УПП

Цитата момента



Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть…
И разделить на окружающих

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Невинная девушка имеет этот дар Божий - оценивать мужчину в целом, не выделяя (искусственно), например, его сексуальности, стройности и так далее. Эта нерасчленённость восприятия видна даже по её глазам. Дамочка, утратившая невинность, тут же лишается и целомудрия. И взгляд её тут же становится другим - анализирующим, расчленяющим, в чём-то даже нагловатым.

Кот Бегемот. «99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/france/
Франция. Страсбург

ВЛИЯНИЕ ЛИЧНОСТИ

Можно провести различие между личной властью (которая является следствием занимаемого положения или исполняемой роли) и личным влиянием (являющимся результатом силы характера). Они необязательно присутствуют одновременно: есть люди, в руках которых находится личная власть, хотя влияние их личности представляется минимальным, и наоборот. Из чего состоит влияние личности?

Вызовите в памяти образ знакомого вам лично или по слухам человека, влияние личности которого вызывает у вас восхищение. Подумайте о том, на каких положительных личных качествах базируется его воздействие.

Мы неоднократно задавали этот вопрос на семинарах и отметили одну интересную особенность полученных ответов: они обычно содержат качества, которые мы особенно хотели бы развить в себе. Верно ли это и по отношению К вам? Можно ли что-то добавить к этому списку?

Успех

Энергия

Целенаправленность

Умение вести за собой

Умение общаться

Личное обаяние

Способность убеждать

Энтузиазм

Спокойствие

Уравновешенность

Доброта по отношению к другим

Логичность мышления

Дух сотрудничества

Умение управлять своими эмоциями, не подавляя их

Проницательность

Мудрость

Многие из этих качеств связаны с умением владеть собой.

Выражения, ослабляющие влияние.

Иногда мы пользуемся словами, которые способны ослабить наше личное влияние.

Вместо:
Попробуйте:

Я всего лишь домохозяйка.

Я —домохозяйка.

У меня не выходит…

Мне нужно полнее овладеть…

Я здесь новичок.

Я недавно поступила сюда.

Я всего лишь хотел сказать…

Мне хотелось бы к этому что-то добавить…

Я не хочу отнимать у вас время, но…

У вас есть для меня немного времени? Мне нужно кое-что обсудить.

Что делать, если у тебя трое детей и мизерный доход.

Мне трудно с тремя детьми и невысоким доходом.

Как часто вы говорили: «Мне не хочется идти на работу, но я должен»; «Мне не хочется звонить им, но, видно, придется»; «Мне скучно с ними, но я знаю, что их визит неизбежен»? Приведите собственные примеры поступков, продиктованных этим «должен». Другой способ, ослабляющий ваше влияние — применение безличных выражений типа «Что делать, если у тебя…», хотя речь идет лично о вас. Это связано с отказом от ответственности за происходящее, и, следовательно, от возможности изменить его.

Хозяева, а не жертвы

Как вы подходите к задаче, которой хотелось бы избежать? Если вы пойдете на борьбу с ней, не боясь трудностей, связанных с этим, сила вашей личности возрастет.

Можете ли вы заменить «должен» на «хочу»?

Всякий раз, когда перед вами стоит задача, сделайте ее объектом выбора. «Я должна смотреть футбольный матч, в котором принимает участие мой сын, хотя мне хотелось бы сделать покупки и поработать в саду» можно превратить в следующее: «Я предпочитаю поболеть за своего сына. Другие дела могут подождать». Ваше присутствие на матче и качество общения неизмеримо возрастет, если вы сознательно примете решение быть там. Дети без труда распознают, когда вы делаете что-то из чувства долга, а когда — по своей воле. Если вы пошли на совещание потому, что должны были сделать это, то вами руководит совещание. Вами могут руководить люди или ситуации и даже ваши собственные моральные установки («Я должен поддерживать их»; «Я должен быть честным»; «Я должен быть заботливым»). Это означает, что подлинный хозяин положения и принимаемого решения не вы, а какие-то посторонние авторитеты, или эти решения принимаются под влиянием какого-то давления, или даже воспоминания о нем из вашего далекого прошлого. Приходилось ли вам бросать трубку телефона, после того как ваш друг окончательно вывел вас из себя своими наставлениями? Как об этом сказал один малыш: «Когда моя мать говорит «ты должен», во мне сразу поднимается «не буду».

