УПП

Цитата момента



Можешь же, если я захочу!
Из семейного…

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Пришел однажды к мудрецу человек и пожаловался на то, что, сколько добра он не делает другим людям, те не отвечают ему тем же, и потому нет никакой радости в его душе:
— Я несчастный неудачник, — сказал человек, вздохнув.
— Ты в своей добродетели, — сказал мудрец, — похож на того нищего, который хочет умилостивить встречных путников, отдавая им то, что необходимо тебе самому. Поэтому и нет радости ни им от таких даров, ни тебе от таких жертв…

Александр Казакевич. «Вдохновляющая книга. Как жить»

Читайте далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d542/
Сахалин и Камчатка

Часть VI. Учиться, учиться и учиться!

"Вовсе не был по складу души
я монахом-аскетом-философом;
да, Господь, я немало грешил,
но учти, что естественным способом".

Игорь Губерман, "Иерусалимские гарики"

Глава 28. Структура разговора.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дороти Паркер

OSV: Однажды меня попросили коротко изложить принципы "быстрого пикапа". И я ответил на вопрос так:

"Концепция "быстрого пикапа" состоит, в основном, из двух частей.

Во-первых: знание того, как надо говорить с женщиной, когда вы делаете внушение, которое возбуждает ее.

Во-вторых, что не менее важно: знание того, как сделать так, чтобы ваша беседа была похожа (как для вашей партнерши, так и для любого стороннего наблюдателя) на обычный, нормальный разговор".

Этой второй части "быстрого пикапа" и посвящена данная глава.

Горин: Как вы уже знаете, фундаментальной, основной техникой "быстрого пикапа" является описание женщине такого состояния, в котором вы желаете, чтобы она оказалась.

Давайте остановимся здесь на секунду и потопчемся на месте, чтобы проверить, понятен ли самый главный пункт в этом процессе. Обведите кружком правильный ответ: "Описывать некое состояние женщине важно, потому что это:

1. Отвлекает ее внимание от того факта, что ваша рука лезет к ней под юбку.

2. Показывает ей, какой вы умный и сообразительный.

3. Дает ей интеллектуальное понимание описываемого состояния.

4. Ваше описание помещает ее в то состояние, которое вы описываете (потому что для мышления нет разницы между реальными воздействиями и мастерским словесным описанием)".

Вы ведь обвели кружком ответ № 4, правильно? Потому что если вы обвели ответ № 1, вам придется быстро вернуться к началу книги.

И теперь, когда этот главный пункт усвоен, я дам вам еще один принцип. Но прежде, чем мы перейдем к самому принципу, вам следует освоить еще пару вещей.

Вставленные команды.

Внутри своего описания вы можете интонацией (а также взглядами, жестами или прикосновениями) выделять определенные слова или части фраз, и тогда они будут восприниматься подсознанием самостоятельно, отдельно, независимо от содержания того, о чем вы говорите в целом.

Это явление, кстати, вам хорошо знакомо из жизни. Если сказать человеку: "Не трогай", и выделить интонацией слово "трогай", то подсознание реагирует на него, как на команду, которую оно стремится выполнить.

Или другой пример — попробуйте сказать человеку, который идет по скользкому тротуару во время гололеда: "Смотри, не поскользнись!!?" Теперь вы понимаете, почему дети стремятся делать все, что родители им запрещают? Потому что родители постоянно дают им команды: "Не груби", "Не кричи", и т. п.

Это явление великолепно можно использовать в качестве добавления к любой технике научного "пикапа".

Если вы рассуждаете о переживаниях или простых ощущениях какого-то абстрактного человека, но выделяете интонацией (а также взглядом, жестом или прикосновением) отдельные слова и части фраз в своем описании, то подсознание вашей благодарной слушательницы будет воспринимать эти выделенные слова, как отдельные, самостоятельные команды — пережить и ощутить то, что скрывается за этими словами.

И если вы, по ходу разговора, показываете пальцем (или движением ладони) на себя (или прикасаетесь рукой к своей грудной клетке, например), когда говорите о чувстве особой связи (то бишь, привязанности) между людьми, то подсознание вашей партнерши воспринимает это, как команду отнести описываемое вами чувство привязанности именно к вам.

Когда вы переходите к вставленным командам, очень важно и эффективно погружать их по меньшей мере на три уровня в глубину.

Понимаете ли, при этом происходит (я не знаю, по каким причинам) такое явление: когда дано три примера описания, внушения и т. п., и все они направлены в одну и ту же сторону, то просто невозможно этому сопротивляться.

