УПП

Цитата момента



Если что-то не будет иметь значения через пять лет, это не имеет никакого значения.
Не застревайте на мелочах!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Невинная девушка имеет этот дар Божий - оценивать мужчину в целом, не выделяя (искусственно), например, его сексуальности, стройности и так далее. Эта нерасчленённость восприятия видна даже по её глазам. Дамочка, утратившая невинность, тут же лишается и целомудрия. И взгляд её тут же становится другим - анализирующим, расчленяющим, в чём-то даже нагловатым.

Кот Бегемот. «99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/abakan/
Абакан

ЧТО ВЫ ЧУВСТВОВАЛИ БУДУЧИ ЛЮБИМЫМ

В молодые годы каждый из нас придумал различный ответ на вопрос: "Что должны делать другие люди, чтобы доказать, что они меня любят?" Поскольку мы отвечали на этот вопрос, основываясь на наших детских переживаниях, очень вероятно, что мы могли придти к ошибочным выводам. Например, ребенок может считать, что доказательство любви - это когда другой человек покупает ему все, что он хочет.

Если в наш ответ на этот вопрос вкралась ошибка, эта ошибка заставляет нас преследовать ошибочные цели. Чтобы исправить эти ошибки, мы считаем полезным, чтобы наши клиенты исследовали свои ответы на следующие вопросы. Спросите себя: Как вы ПОЛУЧАЛИ любовь, будучи ребенком? Как вы ДАВАЛИ любовь, будучи ребенком?

Рассмотрите, что вы делаете сейчас, стараясь показать вашу любовь и проверить любовь вашего партнера. Посмотрите, сможете ли вы распознать связь между тем, как вы действуете сейчас и как вы отвечали на вопросы. Например: Когда Марджи была ребенком, ее любили за напряженный труд. У ее родителей было свое дело. Они хвалили ее за все то время, которое она работала на них. Когда она не проводила часть своего уикэнда за работой, она ловила признаки легкого недовольства. В результате, она приравнивала работу с одобрением любви.

Хотя это определение больше не действовало, Марджи продолжала очень много работать. Это стало предметом раздора между ее мужем Майком и нею. Майк полагал, что Марджи уделяет слишком много времени работе. Марджи считала, что Майк не ценит ее усилий.

Когда Марджи поняла причину своих действий, она осознала, что она занимается работой больше, чем необходимо. Она поняла, как часто она брала на себя больше своей доли. Она чувствовала, что она может делать работу лучше и более эффективно, чем другие.

Она осознала также свое желание того, чтобы другие заметили, как она занята. Она часто заканчивала один доклад и затем бежала вверх по лестнице, чтобы отнести его ее секретарю. Было бы гораздо более целесообразно приносить все ее доклады секретарю один раз в день. Однако, тогда другие бы не заметили, как она старается. Другой пример: Жена Джея жаловалась, что он много требовал от нее, но что он не так много давал, как получал.

Когда его спросили, как он давал свою любовь, будучи ребенком, Джей сказал: "Я был младшим в семье. Мне все давалось, а мне ничего не надо было делать. Когда я предлагал свою помощь, моя семья объясняла, что ей она не нужна. Например, я предлагал маме помочь готовить. Она сказала, что я слишком мал и велела мне идти играть".

Джей неправильно истолковал это детское событие. Он пришел к выводу, что любовь означает, что другие от вас ничего не требуют. Всякий раз, как его жена ждала от него помощи, Джею казалось, что она его не любит. 

УВЕЛИЧЕНИЕ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

Для того, чтобы мы смогли насладиться богатством и полнотой отношений с другим полом, мы должны обладать навыками разрабатывать и поддерживать уверенность в себе. Далее идет несколько методов, которыми вы можете увеличить вашу уверенность в себе: НРАВИТЬСЯ СЕБЕ.

Трудно поверить, что кто-то другой сможет любить вас, если вы не любите и не уважаете себя. Если вы не даете себе высокой оценки, то от партнера вы требуете, чтобы он заполнил эту пустоту. Это может привести ко многим трудностям в отношении, особенно, если другой человек с трудом строит уважение к себе.

Поэтому мы предлагаем, чтобы вы начали компанию любви к себе, с тем, чтобы вы не зависели от кого-то другого, кто бы это сделал за вас. Думайте о том, что вам нравится в себе. Делитесь этим с близкими вам людьми. 

НЕ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ

Если человек плохого мнения о себе. он может пытаться стать кем-то другим, чем он есть. Следующий рассказ это пояснит: УДАРИТЬ СОБАКУ.

Однажды, ожидая места в ресторане, мы внезапно встретились со старой подругой, которую Билл знал, когда ему было двадцать с небольшим. Мы пригласили ее присоединиться к нам за ленчем, и она рассказала нам потрясающее свидетельство тщетности усилий пытаться быть не тем, кто ты есть.