У вас есть два выхода: подчиниться или восстать. Если вы подчиняетесь, остается чувство обиды. Если вы восстаете, остается неприязнь, а иногда и обида. Обе эти стратегии отнимают у вас энергию и толкают на какую-то форму мести. Если мы склонны подчиняться, а потом искать возмездия, мы скатываемся до роли жертвы. Если восстаем и делаем по-своему, то принимаем роль тирана (хотя, быть может, очень завуалированную).

Если же, с другой стороны, мы сами избираем определенную ситуацию, то делаем это по своей, а не по чужой воле. Мы сохраняем автономию. Когда жизнь ставит перед нами задачу, мы решаем, принять ее или нет. Мы свободны, каким бы ни было наше решение.

РАССКАЗ РОБИН

Я мать двух достаточно взрослых дочерей, и мне всегда было обидно тратить время на покупку в магазинах продуктов, необходимых для семьи. Это всегда раздражало меня. Я стояла в очередях перед кассой, думая о том, чем я сейчас могла бы вместо этого заняться. Но однажды, стоя в очереди и перемалывая в голове эти невеселые мысли, я обратила внимание на корзинку другого покупателя и ужаснулась от вида наваленных в нее неполноценных продуктов. Я задумалась над тем, чем я действительно занимаюсь в магазине. Я не просто «делаю семейные покупки» — я выбираю продукты

так, чтобы они пополняли здоровье семьи. Для линя всегда было важно обеспечить моей семье здоровое, сбалансированное питание. Я поняла, что предпочитаю сделать выбор продуктов сама, не доверяя это кому-то другому. Как только я осознала, что хочу делать закупки, я была поражена другими положительными аспектами, открывшимися передо мной: например, как я должна радоваться тому, что могу купить то, что мне хочется. Я даже изобрела игру для моих походов в магазин: я начала улыбаться другим покупателям и подсчитывала, сколько из них улыбались мне в ответ.

Вот еще несколько примеров решений, принятых по собственному выбору:

Вместо:
Попробуйте:

Мать разозлится, если я не пойду.

Я хочу сделать моей матери приятное, пойдя с ней.

С какой стати я должен посещать мою бабушку в доме для престарелых? Все равно она меня почти никогда не узнает. Дорога туда такая далекая.

Быть может, всего на несколько минут она поняла, что если я ее посещаю, то все-таки люблю,— это уже достаточная награда. Я возьму с собой спутника, чтобы мне было веселее в дороге.

Я должна выгладить белье на всю семью.

Я выглажу белье, чтобы моя семья хорошо выглядела. Это — одна из возможностей показать им, что я их люблю.

Переход от «я должен» к «я хочу» означает, что вам будет легче бороться не только со своими «долгами», но и с «долгами», налагаемыми на вас другими. Вы сознательно сосредоточиваете внимание на наилучшей мотивации для ваших действий («бабушка будет очень обрадована») и делаете все необходимое для поддержания этой мотивации на всем их протяжении. Быть может, в настоящий момент есть несколько дел, выполнение которых вам не по душе. Но если вы занимаетесь ими так или иначе, почему бы не сделать сознательный выбор на их исполнение, чтобы получать от этого удовольствие?

Влияние личности растет не по дням, а по часам, когда ваши желания и ваша действительность начинают совпадать.

Подобный сознательный выбор может превратить неудачный день в день достижений. Если его применять изо дня в день к тысячам различных дел, бессильное и серое существование может превратиться в жизнь, полную силы и мастерства. Вы можете воевать с обстоятельствами — или идти с ними в ногу. Вырабатывайте эту привычку на малых делах. А когда вы сможете так подходить и к решению серьезных проблем, вы получите совершенно новое ощущение, приносящее радость и удовлетворение. Ведь вы начали новую жизнь — жизнь по собственному выбору.

