АСПСП

Цитата момента



Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
Я не ошибся?

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Мужчину успехи в науке чаще всего делают личностью. Женщина уже изначально является личностью (если только является) и безо всякой там науки. Женственность, то есть нечто непередаваемое, что, по мнению Белинского, «так облагораживающе, так смягчающе действует на грубую натуру мужчины», формируется у женщин сама собой - под влиянием атмосферы в родительской семье…

Кот Бегемот. «99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера-2009

Екатерина Милютина. Психотерапевтические рецепты на каждый день

Исключительное право публикации на русском языке принадлежит издательству “Независимая фирма “Класс”. Выпуск произведения или его фрагментов без разрешения издательства считается противоправным и преследуется по закону.

Предисловие

В этой книге рассказывается о проблемах, с которыми сталкиваются обычные люди в своей жизни, а также о том, как их распознавать и справляться с ними. Если груз проблем превышает допустимую для данного человека норму, его реакции на мир и самого себя становятся необычными, окружающие начинают называть его “слишком нервным”, “невротиком”, “психопатом” или другими обидными словами. Хочется измениться, сделать свою жизнь более гармоничной, но не получается… И тогда ответы, способы решения проблем мы ищем в книгах, общении с друзьями, общении с психологом-психотерапевтом.

Книга возникла как результат моей повседневной работы с клиентами, чтения различной литературы, участия в тренингах и семинарах.

На многое из того, что здесь написано, оказали влияние идеи из книг (их список приведен в разделе 12), семинары таких выдающихся мастеров психотерапии, как Ф. Пьюселик, Э. Энтус, М. Аткинсон, Р. Будрис, С. Златопольский и других. Книга сочинялась при непосредственном участии и непрерывной критике Владимира Скачко, за что ему персональная благодарность.

Автор и издатель благодарят психолога-менеджера Сергея Костяного за помощь в издании книги.

1. Инструкция по эксплуатации “ЭТОГО”

ЭТО — не совсем книга, ЭТО — игра, учебник, словарь, алгоритм… Она не только читается, но и общается с читателем.

Оглавление выглядит необычно, его обозначения — это адреса, по которым можно направиться после чтения какого-то другого микрораздела.

Первый вопрос: ты, держащий в руках книгу, — психолог, врач, психотерапевт, студент соответствующего вуза? Тогда твои указатели в этой книге такие:

Змея

Ты считаешь себя клиентом (невротиком, психопатом или вообще не от мира сего)? Если да — твои указатели:

Солнышко

Книга попала тебе в руки случайно и ты исследуешь себя? Можно следовать любым указателям, которым тебе захочется, или читать все подряд… Указатели задают определенный алгоритм усвоения опыта, изменения себя, предостерегают от попытки пострадать всеми неврозами одновременно.

Кроме того, в некоторых разделах есть и другие условные обозначения:

АС — как чувствуется проблема изнутри.

ДС — как выглядит со стороны.

Итак, на старт! Счастливого пути по моим страницам!

Змея К1
Солнышко К2

2. Истории

Истории” — это рассказы о разных типах личности. Может, в некоторых из них вы узнаете себя или своих знакомых. Этого не следует пугаться. Ведь к тому или иному типу личности принадлежат 98% населения.

Солнышко К16

И1. Солнышко наше!

АС

У меня все всегда получается. Везучий я, что ли? Сотрудники на работе попались хорошие — отмечаем вместе все праздники, дни рождения, живем как одна семья. Кризис? Зарплату не платят? Ну и что за беда — можно еще работу найти, или две, или три. Что за проблема-то? Конечно, работать приходится много, новые специальности осваивать, но разве это сложно — поговорил с людьми, посмотрел, как делается, встал, да и делаю себе спокойно. Нет, пожалуй, спокойно — не могу! Если делаю, то быстро, мне надо, чтоб все сейчас и сразу. А зачем кому-то может быть надо когда-то, послезавтра, через неделю… Я тогда уже и хотеть перестану. Еще есть люди — все время о прошлом думают: как сделал то, как это, кто что сказал. А зачем? Жить надо СЕЙЧАС… Ну, в будущем, в крайнем случае…

Одна у меня проблема — я очень женщинам нравлюсь, прямо спасу нет. Правда, я и не спасаюсь особо… Мой отец такой же был — всю жизнь по Союзу мотался, через два-три года в другой город переезжал и там новой семьей обзаводился. Так его жены друг с дружкой переписываться стали, с детьми в гости ездить. Много у меня братиков и сестричек, я даже не знаю всех, наверное. Да и у меня уже детей по белу свету немало… Я же чувствую, как женщине приятное сделать и самому удовольствие получить — зачем же отказываться. Вот если бы в сутках 60 часов было, я бы и тогда их все занял. Спал бы часа три (и не один!)

ДС

Когда он влетает в комнату, все начинают улыбаться, общаться. У него для каждого есть время и энергия. Это фонтан шуток, идей, проектов, которыми нужно сразу же щедро поделиться со всеми окружающими. Движения мягкие, округлые и в то же время быстрые. Это прирожденный лидер — организатор праздников, вечеринок, душа компании. Большая жизненная энергия наполняет пространство, организует поведение других людей. Его прирожденный оптимизм не зависит от кризисов, финансовых и политических проблем. Удовольствие доставляют простые радости жизни: еда, выпивка в хорошей компании, ухаживание. Жизнь заполнена и разнообразна: обычно это несколько работ, различные компании, часто не только жена, но и любовницы… Кажется, что в сутках не 24 часа, а значительно больше.

Внимание сконцентрировано на окружающих людях и предметах, жизнь идет быстро: “Я обедаю, думая о следующем блюде!” Попытка задуматься о себе, внутреннем мире, философских проблемах бытия вызывает удивление: “А зачем?”.

Опасными являются периоды вынужденного одиночества и неподвижности (даже в связи с кратковременным заболеванием). Трудно переносится также монотонная, регулярная работа.

И2. По кочкам, по горкам

АС

В детстве я была самым веселым ребенком, центром внимания: всегда староста, председатель совета отряда, потом — вожатая в лагере. Песни, конкурсы, концерты — ничего без меня не обходилось. Институт, КВН, свидания… Подружки удивлялись — некрасивая, толстая, а мальчики с ума сходят. Все успевала — и учеба, и дом, и мальчики! Вышла замуж, родила, работаю, уже зав. отделом.

Но вот что-то стало разлаживаться — обижаюсь по пустякам, муж пришел чуть позже — боюсь, не случилось ли чего. Стала замечать странную бессонницу — просыпаюсь от малейшего шороха на рассвете и не могу уснуть. Мешают глупые мысли — как бы не случилось чего с близкими, что-то побаливает, сердце прихватывает. Чувствую, что уже старая, всем мешаю, ничего не успеваю. Составляю список дел на неделю и все равно не успеваю… А потом это наваждение проходит, как страшный сон, и опять все хорошо: звоню подружкам, собираемся компанией, помогаю детям, забочусь о сотрудниках, планирую летние путешествия. Сейчас эти смены настроения заметны только мне и мужу. Но что произойдет потом?

ДС

Ей уже за сорок. Кажется, все есть — работа, квартира, дети выросли… Кажется, что иногда все благополучно, работа идет успешно, много новых планов, идей, любит командировки и путешествия. Старается обзавестись еще чем-то: спортивными увлечениями, друзьями, любимой собакой. Легко сходится с людьми, чувствует себя “в своей тарелке” и на презентации, и в лесу у костра. Друзья, подруги, дети не дают скучать, и все получается. Но вдруг… Накатывает тоска, одиночество, все валится из рук. Ночами не спится, все раздражает, и в то же время чувствует свою вину: “Не успеваю, не делаю, если делаю, то не так…” Иногда тянет выпить.

Работа, общение строится “по кочкам, по горкам” — периоды повышенной активности сменяются печалью, депрессией. Это “длинные волны” — по несколько недель, месяцев. Можно даже вычислить их периодичность: обычно хуже весной и осенью, лучше — летом и зимой.

Внимание направлено в окружающий мир, на близких людей. Время неравномерное — то быстрое, то медленное. В “хорошие” периоды — много планов на будущее, в “плохие” — тяжелые воспоминания о прошлом. Все время находится внутри событий, нет взгляда на себя со стороны. Независимо от настроения чувствует себя ответственной за все происходящее вокруг: свою работу, жизнь близких, успешность сотрудников.

Опасная ситуация: увеличение нагрузки или конфликт с окружающими в собственный “тяжелый период”.

И3. Грибной дождик

АС

Сейчас купила новое платье, легкое, струящееся, и сама чувствую себя в нем летящей бабочкой. Завтра надену, надо показать всем, порадовать. Ой, дождь с утра пошел… И платье не наденешь, прямо плакать хочется, с утра настроение испортили. Ничего, сейчас кофе попью, съем что-то вкусненькое. Да, жизнь не так уж плоха! Начальник выругал, и чего он придирается, ведь и опоздала-то всего на двадцать минут, вот вредный. Надоел, уволюсь, пусть поищет на мое-то место, на мою-то зарплату! Ой… Он, оказывается, вчера в аварию попал, машину разбил, вот и ходит, как туча. Конечно, я бы вообще на работу не пришла, если бы у меня такое стряслось. Бедненький… Сейчас чай заварю, ему отнесу. Ну вот, все в порядке, можно и за работу. День прошел, вроде все успела — здорово! Еще бы в парикмахерскую зайти, надо бы голове форму придать. Почему мне так не везет! Представляете? Мой мастер заболела, я в кои-то веки выбралась, время освободилось, весна на дворе, решила пойти к другой девочке. И девочка вроде симпатичная, и я ей объяснила, что хочу. А она!.. Весь вечер я дома проплакала, но что же поделать… Ха! Таня говорит, что это самый пик моды, все сбежались посмотреть, спрашивают, где такую стрижку сделала. Классно все-таки жить!

ДС

Настоящая женщина! Легкая, подвижная, эмоциональная… Эмоции быстро сменяют одна другую, только что плакала — а уже смеется, а через минуту — строга и серьезна, и вновь набежало облачко печали. Движения легкие, порывистые, кажется, что не идет, а летит над землей, как бабочка или воздушный шарик. В работе тоже человек настроений — в один день все “горит в руках”, в другой — ничего не клеится… И невозможно предсказать, от чего это зависит: иногда достаточно запаха кофе, красивого цветка, музыки из открытого окна — и все в порядке. А иногда — беспорядок на столе или не очень вежливый телефонный звонок доводит до слез.

Внимание быстро перескакивает между людьми, предметами, событиями и своим внутренним миром. Попытки контролировать свои эмоции, “брать себя в руки” обычно ухудшают дело. Время летит быстро, незаметно: “Ой, заговорилась, не знаю, как три часа прошло… Совсем забыла…” Жизнь протекает в настоящем, она полна глаголов и прилагательных: “Ой, что случилось! Какое ужасное! Прекрасное! Странное!”

Опасные ситуации — постоянные переговоры, на которых себя надо контролировать; пунктуальный начальник; болезни или проблемы у кого-то из близких (те ситуации, где нужна длительная, равномерная помощь).

И4. Сил нет…

АС

Сил нет… Действительно нет, ни на что… Легла бы и спала сутки, а лучше неделю или месяц. Утром просыпаешься — руки и ноги холодные, голова кружится. Ставлю будильник на полчаса раньше, чтобы было время полежать. Выползаю… Готовить завтрак сил нет. После чашки кофе в голове чуть проясняется, можно одеться, умыться и на работу. Ехать в транспорте сил нет, душно, давят, толкают, голова кружится. Спускаться в метро совсем страшно — боюсь, что потеряю сознание и никто не поможет, перешагнут и пойдут. Они сильные, здоровые, а я с детства такая. Мама вечно ругала: “Лентяйка, соня!”, теперь начальница туда же… Ну, наконец добралась, сижу: компьютер, стол, стул — все родное, привычное. Работаю, пока строчки не начинают сливаться, а тут еще новый сотрудник курит, от дыма головная боль усиливается, но сказать страшно — кто его знает, как ответит. Наконец перерыв!

Надо бы к врачу сходить, но что он нового скажет — вегето-сосудистая дистония. Нужен спорт, секс, бегать, лучше питаться… А как? Ведь сил нет… С работы — домой, пельмени и под одеяло. Надо бы с подругой созвониться. Краны текут — надо бы отремонтировать. Письмо не могу дописать неделю — лень. Наверное, мама была права — я лентяйка, ничего у меня не получится, никому я такая не нужна… Ладно, спать пора!

ДС

Серая мышь. Слабая, хрупкая, говорит тихим шепотом, во что одета — непонятно, что хочет, любит, чем увлекается — непонятно. Приходит, делает, что скажут, сколько надо, но быстро устает. С людьми не общается, но не от природной замкнутости, а из страха ответить что-то не то, не так. Все делается медленно, но очень тщательно и аккуратно — чтобы потом не переделывать. Часто болеет — не грипп, так ангина, не ангина — так почки. Все время как бы немного отсутствует, погружаясь в процесс работы или в свои ощущения. Если не получает достаточной похвалы, поддержки, может “уйти в болезнь”, почувствовать, что страдает самыми страшными и неизвестными науке болячками. На попытки флирта, ухаживания некоторое время отзывается (“так надо”!), может даже выйти замуж. Но естественная потребность в сексе невысока, да и утомление от обычных дел за день настолько велико… Больше потребность в прикосновениях, объятьях, заботе. Женщина-ребенок…

Внимание направлено внутрь себя. Время — неопределенное, сильные затруднения с целеполаганием, планированием, простройкой и конкретизацией будущего. Часто заводится недоброжелательный “внутренний голос” — “лентяйка”, “как тебя только терпят”, что не добавляет энергии.

Опасная ситуация — большие физические и эмоциональные нагрузки, переход на другую работу, переезд, неосторожные фразы врачей и близких о состоянии здоровья.

И5. Мимоза

АС

Любят ли меня? Нужен ли я?

В детстве любимой моей сказкой был “Маугли”, клич джунглей “Мы одной крови, ты и я!” Наверное, так и остался девизом моей жизни. И сейчас я чувствую все, что переживают мои близкие: если у жены грипп, и у меня поднимается температура. Если у моей дочки проблемы в музыкальной школе с сольфеджио — начинаю вслушиваться в ноты…

Знакомые смеются, не понимают, как я могу ходить на работу, где зарплату не платят по три месяца… Но я же не могу подвести начальника и сотрудников! Мы как одна большая семья: вместе отмечаем праздники и дни рождения, хороним родителей… Даже странно, как можно уволиться, искать еще что-то. Однажды я подрядился на временный контракт, так и платили неплохо, но начальник был странный (или лично ненавидел меня?) — за все время ни разу не спросил о семье, иногда забывал и поздороваться. Кажется, его интересовали только сроки выполнения работ. Ну, я и работал ему точно в соответствии с контрактом, и как ни уговаривал себя, что это нехорошо — не мог сделать чего-то большего. Зато если ко мне относятся как к человеку — могу горы свернуть, если точно знаю, для кого это нужно, если он меня уважает.

ДС

В науке это называется сензитивным (чувствительным) типом характера.

Змея К16

Встречается примерно одинаково часто как у женщин, так и у мужчин. Эти люди должны постоянно чувствовать, что к ним хорошо относятся, что о них заботятся, ценят, уважают. При этом они не любят специально выставлять себя напоказ, хвастаться своими талантами. В детстве с трудом переносят индивидуальные соревнования, конкурсы, олимпиады, хотя отлично участвуют в командных играх. В группе не занимают место лидера, но точно чувствуют назревающие конфликты и стараются пресечь их “в зародыше”. Имеют относительно мало друзей и подруг, но с теми, что есть, устанавливают длительные, очень открытые и доверительные отношения. Прерывание таких отношений воспринимается как предательство, вызывает сильную обиду.

Настроение меняется часто и зависит от отношений с окружающими людьми: отношения хорошие — жизнь прекрасна и полна смысла; отношения ухудшились — сильное чувство обиды, вины, вплоть до утраты смысла. Очень значимы родители, иногда это приводит к затруднениям в создании собственной семьи: “Боюсь жениться, чтобы не обидеть маму”.

Стрессовые ситуации — смена окружения; формальная, командно-административная атмосфера на работе; конфликты с членами семьи.

И6. Все ли правильно?

АС

Все должно быть безупречно, а как же иначе? Ужасно раздражает криво лежащая скатерть, муж опять разбросал носки в ванной, на зеркале — пятнышки от воды. Сейчас все приберу, вымою, будет порядок, наконец… Вроде бы все убрала… Можно и спать ложиться. Не помню, зеркало протерла или нет? Надо пойти посмотреть, нет, вроде бы точно протирала. Или не протирала? Брала тряпку, думала об этих мерзких пятнышках. А вдруг все-таки не протерла, они там, весь вид портят. Пойти посмотреть? Что я, как дура, ночью пойду смотреть, еще мужа разбужу. Нет, наверное, забыла… Чем вытерла? Пойду гляну. Точно вытерла!

Что же мне не спится, ведь все хорошо, правильно, как положено. Да, точно — проблема, муж говорил, что хочет поехать со мной вместе в отпуск, на море, спрашивает, куда я хочу. А куда я хочу? Я, конечно, ему сразу не ответила — ведь подумать надо, все взвесить. С одной стороны, на море хорошо — оздоровление, курорт, процедуры, но мне пять лет назад врач говорил, что солнце вредно. Но можно и не все время загорать, а точно по графику, с врачом согласовать. Нет, знаю я своего мужа, какой с ним график… Захочет вечерами по ресторанам ходить, никакой диеты, никаких процедур… Неправильно это. Никуда я с ним не поеду. Нет! Как же так без него? Неправильно. Муж и жена должны вместе отдыхать, как в прошлые годы — в Миргороде, водичку пить… Но он говорит, что надоело. Да и мне немного надоело, но ведь там я все знаю, спокойно, привычно… Что же это мне не спится? Пойти воды попить? Или не попить?

ДС

Практически идеальный сотрудник — спокойный, выдержанный, исполнительный. Правда, все делается медленно, но очень тщательно и аккуратно. В крайних проявлениях — это та медсестра, которая будит больного, чтобы дать ему снотворное. В семье и на работе человек этого типа больше всего ценит последовательность, плохо переносит изменения, противоречивые указания, необходимость быстрого принятия решений.

Позы, походка обычно очень “правильные”, с сильными зажимами мышц в плечах, спине, бедрах.

Одежда — традиционная, очень чистая, выглаженная, точно соответствующая внешней обстановке; люди этого типа любят и охотно надевают форму.

Внимание колеблется между внешними событиями и внутренними переживаниями, из-за высокой тревожности и постоянных сомнений в голове постоянно идет внутренний диалог. Поэтому взгляд при беседе часто направлен в сторону или “сквозь” собеседника — это не стремление обидеть или невнимание, наоборот — слова, фразы, интонации имеют большое значение. Часто обычная просьба или замечание, высказанное “не с той” интонацией, на несколько дней становится почвой для размышлений и переживаний.

Чувствительность к времени, пунктуальность очень велики. Окружающее пространство строго организовано — все вещи в безупречном порядке, на своих местах, но порядок такие люди наводят самостоятельно, ни от кого этого не требуя.

Неблагоприятные ситуации — те, в которых требуется быстро принимать решения, отвечать не только за себя, но и за других людей. Ситуация повышенной ответственности может привести к выраженному напряжению, появлению навязчивых действий, ритуалов, “чтобы ничего не случилось”.

И7. Безволие? И не только

АС

Сегодня солнышко светит, погода хорошая, пойти погулять, что ли? Да, но ведь экзамен завтра… Так ведь это же завтра, успеется… Улица, ларьки, интересно, что новенького появилось? Ух ты! Сорт пива новый, я такого еще не пробовал. Вкусно, но ничего особенного. Вот Петька идет… Приглашает к себе — у него предков дома нету, можно будет посидеть, музыку послушать, видак посмотреть. Сидим, глядим, слушаем — хорошо! Танька позвонила, сейчас с подружкой зайдет. Хорошо… Посидели, оттянулись, надоело… Уже вечер, того и гляди, Петькин папаня придет, пойти домой, что ли? Танька говорит, что ей надо домой идти, пойду провожу. Смотри-ка, кафе новое открыли! Давай заглянем? А что, ничего кафе, посидеть можно… Ой, Танька совсем опоздала, пойду и я домой, что ли? Да, уже двенадцать ночи, спать охота, мочи нет… Ладно, поставлю будильник на шесть, утром часа четыре поучу, авось шара и прокатит. Звонит! Орет, гад! А ну заткнись! Еще посплю часок, не страшно… Ой! Уже двенадцать, а препод назначил к одиннадцати. Ну ладно, пока всех спросит, как раз успею доехать. Может, у кого шпоры стрельну…

Не прокатило… Пересдача на послезавтра с другой группой. И чего мне так не везет?! А?.. Идем выпьем…

ДС

Лентяй, слабовольный — эти определения преследуют его со школьных лет. Если постоянно кто-то стоит рядом: хвалит, ругает, контролирует, — то никаких особых проблем не возникает. Но стоит предоставить самому себе хоть на несколько дней — начинаются прогулы, недоделанные уроки, непонятные компании.

Такое поведение связано с недостаточной способностью планировать и организовывать свою деятельность, отсутствием представлений о дальнейшем развитии событий. Действия подчиняются сиюминутным потребностям, а длительные интересы и увлечения не могут сформироваться. Это создает опасность быть вовлеченным в употребление алкоголя, наркотиков, стать членом тоталитарной секты.

Родители, видя такое поведение любимого “дитятки”, стараются контролировать каждый шаг, устроить на работу поближе к себе. Это еще больше затрудняет принятие самостоятельных решений, взросление, приобретение чувства ответственности за свою жизнь. Отношение к работе напоминает отношение к игре: “Я помогаю маме, когда хочу…” Мягкость, безволие делают этого человека неспособным на решительный протест против избыточной опеки родителей. Даже создав свою семью, ищет жену-”маму”, и теперь она контролирует семейный бюджет, будит на работу, вытаскивает из компаний…

Опасной является ситуация, в которой надо прогнозировать развитие событий, вовремя остановиться, принять ответственное решение. Хуже всего, если в силу какой-либо причины становится начальником, — быстро разваливает работу либо уходит в запой.

И8. Дерево и стекло

АС

Люди — странные создания. Я их изучаю уже не первый год, стараюсь быть похожим на них, но не всегда получается. Я знаю, что люди считают правильным огорчаться, когда кто-то умирает. Почему? Ведь смерть — это такое же нормальное состояние, как и жизнь. Зачем плакать над покойником — он не слышит, может, они специально всем показывают, что им плохо — чтобы пожалели?

Мне трудно понять, когда люди притворяются, а когда действительно чувствуют что-то… С детства меня ругали, что я ничего не чувствую, деревянный какой-то. Может, они правы и я действительно не человек? Но кто тогда? Когда я был ребенком, то верил, что я инопланетный шпион, присланный сюда, чтобы изучать людей, собирать информацию. Что где-то там, далеко, в космическом корабле есть такие же, как я, что им нужна эта информация, и я могу ее отправлять мысленно. Ведь таким, как я, слова не нужны. Но потом я понял, что это глупая мечта — нигде нет таких, как я…

Я, по-честному, пытаюсь быть как они, чтобы не пугать, не удивлять людей все время! Я обычно очень спокойный, никто не знает, что я чувствую внутри. Если что-то меня действительно достает, я могу упаковать эту эмоцию в контейнер и отложить “на потом”, чтобы плакать или смеяться, когда вокруг не будет людей. Я этому научился еще в детстве: однажды мама купила мне красную куртку, а я хотел зеленую, незаметную, чтобы меня не было видно среди деревьев… Я плакал весь день, но они не понимали, решили, что я заболел. Тогда я понял, что людям нельзя показывать то, что есть на самом деле. Кто же все-таки я?

ДС

Ему трудно устроиться на работу, иногда страшно даже выйти из дому, купить что-то в магазине, поехать в транспорте — “Ведь там люди!” При этом в какой-то конкретной деятельности — программировании, физике, химии — могут быть действительно очень большие успехи. Наибольшее число проблем у людей такого типа — во время учебы в школе. Если этот период пережит благополучно, то затем они находят свою “экологическую нишу” на границе болезни и гениальности.

Движения неловкие, телосложение — дисгармоничное, одежда для него самого просто не значима, не имеет смысла. Поэтому иногда может надеть костюм и галстук на пикник, а иногда явиться на заседание ученого совета в джинсах и рваном свитере. Это не стремление шокировать окружающих и даже не совсем рассеянность — чаще просто незнание, что для других людей это важно.

Внимание сконцентрировано внутри, мышление — очень оригинальное, с большой свободой ассоциаций: “А разве непонятно, что стол — это 100 “эл”? Что стол, корова и ЛЭП — четвероногие?” Время очень субъективно — иногда рядом с этим человеком оно сжимается или растягивается…

Если в коллективе есть сотрудник этого типа, следует быть готовым к неожиданностям, всплескам творчества, необычным поступкам, но он может быть лучшим “генератором идей”, автором принципиально новых решений.

Ситуация риска — необходимость общаться и взаимодействовать с большим количеством людей (дружный коллектив более 5 человек), работа, в которую входят переговоры и продажи.

И9. Воля и порядок

АС

Во всем должен быть порядок: все вещи на своих местах, на работе — все точно знают и выполняют свои обязанности, дома — жена и дети делают то, что положено. А как же иначе! Я должен всегда все это контролировать, стоит чуть-чуть расслабиться — и подчиненные начинают опаздывать, или я слышу “Я не успел…”, “Я не дозвонилась…” Как это может быть! Кругом одни разгильдяи! Возвращаюсь домой — жена опять разбросала флаконы с духами, косметикой по всей тумбочке. Должен же быть порядок! Сколько раз ей говорил. Ну ладно, сам построил их по росту, пыль протер — красота.

Повел сына в спортзал, да ему всего 7 лет, на каратэ обычно ходят с 10—12-ти, но надо же воспитывать волю у пацана. А то ребята во дворе нос разбили — он плачет, как девчонка. Разбаловала его бабушка, но я возьмусь за дело — настоящим мужчиной станет, как я.

У меня с волей порядок — раньше выпивал, но один раз заметил, что не помню, что вчера делал (а я ведь и убить могу!). Завязал. И уже шесть лет — в рот ни капли! Не пью, не курю, два раза в неделю тренажеры, зарабатываю неплохо, секс — два раза в неделю, как штык! И что только жене надо, чем недовольна? Наверное, разбаловал я ее, строже надо контролировать. Ведь без меня они все пропадут.

ДС

Тяжелый характер… Пытается все проконтролировать: как помыт пол, как завязан бантик у дочки, работу каждого сотрудника. Относительно благополучно справляется с ролью начальника, труднее — с ролью подчиненного. Ищет и часто находит те места работы, где царит жесткая дисциплина, четкое распределение обязанностей, чувствует себя там очень комфортно и работает долгие годы. Малейшая неопределенность, случайности, настроения выбивают из колеи, провоцируют приступы гнева. Во время такого приступа припоминает все “прегрешения” за ближайшие 10 лет. Может очень надолго обижаться, вынашивать планы мести годами и успешно их реализовывать в четко запланированный момент. Следит за своим здоровьем, опасается болезней, несчастных случаев: все нужно просчитать, предусмотреть. В семье и на работе ведет себя как деспот, часто страдает идеями ревности, воспринимая любой выход из сферы контроля как измену: “Жена пошла в парикмахерскую, не сказав об этом, — изменяет!”, “Сотрудник взял документы домой — шпионит на соседнюю фирму”.

Часто такое поведение порождено глубинной уверенностью в своей ненужности окружающим, страхом “быть брошенным”, остаться в одиночестве…

Опасны ситуации нестабильности, “двойной бухгалтерии”.

И10. Я? А я как люди…

АС

Главное — чтобы все как у людей! Вот соседка электрочайник купила, красота, белый с ручкой — точно как в рекламе по телевизору. Муж зарплату принесет — и мы купим. Ну, чего он спрашивает — зачем? В телевизоре показывают, у соседки есть, я и на работе спросила — почти у всех есть. И нам надо, чтоб как у людей! Так-то у нас все хорошо: я работаю, муж, сын уже в первый класс пошел. Все ему купила, форму, учебники, не как-нибудь — в гимназию отдала. Правда, учится он там плоховато, учителя жалуются, что не все понимает, что отстает. Ну, я ругаюсь, конечно, под горячую руку могу и подзатыльник дать — и чего ему не хватает, сидел бы да учился! Сказали, что контролировать надо, я стала — требую, чтобы все по десять раз переписывал, пока красиво не получится — как положено. А как ему еще больше внимания уделять? Ведь и на работе надо, и по хозяйству — убрать, сварить, постирать, купить, чтоб все правильно, все как у всех. Одна радость — сериалы! У нас все их на работе смотрят, не отрываются. Придешь утром — обсуждаем, какое у Моники платье новое, да что Дон Педро (подлец такой!) очередной раз учудил. Вот ведь живут люди, каждый день что-то новое, вот бы и мне так! Нет, не надо, пожалуй, мне и так хорошо. Подружки не завидуют, я им тоже, все правильно, ну, сын лоботряс… Это верно. Пойду к Таньке, спрошу, что она со своим делает?

ДС

Со стороны — никаких проблем, когда позади остался подростковый возраст с его сложностями. Но в период становления личности люди этого типа легко попадают под чужое влияние — любое, как плохое, так и хорошее. Из-за отсутствия четких собственных ориентиров их ценностями и убеждениями быстро становятся ценности и убеждения любой окружающей среды. Если эта среда благоприятная, законопослушная, то и поведение человека ничем не отличается от самой среды. Если же это фанаты “Спартака”, сектанты, наркоманы, то есть большой риск незаметно для себя оказаться членом такой группировки.

В более старшем возрасте люди с таким типом личности легко адаптируются на рабочем месте, выполняют требования, но крайне редко проявляют какую-то творческую инициативу. Критерием хорошо выполненной работы для них является мнение других людей. Преобладает стремление сохранять хорошие отношения с окружающими, даже в ущерб собственным достижениям. Набольшие затруднения вызывает деятельность, требующая собственной творческой инициативы — написание курсовых и дипломных работ, составление собственного плана действий по продвижению какого-то товара и т.п.

Для успешной деятельности требуется стабильность условий труда и четкие инструкции, описывающие процесс деятельности.

И11. Смотрите все!

АС

Мама всегда говорила, что я у нее умница, красавица, самая-самая хорошая! А я все равно не верила: то прыщ на носу выскочит, то учителя придираются — говорят, что в сочинении тема не раскрыта. Одно хорошо — с мальчиками никогда проблем не было, стоит пройтись, улыбнуться — любой за мной хвостиком пойдет! Мама учила: выбирай того, кто тебя достоин, кто за тобой сможет хорошо ухаживать всю жизнь…

Я хотела в театральный поступить — и пела неплохо, и в школьных спектаклях участвовала, — но не вышло. Наверное, большой блат нужен! Пошла в инженерно-строительный… Скучно-то как… Хорошо, хоть в КВН участвовала все пять лет, как выйду на сцену — “Смотрите все!” — так аж жить хочется!

Замуж вышла… Он старше меня, обеспеченный, говорит: “Сиди дома, все есть, зачем на работу ходить?” Я и обрадовалась — ведь это не по стройкам прорабом лазить. Дом обустроила всем на зависть, по новым журналам интерьеры сделала, за собой слежу, чтоб и фигурка, и прическа: фитнесс, бассейн, парикмахерская. Целый день занят. Одна беда — муж у меня нелюдимый какой-то: ни сам в гости не ходит, ни к себе не зовет. Увидел раз моих подружек, так взглянул — они быстренько убежали. А я одна не могу! Стала чувствовать, что накапливается злость, раздражение, а в промежутках безразличие какое-то, даже жить не хочется. Я мужу сначала спокойно объясняла, потом кричала, потом даже раз вены порезала! А толку? Он ревновать начал. Ну, я ему назло любовника завела — надо же мне с кем-то поговорить, показаться, похвастаться… Теперь верчусь между ними, подружки смотрят, завидуют — наконец жизнь нормальная. И чего муж говорит, что я истеричка? Просто мне внимание нужно.

ДС

Этот тип личности несколько чаще встречается среди женщин, хотя бывает и в мужском варианте. Действительно, основное, что необходимо, как хлеб, как воздух, — внимание окружающих. Это внимание и достигается любой ценой: если для этого надо хорошо учиться — хорошо учится, если надо красиво одеваться — одета так, что никто мимо не пройдет. Если внимание обращают, только когда болеет — обзаводится (помимо своей воли и желания!) “букетом” самых экзотических болезней. Одной из самых частых эмоций является обида: “На меня не смотрят, со мной не считаются!”, и тогда эта обида выплескивается в буйной истерике, вплоть до самоповреждений: “Я им всем покажу!”

Истеричка на рабочем месте может использоваться “в мирных целях” — когда она представляет фирму, блистает на презентациях и пресс-конференциях. Но ее отношения с сотрудниками обычно складываются напряженно — особенно когда начальник требует делать что-то равномерно, последовательно, от начала до конца… Человек этого типа просто не может справиться с такой постановкой задачи — он легко фантазирует, придумывает яркое и неожиданное решение проблемы, но крайне затрудняется при попытке внедрить его в жизнь. Лица с истероидной акцентуацией часто оказываются центром сплетен и интриг внутри коллектива, движимые тем же стремлением к вниманию со стороны других людей.

Опасными в плане резкого обострения негативных черт характера являются ситуации вынужденного одиночества, монотонного труда, отсутствие похвалы и поощрения.

Помогает работа, при которой общение с людьми, их внимание гарантировано в течение всего дня: прямые продажи, организация рекламных кампаний и т.д.

И12. Худею…

АС

Я слишком толстая. Безобразный, жирный живот, толстые ноги, круглые щеки. Однажды я решила, что надо с этим покончить: сесть на диету, заняться спортом — ведь в человеке все должно быть совершенным. Да, вначале не было сил делать упражнения, но я человек волевой, ответственный. Я не ложусь спать, пока не сделаю 50 приседаний, 40 наклонов и все остальные упражнения, что запланировала на этот день.

Сначала мои родители радовались, а теперь стали моими врагами: мама печет пирожки и уговаривает меня покушать, папа ругает, что я стала плоская, как доска, — но все это неправда! Я все равно жирная! Как только что-то съедаю, так и чувствую, что лишние килограммы откладываются на животе…

Доктор говорит, что это опасно, что может быть гастрит — конечно, при гастрите и нужна определенная диета, я ее придерживаюсь. Пока сил хватает, есть уже почти не хочется (точнее, страшно опять потолстеть!), успеваю нормально учиться, делаю все по хозяйству, чем родители недовольны — не понимаю! Все как сговорились — хотят, чтобы я опять стала толстая, как свинья!

ДС

Это заболевание чаще встречается у девочек, чем у мальчиков, чаще в подростковом возрасте (12—16 лет). По характеру эти девочки ответственные, усидчивые, очень “правильные”. Не увлекаются спортом, не хотят и думать о мальчиках, дискотеках… И вот в какой-то момент девочка замечает в себе “страшный недостаток” — лишний вес — и начинает с ним упорно бороться.

Упорство и воля там действительно огромны, девочка ухитряется довести себя до полного физического истощения: при росте 170 см вес может составлять 35 кг. Нарушается работа органов, желез внутренней секреции: отсутствуют месячные, тело покрывается черной шерсткой. Состояние представляет реальную опасность — может привести к необратимым изменениям гормонального фона, даже к смерти. Разумные уговоры родственников, врачей не воспринимаются. Если на ранней стадии еще возможна психотерапия, то чуть позже уже нужна помощь врача-психиатра, лечение в стационаре.

Змея К5,
Солнышко Д5 (сбоку, напротив слов “ранней стадии психотерапия”).

Иногда такое поведение — это способ помирить домашних, привлечь к себе внимание взрослых (особенно отца), иногда протест против зарождающейся женственности…

И13. Не могу (Он)

АС

Вижу Ее, такую красивую, чистую, недоступную… Знакомлюсь, влюбляюсь, ухаживаю. Все нормально… Она удивительная — добрая, ласковая, умная! Я, наверное, ее недостоин; что только она во мне нашла? Но ведь нашла же что-то, приглашает зайти, выпить кофе. За кофе следует продолжение, идти домой уже поздно. Да ведь и правда — мы уже взрослые люди. Ужасно волнуюсь, у меня иногда не получается… Ну, не могу и все! А вдруг и в этот раз так будет, опозорюсь, стыдно будет в глаза смотреть. Какая у нее фигура! Какая гладкая, теплая кожа! А я ничего не чувствую… Как это со стороны выглядит? Вот кошмар! Она удивляется, успокаивает, говорит, что так бывает. Очень опытная, что ли? Или пытается утешить? Но я точно знаю, что внутри она смеется надо мной, считает неполноценным. Да я и есть неполноценный, инвалид какой-то! Какой смысл влюбляться, если я все равно ничего не могу. И что самое обидное — когда я наедине с собой или смотрю фильм (ну, вы понимаете) — все нормально, как штык! Не могу, иногда даже жить не хочется. Ведь мужчина должен быть всегда мужчиной. А может, это порча какая-то? Я к врачу ходил, он сказал, что это от нервов, успокоительное прописал, а я ведь и так слишком спокойный. Говорят, появились американские чудо-таблетки, попробовать, что ли? А может, это женщины виноваты, притворяются, что любят, а сами в душе смеются, сравнивают… Что же делать? Ведь не могу так?!

ДС

При взгляде со стороны — красавец мужчина: высокий, худощавый, серьезный. Многие женщины даже боятся подойти — не верится, что такой мужчина — и холостяк. Если находит привлекательную девушку — красиво ухаживает, верит и дает ей возможность поверить, что она для него единственная. Но ухаживания затягиваются, дальше поцелуев дело не движется… И вот в один прекрасный момент девушка решается взять инициативу в свои руки и встречается с этой проблемой: “Не могу!”

Такая проблема часто возникает действительно “от нервов” — волнение, стресс, ощущение себя “в экзаменационной ситуации” приводят к определенной защитной стратегии поведения. Человек бессознательно отстраняется от ситуации, начинает видеть себя как бы “со стороны”, комментировать во внутреннем диалоге как свои действия, так и действия партнерши. Физические ощущения при этом значительно ослабевают… Это действительно удачная стратегия при стрессе (например, визите к зубному врачу), но малоуместная в других случаях. Когда же к ослабленной физической чувствительности добавляется еще и чувство долга: “Я обязан оказаться настоящим суперменом!” и связанная с этим тревога, то саморегуляция организма разлаживается окончательно.

В психологии часто используется метод так называемой “парадоксальной реакции”: если человек дает себе слово, клятвенно заверяет себя (можно и подругу), что сегодня они ничего Такого делать не будут… Просто поваляются рядышком, сделают друг другу массаж, может быть, почитают и представят себе некоторые фантазии…

Солнышко Ф12
Солнышко Ф13
Солнышко Ф14
Солнышко Ф16

И14. Болею…

АС

Сердце колет, спина болит, температура — опять 37,1°… Болею… Что за напасть? Не одно, так другое, меня уже узнают все врачи поликлиники, и что самое обидное — не верят, не лечат, говорят: “Это у Вас от нервов, успокойтесь, займитесь спортом”. А какой тут спорт, если все болит!

Может, скрывают и я больна чем-то действительно опасным? Вдруг у меня рак или СПИД? Может быть, и СПИД… Я несколько лет назад порезала руку до крови… Вдруг тогда дотронулась ранкой до чего-то, что трогал спиданутый больной? Надо сделать анализ крови… Анализ отрицательный, слава Богу! Но ведь СПИД проявляется не сразу, да и тест-системы ненадежные, все газеты так пишут. Ведь от чего-то же мне плохо… Стоит понервничать на работе — начинаю задыхаться, не хватает воздуха, а иногда живот болит — просто сил нет терпеть. Вызываю “скорую” — а они даже ехать не хотят, уже мой адрес знают. Ничего не помогает.

Подруга пожалела, посоветовала, пошла я с ней к бабке. Та пошептала, яйцом выкатала — я как на свет родилась. Бабка говорит: это все бывшая жена моего мужа “сделала”, чтобы меня со свету сжить. Вот ведь гадина. Я мужу сказала, чтобы он ее приструнил, а он смеется, ничего не понимает, “бабские предрассудки”, говорит… А мне опять хуже стало. Болею… Бабка уже не помогает. Вот в газете объявление: “Маг-экстрасенс высшей категории”. Сходить, что ли, вдруг лучше станет? Или попить “суперлинию”? Говорят, очищает организм от всего…

Солнышко Д1
Змея Т4
ДС

Уход в болезнь… Со стороны это иногда выглядит как симуляция, как стремление достичь каких-то выгод, внимания за счет своего болезненного состояния. Но это — одна из психологических защит, форм реагирования на стресс. Часто в основе такого поведения лежит сочетание “правильности” — “я должна жить для других, поступать правильно” — и невозможности (либо нежелания) это делать. Не нравится место работы, сексуальные отношения с мужем не приносят удовлетворения, дети выросли и живут своей жизнью. Надо что-то менять, но что и как — непонятно, да и страшно, что будет еще хуже. Вот организм и начинает “помогать” — организовывать разные болячки. Тогда можно спокойно сидеть на больничном, да и муж гораздо внимательнее, и дети боятся лишний раз огорчить больную…

Внимание концентрируется на себе, своих телесных ощущениях, поисках малейшего дискомфорта. Ответственность за себя, свое здоровье возлагается на внешние силы: врачей, экстрасенсов, карму. Это поддерживается сильной тревогой, страхом смерти и одиночества. В то же время непрерывная борьба с реальными и мнимыми болезнями придает жизни смысл, организует время.

Такая тревога о здоровье может перенестись и на других членов семьи, часто на детей или внуков, тогда не только у себя, но и у других начинают находиться тяжелые недуги.

Опасны чтение медицинской литературы, контакт с разного рода “целителями”, испытание на себе новейших “очистителей”, добавок и прочих подобных препаратов.

Желательны самостоятельные действия, направленные на заботу о здоровье: закаливание, гимнастика и т.д.

И15. Злюсь…

АС

Я человек добрый! Если меня не доводить — могу последнюю рубаху снять, всегда нищим подаю… Но если кто-то меня выведет — тут уж ничего с собой поделать не могу! “Планка падает”, и я уже не могу остановиться — ругаюсь, могу наговорить такого, о чем сам потом жалеть буду, часто и в драку лезу. Хорошо еще, Бог миловал, нож под руку не попадался, а то ведь и до убийства недалеко. Потом быстро успокаиваюсь, отхожу, назавтра могу и не вспомнить, из-за чего так сцепились. Я с детства такой, в школе была кликуха — “Бешеный”. В армию не попал, срок мотал по малолетке: двое ребят дрались, я разнимать полез, а тут на меня и накатило! Им-то ничего, в больнице отлежались да вышли, а мне вкатили 3 года за хулиганство! На зоне меня научили, что с этой злостью делать: если накатит, полоснуть себя бритвой по руке, кровь пустить, оно и полегчает, не вытворишь чего-нибудь. Я попробовал — и верно, помогает. У меня ведь когда злость, то красная пелена перед глазами, как у быка, кровь в голову кидается, а там уж…

Пробовал жениться, но девушка как увидит эту злость, — боится, что я ее бить буду. Пробовал я выпивать — говорят, “выпьешь, на душе легче становится…” Но не тут-то было! Когда я пьяный, то вообще злюсь не пойми на что, а наутро не помню, где был, с кем, что натворил. Так что я пить боюсь.

Вот и сейчас, припомнил все это, и такая злость и обида на меня нашли… Что же это за жизнь поганая! Ни жениться, ни напиться, как люди! А тут еще и напарник мой стоит, ухмыляется! Надо мной смеется, наверное!!! Ну, сейчас я ему!!!

ДС

Повышенная возбудимость, характерная для людей этого типа, создает неприятности как для них самих, так и для окружающих. Непрерывные ссоры, драки, конфликты сопутствуют этим личностям в течение всей жизни — с детского садика до старости. Они достаточно быстро приобретают устойчивую репутацию “психов”, “бешеных”, что, с одной стороны, уменьшает желание с ними связываться, но, с другой стороны, не дает возможности нормально общаться. Ведь все окружающие ожидают “бешеных” поступков… Эти черты характера часто передаются по наследству, и трудно сказать, имеем ли мы дело именно с генетическим фактором или с особенностями семейного воспитания.

Змея Ж20

Такая повышенная возбудимость, естественно, мешает устанавливать деловые взаимоотношения в коллективе, да и не всякая семья способна выдержать регулярные вспышки разрушительного гнева по самому пустяковому поводу.

Такой стиль поведения может быть привычной защитной реакцией на дискомфортные внешние обстоятельства. Этот тип реакций подкрепляется тем, что сам человек не чувствует себя в полной мере ответственным за свой гнев: “На меня нашло…”, да и окружающие относятся с некото-рым сочувствием: “Он отходчивый…” При таком отношении вспышки гнева становятся более частыми и разрушительными, вплоть до реальной опасности.

Ситуациями риска являются употребление алкоголя и некоторых видов наркотиков; наличие оружия в пределах досягаемости человека этого типа, привычка во время приступа злости садиться за руль и ехать, “куда глаза глядят”.

Помогает осознание своего гнева, навыки релаксации и саморегуляции эмоционального состояния.

Солнышко У21
Солнышко У11
Солнышко Т2
Солнышко Ф10

И16. Обманываю…

АС

Все всегда меня ругают за то, что я обманываю… А разве я виновата? Еще в детстве, когда я жила с родителями и двумя бабушками, ко мне все время приставали с расспросами: “А что ты ела? А где ты гуляла? А что тебе читали?” При этом я знала, чувствовала, что им неинтересно, что я действительно делала, а это такой странный способ начать ругаться друг с другом: “Ты ее не тем кормил!”, “Ей нельзя там было гулять!” и т.д. Конечно, я быстро выучила, кому и что отвечать, чтобы они не ругались и в доме на некоторое время стало тише…

Но потом я пошла в школу и опять началось: выучила ли я уроки, да что сказала учительница, да что я делала на перемене! Ну, какое им дело? Раз я так и ответила, но тут ТАКОЕ началось… Они принялись кричать все сразу, да еще и меня упрекать, что я у них единственная, что они все ради меня делают. Я просила, что ли? Пришлось и тут врать и выкручиваться как-то. Конечно, рано или поздно они все узнавали о моих школьных делах и ругались, но не так уж часто.

С друзьями я тоже боялась быть откровенной: распустят сплетни или так все вывернут, что сама же я виноватой и окажусь.

