УПП

Цитата момента



Нет таких случаев, когда обиды оправданы.
Кроме случаев, когда обиды целесообразны.

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента




Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d4103/
Китай

Глава 33. "Но тот, кто раньше с нею был…".

Получаю письма:"Помогите стать актером".
Отвечаю: "Бог поможет!"

Фаина Раневская

OSV: Увы, до сих пор многие слышат от своей дамы сердца слова "но я другому отдана, и буду век ему верна" — как и 150 лет назад. Кто-нибудь и сейчас плачет от безысходности, оттого что она сказала, что любит другого. Поразительно, но, сделав огромный прогресс в области технологий и повышения уровня жизни, — человечество все так же до недавних пор не имело лекарства, которое бы лечило данную болезнь.

Впрочем, были некоторые прорывы. Так, безусловно талантливый писатель Михаил Веллер рассказывал об этом в книге "Приключения майора Звягина." (Очередной раз рекомендую ее купить и почитать).

Майор Звягин, медик и знаток психологии, составил следующий план:

Привыкнув решать задачи поэтапно, он сосредоточился на первой: вывести из игры нежеланного конкурента. Хм, стариннейший вопрос влюбленных… В средневековой Италии, скажем, попросту нанимали убийц. Не подходит. Во времена инквизиции хватало анонимного доноса — и неугодный исчезал. В д'артаньяновской Франции вызывали на дуэль и закалывали, чем упрочивали собственную славу. Тоже не то. Имелись способы простецкие: набить морду, отвадить угрозами, — иногда действенно, и даже справедливо отчасти, мужчине подобает сила и храбрость; женское сердце поощряет победителя. Но не всем дано выступать героями, и не всегда это помогает… Надо, чтоб она перестала обращать на него внимание, разочаровалась, чтоб он ей надоел. Итогом размышлений, в конце концов, явилась забавная страница в блокноте: "Как устранить соперника.

1. Быть сильнее духом, чем он. Выдержаннее. Храбрее.

2. Узнать о нем все, понять его до конца.

3. Если можно — подружись с ним: другу легче вырыть яму, чем врагу.

4. Копни его прошлое.

5. Найди, его союзников. Учти своих друзей.

6. Найди ему врагов. Сыграй на чьей-то зависти или интересе.

7. Выясни его слабые места. Научись использовать их. Борись с ним в том, в чем он слаб.

8. Выясни его отрицательные стороны. Продемонстрируй их.

9. Выясни его сильные места. Избегай столкновений в том, в чем он силен.

10. Заставь его нервничать — это ведет к ошибкам.

11. Заставь его совершать поступки, рисующие его с неприглядной стороны и роняющие в ее глазах.

12. Хвали ей то в нем, что ей наверняка не понравится.

13. Чрезмерно перехваливай ей то в нем, что ей нравится — это вселяет сомнение, недоверие.

14. Не выказывай неприязни к нему— ты должен выглядеть доброжелательным и объективным: тогда тебе поверят.

15. Каждую его черту оберни неприглядной: самолюбие — тщеславием и высокомерием, энергичность — карьеризмом и неразборчивостью в средствах, вежливость — подхалимажем и лакейством, юмор — цинизмом и пошлостью, неторопливость — тупостью, чувствительность — слабостью и слюнтяйством, храбрость — жлобством, осмотрительность — трусостью, щедрость — низменными купеческими замашками, и т. п.

16. Любой его поступок объясняй низменностью мотивов и цели, но всегда не впрямую, а как бы хваля, одобряя, сомневаясь.

17. Внушить им недоверие друг к другу.

18. Скомпрометировать их в глазах друг друга.

19. Создать каждому неверное впечатление о другом, чтобы слова и поступки одного вызывали у другого не желаемый ответ, а непонимание, досаду, разочарование. В конце концов, они должны стать антиидеалом друг для друга.