РАССКАЗ ЭНТОНИ

Не так давно я получил распоряжение от моего начальника, в котором он предлагал использовать некоторые новые методы в работе. Оно было написано «дубовыми» фразами и, по моему мнению и мнению многих других сотрудников, звучало диктаторски. У меня было два выхода: принять инструкции или восстать против них. В любом случае это привело бы к нежелательным для меня последствиям. Быть может, я упускал из виду еще какую-то альтернативу?

Дело не только в том, что мне было необходимо изменить свое отношение. Я был уверен, что мне нужно заявить о своем несогласии с этим «меморандумом.» Я пришел к начальнику с тщательно подготовленным заявлением: «Я хочу вам сказать, что после прочтения этого документа мне захотелось сделать

прямо противоположное тому, что вы предлагаете, и это не понравилось мне. Я хотел бы оказать вам поддержку в отношении ваших планов». Мой тон не был вызывающим, это было просто деловое предложение.

Как оказалось, начальник принял эту критику гораздо лучше, чем я ожидал. «Интересно,— сказал он,— какие именно пункты вызвали у вас такую реакцию?» Мы обсудили с ним проблемные места. После этой дружеской и непосредственной беседы я стал по-новому воспринимать спорную ситуацию. Я почувствовал, что могу теперь спокойно следовать новым инструкциям — ведь этот выбор сделал я сам. Как мне кажется, мой начальник получил ценную обратную связь в отношении того, как претворять новые планы в жизнь, не вызывая протестов подчиненных.

КОНФЛИКТЫ ПРОШЛОГО

Подобно тому, как в настоящем мы способны активно выбирать, вместо того чтобы подчиняться или бунтовать, мы способны также менять наше отношение к воспоминаниям прошлого, тем самым изменяя наше восприятие настоящего. Мы можем сделать выбор на разрешение конфликтов из нашего прошлого. Боль и огорчение, запертые у нас внутри, могут бросить тень на наше восприятие нынешнего конфликта, если он чем-то напоминает нам прошлый.

Мы можем изменить наше отношение к событиям прошлого даже много лет спустя. Мы обретаем эту способность, когда понимаем и признаем ту ценную роль, которую долгосрочные последствия этих событий сыграли в нашей жизни.

Сделать настоящее светлее, избрав новое отношение к прошлому.

Были ли в вашей жизни события, которые до сих пор вызывают у вас обиду и негодование? Способны ли вы признать, что в конечном счете сможете извлечь какую-то пользу из этих обстоятельств? Если бы вам пришлось пережить их снова, что бы вы изменили? А что оставили без особых перемен? Что еще необходимо сделать, чтобы сменить отношение обиды на отношение выбора?

Делая это, вы укрепляете ощущение свободы, способное охватить все аспекты вашей жизни, коль скоро вы предпочтете выбор, а не слепое сопротивление.

РАССКАЗ АЛИСОЙ

С чувством огромного отвращения я узнала, что мой муж регулярно изменял мне с другой женщиной — моей подругой — на нашей брачной постели. Чувствуя себя подло преданной, я разошлась с ним. Наши дети остались со мной, и я продолжала воспитывать их. Десять лет спустя я как-то рано вернулась домой с работы, открыла дверь спальни и обнаружила, что мой семнадцатилетний сын «трахается» со своей подругой на моей кровати. Болезненные воспоминания прошлого нахлынули на меня.

Мне казалось нестерпимым, чтобы сын делал это вообще в нашем доме, не говоря уже о моей постели, и я сильно накричала на него за его «бессовестное» поведение. Позднее я пожалела о своей реакции. Я поняла, что мой трудный развод отрицательно повлиял на мое восприятие этого эпизода. И тогда я начала по-новому рассматривать все то, что произошло у нас с мужем. Я поняла, что сегодня не хотела бы больше быть с Доном. Я прекрасно справлялась с детьми и без него. Моя жизнь никогда не была легкой, но теперь я поняла, что она была бы еще труднее, если бы я осталась с ним. Теперь я могу позабыть обо всей этой драме с разводом. Я не виню больше Дона ни за что. После того как я обдумала все это, я почувствовала, что поднялась на какую-то новую ступень в своей жизни. Через пару дней я смогла более спокойно обсудить с сыном происшедшее, и мы пришли к определенным практическим соглашениям.