Теперь замуж вышла, так муж все время пристает: где была, что делала. Ревнует, что ли? И чего он каждый мой шаг контролирует? Ну, я ему назло и выдумываю: сама у подруги сидела, а говорю, что в кино пошла; продукты покупала (полдня по магазинам пробегала), а ему рассказываю, что с одноклассником в кафе сидела! Теперь помучается, будет знать, как приставать со своими подозрениями.

Да и сама уже так запуталась, что не всегда понимаю, что правда было, что я выдумала, а что ночью приснилось…

ДС

Постоянная мелкая или крупная ложь, естественно, вызывает недовольство у всех окружающих, особенно раздражая близких. У окружающих возникает чувство, что от них что-то специально скрывают, появляется ощущение ненадежности и предательства. Попытки выяснить правду вызывают только раздражение всех участников ситуации…

В некоторой степени облегчает жизнь, если окружающие вообще не пристают с расспросами, не слушают оправданий и реагируют только на реальные поступки, а не на слова. Тогда привычная ложь лишается своего смысла — привлечения внимания и получения определенной реакции близких. Постепенно человек обучается доверять окружающим и быть откровенным.

Но “невинная ложь” и хвастовство могут оставаться чертами характера в течение всей жизни. Этому помогает специфический защитный механизм человеческой психики — способность забывать, “вытеснять” неприятные события и замещать их фантазиями, в которых собственная личность выступает в более благоприятном свете. Справиться с этим типом психологической защиты самостоятельно достаточно трудно, но участие в группах, особенно группах такого типа, как Г5, помогает в этом процессе.

Ситуацией риска, обостряющей нарушения поведения, является попытка установить постоянный контроль, проверку, требования откровенности…

И17. Ухожу…

АС

Самое важное — ни к чему не привязываться! Где-то я услышал простой закон выживания: “Не верь, не бойся, не проси” — и понял, что это закон моей жизни. Если я чувствую, что вдруг начинаю верить кому-то или чему-то, просить о чем-нибудь (нет, не просить, подумывать о том, чтобы попросить!), если я боюсь потерять этих людей или человека — ухожу. Ухожу сразу, ничего и никому не объясняя, чтобы не успеть привязаться еще больше, чтобы не было так больно уходить… Никто не знает, как мне больно терять тех, с кем я рядом, — работу, женщин…

Я пытался пойти в секту, говорят, что братство в духе, в любви к Богу объединяет. Но как только я чувствую, что начинаю решать не сам, что меня “охватили и втянули” — вырываюсь, как зверь из капкана. Если работа становится смыслом жизни, когда чувствую, что еще немного и затянет, не смогу уйти — убегаю сам, или бессознательно делаю всякие гадости, чтобы выгнали.

С женщинами еще хуже: если она “никакая”, то могу жить рядом довольно долго. Но зачем — я скучаю, она мучается. А если она Любимая, то стараюсь и не приближаться, чтобы потом не рвать по живому. Многие не понимают, спрашивают, зачем так странно, да я и сам понимаю, что странно… Но ничего с собой не могу поделать. Может быть, понимаю, что “кому я такой нужен?”. Пробудешь где-то подольше, привыкнешь — а тебя выгонят, поймут, что не такой уж и подарок. Я замечаю, что там, где я нахожусь, начинают происходить странные вещи — люди меняются, работа начинает идти быстрее, лодыри сами убегают. И как только все действительно налаживается — ухожу!

ДС

Со стороны производит крайне странное впечатление: многообещающий сотрудник, с хорошими навыками, с хорошими рекомендациями с предыдущих мест работы… Задает толковые вопросы, начинает успешно работать и действительно делает все точно, правильно, проявляет достаточную творческую активность. Естественно, у окружающих возникает стремление поощрить: заплатить премию, способствовать карьерному росту. И вдруг, без всякой видимой причины, человек прекращает работать: устраивает тихий саботаж или интенсивный конфликт, срывает выполнение важных заданий, иногда молча увольняется сам. Такое поведение сильно обескураживает начальников и сотрудников: “Может, мы сделали что-то не то, чем-то случайно обидели?”

Вряд ли стоит в данном случае задаваться такой проблемой — реакция привычного ухода не спровоцирована сотрудниками, она возникает как результат собственного страха стать зависимым, лишиться одиночества и исключительности.

Истоки формирования этого страха могут быть самыми разнообразными, но в итоге человек обзаводится убеждениями типа “Я не такой, как все!” и панически боится стать “таким”.

Что делать, если этот типаж достался Вам в качестве сотрудника или возлюбленного? И у Вас есть непременное желание поддерживать с ним отношения как можно дольше? Да, бывает… Можно попробовать сближаться постепенно, ничего не требуя взамен, медленно приучая к мысли, что уйти всегда можно, но вот хочется ли?

Ситуацией риска для людей этого типа могут быть обстоятельства, которые они расценивают как необратимые, “связывающие” — беременность подруги, подписывание трудового контракта на несколько лет и т.п.

Солнышко С5
Солнышко У14
Солнышко У8
Змея Т1, Т4

И18. Боюсь…

АС

Вокруг — одни микробы. По улице идешь — грязь, мерзость, люди плюются (туберкулезные, наверное), в транспорт вообще зайти противно и страшно — еще подцепишь что-нибудь. Не грипп, так СПИД. А ведь от гриппа тоже умереть можно. Продукты на лотках, на прилавках валяются, грязь везде! Продавщица теми же руками и за деньги и за колбасу берется, заразу разносит.

Я стараюсь с этим как-то бороться. Прихожу домой — руки мою, обувь хлоркой протираю, полы тоже, конечно, с хлоркой мою. Потом опять руки мою — после полов как не помыть? Потом покупки разберу — и опять руки помою. Хлеб обжаривать над огнем надо — чтоб микробы подохли. Ну, мясо-то я давно не ем — вдруг в нем сибирская язва, да и врачи сами говорят, что там холестерин, белки, гормоны, радиация… Лучше и не покупать. Рыбу тоже нельзя есть, кто ее знает, в каких условиях ее заморозили, сколько хранят.

Ну вот, поужинала наконец, теперь боюсь: отравилась или нет? Кажется, все правильно сделала — проварила, прожарила, руки мыла. Ой, я за ведро, кажется, бралась, надо пойти еще раз руки помыть. Всех микробов смыла или нет? Как проверишь? Лучше еще разок помою, а то боюсь!

Что-то кожа на руках шелушиться стала, пойду к кожнику проверюсь, наверное, лишай в транспорте подцепила. Он говорит, что кожа пересушена, слишком часто мою, к психотерапевту послал. Может, я и вправду сумасшедшая? Всю жизнь боюсь с ума сойти, ведь и перестану понимать, что опасно, а что нет. Пойти, что ли, к психотерапевту этому? Но ведь это в консультацию, а там, наверное, психов больных полно. Боюсь! Пойду лучше руки лишний раз помою… Конечно, это не от нервов, от микробов все!

ДС

Страх перед возможной инфекцией, брезгливость, повышенное стремление к чистоте, казалось бы, только добавляет очарования женщине и хозяйке. Действительно, у нее все блестит, на кухне и в комнатах царит хирургическая чистота. В некоторых случаях к этому присоединяется такое же навязчивое следование каким-то “оздоровительным” программам — уринотерапии, очистительным клизмам… На первый взгляд это похоже на заботу о своей безопасности и здоровье своей семьи. Но через некоторое время усилия могут доходить до абсурда: хлеб обжаривается, продукты кипятятся (даже не предназначенные для такой обработки), в экстравагантные диеты начинает вовлекаться вся семья… Усилия по сохранению и поддержанию такого образа жизни забирают все больше сил и нервов, превращаются в навязчивости, от которых невозможно избавиться.

Рациональные уговоры, обращения к здравому смыслу мало помогают. В этой стадии развития невроза (а оно уже выходит за границы нормы) необходима консультация опытного психотерапевта, а в ряде случаев и врача-психиатра. Причины такого нарушения поведения могут быть самыми разнообразными, и помочь справиться с ними в каждом конкретном случае может только специалист. Достаточно невелика вероятность, что это расстройство “пройдет само”. Обычно с течением времени оно только усугубляется, ведь больной на собственном опыте убеждается, что его меры против инфекций действительно эффективны, а если он простывает или обзаводится гастритом — то это сигнал о том, что следует повысить бдительность…

Солнышко Т4

И19. Подозреваю…

АС

Меня все обманывают. Вот вчера чуть отвлеклась — сдачу недодали, целых десять копеек. Не то чтобы мне этих копеек жалко было, нет! Но зачем обманывать, ведь это нарочно. Еду в автобусе, мне парень место уступает, улыбается так ехидно: “Садитесь, бабушка”. А какая я ему бабушка? Я его и не знаю вовсе! Точно, это он хочет, чтобы я села, чтобы ему удобнее было кошелек из кармана стянуть. Ну, я садиться, конечно, не стала, отошла подальше, стою там.

Всюду обманывают! Недавно в магазин пошла, 200 грамм сыра купить, дома взвесила (у меня специальные весы есть) — так ведь 196 дали… Это они специально меня ненавидят, чувствуют, что я старая, слабая, за себя постоять не смогу.

Соседи тоже — газом травят! Как выйду на лестницу — чувствую, что газом пахнет. Я уже и газовщиков вызывала, они говорят, что ничего нет, что мне мерещится. Но я же чувствую! Наверное, они с соседкой сговорились меня извести. Но я им это не дам. В милицию напишу. Я так уже делала: раз на соседей сверху заявила — они специально на пианино играли, чтобы у меня голова болела, — так они квартиру сменили. Боюсь, как бы не отомстили.

ДС

Подозрительная, склочная, всем надоедающая… Общение с человеком этого типа может вызывать раздражение у всех, как ближних, так и дальних. Но не всегда такая черта характера — просто черта. Часто это симптом психического расстройства. Если подозрительность становится чрезмерной и внезапно проявляется в пожилом возрасте, то это может потребовать лечения у врача.

Отличить, где и что, помогает наличие критического отношения к своему состоянию. Здоровый человек извиняется, если не прав, старается изменить свое поведение, найти компромисс. В случае болезни человек всегда считает себя правым и не поступается принципами.

Ситуацией риска для самого носителя этих качеств является отсутствие достаточно доброжелательных близких, которые могли бы спокойно разъяснять возникающие проблемы и создавать чувство безопасности.

Помогает избавиться от подобного поведения участие в открытых и доброжелательных группах, типа Г5.

И20. Не могу (Она)

АС

У меня все хорошо: муж непьющий, двое детей, работаю. Устаю, конечно: надо всех накормить, убрать, постирать, вечером добираешься до кровати — только бы заснуть и никого и ничего не видеть. А тут муж пристает… Я понимаю: я должна доставить ему удовольствие, я не возражаю… Даже прочитала несколько романов, где описано, как женщина должна себя вести, так и поступаю — извиваюсь, учащенно дышу, даже вскрикиваю иногда, чтобы показать мужу, что мне все нравится. А как же иначе? Вдруг он решит, что я какая-то неполноценная, и пойдет “налево” — себе получше искать! Но надоедает до ужаса, да и побаливать внизу живота стало. Пошла к врачу, он говорит, что застойные явления, что так и до воспаления недалеко… Нужна, говорит, сексуальная разрядка. А какая уж тут разрядка, если на работе, да по хозяйству, да дети подрастают — с утра до вечера сплошная “зарядка” получается. С подружками поговорила — они в один голос считают, что это муж у меня слабак: “Сунул, вынул и пошел…”, что надо любовника завести. Но я же не могу, я порядочная, да и мужа своего люблю — уже семь лет вместе. А одна подружка посоветовала порнографию посмотреть — мол, она сама как поглядит, так сразу и кончает… Я попробовала, поглядела — тошнота к горлу подкатывает, срам один! Разве можно такое вытворять, как они там! Да еще и показывать! Вот бы моя бабушка или мама увидели… Они ведь меня в строгости воспитывали — одна учеба, никаких мальчиков, танцев-шманцев. Я и замуж-то вышла в двадцать пять лет девушкой… Может, я и вправду какая-то не такая? Но не могу — и все тут!

ДС

Образцовая мать, хозяйка, сотрудница — казалось бы, в чем проблемы? А проблема есть, и очень существенная — отсутствие удовольствия от сексуальной жизни, когда счастье оргазма сменяется унылым “супружеским долгом”. Может показаться, что проблема связана с большой эмоциональной и физической нагрузкой в течение дня (большинство женщин и объясняют себе это таким образом), но при более внимательном анализе становится очевидным, что женщина сама загружает себя сверх меры. И получается замкнутый круг: чем больше неуверенность в своей сексуальной привлекательности, тем больше сил уходит на то, чтобы стать “образцовой домохозяйкой”, а “замученная хозяйка” не очень-то привлекательна и совсем не готова к получению удовольствия… Через несколько лет вращения в этом порочном круге у жены начинаются гинекологические заболевания, а у мужа — попытки уйти из семьи тем или иным способом (в алкоголизм, к любовнице, в круглосуточную работу…)

Причиной такого нарушения часто является то, что в нашей культуре развитие женской сексуальности считалось “грязным”, “неприличным”. Девушка стесняется и стыдится своих влечений, делает все, чтобы не показывать их окружающим, а лучше и не осознавать самой. Найдя любимого, такая женщина начинает воспринимать себя как инструмент, предназначенный для деторождения и доставления удовольствия Ему, Любимому. Все внимание в интимные моменты концентрируется на ощущениях партнера и наблюдении со стороны за собой. Попытки имитировать оргазм еще больше фиксируют внимание на самоконтроле, а не на получении удовольствия. Как же разорвать эти круги? Как начать действительно жить с радостью и удовольствием?

Змея Т1
Солнышко Ф15
Солнышко Ф14
Солнышко Ф16
Солнышко Д7

И21. Рискую…

АС

А что?! Кто не рискует, тот не пьет шампанского. Ну, нужен мне адреналин в крови, как воздух, как вода. Помоложе был — автогонками увлекался. Какие призы брал! Ну, переворачивались, бились, конечно, я тоже три раза в реанимации лежал. Бог миловал, выжил, даже спину врачи склепали — хожу вот, хоть с палочкой, но не в коляске инвалидной. Говорите, что, если бы инвалидом остался? А что — ничего! Вот недавно по телевизору видел Олимпийские игры инвалидов, там так колясочники гоняют, куда здоровым! Да и я, не смотрите, что с палочкой. Вот сейчас собаку завел, питбуля. Говорят, рисковое дело, хозяина покусать может, да авось не покусает. Сейчас ее к собачьим боям готовлю. Я уж староват драться, так пусть она за меня порадуется. А мне на старости лет какие удовольствия?.. Нет, бывают, конечно. Летом я на плотах сплавлялся через пороги: в карты выиграл, думаю, куда бы деньги девать? Купил путевку и поехал на Урал. Здорово, пару раз чуть не утонули. Меня инструктор ругал, говорил: “Сниму с маршрута!” А что я такого сделал? Ну, проплыл через порог просто так, без плота, так ведь даже спасжилет надел. После такого приключения даже рабочий год выдержать могу.

Работа у меня спокойная, особых стрессов нет. Кто по специальности? Судебный эксперт — ножи, оружие определять, которым преступление было совершено… Скучновато, конечно… Но ничего, я собаку дотренирую, а потом думаю таким спортом заняться — парапланинг называется, спуск с гор на парашютах. Просто так прыгать мне по здоровью запретили, а на парапланах вроде этой инструкции нет еще!

ДС

Повышенная склонность к риску — неотъемлемая черта многих профессионалов. Она необходима каскадерам, автогонщикам, сотрудникам спасательных отрядов.

Хорошо, когда эта черта характера уравновешивается разумной осторожностью и способностью принимать ответственные решения в экстремальных ситуациях, в условиях дефицита времени. Когда эти дополнительные условия не выполняются, повышенная склонность к риску может стать реально опасной как для самого человека, так и для его окружения.

В некоторых случаях такие проявления личности могут быть результатом перенесенных в детстве травм, нарушивших представление человека о продолжительности своей жизни. Приходится встречаться с высказываниями такого типа: “А зачем мне беречь себя, все равно мне на том свете давно прогулы ставят!” За внешней бравадой и бесшабашностью часто скрывается глубокая неуверенность в себе, стремление скрыть и компенсировать собственную (чаще мнимую) неполноценность. Риск как способ доказать что-то себе и другим нередко заканчивается несчастными случаями.

В то же время встречается, и нередко, буквально физическая склонность “лезть в самое пекло” и выходить оттуда целым и невредимым. Нарабатывается опыт преодоления экстремальных ситуаций; несмотря на всю нестандартность такого поведения, у человека с высокой склонностью к риску присутствует стремление к выживанию, забота о себе и других. Этот тип людей часто встречается в “горячих точках”, на службе в ОМОН… Может быть, это связано с так называемыми гипермаскулинными чертами характера — убеждениями, что мужчина должен быть сильным, храбрым, не показывать эмоций и в первую очередь страха.

Помочь в профотборе и самодиагностике могут

Змея М10, М6

И22. Не хочу жить…

АС

Болею… Все время, с самого детства — не одно, так другое. Мама рассказывала, что еще до года был сильный диатез, потом бронхиты, потом астма… В школу ходил изредка, в свободное от болячек время. Когда все ребята играли в футбол — лежал дома и читал. Мама была довольна, говорила, что нечего глупостями заниматься, учиться надо. Она у меня хорошая, заботливая, как только заболею — от меня не отходит. Приучила за собой следить — температуру, давление каждый день мерить, регулярно лекарства пить. Но все это мало помогает: как понервничаю на работе, так температура поднимается, кашель, тут и до астматического приступа недалеко. На работе все о моих болячках знают — раз с начальником поругался, так приступ прямо в кабинете начался, “скорую” вызывали, еле откачали. Теперь не ругаются — свои и мои нервы берегут, работник-то я хороший…

Одна беда — никак не могу с хорошей девушкой познакомиться. Уже заметил: когда знакомлюсь, влюбляюсь — и болячки вроде бы отступают. Но как подумаю, что ее надо домой привести, с мамой познакомить — кашель, приступ, прямо во время свидания! Кто ж такое выдержит! Одни говорят: “Пойди полечись”, а сами убегают; другие начинают жалеть: “Бедненький, несчастненький…” — так меня самого от такого тошнит…

Болею… У кого только ни лечился — не помогает. Уже и у гомеопатов, и у экстрасенсов был. Вроде легчает, а потом с новой силой начинается. Последний врач меня к психотерапевту послал, а я что, псих, что ли? Ведь с головой у меня все в порядке. Или не все? Надо бы обследование пройти.

ДС

Уход в болезнь — один из способов психологической защиты от стресса. Если человек не наработал в течение жизни других, более эффективных методов взаимодействия с окружающим миром, то накопление стресса, напряжения достаточно быстро начинает проявляться в виде так называемых психосоматических и сердечно-сосудистых заболеваний. Они обостряются в периоды конфликтов, стрессов, изменений в жизни. Достаточно часто при исследовании жизни больного мы обнаруживаем “вторичную выгоду” от воздействия этой болезни. В период недомогания достается больше внимания со стороны близких и сотрудников. Можно избежать каких-то неприятных действий или решений и получать в ответ лишь сочувствие окружающих: “Он хочет это сделать, но не может — болеет ведь!” При этом уход в болезнь — это ни в коей мере не сознательная симуляция, это непроизвольное стремление организма справиться с неприятностями.

Проявления такой защитной реакции усиливаются в том случае, если ее поддерживают окружающие, начинают старательно заботиться о страдальце, жалеть, справляться за него с возникшими проблемами.

Реакции ухода в болезнь ослабевают, если сам человек осознает их и учится вежливо договариваться со своим организмом о том, как выходить из стрессовых ситуаций другим способом.

3. Упражнения

В этом разделе описаны достаточно короткие и эффективные приемы самопомощи. Они особенно полезны, если мешает какое-то “страдание” или несколько надоело чувствовать себя главным героем “Историй”.

Солнышко К22

У1. Нейрологические уровни

Польза: можно проанализировать свою жизнь, свой способ взаимодействия с людьми, подготовиться к изменениям.

Ограничение: не следует делать, если не хочется задумываться о себе, если есть ощущение пустоты и бессмысленности.

Возможный дополнительный эффект: может оказаться, что это не одна конструкция, а несколько.

Солнышко Д2

Базовая конструкция:

Инструкция №1

Найдите то окружение (дом, природу, место работы…), где вы чувствуете себя комфортно… Начинаем подниматься по уровням вверх:

— Что ты там делаешь?

— Какие твои способности, умения, знания проявляются в этих действиях?

— Когда ты способен делать все это, чем оно особенно ценно?

— Как ты можешь назвать себя, когда это реализуется в полной мере?

— Позволь себе насладиться этим чувством столько, сколько это необходимо.

Можно записать эту последовательность на отдельном листе.

Инструкция №2

Если у тебя есть проблемы на каком-то из уровней:

— Кто-то в моем окружении мне не нравится.

— Я делаю не то (не так), как хочу.

— Я не способен…

— Я убежден, что… (см. “Страдания”)

— И вообще я…

Обнаружив проблему такого типа, постарайтесь задать себе вопрос на уровень выше. Например:

“Меня достал Петров” б “Что я делаю, чтобы меня не доставал Петров?”

“Мне не нравится, что я мало б “Какая моя способность лучше забочусь о доме” проявлялась бы в заботе о доме?”

“Я не способен выучить б “Что ценного произойдет в жизни, английский” если я его выучу?”

Инструкция №3

Если вы планируете работу фирмы (организации), полезно задать себе эти же вопросы, как если бы организация была отдельной личностью:

Потом можно это использовать при переговорах, в рекламе, в процессе принятия решений и т.д.

У2. Логический квадрат

Польза: позволяет взглянуть на привычное поведение под совершенно другим углом зрения, освободить время от лишней деятельности.

Ограничение: не очень уместно делать это, если большую часть жизни организует не сам человек, а кто-то за него: учителя, родители, милиция…

Возможный дополнительный эффект: прекрасно сидеть и страдать, иду и делаю! Ой!

Базовая конструкция:

Инструкция №1

Последовательность действий Пример:

Подставили вместо А и Б слова Хочу выучить английский язык, “хочу” и “делаю”. Нашли проблему но не учу… из какого-нибудь квадрата: “Хочу, но не делаю…”, “Не хочу, но делаю…” и т.д.

Что вижу, слышу, чувствую, делаю, Обращаю внимание на учебники по когда нахожусь в этом квадрате? английскому языку, покупаю кассеты, ругаю себя…

Что увижу, услышу, почувствую, Буду учить, регулярно слушать если перемещусь в квадрат 1? кассеты, читать, переводить, хвалить себя.

А в квадрате 3? Не хочу, но делаю! Если бы поехала в Англию?

Вынужден… Наверное, учила бы устно и быстро. Курсы — тоже такой тип учебы.

А в квадрате 4? Не хочу и не делаю! Если бы расслабилась? Ну, наверное, меньше бы ругала себя, не покупала ненужные учебники, не приставала с ненужной проблемой к подругам…

Инструкция №2

Представим себе последствия пребывания в каждом квадрате достаточно долго… задавая себе вопрос: “Что произойдет потом?”

Например:

2' Еще год страдаю из-за невыученного английского, не могу поехать по контракту за рубеж.

2'’ Замедляется карьерный рост, могут уволить; но и не ищу себе работу, где бы английский был совсем не нужен.

3' Иду на дорогостоящие курсы с “полным погружением”, не могу их бросить — дорого!

3'’ Выучиваю наконец, свободно разговариваю, еду по контракту в США, а там уж точно — хочу не хочу, но должна…

4' Расслабляюсь, перестаю страдать, ищу что-то другое. Может, больше займусь личной жизнью, буду встречаться с С…

4'’ Да, так недолго и замуж выйти!

Решено: Иду вместе с С. на курсы! Долой самоучители!

У3. Звездочка

Польза: это подробный анализ жизни — как на интеллектуальном, так и на эмоциональном уровне. Хороший способ планировать будущее — оценивать, к каким последствиям приведет достижение планируемого результата.

Ограничения: это упражнение следует воспринимать как некоторую игру, не относясь к нему слишком серьезно.

Возможный дополнительный эффект: некоторое (возможно, довольно сильное) чувство огорчения, беспомощности после выполнения инструкции №1, это довольно естественно. Если такое произошло — сразу же взяться за выполнение инструкции №2 или послать автора и его упражнения подальше и жить себе спокойно!

Базовая конструкция:

Инструкция №1

Для выполнения потребуется 5 листков формата А4, на которых стараемся максимально честно ответить на вопросы:

Листик 1.

Материальный полюс

Листик 2.

Иерархический полюс

Листик 3.

Эмоциональный полюс

Листик 4.

Мотивационный

Листик 5.

Интеллектуальный

Листик 6.

Центральный

Инструкция №2

Повторить этот процесс в отношении желаемого будущего: что я хочу иметь, кем хочу являться, что чувствовать, добиваться, думать… Пока не получится действительно согласованное и желаемое будущее.

У4. Двадцать пять желаний…

Польза: можно осознать, что же вы действительно хотите, и начать этого достигать.

Ограничения:

1) Желания должны быть сформулированы как “Хочу”, а не “Что не хочу” (“Хочу билет в Париж”, вместо “Хочу билет не в Жмеринку…”).

2) Желания должны быть свои (“Хочу, чтобы мне было тепло” вместо “Хочу, чтобы солнышко выглянуло”).

Возможный дополнительный эффект: желания начинают реализовываться, и довольно быстро.

Если их не больше десяти, то

Солнышко У6

Базовая конструкция:

листик бумаги, на котором пишется список из 25 “Я хочу…” (не меньше!)

Инструкция №1

Те желания, которые можно произнести вслух, следует сообщить окружающим. Может быть, они помогут в их осуществлении или знают кого-то, кто хочет и может помочь. Часто мы не достигаем желаемого просто потому, что боимся сообщить об этом…

Инструкция №2

Посчитайте, сколько желаний относятся к следующим категориям:

1) Хочу иметь…

2) Хочу уметь…

3) Хочу быть…

4) Хочу, чтобы они…

Попробуйте перевести из одной категории в другую и посмотрите, что изменится?

Например:

Хочу иметь зарплату в 500$        Хочу быть высокооплачиваемым специалистом

Хочу быть счастливым      Хочу иметь жену и ребенка

Хочу, чтобы мама не ругалась        Хочу уметь поддерживать мирные отношения с мамой…

Инструкция №3

Записав в наиболее удобной формулировке (см. инструкцию №2), прочитывать список каждое утро.

Инструкция №4

Выбрать самое актуальное сейчас желание и направиться с ним в

Солнышко У5

У5. Хорошо сформулированный результат

Польза: Ваше желание из несбыточной мечты превращается в конкретный план действий.

Ограничения: не делать, если хочется лежать и мечтать…

Возможный дополнительный эффект: результат не выдерживает проверки по какому-то из критериев — переформулировать с уточнениями.

Базовая конструкция:

1) Позитивная формулировка.

2) Зависит от собственных возможностей.

3) Достаточен уровень конкретизации.

4) Можно предположить, что произойдет после ее достижения.

5) Эти последствия позитивны.

6 Учтено воздействие на других людей.

7) Знаю первый шаг.

8) Иду и делаю!

Инструкция

Найдя то желание, которое действительно хочется выполнить, задаем себе эти вопросы, пока желание не превратится в ясно видимую цель с понятным способом ее достижения.

У6. Последний день

Польза: помогает избавиться от тех убеждений и правил, которые связаны с окружением (не всегда благоприятным), и сформулировать собственные потребности и желания.

Ограничения: сильный страх смерти и (или) навязчивые мысли о самоубийстве.

Возможный дополнительный эффект: сильное чувство замешательства, страх “потери себя”. Если такое появилось:

Солнышко У2

или

Солнышко У10

Базовая конструкция:

Некоторое время (около 2 часов), бумага и вера в бессмертие души…

Инструкция №1

Если бы по какой-то причине вы знали, что неизбежно должны умереть через 24 часа, то чем бы заполнили это время? Напишите по часам график событий.

Например:

12:00—12:30 — обедаю в ресторане

12:30—16:00 — навещаю друзей

и т.д.

Инструкция №2

И все-таки вы умерли. Что напишут на надгробном памятнике? Каким он будет? Что скажут о вас родственники? Друзья? Враги? Чем они займутся после вашей смерти? Постарайтесь ответить на все эти вопросы максимально честно, может быть, нарисовать эскиз памятника…

Инструкция №3

Попрощавшись с ближними, ваша душа направилась к Богу. И он даровал вам еще один день (24 часа) на Земле, но при условии, что прошло 100 лет, и все знающие вас давно умерли. У вас молодое, здоровое тело и достаточно денег. Задача та же, что в Инструкции №1 — график своих дел, по часам.

Инструкция №4

Отдохнуть, погулять, поспать и не раньше чем через сутки посмотреть на все эти записи: №1, 2, 3… Что в этом нравится? Что можно позволить себе делать прямо сейчас, не откладывая на последний день? Какие новые желания возникли?

Солнышко У4

Что показалось давно устаревшим и ненужным? Сколько лет хотелось бы прожить?

Змея Д4

У7. Боюсь — хочу

Польза: это упражнение позволяет достичь сразу двух полезных целей: прояснить свои желания и избавиться от надоевших страхов.

Ограничения: требуется достаточно мужества, чтобы взглянуть в глаза собственным страхам и вступить с ними в диалог. Более эффективно при работе со “взрослыми” страхами (типа “Боюсь потерять работу”), чем с “детскими” страшилками (типа “Боюсь черных собак”).

Возможный дополнительный эффект: негативные эмоции при заполнении колонки № 2.

Базовая конструкция:

Лист бумаги, разделенный на три части:

Боюсь

Хочу

Хочу на самом деле

Инструкция

В первую колонку в любом порядке пишем все, чего надоело бояться. Когда чувствуется, что список исчерпал себя, добавляем еще два-три страха (Я боюсь х…).

Затем (набравшись мужества) признаемся себе, что каждый страх — это стремление, потребность какой-то части вашей души.

Солнышко Т4

Медленно, достаточно осознавая это, переписываем страх в колонку №2, представляя в виде: “Я хочу х…”

А теперь — представляем себе последствия этого х… Какая польза от него может быть на самом деле… Как достичь этого результата иначе, не используя страх?

Например:

Боюсь

Хочу

Хочу на самом деле

Остаться без работы

Хочу отдохнуть

Хочу найти новую, более интересную работу

У8. Польза? Плата?

Польза: можно найти те причины, по которым странное (с точки зрения окружающих) действие не прекращается, и научиться добиваться полезного результата своим, более приемлемым способом.

Ограничения: при выполнении этого упражнения следует точно осознавать, что ответственность за твое поведение лежит на тебе, а не на других людях.

Возможный дополнительный эффект: уменьшение количества и интенсивности угрызений совести и обид.

Базовая конструкция:

Лист бумаги, разделенный на три части:

Поведение

Польза

Плата

Инструкция №1

1. В колонку №1 записываем в случайном порядке те проявления своего поведения, которые требуют более пристального внимания.

2. В колонке №2 указываем любую пользу от этого поведения (как для себя самого, так и для окружающих).

3. В колонке №3 перечисляем последствия от этого поведения.

Например:

Поведение

Польза

Плата

Выкуриваю пачку сигарет ежедневно

Успокаиваюсь

Заняты руки

Страдаю бронхитом

С трудом общаюсь с некурящими

Инструкция №2

Принимаем решение в отношении данного поведения (действия) в зависимости от его пользы и цены за это.

У9. Работа с убеждениями

Польза: если во время предыдущих упражнений удалось найти какое-то странное высказывание, несколько мешающее жить и достигать успеха (см. “Страдания”), и страдать таким образом определенно надоело, то эта схема позволит либо расстаться с данным убеждением, либо использовать его более осознанно.

Ограничения: страдание должно быть действительно надоевшим, а не горячо любимым.

Базовая конструкция:

рисуется горизонтально, лучше на листе формата А3.

Инструкция №1

Начинаем заполнять с квадрата (1), отвечая себе на вопрос: “Почему я считаю, что убеждение А верно?”

Когда список ответов исчерпался, переходим в сектор (2): “Что я вижу, слышу, представляю себе, когда имею это убеждение? Как я узнаю о его существовании?”

Затем сектор (4): “К каким результатам (последствиям) в моей жизни приводит наличие убеждения А?: Следует обратить внимание как на неприятности, возникающие в результате этого убеждения и соответствующего поведения, так и на позитивные последствия.

После этого переходим в сектор (3) — “Какие ощущения в теле и эмоции сопровождают убеждение А?

Внимательно познакомившись со всеми проявлениями данного убеждения, можно перейти в сектор (5) — “Что важнее, чем иметь убеждение А? Как эту ценность можно сформулировать максимально точно и коротко?”

Инструкция №2

Имея ценность из сектора (5), прописываем на новом листике все, что с ней связано, — причины и результаты ее присутствия в жизни, способы, которыми вы убедитесь в ее существовании, эмоции и чувства… Пока не появится ощущение, что эта ценность для вас действительно важна и является само собой разумеющейся нормой.

У10. Молекула

Польза: помогает осознать и справиться со своими страхами, сильными (и малообоснованными) эмоциями.

Ограничения: лучше в первый раз делать с посторонней помощью, чтобы другой человек помогал направлять движения глаз в нужную сторону.

Возможный дополнительный эффект: яркое и отчетливое воспоминание о конкретном психотравмирующем событии прошлого; тогда можно перейти к другим упражнениям.

Солнышко У11
Солнышко Ф3
Солнышко Ф8

Базовая конструкция:

Инструкция №1

Обратить внимание на то, где в норме у вас расположены зрительные воспоминания (1), слуховые ощущения (2), воспоминания об ощущениях в теле (4); куда направлен взгляд, если человек говорит о чем-то сам с собой (3). Это определенные “места в пространстве” и соответствующие движения глаз. Определили? Тогда переходим к Инструкции №2.

Инструкция №2

Сосредоточьтесь на своем страхе или другой необоснованной эмоции. Зафиксируйте место расположения “этого” в пространстве (обычно это серое, расплывчатое пятно “молекулы” прямо перед глазами (5)). Теперь начинаем “растаскивать” ее на исходные “атомы”, размещая их там, где им полагается быть (исходя из Инструкции №1). Теперь можно точно вспомнить, что вы видите, слышите, чувствуете, говорите в то время, когда есть этот страх. На месте бывшей “молекулы” осталась “дырка”.

Инструкция №3

Собираем приятные эмоции: что хотел бы видеть, слышать, чувствовать, говорить себе? Склеиваем это в новую “молекулу” и помещаем ее в “дырку”.

Проверим, как эта новая реакция включается в тех ситуациях, где раньше была “молекула”.

У11. Перепросмотр

Польза: иногда жизнь начинает казаться фильмом ужасов, а вы себе — жертвой, которая с трудом выжила вопреки обстоятельствам. Если хочется изменить такое восприятие себя и окружающей среды, то это упражнение следует сделать своей ежедневной практикой примерно на месяц.

Ограничения: трудно выполнить при нарушениях памяти и внимания.

Возможный дополнительный эффект: в результате выполнения этого упражнения несколько снижается способность эмоционально реагировать на ситуации, повышается уровень собственной ответственности за происходящие события (не “Меня обидели”, а “Я решил обидеться”).

Базовая конструкция:

Инструкция №1

Вечером, когда все дела окончены, вспоминаем прошедший день, шаг за шагом, кадр за кадром в обратном направлении, стараясь не упускать ни одной детали.

Инструкция №2

Если обнаружилось какое-либо “страдание”

Солнышко “Страдания”

либо странное напряжение в теле, можно начать вспоминать ситуации, когда это ощущение было раньше… Точно так же двигаемся в обратном направлении — от “сейчас” к моменту первого возникновения ощущения. Этот момент раскладываем на мелкие составляющие кадры, задавая себе вопрос “Что было до этого?”, пока не восстановится запись конкретного события. Просматриваем ее от конца к началу, обращая внимание на свою фигуру как участника (или наблюдателя) события.

Инструкция №3

Если событие оказалось очень эмоционально насыщенным и вызывает плач, гнев и т.п., то сопровождаем перепросмотр медленным выдохом и поворотом головы во время выдоха справа налево. Это помогает сохранить направление перепросмотра “задом наперед” и способствует сохранению относительно спокойного, отстраненного отношения к событию. Завершается упражнение тогда, когда устаревшее событие перестает влиять на эмоциональные реакции, поведение, отношения с людьми “здесь и сейчас”.

У12. Метапрограммы

Польза: упражнение помогает лучше понимать других людей, разговаривать на их языке.

Ограничения: явное нежелание изменять свой природный способ жить и думать.

Возможный дополнительный эффект: изменение реакций в привычных ситуациях.

Базовая конструкция:

Линейка” поведения в реальном пространстве: два маркированных места на полу, на расстоянии 2—3 м друг от друга, и место для наблюдателя со стороны (метапозиция).

Инструкция №1

Представляем себе по краям линейки такие способы мышления, как “цель” и “процесс”.

Способ мышления, ориентация на “цель” — это когда человек прежде всего задает себе вопрос, чего хочет достичь, и в меньшей мере обращает внимание на способы достижения.

Процесс” — это когда внимание концентрируется на вопросе “как”: какая последовательность действий является правильной, и результат считается достигнутым, если выполнены все действия.

Теперь можно вспомнить те моменты, когда ваше собственное внимание было в максимальной степени сконцентрировано в точке 1 — “процесс”, в точке 2 — “цель”. Находясь в “МП”, можно вспомнить эти ситуации, свое поведение в них, самочувствие… А теперь найти точку 3 — свое состояние сейчас: ближе оно к “цели” или к “процессу”? Где расположено на линейке? Войти в точку 3 и начать движение к одному из концов линейки, чувствуя, как нарастает это состояние. Дойдя до границы “линейки”, начинаем движение в обратном направлении… Теперь можно найти точку 4, наиболее комфортную, которая в зависимости от обстоятельств может смещаться либо к “цели”, либо к “процессу”. Выйти через “МП”, еще раз вспомнив все, что тут происходило.

Инструкция №2

Если понравилось, аналогичным образом можно пройти следующие метапрограммы:

Мотивация “к”

Мотивация “от”

Хочу достичь определенного позитивного результата

Хочу избежать негативных последствий

Внутренняя референция

Внешняя референция

Я сам знаю, когда выполняю действия успешно

Другие люди лучше знают, когда результат достигнут

Оценивая результат ориентируюсь на себя самого

Оценивая результат ориентируюсь на мнение окружающих

Совпадение

Несовпадение

При восприятии новой информации думаю, в чем она похожа на уже известную, с чем можно согласиться.

“Да, и…”

Прежде всего обращаю внимание на несходство, различия, спорные утверждения.

“Нет, но…”

У13. Световые картины

Польза: приобретение новой информации и нового поведения в “тупиковых” ситуациях.

Ограничения: требует некоторого навыка представлять себе зрительно различные ситуации.

Возможный дополнительный эффект: приобретение большей свободы выбора.

Базовая конструкция:

Инструкция №1

Найти в помещении три удобных места:

  • для метапозиции (МП) — откуда удобно смотреть и оценивать происходящее со стороны;
  • для ситуации №1 — стоя в этой позиции, вспоминать ту ситуацию, которая кажется “тупиковой”;
  • для ситуации №2 (приятной, благополучной).

Войдя в ситуацию №1, как можно подробнее вспоминаем, что там происходит, какие это вызывает ощущения в теле, эмоции, как реагирует другой человек.

Затем, отступив в МП, представляем ситуацию №1 в виде потока света, энергии, информации.

Отвечаем себе на вопросы:

— Как я выдаю эту информацию?

— Что с ней происходит потом (рассеивается, отклоняется, прерывается…)?

— Как мой партнер (партнеры) выдают информацию?

— Как я ее принимаю?

— Какие потери и трансформации происходят в процессе этого обмена?

Созерцание ситуации №1 продолжается до тех пор, пока вместо реального обмена словами, жестами не возникает голографическая световая картина обмена энергией, светом… Нарисовать это изображение.

Теперь обратимся к ситуации №2 (в которой все обстоит благополучно). Войти внутрь, ощутив максимальное удовольствие от взаимодействия в этой ситуации. Выйдя в МП, сформировать “световую картину” ситуации №2 и также нарисовать ее.

Инструкция №2

Имея всю информацию об этих ситуациях, сосредоточиться на том, какое изменение в свое взаимодействие с информацией следовало бы внести в ситуации №1:

  • выдавать ее иным способом?
  • делать это более концентрированно (более свободно)?
  • как лучше воспринять встречный поток?

Продолжать это до тех пор, пока “световая картинка” №1 не превратится в полный шедевр.

Войти в ситуацию №1, оценив, как эти изменения повлияют на реальное поведение в данной ситуации, к каким последствиям это приведет. Если результат показался неудовлетворительным — войти в МП и трансформировать “световую картину” в нужном направлении. Вновь проверить, находясь внутри ситуации.

Собрать все ситуации внутрь!

У14. Мандалы прошлого, настоящего и будущего

Польза: можно проверить отношение со стороны бессознательной части своей личности к тем планам, мечтам и проектам, которые возникли в результате упражнений: “Звездочка” (У3), “25 желаний” (У4) и других.

Ограничения: упражнение требует времени, одиночества и некоторого навыка самососредоточения. Не требует навыков рисования!

Возможный дополнительный эффект: планы могут оказаться не такими уж приятными, как казалось… Это естественно, и их можно изменить прямо сейчас, не ожидая, пока появятся непонятные препятствия. Если это необходимо, то можно навестить У10 (“Молекула).

Базовая конструкция:

Собственноручно нарисованный на бумаге формата А4 круг, плюс набор цветных карандашей или мелков.

Инструкция №1

Взяв в руки мелок понравившегося цвета, начинаем описывать круг над бумагой. Когда рука начнет двигаться точно и уверенно, опускаем ее чуть ниже и позволяем провести круг по бумаге. Может быть, это потребуется сделать несколько раз, повторяя движение, на том же листе, чтобы круг был действительно ровным. При этом он может стать несколько толще…

А теперь позволяем руке брать любые цвета и рисовать свое состояние сейчас… Таким, какое оно есть в настоящем.

Когда рисунок окончен, можно прикрепить его на стену и посмотреть со стороны. Нравится ли? Как можно было бы назвать? Какая это эмоция? Какое ощущение в теле?

Есть ли что-то, чего в нем не хватает?

Было ли это чувство у меня раньше?

Инструкция №2

И вновь круг… А в нем — то состояние прошлого (может быть, недавнего, а может — и раннего детства), когда было то чувство, состояние, которого не хватает сейчас…

Когда рисунок готов, размещаем его на стене выше или ниже предыдущего. Смотрим на них по отдельности и вместе… Пока не появится образ желаемого будущего, того состояния, в котором всего достаточно…

Инструкция №3

Еще один круг… И еще одно состояние — на сей раз состояние будущего. Что это — восхождение? Или спуск к глубинам своего “Я”? Что значит этот рисунок? Как его можно назвать?

Солнышко Т1
Змея Т1

Можно сохранить его и смотреть время от времени, если это состояние действительно нравится и воспринимается как желаемое будущее… А если явно нет, то, может быть, навестить У10 (“Молекула) или У9 (“Работа с убеждениями”).

У15. Творец — творение

Польза: повышение творческих возможностей.

Ограничения: весьма желательно, чтобы произведение, выбираемое для данного упражнения, не только нравилось вам, но и имело позитивный эмоциональный заряд (например, “Реквием” подходит мало…)

Возможный дополнительный эффект: обретение на некоторое время эмоционального состояния, характерного для избранного произведения искусства.

Базовая конструкция:

Инструкция №1

Вспомните произведение искусства, которое вам действительно нравится. Легче работать со скульптурой, картиной, несколько сложнее — с произведениями музыки и литературы (хотя для кого как). Отметьте места на полу (на расстоянии около 2 метров) для спокойного наблюдения (“МП”), творца-создателя этого произведения и самого произведения.

Инструкция №2

Выйдя в “МП”, постарайтесь как можно точнее представить себе Автора-Творца этого произведения. Его возраст, время, когда он это создавал, его настроение в тот момент. И когда почувствуете себя готовым, войдите в состояние Творца: как создается замысел произведения, как ему придаются новые очертания, дополняются последние детали и возникает совершенное творение. Насладитесь этим процессом и возвращайтесь в “МП”. А теперь можно обратить внимание на Творение. Как оно жило, стремилось воплотиться, использовало автора как проводника, для того чтобы реализоваться в мире, иметь возможность говорить с людьми… Войдите внутрь и ощутите себя Творением (картиной, скульптурой…) Как ощущается изнутри процесс созидания? И вновь — в МП.

Инструкция №3

Когда обе позиции станут достаточно ясными и в обеих появится прекрасное ощущение творчества, можно обратить внимание на то, как между ними возникают силовые линии напряжения, взаимодействия, Творчества… И войти внутрь, между ними, ощутив энергию Творчества, единства Творца и Творения…

У16. Уличные практики

Змея К23

Польза: вынуждает преодолеть собственные ограничения.

Ограничения: может быть, то, что преодолевать не хочется, если не нужно?

Упражнение не рекомендуется делать одному!

Возможный дополнительный эффект: оказывается, проблемы не у окружающих людей, а в нас самих…

Базовая конструкция:

Пара людей, выполняющих упражнение, и улицы родного города.

Инструкция №1. “Слепой и поводырь”

Слепой” закрывает глаза (и рот) и полностью доверяется своему “поводырю”. Так они бродят по улицам родного города. “Поводырь” заботится о безопасности “слепого” и рассказывает ему обо всем, что видит. Затем они меняются ролями. Время работы “в одну сторону” для малознакомой пары 10—15 минут, для родителя и ребенка или для супругов — 30—40 минут.

По окончании упражнения полезно задать себе и партнеру некоторые вопросы:

— Легко ли было расслабиться и доверять партнеру?

— Что мешало и что помогало доверию?

— Что нового о себе и партнере я узнал во время упражнения?

Инструкция №2. “Темп подвига”

Пара выходит на улицу. Один находит подходящего прохожего и просит своего партнера задать какой-либо вопрос. Партнер подходит и спрашивает. Но темп, в котором задан вопрос, должен быть раза в два медленнее обычной человеческой речи: “Ск-а-а-а-ж-и-и-т-е-е, п-о-о-ж-а-а-а-л-у-у-й-с-т-а-а…” и т.п. Работа одного партнера — до пяти вежливых и понятных ответов, данных прохожими. Мастер-класс — ответы в том же темпе. Затем партнеры меняются ролями.

Инструкция №3. “Собери-отдай…”

И вновь партнер страхует, помогая в выборе собеседника. Задача второго — собрать у прохожих определенную сумму денег (эквивалентную цене пачки печенья). Собирать можно любым способом, кроме краж и грабежей — просить, продавать, менять, петь песни, гадать по руке… Когда сумма набрана — купить пачку печенья и раздать его прохожим на улице. Затем партнеры меняются ролями.