20. Если позволяет время — старайся завести их отношения в тупик, дать им исчерпаться, выдохнуться.

21. Выстави его немужественным: за трусость женщина может принять растерянность, равнодушие, расчет.

22. Извлекай пользу из любого случая. Организуй случаи сам".

Герою книги впоследствии удается воплотить все эти советы в жизнь и отбить девушку у соперника. Был использован и подкуп шлюх для компрометации соперника, и фотомонтаж "улик", и мелкое хулиганство.

Что ж, верю. В общем, все действенно. Можно даже применять в жизни. Только есть один минус — незаконно и не особо технологично. Надо целые месяцы потратить и кучу интриг наплести, чтобы вернуть девушку. Но всякий ли это сможет сделать? Хочется чего-то более действенного. И оно существует.

Итак, по просьбам трудящихся публикуется такая заготовка с применением НЛП…

Когда-то я неосторожно упомянул, что стоило бы для уничтожения конкурента применять NLP-заготовочку "Boyfriend Destroyer" — и мне стали приходить письма с вопросами, а что это такое. Говорить про NLP и применение его в пикапе можно долго, но, решив, что лучший способ научиться плавать — это прыгнуть в воду, вот вам готовый метод.

Данную "домашнюю заготовку" нужно применять тогда, когда в ответ на приглашение на свидание девушка отвечает: "Извини, но у меня есть парень".

(Или когда на вечеринке ты сразу взял верную ноту и классно развеселил одну классную девчонку, а потом она в ответ на предложение встретиться говорит: "Да, нам было сейчас очень хорошо. Хорошо началось, пусть хорошо и закончится — у меня есть парень". Вот тогда и стоит влепить залпом изо всех корабельных NLP-орудий).

Будем исходить из того, что парень у нее действительно есть. Иногда девушки используют фразу "У меня есть муж", как самый простой способ "обломать" тебя. Тогда я говорю: "Ах, муж? Наелся груш!!! "

Корреспондентка: А как это, собственно, действует на девушку? Тут тоже есть нечто, что воздействует на глубинные структуры подсознания?

OSV: Ну, а что тут еще можно сказать? Для применения данной заготовки надо выманить девушку куда-нибудь для разговора тет-а-тет (пусть просто прогуляться на нейтральной территории или попить кофе вместе!), а тогда уже заняться более интенсивным промыванием мозгов.

Также данная заготовка использует другой классный метод воздействия, называемый "искривлением времени".

Через какие этапы надо пройти:

1. Применить "обходные фразы" и "искривление времени", чтобы преодолеть ее сопротивление.

2. Применить "хитрое", "замаскированное" внушение, чтобы ей казалось, что она уже встречалась с тобой, и это ей понравилось. 3. Заставить ее еще раз пройти через эти этапы.

Как конкретно это выполняется? "Ты: Мне очень понравилось говорить с тобой, и я бы очень хотел с тобой опять встретиться… Как тебе позвонить?

Она: Извини, но у меня есть парень…

Ты: У тебя есть парень? Что ж, очень жаль… Но я должен уважать твои чувства… Позволь только спросить: а что бы было, если бы ты вдруг поняла, что очень хочешь провести немного времени со мной? Ну, например, если бы ты могла представить нас вместе, как мы с тобой разговариваем и нам хорошо вместе, и ты уже чувствуешь себя очень классно?

Если ты будешь думать об этом в таком ключе, то уже сейчас стоит договориться о встрече! Как насчет пятницы вечером?"

Есть еще варианты.

Приведенный выше вариант пригоден, когда ты первый раз приглашаешь девушку на свидание. Но иногда фраза "У меня есть парень" произносится гораздо позже — когда ты уже установил с ней отношения, несколько раз встречался, но она не захотела секса с тобой.

Или даже когда ты уже неоднократно переспал с ней но она говорит: "Извини, мы не можем встречаться больше… У меня есть парень…" Ну, и как тут поступить? Не просто, а очень просто!