Как использовать энергию для расширения влияния

«Она прямо кипит»; «У вас дрянное настроение»; «У меня все вверх ногами»; «Их с места не сдвинешь»; «У меня от них остался нехороший привкус» — так мы в разговоре отражаем наши впечатления от энергии других людей. Подобно электролампочке, люди излучают эмоциональную энергию. Ее уровень зависит частично от состояния здоровья и обмена веществ. Но он связан также и с нашими мыслями и чувствами. Физические, эмоциональные и духовные функции связаны с затратами энергии, которые воспринимаются некоторыми как вибрации или аура. Мы всегда реагируем подсознательно на энергию другого человека, равно как и на его слова и поступки.

Когда кто-то пользуется своей властью над другим человеком, его энергия проникает в «энергетическое поле» этого человека. Подобное злоупотребление энергией обычно вызывает боль, обиду или негодование. Вы сами, по всей вероятности, вторгались в чье-то энергетическое поле, когда настаивали на своем, несмотря на сопротивление. Капитулируете ли вы, когда кто-то вторгается в ваше энергетическое поле? Если да, то ваша «аура» деформируется, сужается и, переживая унижение, вы чувствуете себя «сдавленными». Человек, у которого в жизни было слишком много «ты должен» (или «не должен»), становится обладателем хронически подорванной энергетической системы. Он обычно имеет склонность к депрессии, подавленному настроению и ощущению слабости.

Другие предпочитают восставать, когда кто-то вторгается в их поле насильно. Их бурное негодование приносит им достаточное количество энергии, однако постепенно они вырабатывают эмоциональную броню, которая притупляет их чувствительность по отношению к окружающим людям и их запросам. Эта защитная броня может иногда получить физическое выражение в определенной закрепощенности грудных мышц. Она отражается также и на их энергетическом уровне: эти сверхзащищенные люди становятся колючими, как ежи. Пытаться навести с ними контакт иногда, все равно, что биться головой об стенку.

Отношения «на равных» чрезвычайно ценны для нас. С кем вы имеете подобные отношения? Соразмерное применение влияния не затрагивает вашей целостности и целостности другого, оставляя вам свободу действий и выбора. С этой позиции вы можете создавать равноправные отношения, при которых возможен совместный поиск обоюдовыгодных решений. Тогда обе стороны сохраняют свое личное влияние, уважая в то же время целостность и неприкосновенность «личного пространства» другой стороны. В этом заключается разница между «властью над» и «властью с».

Люди, обладающие огромным личным влиянием, не тратят его зря на подчинение или бунтарство. Они цельны и сосредоточены — то есть они полностью вовлечены в то, что происходит в настоящем. Со стороны они кажутся живыми и всегда готовыми к действию.

Принципы айки

Различные школы самообороны издавна применяли принцип концентрации физической энергии в центре тела при подготовке к бою. В некоторых восточных системах центр сосредоточения всех видов энергии в теле человека располагается на два пальца ниже пупка. Японцы называют эту точку хара. Сосредоточение внимания на этой точке при полном осознании всего, что происходит вокруг, приводит к тому, что вы одновременно готовы к действиям и поддерживаете прочный контакт с землей. Не нужно ждать возможности опробовать этот принцип в бою — попробуйте сосредоточить ваше внимание на хара, как только вы почувствуете, что вас завалили работой или кто-то вывел вас из равновесия.

Остановитесь на минутку и сделайте это сейчас. Прикоснитесь к вашему животу чуть-чуть пониже пупка и слегка надавите на это место. Сосредоточите вашу энергию на этой точке. Как только ощущение центра стало сознательным, взгляните вокруг. Ваше восприятие должно обостриться.