Это помогает задуматься о следующем:

— Как я зарабатываю?

— Могу ли попросить деньги?

— Могу ли их заработать?

— Могу ли расстаться с ними?

— охотно ли мне дают?

— охотно ли я беру?

— Берут ли у меня?

— Что нового я узнал о себе?

У17. “Кто я?”

Польза: четкое осознание того, что действительно важно в данный момент, а что представляет собой случайные проявления.

Ограничения: наверное, не существует.

Возможный дополнительный эффект: “Жил-был великий аскет… И с каждым днем он понимал все больше: то, что он считал своим “Я”, вовсе таковым не является. И вот однажды он пришел к берегу ручья, увидел свое отражение и внезапно понял: “Мое тело — тоже не Я?! Что же тогда Я?”

Базовая конструкция:

Чистый лист бумаги и 20 минут времени.

Инструкция №1

В течение 10 минут, в любом, совершенно произвольном порядке пишем все, что приходит в голову в ответ на вопрос “Кто я?” (не меньше 15 вариантов ответа).

Инструкция №2

Следующие 10 минут посвящаем вычеркиванию того, без чего можно обойтись, что не является “Я”, пока не останется 3—4 высказывания, действительно определяющих в данный момент.

Если появились дополнительные эффекты —

Солнышко У15
Змея У18

У18. Инвертированное “Кто я”

Польза: расширение своих возможностей, увеличение поведенческой гибкости.

Ограничения: если и предыдущее упражнение вызывало эмоциональный дискомфорт — ни в коем случае не делать!

Возможный дополнительный эффект: некоторое размывание границ личности и связанные с этим трудности в принятии решений.

Базовая конструкция:

Лист бумаги со списком “Кто я” и 20 минут времени.

Инструкция №1

Взяв полный список из У17, дописываем противоположные (со своей точки зрения) определения.

Например: “мужчина” — “женщина”, “трудоголик” — “лодырь”.

Продолжим, пока весь список не превратится в “нечто противоположное”. А теперь можно пофантазировать, как бы выглядела, была организована жизнь, если бы я определял себя словами из списка №2 (“Как бы я жил, если бы был женщиной?” “Как бы я проводил время, будучи лодырем?”)

Если понравилось —

Солнышко Ф9
Инструкция №2 (только для Змея!)

Отобрать те определения, которые вызывали наибольшую неприязнь, и задать себе вопросы:

— Для чего я не позволяю себе быть х?

— Как я отношусь к людям, которые х?

— Как часто они становятся моими клиентами?

— Могу ли я отнестись к ним с полным принятием?

Если мало показалось —

Змея Т1

Если не поможет —

Змея Т4
Солнышко Ф4
Солнышко Ф9

У19. Самооценка “качества”

Польза: можно обратить внимание на то, в какой мере особенности собственной личности зависят от окружающих.

Ограничения: незнание смысла слов, написанных на этой странице.

Возможный дополнительный эффект: некоторые качества могут явно не понравиться, и появится потребность в изменении…

Солнышко Ф4
Солнышко Ф9

Базовая конструкция

Перечень личностных черт:

  • Пассивность
  • Подозрительность
  • Решительность
  • Общительность
  • Отзывчивость
  • Вспыльчивость
  • Ленивость
  • Жизнерадостность
  • Скупость
  • Раздражительность
  • Терпеливость
  • Медлительность
  • Пунктуальность
  • Энергичность
  • Застенчивость
  • Нерешительность
  • Эгоизм
  • Холодность
  • Спокойствие
  • Любопытство
Инструкция №1

Пронумеруйте эти черты (от 1 до 20) в зависимости от того, насколько они вам свойственны…

Инструкция №2

А теперь пронумеруйте так, как хотелось бы, чтобы они проявлялись.

Инструкция №3

Запишите первые пять качеств из списка №1 в табличку. По горизонтали запишите тех людей, с кем постоянно общаетесь. Оцените в баллах от 1 до 5, насколько данное качество проявляется в общении с этим человеком.

Например:

Качества Окружение

мама папа девушка начальник друг

Общительность 2 1 5 1 5

Возбудимость 4 5 1 2 4

Продолжение

Качества Окружение

мама папа девушка начальник друг

Жизнерадостность 3 3 5 3 5

Застенчивость 1 3 1 4 1

Спокойствие 3 3 5 5 2

Оцените, какие люди помогают Вам тренировать желаемые качества?

С какими людьми следовало бы проявлять что-то большее или меньшее, чем сейчас?

Как в идеале должна выглядеть эта таблица?

У20. Ограничения П. Террены

Польза: можно понять, каким образом родительский стиль воспитания продолжает влиять на вашу сегодняшнюю жизнь.

Ограничения: очень конфликтные отношения с родительской семьей.

Возможный дополнительный эффект: стремление предоставить большую свободу себе и своим домашним.

Базовая конструкция:

Таблица следующего вида:

Обстоятельства

Ограничения В детстве Я Сейчас Я

меня ограничивал меня ограничиваю

ограничивали ограничивают

Физические

Временные

Пространственные

Интеллектуальные

Религиозные

Национальные

Духовные

Сексуальные

Инструкция

Оцените (по 5-балльной шкале), в какой степени в вашей жизни были представлены эти ограничения:

  • физические — физические наказания, драки, требования заниматься (либо не заниматься) тем или иным видом спорта;
  • временные — требования типа “Делай быстрее!”, “Ты должен быть дома в таком-то часу”, “Заниматься музыкой 2 часа!”;
  • пространственные — запирание в комнате, стояние в углу, запрещение перемещаться по городу. Те же требования к родителям: “Не уходи, мама!”;
  • интеллектуальные — требования изучать (либо не изучать) тот или иной предмет, осваивать какую-то конкретную специальность, думать определенным образом. Запрет на чтение книг и изучение какой-либо информации: “Ты не имеешь права смотреть этот фильм…”;
  • религиозные — запрет (либо предписание) придерживаться определенных религиозных убеждений: “Мы православные, и ты должен быть православным, а не ходить в непонятную секту!”;
  • национальные — запреты и ограничения, связанные с общением и дружбой с людьми других национальностей, подчеркивание своей национальной принадлежности;
  • духовные — запреты (либо предписания), касающиеся определенных духовных и моральных ценностей вне зависимости от контекста: “Нужно всегда быть добрым!”, “Христос терпел и нам велел…”;
  • сексуальные — раннее вовлечение в сексуальную жизнь, развратные действия, сексуальные посягательства со стороны родственников или знакомых. Запреты на секс и информацию о сексе после достижения совершеннолетия, запугивание: “Все мальчики хотят только одного…”, “Ты не имеешь права думать о девочках, это неприлично”.

Как эти ограничения представлены сейчас: каким из них вы следуете сами, какие навязываете своим близким, какие они продолжают навязывать вам?

У21. “Жую, жую, жую…”

Польза: помогает справиться со многими вредными привычками — от курения до разбрасывания носков по комнате…

Ограничения: не рекомендуется прибегать к этому упражнению во время напряженной работы или в экстремальных ситуациях.

Возможный дополнительный эффект: снижение эмоционального отношения к каким-либо действиям или событиям. Сосредоточенность на настоящем, а не на прошлом или будущем.

Базовая конструкция:

Выполнение любого привычного действия: обеда, утренних сборов на работу.

Инструкция №1

Постоянное внутреннее проговаривание всего, что происходит в данный момент: “Спускаю ноги с кровати… нахожу правой ногой тапок… нахожу левой ногой тапок… встаю… иду… иду… открываю дверь рукой…” и т.д.

У22. Сказка о себе

Польза: осознание своего жизненаполнения.

Солнышко Т1

Ограничения: нежелание думать о себе в форме этой теории.

Возможный дополнительный эффект: выход из привычного сценария, особенно при выполнении инструкции №3.

Базовая конструкция:

Лист бумаги или магнитофон и достаточно времени: 1,5 — 2 часа.

Инструкция №1

Если бы вы были сказочным персонажем (может, знакомой сказки, а лучше своей), то какая бы это была сказка? Сочините и запишите ее…

Инструкция №2

Когда сказка написана, можно прочитать ее и подумать:

— Кто я в этой сказке?

— Что я там делаю?

— Что со мной делают?

— Какой у нее финал?

— Как она называется?

— Нравится ли она мне?

— Похожа ли она на мою жизнь?

Инструкция №3

А теперь можно выйти из своего образа и побыть другими живыми и неживыми персонажами своей сказки. Что каждый из нас хочет, как живет, чего добивается. Ведь это тоже ваши части, ваши возможности… Как их можно использовать — какие постоянно, а какие — время от времени…

Змея Т4
Солнышко Д2

У23. Потребности

Польза: позволяет осознать и начать удовлетворять свои базовые потребности.

Ограничения: может понадобиться знакомство с соответствующей теорией.

Солнышко Т3

Возможный дополнительный эффект: итоги могут вызвать страдание в связи с тем, что многие потребности не удовлетворяются. Если эта “страдалка” не нравится — то

Солнышко У5

Базовая конструкция:

Инструкция №1

Оцените в процентах, насколько каждая из потребностей у Вас сейчас удовлетворяется.

Инструкция №2

А как хотелось бы удовлетворять? Оцените также в процентах.

У24. Формула семьи

Польза: осознание и возможность изменить сложившиеся семейные стереотипы.

Ограничения: желательно, чтобы в этом упражнении участвовали все члены семьи, включая детей, бабушек и дедушек.

Возможный дополнительный эффект: выяснение причин давней взаимной напряженности.

Базовая конструкция:

Кружочки с именами всех членов семьи (нарисованные или вырезанные).

Инструкция №1

Положив свой кружок в центре, расположите относительно него других “членов семьи” в зависимости от того, какую степень близости с ними вы ощущаете.

Например:

Инструкция №2

Проведите линии к ним и от них. Какие это эмоции, которые вас связывают или отталкивают?

Инструкция №3

Как хотелось бы изменить свои отношения с членами семьи, чтобы они были оптимальными?

Инструкция №4

Когда первые три шага выполнены всеми членами семьи по отдельности, вы можете показать результаты третьего шага друг другу, согласовать свои желания, чтобы в итоге получилась оптимальная для всех “формула семьи”.

У25. Формула организации

Польза: позволяет оптимизировать свою работу и (в некоторых случаях) работу всей организации.

Ограничения: для качественного выполнения упражнения может потребоваться помощь других сотрудников, администрации.

Возможный дополнительный эффект: некоторое (иногда значительное) перераспределение обязанностей.

Базовая конструкция:

Инструкция №1

Продумайте, что является результатом деятельности вашей организации? Например, продажа холодильников. Что является необходимым входным условием? Поставка холодильников от фирм-производителей. Какие нужны дополнительные средства? Аренда помещения и т.д.

Инструкция №2

По тому же принципу опишите деятельность подразделений организации и их взаимосвязь:

Постарайтесь обнаружить слабые места в структуре — те, где:

1) отсутствует обратная связь,

2) не передается информация,

3) нет ответственного лица,

4) непонятны функции подразделения.

С учетом конечной цели проведите оптимизацию структуры:

Инструкция №3

В каждом процессе выделите человека, ответственного именно за этот процесс, и сообщите ему об этом.

Обсудите с ответственными лицами, могут ли они реально контролировать и управлять вверенным им процессом.

У26. Мешок с долгами

Польза: помогает отказаться от ненужных долгов и обязательств, а оставшиеся выполнять с удовольствием!

Ограничения: если вам удобно делать все с помощью волевых усилий, а удовольствие является не ценностью, а грехом — ни в коем случае не делайте это упражнение!

Возможный дополнительный эффект: чувство легкости в плечах и спине, уменьшение приступов радикулита и шейно-плечевого остеохондроза.

Базовая конструкция:

Инструкция №1

Вспомнить все, что начинается со слов “я должен” (например, “я должен ходить на работу”). Записать все это внутри “мешка с долгами”. Когда работа будет закончена, мысленно взвалить его на плечи и почувствовать привычную тяжесть…

Инструкция №2

Достаем из мешка по одному долгу и задаем себе следующие вопросы:

— Что будет, если я вообще не буду это делать?

— Могу ли я прекратить эту деятельность?

— Если не могу, то чего я хочу достичь в результате?

Получившиеся желания — в

Солнышко У5

Продолжаем до тех пор, пока на дне мешка не останется один-два долга, которые действительно хотелось бы сохранить именно в таком виде.

Змея И9

Например:

Должен ходить на работу каждый день…

— останусь без денег а Помру с голоду а Начну зарабатывать другим способом.

— Могу оставить эту надоевшую работу, но надо найти более подходящую.

— Хочу иметь более интересную работу с тем же уровнем заработка!

У27. Оживление сна

Польза: можно избавиться от привычных кошмаров или использовать их для роста и развития личности.

Ограничения: нежелание расставаться с любимым кошмаром.

Возможный дополнительный эффект: узнавание о своей личности чего-либо достаточно неожиданного и не самого приятного.

Базовая конструкция:

Сон (повторяющийся или просто достаточно яркий и вызывающий беспокойство).

Инструкция №1

Вспомните (возможно, письменно) содержание сна, свои чувства как героя сновидения. Посмотрите сон еще раз “со стороны”, наблюдая и свою фигуру. Что бы вы хотели сказать, посоветовать герою этого сна? Как изменить его поведение?

Инструкция №2

Постарайтесь “перевоплотиться” в других героев сновидения. Что они думают? Чувствуют? Чего хотят? Какими полезными качествами обладают? Можно постараться перевоплотиться не только в одушевленные существа, но и в другие сопутствующие обстоятельства и предметы (если они запомнились). Например, “На стене комнаты висел топор. Какой топор? Что он хочет?..”

Инструкция №3

Если бы все персонажи сновидения постарались вежливо договориться, начать сотрудничать, как бы это было? Посмотрите сон еще раз в новом варианте.

У28. Четыре неизбежности

Польза: осознание неизбежности того, чего так хочется избежать…

Ограничения: стремление сохранить юношеский энтузиазм (или источники собственного невроза).

Возможный дополнительный эффект: чувство некоторой депрессии.

Солнышко У6
Солнышко У4
Змея Т3

Базовая конструкция

Лист бумаги, разделенный на четыре квадрата:

Неизбежность Отсутствие

одиночества видимого

смысла

жизни

Необходимость Неизбежность

свободы смерти

выбора

Инструкция №1

Полностью принять неизбежность того, что человек одинок по определению… Что ни с кем (кроме мамы во время внутриутробного периода) невозможно полное слияние — возможно лишь соприкосновение… Что ты один идешь по дороге своей жизни. Что тогда изменится? Что станет более важным, а что менее? Какие новые возможности появятся? Запишите это в соответствующем квадрате.

Инструкция №2

Проделайте ту же процедуру — полного вхождения и осознания — последовательно и с другими квадратами. Запишите результаты.

Инструкция №3

Зная, что ты один в этом мире и никому не обязан делать что-либо… и жизнь как таковая не имеет определенного смысла… и в каждый момент ты совершаешь выбор и несешь ответственность за это… и смерть неизбежна и может наступить в любой момент… Позволь себе черпать силу из этого знания…

Солнышко У23

(если раньше делал — то повторить еще раз!)

У29. Кого забыл?

Тренер берет чистый лист бумаги и начинает вспоминать имена… внешний вид… голоса… движения участников группы. Записывать имена следует в том порядке, в котором они приходят в голову, не прикладывая никаких специальных усилий. Может случиться так, что удастся вспомнить всех участников группы, но иногда ситуация другая: есть имя, но нет зрительного образа участника, или не помните, как и что он говорил, или есть обозначение “девочка в розовой кофточке”, но нет имени… Не спешите сразу свериться со списком участников группы, попробуйте еще несколько минут восстанавливать имя и внешний вид участника. Если не получается, посмотрите в список и вспомните, кто “пропал”.

Затем, сосредоточившись на этом человеке, постарайтесь выписать все, что вы о нем думаете, чувствуете: “незаметная, серая мышь, так и хочется вытащить из угла, раздражает… Похожа на участницу прошлой группы — та тихо сидела, сидела, а потом пришлось индивидуально дорабатывать полночи… (и т.д.)”.

Может быть, это кандидат в “выпадающие” члены группы?

На следующий день стоит обратить внимание на специфику поведения этого участника, характер его взаимодействия с тренером и группой, помочь “включиться” в работу. Если обнаружится, что забыл, потому что участник не нравится, — перейти к следующему упражнению.

Змея У30

У30. Возлюби ближнего…

Если к концу первого дня группы тренер обнаружил, что кто-то из участников вызывает досаду, раздражение или неприязнь, желательно разобраться со своими чувствами, если они мешают работе. Если это тот самый вариант, когда участник вообще-то человек хороший, но его поведение (что именно он делает?) вызывает раздражение, причем не только у тренера, но и у всей группы, — вероятно, следует подумать, как вежливо сообщить ему об этом.

Если же трудно вычленить конкретное поведение, а есть чувство, что сам участник “человек нехороший”, то можно взять лист бумаги, написать имя “противного” участника и разделить лист на три части: “—”, “=” и “+”. Затем сосредоточиваемся на своем негативном отношении и записываем по пунктам все свои претензии к нему. Желательно быть точным и писать именно те формулировки, которые приходят в голову. Затем переходим к графе “=” и думаем, как то, что перечислено, можно использовать в полезных целях. И последняя графа “+” содержит все то, что нравится в этом человеке, вызывает сочувствие, желание помочь (или чему-то у него научиться).

Например:

Анатолий

1) Скептичен, постоянно противоречит

2) Не хочет перемен

3) Делает все упражнения в два раза дольше

4) Задерживает всю группу!

и т.д.

У31. “Стратегическая социометрия”

Каждому тренеру знакомо ощущение “вязкой” группы: любая инструкция обсуждается по полчаса, разбиться на пары — непосильная задача, попытка ответить на один вопрос тут же пресекается тремя другими вопросами, не относящимися к теме… И сам начинаешь смотреть на часы: когда же это наконец кончится?! Сегодняшняя группа была именно такая? Если да, то, может быть, поможет метод, предложенный Энтони Вильямсом, — “Стратегическая социометрия”.

Обычно группа ведет себя так в результате “подводных течений” — скрытых группировок, занятых не тренингом, а выяснением статуса друг с другом. Сила этих группировок именно в их скрытности, отсутствии обсуждения и осознавания процесса. Суть стратегической социометрии заключается в том, что проблема каждого участника рассматривается не как личностная, а как межличностная.

Тренер обращается к группе с вопросами, построенными по следующей схеме:

а) констатируется и описывается проблемное поведение одного участника группы (“Михаил не может выбрать себе партнера для упражнения уже второй раз”);

б) затем тренер немедленно оборачивается к другому члену группы и спрашивает у него, как на поведение первого участника реагирует кто-то третий или четвертый (“Тоня, кто в группе хотел бы сам подойти к Михаилу, но стесняется?”)

Полезно задать подобные вопросы самому себе после группы:

— Кого в группе раздражает активность Петра?

— Кто в группе радуется, когда Лена очередной раз задает не относящиеся к теме вопросы?

— Кто мешает Михаилу заявить о своих личных затруднениях?

И так далее, пока не осознаются “подводные течения” группы…

У32. “Метафоры”

Если после первого дня (или после первых 3-4 часов группы) возникает смутное беспокойство, ощущение, что что-то явно не так, то следует к нему прислушаться и, отправив группу на обеденный перерыв, ответить себе (устно, письменно, в виде рисунка — все равно, главное — честно) на такие вопросы:

— Каково главное сообщение моего семинара?

— Кем я тут работал? Пастухом, Сторожем, Магнитофоном, Надзирателем, Вешалкой (проблемы повесили и ушли), Унитазом (ну, бывает…), еще кем-то?

— Как максимально обобщенно я назвал бы группу? Спецназ, Стадо павианов, Белые и Пушистые, Террариум, Болото…

— Соединили оба образа. Нравится? Ну, группа есть группа, какая уж пришла, а как можно изменить себя?

— Как я хотел бы работать на этой группе? Отцом-командиром, Мелиоратором или…?

— Что (в идеале) произойдет потом, если я поменяю свой имидж?

— Чему я могу (хочу) научиться на этой группе?

— Что группа от меня хочет? (Интересно задать эти же два вопроса группе, совпадают ли ожидания?)

Если этого оказалось мало, то продолжаем игру в метафоры дальше…

— На какого сказочного, мифологического героя похож каждый участник?

— Каков его девиз?

— Что я творю на группе — трагедию, комедию, эпос?

— А что хотел бы?

Увы, перерыв окончен — пора и за работу!

У33. Походка силы

Польза: упражнение помогает ощутить и проработать телесные зажимы, почувствовать себя более уверенно, раскованно.

Ограничения: необходима помощь партнера. Препятствием может быть явное нарушение опорно-двигательного аппарата (паралич и т.п.)

Возможный дополнительный эффект: коррекция осанки и фигуры.

Базовая конструкция:

Достаточно длинный, хорошо освещенный коридор или спортивный зал.

Инструкция №1

Партнер А ходит так, как привык, из конца в конец спортивного зала.

Партнер Б замечает (молча!) напряжения и асимметричность тела: одно плечо выше другого, ноги ставятся слишком широко или слишком близко, и т.п.

Инструкция №2

Партнер просит изменить походку, резко, до карикатуры, усилив напряжение. Пройти так два раза и сбросить напряжение, снова пройти так, как удобно. Если от этого походка стала более гармоничной — точно так же (“напряглись” — “сбросили”) прорабатываем остальные телесные зажимы. Действие повторяется до тех пор, пока у наблюдателя не исчезнут последние “претензии”, а активный участник не ощутит прилив силы, беспрепятственно “переливающийся” в теле во время ходьбы.

4. Жизнь семьи

Эти истории о семьях — о том, как в них формируются и решаются разнообразные проблемы.

Змея К25
Змея К28
Солнышко К28

Ж1. Ты меня не понимаешь

Лицо

Муж и жена. Все хорошо, живут вместе уже три года, но есть досадные мелочи. Когда они накапливаются, разражается скандал на тему “Ты меня не понимаешь!” Давайте его послушаем…

Жена (Ж.): Почему ты не обращаешь на меня внимания? Я сделала новую прическу еще вчера, а ты! Хоть бы слово сказал, посмотрел на меня. Неужели тебе безразлично, как я выгляжу?

Муж (М.): Да нет, не безразлично, конечно… А еще мне не безразлично, что ты все время кричишь, что мы почти не разговариваем в последнее время…

Ж.: Да, жизнь стала какая-то серая, неинтересная. Я уже забыла, когда мы гуляли где-то, встречались с друзьями, ходили на вернисаж…

М.: А зачем? Ведь мы достаточно часто общаемся с ними по телефону. Да и развлекаемся — вот недавно я тебе несколько новых компакт-дисков с музыкой “Энигмы” купил!

Ж.: Ты меня не понимаешь. Ну как ты не видишь, что мне плохо? Я не могу сидеть тут, смотреть только на эти стены! Хоть бы обои переклеить.

М.: Обои?! Ведь мы делали ремонт три года назад, достаточно это делать раз в десять лет… А слышала новый анекдот, вчера мне рассказали…

Ж.: Не замыливай мне глаза! Я вижу ясно, чего мне не хватает — твоего внимания!

М.: Ну почему ты меня не слышишь? Ведь я люблю тебя и прямо сейчас пытаюсь обратить на тебя внимание — слушаю этот скандал уже полчаса.

Ж.: Как же, слушаешь! Ты даже не смотришь на меня, когда я разговариваю!

Изнанка

Не правда ли, знакомый скандал? Кажется, что они действительно не понимают друг друга, при полном стремлении искренне позаботиться друг о друге, организовать совместный отдых и развлечения. Но что-то мешает… С точки зрения специалистов в НЛП,

Змея Т5

мешает несовпадение репрезентативных систем. Посчитаем, сколько раз жена упоминала о том, что собственно она видит, как на нее смотрят (не смотрят)… Можно предположить, что она ориентируется в окружающем мире в основном с помощью зрения. Поэтому ей так важно, чтобы на нее смотрели, это показатель того, что к ней относятся внимательно.

А как же ориентируется в мире муж? Судя по частоте слов, которые он употребляет во время ссоры, для него более значимым является то, что он слышит и говорит. Для него “ко мне внимательны” — это слышат и могут повторить мои слова, говорят тихим и ласковым голосом.

Каждый из них максимально внимателен и проявляет свою любовь так, как может: новой прической или покупкой компакт-дисков. Но проблема в том, что партнер не всегда считает именно это проявлениями любви. Можно научиться говорить на языке партнера, это не очень сложно…

Солнышко Г1

На просвет

Что же произошло, когда семья смогла преодолеть свою проблему?

Ж.: Саша, я сделала новую прическу, как тебе?

М.: Здорово! Послушай, мне сегодня на работе рассказали, что скоро будет концерт Макаревича. Хочешь пойти посмотреть?

Ж.: Да, конечно… Я видела твой компакт на рынке, купить тебе?

М.: А какой?

Ж.: Ну там, на обложке, была нарисована такая картинка из фэнтези… Валеджо, кажется.

М.: А какие композиции там?

Ж.: Ой, не помню… Смешно, есть внешний вид обложки, а названия композиций — нет.

М.: Хм, а у меня наоборот… Если я хоть раз прослушал этот компакт или прочитал про себя названия, то я их помню, а обложка? Могу вообще не заметить, была ли она…

Ж.: Интересно, в чем мы еще разные?

М.: Я могу спокойно говорить, когда ты у меня за спиной, ведь я тебя слышу…

Ж.: А я знаю, что для тебя это нормально, но мне так приятно видеть твои глаза…

М.: И не только глаза, но и…

Кажется, причин для конфликта не осталось, и там, где раньше был бы скандал, теперь — интерес к различиям, к тому, что делает жизнь более интересной и разнообразной.

Ж2. Золотая клетка

Лицо

Муж: Ну, чего ей не хватает? Сидит дома, не работает. Я кручусь на своей фирме с утра до ночи, иногда и выходные прихватываю, а все для того, чтобы заработать, чтобы в доме все было. И действительно — все в доме для Нее: сделал ремонт, строю дачу, купил всю бытовую технику — самую современную! Ей опять не так. Ну, думаю, может, она от домашнего хозяйства устает — мы часто с партнерами дома “заседания” устраиваем, и конечно, я требую, чтобы было все убрано, вкусно приготовлено к нашему приезду. Она скандалит, что не успевает, что сил нет… Нанял домработницу — все блестит, когда бы ни приехали — все готово, и ей забот меньше. Казалось бы, что еще надо?! Живи да радуйся!

У меня мечта… Чтобы когда прихожу с работы, жена меня встречала ласковая, красивая, веселая, могла выслушать, посочувствовать. А еще бы хорошо, чтоб ребеночка родила, а лучше — двоих. А то я работаю, коплю, собираю, а кому потом дело оставлю? Ведь не мальчишка уже… Но она ни в какую! Все время скандалы, из дому рвется — любовника себе завести, что ли, хочет? Постоянная ругань, истерики, подруги непонятные — то ее на шейпинг тянут, то на гидромассаж, то еще курсы какие-то выдумают! А зачем мне, чтобы жена весь день неизвестно где болталась? Ее место — в доме. Хочет спортом заниматься, массажем — куплю ей тренажеры, массажеры — пусть себе занимается!

Жена: Вы не думайте, я действительно любила его, не из-за денег замуж вышла… Мы познакомились, когда я работала секретарем-референтом у его партнера. Он мне сразу понравился — спокойный, солидный, обстоятельный… За ним как за каменной стеной. Мне это очень важно было — до этого все какие-то мальчишки попадались, ни работы постоянной, ни жилья, я зарабатывала в два раза больше, чем они… А тут — красиво ухаживает, меня любит, да и я видела, чувствовала, что действительно нужна ему. Сразу после свадьбы он попросил, чтобы я оставила работу, больше уделяла внимания ему, дому. Вначале мне это нравилось — быть самой себе хозяйкой, обустраивать дом, готовить… Но оказалось, что в доме все должно быть только так, как он хочет, он может явиться с приятелями в час ночи, за полчаса позвонив мне, — и на столе должен быть ужин на всех, а я — “при полном параде” развлекать гостей. То, что я могу хотеть спать или мне это не интересно, — его не волнует! Я стала себя чувствовать не человеком, а кухонным комбайном каким-то! Стоит мне попытаться объяснить это, как он покупает что-нибудь: платье, туфли или пылесос! А куда я эти туфли надену — с пылесосом убираться? Поговорить по-человечески невозможно, все натыкается на его вопрос: “Чего тебе не хватает?” Ну, как объяснить, что не хватает тепла, уважения, понимания того, что я личность, в конце концов. Решила, что, может, я некрасивая, вот он и не слышит. Занялась макияжем, коррекцией фигуры, шейпингом. И с людьми пообщаться, и для здоровья польза. Так он на это смотрит как на предательство — куда я из дома ухожу… Боюсь даже ребенка рожать, ведь меня тогда совсем привяжут, так и буду годами в четырех стенах сидеть… Хоть разводиться… Но ведь люблю его!

Изнанка

Да… Оба правы, но уж очень по-своему… Обычно в такой семье каждым участником конфликта движут свои скрытые невротические страхи. Муж доказывает всему свету (и прежде всего самому себе) свою незаменимость, свои деловые качества, умение достигать. И достигает высоких результатов, но в семье главенствует Страх: “Если я ее недостаточно обеспечу, она сбежит к другому”. Тут смешана и ревность, и забота о своем престиже, ведь “я должен быть Самым-Самым…” И вот любимая жена превращается в атрибут успеха… В Ее жизни также накопилась масса опасений: “быть не такой, не соответствовать…”, и ее потребность в самореализации, в собственных достижениях заканчивается визитом в косметический салон.

Это еще не самый тяжелый случай — через несколько лет таких взаимоотношений у обоих участников могут развиться психосоматические заболевания. Например, Муж (чтобы добиться ласки и внимания Жены) начинает страдать язвой желудка, а Она — вегето-сосудистой дистонией…

Этой семье (реальной в моей терапевтической практике) помогли курсы японского языка, куда записалась Жена. За два года она достаточно освоила язык и подвигла своего мужа на сотрудничество с японской фирмой. Это позволило ей вспомнить свои навыки секретаря-референта и стать незаменимым вторым лицом на фирме. Даже после рождения первенца она не полностью оставила работу и продолжала решать вопросы с деловыми партнерами по Интернету…

На просвет

За функцией “добытчик”, “хозяйка” иногда бывает трудно разглядеть реальную личность, с ее любовью, страхами, потребностями. Этому может помочь простое правило семьи: если важно донести свою мысль до партнера, то лучше использовать “Я-высказывание”. Вместо “Ты должен” говорить “Я хочу…” Тогда ссора превращается в спокойный поиск согласия и выхода из сложной ситуации.

Ж3. Вечная жертва…

Лицо

Она: Все мужчины — сволочи! Я в этом окончательно убедилась! Мой отец был алкоголиком — все детство у меня было испорчено из-за его пьянства. Он пропивал зарплату, выносил из дому все, что мог. А когда напивался, колотил меня и маму. У мамы было плохое здоровье, да и какое тут будет здоровье с таким-то мужем? Она часто лежала в больницах, и тогда я встречала пьяного папашу, раздевала, пыталась накормить и спать уложить, пока совсем не разойдется… А то шумит, ругается, перед соседями стыдно. А хуже всего стало, когда он начал ко мне приставать… Мне только двенадцать лет и исполнилось. Как только мама в больницу ляжет или куда-то уедет, он, гад, сразу ко мне под юбку лезет. Я боялась, конечно, ничего маме не рассказывала — и стыдно, и что она сделать может? Так и терпела молча. Но как только школу кончила, сразу замуж вышла. Парень вроде поначалу ничего был: из армии вернулся, работать на завод устроился. Но и он в своей бригаде скоро выпивать начал, а потом и меня поколачивать, все не мог пережить, что я не девочкой замуж вышла. Родила я двоих, но не выдержала, ушла от него, алкоголика проклятого. Сама год промучилась, а тут мужик подвернулся нормальный, непьющий. Стала с ним жить. И что вы думаете! Через год и он в запой ушел. Оказалось, он запойный пьяница: то по месяцу, по два — все нормально, а то пьет без просыпу три-четыре дня. Мне его жалко… Уже и ругала, и лечила, и даже на кодирование водила — все без толку! Чуть подлечится, домой придет — и снова в запой. Так и мучаюсь уже двадцать лет. А тут сын подрос, тоже выпивать начал. Весь в отца! И за что мне такое наказание? Я уже всякое пробовала, даже стала сама водку покупать, чтоб дома пили, а не где-нибудь, меня не позорили. Дочь подросла, замуж собирается, хоть бы она нашла мужа нормального! Парень за ней ухаживает — ничего вроде, может один пол-литра выпить и не пьянеет, не то, что мои алкаши. Вот бы ей повезло!

Изнанка

Дочь, жена, мать алкоголика… Вечная жертва российского пьянства? Несчастная страдалица? Но если присмотреться к этой судьбе внимательнее, то мы находим признаки особого невротического состояния — созависимости. Она начинается еще в родительской семье, когда девочка, во всех смыслах “заменившая” свою мать (та выбрала “уход в болезнь” как способ защиты от семейной ситуации), училась обращаться с отцом-алкоголиком. За несколько лет она в совершенстве освоила, что надо делать с пришедшим домой пьяницей, и не имела ни малейшего понятия о том, как себя вести, если за тобой ухаживает нормальный парень. В стремлении уйти из родительской семьи стал естественным поиск “первого встречного”. Интересна и история второго брака — муж-трезвенник оказывается запойным алкоголиком. Это может быть связано с бессознательным страхом жены, с ожиданием: “Когда же он напьется?”. Да и жених дочери — тоже потенциальный больной алкоголизмом, с уже сейчас измененной чувствительностью к спиртному. Созависимость грозит перейти от матери к дочери, так же, как алкоголизм — от отца к сыну.

Как же прервать этот порочный круг? Прежде всего — избавиться от собственной ответственности за поведение алкоголика: попыток приучить его “пить дома”, принудительного лечения. Начать уделять внимание себе, своим потребностям и интересам. Тогда пьяница будет вынужден сам решать свои проблемы с соседями, милицией, начальником — и у него может появиться собственная потребность в лечении.

Борьба с созависимостью — длительный процесс, требующий упорства и постепенно меняющий всю структуру семьи.

На просвет

Хоть это и странно, но мы с дочкой решили прислушаться к советам психолога. Когда дочкин жених пришел пьяным на свидание, она высказала ему, что ей неприятно гулять с ним, когда он в пьяном виде. Ну, он развернулся и ушел. Поплакали, а потом решили, что, может, оно и к лучшему — расстаться сейчас, чем когда дети будут на руках. Дочка уехала учиться в другой город, пишет, что живет в общежитии, студент какой-то за ней ухаживает… А я решила на старости лет отдохнуть от своих мужиков, занялись мы с подругой пищевыми добавками. Я и сама подтянулась, помолодела, и с людьми общаюсь… Раз ушла на собрание и дверь заперла, а муж по пьянке ключи потерял. Так и прождал меня под дверью три часа! Наконец-то не я от него, а он от меня страдает!

Ж4. Ты, я и компьютер

Лицо

Жена: С тех пор, как у нас дома появился компьютер, я стала чувствовать себя третьей лишней. Подруги не понимают, говорят: что тебе еще надо — муж дома, не гуляет, не пьет, не ругается… Ну, сидит в своем Интернете или в игры играет, но ведь это не вредно. Со стороны это, конечно, так и выглядит. А вы попробовали бы дома с таким прожить! Приходит с работы — и к машине, сидит весь там. По-моему, если бы я не напоминала, то и не ел бы и в туалет не ходил бы. Если даже и удается его оторвать ненадолго, то все разговоры сводятся к играм, на каком он там уровне, или к новостям из “конференций”. Куда-то пойти, в гости вырваться стало совершенно невозможно: как же так — покинуть в выходной любимый компьютер на два часа! Ну, мне надоело, как дурочке, рядом с ним сидеть, я стала всюду ходить одна, хоть знакомые и удивляются, спрашивают, не поссорились ли мы. Так ведь и поссориться с ним трудно — для этого еще из виртуальной реальности вытащить надо… Что делать? Хоть бы его компьютер вирус какой подцепил! СПИДа на него нету!

Муж: И что ей не так? Спокойно сижу дома, не то, что другие — не в сауну, так в бар. Ну, играю, конечно, с народом общаюсь в конференциях, во-первых, интересно, во-вторых, может, новую работу найду, да и вообще — может, я так отдыхаю и расслабляюсь… Тем более, что стоит пойти на кухню, посмотреть на жену… Ее вечно недовольное выражение, занудные рассказы о том, как ее мама болеет и чем лечится. Ну, не интересно мне это, сразу хочется пойти и пристрелить пару монстров. Лучше уж я в них стрелять буду, чем в жену тарелками швырять. И ведь пытался ее тоже научить сетью пользоваться, там и для нее и работу предлагают, и вообще… Так не помогает, говорит, что ее эта гадость не интересует. И пусть не интересует, у меня больше времени общаться будет. Нет, наверное, это все-таки непорядок, если она все время убегает то к маме, то к друзьям, а я в игры сматываюсь. Но что делать? Нет времени даже посидеть, поговорить нормально…

Изнанка

Известный семейный терапевт Карл Витакер ввел понятие температура семьи. Семья возникает благодаря любви, “накалу страсти”. Со временем эта интенсивность ослабевает, и семья пытается внести какие-то изменения, “поднять температуру”. В зависимости от привычек и склонностей участников это достигается разными методами: рождением ребенка, изменой, вредной привычкой или усилением реакции на имеющиеся недостатки характера партнера…

Теперь часто в такой “охладевшей” семье появляется компьютер. Его виртуальный мир позволяет пережить героизм, риск, подвиг, смерть, пообщаться со всем миром, при этом не подвергая себя реальному риску, не требуя больших затрат. Такое поведение вызывает эмоциональную реакцию и у другого члена семьи (хотя бы негативную), и “накал страстей” возрастает. К сожалению, эта мера не очень эффективная, если в ней участвует только один партнер. Что же произойдет, если в игру включатся оба?

На просвет

Она: Мне надоело быть в доме пассивным наблюдателем, и на лето я решила оторвать его от компьютера совсем! Мы договорились с друзьями и, взяв палатку, отправились на месяц в горы. Это был самый прекрасный месяц в нашей жизни. Я опять почувствовала рядом того сильного и спокойного Мужчину, которого полюбила… А когда мы вернулись в город, то я подумала: “С чего это я так возненавидела компьютер?” — и села его осваивать. Теперь у меня есть любимые игрушки, прежде всего стратегические, и муж ходит за моей спиной и временами меня дергает: “Ну, скоро ты римлян с немцами стравишь и спать ляжешь?”

Он: Да, ее идея о турпоходе оказалась классной! Теперь у нас заведено, что как только хорошая погода — выбираемся в лес, на природу и два дня живем как первобытные люди, без всяких телефонов и компьютеров. Кстати, компьютер она освоила… Надо бы накопить денег, приобрести второй, и тогда мы сможем заниматься не только реальным, но и виртуальным сексом… А если серьезно — кажется, у нас наклевывается один интересный проект по созданию новых технологий. Компьютера, к счастью, она уже не боится, теперь можно и на курсы ее отправить. Тогда и семья, и работа, и заработок будут дома!

Она: И без отрыва от будущего бэби…

Ж5. Я сама!

Лицо

Мама: Я всего в жизни достигла сама. Сама училась в институте и подрабатывала, чтобы не зависеть от родителей. Самостоятельно, без всякого блата, нашла работу, а сейчас легко нахожу и разные подработки… Похоже, что такой самостоятельный и целеустремленный характер как-то отпугивал от меня ребят. Я терпеть не могу пустого времяпрепровождения, долгих ухаживаний, поэтому и спрашиваю уже при первом-втором свидании понятно и открыто: “Что тебе от меня надо?”, но и сама, конечно, думаю: что же я от него хочу? Но таких парней, которые могли бы толком ответить, не так много… В таком духе и развивались эти скоротечные романы, пока я не увидела человека и не поняла, что это отец моей дочери. Очень быстро мы оказались в постели, и, слава Богу, я сразу же забеременела! Какое это было счастье — носить в себе свое продолжение, свою маленькую копию… Естественно, у меня и мысли не было сообщать производителю о беременности, даже денег на то, чтобы просидеть год с ребенком, хватало, а там я стала брать работу на дом, а там и садик…

Живем мы с дочкой вдвоем, ей уже пятнадцать. Выросла умная, красивая, учится в лицее. И что мне в ней нравится — полная самостоятельность. Я с первого класса ей сказала: “Учеба — это твои проблемы!” Она и научилась с ними справляться. Мы дружим, часто размышляем о ее будущем, одно странно: у нее и в мыслях нет того, чтобы выйти замуж, и с мальчиками она не встречается…

Дочь: Моя мама — идеал женщины! Всегда красивая, подтянутая, что бы ни случилось — утром час бегает, обливается холодной водой. Сама тянет всю фирму — уже директор филиала! И я буду такой же. Я понимаю, что маме некогда вникать в мои проблемы, и решаю их сама: сама учусь, сама нашла секцию каратэ и занимаюсь. Уже тренирую младшую группу! Современная девушка должна рассчитывать на свои силы, уметь дать отпор приставале и насильнику. Девчонки в школе мне завидуют и не всегда понимают — у них на уме одни мальчики да дискотеки. А меня от чтения любовных романов или от телесериалов просто тошнит: что за надуманные страсти-мордасти! Мужчины нужны в лучшем случае как производители, да и то — искусственное оплодотворение ведь уже изобрели! Вот окончу институт, накоплю денег, рожу себе ребеночка…

Изнанка

Сценарий матери — глобальное одиночество и отгороженность от всех (даже от собственного ребенка) грозит стать и сценарием дочки. Не желая того, мать постепенно внушает дочери стремление уйти от людей, полагаться только на свои силы. Это не дает возможности девочке обзавестись подругами, вести образ жизни, свойственный ее возрасту. Но при этом потребность в близости у них есть, и она направлена на рождение младенца. Ведь только новорожденный любит безусловною любовью, только он полностью зависит от матери и принимает все, что она может дать.

На просвет

Часто в основе такого поведения лежат убеждения типа “Я не такой, как все”, “Мне никто не нужен”… Чтобы не обзаводиться ими и не передавать дальше по наследству, следовало бы направиться в

Солнышко С3
Солнышко С4
Солнышко С5

и далее по алгоритму.

Ж6. Старшая дочь и младший сын

Лицо

Она: Я с детства — мамина помощница, нас в семье было четверо, братик моложе меня на пять лет, а самая младшая сестричка родилась, когда мне было пятнадцать. Все время я бегала на молочную кухню, водила малышей в садик, проверяла их уроки. Мама с папой работали, им было некогда — попробуй накормить и одеть такую ораву! Зато все точно знали, что я в семье главная, меня беспрекословно слушались малыши, да и родители воспринимали меня “на равных”, советовались, что купить, что приготовить. Может, и характер из-за этого получился бойцовский? Я всегда чувствовала, что намного старше своих подружек, они жаловались мне на любовные страдания, и я знала, что сказать, что сделать. Но странно — с ними всегда кто-то дружил, а я оставалась одна… Пришла пора и мне замуж выходить, родителям надо было младших поднимать. И вдруг я влюбилась! Он показался мне таким нежным, ласковым, относился ко мне как к нежному растению. Это было так приятно и удивительно! Но началась семейная жизнь, и я поняла, что он ничего, ну совсем ничего не умеет!

Он: Наша семья тоже по современным меркам многодетная, нас у родителей трое. Когда я появился на свет, маме было уже сорок, а старшему братцу — двадцать. Мне ни в чем не отказывали, заботились. Я любил всех — и родителей, и бабушку с дедушкой, и брата с сестрой. Детство — самая светлая и радостная часть моей жизни. В школе я учился хорошо, а бабушка успевала меня водить еще и в музыкальную школу, и на танцы. Так что поступил я в музучилище без проблем. Но что делать потом? И тут мне встретилась Она. Ласковая, спокойная, всегда знающая, как надо… Она сразу мне напомнила мою маму. И главное — она ничего не требовала, не то, что другие девчонки. Те вечно заявляли: “Хочу то! Мне это не нравится…”, а Она была трогательно рада любому подарку, любому пустяку. Моей маме Она тоже понравилась, хотя ее высказывание: “Отдаю тебя в надежные руки…” меня немного озадачило — что я, щенок, что ли? А руки действительно оказались надежными — она все делала сама, молча и привычно. Если я пытался проявить какую-то инициативу в доме, то оказывалось, что я делаю это не так. И правда, не так — ведь раньше от меня ничего этого не требовали. Я вижу, что недовольство у Нее увеличивается, она ужасно устает дома и на работе, а сейчас еще и ждет ребенка. Очень хочется ей помочь, но как?

Изнанка

Эта пара нашла друг друга. Старшая дочь и Младший сын в своей новой семье попробовали принять на себя те же привычные роли, что и в родительских семьях. На первых порах все было благополучно, но взаимное раздражение неизбежно накапливается — ведь Ей нужен не только младший братик, но прежде всего заботливый муж. Он тоже нуждается не столько в Маме, сколько в заботливой жене. Рождение ребенка может по-разному повлиять на ситуацию в семье: забота жены будет естественным образом адресована младенцу, а Муж либо полностью отстранится от семьи, почувствовав себя лишним, либо сможет взять свою долю ответственности на себя. Посмотрим, как развивались события в этой семье дальше…

На просвет

У нас родился Сын!

Он: Я вдруг понял, что я Отец. Это было так неожиданно, но когда видишь это маленькое, беспомощное существо, то понимаешь, что оно без тебя не проживет. У нас были трудные роды и первый месяц дома, Она почти не вставала с постели. Я взял отпуск на работе и превратился в единственную “движущую силу” семьи. Конечно, не все сразу получалось, но я понял, что могу справляться со всем домашним хозяйством. И самое главное: я увидел, что она меня не просто любит или жалеет, а действительно уважает.

Она: Когда я вернулась из роддома, то чувство слабости и беспомощности было ужасным. Сил хватало только на то, чтобы кормить и сцеживаться. Я плакала от бессилия, но ничего не могла сделать! И тут я оценила, что у меня есть Он… Он сразу повзрослел лет на десять, стал заботиться о нас. Поначалу мне все хотелось сказать, что не так, что неправильно, но я боялась, что он уйдет. Теперь я понимаю, что это глупый страх, но тогда он нас спас, я молчала, а Муж становился Отцом. Теперь малышу уже год, и все трудности позади.

Ж7. Кому выгоден невроз?