Внушения, поданные со стороны, воспринимаются тогда человеком, который их получил, как его собственные намерения и желания, а это значит, что в вашем конкретном случае, в контексте соблазнения… ваша женщина страстно их выполняет!

Разве это несправедливо? И неужели вы скажете, что плохо такими способами направлять "противоречивое" женское мышление по направлению к сексу? И разве это так трудно: всего лишь мягко направить мысли женщины в правильном направлении…. Очень, очень мягко, легчайшим подталкиванием, дуновением… Так, что она сама находит дорогу к вам при минимуме внушений с вашей стороны…

Трехмерный принцип.

Ну, а сейчас, когда мы во всем разобрались, давайте перейдем собственно к структуре разговора. Ваш разговор с женщиной можно оформить, например, как многократное цитирование разных источников. Именно так мы этот метод и назовем:

Метод "цитирования" информации (из газеты, телепередачи, учебного семинара и т. п.).

Шаг 1. Одним из способов начать применение принципа трехмерности может быть цитирование чего-то, что вы слышали, читали, видели по ТВ. Обычно это хорошо сочетается с техникой "Особая связь" (см. далее).

Это же, в конце концов, самый обычный способ ведения беседы — цитировать — или ссылаться на то, что вы видели, читали и т. п. То есть, вы можете начать, например, так:

"Знаешь, я читал удивительно интересную статью о том, что мужчины и женщины влюбляются по-разному. Там говорилось, что мужчины сначала испытывают сексуальное влечение, а потом привязанность, а женщины, наоборот, обычно сначала чувствуют привязанность, и только потом испытывают сексуальное влечение.

Ну, знаешь, привязанность — это такое чувство, когда человек… как будто давно тебе знаком, как родной…

Это как-то непонятно происходит: что-то переключается в тебе — и вот ты уже чувствуешь, что человек свой, с ним хорошо…"

Дальше некоторое время вы продолжаете использовать техники отражения и присоединения к ценностям, то есть одобряете все, что партнерша сообщит вам по этому поводу, а потом говорите:

"Ну… а потом в этой статье говорилось, что женщина может просто остановиться и вообразить будущее через несколько лет…" — и дальше вы снова исполняете какое-нибудь нужное на данный момент ля-ля-фа.

Хорошо, но это только один уровень. Это действительно похоже на обычную беседу — как для вашей партнерши, так и для любого наблюдателя со стороны.

Отличие такой беседы от обычной — в том, что вы внимательно наблюдаете за реакциями женщины (а они обязательно будут), и в том, что вы переходите к следующему шагу.

Шаг 2. "Цитирование" того, что сказала "ваша знакомая" по этому поводу.

Сейчас вы можете изящно перекинуть мостик к рассказу о том, что говорила по этому поводу некая "ваша знакомая". Вы можете остаться в рамках прежней темы, либо можете добавить что-нибудь другое из того, что якобы говорила ваша приятельница или коллега.

"Знаешь, я разговаривал со своей знакомой — мы вместе работаем — об этой статье, и она сказала, что когда она начинает действительно ощущать привязанность… и начинает испытывать влечение… у нее каким-то интересным способом меняется внимание…"

Она замечает, что изменилось дыхание… что сердце забилось чаще… и она чувствует себя очарованной… и все это замечает, и у нее в голове остаются только черты лица этого парня…

И она смотрит на него, и все окружающее исчезает… Весь мир становится лицом этого парня… его голос обволакивает ее, как его нежные, но сильные руки…. И она чувствует, что, забыв обо всем, тонет в нем… и т.д., и т.п.

Конечно, если вы внимательно прочитали этот фрагмент, то узнали технику "Перекрывание реальностей" из главы про гипноз.

Ну ладно, сейчас вы заставили женщину по-настоящему взволноваться, правда? Что мы могли бы сделать, чтобы добавить еще один уровень? Ну, а как насчет того, чтобы…

Шаг 3. Предложить ей ваше мнение по этой теме! Что может быть естественнее после всего предыдущего, чем высказывание вашего мнения о предмете беседы? И это может звучать… ну, например, так:

"И сейчас… что меня больше всего поражает в этом, так это то, как люди связывают с другим человеком свои желания, тайные мысли…

Ну, как бы это объяснить… подумай, какая разница между непреодолимым влечением к чему-то и чувством, когда заранее знаешь, что это обязательно произойдет…"

Интересно, что этот трехмерный шаблон серьезно ограничивает реакции вашей собеседницы (в смысле, ограничивает ее реакцию сопротивления тому, о чем вы говорите).

Другими словами, когда вы что-нибудь цитируете, то вы тем самым как бы исключаете собеседницу из описания, как будто это не она испытывает все эти переживания — чему здесь сопротивляться?

Одновременно вы с каждым шагом на самом деле приближаетесь к ней самой. Описав мнение вашей "знакомой", вы на один шаг приблизились к своей реальной собеседнице, потому что подробно (и в терминах простых ощущений) рассказали о том, как свойственно реагировать на ситуацию сближения с мужчиной некой другой женщине.

Чтобы еще сильнее приблизиться, вы можете (когда описываете "свое мнение") произвести переключение абстрактной ситуации на ситуацию "я — ты; здесь и сейчас", и, добавив вставленные команды, сказать что-нибудь вроде:

"Сейчас я вдруг понял, что когда у меня появляется это ощущение… то это — как разрешение идти до самого конца… и делать это сразу же… и немедленно… сейчас я это очень ясно понял…"

Есть ли другие способы использовать эту структуру? Конечно…

Вы можете, например, начать с цитирования "приятельницы", и только потом продвигать свою собеседницу в нужном направлении через цитирование того, что вы читали в "научной статье", а закончить высказыванием своего мнения. Это работает точно так же хорошо.

Однако я не рекомендую начинать со своего мнения по двум причинам. Во-первых, начинать разговор с высказывания своего мнения — значит, стимулировать обмен мнениями, дискуссию, а вам это совершенно ни к чему. Во-вторых, поскольку тема вашего разговора достаточно специфична, вы на каком-то этапе можете выглядеть, как невоспитанный и эгоистичный "охотник за женщинами". Поймите, что вам следует скрывать этот факт, а не выставлять его напоказ!

Эта техника работает отлично, даже если вы не вставили в произносимый вами текст никаких команд, внушений и т. п., поскольку эта техника использует еще и "влияние авторитета": если три источника выдают одинаковую информацию — значит, эта информация правдива.

Это всего лишь влияние общественного окружения (или нашего стадного инстинкта): если трое людей уверены в том, что некое суждение или мысль является правдой, значит, и я должен поверить в это. И, наконец, здесь используется магия числа три.

Глава 29. Как убирать сопротивление.

Если мне чуточку повезет, когда-нибудь я узнаю, почему людей так мучают проблемы секса. Меня лично они волнуют не больше, чем чистка ботинок.

Мэрилин Монро

Горин: Любой из гас встречался с таким бессмысленным понятием, как "уважение к праву девушки ответить отказом" на ваше ухаживание. Но сейчас-то, я полагаю, вы считаете, что очень часто их "нет" употребляется только для связки слов и вообще ничего не значит.

Оно, к примеру, может означать: "Я не хочу выглядеть дешевкой и поэтому должна сначала повыпендриваться, дабы дать понять этому мужчине, что я вовсе не такая — я на рубль дороже". Иногда вам даже говорят это вслух: "Я тебе не дешевка!!!". (В таких случаях можно возразить: "Ну, так я доплачу!").

Или оно может означать: "Я не уверена, что сейчас хочу секса именно с этим партнером". Оно может означать также: "Я боюсь секса". Что бы оно ни означало в каждом конкретном случае, в природе существуют всего лишь два наихудших способа поведения, которые вам ни в коем случае не следует выбирать, если вы намерены-таки ликвидировать сопротивление женщины.

Вот эти два неприемлемых способа реагировать на женское сопротивление:

1. Вступить с женщиной по этому поводу в спор.

2. Сдаться и замолкнуть.

Самое же лучшее, что можно сделать — это согласиться с тем, что она чувствует сейчас, а затем отступить, чтобы позже еще раз попытаться. Если она просто пытается избежать того, чтобы ее считали шлюхой или дешевкой, то во второй или в третий раз вы ее все равно получите.

В общем, немного подождать — не проблема. Настоящая проблема возникает, если у выбранной вами дамы:

1) в жизни всегда были серьезные проблемы с сексом; либо

2) когда вы ей просто не привлекательны. В первом случае у вас проблема не просто большая, а грандиозная. Если вы натолкнулись на что-то подобное, отставайте сразу — ну и что вы получите в итоге, даже если добьетесь ее? Самое лучшее для вас — вежливо проводить такую даму (взглядом) до дверей и выкинуть ее номер телефона в мусорное ведро, а светлый образ — из памяти.

Если же лично вы не слишком привлекательны для женщины, которой, в общем, нравится заниматься сексом, то у вас все-таки есть шанс победить. Давайте, рассмотрим несколько способов поведения по поводу ее декларации: "Ты — просто мужчина не моего типа". (Далее в этой главе описываются, в основном, техники Г. Мэдисона и Р. Джеффриса).

Метод № 1: "Если бы".

Пожалуй, это самый злобный и хитрый метод из всех мне известных. Это что-то вроде водородной бомбы в вашем арсенале. Он действует на том принципе, что если вы сумели вызвать внешние физиологические проявления, соответствующие определенному состоянию, то человек в самом деле будет испытывать это состояние. Вот как это действует… Итак, вы сделали попытку, и она вас отвергла. Теперь вам нужно действовать исключительно мягко, все время извиняясь. Скажите ей, что вы неправильно поняли ее поведение. Сообщите, что неправильно расценили ее взгляды, брошенные на вас. Изъяснитесь, играя роль "простого деревенского парня", как-нибудь этак: "Слушай, прости меня. Я настоящий дуб, дятел и бамбук, когда надо понять поведение женщины. Может быть, ты хотя бы поможешь мне? Я понимаю, что это звучит глупо, но я больше не хочу совершать таких ошибок с женщинами".

Берусь поспорить, что она согласится вам помочь. Теперь задавайте ей "ключевые вопросы" для сбора важной информации.

"Если ты вспомнишь время, когда ты была с парнем, который тебе нравился — ты можешь посмотреть на меня так, как ты тогда смотрела на него?"

Она сначала засмеется, но потом она посмотрит на вас именно таким образом.

"Хорошо… А ты можешь показать, как выглядели твои губы?.. Они были слегка приоткрыты, да?.. А голова? Ага, ты немного наклоняла голову?.."

"Хорошо… А как ты дышала? Можешь показать?.." "А как ты сидела? В какой позе?" "А что ты чувствовала? Закрой на секунду глаза — что ты осознавала в своем теле?.. Как это в тебе начиналось?.."

В этой точке у вас есть шанс: вы можете поставить якорь на эти чувства, а позже включить якорь и сделать еще одну попытку. Связка может быть такой:

"Если он к тебе прикасался вот так, то что ты чувствовала?.."

В этот момент и попытайтесь предпринять еще одну попытку.

Метод № 2: Переопределить смысл ситуации.

Этот подход требует больше словесного искусства, нежели предыдущий метод. Когда женщина пытается накормить вас своими "ты мне просто непривлекателен", ваш ответ может быть таким:

"Но ведь это значит, что у тебя сейчас есть беспрецедентная возможность расширить свои границы и увеличить количество людей, с которыми ты можешь получать радость и удовольствие".

Это озадачит ее. Вы взяли отрицание и превратили его в утверждение позитивной возможности для ее роста и развития. Вы нашли в ее отказе переспать с вами позитивную причину, которая ставит ее в уязвимое положение. Браво!

Метод № 3: Последствия.

В этом подходе вы указываете на последствия ее поведения: "Когда ты говоришь мне это, я хочу тебя еще больше, потому что женщины, которые меня отвергают, мне больше всего и нравятся".

В шахматах это называется "вилкой". И что же остается делать бедной, слабой женщине? Вы даете ей понять, что когда она вас отталкивает, она себе же делает хуже. Бедняжка никогда не сможет выиграть!

Метод № 4: Шок.

Этот метод основывается на разрушении ее привычных стереотипов.

В этом случае вы говорите с железными интонациями Арнольда Шварценеггера в роли Терминатора:

"Непривлекателен? А разве кто-то говорил, что я должен быть привлекателен для тебя? Меня это мало волнует, дорогая, я просто хочу тебя с удовольствием трахнуть!" Затем продолжайте свои попытки.

Метод № 5: Юмор.

В этом случае вы тоже разрушаете ее стереотипы, но на сей раз делаете это более мягко. Вежливо скажите: "Ох! Прости, пожалуйста. Извини". Встаньте и пойдите на кухню. Возьмите там бумажный кулек, в который насыпают крупы, наденьте себе на голову и вернитесь в комнату, где сидит она.

"Вот, — скажете вы, указывая на кулек, — у тебя случайно нет фотографии того, кто тебе привлекателен? Я ее сюда приклею". Пока она смеется, продолжайте свои попытки.

Метод № 6: Чувство вины.

Одна из самых трудных вещей для любого человека — видеть, как взрослый мужчина плачет. Если вы собираетесь воспользоваться этим методом, учтите, что для его реализации вам понадобятся некоторые актерские способности.

Отвернитесь от женщины, как только она отвергла вас, и охватите голову руками. Спокойно начинайте рыдать.

"Извини… Я должен был догадаться… что таким девушкам, как ты… я не могу понравиться…" (Порыдайте еще немного).

"Дай мне успокоиться… и я провожу тебя домой". (Если вы находитесь у нее дома, все равно скажите это, поскольку ваши слова будут "соответствовать вашему состоянию").

"Я никогда такого не испытывал… я представлял тебя в своих объятиях… представлял, как тебе хорошо… для меня это так много значит"… (Всхлип, всхлип).

"У меня никогда не было таких красивых женщин, как ты… ты даже не можешь себе представить ту уверенность, которая у меня возникает с тобой… это такое счастье… (в этом месте тоже нужно непроизвольно всхлипнуть) позволь мне… хоть один раз поцеловать тебя… пусть у меня останется хотя бы это…"

Если у этой девушки вообще есть сердце, то она вас поцелует. Вот тут вы и продолжите свои попытки. Если она будет пытаться остановить вас, снова начинайте рыдать. Вы даже не представляете, что может натворить присущий многим женщинам материнский инстинкт в постели!

Часть VII Школа мастерства.

У хорошего тракториста и лапоть пашет.

Советская пословица

Глава 30. Ключевые формулы научного "пикапа".

Каждый мужчина, которого я встречала, хотел меня защитить. Не могу понять, от чего.

Мэй Уэст

OSV: В этих заметках сконцентрирована суть научного пикапа, здесь нет лишних слов. Все, о чем здесь сказано, с честью прошло суровую настоящую проверку в жизни.

Внимание! Описываемые ниже ключевые формулы "быстрого пикапа" не просто должны применяться совместно с остальными инструментами и техниками — ты постоянно должен держать их в голове в качестве стратегии своего поведения в целом.

Все, о чем было написано здесь раньше (вопросы тактики), сочетается и переплетается с этими базисными, фундаментальными алгоритмами. Все, что ты будешь делать для соблазнения, следует строить на этих алгоритмах — или хотя бы с учетом того, что они существуют.

Формула первая.

Вы выбираете способ начального сближения с женщиной и думаете о том, как преодолеть ее возможное сопротивление. В стратегическом плане вам необходимо:

1. Разрушить текущее состояние женщины и набор ее исходных убеждений.

2. Сконцентрировать внимание женщины на себе.

3. Контролировать ее внутренние репрезентации (внутренние зрительные образы, внутренний монолог, ощущения и чувства).

Теперь давайте пройдемся по отдельным пунктам этой стратегии и подробно разберем каждый из них.

Пункт № 1: Разрушение текущего состояния женщины и набора ее исходных убеждений.

Наилучший подход — использовать юмор или неожиданную сильную прямоту. В обоих случаях вы выталкиваете женщину из того состояния, в котором она только что находилась в данный конкретный момент, перемещаете ее в другое, более приятное состояние (или в состояние замешательства), и тогда можете спокойно и уверенно вести ее в том направлении, которое вам нужно.

Для начала поговорим об использовании юмора для построения хорошего начала знакомства.

Дело не только в том, что женщинам просто нравится мужчина, который заставил их смеяться.

Дело еще и в том, что:

И смех также производит определенные благоприятные (в смысле последующего сексуального возбуждения) сдвиги в женской физиологии (что объективно подтверждено строгими научными исследованиями);

И смех меняет фокус внимания женщины — внимание непроизвольно перемещается на объект, оказавшийся источником веселого настроения; И в любом случае, смех прерывает текущее состояние женщины и создает у нее временную пустоту в голове, и эту пустоту вы можете вовремя заполнить.

Подумайте и припомните случай, когда вы были в отвратительном настроении, но ваш друг рассказал свежий анекдот, и вы расхохотались.

Что при этом происходило? Вы тогда начали чувствовать себя немного лучше, не так ли? Вот поэтому-то, используя юмор в качестве прерывателя текущего состояния, вы можете подойти к женщине и заполучить ее при помощи любой из описанных здесь техник. Вспомните теперь, что один из лучших подходов, который можно использовать для знакомства с женщинами, заключается в том, что вы ведете себя с необычайной прямотой, но также и очень мягко и нежно. Эта комбинация создает почти гипнотическое очарование.