Она: Извини, я должна была раньше сказать… Я не могу больше встречаться с тобой (или "спать с тобой"), так как у меня есть парень. Мы не должны больше видеться, извини…

Ты: Хм, а знаешь, что я хочу тебе сказать? Кстати, как зовут твоего парня?

Она: Вася.

Ты: Ну, хорошо, вот ты встречаешься с этим парнем, Васей. (Тут нужно показать пальцем на свою правую ладонь).

Так? И вот ты думаешь, что он такой хороший, крутой и классный. (Тут надо подобрать подходящие слова под ее понимание — как она бы сама выражала его положительность).

Тебе хорошо с ним, и все такое… Но… вдруг представь себе, что по какой-то причине вы расстаетесь… Случалось ли тебе расстаться с кем-либо? (Тут нужно опять показать пальцем туда же на свою правую ладонь).

И ты много думаешь о нем, и вдруг начинаешь видеть в нем те вещи, которые разрушили ваши отношения…

Или, быть может, тогда ты начинаешь видеть его в таком свете, что он уже куда менее привлекателен для тебя.

Я уверен, что тогда именно это ты и делаешь!!! Знаешь, мне самому странно представить, как наше сознание все это проделывает, но мне любопытно — а как ты ощущаешь себя в этом положении, если весь этот процесс происходит мгновенно (резко щелкнуть пальцами или хлопнуть в ладоши) в твоем сознании?

Наверное, это как если бы (тут надо помахать рукой перед ев лицом, как бы. разгоняя дым) ты не можешь больше увидеть его образ перед собой в своем. сознании.

И каждый раз, когда ты напрасно пытаешься сделать это — как будто кто-то стирает ее из сознания. И вот тогда уже ты понимаешь, что ты начинаешь забывать его, забывать все о нем.

Ну, вот был в твоей жизни кто-нибудь, с кем ты когда-то встречалась, а теперь дорожки разошлись — так что ты даже не думаешь о нем много времени? Да?

А теперь закрой глаза и представь себе этого человека, а потом покажи пальцем, где ты видишь его изображение.

Вот там? Интересно, правда? А вот если бы тебе случилось забыть этого парня ("толкнуть" ладонью в место, куда она показала), то получается, что он… слетел с этого места…

Но ты можешь про себя подумать: "Но я хочу его вернуть назад!!!" И ты можешь это думать до тех пор, пока не окажется, что ты действительно понимаешь, что теперь, когда перед тобой открылся новый вид, то ты видишь все вещи в нем и о нем, которые тебе не нравятся…

Те, вещи, которые неминуемо приведут к тому, что ты бросить его. И вот, когда такое происходит, то немного грустно, но и хорошо одновременно, так как это дает возможность создать место для нового достойного человека!

(Куда тут надо показать пальцем? Правильно, на себя!!!)

Ну, как методика? Пусть это несколько и упрощено (в предположении, что доминирующей бессознательной системой ввода у девушки из приведенного примера является визуальная), но должно работать в большинстве случаев. Особенно хорошо это должно работать, когда заметно, что при воспоминании зрительного образа девушка поднимает глаза вверх (это как раз признак того, что нам нужно).

Курсивом в речи выделены "встроенные команды", (а в скобках — ваши действия).

И те, и другие остаются все время незаметными для сознания партнерши (являясь якобы логической составляющей частью фразы), но, тем не менее, являются приказами для выполнения! Поэтому произносить их нужно с соответствующей для приказа интонацией.

Далее. Мы исходим из того, что люди хранят образы, "картинки" знакомых людей в жестко определенном месте на собственном "мысленном экране". То есть, с закрытыми глазами мы представляем любимых нами людей в одном месте, а ненавистных — совсем в другом. И если "стереть" образ, картинку человека, или переместить ее в другое место, то и отношение к нему соответственно меняется.