Она вспомнила о том времени, когда она и Билл впервые встретились. Он помнил случай, про который она рассказала: Это было, когда он стоял в ее переднем дворе, разговаривая с ней, и к ней подбежала собака. Она крикнула на собаку и отпихнула ее ногой.

До этой минуты он считал ее привлекательной и серьезно подумывал приударить за ней, но ее грубость с собакой заставила его передумать.

Потрясающим разоблачением, которое она сделала нам в ресторане, было ее описание того же случая. Она сказала: "Я помню, как разговаривала с тобой в моем переднем дворе. Я была влюблена в тебя. Подбежала собака, и я хотела поразить тебя, поэтому я заорала на нее, чтобы ты не подумал, что я испугалась собаки. Позже мне стало очень жалко собаку".

Ее усилия создать о себе хорошее впечатление у Билла на самом деле создало у него неправильное впечатление! Как часто вы ловите себя на мысли, что стараетесь быть тем, кем вы на самом деле не являетесь. Быть самим собой требует значительной смелости. Мы можем понять это из смелых слов воспитательницы, которая проходила свою интернатуру в центре психического здоровья: Во время одного из собраний штата центра она упомянула, что она согласна с очень спорным врачебным методом. После собрания ее методист сказал ей, что она не должна говорить другим, что она согласна с этим методом. Она спросила его, "Почему нет?" Он сказал ей, что если она собирается работать как врач и так откровенна насчет своего согласия со спорными методами, она рискует не быть приятной, если будущий босс не согласен с этими методами.

Ее ответ методисту был очень ошарашивающим. Она сказала, "Если кто-то не согласен с типом лечения, который я провожу, мне не нужна такая работа. Я хочу работать для того, кто ценит меня такой, какая я есть. Я не хочу притворяться каждый день." Запомните, таких как вы больше нет. Вы нужны миру таким, какой вы есть. Вам не надо меняться. Самосовершенствование может быть восхитительным и благородным занятием, но это не необходимость. Смотрите на это, как на "получение немного большего от жизни". Не смотрите на это, как на что-то, что вы должны делать, чтобы стать достаточно хорошим. 

ПОДБАДРИВАНИЕ САМОГО СЕБЯ

Многие люди усиленно работают над тем, чтобы привести себя в уныние, не догадываясь о том, что они это делают.

Кэрол пришла в консультацию с тем, чтобы ей помогли от депрессии. По многим пунктам в процессе консультации она заявила, что она не может их понять. Она часто объявляла в начале собрания: "Я все же не думаю, что смогу быть вместе еще".

Что случилось бы. если бы она смогла "быть вместе"? Почему она сопротивлялась подойти к точке, где бы она обрела уверенность в себе?

Когда Кэрол была ребенком, ее мать чувствовала большую ответственность за счастье Кэрол. Единственное, что Кэрол надо было делать, это выглядеть немного грустной, и мать начинала суетиться, делая все то, что необходимо, чтобы утешить ее. Кэрол усвоила, что депрессия - это лучшее орудие, чтобы получить от жизни то, что ты хочешь.

Став взрослой, Кэрол сопротивлялась ощущению уверенности. Причиной ее сопротивления было то, что будучи ребенком она полагала, что потеряет любовь матери, если когда-нибудь скажет: "Мама, я сама теперь могу со всем справиться.

Я не хочу, чтобы ты что-нибудь делала за меня. Я хочу только, чтобы ты была со мной." Она приравнивала уверенность к потере любви.

Кэрол, будучи ребенком, пришла к выводу. что ей не надо брать ответственность за свое счастье. Консультация помогла ей осознать, что она сама должна подбадривать себя. 

СТРАХ ПОДРЫВАЕТ ДОВЕРИЕ

Страх, вероятно, самый большой враг человека. Вероятно, самая большая шутка состоит в том, что мы все боимся друг друга. Мы признаем только свои собственные страхи - и никогда - другого человека.

Вообразите, что вы стоите на углу улицы и перед вами останавливается мотоцикл.

Человек на мотоцикле носит черную кожаную куртку с закатанными рукавами и нарисованными на спине черепом с перекрещенными костями. У него длинные немытые волосы, борода и шрам на лице. Его джинсы обтрепаны и запачканы, и он носит старую германскую военную шлем-каску. Испугаетесь ли вы его? Потеряете ли вы свою уверенность? Подумайте, как упорно работал парень на мотоцикле над своим образом со шрамом. Это как если бы на его мотоцикле был большой знак, говорящий: "ПОЖАЛУЙСТА. БОЙТЕСЬ МЕНЯ!" Почему ему нужен этот знак? Возможно, он разочарован и чувствует, что неспособен быть ценным для общества. Тем не менее, он все еще хочет принадлежать ему и полагает, что, если он может заставить других бояться его, тогда другие будут слишком запуганы, чтобы выбросить его. