УПП

Цитата момента



— Я тебя люблю.
— Хорошо, а теперь то же самое, но своими словами.
© bormor

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Любопытно, что высокомерие романтиков и язвительность практиков лишь кажутся полярно противоположными. Одни воспаряют над жизненной прозой, словно в их собственной жизни не существует никаких сложностей, а другие откровенно говорят о трудностях, но не признают, что, несмотря на все трудности, можно быть бескорыстно увлеченным и своим учением, и своей будущей профессией. И те и другие выхватывают только одну из сторон проблемы и отстаивают только свой взгляд на нее, стараясь не выслушать иные точки зрения, а перекричать друг друга. В конечном итоге и те и другие скользят по поверхности.

Сергей Львов. «Быть или казаться?»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d4469/
Весенний Всесинтоновский Слет-2010
Инструкция №3

Если бы все персонажи сновидения постарались вежливо договориться, начать сотрудничать, как бы это было? Посмотрите сон еще раз в новом варианте.

У28. Четыре неизбежности

Польза: осознание неизбежности того, чего так хочется избежать…

Ограничения: стремление сохранить юношеский энтузиазм (или источники собственного невроза).

Возможный дополнительный эффект: чувство некоторой депрессии.

Солнышко У6
Солнышко У4
Змея Т3

Базовая конструкция

Лист бумаги, разделенный на четыре квадрата:

Неизбежность Отсутствие

одиночества видимого

смысла

жизни

Необходимость Неизбежность

свободы смерти

выбора

Инструкция №1

Полностью принять неизбежность того, что человек одинок по определению… Что ни с кем (кроме мамы во время внутриутробного периода) невозможно полное слияние — возможно лишь соприкосновение… Что ты один идешь по дороге своей жизни. Что тогда изменится? Что станет более важным, а что менее? Какие новые возможности появятся? Запишите это в соответствующем квадрате.

Инструкция №2

Проделайте ту же процедуру — полного вхождения и осознания — последовательно и с другими квадратами. Запишите результаты.

Инструкция №3

Зная, что ты один в этом мире и никому не обязан делать что-либо… и жизнь как таковая не имеет определенного смысла… и в каждый момент ты совершаешь выбор и несешь ответственность за это… и смерть неизбежна и может наступить в любой момент… Позволь себе черпать силу из этого знания…

Солнышко У23

(если раньше делал — то повторить еще раз!)

У29. Кого забыл?

Тренер берет чистый лист бумаги и начинает вспоминать имена… внешний вид… голоса… движения участников группы. Записывать имена следует в том порядке, в котором они приходят в голову, не прикладывая никаких специальных усилий. Может случиться так, что удастся вспомнить всех участников группы, но иногда ситуация другая: есть имя, но нет зрительного образа участника, или не помните, как и что он говорил, или есть обозначение “девочка в розовой кофточке”, но нет имени… Не спешите сразу свериться со списком участников группы, попробуйте еще несколько минут восстанавливать имя и внешний вид участника. Если не получается, посмотрите в список и вспомните, кто “пропал”.

Затем, сосредоточившись на этом человеке, постарайтесь выписать все, что вы о нем думаете, чувствуете: “незаметная, серая мышь, так и хочется вытащить из угла, раздражает… Похожа на участницу прошлой группы — та тихо сидела, сидела, а потом пришлось индивидуально дорабатывать полночи… (и т.д.)”.

Может быть, это кандидат в “выпадающие” члены группы?

На следующий день стоит обратить внимание на специфику поведения этого участника, характер его взаимодействия с тренером и группой, помочь “включиться” в работу. Если обнаружится, что забыл, потому что участник не нравится, — перейти к следующему упражнению.

Змея У30

У30. Возлюби ближнего…

Если к концу первого дня группы тренер обнаружил, что кто-то из участников вызывает досаду, раздражение или неприязнь, желательно разобраться со своими чувствами, если они мешают работе. Если это тот самый вариант, когда участник вообще-то человек хороший, но его поведение (что именно он делает?) вызывает раздражение, причем не только у тренера, но и у всей группы, — вероятно, следует подумать, как вежливо сообщить ему об этом.