А заметили момент с указанием пальцем на "Васю на ладони"? Думаю, что тут пояснять много не нужно.

Есть еще много моментов (например, на всех ли это оказывает одинаковое влияние; как лучше замаскироваться; что делать, если вдруг засекли попытки "воздействия"; много чего еще)… Но всему свое время… Для представления и практического использования — уже достаточно.

Горин: У меня до сих пор была другая методика изменения состояния дамы, вспомнившей про мужа (особенно, если это воспоминание является продолжением кокетства). Согласно этой методике, диалоги проходят примерно так:

Вы: А что, если мы сегодня вместе поужинаем… у меня дома?

Она: Увы, но мое сердце принадлежит другому!..

Вы: Жалко… А все остальное, надеюсь, сейчас свободно?

OSV: Ну иногда и я тоже проще делал. На ее слова "у меня есть парень" я отвечал одно из двух:

1. "Ну и что? У меня тоже, но я же тебе про него не рассказываю!" (Если она обладает достаточным чувством юмора, чтобы рассмеяться такому обороту).

2. "Какая мне разница? Я не ревную, если спать ты будешь со мной". (Это на случай, если тебя, прежде всего, постель с ней интересует, а не построение долгих отношений).

Глава 34. "Я думал, что я был влюблен".

У мужчин больше проблем, чем у женщин. Прежде всего, им приходится терпеть существование женщин.

Франсуаза Саган

OSV: Говорят, что на Западе продавцы автомобилей часто применяют такой трюк.

Когда клиенту уже показали автомобиль, все рассказали, договорились о цене, но клиент еще окончательно не решился подписать контракт о покупке, то вот что продавец делает. Он берет написанный контракт о покупке и говорит: "Вы знаете, я боюсь, что я ошибался… Наверно, это машина не подходит для Вас. Давайте забудем, о чем мы говорили". И начинает отрывать уголок от бланка контракта…

Естественно, это вызывает у покупателя обратный эффект, и он начинает убеждать продавца, что на самом деле эта машина ему подходит, и он готов ее купить…

Таким образом, взяв на себя роль "сопротивления", продавец как бы уходит в сторону, ставит покупателя на место продавца, и теперь уже покупатель убеждает продавца, что машина покупателю подходит. Можно и бить на "слабО", то есть сказать: "Да! Боюсь, что вы действительно не можете себе такую машину позволить".

В терминах НЛП мы могли бы сказать, что здесь используется естественная "полярная реакция" клиента. Эта реакция состоит в том, что мы склонны считать ценным то, что у нас демонстративно отбирают, и склонны отказываться от того, что нам слишком настойчиво навязывают.

Применительно к соблазнению эта заготовка работает следующим образом: ты говоришь девушке, что ошибочно думал, что был влюблен в нее, но теперь понимаешь, что это в действительности было ошибкой, глупостью, и ничего у вас двоих не получится.

Возможны некоторые вариации типа: "Мне было хорошо с тобой, но мы друг другу не подходим, и нам не стоит быть вместе... "

Не так давно слышал, как эти слова произносил молодой человек, когда я подвозил одну парочку на своей машине… Наверняка, он только лишь случайно воспользовался этим методом, не представляя его реальной и истинной сути. Но как действовало! Естественно, все закончилось тем, что его подружка бросилась к нему на шею, начала целоваться и говорить, что не так уж все и потеряно…

Да и я сам как-то много лет назад, году в 1989-м, применил этот ход, причем неосознанно и типа случайно… Тогда я сказал девочке: "Мне было хорошо с тобой, я любил тебя, но ты слитком маленькая для меня, мне нужно нечто другое…" Чем все закончилось? Правильно! Она влюбилась в меня! (А через много лет она рассказала, что тогда размышляла, как бы меня вежливо бросить, но я опередил ее на шаг и ситуация повернулась на 180° — я показал, что она меня не совсем устраивает и надо за меня побороться.)

