствую себя перегруженным: мне хотелось бы прийти к соглашению о разделении труда, удовлетворяющему всех нас».

8. По отношению к человеку, неправильно исполнившему какую-то работу для вас. Вы рассержены, поскольку вы считаете, что он не исполнил взятого на себя обязательства: «Когда я нахожу ошибки в работе, я чувствую, что меня подвели; мне хотелось бы не поддаваться чувству гнева и создать более приятную рабочую обстановку».

РАССКАЗ МАРИИ

Боб и Мария не так давно поженились. Им обоим было за 40. Мария, дети которой были уже самостоятельными, за последние годы посвятила немало времени уходу за своей престарелой и одинокой матерью. По окончании медового месяца Боб и Мария вкладывали много сил в ремонт собственного дома, наслаждаясь в то оке время своим сравнительно недавним браком. Мария стала проводить меньше времени со своей матерью.

Но вскоре мать Марии сломала руку и стала намного требовательнее. Это произошло как раз в то время, когда Мария не хотела лишних забот. В ее душе происходила борьба между строгим греческим воспитанием с его упором на семейные ценности и ее собственными нуждами. Несмотря на их обычно теплые отношения, требования матери стали казаться Марии обременительными.

Она спросила совета у Боба. «Что я буду делать? Тео с семьей далеко, Кон в Америке, у Анджелы трое своих детей и масса проблем, а Рози только что получила работу, которая нужна ей из-за денег — ты ведь знаешь, какой ленивый у нее муж. Короче, их всех бесполезно просить о чем-то».

Боб задумался на минуту. Стоит ли ей отложить на время ремонт дома и другие заботы и посвятить себя полностью матери? Быть может, лучше нанять кого-то для присмотра за матерью (на что у них не было денег)? Попросить мать добавить денег на это?

Поднажать на остальных членов семьи ?

Наконец он сказал: «Почему бы тебе не обговорить положение с каждым членом семьи, не прося их пока ни о чем? Выслушай каждого из них и прислушайся к их описанию проблем и стресса. Пусть они сами подумают о том, чем они смогут помочь, пока мать поправляется».

Мария связалась со всеми своими братьями и сестрами, даже с Коном в Америке. Она начала свой разговор с ними с «я» — высказывания». «Меня волнует, что я не могу оказать матери ту помощь, в которой она нуждается». Она пояснила им затем ситуацию и выслушала рассказы о их собственных неприятностях и проблемах. После этого она сказала Бобу: «Ну что ж, по крайней мере я что-то попыталась сделать». Ей все еще казалось, что братья и сестры недостаточно сочувственно отнеслись к ней, обрушив на нее рассказы о собственных проблемах.

Однако уже через несколько дней каждый из членов семьи предложил какую-то помощь. Анджела предложила смотреть за матерью по ночам, Рози пообещала доставлять к ней на квартиру заранее приготовленные обеды, а ее «ленивый» муж (кстати, водитель такси) согласился возить мать в больницу для осмотров. Даже Кон прислал деньги из Америки для найма прислуги.

Мария не могла понять, чем была вызвана эта перемена в отношении ее семьи, до тех пор, пока Анджела не сказала ей как-то: «Мне хотелось помочь на этот раз, потому что ты не игнорировала мои проблемы и не осудила меня за мой образ жизни, как это делают остальные члены семьи. Я чувствовала, что могла быть полезной, не ощущая себя отщепенцем». Другим членам семьи также не показалось, что их критиковали или оказывали нажим.

Хотя она никогда не обсуждала этого со своими братьями и сестрами, в прошлом Мария не без внутреннего протеста взяла на себя всю ответственность за мать. Молчание Марии истолковывалось по-разному различными членами семьи, и у каждого было чувство невысказанной или неосознанной вины. Отсутствие ясности и откровенности привело к

постепенному распаду семьи. К тому времени, когда зажила сломанная рука матери, начали заживать и раны в семье.

«Я» — высказывание», сделанное Марией, открыло дверь и для других. Она сама не знала, что произойдет, однако реакция оказалась намного более положительной и конструктивной, чем она ожидала.



Страница сформирована за 0.63 сек
SQL запросов: 191