Я проиллюстрирую этот подход. Например, вы выбираете привлекательную для себя женщину, затем мягко и вежливо, но напрямую подходите к ней и говорите:

"Прошу прощения. Простите, что прервал вас, но я хотел вам сказать… (пауза на секунду или две для пущего эффекта… женщина попадает в ситуацию напряженного ожидания… она начинает думать: "Что? Что он мне собирается сказать?") …что вы потрясающе привлекательная… и мне очень хочется познакомиться с вами… (снова пауза) и повстречаться снова. Меня зовут Александр". Затем протяните руку и пожмите ее руку! Почему такой подход работает?

Вы ведете себя прямо, без извинений и оправданий. Вы просто излучаете уверенность.

Вы делаете это мягко! Вы говорите медленно… никакой спешки…

Вы излучаете твердость, тепло и надежную силу, а не нужду или сексуальную озабоченность. Неважно, что за секунду до этого дама была занята спущенной петлей на колготках или прыщиком на подбородке. Теперь вы заполучили ее внимание к главным событиям!

Пункт № 2: Сконцентрировать внимание женщины на себе.

Когда вы прервали существовавший в конкретный момент ход мыслей женщины, вам следует сконцентрировать внимание женщины на самом себе. Если вы этого не сделаете, то напрасно потеряете время. Когда вы взяли ее руку в свою при знакомстве, когда вы смотрите ей прямо в глаза — это значит, что вы уже твердо встали на правильный путь.

Но чтобы резко ускорить этот процесс, можно использовать технику, которая называется "Принцип внедрения".

Что это означает? Просто вам следует внедряться в личное пространство партнерши мягко и очень, очень, очень м-е-д-л-е-н-н-о: не так, чтобы она начала вырываться и убегать, но так, чтобы она оставалась все время заинтригованной и слегка возбужденной.

Как это сделать? Ну, например, когда вы берете руку женщины при знакомстве, не отпускайте ее после рукопожатия. Держите ее руку и продолжайте говорить с ней, глядя ей прямо в глаза.

Будут ли некоторые женщины пытаться отнять руку? Конечно! Но примерно тридцать или сорок процентов — догадайтесь, что? Они будут из тех, кто находится в стрессовом состоянии, кто устал от повседневной скуки, кто давно ждет хоть какого-нибудь разнообразия в жизни — ждет приключения.

Добавлю также, что как раз тридцать-сорок процентов населения считаются повышенно внушаемыми. Ну так что, будем работать с ними?

Пункт № 3: Контролировать ее внутренние репрезентации.

Сейчас вы переходите к третьему, самому важному шагу: взятию контроля над внутренними репрезентациями партнерши.

Слово "репрезентация" в словаре НЛП примерно означает "повторное представление о действительности", или "воспоминания или фантазии о реальности".

Говоря более простым языком, "контролировать ее внутренние репрезентации" — просто-напросто означает, что вам надо направлять ее внутренние образы, внутренние диалоги и возникающие по ходу общения переживания и чувства. Делать это надо при помощи структурированного использования языка.

Вы можете сказать что-нибудь вроде: "Знаешь, я могу точно сказать, что ты — женщина с великолепным вкусом!"

А когда она спросит: "Откуда ты знаешь?", вы ей ответите: "Потому что ты смеешься над моими шутками. И чем больше тебе нравятся мои шутки, тем больше ты с нетерпением ждешь, что у нас с тобой все получится!"

Когда она засмеется над последней фразой, вы скажете: "Вот видишь… так оно и есть!"

Почему этот последний, третий пункт так важен? Вы сейчас уже установили небольшой контроль над реакциями женщины:

она смеется;

и ее смех запускает как раз тот самый нужный вам шаблон ее мышления;

и все это вместе включает то состояние, которое вы вызвали — с нетерпением ждать, чтобы у нее все получилось с вами! В добавление к этому вы можете сказать: "Серьезно… ты когда-нибудь встречала человека, который тебе сразу понравился (покажите пальцем на себя), и ты про все забыла и начала представлять себя вместе с ним, чувствуя, как это все хорошо и приятно?"

А когда она задумается и ответит "да", вы скажете: "Вот видишь? Когда об этом задумаешься…" — и просто продолжайте беседу.

Чего вы добились этими действиями? Вы не только сумели придать нужное направление мыслям женщины, но еще и внушили ей, как именно нужно про это думать.

Хорошо, перейдем дальше к формуле научного "пикапа" № 2.



Страница сформирована за 0.66 сек
SQL запросов: 190