Важный момент: применять эту заготовку имеет смысл только после некоторого времени знакомства с девушкой: когда вы уже несколько раз встречались, или хотя бы откровенно разговаривали по телефону. Когда она к тебе хоть немного привязалась.

То есть, техника работает тогда, когда ты для девушки представляешь отнюдь не пустое место. Было бы странно, если бы эта заготовка показала хороший результат на совершенно незнакомой девушке.

Я неспроста выделил пару этих абзацев курсивом. Так как очень многие не понимают условия применимости данного метода и начинают им пользоваться тогда, когда нет никаких оснований. Например, при знакомстве, когда она отказалась дать телефон, _ говорится сентенция: "Ты знаешь, я думал, что я тебя люблю — но я ошибался".

Ну и что девушка тогда подумает? Она подумает: "Ну и придурок же мне попался! Какой бред несет. И черт с тобой — ошибайся, сколько хочешь". А может и вообще рассмеяться — и будет права.

Потому что для каждого метода есть критерии применения, которые необходимо знать и учитывать.

Ну, а теперь пример такой вот "домашней заготовки":

Ты: Можно мне признаться? Было время, когда я думал, что влюбился в тебя…

Я хочу сказать, что теперь, глядя в прошлое, я понимаю, что это было не так. А я тогда мог часто представить, как нам хорошо вместе, в самых разных ситуациях, мог представить, как мы становимся все ближе и ближе, уважая и поддерживая друг друга на протяжении многих-многих лет…

Увы, я понимаю, что это было глупо: думать, что это все может быть так… Наверное, мы не подходим друг другу…

Или можно просто сказать, без всяких "вставленных команд", как тот парень в моей машине: "Ну, ты посмотри, какие мы с тобой разные… Ты такая молоденькая… Я тебя на пять лет старше… Нет, ничего у нас не получится…"

Здорово? И чем это отличается от простого трюка продавца автомобилей? Только тем, что ты можешь все-таки усилить конструкцию встроенными внушениями… Просто и сильно.

Глава 35. Разрыв шаблона.

Тут живут порядочные люди.
Жив и я, — привет тебе, привет.
Как невесту, Родину мы любим:
Чунга-Чанга — места лучше нет!

Михаил Векслер

OSV: А ты бывал в гипнотическом трансе? "Как это определить?" — можешь спросить ты. Ну, например, так. Говорят, что в гипнозе можно заставить человека "не слышать" (не воспринимать) чьего-либо голоса… Так вот, бывало ли у тебя когда-нибудь так, чтобы ты задумался, сидя перед телевизором, и потом внезапно понял, что "не услышал" ни слова из передачи? Или после прочтения страницы выясняется, что хоть страница и прочитана целиком, но сознательно не усвоено ни слова, так как ты о чем-то фантазировал и "мыслями был далеко" от книги, продолжая читать ее?

Мои поздравления! Оказывается, что ты сам легко впадал в гипнотические состояния, когда осуществить внешнее воздействие на психику очень легко. То же самое происходит со всеми людьми: часто они самопроизвольно впадают в гипнотическое состояние, не понимая, что с ними происходит.

Это может произойти от многих причин, и мы с тобой разбирали несколько техник, меняющих состояние сознания партнерши. Еще одна техника в твою коллекцию — ломка стереотипа поведения, или "разрыв шаблона"…

В нашей жизни многие действия осуществляются шаблонно, и повторяются тысячи раз практически без изменений. Шаблон приветствия, например: "Привет! __ Привет!" Обыкновенное вставание со стула — тоже шаблон: мы осознаем себя либо сидящими, либо стоящими…

В каждом шаблоне есть интересный момент — его середина.

Точнее, для сознания человека у шаблона нет середины, он воспринимается только цельно. Но если цельное шаблонное действие разрывают, если середина у шаблона вдруг появляется — человек оказывается в замешательстве. А замешательство и гипнотический транс — родственные состояния.

