УПП

Цитата момента



Тот, кто возделывает свой сад, как завещал Вольтер.
Кто благодарит эту землю за музыку…
Тот, кто гладит спящую кошку.
Кто искупает или пытается искупить причиненное зло.
Кто благодарит эту землю за Стивенсона.
Кто предпочтет правоту другого, —
Вот кто, каждый поодиночке, спасает мир.
Хорхе Льюис Борхес. «Праведники»

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Если животное раз за разом терпит неудачу, у него что-то не получается, то дальнейшее применение программы запирается при помощи страха. Теперь всякий раз, когда нужно выполнить не получавшееся раньше инстинктивное действие, животному становится страшно, и оно пытается как-нибудь уклониться от его выполнения. Психологи хорошо знают подобные явления у человека и называют их фобиями…

Владимир Дольник. «Такое долгое, никем не понятое детство»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/israil/
Израиль

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

Что вы делаете? Нападаете, отступаете или идете в ногу? Установив вашу типичную реакцию, научитесь заменять ее «Я» — высказыванием», поясняющим, как вы видите ситуацию.

«Чисто» ли ваше «Я» — высказывание»?

Событие: избегайте «словесных раздражителей». Реакция: не ищите виновников.

Предпочитаемый исход: не формулируйте его как требование.

Ясно ли ваше «Я» — высказывание»?

Событие: выразите суть дела.

Реакция: укажите, как воздействуют события на вас (включая оскорбленные и т.п. чувства, по вашему усмотрению).

Предпочитаемый исход: следите за тем, чтобы он не был жестко определенным, с тем чтобы позволить разработку новых вариантов решений.

Мы должны помнить, что проблема в конечном счете наша. И неважно, каковы действия других и насколько оправданы наши жалобы. Нам необходимо тем не менее четко заявить о наших потребностях и предпочитаемом исходе событий.

Примечания:

Robert Bolton, People Skills (Australia: Simon & Schuster. 1987).

Thomas Gordon, Parent Effectiveness Training (NY., Wyden Inc., 1970).

Глава пятая. Совместная власть

В этой главе мы рассмотрим воздействие власти, влияния и силы. Мы посмотрим, какие формы их распределения, включая нарушение равновесия, могут преобладать в наших взаимоотношениях и как «власть над» можно заменить на «власть с». Мы рассмотрим также личное влияние — что делает каждого из нас сильной личностью.

Потратьте некоторое время на то, чтобы сориентироваться в этой области. Задайте себе следующие вопросы и, по возможности, запишите ответы.

  • 1. Что вы понимаете под властью?
  • 2. Какую роль власть играет в вашей жизни?
  • 3. Кто имеет над вами власть?
  • 4. Над кем вы имеете власть?
  • 5. По отношению к кому вы чувствуете себя властным?
  • 6. По отношению к кому вы чувствуете себя слабым?
  • 7. Как вы сами занижаете свой потенциал влияния?

«Наивысшая форма власти — это способность добиваться наиболее желаемых вами результатов, одновременно создавая ценности для других … Власть — это способность вносить изменения в вашу жизнь, в ваше восприятие действительности, это способность обращать все себе на пользу, а не во вред … Подлинная власть подразумевает разделение, а не преобладание … Это возможность определять нужды и удовлетворять их — как свои собственные, так и нужды тех, кто дорог вам … Это способность управлять вашим личным царством — процессами вашего мышления, вашим поведением так, чтобы вы могли получать только те результаты, к которым вы стремитесь» 1.

В личных отношениях ваша власть заключается в способности достигать удовлетворения ваших желаний. Она может быть основана на многом, включая ваше положение, способность удовлетворять или не удовлетворять потребности других, соответствующий опыт и квалификацию, а также ваши личные качества.

ОСНОВЫ ВЛАСТИ

Для того чтобы разобраться в воздействии различных форм власти, вспомните о тех людях из вашего окружения, с которыми вы часто соглашаетесь, иногда вопреки своей воле, — людях, способных склонить вас действовать так, как они этого хотят. Что является основой их влияния?

Ценные для вас отношения. Хотите ли вы, чтобы ваши отношения оставались дружескими?

Опыт. Вы верите их советам, потому что они знают больше вас? В какой сфере они располагают особой компетенцией, информацией или опытом?