Если же трудно вычленить конкретное поведение, а есть чувство, что сам участник “человек нехороший”, то можно взять лист бумаги, написать имя “противного” участника и разделить лист на три части: “—”, “=” и “+”. Затем сосредоточиваемся на своем негативном отношении и записываем по пунктам все свои претензии к нему. Желательно быть точным и писать именно те формулировки, которые приходят в голову. Затем переходим к графе “=” и думаем, как то, что перечислено, можно использовать в полезных целях. И последняя графа “+” содержит все то, что нравится в этом человеке, вызывает сочувствие, желание помочь (или чему-то у него научиться).

Например:

Анатолий

1) Скептичен, постоянно противоречит

2) Не хочет перемен

3) Делает все упражнения в два раза дольше

4) Задерживает всю группу!

и т.д.

У31. “Стратегическая социометрия”

Каждому тренеру знакомо ощущение “вязкой” группы: любая инструкция обсуждается по полчаса, разбиться на пары — непосильная задача, попытка ответить на один вопрос тут же пресекается тремя другими вопросами, не относящимися к теме… И сам начинаешь смотреть на часы: когда же это наконец кончится?! Сегодняшняя группа была именно такая? Если да, то, может быть, поможет метод, предложенный Энтони Вильямсом, — “Стратегическая социометрия”.

Обычно группа ведет себя так в результате “подводных течений” — скрытых группировок, занятых не тренингом, а выяснением статуса друг с другом. Сила этих группировок именно в их скрытности, отсутствии обсуждения и осознавания процесса. Суть стратегической социометрии заключается в том, что проблема каждого участника рассматривается не как личностная, а как межличностная.

Тренер обращается к группе с вопросами, построенными по следующей схеме:

а) констатируется и описывается проблемное поведение одного участника группы (“Михаил не может выбрать себе партнера для упражнения уже второй раз”);

б) затем тренер немедленно оборачивается к другому члену группы и спрашивает у него, как на поведение первого участника реагирует кто-то третий или четвертый (“Тоня, кто в группе хотел бы сам подойти к Михаилу, но стесняется?”)

Полезно задать подобные вопросы самому себе после группы:

— Кого в группе раздражает активность Петра?

— Кто в группе радуется, когда Лена очередной раз задает не относящиеся к теме вопросы?

— Кто мешает Михаилу заявить о своих личных затруднениях?

И так далее, пока не осознаются “подводные течения” группы…

У32. “Метафоры”

Если после первого дня (или после первых 3-4 часов группы) возникает смутное беспокойство, ощущение, что что-то явно не так, то следует к нему прислушаться и, отправив группу на обеденный перерыв, ответить себе (устно, письменно, в виде рисунка — все равно, главное — честно) на такие вопросы:

— Каково главное сообщение моего семинара?

— Кем я тут работал? Пастухом, Сторожем, Магнитофоном, Надзирателем, Вешалкой (проблемы повесили и ушли), Унитазом (ну, бывает…), еще кем-то?

— Как максимально обобщенно я назвал бы группу? Спецназ, Стадо павианов, Белые и Пушистые, Террариум, Болото…

— Соединили оба образа. Нравится? Ну, группа есть группа, какая уж пришла, а как можно изменить себя?

— Как я хотел бы работать на этой группе? Отцом-командиром, Мелиоратором или…?

— Что (в идеале) произойдет потом, если я поменяю свой имидж?

— Чему я могу (хочу) научиться на этой группе?

— Что группа от меня хочет? (Интересно задать эти же два вопроса группе, совпадают ли ожидания?)

Если этого оказалось мало, то продолжаем игру в метафоры дальше…

— На какого сказочного, мифологического героя похож каждый участник?

— Каков его девиз?

— Что я творю на группе — трагедию, комедию, эпос?

— А что хотел бы?

Увы, перерыв окончен — пора и за работу!

У33. Походка силы

Польза: упражнение помогает ощутить и проработать телесные зажимы, почувствовать себя более уверенно, раскованно.

Ограничения: необходима помощь партнера. Препятствием может быть явное нарушение опорно-двигательного аппарата (паралич и т.п.)

Возможный дополнительный эффект: коррекция осанки и фигуры.

Базовая конструкция:

Достаточно длинный, хорошо освещенный коридор или спортивный зал.

Инструкция №1

Партнер А ходит так, как привык, из конца в конец спортивного зала.