Лицо

Она: У моего мужа невроз. Он боится ходить один по улицам, ездить в транспорте. Однажды у него на улице случился приступ, врачи сказали, что сосудистый криз, и с тех пор он или не выходит из дома или ездит всюду со мной вместе. Хорошо хоть работа такая, что он может делать ее дома и только отвозить готовые заказы. Но все равно это ужасно неудобно… Он сам не будет ездить лечиться, не могли бы вы, доктор, приезжать к нам? Нет? Ну ладно, я буду возить его к Вам…

Он: Да, боюсь ездить, ходить, вообще у меня со здоровьем нелады: сердце прихватывает, голова кружится. За год хуже стало — теперь и дома один боюсь оставаться. Хорошо, что дочка рано из школы приходит и сидит со мной, тогда легче… Хочу ли лечиться? Да надо бы… Вроде странно для мужчины — такие страхи, но вряд ли они пройдут, ведь с сердцем действительно плохо.

Изнанка

Психотерапевт (П.): А что будет, если этот страх вдруг возьмет да и пройдет? Давайте пофантазируем…

Она: Хорошо будет, появится больше свободного времени, я не буду привязана к дому…

П.: Не буду привязана?

Она: Да, интересно… Знаете, я его люблю немного как больного ребенка, забочусь, он без меня пропадет. Более сильные и самостоятельные мужчины меня как-то никогда не привлекали…

П.: И если он станет сильным и самостоятельным?..

Она: Это глупо, но, похоже, я буду меньше любить его…

Он: Если я выздоровею? Ну, не знаю… Может, найду другую работу, буду больше зарабатывать, больше общаться. Так и было до болезни.

Она: Да, до болезни у тебя еще и любовница была!

Он: А что? Не вечно же сидеть привязанным к твоей юбке!

Она: Ну и не сиди! Вот дверь — иди куда хочешь!

Он: Не могу, у меня приступ будет…

Она: Ну, вот видишь? Куда ты без меня… Идем лучше домой, чудо мое!

На просвет

Невроз для этой семьи — фактор, стабилизирующий отношения. Оказывается, он имеет вторичную выгоду не только для самого невротика, но и для жены, а возможно, и для дочери. Пока вся семья не осознала это и не приняла сознательного решения, что же делать с неврозом — лечить или сохранять его, попытки терапии будут бессмысленными. Симптомы в том или ином виде могут вернуться, так как все окружающие способствуют невротическим реакциям.

Ж8. На мне все держится?

Лицо

Она: Все удивляются, говорят, как у меня только сил хватает. Я и сама удивляюсь! А что делать? Сын школу кончил уже год назад, нигде на работу не берут, а учиться он не может — ленится. Боюсь, в армию заберут, бегаю с ним по врачам: в детстве у него с легкими непорядок был, может, астму обнаружат. Дочка постарше, но у нее тоже судьба не складывается. Живут у меня на голове с зятем вместе, а тут еще и рожать собрались. Ну, я-то, конечно, им помогаю: готовлю, убираю, стираю, продукты покупаю. Одного только и хочу: чтобы они ко мне с уважением относились. Но от молодых разве дождешься? Зять зарабатывать стал прилично, так сразу дочку против меня настраивает, требует, чтобы квартиру снимали отдельно. А как же она без меня: ни сварить, ни убрать, ведь в доме все на мне одной держится. Конечно, я лучше знаю, как и что делать — жизнь прожила, двоих детей одна подняла, и не хуже других… Вот чего не терплю — так это когда молодежь, ничего не зная, не понимая, пытается своим умом жить. Они же пропадут! Вот недавно попала я в больницу на две недели, так вернулась — все в доме не по-моему: мебель переставлена, на кухне банки — и те им помешали! Все не на месте. Я, конечно, сразу порядок навела, но вижу, зять с сыном на меня до сих пор обижаются. И за что только? Не пойму.

Изнанка

Желание всем помочь, обо всех “правильно” позаботиться, казалось бы, естественное, но результат, к которому такая доброта приводит, не самый лучший. Из благих побуждений эта женщина решает все проблемы вместо своих детей — и в результате сын не может найти ни работы, ни учебы; дочка не может (по мнению мамы) справиться с обычными хозяйственными делами. До поры до времени такая структура семьи, при которой “на мне одной все держится”, может казаться приятной для всех участников. Мама чувствует себя самой главной хозяйкой в доме, осознает свою важность и незаменимость, а дети могут ни за что не отвечать и ничему не учиться… Но годы идут, и делать все становится труднее, да и благодарности от детей что-то не видно. Они стремятся уйти от слишком навязчивой опеки, а матери это кажется попыткой оставить ее в одиночестве на старости лет…

На просвет

Трудно отказаться от чувства собственной важности, глубокого убеждения в собственной незаменимости для близких. Но при некотором старании это возможно. Ведь еще в Евангелии сказано: “Возлюби ближнего, яко самого себя…” А как полюбить ближнего, если не любишь и не заботишься о себе?

Поэтому первым шагом к нормализации жизни такой семьи становится забота каждого о себе: раздельное хозяйство, либо четкое и однозначное распределение обязанностей, забота о своем здоровье и благополучии, свои интересы в кругу сверстников. Постепенно молодая хозяйка начнет наводить свой порядок в доме и сможет благополучно поселиться отдельно, сын будет вынужден самостоятельно решать проблемы с армией и работой. Тогда и у Мамы, чья жизнь раньше была сосредоточена только на детях, появится возможность (и необходимость) сосредоточиться на себе, научиться доставлять себе радости и удовольствия. Через некоторое время вместо перегруженности одних членов семьи и полной безответственности других появится спокойный, взрослый, равноправный союз, в котором есть место взаимному уважению.

5. Теории

Объяснений происхождения неврозов и психопатий может быть почти бесконечное множество. Но тут мы постарались выбрать наиболее распространенные и сгруппировать их.

Змея К27
Змея К26

Т1. Как быть здоровым?

Вопрос о психическом здоровье начал беспокоить человечество примерно с начала ХХ века. До этого выделялись только такие грубые нарушения психического здоровья, как острые психозы и выраженное слабоумие. Неврозы и невротические реакции считались результатом “дурного характера” и плохого воспитания и не рассматривались как проблема. С ростом требований общества к поведению человека невротические и психопатические черты характера стали объектом пристального внимания психологов и медиков.

В традиционной культуре прошлых веков каждый точно знал, что он должен делать, а что нет. Его жизнь регламентировалась обычаями, религиозными установками и в целом не очень отличалась от жизни отцов и дедов.

С начала ХХ века усилилась миграция населения, промышленная и информационная революция поставила человека в новые условия: чтобы выжить, нужно быстро изменяться, приспосабливаться к новым условиям. Опыт предыдущих поколений не всегда и не во всем мог являться реальной опорой для принятия решения, а нагрузки, связанные с жизнью и работой в условиях большого города и современного производства, предъявляли большие требования к устойчивости и гибкости человеческой психики. В итоге люди стали обращаться к врачам с жалобами на недомогания психологического характера: истерические параличи, навязчивые страхи, бессмысленный действия… И в ответ на этот запрос стали возникать теории невроза как заболевания.

Аналитическая психология (выдающимися представителями которой были З. Фрейд, К.Г. Юнг, Э. Берн) воспринимает проявления невроза как результат происходящей внутри человека драматической борьбы между различными частями личности. Каждая из этих частей имеет свои желания, свои насущные потребности, и в результате их рассогласования возникает напряжение, выливающееся в болезнь. При всем несходстве этих подходов их авторы едины во мнении, что источником невроза является “дефективная семья” — нарушенные семейные взаимоотношения (прежде всего отношения мать-ребенок), которые в первые годы жизни закладывают механизм невротического развития личности.

Зигмунд Фрейд в начале 20-х годов XX века предложил модель личности, состоящую из трех основных структур: Ид, Эго и Супер-Эго.

Ид (происходит от латинского “Оно”) — это та часть нашей психики, где сконцентрированы ее бессознательные влечения — к еде, сну, дефекации, сексу… Все эти занятия, безусловно, приятны и наполняют жизнь энергией. В то же время Ид, не стесненное ничем, опасно, ведь оно стремится к немедленной реализации своих желаний и достижению удовольствия любой ценой… Если же его не удается получить немедленно, прямо сейчас, — возникает напряжение. Оно разряжается в простых рефлекторных действиях: кашле, плаче, поллюции, мочеиспускании. Когда для получения разрядки необходимо что-то извне (пища, сексуальный объект и т.д.), то Ид формирует его образ и начинает со всей свойственной ему энергией стремиться к этому образу. С момента рождения окружающая среда начинает обучать ребенка откладывать удовлетворение своих желаний, контролировать свои потребности.

Эго (от латинского “Я”) — часть личности, ответственная за принятие решений. Эго стремится сохранить безопасное равновесие между требованиями Ид и реальностью внешнего мира. Оно заботится о безопасности и сохранении организма: не просто “Хочу есть немедленно, что угодно!”, а “Хочу съесть овсянку на завтрак”. Для такого преобразования инстинктивных импульсов Эго задействует возможность человека учиться, думать, рассуждать, запоминать и т.д. Эго удерживает баланс между социальными нормами и требованиями и естественными потребностями бессознательного.

Эго опирается на силу логического мышления и исследует, познает окружающую реальность, чтобы приобрести достаточную гибкость в удовлетворении потребностей и умение постепенно высвобождать энергию.

И вот в результате исследования окружающего социума происходит процесс социализации — усвоения социальных норм и требований. Они заполняют Супер-Эго (Сверх-Я). Это та часть личности, в которой сконцентрированы системы ценностей, норм, этических инструментов. Оно формируется под влиянием родительского воспитания, общения со сверстниками, преподавателями, воздействия со стороны культуры и религии. Человек как бы “присваивает” эти нормы и начинает стремиться к определенному идеалу, ощущать угрызения совести при совершении неправильных поступков. И уже не нужно постоянное воспитывающее давление общества — личность начинает поощрять и наказывать себя самостоятельно…

Психическое здоровье личности возможно (с точки зрения данной теории), если все эти части личности находятся в относительной гармонии.

Но за счет того, что ребенок в первые годы жизни не всегда может получить разрядку своей энергии в той мере, в которой это необходимо, он начинает испытывать невротическую тревогу. Первичный источник такой тревоги коренится в неспособности новорожденного справляться с внешним и внутренним возбуждением. Переживание отрыва от матери создает безотчетное чувство беспомощности и страха, которое в дальнейшем перерастает в напряженность и мрачные предчувствия.

Невротическая тревога — это эмоциональная реакция на то, что неприемлемые потребности Ид будут осознаны и, хуже того, реализуются, минуя контроль сознания. Ребенок боится, что если он совершит какое-то импульсивное действие (ударит мать, разобьет посуду), то будет наказан. Затем этот страх наказания возникает и у взрослого человека, когда он только начинает ощущать потребность совершить что-то неприемлемое с его точки зрения. Понятие же “неприемлемого”, усвоенное в раннем детском возрасте, может включать в себя что угодно. Чаще всего этот запрет касается проявлений агрессии или сексуальности.

В рамках этой теории путь к выздоровлению лежит через длительное осознавание причин своей тревоги, поиск адекватных с точки зрения социума и приемлемых для организма путей разрядки эмоционального напряжения. Процесс терапии обычно занимает не менее 25 сеансов, в течение которых клиент с помощью терапевта анализирует свои вытесненные (неосознаваемые) импульсы, позволяет себе перестать тратить лишнюю энергию на борьбу с самим собой и научиться направлять ее в иное, более творческое русло.

Змея Л23
Солнышко Д1

К.Г. Юнг подразделял стуктуру человеческой психики на три основные части:

  • эго,
  • личное бессознательное,
  • коллективное бессознательное.

Коллективное бессознательное включает в себя следы воспоминаний и представлений, общих для человечества в целом, духовное наследие человеческой эволюции. Оно состоит из мощных первичных психических образов — архетипов (врожденных идей, которые помогают людям воспринимать, переживать и реагировать на события определенным образом). Воздействие архетипов отражается как на жизни отдельной личности, так и в культуре, произведениях искусства, обычаях и образах…

Некоторые архетипы, по Юнгу:

Персона (маска) — это то, что человек сознательно проявляет в своих отношениях с окружающими. Это те социальные роли (сотрудника, покупателя, заботливой матери, строгого отца и т.д.), которые мы привычно играем, оправдывая ожидания других людей. Персона позволяет производить нужное впечатление на других и не раскрывать своей истинной сути… Но страшно, если маска вдруг прирастет к лицу.

Тень — то, что мы не признаем и отвергаем в себе. Это та сторона человеческой психики, где хранится нечто, что страшно показать другим, а часто даже признаться и самому себе… Но теневые стороны психики — не всегда нечто действительно кошмарное. Ведь человек, чья привычная маска “крутой бандит”, может стыдиться и не признаваться себе (и уж ни за что — членам банды) в стремлении подбирать и выращивать брошенных котят… Тень часто пытается достучаться до нашего сознания во сне, или творчестве, или случайных, кажется, немотивированных поступках.

Солнышко У18
Солнышко Ф9
Солнышко Ф5

Анима — это внутренний архетипический образ женщины в душе мужчины, а анимус — внутренний образ мужчины в душе женщины… У каждого из нас есть слабоосознаваемое представление о мужском и женском идеале. В период влюбленности этот идеал как бы выносится наружу и проецируется на любимого человека, иногда совершено независимо от его реальных качеств и особенностей:

“Ты в сновиденьях мне являлся
Незримый, ты мне был уж мил.
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался…”

По мере развития личности человек осознает, что это его собственная часть, естественная возможность/потребность иметь как мужские, так и женские черты характера, способы мышления и поведения. Непризнание этого факта и невозможность установления гармонии между мужской и женской частями личности — одна из проблем, часто порождающая неврозы.

Самость — наиболее важный из архетипов. Это — сердцевина личности, вокруг которой самоорганизуются остальные ее элементы. Когда достигнута эта интеграция, человек начинает чувствовать себя целостным и гармоничным, открыто проявлять себя в творчестве и взаимодействии с внешним миром. Самость часто проявляется с помощью символов: мандалы, круга, узора. Достижение такой гармонии позволяет взаимодействовать с иными архетипическими образами без страха утратить себя…

Солнышко У14
Солнышко У22
Солнышко Ф6
Солнышко Г6
Змея К10—13

Истоки неврозов К.Г. Юнг видел в недостаточной способности человека к личностному росту, самореализации. Если не происходит процесс обретения самости, то возможны различные проблемы.

Иногда человек слишком отождествляется с Персоной, стараясь быть “правильным”, полностью удовлетворять все ожидания окружающих, забывая и не заботясь о реальных потребностях своей души. Иногда он преуспевает в жизни, им довольны члены семьи, но по ночам мучают кошмары, и подскакивает давление, и хочется все бросить и убежать куда-нибудь далеко…

Порой самоограничение заходит так далеко, что многие совершенно естественные потребности и чувства попадают в Тень и прорываются внезапно и очень бурно. И милейший, тишайший человек, выпив спиртного, превращается в буйного драчуна; за несколькими месяцами строгой диеты следует бесконтрольное обжорство; примерный семьянин, вырвавшись на курорт, предается непонятному загулу… А затем угрызения совести и еще более жесткий самоконтроль: “Это не я, я не могу себе такого позволить…” И вновь ждать и бояться, что чудовище выскочит из Тени.

Очень Мужественный Мужчина (Дон-Жуан, а может, Рембо) и Очень Женственная Женщина (Супермама, а может, Супер…) всю жизнь ищут друг друга в случайных партнерах, в попытках создать непрочные семейные союзы, в фантазиях, книгах и фильмах… И ужасно страшно стать менее женственной или менее мужественным, позволить развернуться и проявиться дремлющей части своей души. Появляется страх, что не так поймут, что никогда не полюбят, что не удастся создать семью, что привыкнешь к одиночеству. Но когда невроз проходит, человек действительно осознает, что может ощущать и проявлять что угодно, что любовь и семья — это когда понимают и принимают, когда идут рядом, а не стоят, потому что боятся упасть и цепляются друг за друга.

И тут возникает еще один враг — слишком много возможностей… Во сне или в фантазиях начинают проявляться “воспоминания” прошлых жизней, неконтролируемые приливы творческой активности, усиление необычных способностей или что-то еще. Появляется сильный страх либо своей “одержимости” чем-то, либо того, что вообще не являешься человеком. Трудно удержаться в границах психического здоровья. Если такое состояние вдруг наступило (а его переживал и сам К.Г. Юнг), то помогает углубление в себя, анализ своих снов, рисунки, лепка… Затем появляется навык спокойного диалога с теми силами, которые настойчиво требуют самореализации человека.

Солнышко Ф11
Солнышко Ф6
Солнышко Ф2
Солнышко У15
Солнышко У27

Если спокойно прожилось описанное выше состояние — никакие неврозы на ближайшие годы не страшны, но жизнь уж точно будет не скучной.

Змея Л6

Э. Берн — создатель теории (и практики) трансактного анализа. Он подразделяет личность на три основные части (называя их эго-состояниями): Родитель, Взрослый, Ребенок. Для каждого из них характерен свой стиль поведения в обществе. В теории Берна эти части личности не обладают собственными, присущими только одной из них, ценностями и потребностями, а служат посредниками между естественными потребностями человека и нормами общества, выражая стремление тем способом, которой наработался в течение жизни.

Позиция Ребенок — это состояние, при котором преобладают желания, влечения, эмоции, спонтанная активность. Но Ребенок подвержен и страхам, непонятной тревоге, капризам, приступам злости. Основным лозунгом состояния Ребенка является “Хочу!” или “Не хочу!” Если потребности удовлетворяются достаточно эффективно и быстро, то Ребенок доволен, у него остается достаточно сил для игры, фантазии, творчества.

Состояние Взрослый — это рациональная часть личности, она исходит из представлений о пользе и целесообразности той или иной деятельности. Обычно человек работает, справляется с проблемными ситуациями, решает, планирует будущее, находясь в позиции Взрослого. Повседневное деловое общение с коллегами также требует именно состояния Взрослого.

В состоянии Родитель преобладает позиция “должен”. Оно является носителем само собой разумеющихся норм культурной и социальной среды. В этом состоянии часто выполняются привычные, автоматические действия: “надо мыть посуду”, “надо приходить на работу вовремя”.

В здоровом и гармоничном состоянии работа этих частей личности достаточно согласованна и их желания непротиворечивы. При возникновении невроза одна из частей начинает “экспансию” в другие, не свойственные ей области активности. Тогда поведение человека становится неадекватным, удивляет окружающих. Например, при чрезмерном усилении позиции Ребенка поведение становится слишком инфантильным, деловые взаимоотношения сменяются обидами и немотивированными поступками:

— Вы должны сдать отчет послезавтра!

— А мне не хочется, у меня голова болит…

При чрезмерном усилении состояния Взрослого человек теряет способность к спонтанным, приносящим истинное удовольствие поступкам, ему приходится постоянно взвешивать рациональность своего поведения, что производит впечатление редкостного занудства:

— Давай съедим мороженое!

— Это вредно для моей фигуры, в нем целых 300 калорий!

Если же позиция Родитель захватывает больше энергии, чем ей предназначено, то человек пытается навязать не только себе, но и всем окружающим свои представления о “долге”, “правильности”, “порядке”, что вызывает естественное сопротивление:

— Вы выходите на следующей остановке?

— Ну что за молодежь пошла, нет чтобы место уступить, еще и пропустить к дверям требует!

В процессе развития теории трансактного анализа было уделено внимание источникам подобных межличностных и внутриличностных конфликтов. Были выделены четыре основных подхода к окружающему миру и самому себе. Эти базовые решения, по мнению авторов теории, принимаются в достаточно раннем детстве и затем формируют определенный жизненный стереотип, при котором человек ищет (и находит) подтверждение уже имеющегося мнения.

Эти четыре типа отношения таковы:

1) Я — хороший, Ты — хороший (отношение, формирующее жизненный стереотип “победителя” — человек легко устанавливает отношения с другими, четко придерживается своей цели и обладает достаточно высокой самооценкой).

2) Я — хороший, Ты — плохой (помогает сформироваться психопатическим, конфликтным чертам характера).

3) Я — плохой, Ты — хороший (самый частый источник неврозов, заниженной самооценки, постоянных и безуспешных попыток что-то изменить в своей жизни к лучшему с помощью другого человека — мужа, начальника, психотерапевта…).

4) Я — плохой, Ты — плохой (саморазрушительный сценарий жизни неблагополучного человека во враждебной среде, часто — почва для наркомании, алкоголизма, попыток самоубийства и т.п.). Прорваться сквозь такое состояние, чтобы оказать помощь, крайне трудно: ведь весь мир для такого человека — поле боя, и все его действия направлены на подтверждение этого решения.

Путь к выздоровлению в практике трансактного анализа лежит через понимание своего жизненного сценария — стереотипа,

Солнышко У22

высвобождение внутреннего Ребенка и признание его потребностей,

Солнышко У4
Солнышко Ф8

обучение Взрослого рациональному и последовательному мышлению, включающему все “за” и “против”.

Солнышко У2
Солнышко У5

Необходима также проработка позиции Родителя, чтобы расстаться с устаревшими и мешающими активной жизни правилами и нормами.

Солнышко У26
Солнышко Ф26

Часто терапия в трансактном анализе проводится не индивидуально, а в условиях группы. Это помогает проследить застывшие стереотипы поведения (Игры и Сценарии), осознать их и начать писать другие Сценарии и играть в другие Игры…

Змея Л24

Существует еще много теорий, принадлежащих к данному направлению и объясняющих невротические реакции или дезадаптивные черты характера противоборствующими частями личности, противоречивыми влечениями. Однако все они предлагают достаточно долгий путь к выздоровлению, в процессе которого клиент углубляется в раздумья о том, когда и как в прошлом возникла проблема (болезнь).

Т2. Как хорошо функционировать?

Представителей бихевиорального (поведенческого) направления мало беспокоят глубинные процессы и конфликты, протекающие внутри личности. Их значительно больше интересует, может ли данный человек как целостная система успешно функционировать в данном обществе.

Родоначальником этого направления в психологии является Б.Ф. Скиннер, но его истоки находятся в работах И.П.Павлова — его теории условных и безусловных рефлексов.

Безусловный рефлекс — это независимая от сознания реакция организма на внешние раздражители: глаз моргает, если в него попадает соринка, зрачок расширяется в темноте, рука отдергивается от горячего предмета… Условный рефлекс возникает тогда, когда какой-либо стимул (первоначально незначимый) связывается с тем, который вызывает реакцию в организме. В классическом эксперименте И.П. Павлова каждый раз перед тем, как дать пищу собаке, оператор звонил в звонок. После нескольких повторений у собаки начали выделяться слюна и желудочный сок на сам факт звонка, без еды.

Некоторые особенности поведения человека формируются похожим образом. Я сама стала жертвой такого условного рефлекса, когда писала диссертацию за кухонным столом, там, где обычно завтракала и ужинала… При попытке сесть за работу я внезапно ощущала аппетит, мысли вращались исключительно вокруг недоеденной котлеты, а не страницы диссертации. Плотно поужинав, я наконец-то могла приняться за работу. Представьте, как выглядела моя фигура через год! Теперь я точно выделила места в квартире для еды, работы, отдыха, и проблема исчезла.

Многие упражнения, представленные в главе 4, также требуют выделения отдельных мест в пространстве для переживания неприятных ситуаций, для приятных, для спокойного наблюдения со стороны. Это связано с работой того же условного рефлекса — место в пространстве достаточно быстро связывается с определенным эмоциональным состоянием (как приятным, так и негативным). Сильными условно-рефлекторными стимуляторами могут стать запахи, звуки… Мелодия песни, сопровождающая приятные моменты жизни, может оживить их в памяти спустя долгие годы.

Змея К20

Многие страхи формируются тоже с помощью механизма условного рефлекса: часто достаточно один раз надолго застрять в лифте, чтобы замкнутые пространства начали вызывать чувство страха. У многих людей возникает сильный дискомфорт, когда кто-то стоит, нависая у них за спиной. При изучении природы этого страха выясняется, что он часто оказывается связанным с характерным поведением родителей и учителей в первый год школьной учебы: школьник пишет, а родитель или учительница стоит сзади. Как только ребенок делает ошибку — раздается громкий крик, а то и подзатыльник… Учебе это вряд ли способствует, а страх закрепляется на долгие годы и внезапно проявляется при обсуждении с начальником важного проекта…

В механизме условного рефлекса последовательность действий такова: стимул - реакция. Но человеческое поведение гораздо чаще строится по принципу действие - результат.

Исследования Скиннера в значительной степени были посвящены тому, как закрепляется последовательность действие а результат. Результат может быть как субъективно приятным (позитивное подкрепление), так и неприятным (негативное подкрепление). Так, например, крыса помещается в клетку, где есть рычаг. Перемещаясь по клетке, она рано или поздно прикасается к рычагу; если в результате этого действия выпадает кусочек пищи, то крыса начинает прикасаться к рычагу чаще обычного. Если же в результате возникает удар током, она начинает избегать рычага (а часто и того участка клетки, где он расположен). Эти механизмы лежат в основе дрессировки животных. Ими же, не всегда осознавая, пользуются люди при воспитании друг друга: мама хвалит ребенка за хорошие оценки и ругает за плохие; начальник оплачивает работу сдельно; милиционер ограничивает свободу хулигана, сотрудник ГИБДД требует штраф за превышение скорости…

Человек достаточно быстро усваивает, какое именно поведение подкрепляется, а какое — нет, и на основе этого обычно формирует определенные стереотипы реагирования на ситуацию. Если подкрепление дается правильно, а подкрепляемое поведение соответствует социально-ценному стандарту, то человек успешно функционирует в обществе. К сожалению, в случаях неврозов и психопатий (с точки зрения этой теории — нарушения поведения индивида) нарушается последовательность подкреплений либо то поведение, которое подкрепляется, является неверным, что закрепляет дезадаптивные стереотипы реакций.

Как это происходит в обычной жизни?

Ошибка дрессировки № 1. Позитивное подкрепление нежелательной реакции. Мне запомнилась сценка в коридоре нашего консультативного центра. Мама и двухлетний сын ожидают приема у врача. Сын тихо играет с мишкой, мама, не обращая на него внимания, читает журнал. Через некоторое время сын тихо просит у мамы: “Дай конфету”. Мама не реагирует. Малыш начинает говорить громче — мама продолжает читать. В голосе ребенка появляются плаксивые интонации; реакция мамы: “Отстань!” Сын разражается громким криком, топает ногами — мама дает ему конфету! Интересно, что на приеме у врача мама жаловалась на истеричность ребенка, громкие крики, плач, требовала у врача: “Дайте ему лекарство от невроза”.

Ошибка дрессировки № 2. Только отрицательное подкрепление. Это типичный для нашей культуры способ школьного обучения грамотности: учитель подчеркивает все ошибки в письменной работе и снижает за это оценку. Затем следует реакция родителей — чаще всего тоже негативная. Через некоторое время ребенок убеждается в том, что он пишет безнадежно неграмотно, и часто сохраняет страх перед процессом письма и чтения вслух на долгие годы.

Ошибка дрессировки № 3. отсроченное по времени подкрепление. Я наблюдала взаимоотношения мамы и пятилетнего сына в процессе складывания разрезной картинки. Когда ребенок брал фрагмент головоломки, мама произносила единственное слово: “Неправильно!”, но ребенок оказался очень настойчивым и, несмотря на это, все-таки сложил нужный узор. Когда он повернулся и отошел от стола, мама сказала: “Молодец, умница!” Когда я потом спросила малыша, за что его похвалила мама, он без тени сомнения ответил: “За то, что я перестал собирать”. Не удивительно, что у этого ребенка были большие трудности с рисунком и конструированием головоломок — ведь он считал, что ему запрещают это делать.

Ошибка дрессировки № 4. Подкрепление слишком сложного и маловероятного действия. Часто родители, стремясь улучшить поведение или успеваемость ребенка, говорят нечто подобное: “Если за всю четверть у тебя не будет ни одного замечания и ни одной двойки — куплю велосипед!” Вероятность того, что у ребенка действительно будет настолько примерное поведение и хорошая успеваемость, невелика, это понимают как сын, так и родители. Понятно, что подобное подкрепление обычно никак не влияет на реальное поведение ребенка.

Ошибка дрессировки № 5. Непоследовательность. Ученые модифицировали эксперимент с крысой, описанный на предыдущей странице. При нажатии на рычаг они в случайном порядке то давали корм, то включали ток, а в некоторых случаях реакция вообще отсутствовала. Они ожидали, что крыса вообще потеряет интерес к рычагу, но с удивлением обнаружили, что она, наоборот, стала нажимать на рычаг гораздо чаще — ей было интересно, что получится!

Это очень распространенная ситуация в семейных отношениях: на одно и то же поведение (например, ребенок залезает на стол) в зависимости от собственного настроения в данный момент родители реагируют по-разному: то не замечают, то строго говорят: “Слезь сию минуту!”, то умиляются: “Какой ты ловкий!” В результате ребенок чувствует замешательство и не знает, чего на самом деле от него ждут взрослые, что последует — похвала или наказание, и это состояние тревоги и неопределенности служит хорошей почвой для будущего невроза. Более активный ребенок просто поступает как ему вздумается и не реагирует на голос и действия родителей, что может быть предпосылкой последующей психопатизации.

Правила успешной дрессировки (как себя, так и окружающих):

1) Точно представлять себе желаемое поведение клиента.

2) Знать, что именно для данного объекта является подкреплением (слово, интонация, прикосновение, пища…).

3) Подкреплять все шаги, ведущие к заданной цели.

4) Делать это достаточно последовательно.

5) Подкреплять сразу же вслед за желаемым действием.

Хотелось бы рассказать о реальном опыте применения этой теории в непростой практике семейного консультанта.

Во-первых, это помощь в освоении школьных навыков.

Мать ребенка с плохой грамотностью (20 ошибок в диктанте из 200 слов) обратилась в консультацию, когда ребенок учился в 3-м классе. Мы посоветовали писать дома диктанты, но несколько иным способом, чем обычно. Мама считала слова в диктанте (весьма коротком — до 100 слов) и подчеркивала все правильные слова. Она хвалила ребенка за то, что из 100 слов он целых 90! смог написать правильно. Если же правильных слов оказывалось 92 — то это был маленький семейный праздник. А что же делать с 8—10-ю пока неправильными словами? Записать их яркими, крупными буквами на карточке (один раз!) и смотреть, открывая и закрывая глаза, пока не останется яркий зрительный образ правильного слова. Похвалить ребенка за это. Они делали эти упражнения каждый день в течение месяца, и мама с удивлением обнаружила, что ребенок стал писать 100% грамотно и не бояться этого занятия. Следующей ступенькой стала самоорганизация процесса письма: сын сам надиктовывал текст на магнитофон, потом включал его и писал. Теперь подкреплялись навыки самоорганизации в учебе. За каждый самостоятельно написанный диктант сын получал звездочку, и когда их накапливалось пять, мама с сыном отправлялись обедать в “Макдональдс”. Таким образом, учеба из причины постоянных ссор и скандалов в семье превратилась в повод для приятного времяпрепровождения.

А что в соответствии с этой теорией делать взрослому, уже страдающему нарушениями поведения? То же самое! Соблюдать правила дрессировки, но уже по отношению к самому себе. У меня самой была довольно существенная проблема. Признаюсь, я сильно боялась публичных выступлений, а о преподавательской деятельности не могла и думать — как только представляла себе, что читаю лекцию, начинался спастический кашель. Конечно, это очень мешало в профессиональной деятельности, да и просто произнести тост в дружеской компании было настоящим мучением. Я сформировала точный образ желаемого поведения: спокойно, ровным голосом читаю лекцию большой аудитории студентов. Затем подумала: “Что же для меня является достаточным подкреплением?” Оказалось, что карьерный рост, зарплата преподавателя и т.д. явно не мотивируют настолько, чтобы начать читать лекции… Больше всего я люблю читать детективы! Решено: я разрешаю себе прочесть 100 страниц любимого детектива, только если спокойно и без кашля разговариваю в течение этой недели в присутствии своего напарника по работе. На следующей неделе (после того, как этот результат был достигнут) — высказываюсь за общим столом во время рабочего перерыва. Следующая неделя — объясняю правила практики студентам… И вот я с удивлением заметила, что чтение лекций и проведение тренинг-семинаров стало удовольствием; и в выходные, вместо того чтобы лежать и читать новый том Марининой, я радостно бегу проводить 18-часовой тренинг, а кашля нет и в помине.

Наиболее приятный рассказ о правилах дрессировки мне встретился у К. Прайор, куда и адресую своих читателей.

Змея Л28
Солнышко Л28

Однако, живя в человеческом обществе, мы усваиваем не только стереотипы поведения, но и стереотипы мышления (не всегда полезные и функциональные). Авторы некоторых теорий прежде всего обращают внимание именно на мыслительные (когнитивные) стереотипы, лежащие в основе неврозов и нарушений поведения. Однажды поставили эксперимент (на крысах и студентах одновременно). В лабиринте нужно было делать повороты только направо, и тогда в конце пути крыса получала сыр, а студенты — один доллар. Затем эксперимент прекратили — и крысы, не обнаружив два раза подряд свой сыр, стали бегать по всему лабиринту и искать его. А студенты еще месяц поворачивали только направо — ведь они знали, что за это дают доллар… А если серьезно, то человек нередко “знает”, что у него плохой характер или вредные привычки, и благодаря этому “знанию” не пытается ничего сделать с этой проблемой: “Уж таким я уродился…”

Существуют теории и практики, позволяющие развить сознательный самоконтроль поведения. Альберт Бандура (автор социально-когнитивной теории личности) и его последователи — Уотсон и Тарп предложили следующие шаги формирования самоконтроля.

1. Определение формы поведения. Иными словами, поиск той конкретной формы поведения, которую следует изменить. Это достаточно сложно, ведь человек привык думать о себе в терминах, описывающих скорее черты характера, чем реальное поведение. Задача первого шага — перевести проблему в описание конкретных поведенческих актов: вместо “Я слишком неорганизован” — “Я опаздываю на работу ежедневно и не всегда планирую свой рабочий день”.

2. Сбор основных данных. Второй шаг самоконтроля — сбор информации о тех обстоятельствах, которые воздействуют на нежелательное поведение. Нужно определить повторяемость специфического поведения, вызывающие его стимулы, последствия — и затем по возможности изменить его. Так, в вышеприведенном случае стоит завести специальную тетрадь, в которой отмечать случаи опоздания, причины, реакцию окружающих — сорванные встречи, выговоры, сочувствие и т.д.

3. Разработка программы самоконтроля. В основе этого шага лежит самоподкрепление (см. “Ошибки дрессировки” в предыдущем разделе), самонаказание и планирование окружения.

Самонаказание должно быть достаточно мягким, полезным для здоровья и безвредным для окружающих. Так, неорганизованный товарищ из нашего примера возвращался домой пешком 5 километров, если в этот день опаздывал на работу (при том, что он вел малоподвижный образ жизни и не любил прогулки).

Планирование окружения. Чтобы нежелательные реакции встречались реже, следует изменить либо стимулы, предшествующие этой реакции, либо последствия данного поведения. В нашем примере наиболее распространенным стимулом, предшествующем опозданиям, было стремление полежать в постели после звонка будильника. Когда будильник переставили на другой конец комнаты, пришлось вставать с кровати, чтобы его выключить…

4. Выполнение и оценка программы самоконтроля. Человек заключает договор с самим собой — письменное обязательство придерживаться желаемого поведения, использовать соответствующие поощрения и наказания. Условия должны быть ясными, четкими и реально выполнимыми. Хорошо, если об этом договоре знает кто-то еще из близких — жена, друг и т.п. Публично взятое обязательство труднее отменить или отложить его выполнение “на понедельник”.

5. Завершение программы самоконтроля происходит, если желательное поведение автоматизировалось, начало приносить удовольствие само по себе и уже не требует специальных поощрений и наказаний. Конечно, можно и нужно вернуться к стратегиям самоконтроля, если вновь возникло нежелательное поведение.

Джулиан Роттер выдвинул теорию локуса контроля.

Солнышко М6

Локус контроля — это то, в какой степени человек контролирует свою жизнь. Люди с экстернальным локусом контроля полагают, что их успехи и неудачи зависят от внешних обстоятельств, судьбы, других людей и т.д. Они чувствуют себя заложниками судьбы и окружения. Люди с интернальным локусом контроля верят в то, что удачи и неудачи определяются их собственными действиями и способностями.

Как экстернальность, так и интернальность в своих крайних проявлениях могут способствовать нарушениям адаптации. Экстерналы более зависимы, легче становятся жертвами сект, вредных привычек, неблагоприятных компаний.

Змея И7, И10.

Они тяжелее переносят жизненные проблемы и затруднения, слабее сопротивляются болезням. В то же время позиция “от меня ничего не зависит” может быть достаточно мощной психологической защитой, снижающей уровень напряжения, избавляющей от необходимости изменять что-либо в своем поведении или поведении окружающих.

Интернальность в своих средних проявлениях способствует большей ответственности человека за свою жизнь и здоровье, чаще порождает стремление к изменению себя и обстоятельств. Но зашкаливающий уровень интернальности заставляет человека ощущать глобальную ответственность за все на свете — начиная от настроения своего начальника и кончая погодой за окном… Понятно, что это тоже мешает спокойно адаптироваться к обстоятельствам. Интересный способ изменения уровня экстернальности-интернальности предложен в тренингах Эрхарда (методика ЭСТ).

Таким образом, во всех подходах этого раздела предложены разнообразные методы, позволяющие человеку адаптироваться к требованиям общества, независимо от его переживаний, детских травм и личностных особенностей. Некоторые критики обвиняют авторов этих теорий в бездушности, в том, что они не отличают Человека от крысы… В своей практике я достаточно часто пользуюсь методами бихевиоральной терапии, воспринимая их скорее как экстренную помощь клиенту и его окружению. Часто бывает целесообразно сначала прервать странное или опасное для жизни поведение невротика и психопата (нервную анорексию, наркоманию, драки и т.п.), а уже потом анализировать глубинные причины этих нарушений и способствовать развитию гармоничной личности. А в некоторых случаях личность в целом достаточно целостна и адекватна, и человек действительно имеет дело с каким-то давним и бессмысленным условным рефлексом. Тогда мер, приведенных в этом разделе, и некоторых дополнительных упражнений бывает вполне достаточно, чтобы поведение человека стало адекватным окружающей среде, ушли ненужные уже страхи и привычки…

Т3. Как стать личностью?

Гуманистическая психология утверждает, что человек от природы хорош и способен к непрерывному самосовершенствованию. Сама сущность человека способствует его личностному росту, творчеству и самодостаточности, и только сверхнеблагоприятное окружение может помешать этому процессу. Человек — активный творец собственной жизни. Выдающимися представителями этого направления были А. Маслоу и К. Роджерс.

А. Маслоу разработал представление о потребностях человека, присущих ему изначально. С его точки зрения, нижележащие потребности должны быть удовлетворены, прежде чем человек начнет достигать потребности следующего уровня: так, человек, испытывая сильную жажду, напьется воды из реки или ручья, не задумываясь о своей безопасности. Если жажда не очень сильна — то он сможет найти более подходящий источник или прокипятить ее…

Схематически иерархия потребностей по Маслоу представлена следующим образом:

Физиологические потребности — это потребности в пище, питье, кислороде, физической активности, сне, сенсорной стимуляции. Хроническое неудовлетворение какой-либо из этих потребностей приводит к сильному физиологическому стрессу и накладывает отпечаток на все поведение человека. Он начинает стремиться к удовлетворению данной потребности любым способом, порой в ущерб всему остальному. Иногда недостаточное удовлетворение физиологических потребностей связано с внешними обстоятельствами: пребывание в местах лишения свободы, инвалидизация и вынужденное снижение физической активности, и т.д. Однако часто человек не удовлетворяет эти потребности, так как не понимает их значимости для личности: кажется, что усилием воли можно подавить свои “животные инстинкты”. В результате студент, который решил пару ночей не поспать во время подготовки к экзамену, на самом экзамене чувствует тяжесть в голове, замедление мыслей и не может ответить даже на знакомый вопрос… Член секты, который из соображений “духовного роста” ограничивает себя в еде, сне, сенсорной стимуляции, не общается с людьми, не читает книг, не смотрит телевизор, в результате приобретает не повышение активности и творческую самореализацию, а резкое усиление внушаемости, снижение критичности к постороннему воздействию.

Ответственность за удовлетворение (либо неудовлетворение) своих потребностей, согласно данной теории, принадлежит самому человеку. Это дает возможность перейти от страдания по поводу неудовлетворенной потребности к поиску путей ее удовлетворения: “Мне зарплату не платят и поэтому я сижу голодный…” а “Я голодный, потому что мало зарабатываю” а “Я ищу хорошую работу и заработок, потому что хочу кушать!”

Потребности в безопасности и защите. Когда физиологические потребности в основном удовлетворены, большее значение приобретают потребности в организации, стабильности, законе и порядке, предсказуемости событий.

У человека есть такая же безусловная, как в пище и воде, потребность быть защищенным, жить в стабильном и предсказуемом мире. Эта потребность позволяет наработать навыки планирования, представлять себе, к каким результатам приводят те или иные действия.

У детей любовь к определенному порядку выражена гораздо больше, чем кажется взрослым. Если у ребенка есть своя чашка, своя кроватка, мама всегда читает сказку перед сном, то ребенок чувствует себя в безопасности. Нарушения этого привычного мира — перестановка мебели, хаотический порядок (мы сегодня допоздна смотрим телевизор, а завтра ложимся спать в 8 часов, и т.д.) пугает ребенка, вызывает “неожиданные” слезы, истерики и капризы.

Для взрослого человека стабильность его рабочего места, семьи, безопасность жилья также занимает одно из ведущих мест в системе ценностей и потребностей. В постсоветский период большинству наших сограждан пришлось выдержать большую нагрузку именно в связи с нарушением этой потребности. Оборонное предприятие, которое, казалось, обеспечит престижной работой и высокой оплатой до пенсии, — остановилось. Идеалы, которые пропагандировались десятилетиями, оказались ложью. Пограничные полосы внезапно разделили членов семьи… Можно продолжать искать “гаранта стабильности” во внешнем мире, верить в “твердую руку”, умного президента или нерушимую законность… Это поддержит должный уровень стресса и поможет сформироваться неврозу. Но можно решить, что о своей безопасности и стабильности следует позаботиться самому. Да, для этого придется обзаводиться не одной, а, возможно, несколькими специальностями, собственными (а не навязанными пропагандой) ценностями и убеждениями, сохранять хорошие отношения в семье. Делать все это, конечно, сложнее, чем обвинять окружающую среду, но и вероятность успешного выживания становится гораздо выше.

Третий ряд в пирамиде Маслоу составляют потребности в принадлежности и любви. На этом этапе, когда относительно удовлетворены физиологические потребности и потребности в безопасности, потребность принадлежать к какому-либо сообществу (семье, компании сверстников) становится доминирующей. Стремление объединиться в “мы” создает защиту от одиночества, наполняет жизнь особым смыслом, независимо от того, что объединяет понятие “мы” — “болельщики “Динамо” или “прихожане церкви свидетелей Иеговы”.

Когда человек достигает этого объединения, он получает любовь от окружающих. Маслоу различал два основных вида любви — дефицитарную и бытийную. Дефицитарная любовь — это способ с помощью любви удовлетворить какую-то другую потребность: в сексе, пище, жилье, безопасности и стабильности. Такой тип любви не доставляет большого удовольствия, скорее это имитация любви с какой-либо целью (осознаваемая или неосознаваемая). В противоположность этому, бытийная любовь — это безусловное принятие другого человека со всеми его слабостями и несовершенствами. Это наслаждение от самого факта бытия в природе…

Потребность в любви и принадлежности довольно часто не удовлетворяется, и тогда человек либо ищет суррогатные способы ее удовлетворения — принимая за любовь “братство” сектантов или криминальные структуры, либо начинает проявлять выраженные невротические реакции.

Змея И14, 17, 21

Способности, навыки давать и получать любовь обычно закладываются в детстве, в родительской семье.

Солнышко У24

Потребности самоуважения также делятся на две группы: потребность в самоуважении и потребность в уважении со стороны других людей. В самоуважение включаются такие понятия, как компетентность, уверенность, достижения, независимость и свобода. Самоуважение является первичным по отношению к признанию со стороны других людей и базируется на реальных жизненных достижениях. Естественно, что критерии уважения к себе, на которых строится самооценка, значительно различаются в зависимости от возраста, пола, микросоциальной среды, в которой живет человек. Максимума эта потребность обычно достигает в юности и в зрелые годы, на которые приходится пик достижений в карьере и т.д. К пожилому возрасту человек уже осознает, что он успел сделать в жизни, и получает тот объем уважения и самоуважения, на который способен.

Значительная часть конфликтов и нарушений взаимопонимания вызвана тем, что люди могут уважать себя и других за совершенно разные достижения; и то, что в одной микросреде является достижением, в другой может восприниматься как нечто достойное презрения или незначительное. Часто это столкновение может происходить в границах одной семьи: мать хвалит сына за успехи на конкурсе бальных танцев; отец считает это “недостойным мужчины”; дед ворчит, что лучше бы внук занялся математикой; а бабушка упрекает, что он плохо кушает… Такое столкновение ценностей вызывает затруднения в ориентации ребенка, и ориентиром могут стать ценности, громко и уверенно высказанные в дворовой компании: “Петька-качок — молодец! Только из зоны и уже опять под следствием. Авторитет!”

Когда же трудности юношеского возраста преодолены и человек достиг определенного положения в обществе, на первый план выступают потребности самоактуализации. Самоактуализация — это желание человека достичь вершины своего потенциала — будь то в искусстве, науке, медицине или в чем-либо еще.

По моим наблюдениям за клиентами и за самой собой я заметила, что у человека есть довольно отчетливое чувство-”компас”, указывающий на то, совпадает ли деятельность, которой он занят, с потребностью в самоактуализации либо отклоняется от нее. Бывает, что, достигнув определенных успехов в той или иной области, человек начинает чувствовать себя психологически, а потом и физически все хуже и хуже… “Я понимаю, что должен это делать. Это дает стабильный заработок (потребность в безопасности). Другие люди хвалят меня, да и я сам знаю, что у меня это неплохо получается (потребность в самоуважении). Но я чувствую, что это дело — не мое. Я не вижу смысла и перспективы заниматься этим дальше, но боюсь бросить…”

В таких случаях могут помочь следующие упражнения:

Солнышко У15
Солнышко У6
Солнышко У7

Жизнь, наполненная стремлением к самореализации, не так уж безоблачна — она имеет свои особенности, и прежде всего естественную и непреодолимую потребность в развитии, получении новой информации независимо от возраста и достигнутого положения в обществе. На второй план отходят “игры”, характерные для “нормальных” людей: просмотр телесериалов, употребление алкоголя, интриги, бесконечные беседы “ни о чем”… Поэтому попытки самоактуализации часто натыкаются на страх быть непонятым окружающими, перестать принадлежать к какой-либо группе, в результате лишиться стабильности в жизни. Опять же, по результатам наблюдений и собственному опыту знаю, что эти страхи могут быть очень сильными, но явно преувеличенными — ведь в конце концов, если человек делает то, что он действительно хочет и может, то его достижения вряд ли станут от этого меньше. Если окружающие выдерживали его в период неврозов и депрессий, то уж в довольном состоянии точно выдержат. Другое дело, что с некоторыми из них самому станет скучно часами разговаривать об уровне зарплаты у депутатов… Жизнь становится более разнообразной и менее стабильной, но, как ни удивительно, — более безопасной! Это происходит за счет уменьшения заболеваний (да, тех самых недомоганий, которые “от нервов”…), явно отходят на задний план многие вредные привычки; а некоторые полезные возникают сами собой… Заметно также уменьшение “суррогатных” способов достижения своих потребностей: если раньше для того, чтобы уважали, необходима была золотая цепь на шее, то теперь уважают за то, что хороший врач и специалист. Цепь оказывается не нужна. Да и уважают уже совсем другие люди… Интересно самому посмотреть, какие потребности преобладают в жизни в данный момент. В этом поможет материал У9, У23 и М11.

Можно подсчитать процент желаний и потребностей, относящихся к той или иной группе ценностей в системе Маслоу. И начать реализовывать эти потребности снизу вверх — от физиологических к самоактуализации, ориентируясь на “компас” в своем организме. Это сложно, но на неврозы в результате явно не остается времени.

К. Роджерс, также представитель гуманистического направления в психологии, считал, что человек по природе своей является конструктивным и разумным созданием, стремится развить свои способности, чтобы сохранять и совершенствовать личность. Роджерс утверждал, что человек естественным образом стремится к более активной и разнообразной жизни, но активность и разнообразие для каждого различны и зависят от того, как человек воспринимает себя — от его “Я-концепции”. “Я-концепция” — это целостная система представлений человека о самом себе. В нее включается как реальное описание себя (черт характера, социальных ролей и т.д.), так и представление об идеале, о том, к чему человек стремится. Структура “Я” начинает закладываться в раннем детстве и формируется в течение всей жизни.

Базовой потребностью (от степени удовлетворения которой в значительной степени зависит основа “Я-концепции”) является потребность в позитивном внимании. Это потребность младенца в любви и заботе, потребности в одобрении и принятии, позитивной оценке со стороны значимых лиц… Для того чтобы получить это, ребенок способен делать (или не делать) то, что нравится другим людям. Позитивной стороной данного процесса является то, что таким образом ребенок усваивает нормы того общества, той культуры, к которой принадлежит. Но в то же время он учится “быть хорошим”, делать “то, что должен” в ущерб собственной спонтанной активности. Часто он даже не пытается сделать что-то, потому что твердо уверен: “это нехорошо”. В результате снижается активность, появляются страхи, невротические реакции. В основу “Я-концепции” закладывается неуверенность в себе: “Я плохой, но меня будут любить, если…”

Таким образом, к юношескому возрасту формируется полный комплект страданий, особенно

Змея С1, С2, С3, С8.

Профилактикой столь печального развития событий К. Роджерс считал безусловную любовь и приятие в родительской семье. Это не означает умиление или разбалованность и проявляется в том, что родители любят своего ребенка и говорят ему об этом даже тогда, когда он совершает что-то нехорошее. “Я люблю тебя, я знаю, что ты умница. Меня огорчает двойка по русскому. Может, следует повторить правило?”

Интересно оторваться от книги и на минуту задуматься, как часто мы в детстве слышали, а теперь сами говорим именно таким образом? По моим наблюдениям, высказывания средне-нормального родителя в нашей культуре звучат примерно так: “Ты меня в гроб вгоняешь со своими двойками! И в кого ты только уродился такой тупой?” Можно представить, какая “Я-концепция” сформируется при неоднократных повторениях в таком духе…

Солнышко У17
Солнышко У20
Солнышко У19
Солнышко Ф7

Если же достаточная “доза” любви и всеприятия не была получена в родительской семье, то Роджерс предлагает получить ее в кабинете у психотерапевта. Психолог, придерживающийся именно этого мировоззрения, верит в то, что его клиент сам на бессознательном уровне знает, как ему выбраться из проблемы, и работа психолога заключается в том, чтобы помочь человеку осознать себя как Личность и обрести опору в самом себе.

Актуализирующаяся личность (согласно концепции К. Роджерса) проявляется следующим образом.

1. Первая и главная характеристика — это открытость переживанию. Она проявляется в том, что человек осознает свои физические состояния, эмоции, потребности. Он способен дать себе отчет в этом: “Я сейчас злюсь” — и не бояться своей злости, не ругать себя за нее. Но это не означает, что его поведение бесконтрольно и импульсивно: “Я сейчас злюсь — набрасываюсь с кулаками на окружающих”. Напротив, полноценно развивающийся человек способен трезво оценить последствия проявления своего гнева и сдержать его либо выразить в другой форме. Формированию подобной открытости своим переживаниям помогает У21, Ф13, Ф7, Ф8, Ф25…

2. Экзистенциальный образ жизни. Это способность жить полно и насыщенно в каждый момент существования: “Это происходит!” вместо “Это обязано происходить”. Такая организация жизни позволяет быть достаточно гибким, свободным от заранее сформулированных суждений, ожиданий и предубеждений.

3. Организмическое доверие. Когда человек принимает решение, он может опираться либо на своеобразное внутреннее чувство (“туда” или “не туда”), либо на какие-то иные критерии: мнение других людей, свое поведение в подобных ситуациях раньше, нормы культуры. В концепции Роджерса первый способ, основанный на интуиции и доверии к своему организму, считается более естественным и полезным.

4. Эмпирическая свобода. Человек не может быть абсолютно свободен: есть генетические, экономические, социальные и прочие законы, которые он вынужден учитывать. Но в выборе своих действий и последствий своего поведения человек действительно свободен. Это дает большое чувство свободы и силы, но в то же время вынуждает быть более ответственным, ведь исчезают привычные отговорки: “Я не хотел, меня заставили…”, “Это не я, бес попутал…”

5. Креативность — творческая активность в течение жизни, которая проявляется не столько в создании каких-либо произведений, сколько в самой жизни. Человек легко приспосабливается к меняющемуся миру, требованиям культуры. И это не разрушает его личность, а позволяет творчески самовыражаться, расширять репертуар привычного поведения.

Змея Ф24
Солнышко Ф18
Солнышко Г3
Солнышко Г5
Змея К15

Когда читаешь об этой концепции, то кажется, что таких людей, о которых мечтал К. Роджерс, наверное, не существует в природе… Но когда я задумалась об этом, то вспомнила вполне реального и хорошо знакомого человека — дядю Сашу! Инженер по образованию, главный инженер крупного цеха, совсем не психолог и никогда особенно не увлекавшийся духовным ростом… Но это человек, за которым по лесам и горам ходили в турпоходы 25-летние парни, вернувшиеся из Афганистана, Чечни, колоний. Вечером у костра с ним вместе эти ребята читали Пушкина наизусть… Дядя Саша даже зимой ходил босиком и без рубашки (в лесу), а в городе спокойно надевал костюм, чтобы не шокировать окружающих. Что бы ни происходило (а в такой группе могло происходить всякое), дядя Саша был действительно уверен, что люди нормальные и могут поступать разумно. Однажды, когда двое “ребяток” схватились за топоры и были готовы к бою не на жизнь, а на смерть, дядя Саша подошел к одному из них и вежливо попросил: “Дай, пожалуйста, топор — дров надо нарубить, костер гаснет…” Парень опешил и отдал. Когда дядя Саша злится, то он Злится — весь лагерь прячется кто куда, когда смеется — невозможно удержаться от смеха. И такой способности полностью отдаваться любому делу, чувству, состоянию он мог научить других. Группа слышала и слушалась этого Тренера, потому что знала: он любит нас, и мы никогда не могли предсказать, что он сделает или предложит в следующий момент. Все неврозы “рассасывались” сами собой — от его присутствия и огромной физической нагрузки…

Змея У28

Т4. Как достичь гармонии?

Результаты экспериментального изучения человека не всегда соответствуют представлениям о целенаправленном и логичном поведении человека, изложенным в Т3.

Курт Левин проводил следующий эксперимент: студент колледжа оставался один в комнате в ожидании преподавателя. Экспериментатор в это время незаметно наблюдал за ним. Достаточно быстро студент вставал, начинал рассматривать картины на стенах, прикасаться к предметам, звонить в колокольчик… После эксперимента студенты не могли сообщить, с какой целью они производили эти действия, какие именно мотивы и потребности у них были: “Ну, этот колокольчик просто притягивал взгляд, хотелось взять его в руки…” Можно было заметить, что некоторые стимулы окружающего предметного поля “притягивают” больше, некоторые — меньше.

Так помимо целевого поведения (направленного на достижение или поиск определенной цели) возникло описание “полевого” поведения, зависящего от стимулов внешней среды. При дальнейших исследованиях в этой области (она называется гештальт-психология) было обнаружено, что наибольшим “притяжением” обладают незавершенные действия.

Каждому из нас знаком такой феномен: студент готовится к экзамену, и если экзамен перенесен на следующий день, то выученный материал весь день “преследует” студента. Но после получения оценки происходит естественный процесс — “Зазубрил, сдал, забыл”. О внезапной встрече с таинственной незнакомкой в поезде, где завязался, но не завершился роман, человек может мечтать годами. Мечтает ли он точно так же о знакомой женщине, отношения с которой давно и со скандалом завершены?

Эта теория нашла свое применение в практике гештальт-терапии. У человека в течение жизни накапливается много невысказанных слов, невыраженной боли, подавленного гнева. Постепенно все это оседает, создает напряжения (в том числе и реальные физические напряжения мышц). Напряжение ищет выхода, завершения, и человек стремится достичь желаемого эффекта в каком-то другом, замещающем действии. Часто это происходит непроизвольно — внешний стимул “притягивает” реакцию, адресованную совсем не ему. Это тот случай, когда, не имея возможности высказать свой гнев начальнику, человек приходит домой и срывает гнев на сыне; когда по непонятной никому причине женщина влюбляется в мужчин с голубыми глазами (независимо от их поведения и взаимности), потому что они похожи на ее первого возлюбленного.

Постоянное подавление, откладывание эмоциональной реакции постепенно приводит к тому, что человек начинает отчуждаться от части своих эмоций, воспринимать их как что-то находящееся вне его воли и контроля, а иногда и вне организма: не “я злюсь”, а “на меня внезапно нападает гнев”… Борьба с этим “нападающим” может быть долгой и безуспешной — ведь она направлена на то, чтобы отогнать его подальше… В некоторых случаях результатом такого взаимодействия могут стать физические (психосоматические) болезни — когда симптомы служат выражением потребностей той части, с которой человек упорно борется.

Змея И14, И18

Целью гештальт-терапии является воссоздание гармонии человеческой психики и организма. С помощью эмоции (часто негативной) терапевт помогает клиенту перенести незавершенную ранее ситуацию в “здесь и сейчас” и позволить себе сделать и сказать все то, что хотелось, но не было сделано тогда… Для этого часто используется “пустой стул”, на который можно в своем воображении посадить кого угодно из знакомых или ту часть самого себя, с которой необходимо провести “мирные переговоры”.

Солнышко Д2
Солнышко Ф1
Солнышко Ф6
Солнышко Ф9

В результате качественно проведенной гештальт-терапии человек избавляется от некоторых “деталей”, позаимствованных у других людей, и восстанавливает собственную гармонию и целостность. Он получает возможность находиться в состоянии “здесь и сейчас”, целостно реагируя на то, что реально происходит вокруг него, а не на травмирующие воспоминания, чувства, не относящиеся к данному событию, или страхи перед будущим развитием событий… Тогда реакции становятся действительно достаточно мягкими и адекватными.

Сторонники бихевиорального направления, наблюдая сам процесс гештальт-терапии, часто бывают очень удивлены, настолько это противоречит привычному для них подходу. Клиент в присутствии терапевта и группы представляет на стоящем перед ним пустом стуле того человека, отношения с которым вызывают у него напряжение (начальника, папу, соседа…). Терапевт поощряет открытое и недвусмысленное выражение своих эмоций, в результате через несколько минут клиент громко кричит нехорошие слова, сжимает кулаки и, кажется, готов убить воображаемого собеседника. Когда же поток этих чувств иссякает, то вся группа обычно нежно прикасается к клиенту, поглаживает, говорит комплименты. Сторонники бихевиоральной терапии опасаются, что после такой “дрессировки” клиенты гештальтиста и вправду начнут открыто набрасываться с кулаками на всех встречных… Однако, когда находишься внутри процесса (в роли как терапевта, так и клиента), то знаешь, что пребывание в ситуации терапии продолжается до тех пор, пока за слоем гнева не обнаружатся иные, более позитивные чувства к собеседнику. Просто до них не было возможности добраться, пока все силы уходили на то, чтобы сдерживать гнев…

Змея Л5
Солнышко Л5

Грегори Бейтсон выдвинул теорию о так называемой двойной связи (double bind). При исследовании семей, в которых дети страдали психическими расстройствами, он обнаружил, что их родители (чаще матери) общаются с ребенком при помощи двойной связи. Их просьбы были настолько противоречивы, что, выполнив какое-то одно требование или правило, ребенок автоматически нарушал другое. За этим достаточно часто следовало наказание.

Я наблюдала это поведение у своих клиентов в процессе консультации. На 4—5-летнего ребенка почти без пауз обрушиваются указания типа: “Сиди, молчи, подойди к столу и отвечай на вопросы…” Так как одновременно сидеть и идти к столу, отвечать и молчать ребенок (да и взрослый) не может просто физически, то часть распоряжений не выполняется. Ребенок чувствует себя виноватым и достаточно быстро приобретает привычку не делать вообще ничего, чтобы не навлечь на себя гнев родителей. Но это не помогает, и они начинают упрекать его в лени и бездеятельности (продолжая наказывать за проявления активности) и потом жалуются психологу на апатию и вспышки непонятных эмоций у подростка.

Более сложно и более коварно устроена “двойная связь”, когда имеется рассогласование между эмоциями матери и тем, что она выражает словами. Если в действительности мать эмоционально отвергает ребенка по какой-либо причине, а на словах или в действиях, движимая чувством долга, пытается проявить любовь и заботу, то ее поведение становится фальшивым и искусственным. Что бы ни делал ребенок, он не может получить целостную, истинную реакцию матери. Вскоре и его собственное поведение становится закрытым и противоречивым, появляются симптомы, похожие на начало психического заболевания.

Змея И8, И17, И19

Но учение о двойной связи раскрывает не только механизм формирования патологической реакции, но и предоставляет интересный способ с ней справиться.

Змея Л16, Л17

В работах Джея Хейли и Клу Маданес рассказывается о том, как семья или отдельный клиент могут использовать принципы двойной связи.

Сам симптом часто служит способом решения той или иной проблемы, но к существованию симптома клиент добавляет интересное “саморугание” (“Я больной… Не такой, как…”), что усиливает тревожность. При терапии, построенной на основе двойной связи, психотерапевт предписывает то или иное действие, которое, с одной стороны, служит символическим выражением проблемы (иногда это усиление симптома), с другой — спасает клиента от “саморугания”.

У меня была клиентка, которая панически боялась приобретать продукты в магазинах — вдруг до нее туда заходил кто-то заразный и трогал их? Вдруг я тоже заражусь? В результате она часто заходила в магазин, долго стояла там, ничего не покупая, и мучилась сомнениями по этому поводу; часто она так и уходила. В периоды обострения своего состояния она питалась только консервированными продуктами без хлеба и прекрасно понимала, что такая “диета” уж точно опасна для здоровья.

Тщательно обсудив с клиенткой эту проблему, мы разработали следующий план (построенный по принципу двойной связи). Она наметила магазин, расположенный достаточно далеко от ее дома, и мы договорились, что все покупки она будет делать только там. Женщина должна была составить дома список необходимых покупок, направиться пешком в этот отдаленный магазин и, ни в коем случае ничего не покупая, простоять там 30 минут. Все это время она должна была бдительно высматривать “неряху”. Если за полчаса в магазин входил кто-то, кто, с ее точки зрения, мог быть источником инфекции, она должна была, ничего не покупая, уйти домой, тоже пешком. И если захочет кушать — повторить эту процедуру. В результате у клиентки стало нарастать напряжение, и она довольно быстро (через 5 дней) нарушила запрет: быстро купила хлеба и молока…

При такого рода предписаниях, основанных на двойной связи, клиент оказывается в выигрыше, что бы ни сделал: либо он выполняет предписания терапевта (и тем самым избавляется от угрызений совести и тревоги), либо нарушает предписание и ведет себя в соответствии с общепринятой нормой. Постепенно клиент обучается не реагировать на чьи-то предписания, родительские или любимого терапевта, и жить своим умом, ориентируясь на ощущения в теле и собственную логику мышления.

Еще одним направлением психологии, ориентированным на достижение гармонии внутри личности клиента и гармонизацию его отношений с окружением, является экзистенциальная психология. Она зарождалась в Европе и США после Второй мировой войны, когда позади остался ад войны, концлагерей, гетто… На первый план вышли вечные вопросы психологии и философии — не столько “Как жить?”, сколько “Зачем?”. С проблемами смысла жизни и реализации этих смыслов и работали экзистенциальные терапевты.

Для меня наиболее ценными являются подходы и исследования В. Франкла и Б. Беттельгейма. Они оба прошли фашистские концлагеря, смогли выжить и использовали этот опыт выживания в экстремальной ситуации. Опыт Б. Беттельгейма помог ему сформировать простые правила сохранения нормальной психики в таких условиях (эти правила кажутся отнюдь не лишними и в обычной жизни):

  • если от тебя в данный момент ничего не требуют — делай что хочешь (спи, молись, вспоминай стихи…);
  • обязательно делай то, что привык делать на воле и можешь делать в лагере (умывайся, делай зарядку…);
  • если что-то приказывают, не бросайся выполнять сразу, сделай маленькую паузу и осознай: “Я выполняю приказ…”;
  • постарайся найти что-либо, ради чего стоит выжить: семью, веру в Бога, следующую весну…

Люди, которые придерживались этих правил, смогли выжить, несмотря на нехватку пищи, холод, издевательства гитлеровцев. Правила позволяли сохранить максимально возможную свободу воли: свободу вспоминать стихи, верить в Бога… Если же человек лишался этой внутренней свободы и становился марионеткой, бездумно выполняющей приказы, то его дни были сочтены…

Похожие наблюдения были и у В. Франкла. Согласно его теории, каждая жизнь имеет смысл; если даже человек не осознает его (в силу умственной недостаточности), то сам факт его существования наполняет новыми смыслами и возможностями жизнь его близких.

И. Ялом применил теории экзистенциальной терапии к практике работы с клиентами. С его точки зрения, в основе любого невроза лежат базовые страхи человека перед жестокой реальностью бытия. На первом месте стоит страх смерти, который маскируется, проявляясь во множестве невротических фобий — перед открытыми и закрытыми пространствами, людьми и болезнями… Он побуждает человека к рискованным и реально опасным поступкам, иногда даже самоубийству — чтобы властвовать самому, а не оказаться во власти внезапной смерти.

Змея И18
Змея И21

Когда же в процессе терапии клиент сталкивается с этой проблемой лицом к лицу и проходит через свой страх, смерть может стать ресурсом — тем Союзником, что стоит в полутора метрах за левым плечом и позволяет жить каждый день с полной отдачей, так, как если бы этот день был последним…

Солнышко У6
Солнышко У28
Солнышко Ф18
Солнышко Ф23
Солнышко Ф30

Такой же силой, как страх смерти (а иногда и большей), является страх одиночества. Чтобы избежать его, человек пытается построить семью не на любви, а на страхах: “Я без него пропаду…”; “Он без меня не сможет…”

Попытки объединиться в секты, партии, сколотить группу “своих” и пойти “разобраться” с “чужими” — следствие все того же страха, панической боязни остаться одному. Осознание своего одиночества как естественного состояния, как возможности быть действительно самим собой, а не частью чего-то иного, дает новую силу и возможность жить. Но этот шаг действительно требует мужества. А потом, как ни странно, едва только одиночество понято и принято всем сердцем — появляются люди, подобные тебе, и с ними устанавливаются очень хорошие и немного необычные отношения…

Далее на пути человека встает страх перед свободой и ответственностью. Всем хороша свобода — что хочу, то и делаю! Но и имею в результате то, что захотел и что наделал… И не удается спрятаться за привычные отговорки: “Да я не хотел… Да меня уговорили… Да на меня нашло…” И тогда человек находит для себя ограничения, долги, обязательства… Трудно, обладая такой свободой, постоянно ощущать себя в точке выбора — налево пойти, направо? Сделать так или иначе? Научившись делать самостоятельный выбор, человек сам, не ссылаясь на соседа и обстоятельства, начинает строить свою жизнь и действительно ощущает свободу как удовольствие. Зная, что человек (Ты сам!) одинок и смертен и сам вынужден выбирать свой путь на этой земле.

Солнышко Ф18

Спрашивает человек у всех и у себя самого: в чем смысл его жизни? И не находит внятного ответа. Попытки сделать смыслом своей жизни любовь, или заботу о детях, или работу рано или поздно приводят к неврозу…

Змея Д4, Ж7

И тогда колесо размышлений крутится назад: смысл не в работе, не в детях, не в Боге… Нигде… Возникает очень характерное состояние: “Жизнь пуста и бессмысленна” — словно мокрой тряпкой с доски стерли все, что было когда-то важно. Это похоже на депрессию, кризис… А потом добавляется вторая половинка: жизнь пуста и бессмысленна, и это пусто и бессмысленно, что жизнь пуста и бессмысленна…

И вокруг — пустое белое пространство, которое дарит радость и возможность заполнять его тем неосознаваемым, невыразимым словами смыслом, что есть сама Жизнь.

Т5. Как стать совершенным?

В 70-е годы ХХ века на смену противоборству разных психологических направлений — бихевиорального, психоаналитического, гештальта и гуманистического — пришла естественная мысль: все эти методы психотерапии работают. Быстрее или медленнее, тем или иным способом клиенты продвигаются к выздоровлению… И какими бы теоретическими подходами ни объясняли свое поведение во время сеанса психотерапевты, они ведут себя достаточно сходным образом.

В это время стали интенсивно развиваться компьютерные технологии. Стало понятно, что во многих областях эффективно создавать некую виртуальную модель, изучать ее функционирование, доводить до полного совершенства и затем воплощать в реальных объектах (в машиностроении — проектирование автомобиля, самолета; в социологии и рекламе — прогнозирование поведения масс, и т.д.).

Возникла глобальная идея поиска оптимальной модели какого-либо аспекта человеческого поведения (общения, мышления, творчества) с дальнейшим привнесением этой успешной стратегии (модели) в жизнь других, менее успешных индивидов.

Вместо вопросов “почему?” и “зачем?” психологов стал интересовать вопрос “как?”, причем не столько “как устроена патология?”, сколько “как действуют (думают, чувствуют) здоровые и успешные люди?”

Нейролингвистическое программирование (НЛП) — это теория и практика моделирования мышления и поведения (а в дальнейшем и эмоций) успешных и эффективных людей.

Первоначально в качестве исходных “образцов” для моделирования использовалась работа очень эффективных психотерапевтов — Фрица Перлза (с которым вы уже познакомились в предыдущем разделе), Вирджинии Сатир, Милтона Эриксона. Они достигали быстрого изменения поведения своих клиентов, не всегда осознавая, как именно делали это. Моделирование позволило обучить этим навыкам других людей, специалистов в области общения с людьми (от психотерапевтов до продавцов…) В современном НЛП используется моделирование “стратегий гениев”, таких как Моцарт и Эйнштейн.

Змея Л10

В теорию НЛП (если там вообще есть теория!) вошло предположение о том, что наш мозг во многом похож на компьютер, который, в отличие от привычных ЭВМ, обладает способностью к самопрограммированию и работает с помощью непрерывной обратной связи. Источником подобных программ могут являться слова, родительские убеждения, какие-либо события, имевшие достаточную эмоциональную значимость (как приятные, так и неприятные). В результате этого процесса образуются устойчивые стратегии — последовательности стимулов и реакций, последовательности мыслительных операций. Если в каких-либо ситуациях эти последовательности оказываются эффективными, они начинают распространяться на другие обстоятельства.

С одной стороны, этот процесс очень способствует адаптации — он автоматизирует навык, создает индивидуальный стиль деятельности, избавляя человека от “мучительных раздумий” о том, как подносить ложку ко рту. С другой стороны — обстоятельства в течение жизни изменяются, и те стратегии, которые были успешными в детстве, перестают работать… Достаточно быстро человек это обнаруживает и оказывается перед выбором: изменить стратегию поведения на более эффективную в данных условиях — либо страдать “Я не такой и мир не такой…”

Ведущей ценностью для психологов этого направления является способность к изменению, большой вариативности поведения и мышления, позволяющей адаптироваться к самой разнообразной среде.

Змея К9
Солнышко Г1

Для того чтобы изменение произошло, необходимы следующие шаги:

1) определение того способа, каким организуется проблема;

2) поиск “мест наименьшего сопротивления”, точек выбора, в которые можно привнести изменение;

3) выбор более эффективных моделей поведения и мышления;

4) смена стратегии;

5) проверка эффективности нового поведения и присоединение его к будущему.

Обычно человек не отслеживает эти шаги, когда его поведение (мышление, эмоции) автоматизировано. Это относится к категории само собой разумеющихся норм. В таких случаях последовательность операций теряется. Заметьте, что у обычного человека такая деятельность может занимать половину времени.

На примере курения и отказа от курения с помощью НЛП можно легко проследить данный процесс. Для курильщика его действие описывается примерно так: “Ну, курю… Часто…” (№1). Уточняющие вопросы, которые задает человек сам себе или с помощью терапевта (процесс называется метамоделирование) приводит это осознание из модели №1 (практически лишенной информации) в описание по метамодели: “Сидя на своем рабочем месте, начинаю испытывать ощущение в груди. Вижу плакат “Мальборо” на стенке. Понимаю, что хочу курить. Выхожу в курилку. Достаю из кармана сигареты. Удерживая пачку в левой руке, правой достаю сигарету. Пачку кладу в карман. Достаю зажигалку. Щелкаю, прикуриваю… Курю. Бросаю окурок в пепельницу. Вспоминаю слова лечащего врача о гипертонии, необходимости бросить курить. Огорчен, нервничаю. Возвращаюсь на свое рабочее место”.

Важно уточнить, что собственно человеку больше хочется — бросить курить или перестать огорчаться по поводу слов своего врача?

Этот вопрос специфичен именно для НЛП. Если во всех остальных теориях (даже гуманистической) есть определенное представление о том, “как правильно”, то для данного подхода важно, что человек сам знает, в каком именно изменении он нуждается. Для уточнения запроса существует очень важный элемент НЛП — экологическая проверка. Ее необходимость понятна из того, что было изложено в разделе Т4. Реально она проводится по двум направлениям — что произойдет с окружением человека, если он внесет данное изменение, и что произойдет с ним самим после достижения желаемого результата.

Например, последствия достижения результата “бросаю курить” могут быть следующими:

— быстрее выполняю свою работу, не отвлекаясь на перекуры;

— лучше себя чувствую;

— меня хвалят жена и лечащий врач;

— не могу обсудить многие проблемы с сотрудниками в курилке. Это ухудшает взаимоотношения с ними…

Если этот аспект — ухудшение взаимоотношений с сотрудниками — не был предусмотрен заранее, то возможен такой результат: человек бросает курить и замечает, что по непонятной причине взаимоотношения с коллективом стали хуже. Он нервничает, усиливается гипертония… И рано или поздно происходит возврат к исходному поведению.

Второй составляющей экологической проверки является сбор информации о целостности потребности в достижении желаемого результата. У некоторых людей с достаточно развитым организмическим доверием это происходит легко: “Я вроде бы хочу, но что-то не пускает”. Если же доверие к своему организму развито слабо, то человек не замечает этих сигналов нецелостности и нуждается в помощи со стороны. Признаками нецелостности поведения или желания могут быть такие явления:

  • выраженная асимметрия между правой и левой сторонами тела или лица;
  • специфические жесты — когда одна рука пытается как бы “зажать рот” или “сдавить горло”;
  • движения тела, не соответствующие речи — “Я так туда хочу!” сопровождается отстранением корпуса назад;
  • рассогласование между текстом сообщения и интонацией.

В некоторых психотерапевтических подходах (когнитивном, аналитическом) терапевт больше ориентируется на текст сообщения, считая движения мешающим “шумом”. В гештальт-терапии и других подходах, уделяющих особое внимание спонтанному самовыражению, внимание терапевта сосредоточено только на движениях, интонациях, эмоциях; текст же воспринимается как нечто второстепенное или негативное — “интерпретация”, “защитная рационализация”. В НЛП обе (иногда более) части сообщения воспринимаются как одинаково ценные, и задачей клиента и терапевта является заключение “договора о сотрудничестве” между ними.

Змея Д2

Большая часть книг и семинаров по НЛП насыщена не теоретическими постулатами, так или иначе объясняющими, почему люди страдают, а конкретными упражнениями, помогающими достичь изменения в желаемом направлении.

Солнышко У1
Солнышко У2
Солнышко У5
Солнышко У9
Солнышко У10
Солнышко У12

Примерно на тех же теоретических основаниях, что и НЛП, и параллельно с ним (часто теми же авторами) развивается направление эриксонианского и неоэриксонианского гипноза. При этом подходе в психике человека выделяются две основные части: сознание, ответственное за рациональное и логическое мышление, функционирующее часть времени бодрствования и считающее себя очень сильным и ответственным, и бессознательное — “носитель” интуиции, само собой разумеющихся норм, организмического доверия. Эта часть отвечает за безопасность организма (так, как она это понимает) и мешает сознанию совершить что-то, способное разрушить сложившееся равновесие. Бессознательное также стремится к изменению и адаптации, но его язык, способ, которым оно это делает, не всегда понятен сознанию…

Эриксоника — это поиск языка и специфических стратегий, с помощью которых можно договориться с бессознательным человека, помочь ему совершить необходимое изменение. Этим языком с начала времен пользовалась религия — в притчах, молитвах, дзенских коанах. Пока сознание размышляет над тем, почему “сущность Будды — коровье дерьмо…”, бессознательное обучается видеть-чувствовать Будду во всем (в том числе и в коровьем дерьме…) Существуют определенные принципы построения сказок и терапевтических метафор.

Змея Л12

Многие фантазии из этой книги также созданы в соответствии с правилами эриксонианского гипноза:

Солнышко Ф4
Солнышко Ф11
Солнышко Ф17
Солнышко Ф24
Солнышко Ф27

Некоторым недостатком классического НЛП и эриксоники можно считать веру в то, что возможна прямая передача успешной модели от человека к человеку. Существуют генетические, культурные, конституциональные различия, которые обычно недостаточно учитываются теоретиками и практиками НЛП. В своей работе как НЛП-терапевта я часто использую два различных подхода.

Первый тип — моделирование (достаточно хорошо описанный в начале раздела). Он позволяет начать изменяться тем людям, у которых к моменту начала трансформации действительно отсутствуют нужные им для выживания поведенческие и мыслительные модели. Процесс терапии в этом случае больше похож на обычное обучение: педагог сообщает о правилах русской грамматики, не ожидая, что учащиеся изобретут их сами; но сочинения, которые затем пишут ученики, абсолютно разные… Это обычно краткосрочная терапия (1—7 визитов), и того “запаса прочности” и гибкости, который получает клиент, достаточно, чтобы он мог развиваться и приспосабливаться к условиям своей жизни самостоятельно.

Вторая ситуация — когда со способностями, знаниями и навыками у человека относительный порядок, но он не может их применить из-за того, что гуманистический терапевт назвал бы “деформированной Я-концепцией”, а в НЛП это относится к классу убеждений (см. раздел “Страдания”). Естественно, если человек уверен, что “ничего не получится”, то он направляет все свои силы на то, чтобы подтвердить верность данного убеждения. Тогда процесс терапии смещается в сторону эриксонианского гипноза, привлекаются какие угодно подходы и теории, пока не будет выявлено и трансформировано мешающее убеждение. Освободившись от него (или целой серии его “родственников”), клиент избавляется от своего невроза или не испытывает нужды в психопатизации. Освободившаяся энергия направляется в творчество, усиление жизненной активности, преобразование окру­жения.

Змея Л11

В течение последних 10—20 лет в практической психологии и психотерапии начинают стираться границы классических теорий, постепенно вырабатывается достаточно понятный общий язык, багаж конкретных технических приемов, которые способны удовлетворить потребность клиента.

Змея К27

Естественно, в этом разделе я не могла описать все теории психологии и психотерапии, да и вряд ли это необходимо: специалисты их и так в институте учат, а если неспециалиста что-то очень заинтересует, то проще познакомиться с книгой автора этой теории или сходить на соответствующий семинар. Надеюсь, что этот раздел поможет определиться, какой из теоретических подходов более созвучен вашему представлению о себе, какой в большей мере способствует изменению сложившихся стереотипов и представлений, помогая выйти за рамки ограничений…

6. Страдания

В этой главе описаны наиболее типичные способы, с помощью которых человек организует себе невроз, а иногда — и окружающим тоже.

Солнышко К29

С1. Надо быть хорошим

АС

С детства, сколько себя помню, я знал: “Надо быть хорошим”. Хорошие мальчики хорошо кушают, не шумят, не бегают, не дерутся, вовремя ложатся спать… Хорошие школьники слушают учителей, прилежно выучивают все, что задано, не задают лишних вопросов, не возражают учителям… Я был уверен, что если я буду хорошим, то меня будут любить, заботиться обо мне. А как же иначе? Ведь я делаю все, как мне говорят.

Но тут стали происходить странные вещи: одноклассники непонятно почему невзлюбили меня до такой степени, что несколько раз даже объявляли бойкот. Я точно знал, что хорошие дети не дерутся и не ябедничают учителю, поэтому молча терпел. А когда рассказывал об этом папе, тот говорил, что, наверное, это я плохой: я что-то сделал неправильно и ребята меня не любят. Но что же именно не так? Хотя, может, мне просто с классом не повезло, никто не смог понять и оценить, какой я хороший?

Папа сказал, что надо поступать в медицинский институт — ну, надо так надо. Не то, чтобы я не любил медицину или не хотел стать таким же знаменитым хирургом, как мой отец… Просто тогда, после школы, я не мог сам выбрать, что же я хочу. Сейчас я понимаю, что больше всего я хотел, чтобы папа похвалил меня, но это бывало так редко. Только когда я действительно был безупречным во всех отношениях. Я стал учиться в институте, делать все, что мне задавали, и еще читать дополнительную литературу, предложенную отцом. От усталости слипались глаза, я боялся заснуть на лекции или в морге прямо рядом с трупом… Это ведь нехорошо — быть таким несобранным? Но самое страшное случилось в интернатуре. Когда мне доверили вести больных, я знал, как правильно заполнять истории болезни, знал все лекарства и все симптомы. Мог повторить все это во сне, наизусть! И не имел ни малейшего представления, что же сейчас происходит с больным и что мне с ним делать. Я стал бояться, что другие заметят это, решат, что я глупый или нарочно не хочу лечить правильно… Через год этого кошмара я понял: практическая работа не для меня, но как сказать об этом дома? Что подумают родители, ведь они уже вложили в меня (дурака!) столько сил… Я стал подумывать о самоубийстве, и только одно меня останавливало: это неправильно, это грех. Родители никогда мне этого не простят. И тут случилось Чудо! Я переходил улицу и случайно попал под машину. Сложные переломы, травмы действительно не дают мне возможности выйти на работу, я лежу в больнице. Говорят, что врачей лечить трудно — и верно. Все заживает очень медленно, дает возможные и невозможные осложнения. Но я хороший больной — принимаю и выполняю любые назначения врача. Пока лежал, стал читать еще больше литературы, постараюсь поступить в аспирантуру. Отец хоть и говорит, что это правильно, но, наверное, в глубине души жалеет, что я не смог и никогда не смогу пойти по его стопам.

ДС

Казалось бы, какие страдания? Милый, обаятельный, вежливый, исполнительный сотрудник. Просто мечта! Что бы ни сказал, ни попросил — никогда не услышишь отказа. Правда, со временем выясняется, что это не гарантия того, что работа действительно сделана: находятся уважительные причины, человек искренне раскаивается, обещает сдать работу прямо завтра… И опять — ничего! При этом он пытается сохранить хорошие отношения со всеми сотрудниками. Всех выслушивает, пытается помирить друг с другом, всем помочь. К сожалению, количество и качество конфликтов растет, как снежный ком: ведь каждый спорящий получил подтверждение “Ты прав!”, и это подпитало его новой энергией. Естественно, возникает желание не работать с человеком вместе, ни в коем случае не поручать ему ответственных заданий. А лучше бы вообще написать прекрасное резюме и отправить фирме-конкуренту…

В семье любимой поговоркой становится “хотел как лучше, а вышло как всегда…” Страх испортить отношения с окружающими, не получить должного внимания и заботы приводит к тому, что свои собственные желания человек высказывает крайне редко, при этом старается выполнить чужие желания так, как он это понимает. И молча требовать ответного внимания на том же “телепатическом” уровне. Все члены семьи начинают чувствовать себя виноватыми непонятно в чем, ощущать, что чем-то обидели “страдальца”. Неизбежное охлаждение отношений, увеличение дистанции воспринимается как еще большая обида, вызывает у “страдальца” гнев и чувство вины одновременно… При нарастании напряжения до определенного предела организм тем или иным способом защищается от невыносимой ситуации: уходит в болезнь, вредную привычку, навязчивые состояния.

Змея И14, И22, И18, И4

Кошмар

Самый страшный кошмар — это ответ на вопрос “Что же произойдет, если перестать быть хорошим?”. Это страх смерти. Он прячется под разными масками: “Люди увидят, что я плохой”, “Люди не захотят со мной общаться”, “Это огорчит моих родителей”… Но чуть глубже, за этими поверхностными кошмариками, сидит главный Страх: “Люди перестанут меня любить, уйдут, и я умру…” Чаще всего это совсем детский страх, отголосок родительских воспитательных мероприятий: “Будь хорошим, кушай кашу, а то я уйду, а тебя Бука заберет!” Для взрослого человека это пустые слова, а для ребенка — реальная и непонятная угроза самому его существованию…

Конечно, у каждого носителя страдания может быть какая-то своя вариация кошмара, но действительно ли важно и хочется сохранять этот (или похожий) детский кошмарик на всю жизнь?

Если надоело, то

Солнышко У11

С2. Надо поступать правильно

АС

Если задуматься, то можно узнать, правильно ты поступаешь или нет. Ведь в любом деле это заметно: правильно решенная задача, написанный диктант, составленный финансовый отчет. Я стараюсь всегда и все делать правильно, надежно, не оставляя каких-то недоработок и халтуры. За это меня и ценят сотрудники и начальники. К сожалению, не все могут так поступать, меня ужасно раздражает, когда я все сделал правильно, а они нет! Я стараюсь им объяснить или сам молча все делаю, это ужасно раздражает. Но ведь злиться — неправильно! Я долго искал те правила, по которым строятся отношения с людьми. Вот если бы где-то была написана такая инструкция о правильных взаимоотношениях! Все люди ее выучили бы, и не было бы никаких проблем…

В детстве я думал, что ответ на этот вопрос знают мои родители, ведь это они учили меня тому, что правильно, а что нет. И я всегда старался выполнять то, что они говорили, слушаться, поступать только правильно. До сих пор помню, как мама читала мне стихотворение Маяковского “Что такое хорошо и что такое плохо”. Все и было очень хорошо, в детстве, в первых классах школы: я слушался учительницу, родителей, отлично учился. Меня все ставили в пример, и я гордился этим. Но потом стало происходить что-то непонятное. Одноклассники стали часто драться, выяснять, “кто сильнее”, но я не хотел драться с ними — ведь это неправильно, им больно будет. Тогда они решили, что я слабак, не умею драться, и стали меня дразнить. Я спрашивал у мамы, что делать. Она сказала: не обращай внимания, они ведут себя неправильно, нельзя быть похожим на них. Я это понял и действительно перестал обращать внимание, но тогда мне стало совсем не с кем дружить. Конечно, дружить не обязательно — осталось больше времени на то, чтобы заниматься учебой, готовиться в институт.

И это оказалось правильно, я поступил с первого раза, без всякого блата. В институте я тоже учился легко и хорошо, я был уверен, что меня ждет хорошая работа, зарплата — ведь я был одним из лучших студентов курса. Но как раз тогда, когда я был на пятом курсе, началась “перестройка”, заводы закрылись, никто не хотел брать на работу молодого специалиста. Я остался при кафедре, но там по полгода не платили зарплату. Многие мои сокурсники занялись чем-то другим — кто коммерцией, кто уехал за границу. Но это же неправильно! Я же все делал действительно как положено, почему не могу рассчитывать на то, чтобы и ко мне относились как положено?! Но это не так… Я устраиваюсь на разные работы, в разные организации, все делаю как надо, однако мне никак не удается найти такое место, где бы меня могли оценить по достоинству или хотя бы сами работали с той же отдачей.

Родители говорят, что пора жениться, да я и сам знаю, что в моем возрасте положено иметь жену и детей. Я знакомлюсь с девушками, ухаживаю за ними, но никак не пойму, какие правила тут действуют — то ли нужно долго ухаживать (тогда девушка говорит: “Чего голову морочишь?”), то ли сразу в постель, как в американском кино? Но я так не могу. В общем, запутался я совсем. Предлагают пойти в Церковь Свидетелей Иеговы и жить по Божьим заповедям… Может, это выход?

ДС

Деление мира на черное и белое, правильное и неправильное поначалу делает окружающую среду более определенной и безопасной: “Если я все делаю правильно, то и все вокруг должно быть правильным”. Когда эта детская логика сохраняется до более старшего возраста, она начинает вступать в естественные противоречия с реальностью, с жизненным опытом. Прежде всего так происходит потому, что определенных “правил”, таких же непреложных, как в арифметике или грамматике, почти нет в реальных человеческих взаимоотношениях. В каждой конкретной ситуации решение приходится принимать исходя из почти бесконечного множества переменных, и логически объяснить, что из этого “правильно”, а что нет, крайне сложно, а то и невозможно в принципе.

Носитель такого “страдания” регулярно сталкивается с тем, что люди вокруг следуют своей собственной логике поведения, а не тем нормам, которые он сам усвоил когда-то в детстве или почерпнул из какой-либо религии. В момент столкновения происходит “взрыв” большей или меньшей разрушительной силы: гнев, обида, попытки внушить окружающим свои представления о мире или молчаливый “уход в себя” с накоплением негативных эмоций.

Относительно неплохо такой человек может уживаться в структурах, близких к армейским: с четким уставом, распределением обязанностей, однозначно оговоренными правилами взаимодействия. К сожалению, в современном мире таких мест не так уж много, а во всех остальных случаях требуется поведенческая гибкость, умение понять и принять точку зрения многих разных людей, принять решение, взвешивая все “за” и “против” не только на логическом, но и на интуитивном уровне.

Особые затруднения вызывает взаимодействие с таким “правильным страдальцем” в семье. Ведь близкие сталкиваются не с эмоциональной реакцией “Я не люблю такое жаркое!”, а с обвинительной лекцией: “Надо резать мясо кубиками 3 на 3 см и обжаривать его не менее 10 минут…” А поскольку правила приготовления пищи, способы распоряжения семейным бюджетом и т.д. в разных семьях, естественно, различаются, то попытки навязать свой стандарт супругу сталкиваются с его (ее) аналогичным стандартом…

Достаточно успешным выходом, прекращающим этот тип страданий, является обучение хорошей интуитивной чувствительности и навыкам “вникания” в состояния и потребности других людей. И это удается, если на пути не возникает

Кошмар

Любимым кошмаром — спутником этого страдания — является страх перестать поступать правильно и требовать того же от других. Ведь это действительно страшно — оказаться в “неправильном” мире, где непонятно, кто “наши”, а кто “враги”, где правила игры меняются очень быстро и редко проговариваются вслух. Это может вызвать ощущение реальной физической угрозы существованию, но если такое состояние пройдено, прожито и осталось позади, то появляется доверие к своему телу и своему бессознательному. Тогда можно поступать как хочется и предполагать последствия своих поступков, реакцию на них со стороны других людей.

Если Вашу жизнь омрачал этот кошмар и уже несколько надоел, то можно направиться в

Солнышко У26
Солнышко Ф9
Змея Т3, Т4…

С3. Я никому не нужен

АС

Мне часто говорят, что я нужен — жене (чтобы зарабатывал побольше), начальнику (чтобы выполнять все его поручения)… Я понимаю, что это действительно так, и стараюсь делать все правильно, чтобы помочь окружающим, близким. Но когда я замечаю, что ко мне относятся слишком хорошо: звонят, приглашают в гости, на работе поздравляют с днем рождения, — то поневоле закрадывается мысль, что тут что-то не то, что я им зачем-нибудь нужен. Раньше я прямо спрашивал, что им от меня надо, но не все сразу хотят сказать об этом.

Мне важно, действительно очень важно, чтобы вокруг были люди, чтобы с ними были хорошие взаимоотношения, тогда на какое-то время я могу почувствовать себя “на своем месте”. Но стоит кому-то проявить свое настоящее отношение ко мне — недовольство, раздражение, — и я опять убеждаюсь, что никому не нужен, им важно то, что я делаю (в лучшем случае), но не я сам. Однажды в юности такое состояние довело меня даже до попытки самоубийства. Я встречался с девушкой, и она говорила, что я для нее любимый, единственный… И вдруг я случайно заметил, как она идет по улице с другим парнем и улыбается ему, он держит ее за руку… Столько лет прошло, а картинка до сих пор стоит перед глазами! Я пришел домой и порезал вены, еле откачали в больнице. Потом девушка объясняла, что это был ее двоюродный брат, он приехал в отпуск из армии. Но мне было уже все равно… В больнице врач расспрашивал, как так получилось, почему я не хочу жить. Трудно сказать… Я вырос в семье, где нас было пятеро, я — средний. Родители все время работали, чтобы нас прокормить, мы помогали чем могли. Первую свою одежду я купил, уже когда уехал учиться в техникум и стал получать стипендию. Прежде мне приходилось донашивать вещи старших братьев и делать это аккуратно — ведь есть еще и младшие. Родители, конечно, заботились о нас как умели — пороли, если кто-то приносил из школы двойки или сильно шумел. Ну и ничего, все в люди вышли — работаем, никто в тюрьме не сидит… И все-таки я чувствовал, что не очень-то нужен родителям, да и они не раз говорили: “Вот народились на нашу голову, кому вы нужны!” Может, они и правы — я действительно делал меньше, чем им было нужно, иногда оставлял младших и убегал гулять. Но если все было хорошо, то мама радовалась, хвалила меня, что расту помощником, не то, что старший — балбес! Своих детей я тоже стараюсь в строгости воспитывать, вроде все правильно делаю. Но уже слышу от дочки: “Кому ты, папа, нужен! Мы сами лучше знаем!” Вот и детям уже не нужен стал…

ДС

Убеждение “Я никому не нужен” на первый взгляд беспокоит только его носителя, а окружающих даже устраивает. Ребенок, которому внушили эту заповедь с детства, может выбрать разные способы реакции: иногда он старается доказать всеми силами, что он нужен — хорошо учится, помогает взрослым. Иногда “сдается” и начинает протестовать: “Я вам не нужен, ну и что! Я сам проживу!” Тогда его поведение становится вызывающим, грубым, а в глубине все равно остается робкая надежда, что вдруг полюбят, вдруг стану нужен, хоть кому-нибудь? И тогда любая секта, банда, случайный взрослый, продемонстрировавший имитацию любви, приобретет верного раба… Но часто человек вырастает и сохраняет убеждение “Я никому не нужен”, оно становится щитом, защитой от попыток других людей полюбить или просто позаботиться. Тогда любые естественные, доброжелательные проявления со стороны знакомых могут быть восприняты как корысть, непонятные интриги и далеко идущие замыслы… Конечно, наибольшие проблемы у хозяина такого убеждения возникают в семье: ведь он уверен, что никому не нужен, боится, что его бросят, нуждается в непрерывных доказательствах любви. И в семье появляется патологическая ревность, подозрительность, иногда совершенно необъяснимые поступки (проверка “Вдруг разлюбит, если я сделаю это…”) Конечно, такой брак не очень долговечен, рано или поздно “половина” не выдерживает и уходит. Убеждение “Я никому не нужен, даже ей!” растет и укрепляется… В итоге результатом становится полное одиночество.

Но препятствует расставанию с этим убеждением любимый

Кошмар:

Вдруг решу для себя, что я кому-то нужен, а это окажется не так?”. Страх причинить себе такую боль “спасает” от возможности установить действительно приятные и доверительные отношения с людьми. Однажды моя подруга, детский психолог, изобрела хорошую технику борьбы с кошмарами у малышей: “Если ночью ты проснулся от страшного сна, обними себя руками крепко-крепко и скажи: “Я у себя есть!” И тогда кошмарики разбегутся…” Может быть, кому-то из взрослых похожая техника тоже пригодится, и четко осознав, что ты нужен хотя бы себе самому, можно будет найти множество других людей, которым ты тоже нужен. И не почему-то или за что-то, а просто так симпатичен… Чтобы сделать этот процесс более быстрым и более приятным, можно направиться в другие разделы книги.

Солнышко У20
Солнышко У24
Солнышко Ф2
Солнышко Ф20
Солнышко С4

С4. Мне никто не нужен

АС

Со своими проблемами человек может и должен справляться самостоятельно. Я всего в жизни достигла сама, не благодаря, а вопреки! Родители-алкоголики никогда ничем мне не помогали, наверное, вообще не отличали от мебели. Так что примерно лет с шести (что было раньше, я просто не помню) я обо всем в доме сама и заботилась — что найду, то сварю и съем, во что найдется, в то и оденусь… В школу тоже всегда ходила сама и очень удивлялась, зачем моих подружек мамы чуть ли не до шестого класса водят за руку. И ведь неплохо училась — на “четыре” и “пять”! А потом поняла, что если сама зарабатывать не начну — можно и с голоду помереть, родители к тому времени из квартиры все, что было, пропили и стали поговаривать, что можно квартиру продать. Ну, я на все это плюнула и уехала — поступила на работу, комнату в общежитии дали. Стала вроде жизнь налаживаться, но тут перестройка — завод не работает, зарплату не платят. Подружки (странные они какие-то!) надеялись, что правительство, или директор завода, или еще кто о них позаботится: зарплату дадут, накормят, работой обеспечат. Как же! Я-то сразу поняла, что надеяться тут можно только на себя. Сколотили мы строительную бригаду, стали ездить, зарабатывать. Я и одна могу, не все ли равно, с какой бригадой работать, но тут бригадир обещал платить чуть больше. Стали зарабатывать прилично, ни от кого не зависели.

Все хорошо, одно непорядок — мне тридцать лет уже, а все незамужем… Вроде и пора бы уже давно, и мужики вокруг есть, но как представлю козла, как мой родитель! Не нужны они мне, я и сама проживу не хуже. Думала было ребенка родить — но зачем он нужен? Лишние хлопоты мне — как прокормить, одеть, да и у него непонятно как по таким временам жизнь сложится. Вот и живу одна. А что? Мне и вправду не очень-то кто нужен. Знакомые есть, конечно, и отношения с ними неплохие — не ругаемся, но в душу я никого не пускаю. Зачем? Какое кому дело, как я живу, что думаю? Из-за этого, конечно, обижаются, особенно народ в бригаде, соседка в общежитии, считают, что я слишком гордая, чтобы с ними разговаривать. А мне просто не нужно это! Я сама справляюсь. Девчонки пробовали мне жаловаться — то на начальство, то на родителей или кавалеров своих. Вот уже чего не понимаю! Зачем они это делают? Я, что ли, пойду с их проблемами разбираться? А когда говорю, как думаю — чтобы они сами что-то полезное сделали: с работы уволились, если начальство не такое, или парня выгнали, — то они обижаются: “Вроде бы ты и умная, но ничего не понимаешь!” А чего понимать-то? На свои силы рассчитывать надо.

ДС

Со стороны — самостоятельные, уверенные в себе, прямо иллюстрация к американской мечте: “self made man” — человек, сам себя сделавший. Почему же на российской почве это выглядит как-то странно? Ведь действительно заработать, прокормить себя, адаптироваться к каким угодно условиям этот человек может значительно лучше других. Но окружающим не хватает того тепла, личного, эмоционального общения, которое принято в нашей культуре. Страдание “мне никто не нужен” может быть поводом как для защитной гордости “Я все могу сам!”, так и для глубокой депрессии: “В жизни нет никого, на кого я мог бы опереться”.

Человек со страданием такого типа на работе старается четко определить свои функциональные обязанности и выполнять только их, избегает общих мероприятий-праздников, дней рождения. Конечно, это вызывает вначале скрытую, а потом и более явную неприязнь окружающих, создает неприятности начальнику: вроде и не уволишь, и придраться не к чему, но и работать нормально в такой обстановке невозможно. Причем сам носитель этого страдания-защиты может и не замечать растущей напряженности: “Хожу я на их пьянки, не хожу — кому какое дело? Я же их не спрашиваю, что они там после работы делают?” Для окружения такое восприятие мира выглядит как излишняя самоуверенность, гордость, пренебрежение со стороны сослуживца. Попытки наладить ситуацию, “поговорить по душам”, обычно еще больше усиливают конфликт.

Страдалец” может делать вид, обманывая окружающих и самого себя, что такое убеждение ему нравится, делает его сильнее, более независимым. Но реально оно снижает способность к выживанию, сводит почти к нулю вероятность создания семьи… Что же мешает избавиться от такого странного убеждения и начать жить нормально?

Кошмар

и мешает… “Если мне будет кто-то нужен, я сразу же стану слабым, зависимым, это опасно!” При этом “кто-то” даже не обязательно человек, в достаточно тяжелых случаях страшно завести себе даже кошку или хомячка. “А вдруг я к нему привяжусь?” Понятно, что такой кошмар во многом похож по структуре и проявлениям на тот, что описан в С3. Недаром говорят, что противоположности сходятся… Но если одновременно появляются оба убеждения: “Я никому не нужен и мне никто не нужен…” — то это сильнейший “атомный взрыв” депрессии. А дальше, если у организма достаточно силы, то убеждения могут взаимоуничтожаться, и человек получает право быть действительно свободным, открываясь другим тогда и так, как он хочет… Но если сил мало, то возможна длительная и крайне опасная депрессия. Пока следовало бы накопить энергии, направившись на

Солнышко У17
Солнышко У14
Солнышко У22
Солнышко У23

С5. Я не такой, как все

АС

Я не такой, как все! Все люди нормальные — а я псих какой-то, у всех получается, у меня — нет, все могут жить себе и радоваться — а я не могу. Люди это замечают, спрашивают, пытаются как-то помочь, но как? Они не знают, да и я тоже. Эти отличия появились давным-давно, наверное, с момента рождения. Мама рассказывала, что я еще в роддоме был необычным — мало плакал, смотрел на нее как взрослый. Но тут не знаю, я не помню. Потом, все детство мне говорили: “Ты не имеешь права быть как все, ведь ты из нашего Рода!” А мне не хотелось быть продолжателем Рода, мне хотелось бегать, играть в футбол, дергать девочек за косичку, но я не мог. И тогда и сейчас я не знаю, не чувствую нормального ответа на вопрос: “Кто я?”. Наверное, выродок какой-то недоделанный! У меня не хватает таланта или настойчивости, чтобы стать таким же знаменитым, как мой дед и отец. И при этом я не могу сказать, что хочу и могу заниматься чем-то другим. Я хотел бы иметь возможность с гордостью сказать: “Я столяр!” — хотя мне самому все равно: столяр, маляр, учитель, врач… Ну почему я не такой, ведь все знают, кто они, что они хотят и могут, а мне нигде нет места. С горя я попробовал покурить траву — так другие от нее смеются, веселятся, а я чувствую только тошноту и головную боль. Подсел на иглу. Ну, родичи еще больше разозлились: “Ты не наш сын, ты позоришь весь Род!” Пролечился и опять сижу, не зная, чем бы заняться.

Ну ладно, я не похож на своих родителей и прародителей, но ведь я не такой, как мои сверстники! Я не могу заставить себя шутить в компании, танцевать с понравившейся девчонкой. Сразу же в голове включается ехидный голос (чем-то похожий на голос моего деда): “Ну как он танцует? Что за срам? Ведь он ничего не умеет…” После такого тело деревенеет, начинается заикание, и я решаю, что проще сидеть в темном углу и никому не попадаться на глаза. При этом я знаю, уверен, что во многом я лучше и умнее, чем мои сверстники, но просто не знаю, как им это показать. Я чувствую, что во мне есть какие-то скрытые таланты, и если бы я мог их действительно раскрыть, то, наверное, стал бы знаменитым. Но какие это таланты?

Так и живу — не то хуже всех, не то лучше всех, но никак не получается стать нормальным, обычным, как все… А может, и не очень хочется?

ДС

Вечно подающий надежды”. Знакомый типаж для любого учебного заведения, организации, службы занятости… Вроде бы все есть — и интеллект неплохой, и внешность нормальная, и из относительно приличной семьи, но чего-то не хватает, чтобы была возможность действительно успешно работать и жить. Поведение часто кажется слишком заносчивым и отстраненным, иногда и одежда отражает это же послание — убеждение “Я не такой, как все!” Попытки окружающих сделать его или ее “таким” обычно безуспешны: вначале человек соглашается, начинает с энтузиазмом выполнять порученное дело, изменять свое поведение в более приемлемую сторону, но как только появляется минимальный риск действительно стать “таким”, — следует какая-нибудь дикая выходка и все начинается сначала. “Я не такой…” существенно мешает созданию семьи, может спровоцировать какие-то сексуальные отклонения — не в связи с реальными, физическими причинами, а из-за излишней тревожности. Во время любого действия в голове и в теле происходит борьба — одновременно сильное желание и сильный страх “быть таким, как все”, что нарушает естественное течение процесса. Попытки снять напряжение со стороны — уговорами, что все правильно и нормально, — обычно только усугубляют ситуацию. Если остальные страдания обычно осознаются самим “хозяином” как проблема или, по крайней мере, нечто странное, то такое обладает своеобразной притягательностью, позволяет одновременно страдать и гордиться, надеяться, что “Вот если бы… то я…” При этом ответственность за свою бездеятельность, нереализованные мечты и т.д. возлагается на окружающих или тяжелую судьбу. Осуществляется переход к С7 и С9… В таком случае страданиям непознанного и непризнанного таланта нет предела, а также проблемам у всех окружающих, особенно пытающихся реально помочь “страдальцу”…

В такой запущенной форме данного страдания реально стимулирует к изменениям только угроза жизни, но даже она может спровоцировать не усиление полезной активности, а уход в алкоголизм или наркоманию. В основе страдания лежит

Кошмар:

Стать таким, как другие”. При этом “другие” воспринимаются серой, глупой массой, к которой совсем не хочется присоединяться. Адаптация к обществу в ощущении такого индивида грозит потерей самого дорогого — своего своеобразия. Часто первым шагом к борьбе с кошмарами и страданиями данного типа является потрясающее осознание, что “всех” не бывает, что каждый человек является индивидуальностью не менее сложной, чем ты сам. Затем выстраивается своеобразная шкала: я не такой? В чем именно? Насколько? Хочу ли действительно быть “таким”? С чем можно прожить и спокойно перестать переживать по этому поводу, а что действительно нуждается в срочном изменении?

Помогут в этом процессе

Солнышко У3
Солнышко У17
Солнышко У23

С6. Ну, еще разок — и все!

АС

Нет! Завтра начинаю новую жизнь! Пить действительно вредно: печень пошаливает, голова заболела, померили давление — говорят, гипертония, выпью — будет инфаркт или инсульт. Жена ругается, дочка пришла из техникума, говорит: “Сколько можно, папа! Мне стыдно не то что мальчика, подружку в дом привести из-за тебя”. Правда, это, может, и к лучшему: рано ей еще с мальчиками встречаться, пусть лучше учится. Да и на работе сегодня шеф замечание сделал, что, мол, я с утра с красными глазами, опухший весь… Какое ему дело? Я что — фотомодель, чтобы у меня глаза были красивые?

Решено! С завтрашнего дня (нет, лучше с понедельника) прекращаю пить. Но если я точно решил, что завязываю (а воля у меня о-го-го!), то могу я выпить разок? Напоследок? Конечно, могу! Я чуть-чуть выпью, стаканчик всего, и сразу домой пойду. Эх, хорошо… Домой идти надо, но неохота — там опять жена, дочка — ведь унюхают, стервы, что я выпил, скандалить начнут. Так что за разница — сейчас идти или еще посидеть? Ну, еще стаканчик выпью — и все!.. Говорят, что уже закрываются, а я и не заметил. Еще разок, по маленькой, и все-все, уже иду… Уже человеку и посидеть, отдохнуть культурно не дают. Я же не пьяница, алкоголик какой-нибудь. Те вон, в подворотне из горлышка “соображают”, а я трезвый почти (ну, почти), и вообще я твердо решил, что бросаю! С понедельника… А какое это число-то — понедельник? Ой, 25 апреля… Как же это будет — у людей праздники, Первое Мая, Девятое, всем коллективом отмечать будут, а мне что делать? Сидеть смотреть? Неприлично мужиков обижать. Ладно, праздники отметим — разок не страшно, а там и завяжу. Я сам себе слово дал, а оно у меня крепкое. Так жене и скажу, что это в последний раз, что я пить бросаю.

И чего она скандалит опять, говорит: “Это я уже сто раз слышала! Ничего ты не бросишь! Алкоголик!” Ну разве с такой женой можно жить нормально? Сами посудите: я только решу завязать, как она орет. Вот специально пойду, назло ей завтра напьюсь, пусть знает, как себя настоящие алкоголики ведут! А то бы и стукнуть ее разок, чтоб заткнулась, мужа уважала… Решено, разок выпью, жене все выскажу, а там завяжу!

ДС

Правда, знакомый страдалец? Наиболее часто это убеждение “один разок — и все…” проявляется при вредных привычках: алкоголизме, наркозависимости, азартных играх, переедании… Когда кажется, что одно “твердое решение” в отношении будущего дает разрешение на то, чтобы совершить неправильное действие прямо сейчас. Человек относительно легко соглашается на уговоры, сам может считать, что иметь эти вредные привычки не следует — и в то же время повторять свое поведение снова и снова. Давление со стороны окружающих порождает рост напряжения, усиление протеста: “Они мне еще указывать будут!” И как результат — повторение действий, на сей раз с самооправданием: “Они меня довели…”

Если такое поведение стало заметно у кого-то из ближних, то не следует надеяться, что разговоры, настойчивые призывы к совести и воле каким-то образом избавят вас от такого “страдания”. Более эффективным является способ, при котором принимается (и действительно выполняется) решение о том, что произойдет в случае “еще разок”… На практике такие действия могут выглядеть следующим образом: “Если я еще раз столкнусь с тем, что ты выпиваешь, то подаю на развод!”, “Если ты не будешь прикасаться к спиртному в течение месяца — я смогу пойти вместе с тобой в гости”. Это ни в коем случае не должны быть пустые угрозы — все, что оговорено, обязано быть реально выполнимым и действительно выполненным. Тогда ответственность за нарушения поведения перекладывается на самого “страдальца”, а не на его окружение.

Столь же действенной мерой является прекращение излишней заботы, оказания “помощи” алкоголику, картежнику или наркоману. Эта “помощь” может заключаться в возврате его долгов, выгораживании перед знакомыми и сотрудниками… Нужно дать понять, что все негативные последствия своего поведения получит сам “страдалец” в полной мере и независимо от количества нарушений поведения. К сожалению, в нашей культуре не принято вести себя так последовательно, а скандалы и попустительское отношение к наркомании, алкоголизму и т.п. являются нормой.

Кошмар

наркомана или алкоголика достаточно типичен — это страх перед самостоятельностью. Ведь оказавшись “в здравом уме”, придется самому планировать и организовывать свою жизнь, чтобы элементарно выжить, прокормиться, не лишиться рабочего места и жилья, придется нести реальную ответственность за свое поведение и учиться его регулировать. Это действительно очень страшно и непривычно, когда нет возможности переложить ответственность за свою жизнь на кого-то: родителей, супруга, милицию, наконец. При попытке это сделать возникают другие, рядышком расположенные страдания:

Солнышко С5
Солнышко С8
Солнышко С9

Но припомнив их, можно все-таки направиться дальше, на

Солнышко У7
Солнышко У8
Солнышко У21

С7. Все неправильные

АС

В этой стране невозможно жить — люди хмурые, злые, завистливые. Выходишь на улицу — там мусор, сидят бомжи, бродят алкоголики и воры, приходится все время быть настороже, чтобы сумку не отобрали или вшей каких-то не подкинули! Поездка в транспорте вообще кошмар — скандалы, ругань, хамы-контролеры, да и просто потная толпа, унылые лица вокруг. На работе не лучше — и начальство, и заказчики только и думают, как тебя ловчее кинуть, только не уследишь — уже подставили! Приходится самой крутиться, ругаться, отстаивать свои права… Устаю от этого ужасно, болею, но придешь в поликлинику — там то же самое. Унылый, грязный коридор, очередь, толпы пенсионеров и ветеранов, которые лезут без очереди: “Мне только на минуточку, спросить!” А эта минуточка растягивается на час. Если пытаешься что-то объяснить, доказать, сама же и окажешься неправа, решат, что дура, скандалистка или вообще ненормальная какая-то…

Хоть бы дома покой был! Живу-то я одна, ну, не совсем одна, с собакой. Купила бульдога, чтобы дом от бандитов охранять. Так псина тоже ненормальная попалась: все грызет, иногда из вредности в моей комнате писает, на меня рычит, а если кто придет — хвостом виляет! Может, это у нее врожденный дефект какой-то? И посоветоваться не с кем — где толкового кинолога найдешь?

Хочу уехать за границу… С моей специальностью (вернее, ее отсутствием) контракт мне вряд ли светит, так что лучше замуж выйти. Затеяла я переписку через брачное агентство, чтоб найти себе то, о чем мечтаю… Умного, доброго, красивого, обеспеченного, конечно, говорящего по-русски. Почему говорящего? Я пробовала несколько раз английский выучить, но без толку — преподаватели так скучно учили, а лингафонные курсы слушать нет времени… В общем, ввязалась я в переписку, но там они тоже какие-то странные. Пишут: “Расскажите побольше о себе”, а что я расскажу незнакомому человеку? Да и они пишут что-то странное — кто стихотворение присылает, кто начинает подробно рассказывать о своем бизнесе, разве мне это интересно? Так и “общаюсь” уже полгода, и все без толку.

Надоело, сил нет! На работу, с работы, прогуляла псину, сижу дома у телевизора. Пойти некуда и не с кем, ничего не хочется, иногда даже жить не хочется… А другие этого как-то не понимают. Подружки замуж повыходили, с детьми нянчатся, говорят, что счастливы… А в чем тут счастье? В мужьях? Младенцах сопливых? Нет, я хочу, если уж замуж, то так, чтобы меня и человек устраивал, и все было. Сама я тут никогда нормально не заработаю — ни начальство не дает, ни государство… Не могу! Все неправильные какие-то!

ДС

Это “страдание” неприятно как для самого носителя, так и для всех окружающих. Иногда окружающих оно беспокоит даже сильнее. В любом месте, в любое время, по совершенно непонятному поводу вокруг такого “страдальца” возникает скандал: дали в кафе не такую вилку, не так подали блюдо, начальник говорит неправильно и дает не ту работу… Даже при реальных попытках окружающих сделать что-то хорошее для “страдальца”, позаботиться о нем это не удается и оборачивается против того, кто попытался приблизиться. Если кто-то ему рекомендует работу, то оказывается виноват в его конфликтах с начальником, даже если покупает вещь в подарок, то можно быть уверенным, что она окажется неподходящей… Причем как именно следует “правильно” взаимодействовать с этим человеком, не знает и он сам. Единственное, что может как-то утешить людей, вынужденных общаться с таким “страдальцем”, это то, что и ему самому такое страдание не доставляет никакого удовольствия. Он не специально изводит окружающих, а искренне считает, что весь мир не такой, как надо. Попытки переубедить или позаботиться обычно значительно ухудшают ситуацию, вызывая чувство вины и обиды у всех участников взаимодействия:

— Купить тебе пирожок?

— Я что, сам не могу? Чего тебе от меня надо? (обида)

— Да в общем, ничего… Ладно! (чувство вины и обиды)

Лучшая тактика, сохраняющая силы окружающих, — оставить “страдальца” в покое, выполняя только его ясно сформулированные просьбы и только тогда, когда самим захочется это сделать. Оказавшись в вынужденной изоляции, можно еще некоторое время пострадать, что “все неправильные”, но потом поведение начнет изменяться, хотя бы для того, чтобы достичь внимания и заботы других людей. И тогда на первый план выходит

Кошмар:

“Я неправильный! Человек начинает осознавать, что это не все люди сговорились доставить ему максимум неприятностей, а какие-то особенности его собственного поведения вызывают такую ответную реакцию.

Пройти через такой кошмар самостоятельно очень сложно. Часто убеждение “Я неправильный” — результат воспитания, когда ребенок постоянно слышит “Ты неправильный!” и не имеет представления о том, как же, собственно, правильно… Значительную помощь может оказать участие в любой терапевтической группе, тренинге, где окружающие (как участники, так и тренер) могут спокойно подсказать, какие особенности поведения следовало бы изменить. Да и участие в группе позволит поближе, в безопасной обстановке, пообщаться и познакомиться с реальными людьми. Для самопомощи можно использовать отдельные упражнения. И тогда человек с удивлением заметит, что на улицах зеленеют деревья, ходят красивые люди, а интересная работа давно ожидает нового сотрудника…

Солнышко Г1
Солнышко Г5
Солнышко Г6
Солнышко Г7
Солнышко У1
Солнышко У6
Солнышко У9
Солнышко У11

С8. У меня не получится

АС

Всегда, сколько себя помню, я очень тревожилась, когда надо было отвечать или делать что-то на глазах у других людей. Еще в школе я боялась отвечать на уроке, даже тогда, когда точно все выучила. Боялась сказать что-то не так, не решить задачу или не суметь прочитать стихотворение. И действительно начинала путаться и заикаться, а все ребята смеялись… Наконец, учителя привыкли к этому и стали спрашивать только письменно. Но к тому времени одноклассницы стали встречаться с мальчиками, ходить на танцы. А я была глубоко уверена, что у меня это никогда не получится, и сидела дома. Мама, с одной стороны, радовалась — дочь спокойно сидит дома, учится; но потом стала говорить, что так я никогда замуж не выйду. Я и сама знала, что никогда! Стоило какому-то мальчику обратить на меня внимание, я краснела и была готова сквозь землю провалиться, не имела понятия, что ему ответить, что сделать? Так и живу. Поступила в институт — хорошо хоть, что экзамены были письменные, но теперь каждый семинар, каждая курсовая превращается в кошмар: а вдруг сделаю что-то не так, у меня не получится, и все узнают, какая же я дурочка на самом деле.

ДС

Робкие, стеснительные, “закомплексованные” — представители этого типа встречаются не так уж редко. При первом знакомстве они производят впечатление “белого и пушистого”, беспомощного создания, которому так и хочется помочь. Но когда в ответ на срочное задание начальника на работе получаешь “а я не умею… а у меня не получится…”, то это начинает производить впечатление сознательного отлынивания от работы. Часто такие убеждения не проговариваются вслух, а человек просто молча не делает то, что должен, и его работа достается другим, более активным сотрудникам. Сам “страдалец” может быть тоже недоволен сложившейся ситуацией: “У меня не получается, и все об этом знают!”, но никаких попыток к изменению обычно не предпринимается. Замечено, что подход “У тебя не получается, мы сами все сделаем!” явно ухудшает проблему для всех ее участников. Подход “Не получается? Попробуй сделать иначе, другим способом” несколько снижает тревожность и позволяет обучаться самостоятельно.

В семье “У меня не получится” — частый спутник сексуальных расстройств.

Змея И13, И20

Особенно неприятно, когда это убеждение не ограничивается какой-то конкретной сферой жизни — работой, сексом, эмоциями, а распространяются на большинство проявлений человеческой активности. Поддерживает его распространение в соседние сферы уверенность самого “страдальца” и его окружения в том, что все действия необходимо выполнять безупречно с первого раза, а если это не так и действительно не получается, то возникает

Кошмар

Наиболее распространенный — “Все заметят, что я не…, раз у меня не получается”, а дальше знакомый страх оказаться неправильным, остаться в одиночестве, быть не таким, как все… Некоторым отличием именно этого страдания является то, что при нем тепло, помощь, забота окружающих еще больше убеждают “страдальца” в его собственной неполноценности и слабости. Можно, конечно, подождать, пока жизненные обстоятельства не заставят собраться и действовать, но можно, отодвинув в сторонку “не получится”, пойти на какой-то тренинг семинар или хотя бы на

Солнышко Ф28

или

Солнышко У7

С9. Мне не везет

АС

Ну почему мне не везет! Сколько раз играл в лотерею — хоть бы раз выиграл? Нет! Мои однокурсники давно устроились в жизни, прилично зарабатывают, вон, иномарки покупают, а мне не везет. Работаю себе как работал, то платят, то не платят, жена ругается. С женой не повезло: женился, думал, будет все, как у людей, а она — мегера-мегерой, все ей не так. Пилит и пилит: и поздно прихожу, и в карты играю, и денег нет, и с детьми проблемы. С детьми точно проблемы, сын весь в меня — ему тоже не везет: воспитательница в садике ругается, даже меня вызывала, говорит, что он дерется, на крышу сарая залезает и вообще хулиган. А там все дерутся и лазят, а она только его замечает. Ну, я его и ругать не стал, он-то в чем виноват?

Одна у меня радость — вечером с друзьями в преферанс играю. Жена ругается, но не всегда же я проигрываю! Вот однажды повезло — так я домой сразу 1000 рублей принес… Правда, на второй день удача отвернулась — проиграл 500, но что же тут поделаешь… Ладно, бывает, вдруг в следующем году повезет, хорошо будет, само как-то наладится…

ДС

Общение с таким “страдальцем” доставляет мало удовольствия: ведь он либо сетует на судьбу, либо считает всех окружающих виноватыми в своих неприятностях. А неприятностей действительно немало, да и как же им не быть, если у человека этого типа отсутствует навык планировать свое будущее и достигать поставленной цели. В результате вся жизнь превращается в цепь случайностей с непредсказуемым результатом “повезло — не повезло”, что никак не связано с поведением самого “страдальца”.

Попытки напомнить о его собственных действиях, приводящих к печальному исходу, малоэффективны и провоцируют следующий тур жалоб: “Мне и так плохо, а тут еще и ты что-то требуешь…”

Первым шагом к избавлению от такого рода страданий должно быть осознание собственной ответственности за происходящее в жизни. Это возможно, когда близкие не присоединяются к сетованиям на судьбу, а рассказывают о конкретных действиях, с помощью которых они добиваются успеха.

Понимание ответственности за происходящее может вызвать существенный

Кошмар:

нужно делать осознанный выбор и не очень понятно — как. Этот страх перед свободой выбора знаком многим, но обычно от него прячутся за правила, нормы, судьбу, Божью волю… А если не прятаться и спокойно встать на развилке дорог, на которой видны различные пути, и учиться выбирать те из них, где легче всего почувствовать себя на своем месте…

Солнышко У8
Солнышко У12
Солнышко Ф3
Солнышко Ф18

С10. Со мной не считаются

АС

Почему никто не хочет обращать на меня внимание? Все знают, что они хотят, они это делают, а я как кукла, как инструмент, чтобы делать то, что им надо! Вот сегодня начальник в конце дня заявляет, что ему внезапно понадобилось распечатать на завтра материала для презентации. Это значит, что мне придется в очередной раз сидеть допоздна на работе и распечатывать. А может, у меня свидание?!

Хотя свидания-то и нету… Последний “милый” оказался таким же эгоистом, как и все. Я все сделала, чтобы ему угодить: “приходи” — прихожу, “уходи” — ухожу; сказал, что есть хочет — готовлю, не сказал — не готовлю. И так целых три месяца. А сам при этом хоть бы раз обо мне позаботился — цветы купил или пошли погулять куда-нибудь. Ну, я ему все это и высказала, когда накипело так, что сил нет. А он говорит: “А чего же ты все это делала и ни слова мне не говорила, что о тебе заботиться надо?” А что, я еще и говорить должна?! Если человек любит, он сам должен знать, как обо мне заботиться, как элементарно считаться с моими нуждами и интересами.

Даже родители у меня такие же, они вроде бы и заботятся, но не считаются со мной, с моим мнением, с моими вкусами. Я стала жить отдельно, так мать мне купила именно такой ковер, который я терпеть не могу. Да еще и говорит: “Он дорогой, натуральный, это полезно!” Выброшу его к черту!

ДС

Как ни странно, от окружающих в адрес таких страдальцев” чаще всего слышишь ту же самую фразу: “Он (она) с нами не считается!” Представьте, что будет чувствовать мама, обнаружив свой любимый ковер в мусорнике… А ведь это будет сделано достаточно демонстративно, у мамы на глазах.

За таким странным поведением стоит вполне естественная потребность: чтобы окружающие заметили, полюбили, позаботились… И при этом страшный

Кошмар:

открыто сообщить, как именно следует заботиться: предупреждать о распечатке заранее, дарить розы, покупать не ковер, а лампу… Мешает это сделать убеждение, что все равно не поймут, не услышат обращение с просьбой, сделают назло. Часто это убеждение связано с каким-то (не очень важным с точки зрения окружающих) опытом незаботы и неуважения в детском возрасте. А затем это убеждение разрастается и заполняет собой все жизненное пространство: “Если даже мама со мной не считалась и обо мне не заботилась, то почему это будут делать другие люди?”

Справиться с таким странным убеждением и сопутствующими ему непрерывными обидами помогут

Солнышко У10
Солнышко У11
Солнышко У20
Солнышко Ф5

С11. Что люди скажут?

АС

Нужно, чтобы все было прилично, чтобы о тебе и твоих близких никто не имел повода сплетничать. Для этого надо перед тем, как что-нибудь сделать, десять раз подумать: “Что люди скажут?” Мало ли чего я сама хочу — может, песни петь посреди улицы, или на работу прийти в джинсах, или еще что-то такое. Но разве так можно? Ведь потом все будут обсуждать это событие целую неделю, а то и дольше. Репутация — это самое дорогое, что у человека может быть по нынешним временам.

Еще в школе мне запомнился эпизод: один мальчишка у нас в классе разбил стекло на переменке. Учительница поставила его к доске, и мы все говорили, что про него думали и знали с первого класса: и что ручку когда-то взял и не вернул, и кнопку на стул положил, и уроки не выучил… Ему было ужасно стыдно, а я больше всего боялась, что сама сделаю что-то не то, и все так будут про меня говорить и думать.

И дождалась! У нас, уже в восьмом классе, была вечеринка, не то на Новый год, не то на 8 Марта — не помню теперь. Я была довольна, надела платье старшей сестры, губы подкрасила маминой помадой и пошла. Веселилась спокойно весь вечер, там же и классная руководительница наша была, ничего мне не сказала. А на следующий день отец пришел домой и сразу на меня накинулся с такими словами, каких я до сих пор и не слышала… “ Дрянь! Позоришь всю семью! Вся улица знает, что ты …” Я сначала и не поняла, просто было ужасно больно и обидно, до этого у меня с папой отношения были даже лучше, чем с мамой. Потом, когда он немного успокоился, то объяснил, что его остановила наша классная посреди улицы и стала громко “воспитывать”: что его дочь пришла накрашенная, в совершенно ужасном, откровенном платье, весь вечер танцевала медленные танцы, и вообще… И чтоб он срочно принял меры! Ну, он и принял, как мог. Теперь-то я понимаю, что он по-своему любил меня, но тогда ему было очень важно выглядеть прилично, не стать мишенью для сплетен и пересудов, побеспокоиться и о моей репутации. Но страх перед тем, что люди обо мне скажут, остался на всю жизнь.

Может, это и правильно? Я своих детей тоже в строгости воспитываю, никакой там свободы и бесконтрольности им не позволяю, а то все соседи болтать будут, что я плохая мать, детей совсем распустила. Да и с мужем то же. Если честно, то не люблю я его, выпивает часто, а под горячую руку по пьянке и побить может и меня, и детей. Но я никому об этом не рассказываю, не развожусь, стараюсь, чтоб никто и не знал, что он у меня пьяница. А то что люди скажут: довела мужика до запоя, разведенка с детьми… Ведь неправильно это! Будь моя воля, давно бы ушла с детьми куда глаза глядят, чтобы только его не видеть, но нельзя… Чтоб он куда под машину попал!

ДС

Зависимость от общественного мнения — необходимая для выживания в обществе часть личности. Естественно, что, входя в каждое новое окружение (другой страны, города, организации), человек осваивает правила и нормы, принятые именно в этом месте, и по возможности их соблюдает. Но когда этот нормальный механизм начинает превращаться в “страдания”, он не позволяет самому человеку делать то, что ему действительно необходимо, поступать в соответствии с реальными потребностями и эмоциями.

Такое страдание может быть почти незаметным в производственных отношениях, если не происходит навязывания этого “общественного” мнения всем окружающим:

— Давайте отметим Первое мая не в офисе, а на природе!

— Нет, что вы! Это неприлично! Что скажут другие отделы?.. Решат, что мы откалываемся от коллектива.

— Так мы и их пригласим!

— Нет, что же это за групповой загул получится? Лучше как у людей — сели в конце дня, выпили, отметили и по домам разошлись.

Конечно, такое поведение способно подавить и более важную инициативу сотрудников…

В семейных отношениях это “страдание” создает гораздо большие неприятности. Оно превращает любые эмоциональные, теплые отношения в шаблонные, регламентированные нормой и стандартом. В дом приобретаются не те вещи, которые хочется самим, а то, что есть у соседей. Реакция на какие-то поступки домашних (плохие и хорошие) тоже может не соответствовать собственным ощущениям, а зависеть от того, как “страдалец” понимает общепринятую норму. И тогда вместо понятного для дочки сообщения: “Когда ты приходишь на час позже, я очень беспокоюсь. Не могла бы ты приходить пораньше или предупреждать, что где-то задержалась?” — появляется высказывание типа: “И где ты … до такого часа шлялась? Перед соседями стыдно! Что они подумают? Ты позоришь семью…” Тогда вполне вероятно, что в следующий раз (чтобы не позорить и не выслушивать такого) дочь вообще не придет домой ночевать…

Помочь со стороны такому “страдальцу” практически невозможно. А для того, чтобы прекратить мучиться самому, следует обратить внимание на

Кошмар

Он формулируется так: “Если я буду делать, что хочу, то натворю такого…” Часто этот кошмарик возникает под влиянием еще родительского “Что люди скажут…”, благодаря которому ребенок убеждается, что его собственные поступки совершенно ужасны. Но стоит оглядеться вокруг, и можно заметить, что люди разные и нормы у них разные, и вполне можно найти то окружение, которое сходится во взглядах, разделяет общие ценности. Для того чтобы спокойно приступить к поиску таких подходящих людей, помогающих самореализоваться, было бы нелишним осознать, чего же, собственно, хочется тебе самому? И так ли это страшно?

Солнышко У4
Солнышко У7
Солнышко У20
Солнышко У26

7. Методики

При ведении консультативной и тренинговой работы часто возникает необходимость написать заключение и отчет. Иногда появляется потребность в самодиагностике. В этом помогут приведенные в данном разделе психодиагностические тесты.

М1. САН

Методика диагностики оперативной оценки самочувствия, активности и настроения.

Цель: оперативная оценка самочувствия, активности и настроения.

Описание методики:

Опросник состоит из 30 пар противоположных характеристик, по которым испытуемого просят оценить свое состояние. Каждая пара представляет собой шкалу, на которой испытуемый отмечает степень выраженности той или иной характеристики своего состояния.

Инструкция:

Вам предлагается описать свое состояние, которое вы испытываете в настоящий момент, с помощью таблицы, состоящей из 30 полярных признаков. В каждой паре вы должны выбрать ту характеристику, которая наиболее точно описывает ваше состояние, и отметить цифру, соответствующую степени (силе) выраженности данной характеристики.

Типовая карта методики:

Фамилия, инициалы________________ Пол _____ Возраст________

Дата____________ Время______________

1 Самочувствие хорошее 3 2 1 0 1 2 3 Самочувствие плохое

2 Чувствую себя сильным 3 2 1 0 1 2 3 Чувствую себя слабым

3 Пассивный 3 2 1 0 1 2 3 Активный

4 Малоподвижный 3 2 1 0 1 2 3 Подвижный

5 Веселый 3 2 1 0 1 2 3 Грустный

6 Хорошее настроение 3 2 1 0 1 2 3 Плохое настроение

7 Работоспособный 3 2 1 0 1 2 3 Разбитый

8 Полный сил 3 2 1 0 1 2 3 Обессиленный

9 Медлительный 3 2 1 0 1 2 3 Быстрый

10 Бездеятельный 3 2 1 0 1 2 3 Деятельный

11 Счастливый 3 2 1 0 1 2 3 Несчастный

12 Жизнерадостный 3 2 1 0 1 2 3 Мрачный

13 Напряженный 3 2 1 0 1 2 3 Расслабленный

14 Здоровый 3 2 1 0 1 2 3 Больной

15 Безучастный 3 2 1 0 1 2 3 Увлеченный

16 Равнодушный 3 2 1 0 1 2 3 Взволнованный

17 Восторженный 3 2 1 0 1 2 3 Унылый

18 Радостный 3 2 1 0 1 2 3 Печальный

19 Отдохнувший 3 2 1 0 1 2 3 Усталый

20 Свежий 3 2 1 0 1 2 3 Изнуренный

21 Сонливый 3 2 1 0 1 2 3 Возбужденный

22 Желание отдохнуть 3 2 1 0 1 2 3 Желание работать

23 Спокойный 3 2 1 0 1 2 3 Озабоченный

24 Оптимистичный 3 2 1 0 1 2 3 Пессимистичный

25 Выносливый 3 2 1 0 1 2 3 Утомляющийся

26 Бодрый 3 2 1 0 1 2 3 Вялый

27 Соображать трудно 3 2 1 0 1 2 3 Соображать легко

28 Рассеянный 3 2 1 0 1 2 3 Внимательный

29 Полный надежд 3 2 1 0 1 2 3 Разочарованный

30 Довольный 3 2 1 0 1 2 3 Недовольный

Обработка данных:

При подсчете крайняя степень выраженности негативного полюса пары оценивается в один балл, а крайняя степень выраженности позитивного полюса пары — в семь баллов. При этом нужно учитывать, что полюса шкал постоянно меняются, но положительные состояния всегда получают высокие баллы, а отрицательные — низкие. Полученные баллы группируются в соответствии с ключом в три категории, и подсчитывается количество баллов по каждой из них.

Самочувствие: сумма баллов по шкалам 1, 2, 7, 8, 13, 14, 19, 20, 25, 26.

Активность: сумма баллов по шкалам 3, 4, 9, 10, 15, 16, 21, 22, 27, 28.

Настроение: сумма баллов по шкалам 5, 6, 11, 12, 17, 18, 23, 24, 29, 30.

Полученные результаты по каждой категории делятся на 10.

Средний балл шкалы равен 4. Оценки, превышающие 4 балла, говорят о благоприятном состоянии испытуемого, оценки ниже четырех свидетельствуют об обратном. Нормальные оценки состояния лежат в диапазоне 5,0 — 5,5 баллов. Следует учесть, что при анализе функционального состояния важны не только значения отдельных его показателей, но и их соотношение.

М2. Экспресс-диагностика невроза

Методика экспресс-диагностики невроза К. Хека и Х. Хесса

Цель: предположительная оценка наличия или отсутствия невроза.

Описание методики:

Еще раз подчеркнем, что методика дает лишь предварительную и обобщенную информацию. Окончательные выводы можно делать лишь после подробного изучения личности.

Инструкция:

Ознакомившись с вопросом или суждением, надо ответить “да” или “нет”.

Типовая карта методики:

1. Считаете ли Вы, что внутренне напряжены?

2. Я часто так сильно во что-то погружен, что не могу заснуть.

3. Я чувствую себя легко ранимым.

4. Мне трудно заговорить с незнакомыми людьми.

5. Часто ли без особых причин у Вас возникает чувство безучастности и усталости?

6. У меня часто возникает чувство, что люди меня критически рассматривают.

7. Часто ли Вас преследуют бесполезные мысли, которые не выходят из головы, хотя Вы стараетесь от них избавиться?

8. Я довольно нервный.

9. Мне кажется, что меня никто не понимает.

10. Я довольно раздражительный.

11. Если бы против меня не были настроены, мои дела шли бы более успешно.

12. Я слишком близко и надолго принимаю к сердцу неприятности.

13. Даже мысль о возможной неудаче меня волнует.

14. У меня были очень странные и необычные переживания.

15. Бывает ли Вам то радостно, то грустно без видимых причин?

16. В течение всего дня я мечтаю и фантазирую больше, чем нужно.

17. Легко ли изменить Ваше настроение?

18. Я часто борюсь с собой, чтобы не показать свою застенчивость.

19. Я хотел бы быть таким же счастливым, какими кажутся другие люди.

20. Иногда я дрожу или испытываю приступы озноба.

21. Часто ли меняется Ваше настроение в зависимости от серьезной причины или без нее?

22. Испытываете ли Вы иногда чувство страха даже при отсутствии реальной опасности?

23. Критика или выговор меня очень ранят.

24. Временами я бываю так беспокоен, что даже не могу усидеть на одном месте.

25. Беспокоитесь ли Вы иногда слишком сильно из-за незначительных вещей?

26. Я часто испытываю недовольство.

27. Мне трудно сконцентрироваться при выполнении какого-либо задания или работы.

28. Я делаю много такого, в чем приходится раскаиваться.

29. Большей частью я счастлив.

30. Я недостаточно уверен в себе.

31. Иногда я кажусь себе действительно никчемным.

32. Часто я чувствую себя просто скверно.

33. Я много копаюсь в себе.

34. Я страдаю от чувства неполноценности.

35. Иногда у меня все болит.

36. У меня бывает гнетущее состояние.

37. У меня что-то с нервами.

38. Мне трудно поддерживать разговор при знакомстве.

39. Самая тяжелая борьба для меня — это борьба с самим собой.

40. Чувствуете ли Вы иногда, что трудности велики и непреодолимы?

Обработка данных:

Надо подсчитать количество утвердительных ответов: если получено более 24 баллов — это говорит о высокой вероятности невроза.

М3. Уровень невротизации

Методика диагностики уровня невротизации Л.И. Вассермана.

Цель: изучение склонности к неврозу как особенности нервной системы.

Описание методики:

Опросник, требующий относительно откровенного заполнения.

Инструкция:

Ознакомьтесь с приведенными ниже суждениями и ситуациями, выбирая ответ “да” или “нет”. Приводимые вопросы для определения уровня невротизации имеют ориентировочный характер.

Типовая карта методики:

1. В различных частях своего тела я часто чувствую жжение, покалывание, ощущение мурашек, онемение.

2. Я редко задыхаюсь, и у меня не бывает сильных сердцебиений.

3. Раз в неделю или чаще я бываю очень возбужденным или взволнованным.

4. Голова у меня болит часто.

5. Два-три раза в неделю по ночам меня мучают кошмары.

6. В последнее время я себя чувствую хуже, чем когда-либо.

7. Почти каждый день случается что-либо, что пугает меня.

8. У меня были периоды, когда из-за волнения терял сон.

9. Обычно работа стоит мне большого напряжения.

10. Иногда я бываю так возбужден, что это мешает мне заснуть.

11. Большую часть времени я испытываю неудовлетворенность жизнью.

12. Меня постоянно что-нибудь тревожит.

13. Я стараюсь реже встречаться со своими знакомыми и друзьями.

14. Жизнь для меня почти всегда связана с напряжением.

15. Мне трудно сосредоточиться на какой-либо задаче или работе.

16. Я очень устаю за день.

17. Я верю в будущее.

18. Я часто предаюсь грустным размышлениям.

19. Временами мне кажется, что моя голова работает медленнее, чем обычно.

20. Самая трудная борьба для меня — это борьба с самим собой.

21. Я почти всегда о чем-нибудь или о ком-нибудь тревожусь.

22. У меня мало уверенности в себе.

23. Я часто чувствую неуверенность в себе.

24. Несколько раз в неделю меня беспокоят неприятные ощущения в верхней части живота (под ложечкой).

25. Иногда у меня бывает такое чувство, что передо мной выросло столько трудностей, что одолеть их просто невозможно.

26. Раз в неделю или чаще я без видимой причины внезапно ощущаю жар во всем теле.

27. Временами я изматываю себя тем, что слишком много на себя беру.

28. Я очень внимательно отношусь к тому, как я одеваюсь.

29. Мое зрение ухудшилось в последнее время.

30. В отношениях между людьми чаще всего торжествует несправедливость.

31. У меня бывают периоды такого сильного беспокойства, что я даже не могу усидеть на месте.

32. Я с удовольствием танцую, когда есть возможность.

33. По возможности я стараюсь избегать большого скопления людей.

34. Мой желудок сильно беспокоит меня.

35. Должен признаться, что временами я волнуюсь из-за пустяков.

36. Часто сам огорчаюсь, что я такой раздражительный и ворчливый.

37. Несколько раз в неделю у меня бывает такое чувство, что должно случиться что-то страшное.

38. Мне кажется, что близкие меня плохо понимают.

39. У меня часто бывают боли в сердце или груди.

40. В гостях я обычно сижу где-нибудь в стороне или разговариваю с кем-нибудь одним.

Обработка данных:

Нужно подсчитать число положительных ответов. Чем больше полученный результат, тем выше уровень невротизации.

Интерпретация уровней:

Высокий уровень невротизации свидетельствует о выраженной эмоциональной возбудимости, в результате чего появляются негативные переживания (тревожность, напряженности, беспокойство, растерянность, раздражительность); о безынициативности, которая формирует переживания, связанные с неудовлетворенностью желаний; об эгоцентрической личностной направленности, что приводит к ипохондрической фиксации на соматических ощущениях и личностных недостатках; о трудностях в общении; о социальной робости и зависимости.

Низкий уровень невротизации свидетельствует: об эмоциональной устойчивости; о положительном фоне переживаний (спокойствие, оптимизм); об инициативности; о чувстве собственного достоинства; независимости, социальной смелости; о легкости в общении.

М4. Показатели и формы агрессии

Авторы методики — А. Басс и А. Барки. Адаптация А.К. Осницкого.

Цель: изучение личностной склонности к агрессивному поведению.

Описание методики:

А. Басс и А. Барки предложили опросник для выявления важных, по их мнению, показателей и форм агрессии:

1) Использование физической силы против другого лица — физическая агрессия.

2) Выражение негативных чувств как через форму (ссора, крик, визг), так и через содержание словесных обращений к другим лицам (угроза, проклятия, ругань) — вербальная агрессия.

3) Использование окольным путем направленных против других лиц сплетен, шуток и проявление ненаправленных, неупорядоченных взрывов ярости (в крике, топании ногами и т.п.) — косвенная агрессия.

4) Оппозиционная форма поведения, направленная обычно против авторитета и руководства, которая может нарастать от пассивного сопротивления до активных действий против требований, правил, законов, — негативизм.

5) Склонность к раздражению, готовность при малейшем возбуждении излиться во вспыльчивости, резкости, грубости — раздражение.

6) Склонность к недоверию и осторожному отношению к людям, проистекающая из убеждения, что окружающие намерены причинить вред, — подозрительность.

7) Проявления зависти и ненависти к окружающим, обусловленные чувством гнева, недовольство кем-то конкретно или всем миром за действительные или мнимые страдания, — обида.

8) Отношение и действия по отношению к себе и окружающим, проистекающие из возможного убеждения самого обследуемого в том, что он является плохим человеком, поступает нехорошо: вредно, злобно или бессовестно, — аутоагрессия, или чувство вины.

Опросник не свободен от мотивационных искажений (например, в связи с социальной желательностью). Требует дополнительной проверки на надежность полученных результатов (либо с помощью ретеста, либо с помощью других методик).

Инструкция:

Прочитывая или прослушивая зачитываемые утверждения, примеряйте, насколько они соответствуют вашему стилю поведения, вашему образу жизни, и отвечайте одним из четырех возможных ответов: “Да”, “Пожалуй, да”, “Пожалуй, нет”, “Нет”.

Типовая карта методики:

1. Временами не могу справиться с желанием навредить кому-либо.

2. Иногда могу посплетничать о людях, которых не люблю.

3. Легко раздражаюсь, но легко и успокаиваюсь.

4. Если меня не попросить по-хорошему, просьбу не выполню.

5. Не всегда получаю то, что мне положено.

6. Знаю, что люди говорят обо мне за моей спиной.

7. Если не одобряю поступки других людей, даю им это почувствовать.

8. Если случается обмануть кого-либо, испытываю угрызения совести.

9. Мне кажется, что я не способен ударить человека.

10. Никогда не раздражаюсь настолько, чтобы разбрасывать вещи.

11. Всегда снисходителен к чужим недостаткам.

12. Когда установленное правило не нравится мне, хочется нарушить его.

13. Другие почти всегда умеют использовать благоприятные обстоятельства.

14. Меня настораживают люди, которые относятся ко мне более дружелюбно, чем я этого ожидаю.

15. Часто бываю не согласен с людьми.

16. Иногда на ум приходят мысли, которых я стыжусь.

17. Если кто-нибудь ударит меня, я не отвечу ему тем же.

18. В раздражении хлопаю дверьми.

19. Я более раздражителен, чем кажется со стороны.

20. Если кто-то корчит из себя начальника, я поступаю ему наперекор.

21. Меня немного огорчает моя судьба.

22. Думаю, что многие люди не любят меня.

23. Не могу удержаться от спора, если люди не согласны со мной.

24. Увиливающие от работы должны испытывать чувство вины.

25. Кто оскорбляет меня или мою семью, напрашивается на драку.

26. Я не способен на грубые шутки.

27. Меня охватывает ярость, когда надо мной насмехаются.

28. Когда люди строят из себя начальников, я делаю все, чтобы они не зазнавались.

29. Почти каждую неделю вижу кого-нибудь из тех, кто мне не нравится.

30. Довольно многие завидуют мне.

31. Требую, чтобы люди уважали мои права.

32. Меня огорчает, что я мало делаю для своих родителей.

33. Люди, которые постоянно изводят вас, стоят того, чтобы их щелкнули по носу.

34. От злости иногда бываю мрачным.

35. Если ко мне относятся хуже, чем я того заслуживаю, я не огорчаюсь.

36. Если кто-то пытается вывести меня из равновесия, я не обращаю на него внимания.

37. Хотя я и не показываю этого, иногда меня гложет зависть.

38. Иногда мне кажется, что надо мной смеются.

39. Даже если злюсь, не прибегаю к сильным выражениям.

40. Хочется, чтобы мои грехи были прощены.

41. Редко даю сдачи, даже если кто-нибудь ударит меня.

42. Обижаюсь, если иногда получается не по-моему.

43. Иногда люди раздражают меня своим присутствием.

44. Нет людей, которых я по-настоящему ненавидел бы.

45. Мой принцип: “Никогда не доверять чужакам”.

46. Если кто-то раздражает меня, готов сказать ему все, что о нем думаю.

47. Делаю много такого, о чем впоследствии сожалею.

48. Если разозлюсь, могу ударить кого-нибудь.

49. С десяти лет у меня не было вспышек гнева.

50. Часто чувствую себя, как пороховая бочка, готовая взорваться.

51. Если бы знали, что я чувствую, меня бы считали человеком, с которым нелегко ладить.

52. Всегда думаю о том, какие тайные причины заставляют людей делать что-нибудь приятное для меня.

53. Когда кричат на меня, кричу в ответ.

54. Неудачи огорчают меня.

55. Дерусь не реже и не чаще других.

56. Могу вспомнить случаи, когда был настолько зол, что хватал первую попавшуюся под руку вещь и ломал ее.

57. Иногда чувствую, что готов первым начать драку.

58. Иногда чувствую, что жизнь со мной поступает несправедливо.

59. Раньше думал, что большинство людей говорит правду, но теперь этому не верю.

60. Ругаюсь только от злости.

61. Когда поступаю неправильно, меня мучает совесть.

62. Если для защиты своих прав нужно применить физическую силу, я применяю ее.

63. Иногда выражаю свой гнев тем, что стучу по столу.

64. Бываю грубоват по отношению к людям, которые мне не нравятся.

65. У меня нет врагов, которые хотели бы мне навредить.

66. Не умею поставить человека на место, даже если он этого заслуживает.

67. Часто думаю, что живу неправильно.

68. Знаю людей, способных довести меня до драки.

69. Не огорчаюсь из-за мелочей.

70. Мне редко приходит в голову мысль о том, что люди пытаются разозлить или оскорбить меня.

71. Часто просто угрожаю людям, не собираясь приводить угрозы в исполнение.

72. В последнее время я стал занудой.

73. В споре часто повышаю голос.

74. Стараюсь скрывать плохое отношение к людям.

75. Лучше соглашусь с чем-либо, чем стану спорить.

Обработка данных:

При обработке данных в обычных условиях (вне больницы и не с целью профотбора) ответы “Да” и “Пожалуй, да” объединяются (расцениваются как ответы “да”), так же, как и ответы “Нет” и “Пожалуй, нет” (расцениваются как ответы “нет”).

В “ключе для обработки результатов” приводятся номера вопросов.

Если после номера вопроса стоит знак “+”, то за него засчитывается один балл в том случае, если на него дан ответ “Да”.

Если после номера вопроса стоит знак “–”, то за него засчитывается один балл в том случае, если на него дан ответ “Нет”.

Иные ответы не учитываются.

Сумма баллов, умноженная на коэффициент k, указанный в скобках при каждом параметре агрессивности, позволяет получить удобные для сопоставления — нормированные — показатели, характеризующие индивидуальные и групповые результаты.

Ключ для обработки результатов испытания по опроснику

1) Физическая агрессия (k=11):

1+, 9–, 17–, 25+, 33+, 41+, 48+, 55+, 62+, 68+.

2) Вербальная агрессия (k=8):

7+, 15+, 23+, 31+, 39–, 46+, 53+, 60+, 66–, 71+, 73+, 74–, 75–.

3) Косвенная агрессия (k=13):

2+, 10+, 18+, 26–, 34+, 42+, 49–, 56+, 63+.

4) Негативизм (k=20):

4+, 12+, 20+, 28+, 36–.

5) Раздражение (k=9):

3+, 11–, 19+, 27+, 35–, 43+, 50+, 57+, 64+, 69–, 72+.

6) Подозрительность (k=11):

6+, 14+, 22+, 30+, 38+, 45+, 52+, 59+, 65–, 70–.

7) Обида (k=13):

5+, 13+, 21+, 29+, 37+, 44+, 51+, 58+.

8) Чувство вины (k=11):

8+, 16+, 24+, 32+, 40+, 47+, 54+, 61+, 67+.

М5. Акцентуации характера

Методика определения акцентуаций характера К. Леонгарда.

Цель: определение индивидуальных черт личности, имеющих некоторое соответствие с “Историями”.

Описание методики: соответствует теории акцентуаций

Змея К16

Инструкция:

Вам будут предложены утверждения, касающиеся Вашего характера. Если Вы согласны с утверждением, рядом с его номером поставьте знак “+” (“да”), если нет — знак “—” (“нет”). Над вопросами долго не думайте, правильных и неправильных вопросов нет.

Типовая карта методики:

1. У Вас часто веселое и беззаботное настроение?

2. Вы чувствительны к оскорблениям?

3. Бывает ли так, что у Вас на глаза наворачиваются слезы в кино, театре, в беседе и пр.?

4. Сделав что-то, Вы сомневаетесь, все ли сделано правильно, до тех пор, пока еще раз не убедитесь в том, что все сделано правильно?

5. В детстве Вы были таким же отчаянным и смелым, как все Ваши сверстники?

6. Часто ли у Вас меняется настроение от состояния безразличия до отвращения к жизни?

7. Являетесь ли Вы центром внимания в коллективе, в компании?

8. Бывает ли так, что Вы беспричинно находитесь в таком ворчливом настроении, что с Вами лучше не разговаривать?

9. Вы серьезный человек?

10. Способны ли Вы восторгаться, восхищаться чем-либо?

11. Предприимчивы ли Вы?

12. Вы быстро забываете, если Вас кто-то оскорбит?

13. Мягкосердечны ли Вы?

14. Опуская письмо в почтовый ящик, проверяете ли Вы, проводя рукой по щели ящика, что письмо упало на дно?

15. Стремитесь ли Вы считаться в числе лучших сотрудников?

16. Бывало ли Вам страшно в детстве во время грозы или при встрече с незнакомой собакой, а может, такое чувство бывает и теперь?

17. Стремитесь ли Вы во всем и всюду соблюдать порядок?

18. Зависит ли Ваше настроение от внешних обстоятельств?

19. Любят ли Вас Ваши знакомые?

20. Часто ли у Вас бывает чувство сильного внутреннего беспокойства, ощущение возможной беды, неприятности?

21. У Вас часто бывает несколько подавленное настроение?

22. Бывали ли у Вас хоть раз истерики или нервные срывы?

23. Трудно ли Вам усидеть на одном месте?

24. Если по отношению к Вам несправедливо поступили, энергично ли Вы отстаиваете свои интересы?

25. Можете ли Вы зарезать курицу, овцу?

26. Раздражает ли Вас, если дома занавес или скатерть висят неровно, и стремитесь ли Вы сразу же поправить их?

27. В детстве Вы боялись оставаться один в доме?

28. Часто ли у Вас беспричинно меняется настроение?

29. Всегда ли Вы стремитесь быть достаточно сильным специалистом в своем деле?

30. Быстро ли Вы начинаете злиться или впадать в гнев?

31. Можете ли Вы быть совсем веселым?

32. Бывает ли так, что ощущение полного счастья буквально пронизывает Вас?

33. Как Вы думаете, получился бы из Вас ведущий, конферансье в концерте, представлении?

34. Вы обычно высказываете свое мнение достаточно откровенно и недвусмысленно?

35. Вам трудно переносить вид крови? Не вызывает ли это у Вас неприятного ощущения?

36. Любите ли Вы работу, где необходима высокая личная ответственность?

37. Склонны ли Вы защищать тех, по отношению к которым поступили, на Ваш взгляд, несправедливо?

38. Вам трудно, страшно спускаться в темный подвал?

39. Предпочитаете ли Вы работу, где необходимо действовать быстро, но не требуется высокого ее качества?

40. Общительный ли Вы человек?

41. В школе Вы охотно декламировали стихи?

42. Убегали ли Вы в детстве из дома?

43. Кажется ли Вам жизнь трудной?

44. Бывает ли так, что после конфликта или обиды Вы были до того расстроены, что заниматься делом казалось просто невыносимым?

45. Можно ли сказать, что при неудаче Вы не теряете чувства юмора?

46. Предпринимаете ли Вы первым шаги к примирению, если Вас кто-нибудь обидел?

47. Вы очень любите животных?

48. Возвращаетесь ли Вы, чтобы убедиться, что оставили дом или рабочее место в порядке?

49. Преследует ли Вас неясная мысль о том, что с Вами, Вашими близкими может случиться что-то страшное?

50. Считаете ли Вы, что Ваше настроение очень изменчиво?

51. Трудно ли Вам докладывать, выступать перед аудиторией?

52. Можете ли Вы ударить обидчика, если он Вас оскорбит?

53. У Вас большая потребность в общении с другими людьми?

54. Вы относитесь к тем, кто при разочаровании впадает в глубокое отчаяние?

55. Вам нравится работа, требующая энергичной организаторской деятельности?

56. Настойчиво ли Вы добиваетесь намеченной цели, если на пути к ней приходится преодолевать массу препятствий?

57. Может ли трагический фильм взволновать Вас так, что на глазах выступят слезы?

58. Часто ли Вам трудно уснуть из-за того, что проблемы предыдущего или будущего дня все время крутятся у Вас в голове?

59. В школе Вы иногда подсказывали своим товарищам или давали им списывать?

60. Требуется ли Вам большое напряжение, чтобы ночью пройти через кладбище?

61. Тщательно ли Вы следите за тем, чтобы каждая вещь в Вашей квартире была точно на одном и том же месте?

62. Бывает ли так, что перед сном у Вас хорошее настроение, а утром Вы встаете мрачным?

63. Легко ли Вы привыкаете к новым ситуациям?

64. Бывают ли у Вас головные боли?

65. Вы часто смеетесь?

66. Можете ли Вы быть приветливым с теми, кого явно не цените, не любите, не уважаете?

67. Вы подвижный человек?

68. Вы часто переживаете из-за несправедливости?

69. Вы настолько любите природу, что можете назвать себя ее другом?

70. Уходя из дому или ложась спать, Вы проверяете, погашен ли везде свет и заперты ли двери?

71. Вы очень боязливы?

72. Изменится ли Ваше настроение при приеме алкоголя?

73. Раньше Вы охотно участвовали в кружках художественной самодеятельности, а может, и сейчас участвуете?

74. Часто ли Вас тянет попутешествовать?

75. Вы расцениваете жизнь скорее пессимистично, нежели радостно?

76. Может ли Ваше настроение измениться так резко, что состояние радости вдруг сменяется угрюмой подавленностью?

77. Легко ли Вам удается поднять настроение подчиненных?

78. Долго ли Вы переживаете обиду?

79. Переживаете ли Вы долгое время горести других людей?

80. Часто ли, будучи школьником, Вы переписывали страницы в Вашей тетради, если в ней допускали помарки?

81. Относитесь ли Вы к людям скорее с недоверием и осторожностью, чем с доверчивостью?

82. Часто ли Вы видите страшные сны?

83. Бывает ли, что Вы остерегаетесь того, что можете броситься под колеса проходящего поезда?

84. В веселой компании Вы обычно веселы?

85. Способны ли Вы отвлечься от трудной проблемы, требующей обязательного решения?

86. Вы становитесь менее сдержанным и чувствуете себя более свободно, если примете алкоголь?

87. В беседе Вы скупы на слова?

88. Если бы Вам необходимо было играть на сцене, Вы смогли бы так войти в роль, что забыли бы о том, что это только игра?

Обработка данных:

Для каждой шкалы, приведенной в таблице:

  • 1. подсчитайте количество ответов “Да” на вопросы, номера которых приведены в строке “Да”, и ответов “Нет” на вопросы, номера которых приведены в строке “Нет”;
  • 2. полученную сумму ответов умножьте на соответствующее данной шкале число;
  • 3. результат умножения — это показатель по данному виду акцентуации.

Шкала

Номера вопросов

Умножить

Обозначение

1. Гипертимы

Да 1, 11, 23, 33, 45, 55, 67, 77

3

Г

2. Застревающие

Да 2, 15, 24, 34, 37, 56, 68, 78, 81

Нет 12, 46, 59

2

З

3. Эмотивные

Да 3, 13, 35, 47, 57, 69, 79

Нет 25

3

Эм

4. Педантичные

Да 4, 14, 17, 26, 39, 48, 58, 61, 70, 80, 83

Нет 36

2

П

5. Тревожные

Да 16, 27, 38, 49, 60, 71, 82

Нет 5

3

Т

6. Циклотимные

Да 6, 18, 28, 40, 50, 62, 72, 84

3

Ц

7. Демонстративные

Да 7, 19, 22, 29, 41, 44, 63, 66, 73, 85, 88

Нет 51

2

Дм

8. Возбудимые

Да 8, 20, 30, 42, 52, 64, 74, 86

3

В

9. Дистимичные

Да 9, 21, 43, 75, 87

Нет 31, 53, 65

3

Ди

10. Экзальтированные

Да 10, 32, 54, 76

6

АЭ

Показатели по каждому из видов акцентуаций отображаются на графике, где по горизонтальной оси находятся обозначения акцентуаций, по вертикальной — значения показателя.

Максимальный показатель по каждому виду акцентуации равен 24 баллам. Признаком акцентуации, то есть сильной выраженности данного свойства, считается показатель, превышающий 12 баллов. Если ни одно свойство не превышает 12 баллов, можно подсчитать средний показатель по всем свойствам и обратить внимание на те свойства, показатель которых выше этого среднего.

М6. УСК

Методика диагностики уровня субъективного контроля Дж. Роттера. Адаптация Е.Ф. Бажина, С.А. Голынкиной, А.М. Эткинда.

Цель: определиться, кто (ты сам или окружение) контролирует твою жизнь.

Описание методики:

В основу определения уровня субъективного контроля (УСК) личности положены две предпосылки:

1. Люди различаются между собой по тому, как и где они локализуют контроль над значимыми для себя событиями. Возможны два полярных типа такой локализации: экстернальный и интернальный. В первом случае человек полагает, что происходящие с ним события являются результатом действия внешних сил — обстоятельств, других людей и т.д. Во втором случае человек интерпретирует значимые события как результат своей собственной деятельности. Любому человеку свойственна определенная позиция на континууме, простирающемся от экстернального к интернальному типу.

2. Локус контроля, характерный для индивида, универсален по отношению к любым типам событий и ситуаций, с которыми ему приходится сталкиваться. Один и тот же тип контроля характеризует поведение данной личности в случае неудач и в сфере достижений, причем это в равной степени касается различных областей социальной жизни.

Данная методика предназначена для определения показателей по таким шкалам:

1. Ио — шкала общей интернальности.

Высокий показатель по этой шкале соответствует высокому уровню субъективного контроля над любыми значимыми ситуациями. Такие люди считают, что большинство важных событий в их жизни является результатом их собственных действий, что они могут ими управлять, и, таким образом, они чувствуют свою собственную ответственность за эти события и за то, как складывается их жизнь в целом. Низкий показатель по шкале Ио соответствует низкому уровню субъективного контроля. Такие люди не видят связи между своими действиями и значимыми для них событиями жизни, не считают себя способными контролировать эту связь и полагают, что большинство событий и поступков являются результатом случая или действий других людей.

2. Ид — шкала интернальности в области достижений.

Высокие показатели по этой шкале соответствуют высокому уровню субъективного контроля над эмоционально положительными событиями и ситуациями. Такие люди считают, что они сами добились всего того хорошего, что было и есть в их жизни, и способны с успехом преследовать свои цели в будущем. Низкие показатели свидетельствуют о том, что человек приписывает свои успехи, достижения и радости внешним обстоятельствам — везению, счастливой судьбе или помощи других людей.

3. Ин — шкала интернальности в области неудач.

Высокие показатели по этой шкале говорят о развитом чувстве субъективного контроля по отношению к отрицательным событиям и ситуациям, что проявляется в склонности обвинять самого себя в разнообразных неприятностях и страданиях. Низкие показатели свидетельствуют о том, что человек склонен приписывать ответственность за подобные события другим людям или считать эти события результатом невезения.

4. Ис — шкала интернальности в семейных отношениях.

Высокие показатели по этой шкале означают, что человек считает себя ответственным за события, происходящие в его семейной жизни. Низкие показатели указывают на то, что субъект считает не себя, а своих партнеров причиной значимых ситуаций, возникающих в его семье.

5. Ип — шкала интернальности в области производственных отношений

Высокие показатели свидетельствуют о том, что человек считает свои действия важным фактором организации собственной производственной деятельности, складывающихся отношений в коллективе, своего продвижения и т.д. Низкие показатели указывают на то, что человек склонен приписывать более важное значение внешним обстоятельствам — руководству, товарищам по работе, везению-невезению.

6. Им — шкала интернальности в области межличностных отношений.

Высокие показатели свидетельствуют о том, что человек считает себя способным контролировать свои формальные и неформальные отношения с другими людьми, вызывать к себе уважение и симпатию. Низкий показатель, напротив, указывает на то, что человек не может активно формировать свой круг общения и склонен считать свои межличностные отношения результатом активности партнеров.

7. Из — шкала интернальности в отношении здоровья и болезни.

Высокие показатели свидетельствуют о том, что человек считает себя во многом ответственным за свое здоровье: если он болен, то обвиняет в этом самого себя и полагает, что выздоровление во многом зависит от его действий. Человек с низким Из считает здоровье и болезнь результатом случая и надеется на то, что выздоровление придет в результате действий других людей, прежде всего врачей.

Исследование самооценок людей с разными типами субъективного контроля показало, что люди с низким УСК характеризуют себя как эгоистичных, зависимых, нерешительных, несправедливых, суетливых, враждебных, неуверенных, неискренних, несамостоятельных, раздражительных. Люди с высоким УСК считают себя добрыми, независимыми, решительными, справедливыми, способными, дружелюбными, честными, самостоятельными, невозмутимыми. Таким образом, УСК связан с ощущением человеком своей силы, достоинства, ответственности за происходящее, с самоуважением, социальной зрелостью и самостоятельностью личности.

Инструкция:

Вам будет предложено 44 утверждения, касающихся различных сторон жизни и отношения к ним. Оцените, пожалуйста, степень своего согласия или несогласия с приведенными утверждениями по 6-балльной шкале:

полное несогласие

-3 -2 -1 1 2 3

полное согласие

Другими словами, поставьте против каждого утверждения один из шести предложенных баллов с соответствующим знаком: “+” (согласие) или “—” (несогласие).

Будьте, пожалуйста, внимательны и искренни. Желаем успеха!

Типовая карта методики:

1. Продвижение по службе больше зависит от удачного стечения обстоятельств, чем от способностей и усилий человека.

2. Большинство разводов происходит от того, что люди не захотели приспособиться друг к другу.

3. Болезнь — дело случая; если уж суждено заболеть, то ничего не поделаешь.

4. Люди оказываются одинокими из-за того, что сами не проявляют интереса и дружелюбия к окружающим.

5. Осуществление моих желаний часто зависит от везения.

6. Бесполезно предпринимать усилия для того, чтобы завоевать симпатию других людей.

7. Внешние обстоятельства — родители и благосостояние — влияют на семейное счастье не меньше, чем отношения супругов.

8. Я часто чувствую, что мало влияю на то, что происходит со мной.

9. Как правило, руководство оказывается более эффективным, когда полностью контролирует действия подчиненных, а не полагается на их самостоятельность.

10. Мои отметки в школе часто зависели от случайных обстоятельств (например, от настроения учителя), чем от моих собственных усилий.

11. Когда я строю планы, то я, в общем, верю, что смогу осуществить их.

12. То, что многим людям кажется удачей или везением, на самом деле является результатом долгих целенаправленных усилий.

13. Думаю, что правильный образ жизни может больше помочь здоровью, чем врачи и лекарства.

14. Если люди не подходят друг другу, то, как бы они ни старались, наладить семейную жизнь все равно не смогут.

15. То хорошее, что я делаю, обычно бывает по достоинству оценено другими.

16. Дети вырастают такими, какими их воспитывают родители.

17. Думаю, что случай или судьба не играют важной роли в моей жизни.

18. Я стараюсь не планировать далеко вперед, потому что многое зависит от того, как сложатся обстоятельства.

19. Мои отметки в школе больше всего зависели от моих усилий и степени подготовленности.

20. В семейных конфликтах я чаще чувствую вину за собой, чем за противоположной стороной.

21. Жизнь большинства людей зависит от стечения обстоятельств.

22. Я предпочитаю такое руководство, при котором можно самостоятельно определять, что и как делать.

23. Думаю, что мой образ жизни ни в коей мере не является причиной моих болезней.

24. Как правило, именно неудачное стечение обстоятельств мешает людям добиться успеха в своем деле.

25. В конце концов, за плохое управление организацией ответственны сами люди, которые в ней работают.

26. Я часто чувствую, что ничего не могу изменить в сложившихся отношениях в семье.

27. Если я очень захочу, то смогу расположить к себе почти любого.

28. На подрастающее поколение влияет так много разных обстоятельств, что усилия родителей по их воспитанию часто оказываются бесполезными.

29. То, что со мной случается, — дело моих собственных рук.

30. Трудно бывает понять, почему руководители поступают так, а не иначе.

31. Человек, который не смог добиться успеха в своей работе, скорее всего, не проявил достаточно усилий.

32. Чаще всего я могу добиться от членов моей семьи того, что я хочу.

33. В неприятностях и неудачах, которые были в моей жизни, чаще виноваты другие люди, чем я сам.

34. Ребенка всегда можно уберечь от простуды.

35. В сложных обстоятельствах я предпочитаю подождать, пока проблемы разрешатся сами собой.

36. Успех является результатом упорной работы и мало зависит от случая или везения.

37. Я чувствую, что от меня больше, чем от кого бы то ни было, зависит счастье моей семьи.

38. Мне всегда было трудно понять, почему я нравлюсь одним людям и не нравлюсь другим.

39. Я всегда предпочитаю принять решение и действовать самостоятельно, а не надеяться на помощь других людей или на судьбу.

40. К сожалению, заслуги человека часто остаются непризнанными, несмотря на все его старания.

41. В семейной жизни бывают такие ситуации, которые невозможно разрешить даже при самом сильном желании.

42. Способные люди, не сумевшие реализовать свои возможности, должны винить в этом только самих себя.

43. Многие мои успехи были возможны только благодаря помощи других людей.

44. Большинство неудач в моей жизни произошли от неумения, незнания или лени, и мало что зависело от везения или невезения.

Обработка данных:

Обработка результатов теста включает три этапа.

Первый этап — подсчет “сырых” (предварительных) баллов по 7 шкалам.

Таблица 1 для подсчета “сырых” баллов:

В таблице приведены номера вопросов. Подсчитайте сумму Ваших баллов по каждой из семи шкал. При этом для вопросов, указанных в строке “+”, следует брать указанный Вами балл с указанным Вами знаком, а для вопросов, указанных в строке “—”, брать указанный Вами балл со знаком, противоположным тому, который Вы указали.

1. Ио

+ 2, 4, 11, 12, 13, 15, 16, 17, 19, 20, 22, 25, 27, 29, 31, 32, 34, 36, 37, 39, 42, 44

- 1, 3, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 14, 18, 21, 23, 24, 26, 28, 30, 33, 35, 38, 40, 41, 43

2. Ид

+ 12, 15, 27, 32, 36, 37

- 1, 5, 6, 14, 26, 43

3. Ин

+ 2, 4, 20, 31, 42, 44

- 7, 24, 33, 38, 40, 41

4. Ис

+ 2, 16, 20, 32, 37

- 7, 14, 26, 28, 41

5. Ип

+ 19, 22, 25, 36, 37, 42

- 1, 9, 10, 26, 30, 43

6. Им

+ 4, 27

- 6, 38

7. Из

+ 13, 34

- 3, 23

В результате получено 7 сумм баллов.

Второй этап — перевод “сырых” баллов в “стены” (стандартные оценки).

Стены представлены в 10-балльной шкале и дают возможность сравнивать результаты различных исследований.

Следует найти в левом столбике таблицы интервал, в который попадает определенная Вами сумма баллов по данной шкале. В правом столбике таблицы приведены соответствующие стены.

Шкала Баллы Стены Шкала Баллы Стены

1. Ио от -132 до -13 1 2. Ид от -36 до -10 1

-13…-2 2 -10…-6 2

-2…+10 3 -6…-2 3

10…22 4 -2…+2 4

22…33 5 2…6 5

33…45 6 6…10 6

45…57 7 10…15 7

57…69 8 15…19 8

69…80 9 19…23 9

80…132 10 23…36 10

Шкала Баллы Стены Шкала Баллы Стены

3. Ин от -36 до -7 1 4. Ис от -30 до -11 1

-7…-3 2 -11…-7 2

-3…+1 3 -7…-4 3

1…5 4 -4…0 4

5…8 5 0…4 5

8…12 6 4…7 6

12…16 7 7…11 7

16…20 8 11…14 8

20…24 9 14…18 9

24…36 10 18…30 10

Шкала Баллы Стены Шкала Баллы Стены

5. Ип от -30 до -4 1 6. Им от -12 до -6 1

-4…0 2 -6…-4 2

0…4 3 -4…-2 3

4…8 4 -2…0 4

8…12 5 0…2 5

12…16 6 2…5 6

16…20 7 5…7 7

20…24 8 7…9 8

24…28 9 9…11 9

28…30 10 11…12 10

Шкала Баллы Стены

7. Из от -12 до -3 1

-3…-1 2

-1…1 3

1…3 4

3…4 5

4…5 6

5…7 7

7…9 8

9…11 9

11…12 10

Третий этап — построение “профиля УСК” по семи шкалам.

Отложите свои семь результатов (стенов) на семи 10-балльных шкалах и отметьте также норму, соответствующую 5,5 стенов.

Например:

Анализ результатов

Проанализируйте количественно и качественно Ваши показатели УСК по семи шкалам, сравнивая свои результаты (полученный “профиль”) с нормой. Отклонение вверх (>6 стенов) свидетельствует об интернальном типе контроля (УСК) в соответствующих ситуациях. Отклонение вниз от нормы (

М7. Предрасположенность к конфликтному поведению

Методика К. Томаса диагностики предрасположенности личности к конфликтному поведению. Адаптация Н.В. Гришиной.

Цель: определение преимущественного способа поведения человека в конфликтных ситуациях.

Описание методики:

На ранних этапах изучения конфликтов широко использовался термин “разрешение конфликтов”, который подразумевает, что конфликт можно и необходимо разрешать или элиминировать. Таким образом, целью разрешения конфликтов было некоторое идеальное бесконфликтное состояние, при котором люди работают в полной гармонии.

Однако в последнее время отношение специалистов к этому аспекту исследования конфликтов существенно изменилось. Это вызвано, по мнению К. Томаса, двумя обстоятельствами: осознанием тщетности усилий по полной элиминации конфликтов, а также подтверждением наличия позитивных функций конфликтов. Отсюда, согласно подходу К. Томаса, ударение должно быть перенесено с элиминирования конфликтов на управление ими. Поэтому автор считает нужным сконцентрировать внимание на следующих аспектах изменения конфликтов: какие формы поведения в конфликтных ситуациях характерны для людей, какие из них являются более продуктивными или деструктивными; каким образом можно стимулировать продуктивное поведение.

Для описания типов поведения людей в конфликтных ситуациях К. Томас предложил двухмерную модель регулирования конфликтов, основополагающими измерениями в которой являются кооперация (связанная с вниманием человека к интересам других людей, вовлеченных в конфликт) и напористость (для которой характерен акцент на защите собственных интересов). В соответствии с этими двумя измерениями автор выделяет следующие способы регулирования конфликтов:

1) соревнование (конкуренция) как стремление добиться своих интересов в ущерб другому;

2) приспособление — в противоположность соперничеству, принесение в жертву собственных интересов ради другого;

3) компромисс;

4) избегание — отсутствие как стремления к кооперации, так и тенденции к достижению собственных целей;

5) сотрудничество, когда участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон.

Пять способов регулирования конфликтов К. Томаса

К. Томас считает, что при избегании конфликта ни одна из сторон не достигает успеха. При таких формах поведения, как конкуренция, приспособление и компромисс, или один из участников оказывается в выигрыше, а другой проигрывает, или они оба проигрывают, так как идут на компромиссные уступки. И только в ситуации сотрудничества обе стороны оказываются в выигрыше.

В своем Опроснике по выявлению типичных форм поведения К. Томас описывает каждый из пяти перечисленных возможных вариантов 12-ю суждениями о поведении индивида в конфликтной ситуации. В различных сочетаниях они сгруппированы в 30 пар.

Тест можно использовать в групповом варианте, как в сочетании с другими тестами, так и отдельно.

Инструкция:

В каждой из приведенных пар выберите то суждение, которое является наиболее типичным для Вашего поведения. Отведенное время — не более 15—20 минут.

ПРОЙТИ ТЕСТ >>

Типовая карта методики:

1. А. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

Б. Чем обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба согласны.

2. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.

Б. Я пытаюсь уладить дело с учетом интересов другого и моих собственных.

3. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

4. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.

Б. Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

5. А. Улаживая спорную ситуацию, я все время стараюсь найти поддержку у другого.

Б. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6. А. Я пытаюсь избежать возникновения неприятностей для себя.

Б. Я стараюсь добиться своего.

7. А. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

Б. Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Я первым делом стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и вопросы.

9. А. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

Б. Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

10. А. Я твердо стремлюсь достичь своего.

Б. Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. А. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и вопросы.

Б. Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

12. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

Б. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

13. А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.

14. А. Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах.

Б. Я пытаюсь показать другому логику и преимущество моих взглядов.

15. А. Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

Б. Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряженности.

16. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.

Б. Я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. А. Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.

Б. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. А. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

Б. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

19. А. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

Б. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

20. А. Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.

Б. Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21. А. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

Б. Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22. А. Я пытаюсь найти позицию, которая находится посредине между моей позицией и точкой зрения другого человека.

Б. Я отстаиваю свои желания.

23. А. Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

Б. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. А. Если позиция другого кажется ему очень важной, я постараюсь пойти навстречу его желаниям.

Б. Я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25. А. Я пытаюсь показать другому логику и преимущество моих взглядов.

Б. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

26. А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Я почти всегда озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

27. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

Б. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Улаживая ситуацию, я обычно стараюсь найти поддержку у другого.

29. А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

30. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.

Б. Я всегда занимаю такую позицию в спорном вопросе, чтобы мы совместно с другим заинтересованным человеком могли добиться успеха.

Обработка данных:

№ Соперничество  Сотрудничество  Компромисс  Избегание  Приспособление

вопроса

1 А Б

2 Б А

3 А Б

4 А Б

5 А Б

6 Б А

7 Б А

8 А Б

9 Б А

10 А Б

11 А Б

12 Б А

13 Б А

14 Б А

15 Б А

16 Б А

17 А Б

18 Б А

19 А Б

20 А Б

21 Б А

22 Б А

23 А Б

24 Б А

25 А Б

26 Б А

27 А Б

28 А Б

29 А Б

30 Б А

М8. Психогеометрический тест

Методика диагностики личности с помощью психогеометрического теста С. Деллингер. Адаптация А.А. Алексеева и Л.А. Громовой.

Цель: мгновенно определить тип личности человека; дать подробную характеристику личных качеств и особенностей поведения человека каждого типа на обыденном, понятном языке; составить сценарий поведения для каждого типа личности в типичных ситуациях.

Змея К3

Описание методики:

Предлагаемый тест — это попытка построения отечественной психогеометрии. Точность диагностики с помощью психогеометрического метода, по мнению авторов, составляет 85%.

Инструкция:

Посмотрите на пять фигур (квадрат, треугольник, прямоугольник, круг, зигзаг), изображенных на листе бумаги. Выберите из них ту, в отношении которой Вы можете сказать: “Это — я!” Постарайтесь почувствовать свою форму. Если Вы испытываете сильное затруднение, выберите из фигур ту, которая первой привлекла Вас. Запишите ее название под номером 1. Теперь расположите оставшиеся четыре фигуры в порядке Вашего предпочтения и запишите их названия под соответствующими номерами.

Обработка данных:

Та фигура, которую Вы поместили на первое место, — это Ваша основная фигура, или субъективная форма. Она дает возможность определить Ваши главные, доминирующие черты характера и особенности поведения. Остальные четыре фигуры — своеобразные оттенки, которые могут окрашивать ведущую “мелодию” Вашего поведения. Последняя, пятая, фигура указывает на форму человека, взаимодействие с которым будет представлять для Вас наибольшие трудности. Однако может оказаться, что ни одна фигура Вам полностью не подходит. Тогда Вас можно описать комбинацией из двух или даже трех форм.

Краткая психологическая характеристика основных форм личности

Квадрат

Если Вашей основной формой оказался Квадрат, то Вы — неутомимый труженик! Трудолюбие, усердие, потребность доводить начатое дело до конца, упорство, позволяющее добиваться завершения работы, — вот чем прежде всего знамениты истинные Квадраты. Выносливость, терпение и методичность обычно делают Квадрата высококлассным специалистом в своей области. Этому способствует и неутолимая потребность в информации. Квадраты — коллекционеры всевозможных данных. Все сведения систематизированы, разложены по полочкам. Квадрат способен выдавать необходимую информацию моментально. Поэтому Квадраты заслуженно слывут эрудитами, по крайней мере, в своей области.

Мыслительный анализ — сильная сторона Квадрата. Если Вы твердо выбрали для себя Квадрат — фигуру линейную, то, вероятнее всего, Вы относитесь к “левополушарным” мыслителям, то есть к тем, кто перерабатывает данные, говоря языком информатики, в последовательном формате — а-б-в-г и т.д. Квадраты скорее “вычисляют” результат, чем догадываются о нем. Квадраты чрезвычайно внимательны к деталям, подробностям.

Квадраты любят раз и навсегда заведенный порядок. Идеал Квадрата — распланированная, предсказуемая жизнь, и ему не по душе “сюрпризы” и изменения привычного хода событий. Он постоянно “упорядочивает”, организует людей и вещи вокруг себя.

Все эти качества способствуют тому, что Квадраты могут стать (и становятся!) отличными администраторами, исполнителями, но… увы, редко бывают хорошими распорядителями, менеджерами. Чрезмерное пристрастие к деталям, потребность в дополнительной, уточняющей информации для принятия решения лишает Квадрата оперативности. Аккуратность, порядок, соблюдение правил и приличий могут развиться до парализующей крайности. И когда приходит время принимать решение, особенно связанное с риском, с возможной потерей статус-кво, Квадраты вольно или невольно затягивают его принятие. Кроме того, рациональность, эмоциональная сухость и холодность мешают Квадратам быстро устанавливать контакты с разными лицами. Квадрат неэффективно действует в аморфной ситуации.

Треугольник

Эта форма символизирует лидерство, и многие Треугольники ощущают в этом свое предназначение. Самая характерная способность истинного Треугольника — способность концентрироваться на главной цели. Треугольники — энергичные, неудержимые, сильные личности, которые ставят ясные цели и, как правило, достигают их.

Они, как и их родственники — Квадраты, относятся к линейным формам и в тенденции также являются “левополушарными” мыслителями, способными глубоко и быстро анализировать ситуацию. Однако в противоположность Квадратам, ориентированным на детали, Треугольники сосредоточиваются на главном, на сути проблемы. Их сильная прагматическая ориентация направляет мыслительный анализ и ограничивает его поиском эффективного в данных условиях решения проблемы.

Треугольник — это очень уверенный человек, который хочет быть правым во всем! Сильная потребность быть правым и управлять положением дел, решать не только за себя, но и за других, делает Треугольника личностью, постоянно соперничающей, конкурирующей с другими. Доминирующая установка в любом деле — это установка на победу, выигрыш, успех! Он часто рискует, бывает нетерпеливым и нетерпимым к тем, кто колеблется в принятии решения.

Треугольники очень не любят оказываться неправыми и с большим трудом признают свои ошибки. Можно сказать, что они видят то, что хотят видеть, поэтому не любят менять свои решения, часто бывают категоричны, не признают возражений и в большинстве случаев поступают по-своему. Однако они весьма успешно учатся тому, что соответствует их прагматической ориентации, способствует достижению главных целей, и впитывают, как губка, полезную информацию.

Треугольники честолюбивы. Если делом чести для Квадрата является достижение высшего качества выполняемой работы, то Треугольник стремится достичь высокого положения, приобрести высокий статус, иначе говоря — сделать карьеру. Прежде чем взяться за дело или принять решение, Треугольник сознательно или бессознательно ставит перед собой вопрос: “А что я буду с этого иметь?”. Из Треугольников получаются великолепные менеджеры на самом “высоком” уровне управления. Они прекрасно умеют представить вышестоящему руководству значимость собственной работы и работы своих подчиненных, за версту чуют выгодное дело и в борьбе за него могут “столкнуть лбами” своих противников. Главное отрицательное качество “треугольной” формы — сильный эгоцентризм, направленность на себя. Треугольники на пути к вершинам власти не проявляют особой щепетильности в отношении моральных норм и могут идти к своей цели по головам других. Это характерно для “зарвавшихся” Треугольников, которых никто вовремя не остановил. Треугольники заставляют всё и вся вращаться вокруг себя, без них жизнь потеряла бы свою остроту.

Прямоугольник

Символизирует состояние перехода и изменения. Это временная форма личности, которую могут “носить” остальные четыре сравнительно устойчивые фигуры в определенные периоды жизни. Это люди, не удовлетворенные тем образом жизни, который они ведут сейчас, и поэтому занятые поисками лучшего положения. Причины “прямоугольного” состояния могут быть самыми разными, но объединяет их одно — значимость изменений для определенного человека.

Основным психическим состоянием Прямоугольника является более или менее осознаваемое состояние замешательства, запутанности в проблемах и неопределенности в отношении себя на данный момент времени.

Наиболее характерные черты Прямоугольников — непоследовательность и непредсказуемость поступков в течение переходного периода. Прямоугольники могут сильно меняться изо дня в день и даже в пределах одного дня! Они имеют, как правило, низкую самооценку, стремятся стать лучше в чем-то, ищут новые методы работы, стили жизни. Если внимательно присмотреться к поведению Прямоугольника, то можно заметить, что он примеряет в течение всего периода одежду других форм: “треугольную”, “круглую” и т.д. Молниеносные, крутые и непредсказуемые изменения в поведении Прямоугольника обычно смущают и настораживают других людей, и они могут сознательно уклоняться от контактов с “человеком без стержня”. Прямоугольникам общение с другими людьми просто необходимо, и в этом заключается еще одна сложность переходного периода.

Тем не менее, как и у всех людей, у Прямоугольников обнаруживаются позитивные качества, привлекающие к ним окружающих. Это прежде всего любознательность, пытливость, живой интерес ко всему происходящему и… смелость! Прямоугольники пытаются делать то, что никогда раньше не делали: задают вопросы, на что прежде у них не хватало духу. В данный период они открыты для новых идей, ценностей, способов мышления и жизни, легко усваивают все новое. Правда, оборотной стороной этого является чрезмерная доверчивость, внушаемость, наивность. Поэтому Прямоугольниками легко манипулировать. “Прямоугольность” — всего лишь стадия. Она пройдет!

Круг

Это мифологический символ гармонии. Тот, кто уверенно выбирает его, искренне заинтересован прежде всего в хороших межличностных отношениях. Высшая ценность для Круга — люди, их благополучие. Круг — самый доброжелательный из пяти форм. Он чаще всего служит тем “клеем”, который скрепляет и рабочий коллектив и семью, то есть стабилизирует группу.

Круги — самые лучшие коммуникаторы среди пяти форм, прежде всего полому, что они лучшие слушатели. Они обладают высокой чувствительностью, развитой эмпатией — способностью сопереживать, сочувствовать, эмоционально отзываться на переживания другого человека. Круг ощущает чужую радость и чувствует чужую боль как свою собственную. Естественно, что люди тянутся к Кругам. Круги великолепно “читают” людей и в одну минуту способны распознать притворщика, обманщика. Круги “болеют” за свой коллектив и очень популярны среди коллег по работе. Однако они, как правило, слабые менеджеры и руководители в сфере бизнеса.

Во-первых, Круги, в силу их направленности скорее на людей, чем на дело, слишком уж стараются угодить каждому. Они пытаются сохранить мир и ради этого иногда избегают занимать твердую позицию и принимать непопулярные решения. Для Круга нет ничего более тяжелого, чем вступать в межличностный конфликт. Круг счастлив тогда, когда все ладят друг с другом. Поэтому, когда у Круга возникает с кем-то конфликт, наиболее вероятно, что именно Круг уступит первым.

Во-вторых, Круги не отличаются решительностью, слабы в “политических играх” и часто не могут подать себя и свою “команду” должным образом. Все это ведет к тому, что над Кругами часто берут верх более сильные личности, например, Треугольники. Круги, кажется, не слишком беспокоятся о том, в чьих руках будет находиться власть. Лишь бы все были довольны и кругом царил мир. Однако в одном Круги проявляют завидную твердость — если дело касается вопросов морали или нарушения справедливости.

Круг — это нелинейная форма, и те, кто уверенно идентифицирует себя с Кругом, скорее относятся к “правополушарным” мыслителям. “Правополушарное” мышление — более образное, интуитивное, эмоционально окрашенное, скорее интегративное, чем анализирующее. Поэтому переработка информации у Кругов осуществляется не в последовательном формате, а скорее мозаично, прорывами, с пропуском отдельных звеньев. Это не означает, что круги не в ладах с логикой. Просто формальная логика у них не получает приоритета в решении жизненных проблем. Главные черты их стиля мышления — ориентация на субъективные факторы проблемы (ценности, оценки, чувства и т.д.) и стремление найти общее даже в противоположных точках зрения. Можно сказать, что Круг — прирожденный психолог. Однако, чтобы стать во главе серьезного, крупного бизнеса, Кругу не хватает “левополушарных” организационных навыков своих “линейных” братьев — Треугольника и Квадрата.

Зигзаг

Эта фигура символизирует креативность, творчество, хотя бы потому, что она самая уникальная из пяти фигур и единственная разомкнутая фигура. Если Вы твердо выбрали зигзаг в качестве основной формы, то Вы, скорее всего, истинный “правополушарный” мыслитель, инакомыслящий, поскольку линейные формы превосходят Вас численностью.

Как и Вашему ближайшему родственнику — Кругу, только в еще большей степени, Вам свойственна образность, интуитивность, интегративность, мозаичность. Строгая, последовательная дедукция — это не Ваш стиль. Мысль Зигзага делает отчаянные прыжки — от “а”… к “я”! Поэтому многим линейным, “левополушарным” трудно понять Зигзагов. “Правополушарное” мышление не фиксируется на деталях, поэтому оно, упрощая в чем-то картину мира, позволяет строить целостные, гармоничные концепции и образы, видеть красоту. Зигзаги обычно имеют развитое эстетическое чувство.

Доминирующим стилем мышления Зигзага чаще всего является синтетический стиль. Комбинирование абсолютно различных, несходных идей и создание на этой основе чего-то нового, оригинального — вот что нравится Зигзагам. В отличие от Кругов, Зигзаги вовсе не заинтересованы в консенсусе и добиваются синтеза не путем уступок, а наоборот — заострением конфликта идей и построением новой концепции, в которой этот конфликт получает свое разрешение, “снимается”. Причем, используя свое природное остроумие, они могут быть весьма язвительными, “открывая глаза другим” на возможность нового решения. Зигзаги склонны видеть мир постоянно меняющимся. По этой причине нет ничего более скучного для них, чем никогда не изменяющиеся вещи, рутина, шаблон, правила и инструкции, статус-кво или люди, всегда соглашающиеся или делающие вид, что соглашаются.

Зигзаги просто не могут трудиться в хорошо структурированных ситуациях. Их раздражают четкие вертикальные и горизонтальные связи, строго фиксированные обязанности и постоянные способы работы. Им необходимо иметь большое разнообразие и высокий уровень стимуляции на рабочем месте. Они также хотят быть независимыми от других в своей работе. Тогда Зигзаг оживает и начинает выполнять свое основное назначение — генерировать новые идеи и методы работы. Зигзаги никогда не довольствуются способами, при помощи которых что-либо делается в данный момент или делалось в прошлом. Зигзаги устремлены в будущее и больше интересуются возможностью, чем действительностью. Мир идей для них так же реален, как мир вещей для остальных. Немалую часть жизни они проводят в этом идеальном мире, отсюда и берут начало такие их черты, как непрактичность, нереалистичность и наивность.

Зигзаг — самый восторженный, самый возбудимый из всех пяти фигур. Когда у него появляется новая и интересная мысль, он готов поведать ее всему миру! Зигзаги — неутомимые проповедники своих идей и способны мотивировать всех вокруг себя. Однако им не хватает политичности: они несдержанны, очень экспрессивны (“режут правду в глаза”), что наряду с их эксцентричностью часто мешает им проводить свои идеи в жизнь. К тому же они не сильны в проработке конкретных деталей (без чего материализация идеи невозможна) и не слишком настойчивы в доведении дела до конца (так как с утратой новизны теряется и интерес к идее).

М9. Самоконтроль в общении

Методика оценки самоконтроля в общении М. Снайдера.

Цель: определить уровень коммуникативного самоконтроля.

Описание методики:

Люди с высоким коммуникативным контролем, по Снайдеру, постоянно следят за собой, хорошо знают, где и как себя вести, управляют выражением своих эмоций. Вместе с тем, у них затруднена спонтанность самовыражения, они не любят непрогнозируемых ситуаций. Их позиция: “Я такой, как я есть в данный момент”. Люди с низким коммуникативным контролем более непосредственны и открыты, у них более устойчивое “Я”, мало подверженное изменениям в различных ситуациях.

Понятие “коммуникативные умения” включает в себя не только оценку собеседника, определение его сильных и слабых сторон, но и умение установить дружескую атмосферу, понять проблемы собеседника и т.п.

Методика состоит из трех отдельно обрабатываемых тестов.

Тест 1

Инструкция:

Внимательно прочтите десять предложений, описывающих реакции на некоторые ситуации. Каждое из них вы должны оценить как верное или неверное применительно к себе. Если предложение кажется вам верным или преимущественно верным, поставьте рядом с порядковым номером букву “В”, если неверным или преимущественно неверным — букву “Н”.

Типовая карта:

1. Мне кажется трудным искусство подражать привычкам других людей.

2. Я бы, пожалуй, мог свалять дурака, чтобы привлечь внимание или позабавить окружающих.

3. Из меня мог бы выйти неплохой актер.

4. Другим людям иногда кажется, что я переживаю что-то более глубоко, чем это есть на самом деле.

5. В компании я редко оказываюсь в центре внимания.

6. В разных ситуациях и в общении с разными людьми я часто веду себя совершенно по-разному.

7. Я могу отстаивать только то, в чем искренне убежден.

8. Чтобы преуспеть в делах и в отношениях с людьми, я стараюсь быть таким, каким меня ожидают видеть.

9. Я могу быть дружелюбным с людьми, которых не выношу.

10. Я не всегда такой, каким кажусь.

Обработка данных:

По одному баллу начисляется за ответ “Н” на 1, 5, 7-й вопросы и за ответ “В” на все остальные. Подсчитайте сумму баллов.

0—3 балла — у Вас низкий коммуникативный контроль. Ваше поведение устойчиво, и Вы не считаете нужным изменяться в зависимости от ситуаций. Вы способны к искреннему самораскрытию в общении. Некоторые считают Вас “неудобным” в общении по причине Вашей прямолинейности.

4—6 баллов — у Вас средний коммуникативный контроль, Вы искренни, но не сдержанны в своих эмоциональных проявлениях, считаетесь в своем поведении с окружающими людьми.

7—10 баллов — у Вас высокий коммуникативный контроль. Вы легко входите в любую роль, гибко реагируете на изменение ситуации, хорошо чувствуете и даже в состоянии предвидеть впечатление, которое Вы производите на окружающих.

Тест 2. Умеете ли Вы слушать

Инструкция:

Отметьте ситуации, которые вызывают у Вас неудовлетворение или досаду и раздражение при беседе с любым человеком — будь то Ваш товарищ, сослуживец, непосредственный начальник, руководитель или просто случайный собеседник.

Типовая карта:

1. Собеседник не дает мне шанса высказаться, у меня есть что сказать, но нет возможности вставить слово.

2. Собеседник постоянно прерывает меня во время беседы.

3. Собеседник никогда не смотрит в лицо во время разговора, и я не уверен, слушает ли он меня.

4. Разговор с таким партнером часто вызывает чувство пустой траты времени.

5. Собеседник постоянно суетится, карандаш и бумага занимают его больше, чем мои слова.

6. Собеседник никогда не улыбается. У меня возникает чувство неловкости и тревога.

7. Собеседник всегда отвлекает меня вопросами и комментариями.

8. Что бы я ни высказал, собеседник всегда охлаждает мой пыл.

9. Собеседник всегда старается опровергнуть меня.

10. Собеседник передергивает смысл моих слов и вкладывает в них другое содержание.

11. Когда я задаю вопрос, собеседник заставляет меня защищаться.

12. Иногда собеседник спрашивает меня, делая вид, что не расслышал.

13. Собеседник, не дослушав до конца, перебивает меня лишь затем, чтобы согласиться.

14. Собеседник при разговоре сосредоточенно занимается посторонним: играет сигаретой, протирает стекла и т.д., и я твердо уверен, что он при этом невнимателен.

15. Собеседник делает выводы за меня.

16. Собеседник всегда пытается вставить слово в мое повествование.

17. Собеседник всегда смотрит на меня очень внимательно, не мигая.

18. Собеседник смотрит на меня, как бы оценивая. Это беспокоит.

19. Когда я предлагаю что-нибудь новое, собеседник говорит, что он думает так же.

20. Собеседник переигрывает, показывая, что интересуется беседой, слишком часто кивает головой, ахает и поддакивает.

21. Когда я говорю о серьезном, собеседник вставляет смешные истории, шуточки, анекдоты.

22. Собеседник часто глядит на часы во время разговора.

23. Когда я вхожу в кабинет, он бросает все дела и все внимание обращает на меня.

24. Собеседник ведет себя так, будто я мешаю ему делать что-нибудь важное.

25. Собеседник требует, чтобы все соглашались с ним. Любое его высказывание завершается вопросом: “Вы тоже так думаете?” или “Вы не согласны?”

Обработка данных:

Подсчитайте процент ситуаций, вызывающих досаду и раздражение.

70—100% — Вы плохой собеседник. Вам необходимо работать над собой и учиться слышать.

40—70% — Вам присущи некоторые недостатки. Вы критически относитесь к высказываниям, Вам еще недостает некоторых достоинств хорошего собеседника. Избегайте поспешных выводов, не заостряйте внимание на манере говорить, не притворяйтесь, не ищите скрытый смысл сказанного, не монополизируйте разговор.

10—40% — Вы хороший собеседник, но иногда отказываете партнеру в полном внимании. Повторяйте вежливо его высказывания, дайте ему время раскрыть свою мысль полностью, приспосабливайте свой темп мышления к его речи — и можете быть уверены, что общаться с Вами будет еще приятнее.

0—10% — Вы отличный собеседник. Вы умеете слушать, Ваш стиль общения может стать примером для окружающих.

Тест 3. Умеете ли Вы слушать

Инструкция:

На десять вопросов надо дать ответы из такого множества: “почти всегда”, “в большинстве случаев”, “иногда”, “редко”, “почти никогда”.

Типовая карта:

1. Стараетесь ли Вы “свернуть” беседу в тех случаях, когда тема (или собеседник) неинтересны Вам?

2. Раздражают ли Вас манеры Вашего партнера по общению?

3. Может ли неудачное выражение другого человека спровоцировать Вас на резкость или грубость?

4. Избегаете ли Вы вступать в разговор с неизвестным или малознакомым Вам человеком?

5. Имеете ли Вы привычку перебивать говорящего?

6. Делаете ли Вы вид, что внимательно слушаете, а сами думаете совсем о другом?

7. Меняете ли Вы тон, голос, выражение лица в зависимости от того, кто Ваш собеседник?

8. Меняете ли Вы тему разговора, если он коснулся неприятной для Вас темы?

9. Поправляете ли Вы человека, если в его речи встречаются неправильно произнесенные слова, названия, вульгаризмы?

10. Бывает ли у Вас снисходительно-менторский тон с оттенком пренебрежения и иронии по отношению к тому, с кем Вы говорите?

Обработка данных:

Ответы оцениваются:

“почти всегда” 2 балла

“в большинстве случаев” 4 балла

“иногда” 6 баллов

“редко” 8 баллов

“почти никогда” 10 баллов

Чем больше баллов, тем в большей степени развито умение слушать. Если набрано более 62 баллов, то слушатель “выше среднего уровня”. Обычно средний балл слушателей 55.

М10. Мотивация к успеху, к избеганию неудач и степень риска

Цель: узнать, что для тебя важнее: успех, неудача или сам процесс риска.

Описание методики:

Исследования показали, что люди, умеренно ориентированные на успех, предпочитают средний уровень риска. Те же, кто боится неудач, предпочитают малый или, наоборот, слишком большой уровень риска. Чем выше мотивация человека к успеху — достижению цели, тем ниже готовность к риску. При этом мотивация к успеху влияет и на надежду на успех: при сильной мотивации к успеху, надежды на успех обычно скромнее, чем при слабой мотивации к успеху.

К тому же людям, мотивированным к успеху и имеющим большие надежды на него, свойственно избегать высокого риска.

С теми, кто сильно мотивирован к успеху и имеет высокую готовность к риску, реже происходят несчастные случаи, чем с теми, кто имеет высокую степень готовности к риску, но высокую мотивацию к избеганию неудач (защиту). И наоборот, когда у человека имеется высокая мотивация к избеганию неудач (защита), то это препятствует мотиву к успеху — достижению цели. Исследования Д. Мак-Клеманда показали, что люди с высоким уровнем защиты, то есть страхом перед несчастными случаями, чаще попадают в подобные неприятные ситуации, чем те, которые имеют высокую мотивацию к успеху.

Исследования показали также, что люди, которые боятся неудач (высокий уровень защиты), предпочитают малый или, наоборот, чрезмерно большой риск, когда неудача не угрожает престижу. Немецкий ученый Ф. Буркхард утверждает, что установка на защитное поведение в работе зависит от трех факторов:

  • степени предполагаемого риска,
  • преобладающей мотивации,
  • опыта неудач на работе.

Усиливают установку на защитное поведение два обстоятельства:

1) когда без риска удается получить желаемый результат,

2) когда рискованное поведение ведет к несчастному случаю.

Достижение же безопасного результата при рискованном поведении, наоборот, ослабляет установку на защиту, то есть мотивацию к избеганию неудач.

Высокая готовность к риску сопровождается низкой мотивацией к избеганию неудач (защитой). Готовность к риску прямо пропорционально связана с числом допущенных ошибок.

Исследования дали также следующие результаты:

  • с возрастом готовность к риску падает;
  • у более опытных работников готовность к риску ниже, чем у неопытных;
  • у женщин готовность к риску реализуется при более определенных условиях, чем у мужчин;
  • у военных командиров и руководителей предприятий готовность к риску выше, чем у студентов:
  • с ростом отверженности личности в ситуации внутреннего конфликта растет готовность к риску;
  • в условиях группы готовность к риску проявляется сильней, чем при действиях в одиночку, и зависит от групповых ожиданий.

Все эти взаимосвязанные параметры личности изучаются с помощью следующих методик:

  • методика диагностики личности на мотивацию к успеху (разработана Т. Элерсом),
  • методика диагностики личности на мотивацию к избеганию неудач (разработана Т. Элерсом),
  • методика диагностики степени готовности к риску (разработана Шубертом).

Методика диагностики личности на мотивацию к успеху (Т. Элерс)

Инструкция:

Вам будет предложен 41 вопрос, на каждый из которых ответьте “Да” или “Нет”.

Типовая карта методики:

1. Когда имеется выбор между двумя вариантами, его лучше сделать быстрее, чем отложить на определенное время.

2. Я легко раздражаюсь, когда замечаю, что не могу на все 100% выполнить задание.

3. Когда я работаю, это выглядит так, будто я все ставлю на карту.

4. Когда возникает проблемная ситуация, я чаще всего принимаю решение одним из последних.

5. Когда у меня два дня подряд нет дела, я теряю покой.

6. В некоторые дни мои успехи ниже средних.

7. По отношению к себе я более строг, чем по отношению к другим.

8. Я более доброжелателен, чем другие.

9. Когда я отказываюсь от трудного задания, то потом сурово осуждаю себя, так как знаю, что в нем я добился бы успеха.

10. В процессе работы я нуждаюсь в небольших паузах для отдыха.

11. Усердие — это не основная моя черта.

12. Мои достижения в труде не всегда одинаковы.

13. Меня больше привлекает другая работа, чем та, которой я занят.

14. Порицание стимулирует меня сильнее, чем похвала.

15. Я знаю, что мои коллеги считают меня дельным человеком.

16. Препятствия делают мои решения более твердыми.

17. У меня легко вызвать честолюбие.

18. Когда я работаю без вдохновения, это обычно заметно.

19. При выполнении работы я не рассчитываю на помощь других.

20. Иногда я откладываю то, что должен был сделать сейчас.

21. Нужно полагаться только на самого себя.

22. В жизни мало вещей, более важных, чем деньги.

23. Всегда, когда мне предстоит выполнить важное задание, я ни о чем другом не думаю.

24. Я менее честолюбив, чем многие другие.

25. В конце отпуска я обычно радуюсь, что скоро выйду на работу.

26. Когда я расположен к работе, то делаю ее лучше и квалифицированнее, чем другие.

27. Мне проще и легче общаться с людьми, которые могут упорно работать.

28. Когда у меня нет дел, я чувствую, что мне не по себе.

29. Мне приходится выполнять ответственную работу чаще, чем другим.

30. Когда мне приходится принимать решение, я стараюсь делать это как можно лучше.

31. Мои друзья иногда считают меня ленивым.

32. Мои успехи в какой-то мере зависят от моих коллег.

33. Бессмысленно противодействовать воле руководителя.

34. Иногда не знаешь, какую работу придется выполнять.

35. Когда что-то не ладится, я нетерпелив.

36. Я обычно обращаю мало внимания на свои достижения.

37. Когда я работаю вместе с другими, моя работа дает большие результаты, чем работа других.

38. Многое, за что берусь, я не довожу до конца.

39. Я завидую людям, которые не загружены работой.

40. Я не завидую тем, кто стремится к власти и положению.

41. Когда я уверен, что стою на правильном пути, для доказательства своей правоты я иду вплоть до крайних мер.

Обработка данных:

Вы получили по 1 баллу за ответы “Да” на вопросы:

2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10, 14, 15, 16, 17, 21, 22, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 32, 37, 41.

Вы получили по 1 баллу за ответы “Нет” на вопросы:

6, 13, 18, 20, 24, 31, 36, 38, 39.

Ответы на вопросы 1, 11, 12, 19, 23, 33, 34, 35, 40 не учитываются.

Подсчитайте сумму набранных баллов.

От 1 до 10 баллов — низкая мотивация к успеху

От 11 до 16 баллов — средний уровень мотивации

От 17 до 20 баллов — умеренно высокий уровень мотивации

Свыше 21 балла — слишком высокий уровень мотивации к успеху.

Методика диагностики личности на мотивацию к избеганию неудач (Т. Элерс)

Инструкция:

Вам предлагается список слов из 30 строк, по 3 слова в каждой строке. В каждой строке выберите только одно из трех слов, которое наиболее точно Вас характеризует, и пометьте его.

Типовая карта методики:

1

2

3

1.

Смелый

Бдительный

Предприимчивый

2.

Кроткий

Робкий

Упрямый

3.

Осторожный

Решительный

Пессимистичный

4.

Непостоянный

Бесцеремонный

Внимательный

5.

Неумный

Трусливый

Недумающий

6.

Ловкий

Бойкий

Предусмотрительный

7.

Хладнокровный

Колеблющийся

Удалой

8.

Стремительный

Легкомысленный

Боязливый

9.

Незадумывающийся

Жеманный

Непредусмотрительный

10.

Оптимистичный

Добросовестный

Чуткий

11.

Меланхоличный

Сомневающийся

Неустойчивый

12.

Трусливый

Небрежный

Взволнованный

13.

Опрометчивый

Тихий

Боязливый

14.

Внимательный

Неблагоразумный

Смелый

15.

Рассудительный

Быстрый

Мужественный

16.

Предприимчивый

Осторожный

Предусмотрительный

17.

Взволнованный

Рассеянный

Робкий

18.

Малодушный

Неосторожный

Бесцеремонный

19.

Пугливый

Нерешительный

Нервный

20.

Исполнительный

Преданный

Авантюрный

21.

Предусмотрительный

Бойкий

Отчаянный

22.

Укрощенный

Безразличный

Небрежный

23.

Осторожный

Беззаботный

Терпеливый

24.

Разумный

Заботливый

Храбрый

25.

Предвидящий

Неустрашимый

Добросовестный

26.

Поспешный

Пугливый

Беззаботный

27.

Рассеянный

Опрометчивый

Пессимистичный

28.

Осмотрительный

Рассудительный

Предприимчивый

29.

Тихий

Неорганизованный

Боязливый

30.

Оптимистичный

Бдительный

Беззаботный

Обработка данных:

Вы получаете по 1 баллу за следующие выборы:

1/2; 2/1; 2/2; 3/1; 3/3; 4/3; 5/2; 6/3; 7/2; 7/3; 8/3; 9/1; 9/2; 10/2; 11/1; 11/2; 12/1; 12/3; 13/2; 13/3; 14/1; 15/1; 16/2; 16/3; 17/3; 18/1; 19/1; 19/2; 20/1; 20/2; 21/1; 22/1; 23/1; 23/3; 24/1; 24/2; 25/1; 26/2; 27/3; 28/1; 28/2; 20/1; 29/3; 30/2.

Здесь первая цифра перед чертой обозначает номер строки, вторая цифра после черты — номер столбца, в котором нужное слово. Например, 1/3 означает, что один балл надо добавить за слово, находящееся в первой строке в третьем столбце — “предприимчивый”.

Другие выборы баллов не получают.

Чем больше сумма баллов, тем выше уровень мотивации к избеганию неудач, к защите.

От 2 до 10 баллов — низкая мотивация к защите

От 11 до 16 баллов — средний уровень мотивации

От 17 до 20 баллов — высокий уровень мотивации

Свыше 20 баллов — слишком высокий уровень мотивации к избеганию неудач, защите.

Методика диагностики степени готовности к риску (Шуберт)

Инструкция:

Оцените степень своей готовности совершить действия, о которых Вас спрашивают. При ответе на каждый из вопросов поставьте соответствующий балл по следующей схеме:

2 балла полностью согласен, окончательное “Да”;

1 балл больше “Да”, чем “Нет”;

0 баллов ни “Да”, ни “Нет”, нечто среднее;

-1 балл больше “Нет”, чем “Да”;

-2 балла окончательное “Нет”.

Типовая карта методики:

1. Превысили бы Вы установленную скорость, чтобы быстрее оказать необходимую медицинскую помощь тяжелобольному человеку?

2. Согласились бы Вы ради хорошего заработка участвовать в опасной и длительной экспедиции?

3. Стали бы Вы на пути убегающего опасного взломщика?

4. Могли бы Вы ехать на подножке товарного вагона при скорости более 100 км/ч?

5. Можете ли Вы на другой день после бессонной ночи нормально работать?

6. Стали бы Вы первым переходить очень холодную реку?

7. Одолжили бы Вы другу большую сумму денег, будучи не совсем уверенным, что он сможет Вам вернуть эти деньги?

8. Вошли бы Вы вместе с укротителем в клетку со львами при его заверении, что это безопасно.

9. Могли бы Вы под руководством извне залезть на высокую фабричную трубу?

10. Могли бы Вы без тренировки управлять парусной лодкой?

11. Рискнули бы Вы схватить за уздечку бегущую лошадь?

12. Могли бы Вы после 10 стаканов пива ехать на велосипеде?

13. Могли бы Вы совершить прыжок с парашютом?

14. Могли бы Вы при необходимости проехать без билета от Таллинна до Москвы?

15. Могли бы Вы совершить автотурне, если бы за рулем сидел Ваш знакомый, который совсем недавно был в тяжелом дорожном происшествии?

16. Могли бы Вы с 10-метровой высоты прыгнуть на тент пожарной команды?

17. Могли бы Вы, чтобы избавиться от затяжной болезни с постельным режимом, пойти на опасную для жизни операцию?

18. Могли бы Вы спрыгнуть с подножки товарного вагона, движущегося со скоростью 50 км/ч?

19. Могли бы Вы в виде исключения вместе с семью другими людьми подняться в лифте, рассчитанном только на 6 человек?

20. Могли бы Вы за большое денежное вознаграждение перейти с завязанными глазами оживленный уличный перекресток?

21. Взялись бы Вы за опасную для жизни работу, если бы за нее хорошо платили?

22. Могли бы Вы после 10 рюмок водки вычислять проценты?

23. Могли бы Вы по указанию Вашего начальника взяться за высоковольтный провод, если бы он заверил Вас, что провод обесточен?

24. Могли бы Вы после некоторых предварительных объяснений управлять вертолетом?

25. Могли бы Вы, имея билеты, но без денег и продуктов, доехать из Москвы до Хабаровска?

Обработка данных:

Подсчитайте сумму набранных Вами баллов в соответствии с инструкцией.

Общая оценка теста дается по непрерывной шкале как отклонение от среднего значения. Положительные ответы свидетельствуют о склонности к риску.

Результат:

Меньше -30 баллов слишком осторожны

От -10 до +10 баллов средние значения

Свыше +20 баллов склонны к риску

М11. Ценностные ориентации

Методика “Ценностные ориентации” М. Рокича.

Цель: узнать, какие потребности являются наиболее важными в Вашей жизни.

Система ценностных ориентаций определяет содержательную сторону направленности личности и составляет основу ее отношений к окружающему миру, к другим людям, к себе самому, основу мировоззрения и ядро мотивации жизненной активности, основу жизненной концепции и “философии жизни”.

Описание методики:

Методика измерения ценностных ориентаций М. Рокича является наиболее распространенной в настоящее время.

М. Рокич различает два класса ценностей:

  • терминальные — убеждения в том, что какая-то конечная цель индивидуального существования стоит того, чтобы к ней стремиться;
  • инструментальные — убеждения в том, что какой-либо образ действий или свойство личности является предпочтительным в любой ситуации.

Это деление соответствует традиционному делению на ценности-цели и ценности-средства.

Респонденту предъявляется два списка ценностей (по 18 в каждом) либо на листах бумаги в алфавитном порядке, либо на карточках. В списках испытуемый присваивает каждой ценности ранговый номер, а карточки раскладывает по порядку значимости. Последняя форма подачи дает более надежные результаты. Вначале предъявляется набор терминальных, а затем набор инструментальных ценностей.

Обследование лучше проводить индивидуально, но возможно и групповое тестирование.

Достоинством методики является универсальность, удобство и экономичность в проведении обследования и обработке результатов, гибкость — возможность варьировать как стимульный материал (списки ценностей), так и инструкции. Существенным ее недостатком является влияние социальной желательности, возможность неискренности. Поэтому особую роль в данном случае играет мотивация диагностики, добровольный характер тестирования и наличие контакта между психологом и испытуемым.

Методику не рекомендуется применять в целях отбора и экспертизы.

Инструкция:

Сейчас Вам будет предъявлен набор из 18 карточек с обозначением ценностей. Ваша задача — разложить их по порядку значимости для Вас как принципов, которыми Вы руководствуетесь в своей жизни.

Каждая ценность написана на отдельной карточке. Внимательно изучите карточки и, выбрав ту, которая для Вас наиболее значима, поместите ее на первое место. Затем выберите вторую по значимости ценность и поместите ее вслед за первой. Затем проделайте то же со всеми оставшимися карточками. Наименее важная останется последней и займет 18 место.

Работайте не спеша, вдумчиво. Если в процессе работы Вы измените свое мнение, то можете исправить свои ответы, поменяв карточки местами. Конечный результат должен отражать Вашу истинную позицию.

Типовая карта методики:

Список А (терминальные ценности)
  • активная деятельная жизнь (полнота и эмоциональная насыщенность жизни)
  • жизненная мудрость (зрелость суждений и здравый смысл, достигаемые жизненным опытом)
  • здоровье (физическое и психическое)
  • интересная работа
  • красота природы и искусства (переживание прекрасного в природе и искусстве)
  • любовь (духовная и физическая близость с любимым человеком)
  • материально обеспеченная жизнь (отсутствие материальных затруднений)
  • наличие хороших и верных друзей
  • общественное признание (уважение окружающих, коллектива, товарищей по работе)
  • познание (возможность расширения своего образования, кругозора, общей культуры, интеллектуальное развитие)
  • продуктивная жизнь (максимально полное использование своих возможностей, сил и способностей)
  • развитие (работа над собой, постоянное физическое и духовное совершенствование)
  • развлечения (приятное, необременительное времяпрепровождение, отсутствие обязанностей)
  • свобода (самостоятельность, независимость в суждениях и поступках)
  • счастливая семейная жизнь
  • счастье других (благосостояние, развитие и совершенствование других людей, всего народа, человечества в целом)
  • творчество (возможность творческой деятельности)
  • уверенность в себе (внутренняя гармония, свобода от внутренних противоречий, сомнений)
Список Б (инструментальные ценности)
  • аккуратность (чистоплотность), умение содержать в порядке вещи, порядок в делах
  • воспитанность, хорошие манеры
  • высокие запросы (высокие требования к жизни и высокие притязания)
  • жизнерадостность (чувство юмора)
  • исполнительность (дисциплинированность)
  • независимость (способность действовать самостоятельно, решительно)
  • непримиримость к недостаткам в себе и других
  • образованность (широта знаний, высокая общая культура)
  • ответственность (чувство долга, умение держать слово)
  • рационализм (умение здраво и логично мыслить, принимать обдуманные, рациональные решения)
  • самоконтроль (сдержанность, самодисциплина)
  • смелость в отстаивании своего мнения, своих взглядов
  • твердая воля (умение настоять на своем, не отступать перед трудностями)
  • терпимость (к взглядам и мнениям других, умение прощать другим их ошибки и заблуждения)
  • широта взглядов (умение понять чужую точку зрения, уважать иные вкусы, обычаи, привычки)
  • честность (правдивость, искренность)
  • эффективность в делах (трудолюбие, продуктивность в работе)
  • чуткость (заботливость)

Обработка данных:

Анализируя иерархию ценностей, следует обратить внимание на их группировку испытуемым в содержательные блоки по разным основаниям. Так, например, выделяются “конкретные” и “абстрактные” ценности, ценности профессиональной самореализации и личной жизни и т.д. Инструментальные ценности могут группироваться в этические ценности, ценности общения, ценности дела, индивидуалистические и конформистские ценности, альтруистические ценности, ценности самоутверждения и ценности принятия других и т.д. Это далеко не все возможности структурирования системы ценностных ориентаций. Психолог должен попытаться уловить индивидуальную закономерность. Если не удается выявить ни одной закономерности, можно предположить несформированность у респондента системы ценностей или даже неискренность ответов.

Для преодоления недостатков методики и более глубокого проникновения в систему ценностных ориентаций возможны изменения инструкции, которые дают дополнительную диагностическую информацию и позволяют сделать более обоснованные выводы. Так, после основной серии можно попросить испытуемого ранжировать карточки, отвечая на следующие вопросы:

  • В каком порядке и в какой степени (в процентах) реализованы данные ценности в Вашей жизни?
  • Как бы Вы расположили эти ценности, если бы стали таким, каким мечтали?
  • Как, на Ваш взгляд, это сделал бы человек, совершенный во всех отношениях?
  • Как, по Вашему мнению, сделало бы это большинство людей?
  • Как это сделали бы Вы 5 или 10 лет назад?
  • Как это сделали бы Вы через 5 или 10 лет?
  • Как ранжировали бы карточки близкие Вам люди?

8. Диалоги

Диалоги в кабинете психотерапевта — это иногда беседы, временами технологии и всегда — способ лучше понять самого себя, как для психолога, так и для его клиента.

Змея К31

Д1. Доктор, у меня “ЭТО”…

Т. (терапевт): Что Вас беспокоит?

К. (клиент): Ну… Понимаете… У меня что-то не в порядке.

Т.: К сожалению, не очень понимаю, что именно не в порядке.

К.: У меня бывает странное чувство…

Т.: Где?

К.: Вот тут, в груди, какая-то тяжесть. Она становится больше, когда я чувствую, что я не такой, как все…

Т.: И когда есть эта тяжесть в груди, то где она? Внутри? Снаружи?

К.: Внутри, точно в середине груди.

Т.: Внутри, точно в середине, а какая она еще?

К.: Твердая, тяжелая, как камень.

Т.: Когда это камень, то он твердый, тяжелый, а еще?

К.: Ну еще… Он серый, большой, я видел такие валуны в Прибалтике…

Т.: Это серый большой валун, как в Прибалтике… Что он хочет?

К.: Он давно тут лежит, давит… Он хочет рассыпаться, стать землей.

Т.: И когда он хочет рассыпаться, стать землей, может ли он это сделать?

К.: Нет! Интересно, вокруг него как сетка, она держит!

Т.: Что нужно сетке?

К.: Она как будто сдерживает его, сдерживает боль…

Т.: И когда посмотришь на эту сетку, сдерживаешь боль, какое еще есть чувство?

К.: Хм? Да! А еще я злюсь, сколько же можно таскать в себе такое!

Т.: Где эта злость?

К.: В животе, вверху живота…

Т.: Когда она вверху живота, то какая она?

К.: Горячая, как огонь, красная… Она хочет пойти вверх…

Т.: И когда она хочет пойти вверх, то может ли?

К.: Да, может. Она поднимается вверх. Это медленно…

Т.: И когда она поднимается вверх достаточно долго, то что происходит потом?

К.: Она захватывает сеть, сеть горит, осыпается…

Т.: И когда сеть горит и осыпается, что происходит потом?

К.: Сеть сгорела и огня нет… Ой, интересно… Валун изменяется, он и не валун, а бегемот какой-то! У него ножки выросли и глаза, как мультик…

Т.: И когда это бегемот на ножках, как мультик, что он хочет?

К.: Он довольный, хочет пойти поискать болото.

Т.: Может он его поискать?

К.: Да, пошел… Сидит в болоте, только глазками хлопает, ему нравится!

Т.: Есть ли какие-то ощущения в теле?

К.: Нет, вроде ничего, и картинка с бегемотиком свернулась в трубочку и убежала куда-то. Все!

Т.: Давайте проверим, действительно ли все? Было такое прекрасное убеждение: “Я не такой, как все…” Как оно там?

К.: Ну и что? Бегемот тоже не такой, как жабы, или птицы, или крокодилы… Но если так нравится жить, то какая разница?

Т.: А как же тяжесть в груди?

К.: Интересно, но сейчас ее нет, даже когда пробую подумать о своих проблемах. И совсем не помню, что тут происходило…

Т.: Ну, и не обязательно помнить. Вам что, отчет писать об этом? До свидания!

К.: До свидания… А еще приходить надо?

Т.: А я откуда знаю?! Сможете почувствовать, если опять какое-то не такое “ЭТО” заведется?

К.: Да, конечно! А если не заведется, то перезвоню через неделю, сообщу, что все нормально.

Т.: Конечно!

Д2. На меня нападает…

К.: На меня внезапно нападает злость!

Т.: И что дальше?

К.: Ну, а дальше я становлюсь неуправляемым и могу такое натворить… Ругаюсь, дерусь иногда…

Т.: Так это не нравится или ты хвастаешься так?

К.: Конечно, не нравится!

Т.: Тогда давай сделаем так…Можешь прямо сейчас вспомнить, как на тебя последний раз злость напала, а я всякие вопросы позадаю?

К.: Попробую… Ну, я с мамой разговаривал об институте… Она сказала, что я должен лучше готовиться, что сессия скоро. Я и сам знаю, но стоял и молча слушал. Она стала кричать, что я ничего не могу, не понимаю, лентяй и вообще… Тут на меня злость и напала… (Кулаки сжимаются, появляются красные пятна на лице.)

Т.: Откуда напала, сзади или спереди?

К.: Хм? Сзади! Она как в спину толкает и говорит что-то…

Т.: Встань со стула и стань злостью. Она в спину толкает (толкни его сильнее…) и говорит… (Что говорит?)

К.: Я злость… Ну ты чего?! Ты мужик или нет? (Голос меняется, становится более низким.)

Т.: Чей это голос? Отойди в сторонку, послушай, посмотри, на кого похожа злость?

К.: На моего деда… Надо же! Он умер уже давно… Но в детстве мне говорили, что мы очень похожи, он, как выпьет, ужасно злился. Во интересно!

Т.: Ага, а теперь еще раз в себя самого, на стул… Что ты чувствуешь, когда злость напала, что хочешь сказать?

К.: Ну, нехорошо же так… Мама ведь добра желает, да и права, я ведь верно лентяй…

Т.: А что злость говорит?

К. (на месте “Злости”): Да не лентяй ты, просто трус, боишься к преподавателям подойти. Чтоб все пересдать.

Т.: А злость тоже боится?

К.: Нет! Но у нее знаний маловато, она только злиться и критиковать умеет. Ну, еще на других кричать…

Т.: А что ты там (на стуле) хочешь?

К.: Чтобы мама оставила в покое и не злилась.

Т.: Что “злость” хочет?

К.: Чтоб оставила в покое и самому все делать…

Т.: Отойдем в сторонку… Если бы ты и “злость” сотрудничали, а не воевали, как бы это было?

К.: Ну, это была бы не злость, а нормальная активность, страхов меньше… Не надо было бы с мамой ругаться…

Т.: Посмотри, они могут договориться.

К.: Кажется, уже сами как-то без меня сговариваются… Вот странно… Хочется еще раз войти “в себя”, повернуть стул лицом к “злости”.

Т.: Ну и сделай!

К. (входит, поворачивает стул, садится. Происходят изменения позы, выражения лица…)

Т.: Что происходит?..

К.: Это как дедушка, он не ругает, а обнимает меня, я чувствую себя сильнее и увереннее… Интересно… (проходит несколько минут) Все!

Т.: Действительно все?

К.: Да, это стало как будто единым целым со мной, больше не хочет “нападать”!

Т.: Вернись еще раз в ситуацию с мамой. Что ты там хочешь сделать?

К.: Ну, наверное, вряд ли буду ее слушать полчаса. Слушаю немного, потом говорю, что мне пора заниматься, и действительно сажусь за учебники.

Т.: А как поживает страх перед преподавателями?

К.: Не знаю… Вроде нету? Сдам сессию — приду, похвастаюсь. Спасибо.

Т.: Спасибо. До свидания…

Д3. Сделайте, чтобы они…

К.: Ну почему мужчины меня не любят! Как сделать, чтобы они стали реагировать на меня так, как положено?

Т.: А как положено?

К.: Ну… Ухаживали, дарили цветы, делали предложения…

Т.: Все мужчины? Прямо посреди улицы?

К.: Нет, не все, конечно… Ну, хотя бы некоторые. Понимаете, я сама часто влюбляюсь, но они этого или не замечают, или ведут себя как свиньи!

Т.: “Часто” — это как?

К.: Я была влюблена уже в троих ребят, в среднем каждая такая влюбленность продолжается около двух лет, потом у меня депрессия еще несколько месяцев, а потом влюбляюсь снова.

Т.: А сейчас какая фаза?

К.: Никогда так не думала… Вообще-то я знакома с этим парнем уже полтора года. Все это время я заботилась о нем, как могла… А он отстраняется все больше, и мне все хуже…

Т.: Это переход от “влюблена” к “болею”?

К.: Да, пожалуй! Только на сей раз болеть не хочется, хочется, чтобы он обратил на меня внимание!

Т.: Что ты делаешь целых полтора года, чтобы он не обращал на тебя внимания?

К.: Наоборот, я все делала, чтобы обратил! Мы вместе работаем. Я приношу на работу вкусные бутерброды и каждый день угощаю его. Я стараюсь помочь ему в работе (он менее опытный сотрудник)… Ну, однажды я взяла билеты на концерт и пригласила его!

Т.: И что?

К.: Так он сказал, что терпеть не может Гребенщикова! Специально издевается. А я все для него делаю. Установила даже кактусы перед его компьютером, говорят, это помогает от излучения…

Т.: А носки теплые ты ему еще не связала?

К.: Ой, а как вы догадались? Только не носки, а жилетку, и подарила на день рождения… А он, свинья, спрятал быстро в сумку, чтобы никто не увидел, и никогда ее не носит!

Т.: Знаешь, сейчас, когда ты описываешь все это, мне кажется, что передо мной сидит не молодая, красивая девушка, а заботливая бабушка. Она кормит пирожками, велит надеть шапочку и завязать шарфик, водит за ручку в театр… Похоже, правда?

К.: Да, есть такое… А разве любить и заботиться не одно и то же? Ведь я тоже хочу, чтобы обо мне заботились…

Т.: Чтобы он стал твоим дедушкой…

К. (смеется): Ну хотя бы папой! А так и правда — неблагодарный внучок в переходном возрасте. Ничего себе!

Т.: Ну, он-то ладно. Скажу по секрету: немногие мужчины способны влюбиться в собственных бабушек… А почему ты ведешь себя так странно?

К.: А ведь действительно странно… Не знаю…

Т.: Что будет, если ты перестанешь заботиться таким способом?

К.: Тогда я не буду… Ну, он вообще перестанет меня замечать, я ему буду совсем не нужна…

Т.: Совсем не нужна… И что дальше?

К.: Он увлечется кем-то другим, а я останусь одна и буду страдать!

Т.: А сейчас он увлечен тобой, вы вместе и ты радуешься?

К.: Нет! Все так запутано… Кажется, я не знаю, что именно делать, если так не заботиться…

Т.: Никогда не пробовала и в исполнении других людей не видела?

К.: Да, наверное. Моя мама заботилась точно так же, а папа изменял, не ночевал дома, в конце концов они развелись. Мама во всем винила себя, что из-за детей (меня и брата) мало уделяла ему внимания… Я поклялась, что если познакомлюсь с кем-то, то не повторю ее ошибки, буду уделять много внимания…

Т.: И выполняешь это решение с завидной последовательностью… А результат…

К.: Результат не очень… Ну, не могу же я вести себя, как эти вертихвостки: краситься, одеваться, глазки строить!

Т.: Кокетничать… Что мешает?

К.: Они стервы, как раз такая и увела моего отца в свое время, мама мне ее показывала. (Плачет.)

Т.: Когда я пробую вести себя так, то чувствую себя стервой?

К.: Да…

Т.: А хочется иногда побыть такой стервой?

К.: Очень! Но я же не такая… Или такая. Я совсем запуталась.

Т.: Вот тебе два листа бумаги. Нарисуй на одном “Стерву”, а на другом… Как мы ее назовем?

К.: Бабушку!

Т.: Хорошо. Прорисуй их одежду, макияж, любимые позы…

К. (рисует, постепенно успокаиваясь).

Т.: Теперь, когда рисунки готовы, давай положим их на пол, на некотором расстоянии друг от друга, а сами отойдем в сторонку… Кто тебе больше нравится?

К.: Обе немного не того… Им многого не хватает… Вот если бы можно было найти нечто третье, посередине…

Т.: А что мешает? Войди на линию между ними, хорошо почувствуй себя и “Бабушкой”, и “Стервой”, и найди наиболее удобное для тебя место равновесия между ними…

К. (долго ходит, меняется походка, выражение лица): Да! Готово! Такая соблазнительная девица получается!

Т.: Точно, соблазнительная… Побудь в ней еще немного. Как она одевается, ходит? Что делает с понравившимся парнем?

К.: Знаю, как бы не в голове знаю, а просто чувствую, что буду делать…

Т.: Выходи, посмотри на нее со стороны. Нравится?

К.: Да, то, что надо!

Прошло время…

К.: Ой, а у меня снова происшествия… Свадьба через две недели…

Т.: Поздравляю! И кто же этот Он?

К.: Да совсем не тот… Я как посмотрела на него тогда: зачем он мне нужен был? Не понимаю! Ну, стала просто жить, для себя, с удовольствием. А тут разведенный начальник соседнего отдела стал за мной ухаживать… В общем, замуж выхожу!

Д4. Жизнь пуста…

Т.: В связи с чем вы пришли ко мне?

К.: Да я бы и не ходил, мама привела…

Т.: А ей-то что не нравится?

К.: Говорит, что я ленивый, ничего не делаю, ничем не интересуюсь… Но это не так, на работу ведь хожу, зарабатываю.

Т.: Ну и что?

К.: А зачем это все? Ну, зачем жить?! Могу заработать больше или меньше, на пропитание хватит… А в чем смысл вообще?

Т.: Ни в чем!

К.: Как это ни в чем?.. Ну, для вас-то он есть в чем-нибудь?

Т.: Нету, конечно. А что, должен быть?

К.: Конечно, должен! Вот мама говорит, что я для нее единственный смысл в жизни, другие люди увлечены — кто работой, кто семьей, кто еще чем-то… А я чувствую, что не могу специально делать это, все как-то по инерции получается… Надоело!

Т.: И правильно, что надоело. А что дальше?

К.: Между нами, я даже о самоубийстве думал, чем так жить — лучше помереть!

Т.: Наверное, лучше.

К.: Но ведь нельзя, говорят, грех…

Т.: А еще говорят, что если какая-то проблема не решена в этой жизни, то придется ее решать в следующей, где она еще усилится…

К.: Ничего себе! А как так можно жить и не знать, в чем смысл?

Т.: А зачем знать? Разве для того, чтобы дышать, надо знать формулы кислородообмена, а при ходьбе знать наизусть, какие именно мышцы сокращаются?

К.: Нет, тогда вряд ли вообще ходить получится. Это чувствуют…

Т.: Точно! И есть такого же типа чувство, которое обозначает, туда ты идешь по жизни или не туда…

К.: Интересно… Если так подумать, то сейчас это очень отчетливо “не туда”… Куда — пока не знаю…

Т.: Что из происходящего в жизни сейчас больше всего вызывает чувство “не туда”?

К.: Странно… То, что я живу с родителями? Никогда не думал, что это как-то ненормально…

Т.: Если не секрет, сколько Вам лет?

К.: Уже 28…

Т.: Да, уже 28…

К.: Многие мои однокурсники уже женаты, имеют по двое детей. Да, вероятно, они не очень-то мучаются проблемами смысла жизни. И проблем, и смысла им хватает. А мне как-то не до того было… Знаете, мне, наверное, надо многое обдумать самому… Можно я приду к Вам через пару недель и более точно поставлю задачу?

Т.: Конечно, если получится, подумайте, что мешает отделиться от родительской семьи и жить так же, как Ваши сверстники?

К.: Да, до свидания…

Читайте далее: 9. Фантазии



Страница сформирована за 0.82 сек
SQL запросов: 191