И в состоянии транса, и в состоянии замешательства человек особенно уязвим для внешних внушений. И вот тогда — почему бы это нам не использовать для научного "пикапа"?

…Например, попал я когда-то давно на одну мажорную цивильную фирму. Из тех контор, где все такие "крутые" и ходят в дорогих пиджаках. И пришлось мне общаться с одной из молодых дамочек, там работающих.

Стоит добавить, что одет я был более чем просто: джинсы и сувенирная майка из Амстердама, на которой изображена была куча "неприличных" (с точки зрения "мажора") вещей. А если человек был наблюдательным, то он способен был бы заметить на той майке такие детали, что испытал бы шок! (Я сам при покупке не заметил!) Для моей собеседницы я весь был "серединой шаблона" беседы в ее фирме.

И что же происходило по ходу моего тогдашнего разговора? А вот что: "скабрезная" картинка на моей майке настолько выпадала из понимания этой девушки и "разрывала шаблон", что девушка просто "прифигела", и секунд десять пребывала в гипнотическом трансе.

Она "не слышала", она не воспринимала осознанно, что я в это время говорил — ей потом пришлось все переспрашивать заново. Если бы я в это время успел ей грамотно сделать какое-нибудь внушение ("Встретимся сегодня в 19:00 там-то"), или пригласить ее куда-либо, то это однозначно работало бы лучше аналогичного предложения, но когда она находилась бы в полностью бодрствующем, а не вот таком трансовом состоянии.

Горин: Как-то раз одной творческой группе поставили сравнительно узкую задачу в рамках большой темы: "Обучение детей выживанию в большом городе".

Этой узкой задачей было: научить детей всегда отвечать отказом на предложения незнакомых людей пойти куда-то вместе, покататься в автомобиле и т. д.

Выяснилось, что в ролевой игре дети легко усваивают такое поведение: в ответ на грубые приставания, на попытки незнакомца увести ребенка с собой — дети начинают кричать, звать прохожих на помощь, отбиваться; в общем, всеми доступными средствами привлекают к себе внимание окружающих.

Казалось бы, задача решена. Однако осталось одно "но": если к ребенку обращались вежливо, "учительским" тоном, то ребенок послушно выполнял указания незнакомца. Эту часть задачи долго не удавалось решить, пока один из участников группы не вспомнил случай, которому был свидетелем.

А случай был таким. В тамбуре электрички ехал "хиппующего вида" молодой человек и молча курил. На остановке в вагон зашел военный патруль, причем старшему патруля "хиппующий" молодой человек сразу не понравился.

Расположившись в вагоне на скамейке, лицом в сторону тамбура, старший патруля сразу начал комментировать вид молодого человека, сделав ряд не лишенных оригинальности предположений о том, как такого рода молодые люди появляются на свет.

Ответом было молчание.

Тогда, достаточно распалившись от собственной речи, старший патруля пошел в тамбур "выяснять отношения". Вот тут-то и произошло самое главное…

Как только военнослужащий со словами "эй, ты послушай!" похлопал хиппующего молодого человека по плечу, тот медленно повернулся к собеседнику и очень выразительно произнес один только звук: "Ы-ы-ы!". После чего вновь повернулся к окну, продолжая курить. Старший патруля, как загипнотизированный, вернулся на свое место и молчал до конца маршрута.

Теперь детей стали обучать такому поведению — отвечать "Ы" — в ответ на приглашение любого незнакомца, что оказалось гораздо более эффективным. Впоследствии методика "Ы" вошла и в курс психологической подготовки женщин, которые хотели бы, в частности, знать, как защитить себя от насилия.

Это и хороший способ для девушек избежать нежелательных приставаний на улице: скажите (с соответствующей — слегка дебильной — мимикой) "Ы!" и сразу уходите.



Страница сформирована за 0.6 сек
SQL запросов: 190