УПП

Цитата момента



Быстро поднятое упавшим не считается.
Это о хорошем настроении!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Ну вот, еду я в лифте, с незнакомым мужчиной. Просто попутчиком по лифту. Смотрюсь в зеркало, поправляю волосы и спрашиваю его: красивая? Он подтверждает - красивая! - и готов! Готов есть из моих рук. Не потому, что я так уж хороша в свои пятьдесят, а потому…

Светлана Ермакова. Из мини-книги «Записки стареющей женщины»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d4097/
Белое море

А если не удалось и она фыркнула или холодно сказала что-то типа: “Ваши шутки неуместны”, то с юмором же выйти из несостоявшегося контакта:

— Большое спасибо, но мне, в сущности, все равно, я ведь на велосипеде…

Но зачем в принципе так резвиться? Ведь неудача все-таки более вероятна. А что касается юмора, то его можно использовать в дальнейшем для развлечения в процессе углубляющегося контакта.

Ну, ладно, ладно, вот вошли мы оправданно или менее оправданно в первичный контакт, — задают обычно вопрос нетерпеливые слушатели, — дальше-то что? Как довести до знакомства?

Дальше чуть труднее, но только чуть, не бойтесь… Во-первых, если есть такая возможность, надо

Продемонстрировать ненавязчивостъ

и временно выйти из контакта, с тем чтобы восстановить его через некоторое время. Но ведь есть опасность и утратить его вовсе. Вот если такая опасность действительно реальна, не стоит рисковать. Например, человек идет навстречу вам, вы остановили его, спросили, “как пройти, как проехать”, разойдетесь — и конец. Тогда обойдемся без демонстрации ненавязчивости. Но много и других ситуаций.

Если вы сидите в одном купе или стоите в одной очереди, можно просто как бы закончить разговор, заняться чтением или продолжить обсуждать тему, которую вы было начали с приятелем. А потом, спохватившись — вы не уточнили что-то важное в беседе с той, которая вам так подробно все объяснила, — снова обратиться к ней. В вагоне метро на станции “Молодежная” вы спросили, как добраться до “Речного вокзала”, вам объяснили, на схеме показали. Вы, сказав вежливое “спасибо”, вновь якобы погрузились в свою газетную статью, а потом у вас возник вопрос, а можно ли добраться с другими пересадками, в центре, а не по кольцу, и вы вновь задаете ей вопрос с уточнением.

Или еще радикальнее. Вы вообще уходите оттуда, где произошел первичный контакт, конечно предполагая высокую вероятность новой встречи. Во время поездки в автобусе вы получили информацию о том, что в интересующем вас магазине у метро перерыв с часу до двух. Вежливое теплое “спасибо”. Вежливо-теплое: “Ну, что вы, не стоит”. Вы снова заговорили со своей подругой о своих безделицах, а потом — все же в основном едут до метро — вы выходите, и вместе с вами выходит ваш “благодетель”. Тут возможно продолжение контакта. Взглянув на него и уловив ответный взгляд:

— Ой, а вон в том магазине не знаете, когда перерыв?

Благодетель-информатор говорит вам с заискивающей улыбкой, что тоже с часу до двух, и направляется в метро. Делать нечего, вы тоже — в метро и говорите, как бы оправдываясь, что в магазин придется зайти на обратном пути, сейчас половина второго, скорее всего, я не успею…

Зачем все эти сложности?.. Ой, как они важны, эти мелочи! Если вы вышли из контакта, это значит, что вы ненавязчивы, не стараетесь познакомиться, вы просто свободный человек в свободном мире, легко общаетесь, получая от этого радость и информацию. И повторный контакт — тому подтверждение.

Если в человека вцепились мертвой хваткой — это пугает. А если проявляется ненавязчивость, это успокаивает, укрепляет доверие: “не знакомятся”, не цепляются, а просто естественный разговор, случайность, разговорились по какому-то поводу, интересно беседуете, дальше непроизвольное знакомство не противопоказано. Проявление ненавязчивости “умиротворяет” и находящихся рядышком моралистов, которые часто мешают осуждающими взглядами.

Особенно имеет смысл проявить ненавязчивость, если повторные встречи неизбежны. Вы работаете вместе с ним на одном предприятии, ходите обедать в одну столовую. Танцевать — в одну дискотеку. Со мной был случай, когда одна дама просто ездила на работу в одно и то же время в троллейбусе… Контакт по поводу ее тяжелых сумок (помог ей войти и выйти из троллейбуса); а потом, когда повторно встретились, раскланялись; встречаясь впредь, о чем-то говорили; и через некоторое время возникла необходимость обменяться телефонами, сложился деловой контакт.

Возникает вопрос: а если невтерпеж… Ничего, потерпите, меньше шансов на отказ, а вам ведь не на одну минуту нужен этот человек.

Проявление ненавязчивости может быть и в том, что на протяжении длительного времени, пока идет разговор, вы не спрашиваете, как зовут собеседника, и не говорите своего имени. Просто разговариваете, как птичка поет.

Понятно, что мы выходим из контакта не просто так, а для того, чтобы вступить в

Повторный контакт

Это делается точно так же, как и в первый раз. Ищете повод и используете его. Но повторный контакт легче именно тем, что повторный. В сущности, вы уже в контакте, который только продолжается. Тем более что если вы еще раз обращаетесь, то, значит, в первый раз вам дали синтонные посылы. Тема может быть уже другая. Вот в электричке вы получили фразу, пусть с дежурной, но улыбкой, что да, в Люберцах останавливается. Вы сказали теплое: “Ой, большое спасибо, а то один раз сел не в ту электричку, и пришлось добираться на перекладных”. Вы перевели дух, уселись, вынули журнал, углубились в чтение, усыпили бдительность юной дамы, с которой собираетесь познакомиться, а потом перелистнули страницы и начали разгадывать кроссворд. Шевелите губами (даже не полушепот), пытаясь прикинуть варианты. И — “о ужас!” — в двух узлах кроссворда ничего не получается. Тогда вы, сначала осторожно глядя на плечо своей будущей приятельницы, переведите раздумчиво взор на ее глаза, и когда она перехватит ваш взгляд:

— Злой попался кроссворд, вы мне уже раз помогли, может быть, и здесь поможете?

Повторный контакт уже не стоит прерывать для демонстрации ненавязчивости (чувство меры), но надо постараться придать ему характер непринужденной, спокойной беседы на

Нейтральные темы

Тем, естественно-интересных для обоих, очень много, но как их ввести в разговор? Как переходить на новые темы? Опыт наших психологических тренингов в “Маленьком принце” показывает, что это наиболее трудная задача. И совет здесь такой. Надо скакать по ассоциациям. Психология выделяет ассоциации между словами, понятиями, фразами, положениями, ситуациями, — по сходству и по смежности. Говорим о Никите Михалкове, он режиссер. Переходим к Тарковскому — тоже режиссер. Это по сходству. А если от Михалкова к Богатыреву, на том основании, что второй у первого снимался в фильме “Свой среди чужих, чужой среди своих”, то вот вам ассоциация по смежности. Главное, что мы получаем возможность свободного течения от темы к теме. С Михалкова — на Богатырева, с Богатырева — на Миронова (оба “сгорели на сцене”), с них — на трудную жизнь актеров в искусстве, с искусства на науку; а искусство и наука сейчас испытывают финансовые трудности, так что с финансовых трудностей — на удачливых бизнесменов.

Ну а если не знаешь, с чего начать?
Можно оглядеться… Тряхнуло в автобусе.
— Мэр обещал починить дороги.
С мэра на президента, с президента на Думу, с Думы на царя, с царя на князей, с князей на…

И дальше мы должны нащупать

Темы, представляющие взаимный интерес,

то есть такие темы, которые затрагивают личность более существенно. Например, девушка занимается в музыкальном училище, а вы дома слушаете записи классической музыки и ходите на концерты в филармонию. Чаще всего это профессия или хобби. Переход на эти темы можно произвести с использованием все тех же ассоциаций.

Но и эти темы, которые потом могут составлять предмет бесконечных разговоров по душам, здесь нам нужны не сами по себе, а для того, чтобы благодаря им искусно и безыскусственно (ассоциации, ассоциации!) перейти на

Темы общего дела

Общее дело в дальнейшем требует контактов. А дальнейшие контакты требуют знания имен, телефонов, адресов, договоров о встречах… При этом прелесть в том, что приличия соблюдены. Благодаря тому что подменены мотивы. Что такое, — запротестуют некоторые психологи-гуманисты, — вы призываете к манипуляции! Да, действительно, прикрытие, но чтобы ни тому, ни другому не потерять свое лицо на первых порах, пока они не признались друг другу в любви. Это гуманно — соблюсти приличия, хотя, конечно, не аутентично, нет пока полной искренности, но она проявится потом, не страшно. И это не манипуляция, потому что никому не нанесен ущерб, все в выигрыше.

Итак, около киноафиши…

ОН: Извините, ради бога, вам не встретились фильмы Тарковского в афише, а то мне нужно в школе организовать их обсуждение?

ОНА: Да, что-то попадалось, а, вот как раз “Зеркало”, а тут еще и “Солярис”. А вам самому Тарковский интересен?

ОН: Ну, как более понятный, мне больше нравится “Андрей Рублев”, но это уже классика, “Зеркало” — тоже, просто надо знать символику, например, вот птица вылетает — так это душа умирающего, мне и самому это однажды объяснил один киновед.

ОНА: Где же возьмешь киноведа на каждый фильм…

ОН: А у нас как раз киноклуб по пятницам, вот и детям он будет читать. Может быть, придете?

ОНА: Так запросто?

Стоп. Вот то, что нам сейчас и надо. Это и есть общее дело. Она хочет пойти в киноклуб, он хочет ее туда привести. Теперь дело даже не психотехники — все потечет своим чередом. Они обменяются телефонами, договорятся о встрече, она придет в киноклуб, и happy end — свадьба.

Ну, давайте проиграем еще пару сюжетов.

Он у той же киноафиши говорит об интересе к фильмам Тарковского, она живет около кинотеатра, где идет ретроспективный показ его фильмов. Он просит ее узнать время сеансов, он ей позвонит. Они перезваниваются, он говорит: а не пойти ли нам вместе. Отчего же не пойти? Happy end.

Продолжим разговор в электричке. Порешали вместе кроссворд. Если сразу вы сели напротив, то для динамики можно повернуть кроссворд к ней и показать строчку, в которую должно вписаться слово, но неудобно так смотреть, далеко, вы можете на пять секунд пересесть на ее сторону, показать строчку, вставить слово и… коснуться невзначай своим рукавом (не руками!) ее рукава, такое касание рук через одежду, как дуновение, как единое дыхание, сближает и в то же время не выходит за рамки приличий. Если она приняла это касание, не отодвинулась, это — знак приятия. Но нельзя этим злоупотреблять. Только 5—10 секунд, и вы возвращаетесь на прежнее место. А кроссворд сделает свое дело. Слова в кроссворде связаны с массой разнообразных тем, и вот беседа потекла сама собой. А тут и она, возможно, что-нибудь читает, и уместен после кроссвордной беседы очередной приличный вопрос:

— А что вы читаете?

— Фейхтвангер, “Иудейская война”…

— А-а-а… А “Лже-Нерон” читали?

— Слышала только название…

— Ну так я могу вам дать, у меня есть. А я не дочитал в свое время “Иудейскую войну”. Обменяемся на время?

— О yes!

AND HAPPY END.

Более молодежный вариант. Они вышли на тему записей рок-музыки. Надо обменяться кассетами. До этого обмен телефонами. Имена, встреча. Свадьба.

Подытожим сказанное в собирательной схеме (рис. 13). Она поможет зрительно сконцентрировать основные блоки для собственного пользования, а если нужно, преподнести материал вашей пастве.

щелкните, и изображение увеличится

Вы скажете, что мы обрисовали радужную картину. Нет: реальную, а не радужную. Но чтобы все это состоялось, к тем алгоритмам, которые мы набросали, нужно еще кое-что. И поэтому

Еще несколько соображении по психотехнике знакомства

Затягивай разговор

Важно, чтобы во всех этих психологических приемах не было сверхкраткости.

— Который час?

— Пять.

И разговор сник, и дальше тягостное молчание. Нет, если уж пользоваться, например, темой “время”, то пусть у вас будут неисправные часы, которые то отстают, то убегают вперед. Вы их показываете своему будущему знакомому и просите:

— Извините, пожалуйста, может быть, вы мне поможете, нельзя ли уточнить у вас время. А то у меня с моими часами сложные взаимоотношения: то я их подвожу, то они меня подводят, вот сейчас снова что-то стряслось.

Эта юмористическая находка одного из участников “Маленького принца” уже цитировалась нами в главе о юморе. Но здесь для нас важно другое.

Вы обратили внимание на многословность в приведенном примере? Здесь она уместна и целесообразна. После того как человек с охотой согласился вам помочь и вы подправили стрелки, можно еще раз переспросить его, чтобы поставить часы еще точнее, с точностью до секунды.

Или, спросив “свою жертву” о заковыристом маршруте (вам надо проехать из одного конца города в другой с тремя пересадками), обнаруживаете как бы непонятливость и даже просите нарисовать, чтобы вам было проще.

Конечно, вы сами прекрасно знаете маршрут. Ну а не знаете, так тем более. А разговор затянется. Для того чтобы “рисование” осуществилось наверняка, надо предусмотрительно носить с собой блокнотик и исправную авторучку. А еще лучше, если авторучка будет с кнопкой, щелкающая.

Прием многословия и непонятливости хорош, впрочем, только в том случае, если человеку не изменяет вкус и чувство меры. Это ведь может и раздражать. Ориентируйтесь на оценку человека.

Затягиваться разговор может не только благодаря многословию и непонятливости, но и в результате перехода с темы на тему (при этом в каждой теме возможна своя затяжка благодаря тому же с чувством меры многословию).

Зачем надо затягивать разговор?

Суть приема в том, что за эти несколько вопросов-ответов, или, как выражаются психологи, интеракций, происходит обмен не только деловой, но и эмоциональной информацией.

Человек за это время сможет немного узнать вас. Как вы говорите: грамотно, связно, игриво, застенчиво, чуть-чуть заикаетесь…

И вы тоже получите дополнительные визуальные впечатления и оцените, как мимолетный избранник владеет речью, каков тембр его голоса, богата ли его эрудиция, и решите, с наличием уже более обширной информации о нем, стоит ли продолжать игру и знакомиться, или, может быть, вежливо поблагодарив, выйти из контакта.

Дальше, на протяжении разговора, происходит успокоение и у вас, и у него. А то ведь и он несколько взволнован неожиданным контактом. Вы как бы привыкаете друг к другу. Это все снимает напряжение первого момента, а у девушки, может быть, даже и страх. Ведь вы не знакомитесь, а просто болтаете о том о сем. А если женщина первая проявляет активность, то и у мужчины может появиться настороженность. Транквилизирующий эффект важен и здесь.

Это же успокаивает и несносное окружение, люди постепенно возвращаются к своим мыслям, заботам, к тому, что все дорого и дорожает с каждым днем.

И наконец, самое главное.

Вы за это время сможете понять, насколько интересны этому человеку.

По каким признакам? Не по движению же планет. Нет, но по движению его души, которое проявится в том, торопливо и односложно он говорит или старается быть более детальным, уточняет все, чтобы вы его поняли, старается помочь, спрашивает, понятно ли он говорит, да и сам своим многословием, словоохотливостью затягивает приятный для него разговор с вами. Какое у него лицо? Приветлив ли его взор? Есть ли на губах улыбка? При этом в голосе слышны недоброжелательные нотки или, наоборот, приветливость? А когда вы переходите на другие темы, он подхватывает их, развивает, сам предлагает по ассоциациям возникшие другие темы? Или старается свернуть разговор и вежливо отвязаться?

Получив эту обратную связь, мы либо вдохновляемся на дальнейший разговор, либо постараемся свернуть его на вежливое краткое “Спасибо” и выйти из контакта (ну что ж поделаешь, неинтересен я ей, надо искать другую или, чтобы я понравился такой, мне становиться более интересным).

Надо избавиться от свидетелей

Не так, конечно, как это делали Сталин и Гитлер, а по-человечески. Но лучше избавиться физически. Опять же не пугайтесь, даже в шутку никто не советует их уничтожать. И все же свидетели вступления

в контакт очень мешают. Вот спрашиваешь понравившуюся девушку, как пройти, как проехать, и тут же из добрых чувств вам начинает это подробно объяснять совсем не та, к которой вы обратились, а вы и так прекрасно знаете этот маршрут, могли бы и ей объяснить. Ну что ж, доброта не всегда приводит к добру. Но чаще — мы уже об этом толковали — свидетели бдят. Иногда из добрых побуждений: а вдруг он начнет насиловать ее прямо в метро… Но обычно свидетели просто подглядывают жизнь, недоступную им самим, проецируясь в ситуацию, сопереживая или осуждая…

Эта их бдительность неприятна и очень мешает. Представьте себе, что на вас все время смотрят, когда вы едите, например. А если есть свидетели моего фиаско — женщина не захотела познакомиться, — это вообще катастрофа для самооценки и самолюбия. Но ведь, с другой стороны, само фиаско отчасти обусловлено наличием свидетелей. Женщина, которая принимает предложение о знакомстве, в глазах бдящих моралистов выглядит гулящей. И она не соглашается иногда только потому, что страшится упасть в их мнении.

Что же делать? По большому счету надо перевоспитать общество в духе гуманистической морали, отвергнув ханжескую. Мы уже говорили о том, что неприлично лезть в чужую жизнь. Но не все ведь прочитают эту книгу, да и не все согласятся с идеей свободы. Так что тем, что происходит у знакомящихся, интересоваться будут. И скорее всего — все. Этим и оправдано наше желание избавиться от свидетелей физически.

Как же это сделать? Оказывается, в определенных ситуациях проще простого.

Вот вы идете в одном направлении с тем, кто вам приглянулся. Спросили его, как дойти до консерватории, он объяснил, вы “не поняли”, вынимаете карточку и щелкающую авторучку, просите нарисовать. Понятно, это вы делаете, получив положительную обратную связь (улыбка, лучистые глаза, приятное ненавязчивое многословие, доброта в голосе), и он охотно соглашается. Вы вынуждены остановиться, не на ходу же. Это то, что надо. Люди, идущие в одном направлении с вами, ушли вперед. А вы с ней остались, в сущности, наедине. Когда люди идут рядом, то скосить глаза — что там у них получится? — достаточно легко. А вот выворачивать шею, чтобы смотреть назад, идя вперед, уже не только совсем уж неприлично, но и опасно — можно споткнуться и упасть.

Аналогично обстоят дела, если вы затеяли первичный контакт в транспорте. Поговорили о пересадках, подземных переходах, о направо-налево… Выходите из вагона метро, из троллейбуса, и — о ужас! — вы забыли спросить о том, куда — направо или налево — надо двигаться, а когда вы вышли из подземного перехода, вообще запутались во входах и выходах. А она уже продемонстрировала благожелательность, и видно, что не только из вежливости. Вы достаете блокнот и щелкающую ручку, а соседи-пассажиры уходят восвояси, делая вид, что не очень-то и интересно.

А вот вы идете навстречу друг другу. Ваши спутники ушли себе вперед в одном направлении, ее спутники ушли себе вперед в противоположном направлении. Для тех, кто поравняется с вами через пять секунд, вы, скорее всего, будете казаться неожиданно повстречавшимися давними знакомыми. Так что в плане избавиться от свидетелей этот вариант еще лучше, чем предыдущие два, там все-таки остаточный интерес свидетелей “вашего позора” или “легкой победы” может заставить их вывернуть шею и смотреть на вас, а здесь интерес вообще ничтожен.

Но появляется другая трудность. В тех двух вариантах вы вышли вместе или шли параллельно — вы и после получения разъяснения (пройти-проехать) продолжаете двигаться вместе в одном направлении. Есть время для нейтральных тем, и далее по алгоритму. А здесь вы шли в противоположных направлениях, получили информацию — и идите себе дальше. Потребуется очень быстрый переход на нейтральные темы, это трудно, нужна маневренность, что не всегда удается даже коммуникативным асам.

Ну, во-первых, выработается сноровка в переходе на нейтральные темы — и эта трудность станет преодолимой. А во-вторых, есть одно зато.
Зато в параллельных потоках и в случайных временных группах в замкнутом пространстве вы не увидите такого большого числа людей, потенциально интересных для вас.

А здесь буквально прочесывание больших людских масс. И количество контактов, потенциально результативных, может быть большим. Не получилось с одним хорошим человеком, получится с другим. Все же при этом надо не просто спрашивать о том, как пройти в консерваторию, а и попытаться втиснуть фразу, что там сейчас концерты Спивакова (Ростроповича, Третьякова) и что вы хотите попробовать взять билеты. Если вы вызвали в нем эмоциональный резонанс личиком и личностью и если он тоже любит классическую музыку, то последует непроизвольное “Да неужели Спиваков?”, и начнется разговор.

Есть еще одно непринципиальное затруднение: мало времени на решение вопроса о том, стоит ли подходить к этому человеку для первого контакта. Издалека человек со “сделанным” имиджем может привлечь вас, а увидев его вблизи, вы предпочтете отойти. Или внешность вроде и привлекательна, а откроет рот, и оттуда “розочка” вылетает. Ну, что же, бывает. Но при первых же словах, в которых пока нет предложения о встрече, вы можете понять, надо ли дальше знакомиться. Не бойтесь поэтому ошибки, времени для экспресс-диагностики в процессе начавшегося разговора вполне достаточно, прервать его легко, главное, чтобы человек не заподозрил, что вы разочаровались. Кстати, подходим или не подходим, надо решать быстро, даже если есть время на размышления; неприятно, когда на тебя долго оценивающе смотрят. И в любом случае человек должен думать, что вы подошли к нему действительно с деловым вопросом.

Но бывают ситуации, когда физически избавиться от свидетелей нельзя. Вы едете вместе в одном вагоне электрички, стоите в одной очереди в коридорах власти за очередной бюрократической бумажкой. Тогда надо постараться избавиться от них психологически. Само вступление в контакт только на дозволенные незнакомым друг с другом людям темы уже частично притупляет бдительность, а потом идет неторопливый, даже вялый, разговор, с темы на тему, временный (для демонстрации ненавязчивости) выход из контакта — пойду позвоню, а вы подержите, пожалуйста, очередь, затем снова с темы на тему. И все без вопросов “как зовут”, без предложений “давайте встретимся”. И интерес окружающих угасает. И никто уже не будет неприлично заглядывать и уточнять, как у них там продвигаются дела в знакомстве и не близится ли дело к скандалу. А вы будете эдак прилично беседовать и продвигаться все-таки к заветному телефону, а потом, когда вы обоснованно для партнера и для окружения обмениваетесь с ним деловой информацией и координатами, у людей, конечно, интерес снова пробуждается, но все, уже поздно, вы уже в контакте, а чем мы будем заниматься потом — не их, неприлично любопытных, дело. В этом случае, между прочим, есть свое зато. Зато вы долго находитесь вместе, времени для демонстрирования ненавязчивости и выхода на нейтральные темы достаточно. И между прочим, в таких случаях можно даже и окружение включить в разговор, и он становится естественнее, а вот уж выход на телефон все равно лучше вынести за кадр.

Обеспечить достойный отход

Вступая в контакт с человеком на дозволенные темы, вы защищены от щелчка по носу, который можете получить, если идете на взлом социального запрета относительно знакомства. Потому что в случае, когда налицо явное отсутствие интереса и только лишь вежливость, вы, мило улыбнувшись и поблагодарив за внимание, выходите из контакта. Ну даже если человек невежлив и отвечает грубо, вы, выразив удивление и извинившись, также избавляетесь от неловкого положения. Конфликтоген подал он, не пожелав помочь в том, в чем обычно люди друг другу помогают и будучи незнакомыми. А уж если человек отказывается от предложенной вами помощи (только не надо сильно настаивать типа “нет уж, позвольте вам не позволить” и все же помочь вам), то в случае вежливого отказа все в порядке и в случае невежливого отказа тоже все в общем-то в порядке (невербальное удивление).

Но помним о цели. Будучи в любой момент готовыми выйти из контакта, мы все время его углубляем и расширяем. И обратно: расширяя и углубляя контакт, мы все время готовы из него выйти, мы его не навязываем, а только предлагаем. Важно, что незнакомые друг другу люди идут на контакт только на том основании, что оба принадлежат к роду людскому; мне приятно ему помочь, а я прошу у него обычной “принятой” помощи. А может быть, на том же основании мне интересно с человеком поговорить на дозволенные для незнакомых темы, о том о сем, о политике, о беспорядках на транспорте… Но слежу. И как только человек проявляет малейшее движение к тому, чтобы прервать разговор, — не сопротивляюсь и, извинившись за то, что его задержал, раскланиваюсь с ним.

Это удобная позиция. Мы, будучи еще незнакомыми, постепенно углубляем контакт до такой степени, что можно уже и знакомиться. Мы либо выводим разговор на совместное действие (обменяться книгами, сообщить-получить какую-то дополнительную информацию). Либо если производим взлом, то тогда, когда уже практически гарантирован успех.

В этом тексте мы все время говорим о том, что добиваемся сближения, будучи незнакомыми. Но с другой стороны, что значит незнакомыми? Незнаем еще “ФИО” друг друга? Зато постепенно узнаём многое другое, значит, уже и знакомы в значительной мере. Как Чапаев учил, заходим с тыла, обманываем судьбу, то есть делаем ее сами.

На протяжении всего контакта мы постепенно как бы истончаем ту стеклянную стенку, которая разделяет нас, и чем длительнее контакт, тем больше она истончается. Так что затягивание разговора на любом этапе (вхождение в контакт, нейтральные темы, темы общего интереса, деловые замыслы) работает на это истончение. И обмен информацией друг о друге (интересы, взгляд на обсуждаемый предмет и т. п.) работает на это истончение. И привыкание друг к другу работает на истончение… И она, эта стенка, истончается настолько, что вообще растаивает, как льдинка в теплой воде. То есть разговор сам собой дойдет-таки до делового контакта с обменом услугами, книгами, информацией и до обмена телефонами. Это лучший вариант.

Но не беда, если так не получается. Вот вы уже видите интерес человека к вам, уверены в том, что стена развалится, стоит ее ткнуть пальцем. Здесь можно санкционировать взлом. Вы стоите у театральной афиши и ведете разговор о спектаклях. Поняли, что все будет хорошо. И:

— А не попытаться ли нам прорваться на табаковскую премьеру в “Таганке”? А? Штыком и гранатой?

Конечно, гарантий нет, но и риска очень мало. А если отказ, то ваше предложение оправдано всем предшествующим разговором. И отказ вряд ли будет невежливым. Скорее — со ссылкой на обстоятельства…

Боитесь? Даже маленького укола в область самолюбия… — избегайте взлома и развивайте умение выводить разговор на тему общего дела, тогда она сама, может быть, предложит обмен координатами, окажется активнее. Ну а трудности компенсируйте трудолюбием и большими затратами времени.

Руби сук по плечу

В принципе удача для вас неизбежна, если будете применять прочитанное. Но надо рубить сук по плечу.

Если вы старший лаборант с высшим образованием, лысоватый, в потертом пиджачке, с двумя минимальными зарплатами, а запретендовали на манекенщицу из коллекции Славы Зайцева — то, скорее всего, ничего не получится.

В принципе она вам не так уж и нужна. Но если вы все-таки захотели получить очередной удар судьбы, ну что ж, “хотеть не вредно”. Учтите только, что в психологии есть понятия “социометрический статус” и “уровень притязаний”. Социометрический статус измеряется процентом людей, которые выбирают вас для какого-либо совместного дела. В том числе для сексуально-матримониальных отношений. Под матримониальными отношениями понимаются обычно отношения мужчины и женщины в супружестве, до супружества, для супружества, по поводу супружества… А уровень притязаний — это то, на что я претендую. В данном случае на какого человека — с высоким статусом или с менее высоким. Если мой статус средний и я претендую на человека со средним статусом, то уровень притязаний адекватен. Если у меня статус невелик, а я претендую на общение с человеком с высоким статусом — уровень притязаний завышен. И если я хватил лишку — запретендовал на “суперстаршу” и получил высокомерный отказ, это не значит, что я вообще никому не нужен. Кроме звезд, есть звездочки, да и в младшей лаборантке с перхотью могут быть свои прелести, а причесать, умыть шампунем фирмы “Шер Лайн” — так и она засияет своими милыми рыженькими пушистыми перышками. Так что не беда, можно снизить уровень притязаний и найти свое счастье.

А можно повысить свой статус, став красивее, умнее, остроумнее, красноречивее, эрудированнее, знаменитее… — все это, между прочим, можно, можно. А может быть, и не надо из кожи вон лезть и на котурнах со своим наполеоновским комплексом дотягиваться до носа манекенщицы. Наоборот, может быть, надо стать добрее… Ведь снизить уровень притязаний — это значит порадовать кого-то, кто в вас нуждается, но обойден вниманием… Ну, как хотите, словом, я не призываю вас ни к каким нравственным подвигам, просто, может быть, и вам так легче будет жить.

Не руби сук, на котором еще не сидишь

Иными словами, изучи как следует психотехнику общения. Потому что часто, стоит только войти в мало-мальски устойчивый контакт, тут же пускаются в ход самоутвержденческие конфликтогены.

Например, девушка, с которой уже идет разговор на нейтральные темы, сказала, что любит какую-то музыкальную группу, а он, чтобы возвыситься в ее и в собственных глазах, задумчиво так произносит:
— Но это ведь антиискусство.

Беда в том, что в своих-то глазах он вознесся, но у нее свои предпочтения, и категоричностью он вызвал у нее агрессию. Частенько в ходу самоутвержденческий юмор, отрицательные оценки, авторитарность, перебивание. Но это и есть — рубить сук, на котором ты еще не сидишь. Так что в деловую инструкцию по технике знакомства составной частью входит вся психотехника общения, которая и составляет более значительную по объему первую часть нашей книги.

Уметь проигрывать

Не надо думать, что вас будут преследовать одни удачи. Но не надо и переживать по поводу каждой неудачи. Скажем себе: ну что ж, будет другой случай, более счастливый. Вы же не просто выжидаете, а будете активно искать, и таких случаев будет много. Запасемся активным терпением. Скажем себе, что только каждый пятидесятый заход будет результативным. На самом деле им будет каждый пятый или даже каждый третий. Но терпением нужно зарядиться на большее число неудач.

Да и что значит неудача? Вы не получили телефон? Но приобрели опыт вступления в контакт. Это была хорошая разминка. Вы пообщались с интересующим вас человеком. Поняли, что завысили уровень притязаний.

Надо учиться проигрывать и не ударяться в панику, жизнь не может состоять из одних побед. Кто-то из великих полководцев сказал, что

ПОБЕЖДАЕТ В ЦЕЛОМ ТОТ, КТО УМЕЕТ ПРОИГРЫВАТЬ И ИЗВЛЕКАТЬ ИЗ ЭТОГО НУЖНЫЙ ОПЫТ.

Только для мужчин?

Вовсе нет. Алгоритмы знакомства могут с успехом использовать не только мужчины, но и женщины. Во-первых, если позволяет ситуация, за женщиной может быть даже инициатива обмена координатами. Он интересуется расписанием концертов, а она как раз едет туда, где можно это узнать. “Позвоните мне, я уточню, вот мой телефон”.

Но это не обязательно. Если она нравится, то он сам, скорее всего, осмелеет и предложит встречу. Ему, храброму в бою и в простой драке, но беззащитному перед женским вероятным “фи”, надо просто помочь.

Все это надо иметь в виду и женщинам помоложе, которые и так привлекают своей внешностью мужчин, но те боятся к ним подойти, и чем краше она, тем труднее ему.

Поэтому, когда вы входите в контакт по нашим алгоритмам, вы создаете ему облегченные условия. И если вы ему понравились, то после первой же фразы на “нейтральные темы” он “обезумеет от счастья” и перехватит инициативу, а ваше дело только ему подыграть.

Надо повысить свою привлекательность

И все же, как мы уже вскользь примечали, кроме психотехники в деле знакомства важна привлекательность. Немного о том, как это делается, мы уже говорили в главке “Быть интересным”. Но важна не только общая культура и социальный статус. Важна и сексапильность как таковая. Я не буду сейчас охватывать всю проблему, “вся Одесса очень велика”. Из множества вопросов затронем подробнее каверзный вопрос о нашей коже…

Отсутствие талии, короткая шея или плохая осанка не приносят тех страданий, которые связаны с прыщами, морщинами, землистым цветом, растяжками, пигментными пятнами, шрамами… Кожа для сексуальной привлекательности имеет особое значение. Женщины поэтому уделяют ей повышенное внимание. Но чаще всего они пользуются камуфляжной косметикой — гримом. Многие фирмы идут на поводу у женщин, которые, в свою очередь, идут по линии наименьшего сопротивления (замазать), и выпускают продукцию замазывающую, маскирующую и в конце концов ухудшающую свойства кожи. В то время как надо пользоваться оздоровляющей и поддерживающей косметикой. Такой косметикой является растительная косметика Мэри Кей и косметика “Шер Лайн”, в основе которой — вещества плаценты.

Особенно интересна вторая. Ведь плацента питает растущие ткани будущего ребенка. Из эмбриона в несколько миллиграммов за девять месяцев получается три с половиной кило… Это значит, что ее вещества должны способствовать омоложению тканей кожи. Это, впрочем, понимали многие косметологи. Но только биологу по профессии Ширли Клей удалось добиться того, чтобы вещества плаценты проникали в глубокие слои кожи. Кроме того, по ее методам вещества плаценты очищаются от гормонов. Другие авторы используют кратковременный гормональный эффект, но гормоны имеют свое неприятное побочное действие. Свой метод она запатентовала, основала фирму “Шер Лайн”, и теперь продукцией этой фирмы пользуется 5% населения США, в основном элита. Понятно, что это хрустальные упаковки и все очень дорого. Но время бежит вперед, и вот израильские специалисты решили распространять косметику “Шер Лайн” в своей стране, где практически нет элиты, а основу составляет средний класс. Упаковка красивая, но пластмассовая, а цены в три раза ниже. В сухом и жарком климате Израиля для многих людей это было манной небесной. Но страна маленькая, а народ активный. И вот четыре года назад первые поставки “Шер Лайн” появились в Москве.

Фирма очень серьезно относится к своей репутации. Видов продукции много, употребляются они в определенной последовательности и по определенным правилам, пользование косметикой требует некоторых знаний и навыков, поэтому “Шер Лайн” распространяет свою продукцию только через консультантов. Я убедился в действенности шерлайновских препаратов на себе и близких мне людях.

И коль скоро вся моя книга предназначена для помощи людям, коль скоро кожа — важный компонент общения, я обратил внимание читателя и на этот серьезный вопрос. Сейчас вот еще надо присмотреться к японской плацента-маск.

Конечно, не только бархатистость кожи, но и бархатный голос, и умение петь под гитару, и многое другое — слагаемые успеха у мужчин. Но если говорить о внешней сексапильности в деле знакомства, невторостепенную роль играет прическа. У женщин и мужчин здесь иногда разные представления. Женщинам, по крайней мере для разнообразия, нравится открытый лоб. А мужчины предпочитают челку. Хотите — учтите. Только немногим женщинам с идеальным лбом идет “открытый лоб”. Возможен вариант с частичным открытием лба (посредине или сбоку), но полностью открытый лоб — это ответственно, это вызов. Трудно объяснить эти эстетические предпочтения, но они есть.

Эти несколько замечаний не исчерпывают проблемы. Я коснулся лишь того, что изучил. Но советую не только женщинам, но и мужчинам уделять этим вопросам время и внимание.

Каковы плюсы умения знакомиться…

Их много. Во-первых, вы прервете свое одиночество. Это кажется единственно важным для людей с синдромом одиночества. Но ведь потом захочется и расширить круг знакомых людей противоположного пола. И тот, кто ориентирован на смену сексуальных партнеров, само собой разумеется, получит возможность утолить сексуальную жажду. Кто-нибудь и осуждает такую потребность, а кто-то восхищается людьми, у которых одно увлечение сменяется другим, и сам хотел бы обогатить свой сексуальный опыт. Ну и ради бога, если это не связано с насилием и обманом. Но ведь бывают ситуации, что партнер уходит. И тогда снова восстанавливается одиночество. Умение знакомиться тут же обеспечит замену, и жизнь не будет так трудна. И конечно, умение знакомиться с большой вероятностью даст возможность теплого супружества. Поиск выраженного совпадения личностей для

брака — ох какая непростая задача. А в большом потоке людей, как мы говорили, возможность такого совпадения больше, чем в малых группах.

Но людей интересует не только секс и брак, есть потребность просто в друзьях. При этом расширение круга знакомых идет и за счет людей своего пола, имеются в виду не гомосексуальные, а просто человеческие и деловые контакты.

Итак,

УМЕНИЕ ЗНАКОМИТЬСЯ МЕНЯЕТ ВСЮ ВАШУ ЖИЗНЬ.

Это уже совсем иное жизненное качество. Поменяется в целом самочувствие личности, увеличится уверенность в себе, в своей ценности для других людей. Когда вы едете в метро или идете по улице, думайте не только о себе: контакт с этим молодым человеком у вас предвидится лишь дружеский, но вы познакомите его со своей подругой, и, может быть, это обернется романом, а того гляди, и замужеством для подруги. Вас станут больше ценить в вашем круг). А ваша душевная щедрость и тепло добавят вам жизненных сил.

Но представим себе, что кто-то — однолюб и ценит единобрачие. А ему ставят невыносимые условия и заявляют, что если он на них не пойдет, то его покинут.

Например, одна жена заявила мужу, что уйдет от него, если он не будет не только общаться со своей дочерью от предыдущего брака, но и думать о ней.

Страшась одиночества, он отказался от контактов с дочерью. Но если человек умеет знакомиться, представляя при этом реальную ценность для людей противоположного пола, он чувствует и ведет себя независимо. И не теряет достоинства.

При этом семейный диктатор почувствует, что и сам может остаться один, и, возможно, перестанет угнетать. А если я боюсь потерять супруга и готов на рабство, только бы не одиночество, то так оно и будет.

Вообще, когда человек свободно входит в контакт с незнакомыми людьми, он обретает какое-то совершенно иное жизненное пространство, получает безграничное число степеней свободы. Самочувствие

его всегда лучше, чем у стесненного стесняющегося. Он, этот свободный человек, более свободен и в помощи другим людям. Он более добр и более мягок.

Пусть все эти соображения станут мощным мотивом для овладения умением знакомиться.

Советы к алгоритму знакомства вынесем на схему, чтобы она всегда была вам в помощь (рис. 14).

щелкните, и изображение увеличится

Тренинг психотехники знакомства

В “Маленьком принце” проводится ролевой тренинг психотехники самостоятельного знакомства. Разыгрывается ситуация с заданными обстоятельствами. Мы берем ситуации четырех степеней сложности. Поездку в купе поезда дальнего следования не рассматриваем, слишком долго едете вместе, слишком много поводов для естественного развития событий. А вот вы рядом в самолете или через проход — или ваше кресло за креслом понравившегося человека… Это уже возьмем. И будем считать это первой степенью сложности. Но здесь все же судьба играет человеком, а не человек играет на трубе. То есть кто окажется вашим соседом — от вас не зависит. Совсем другое дело — любимая нами электричка… Вы ведь можете пройтись по вагонам и войти в контакт только в том случае, если человек вам понравился. Вот этот вариант мы отрабатываем уже более тщательно. Он сложнее, чем предыдущий, но не намного, у вас достаточно времени. Третья степень сложности — сводная афиша. Четвертая — встречный прохожий.

Как и в ролевом тренинге поведения в конфликте, психолог — организатор действия, но режиссирует группа. Проба — обсуждение — снова проба. Сначала спрашиваем самого тренируемого, нравится ли ему, как он сыграл роль успешного человека. Не нравится — спрашиваем почему. И просим переиграть… Если тренируемому нравится, спрашиваем группу, нравится ли игра тренируемого. Кому-то из группы не нравится — объяснения почему. Тренируемый принимает их — снова проба, ошибки, обсуждение… Так в долгих пробах-ошибках постепенно вырабатывается умение.

В ролевом тренинге умения знакомиться обратите внимание на речь. Обычно обучаемых тянет (а потом и в жизни) к эдакому витиеватому с множеством причастных и деепричастных оборотов литературному языку. Так вот, старайтесь говорить не литературным языком, а разговорным, бытовым, с междометиями. Я часто во время тренинга требую: говорите междометиями. Ведь человеческая речь изобилует невербальными добавлениями, поэтому совсем не обязательно проговаривать все слова, многое подразумевается.

Ну а потом полевой тренинг. По двое-трое, для взаимной поддержки, выходят наши учащиеся на улицы и вступают в контакты. Так удобнее, потому что один забыл — другой вспомнил (имеется в виду: элементы алгоритма и наши достаточно многочисленные комментарии к ним). Сверхзадача полевого тренинга — привести хороших людей в клуб сегодня же, сейчас же и попить с ними чаю, а дальше сделать их нашими.

Любопытно, но факт, полевой тренинг легче и результативнее у женщин. Они “приводили” удивленных мужчин раза в полтора чаще, чем мужчины — женщин. Явление объясняется просто. В принципе женщины более способны в мире отношений и общения, лучше и обучаются. Так что дерзайте, уважаемые дамы. Ведь им, мужчинам, как мы уже говорили, надо только помочь, снять с них путы, они и сами тогда помогут вам обрести их самих.

Но что делать, если психолога нашего направления нет в вашем городе?

Во-первых, просто прочитать много раз материал о знакомстве в этой книге. Советую самим вам в кругах близких людей несколько раз его пересказать (да вы и так делали бы это). А потом попытаться организовать группу заинтересованных людей и организовать тренинг в группе.

Как получится. Какой-то успех будет в любом случае. Лучше, чтобы группа была разнополой и разновозрастной. Кто-нибудь возьмет на себя роль организатора. Собирайтесь, разыгрывайте сценки, корректируйте друг друга. Только пусть организатор не слишком забивает остальных. Его задача быть фасилитатором, облегчать процесс тренинга, он должен все время апеллировать к группе, а не сам высказываться, группа критикует, режиссирует.

Для лучшего проведения ролевого тренинга советую сделать два плаката со схемами, которые мы привели чуть выше. Один — с основными моментами алгоритма. Другой — с комментариями к нему.

Пусть плакаты висят на виду. А вы, обращаясь к ним, контролируете себя: так, этот элемент я выполнила, перехожу к этому. Можно даже эту фразу произнести вслух. Другие члены группы тоже, следя за вашей игрой, поглядывают на плакаты.

А потом организуйте полевой тренинг. Лучше, как я уже сказал, вдвоем-втроем. Лучше, чтобы этот коллектив был разнополым. Больше доверия у человека, с которым вы знакомитесь: если спутник уже есть — значит, не знакомятся, а действительно разговор по обстоятельствам. Кстати, и саму процедуру не тренировочного, а реального знакомства тоже легче проводить вдвоем-втроем. Ну а не сумели организовать группу взаимопомощи — проводите полевой тренинг в одиночку.

Тренируйтесь сначала просто входить в контакт, пусть без продолжения, пусть с людьми, которые не соответствуют вашему вкусу, пусть с людьми своего пола — вдруг сложатся дружеские отношения. А потом тренируйтесь и с теми, кто симпатичен вам, даже в не совсем удачной обстановке — вдруг партнер сам поможет вам или обстановка внезапно изменится в лучшую для вас сторону. Вы почувствуете людей, их реакции, научитесь быстро отличать искреннюю заинтересованность от холодной вежливости.

Создавайте вокруг себя ауру общения, вступайте в контакт не с одним человеком, а со многими сразу, заводите общий для всех разговор. Это сделает вас раскованнее.

Фразы в предыдущих текстах даны для примера. Хотя и их можно использовать. Но мы надеемся больше на перенос, на творческое преобразование их каждым читателем по ситуации, и тогда вы свободный человек в свободном мире людей. И здесь надо, чтобы не стихия владела вами, а вы — стихией.

Но вот вы познакомились — и, как мы там писали, — happy end — свадьба. Но happy end — это мы так, для красного словца, happy end — это только в напомаженных голливудских фильмах. А в жизни трудности подстерегают и дальше. Конечно, трудности неотделимы от радостей, но всегда хочется, чтобы радостей было больше, а трудностей меньше. Поэтому то, что будет после свадьбы, нас волнует не меньше, чем то, что до нее. А главный вопрос после свадьбы, увы, не любовь и тем более не секс. Главный вопрос — это власть!



Страница сформирована за 0.69 сек
SQL запросов: 193