Сцентруйтесь и войдите в поток событий.

В системе самообороны айкидо все начинается с умения владеть этим центром. Но она учит гораздо большему в отношении того, как вести себя в ходе конфликта. Название айкидо происходит от трех японских слов: «аи» означает гармонию; «ки» означает вездесущую физическую энергию: и «до» означает путь или метод. (4). Все это вместе означает «метод, позволяющий достичь гармонии с вездесущей энергией».

Айкидо базируется на принципе, согласно которому всепроникающая энергия или сила протекает через все сущее в мире. Люди могу войти в контакт с ритмом этой энергии и помочь другим сделать то же самое. Цель приемов айкидо заключается не в нанесении повреждений противнику, как в других методах самообороны, но в том, чтобы обезвредить нападающего и направить его энергию в нужное русло. С виду состязание по айкидо напоминает танец, так как здесь энергия противника отражается и преобразуется в обычное движение. Человек, владеющий айкидо в совершенстве, всегда начеку и способен войти «в струю» энергии его противника. Нечто подобное происходит и тогда, когда чемпион по каноэ способен идти через пороги «в струю» с течением, обходя тем не менее валуны.

РАССКАЗ ЛЕСЛИ

Я не могу сказать, что страдаю от излишней скромности и не могу постоять за себя. Однако мои отношения с моим начальником буквально ставили меня в тупик. Он был человеком догматичным и склонным к интеллектуальным рассуждениям; в спорах со мной он пользовался своими знаниями и умением владеть языком, как оружием. Наши взгляды на религию и феминизм были диаметрально противоположными, и, хотя я обычно не испытываю затруднений в прениях, мне все время казалось, что он просто читает мне лекции и не слушает меня. Он обращался так и с другими, и я никак не могла придумать, что предпринять, чтобы изменить положение. В то же время я знала, что дальше дело так продолжаться не может.

Внимательно обдумав эту проблему, я поняла, что не могла остановить спад своей энергии в его присутствии. Я решила, что мне надо быть очень твердой с ним, не сдавать своих позиций и не позволять своей энергии спадать под его напором. Я вообразила себе, как поддерживаю поле своей энергии во время беседы с ним.

Однажды во время разговора я сказала ему: «Я понимаю вашу точку зрения, но не уверена, понимаете ли вы мою». После этого я дала ему довольно подробнее объяснение моих взглядов по спорным вопросам. Я не вела себя воинственно, но и не сдавалась. Я использовала мое личное влияние наравне с его, заполучив себе право общения «на равных».

Вы можете применять эти правила при повседневных конфликтах:

1. Идите «в струю» с энергией, не сопротивляйтесь ей. Ваша сила — в способности отказаться от ненужного сопротивления.

2. Танцуйте. Перенаправьте энергию нападения в положительное русло. Стакан с водой можно описать как наполовину пустой или наполовину полный. Помогите вашему партнеру сказать, что он хочет, а не чему он противится.

3. Используйте энергию другого человека, даже если она полна негативных эмоций и кажется направленной против вас. Найдите истоки этой энергии и ее причины: признайте законные притязания вашего партнера наряду с вашими собственными. Подобное признание может радикально изменить характер взаимоотношений. Приветствуйте их энергию как вклад в потенциальное разрешение конфликта: «Я так рад, что вы об этом упомянули…»; «Мы должны учесть ваше замечание». Пусть они поймут, что их и ваши интересы совпадают. Пусть их вклад совместно с вашим создаст более широкий план атаки на общую проблему.

«Власть с», а не «власть над».

4. Конечная цель — забота о партнере и уважение к нему. Иногда вы можете оказаться в положении «учителя», когда вам придется провести жесткие границы дозволенного для предотвращения или изменения неправильного поведения. Айкидо всегда любящее. Как сказал Ним Кароли Баба: «Делай что хочешь с другим человеком, но никогда не выбрасывай его из своего сердца»5.



Страница сформирована за 0.19 сек
SQL запросов: 192