Положение. Их положение является авторитетным для вас? Как вы описали бы соотношение ваших мест в иерархии власти?

Вознаграждение. Отблагодарят ли они вас — открыто или тайно, — если вы будете поступать согласно их воле? Какие вознаграждения — если таковые есть — способны повлиять на вас?

Наказание. Наказывают ли они или осуждают вас каким-то образом? Если да, то как?

Способность к убеждению. Вы уважаете их и доверяете им как личностям? Если да, то какие их качества пользуются особым вашим одобрением или уважением? Идет ли речь, например, об их чувстве здравого смысла, их способности убеждать других, личном обаянии, честности и неподкупности?

Использование опыта или положения, обещание вознаграждения, угроза наказания, эмоциональная привязанность к определенной связи, способность убеждать — все это рычаги, которые помогают людям достичь того, чего они хотят. Этими рычагами можно пользоваться честно или нечестно. Употребим слово «влияние» для описания правомерного или приемлемого применения рычагов власти. Некоторые, однако, воспринимают влияние на них как угрозу личности, в то время как другие столь осторожно пользуются своим влиянием, что получают мало удовлетворения от жизни. Сотрудничество и достижение консенсуса зависят от способности одной стороны оказать влияние на другую. Влияние — неотъемлемая часть процесса общения. Однако, если мы чувствуем в результате, что нас обманули, бессовестно «употребили» или вынудили к чему-то, то — тут речь идет о грубом нарушении процесса воздействия. В данном случае, мы будем пользоваться выражением «манипуляция». Чем манипуляция отличается от обычного влияния?

МАНИПУЛЯЦИЯ

В большинстве случаев исход желателен для влияющего.

Часто исход нежелателен для объекта влияния.

Информация, расходящаяся с желанием влияющей стороны, не оглашается.

Объекту влияния предоставляется свобода выбора.

Объекту влияния не представляется возможность свободного и самостоятельного выбора.

ВЛИЯНИЕ

Исход может затрагивать или не затрагивать интересы влияющего.

Учитывается согласие другого человека или отсутствие такового.

Объекту влияния предоставляются все факты.

Разница между манипуляцией и открытым влиянием не всегда бросается в глаза. Мы все время от времени прибегаем к манипуляции. Будет ли это приемлемым, зависит от того, насколько позитивным был исход событий. Выиграли ли все стороны в результате наших усилий?

ТРЕУГОЛЬНИКИ ВЛАСТИ

Каждый из нас вовлечен в целую серию взаимоотношений, связанных с различными уровнями власти. Некоторые из них были восприняты нами под влиянием личного опыта или традиции, как в случае взаимоотношений между родителем и ребенком, преподавателем и учеником, работодателем и рабочим, мужчиной и женщиной. В некоторых случаях подобные взаимоотношения функционируют удовлетворительно, за исключением тех, где наше чувство власти или бессилия обеспечивается за счет других.

В одном из направлений такой психологической теории, как «трансакционный анализ», определяются три роли, в которые люди оказываются легко вовлеченными: тиран, спаситель и жертва. Склонны ли вы попадать в одну из этих ловушек?

Роль тирана понятна для многих по воспоминаниям их детства. Родители нередко пользуются своей властью для разрешения конфликтов. («Делай это, потому что я так говорю»). Установка тирана может быть отражена формулировкой, принятой в трансакционном анализе: «Я в порядке, ты не в порядке» . Для компенсации своего собственного чувства беспомощности, неуверенности и страха тираны требуют повиновения, полагаясь в основном на политику кнута и пряника, равно как и на собственную власть. Если вы выросли, подражая подобному поведению, то можете осознать, что вы склонны играть роль тирана с вашими собственными детьми, с супругом или супругой и с товарищами по работе. Вы можете даже не подозревать, что делаете это, но если вы осознаете, что грубо вынудили кого-то принять вашу точку зрения, то знайте: вы сыграли роль тирана.