Партнер Б замечает (молча!) напряжения и асимметричность тела: одно плечо выше другого, ноги ставятся слишком широко или слишком близко, и т.п.

Инструкция №2

Партнер просит изменить походку, резко, до карикатуры, усилив напряжение. Пройти так два раза и сбросить напряжение, снова пройти так, как удобно. Если от этого походка стала более гармоничной — точно так же (“напряглись” — “сбросили”) прорабатываем остальные телесные зажимы. Действие повторяется до тех пор, пока у наблюдателя не исчезнут последние “претензии”, а активный участник не ощутит прилив силы, беспрепятственно “переливающийся” в теле во время ходьбы.

4. Жизнь семьи

Эти истории о семьях — о том, как в них формируются и решаются разнообразные проблемы.

Змея К25
Змея К28
Солнышко К28

Ж1. Ты меня не понимаешь

Лицо

Муж и жена. Все хорошо, живут вместе уже три года, но есть досадные мелочи. Когда они накапливаются, разражается скандал на тему “Ты меня не понимаешь!” Давайте его послушаем…

Жена (Ж.): Почему ты не обращаешь на меня внимания? Я сделала новую прическу еще вчера, а ты! Хоть бы слово сказал, посмотрел на меня. Неужели тебе безразлично, как я выгляжу?

Муж (М.): Да нет, не безразлично, конечно… А еще мне не безразлично, что ты все время кричишь, что мы почти не разговариваем в последнее время…

Ж.: Да, жизнь стала какая-то серая, неинтересная. Я уже забыла, когда мы гуляли где-то, встречались с друзьями, ходили на вернисаж…

М.: А зачем? Ведь мы достаточно часто общаемся с ними по телефону. Да и развлекаемся — вот недавно я тебе несколько новых компакт-дисков с музыкой “Энигмы” купил!

Ж.: Ты меня не понимаешь. Ну как ты не видишь, что мне плохо? Я не могу сидеть тут, смотреть только на эти стены! Хоть бы обои переклеить.

М.: Обои?! Ведь мы делали ремонт три года назад, достаточно это делать раз в десять лет… А слышала новый анекдот, вчера мне рассказали…

Ж.: Не замыливай мне глаза! Я вижу ясно, чего мне не хватает — твоего внимания!

М.: Ну почему ты меня не слышишь? Ведь я люблю тебя и прямо сейчас пытаюсь обратить на тебя внимание — слушаю этот скандал уже полчаса.

Ж.: Как же, слушаешь! Ты даже не смотришь на меня, когда я разговариваю!

Изнанка

Не правда ли, знакомый скандал? Кажется, что они действительно не понимают друг друга, при полном стремлении искренне позаботиться друг о друге, организовать совместный отдых и развлечения. Но что-то мешает… С точки зрения специалистов в НЛП,

Змея Т5

мешает несовпадение репрезентативных систем. Посчитаем, сколько раз жена упоминала о том, что собственно она видит, как на нее смотрят (не смотрят)… Можно предположить, что она ориентируется в окружающем мире в основном с помощью зрения. Поэтому ей так важно, чтобы на нее смотрели, это показатель того, что к ней относятся внимательно.

А как же ориентируется в мире муж? Судя по частоте слов, которые он употребляет во время ссоры, для него более значимым является то, что он слышит и говорит. Для него “ко мне внимательны” — это слышат и могут повторить мои слова, говорят тихим и ласковым голосом.

Каждый из них максимально внимателен и проявляет свою любовь так, как может: новой прической или покупкой компакт-дисков. Но проблема в том, что партнер не всегда считает именно это проявлениями любви. Можно научиться говорить на языке партнера, это не очень сложно…

Солнышко Г1

На просвет

Что же произошло, когда семья смогла преодолеть свою проблему?

Ж.: Саша, я сделала новую прическу, как тебе?

М.: Здорово! Послушай, мне сегодня на работе рассказали, что скоро будет концерт Макаревича. Хочешь пойти посмотреть?

Ж.: Да, конечно… Я видела твой компакт на рынке, купить тебе?

М.: А какой?

Ж.: Ну там, на обложке, была нарисована такая картинка из фэнтези… Валеджо, кажется.

М.: А какие композиции там?

Ж.: Ой, не помню… Смешно, есть внешний вид обложки, а названия композиций — нет.

М.: Хм, а у меня наоборот… Если я хоть раз прослушал этот компакт или прочитал про себя названия, то я их помню, а обложка? Могу вообще не заметить, была ли она…

Ж.: Интересно, в чем мы еще разные?

М.: Я могу спокойно говорить, когда ты у меня за спиной, ведь я тебя слышу…

Ж.: А я знаю, что для тебя это нормально, но мне так приятно видеть твои глаза…

М.: И не только глаза, но и…

Кажется, причин для конфликта не осталось, и там, где раньше был бы скандал, теперь — интерес к различиям, к тому, что делает жизнь более интересной и разнообразной.

Ж2. Золотая клетка

Лицо

Муж: Ну, чего ей не хватает? Сидит дома, не работает. Я кручусь на своей фирме с утра до ночи, иногда и выходные прихватываю, а все для того, чтобы заработать, чтобы в доме все было. И действительно — все в доме для Нее: сделал ремонт, строю дачу, купил всю бытовую технику — самую современную! Ей опять не так. Ну, думаю, может, она от домашнего хозяйства устает — мы часто с партнерами дома “заседания” устраиваем, и конечно, я требую, чтобы было все убрано, вкусно приготовлено к нашему приезду. Она скандалит, что не успевает, что сил нет… Нанял домработницу — все блестит, когда бы ни приехали — все готово, и ей забот меньше. Казалось бы, что еще надо?! Живи да радуйся!

У меня мечта… Чтобы когда прихожу с работы, жена меня встречала ласковая, красивая, веселая, могла выслушать, посочувствовать. А еще бы хорошо, чтоб ребеночка родила, а лучше — двоих. А то я работаю, коплю, собираю, а кому потом дело оставлю? Ведь не мальчишка уже… Но она ни в какую! Все время скандалы, из дому рвется — любовника себе завести, что ли, хочет? Постоянная ругань, истерики, подруги непонятные — то ее на шейпинг тянут, то на гидромассаж, то еще курсы какие-то выдумают! А зачем мне, чтобы жена весь день неизвестно где болталась? Ее место — в доме. Хочет спортом заниматься, массажем — куплю ей тренажеры, массажеры — пусть себе занимается!

Жена: Вы не думайте, я действительно любила его, не из-за денег замуж вышла… Мы познакомились, когда я работала секретарем-референтом у его партнера. Он мне сразу понравился — спокойный, солидный, обстоятельный… За ним как за каменной стеной. Мне это очень важно было — до этого все какие-то мальчишки попадались, ни работы постоянной, ни жилья, я зарабатывала в два раза больше, чем они… А тут — красиво ухаживает, меня любит, да и я видела, чувствовала, что действительно нужна ему. Сразу после свадьбы он попросил, чтобы я оставила работу, больше уделяла внимания ему, дому. Вначале мне это нравилось — быть самой себе хозяйкой, обустраивать дом, готовить… Но оказалось, что в доме все должно быть только так, как он хочет, он может явиться с приятелями в час ночи, за полчаса позвонив мне, — и на столе должен быть ужин на всех, а я — “при полном параде” развлекать гостей. То, что я могу хотеть спать или мне это не интересно, — его не волнует! Я стала себя чувствовать не человеком, а кухонным комбайном каким-то! Стоит мне попытаться объяснить это, как он покупает что-нибудь: платье, туфли или пылесос! А куда я эти туфли надену — с пылесосом убираться? Поговорить по-человечески невозможно, все натыкается на его вопрос: “Чего тебе не хватает?” Ну, как объяснить, что не хватает тепла, уважения, понимания того, что я личность, в конце концов. Решила, что, может, я некрасивая, вот он и не слышит. Занялась макияжем, коррекцией фигуры, шейпингом. И с людьми пообщаться, и для здоровья польза. Так он на это смотрит как на предательство — куда я из дома ухожу… Боюсь даже ребенка рожать, ведь меня тогда совсем привяжут, так и буду годами в четырех стенах сидеть… Хоть разводиться… Но ведь люблю его!

Изнанка

Да… Оба правы, но уж очень по-своему… Обычно в такой семье каждым участником конфликта движут свои скрытые невротические страхи. Муж доказывает всему свету (и прежде всего самому себе) свою незаменимость, свои деловые качества, умение достигать. И достигает высоких результатов, но в семье главенствует Страх: “Если я ее недостаточно обеспечу, она сбежит к другому”. Тут смешана и ревность, и забота о своем престиже, ведь “я должен быть Самым-Самым…” И вот любимая жена превращается в атрибут успеха… В Ее жизни также накопилась масса опасений: “быть не такой, не соответствовать…”, и ее потребность в самореализации, в собственных достижениях заканчивается визитом в косметический салон.

Это еще не самый тяжелый случай — через несколько лет таких взаимоотношений у обоих участников могут развиться психосоматические заболевания. Например, Муж (чтобы добиться ласки и внимания Жены) начинает страдать язвой желудка, а Она — вегето-сосудистой дистонией…

Этой семье (реальной в моей терапевтической практике) помогли курсы японского языка, куда записалась Жена. За два года она достаточно освоила язык и подвигла своего мужа на сотрудничество с японской фирмой. Это позволило ей вспомнить свои навыки секретаря-референта и стать незаменимым вторым лицом на фирме. Даже после рождения первенца она не полностью оставила работу и продолжала решать вопросы с деловыми партнерами по Интернету…

На просвет

За функцией “добытчик”, “хозяйка” иногда бывает трудно разглядеть реальную личность, с ее любовью, страхами, потребностями. Этому может помочь простое правило семьи: если важно донести свою мысль до партнера, то лучше использовать “Я-высказывание”. Вместо “Ты должен” говорить “Я хочу…” Тогда ссора превращается в спокойный поиск согласия и выхода из сложной ситуации.

Ж3. Вечная жертва…

Лицо

Она: Все мужчины — сволочи! Я в этом окончательно убедилась! Мой отец был алкоголиком — все детство у меня было испорчено из-за его пьянства. Он пропивал зарплату, выносил из дому все, что мог. А когда напивался, колотил меня и маму. У мамы было плохое здоровье, да и какое тут будет здоровье с таким-то мужем? Она часто лежала в больницах, и тогда я встречала пьяного папашу, раздевала, пыталась накормить и спать уложить, пока совсем не разойдется… А то шумит, ругается, перед соседями стыдно. А хуже всего стало, когда он начал ко мне приставать… Мне только двенадцать лет и исполнилось. Как только мама в больницу ляжет или куда-то уедет, он, гад, сразу ко мне под юбку лезет. Я боялась, конечно, ничего маме не рассказывала — и стыдно, и что она сделать может? Так и терпела молча. Но как только школу кончила, сразу замуж вышла. Парень вроде поначалу ничего был: из армии вернулся, работать на завод устроился. Но и он в своей бригаде скоро выпивать начал, а потом и меня поколачивать, все не мог пережить, что я не девочкой замуж вышла. Родила я двоих, но не выдержала, ушла от него, алкоголика проклятого. Сама год промучилась, а тут мужик подвернулся нормальный, непьющий. Стала с ним жить. И что вы думаете! Через год и он в запой ушел. Оказалось, он запойный пьяница: то по месяцу, по два — все нормально, а то пьет без просыпу три-четыре дня. Мне его жалко… Уже и ругала, и лечила, и даже на кодирование водила — все без толку! Чуть подлечится, домой придет — и снова в запой. Так и мучаюсь уже двадцать лет. А тут сын подрос, тоже выпивать начал. Весь в отца! И за что мне такое наказание? Я уже всякое пробовала, даже стала сама водку покупать, чтоб дома пили, а не где-нибудь, меня не позорили. Дочь подросла, замуж собирается, хоть бы она нашла мужа нормального! Парень за ней ухаживает — ничего вроде, может один пол-литра выпить и не пьянеет, не то, что мои алкаши. Вот бы ей повезло!

Изнанка

Дочь, жена, мать алкоголика… Вечная жертва российского пьянства? Несчастная страдалица? Но если присмотреться к этой судьбе внимательнее, то мы находим признаки особого невротического состояния — созависимости. Она начинается еще в родительской семье, когда девочка, во всех смыслах “заменившая” свою мать (та выбрала “уход в болезнь” как способ защиты от семейной ситуации), училась обращаться с отцом-алкоголиком. За несколько лет она в совершенстве освоила, что надо делать с пришедшим домой пьяницей, и не имела ни малейшего понятия о том, как себя вести, если за тобой ухаживает нормальный парень. В стремлении уйти из родительской семьи стал естественным поиск “первого встречного”. Интересна и история второго брака — муж-трезвенник оказывается запойным алкоголиком. Это может быть связано с бессознательным страхом жены, с ожиданием: “Когда же он напьется?”. Да и жених дочери — тоже потенциальный больной алкоголизмом, с уже сейчас измененной чувствительностью к спиртному. Созависимость грозит перейти от матери к дочери, так же, как алкоголизм — от отца к сыну.

Как же прервать этот порочный круг? Прежде всего — избавиться от собственной ответственности за поведение алкоголика: попыток приучить его “пить дома”, принудительного лечения. Начать уделять внимание себе, своим потребностям и интересам. Тогда пьяница будет вынужден сам решать свои проблемы с соседями, милицией, начальником — и у него может появиться собственная потребность в лечении.

Борьба с созависимостью — длительный процесс, требующий упорства и постепенно меняющий всю структуру семьи.

На просвет

Хоть это и странно, но мы с дочкой решили прислушаться к советам психолога. Когда дочкин жених пришел пьяным на свидание, она высказала ему, что ей неприятно гулять с ним, когда он в пьяном виде. Ну, он развернулся и ушел. Поплакали, а потом решили, что, может, оно и к лучшему — расстаться сейчас, чем когда дети будут на руках. Дочка уехала учиться в другой город, пишет, что живет в общежитии, студент какой-то за ней ухаживает… А я решила на старости лет отдохнуть от своих мужиков, занялись мы с подругой пищевыми добавками. Я и сама подтянулась, помолодела, и с людьми общаюсь… Раз ушла на собрание и дверь заперла, а муж по пьянке ключи потерял. Так и прождал меня под дверью три часа! Наконец-то не я от него, а он от меня страдает!

Ж4. Ты, я и компьютер

Лицо

Жена: С тех пор, как у нас дома появился компьютер, я стала чувствовать себя третьей лишней. Подруги не понимают, говорят: что тебе еще надо — муж дома, не гуляет, не пьет, не ругается… Ну, сидит в своем Интернете или в игры играет, но ведь это не вредно. Со стороны это, конечно, так и выглядит. А вы попробовали бы дома с таким прожить! Приходит с работы — и к машине, сидит весь там. По-моему, если бы я не напоминала, то и не ел бы и в туалет не ходил бы. Если даже и удается его оторвать ненадолго, то все разговоры сводятся к играм, на каком он там уровне, или к новостям из “конференций”. Куда-то пойти, в гости вырваться стало совершенно невозможно: как же так — покинуть в выходной любимый компьютер на два часа! Ну, мне надоело, как дурочке, рядом с ним сидеть, я стала всюду ходить одна, хоть знакомые и удивляются, спрашивают, не поссорились ли мы. Так ведь и поссориться с ним трудно — для этого еще из виртуальной реальности вытащить надо… Что делать? Хоть бы его компьютер вирус какой подцепил! СПИДа на него нету!

Муж: И что ей не так? Спокойно сижу дома, не то, что другие — не в сауну, так в бар. Ну, играю, конечно, с народом общаюсь в конференциях, во-первых, интересно, во-вторых, может, новую работу найду, да и вообще — может, я так отдыхаю и расслабляюсь… Тем более, что стоит пойти на кухню, посмотреть на жену… Ее вечно недовольное выражение, занудные рассказы о том, как ее мама болеет и чем лечится. Ну, не интересно мне это, сразу хочется пойти и пристрелить пару монстров. Лучше уж я в них стрелять буду, чем в жену тарелками швырять. И ведь пытался ее тоже научить сетью пользоваться, там и для нее и работу предлагают, и вообще… Так не помогает, говорит, что ее эта гадость не интересует. И пусть не интересует, у меня больше времени общаться будет. Нет, наверное, это все-таки непорядок, если она все время убегает то к маме, то к друзьям, а я в игры сматываюсь. Но что делать? Нет времени даже посидеть, поговорить нормально…



Страница сформирована за 0.65 сек
SQL запросов: 191