Установка спасителя также неверна, ибо она есть всего лишь вариант формулировки тирана «я в порядке, ты не в порядке». Спаситель считает, что «люди нуждаются в моей помощи» — спаситель нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Когда они на высоте, спасители способны оказать значительную поддержку. Они с удовольствием выслушают друга, попавшего в беду. Они позволят вам уйти на время с работы, возьмут на себя бремя ваших задач или вашей свободы выбора. Однако, когда они стараются чересчур, они в конце концов приходят к выводу, что их усилия принимают за должное и недостаточно ценят. В тех случаях, когда спаситель становится на сторону жертвы, появляются дополнительные проблемы, так как спаситель становится своего рода буфером между жертвой и ее тиранами, тем самым еще более увеличивая разрыв между ними. Спасители попадают в эту ловушку в результате их стремления оказать помощь близким, интересы которых, по их мнению, были попраны.

Некоторые спасители оказываются настолько вовлеченными в конфликт, что буквально не могут жить без него; они несут челночную службу, рассказывая каждой стороне, как плохо о ней думает другая. Они предполагают, что та сторона конфликта, которую они поддерживают, будет наделять их своим особым предпочтением. Разве можно удивляться, что нередко те самые люди, которых спасители посредством такой тактики хотят сделать своими друзьями, становятся их врагами?

Самовосприятие жертвы может быть передано формулировкой: «Я не в порядке, ты в порядке» или «Я не могу сам справиться с проблемой, мне нужна чья-то помощь». Иногда их чувство неполноценности может стать непреодолимым. Позиция жертвы привлекательна в силу определенных компенсационных факторов: а) жертва получает значительную поддержку со стороны; б) ей обильно сочувствуют; в) ей не нужно пытаться самой разрешить проблему. За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится более «желательной и приятной», чем риск и трудности, связанные с ее разрешением. Если жертве грозит насилие или потеря любви, она может оценить риск, связанный с изменением ее ситуации, как неприемлемо высокий. Трагедия этой роли и неспособность выйти из нее лежит в глубоко укоренившейся установке на беспомощность и неспособность изменить положение.

Чем вызваны эти установки? Жертвы учатся, как быть жертвами, у других жертв. Родители учат этому своих детей; авторитарные родители, учителя, руководители и социальные системы запугивают людей, заставляя их принять роль жертв; в некоторых случаях чрезмерно осторожные привычки постепенно позволяют людям скатиться в роль жертвы, так как люди отказываются идти на испытание ситуации — или самих себя. Они так никогда и не узнают, что, при соответствующем подходе они могли бы вызвать положительные перемены сравнительно легко.

Важно различать ролевые жертвы от подлинных жертв. Подлинные жертвы, пострадавшие от несчастий, несправедливости или катастрофы, несомненно нуждаются в нашей помощи и поддержке до тех пор, пока они снова не встанут на ноги. Навыки по разрешению конфликтов необычайно важны при попытках сделать более равноправной систему, в которой многие лица или целые группы оказываются лишенными значительной доли своих прав. Подлинные жертвы имеют полные основания требовать восполнения своих попранных прав. Им пригодятся все навыки, описанные в этой книге, равно как и возможное обращение к правовым мерам. Если вы играете роль посредника, ваша первая обязанность — обеспечить охрану интересов подлинных жертв. Если у них нет эмоциональной привязанности к позиции жертвы несправедливости, они живо среагируют на оказанную помощь и начнут перенастраиваться на самоподдержку. В противоположность этому ролевые жертвы словно сами навлекают на себя удары судьбы, заключения и болезни. Человек, для которого роль самозваного спасителя становится незаменимой для поддержания чувства собственного достоинства или самолюбия, легко попадается на удочку ролевой жертвы. Они блестяще подходят друг другу — до тех пор, пока один из них не прозреет.

В семье или в рабочей группе, состоящей из более чем трех человек, легко появляются треугольники взаимоотношений. Ситуация начинает напоминать пьесу, новая версия которой разыгрывается каждый вечер. В сценарий вносятся небольшие изменения, однако пьеса в основе своей не меняется. Одно из действующих лиц становится «злодеем». Самый слабый — возможно, ребенок или взрослый с очень низкой самооценкой — играет роль «невинной жертвы», в то время как еще одно лицо берет на себя роль спасителя, защищая жертву от тирана. Когда этот сценарий начинает надоедать им, они могут временно поменяться ролями или привлечь на сцену других людей для восполнения ролей. В некоторых семьях разыгрываемая драма включает в себя физическое насилие. В других она может быть менее красочной, с преобладанием скрытых поддевок, порицаний и сеансов, в ходе которых одна группа тайно изливает свою неприязнь по отношению к другой.

Разыгрывается ли одна из пьес вашего детства с ее неизбежными треугольниками власти в вашей взрослой жизни? Кажется ли вам иногда, что вы имеете дело с кучкой идиотов, которые без вашего «чуткого руководства» сразу же наломали бы дров? Есть ли кто-то в вашем окружении, на кого вы постоянно жалуетесь за глаза, рассказывая другим, какой он ужасный человек? Кажется ли вам, что ваши права ущемлены, хотя вы ничего не делаете, чтобы исправить это положение? Следите за проявлением ролей тирана, спасителя или жертвы в вашем поведении и разберитесь в ваших установках, вызывающих их к жизни.

Когда вы отвечаете за свою судьбу: Тиран учит Спаситель посредничает Жертва извлекает уроки.

Есть другие сценарии разыгрывания ролей, связанных с треугольниками власти. Как только вы научитесь считать себя хозяином своих взаимоотношений, вы можете преобразить эти роли, отказавшись от их негативных, вредоносных аспектов. Изменив установки, тиран может учить, спаситель может посредничать, а жертва может извлекать уроки.

Играя эти роли, вы обладаете свободой выбора действий и установок в отношении других людей, застрявших в остальных углах треугольника. Если я жертва и я решил извлекать уроки, я могу рассматривать своего «тирана» как учителя.

Треугольник власти может открыть для вас путь к самопознанию с применением навыков, полученных во второй главе о «Творческом подходе». Новые возможности и решения могут заменить стремление к превосходству, к ощущению «принадлежности» и к чувству беспомощности.

РАССКАЗ СТЭНЛИ

Я работал директором школы в небольшом провинциальном го-родке. В школу прибыл новый учитель. Я сказал ему, что он может в любое время приходить ко мне со своими проблемами. Вскоре учитель пришел ко мне с серьезным вопросом. Он наказал одного из самых недисциплинированных учеников его класса, но понял теперь, что наказание было чересчур строгим. Ученик пожаловался родителям, и те были возмущены поведением учителя. Вскоре об этом узнает весь город. Будет разыгрываться классическая ситуация с жертвой, тираном и спасителем.

Вместо того чтобы разбираться, кто прав и кто виноват, я решил занять роль посредника. Я пригласил к себе всех участников конфликта. Я поддержал признание сожаления, высказанного учителем по отношению к ребенку и родителям (что позволило ему избежать роли преследователя ребенка, жертвы руководства школы и вместе с тем избежать общественного порицания). Я помог ученику увидеть, что фактически он сам спровоцировал учителя на наказание и что, хотя мы все можем допускать ошибки, их можно исправить и наладить новые взаимоотношения. Это поставило родителей и ребенка в положение ученика», а не жертвы, За этим последовало конструктивное обсуждение путей улучшения отношений между учениками, родителями и преподавательским составом.

ТРЕУГОЛЬНИК ВЛАСТИ

МУЧИТЕЛЬ

ЖЕРТВА

СПАСИТЕЛЬ

 «Я в порядке, ты не в порядке»

«Во всем виноваты вы сами».

  • Способны добиться краткосрочного успеха.
  • Долгосрочные взаимоотношения обычно полны проблем.

«Я не в порядке, ты в порядке».

«Я не могу исправить положение

и нуждаюсь в помощи».

  • Крайне зависим.
  • Недоволен жизнью: низкая самооценка.

 «Я в порядке, ты не в порядке»

«Люди неадекватны.

Они нуждаются в моей помощи».

  • Часто первым предлагает помощь.
  • Часто оказывается отвергнутым или невознагражденным.

ТРЕУГОЛЬНИК САМОПОЗНАНИЯ

УЧИТЕЛЬ

УЧЕНИК

ПОСРЕДНИК

Покажите другим, как достичь результата, удовлетворяющего всех.

Объясните почему.

  • Спрашивать мнение других и уважать его.
  • Отказ от угроз, обвинений и шантажа.

Рассматривать даже самые трудные ситуации как потенциальные уроки.

  • Сделать первый шаг для изменения ситуации в положительную сторону.
  • Отмечать растущие способности к самоутверждению и независимости.

Поощрять людей на разрешение разногласий своими силами.

  • Поддерживать тех, кто склонен к самозащите и самовыручке.
  • Смотреть на общий контекст для определения оптимального уровня помощи.

ОТ БЕССИЛИЯ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Будучи жертвой, вы можете заработать массу сочувствия и избежать ответственности, но только собственные активные продуманные действия могут привести вас от бессилия к самостоятельности. Они превращают жертву в ученика, в первооткрывателя, в исследователя. «С чего я могу начать, чтобы улучшить данную ситуацию?» — таким становится главный вопрос.

Выход из роли жертвы создает на первом этапе новые трудности. Мало «тиранов», готовых добровольно отказаться от своего пристрастия к контролю. Они привыкли выходить победителями в прямом столкновении и не способны измениться под влиянием лобовой атаки. Для того чтобы перевоспитать их, требуется незаурядное искусство, однако в долгосрочном плане это более эффективно, чем победа над ними. Из «тиранов» получаются опасные враги. Можно ли восстановить справедливость, не делая врагов из «тиранов»?

Как противостоять сильным людям

Естественно, не все сильные люди являются ролевыми «тиранами». Но вне зависимости от того, пользуются они своей силой как эмоциональным «костылем» или нет, сама основа их власти над нами делает конфронтацию с ними трудной.

Что можно сделать, когда человек, обладающий властью, говорит вам «нет»? Вот несколько приемов:

1. Подумайте о том, как вы можете помочь ему испытывать больше доверия по отношению к вам. Например, говорите с ним почаще: расскажите ему, что является Для вас важным.

2. Когда вы обсуждаете с ним проблему, четко помните вашу цель и направленность и помните, что:

а) вы хотите учесть нужды всех;

б) пользуетесь объективными критериями для оценки справедливости решения, вместо того чтобы пытаться узнать, у кого сильнее воля;

в) стремитесь к совместному решению проблемы, избегая ультиматумов.

Перенаправьте энергию на подход «выиграть/выиграть»

3. Не прибегая к угрозам, ясно опишите последствия, вытекающие из отсутствия соглашения. Имейте четкое представление о ваших законных правах и процедуре их обеспечения. Узнайте возможные последствия занятой им позиции. Какими могут быть стимулы, способные склонить его изменить свое мнение?

Выработайте альтернативы, обеспечивающие наилучший исход на тот случай, если он все-таки не примет вашу точку зрения. Важно не производить впечатление человека, находящегося в безвыходном положении (см. главу 10, «Переговоры», раздел «Наилучшая альтернатива достигнутому соглашению»).

Коалиции и союзы могут иногда помочь убедить вашего партнера; ищите себе поддержку.

6. Перенаправьте энергию; противостояние можно преобразовать в другие формы взаимоотношений, а именно:

а) преобразуйте нападение на вас как нападение на проблему. Например, оскорбление типа «Вы безмозглый идиот!» можно парировать так: «Какой аспект проблемы я, по-вашему, не принял в расчет?»

б) избегайте прямого несогласия с партнером. Вместо «Вы совершенно не правы» спросите: «Учтены ли в данном случае нужды всех?»:

в) представьте его несогласие или решение как одну из многих альтернатив. Например, на фразу «Вы сделаете по-моему» можно ответить так: «Конечно, это одна из альтернатив — есть ли еще какие-то, которые подходят вам?»;

г) установите, почему он предпочитает именно такое решение. Например: «Вы сказали, что вы хотите применить план А. Расскажите, почему вы предпочли именно его?

д) обратите внимание на нужды других участников и их ценности: «По-моему, следует помнить, что Брайану нужно более просторное помещение».

7. Люди, злоупотребляющие властью, пытаются доказать, что они сильнее. Если вы не хотите стать их мишенью, не прибегайте к словесным нападкам на них — прибегайте вместо этого к похвале, поощрению и т.п.

8. Применяйте навыки активного восприятия (см. главу 3, «Эмпатия»), для того чтобы вскрыть их специфические нужды.

Спесивому хвала лучше дара.

9. Решите, за какие вопросы в данной ситуации стоит бороться, а за какие — нет. Иногда затраты, связанные с попытками переубедить сильного человека, непропорционально велики. В других случаях злоупотребление властью вызывает у вас такое чувство негодования, что вам может захотеться поставить на карту все, чтобы отстоять свою точку зрения3.



Страница сформирована за 0.14 сек
SQL запросов: 191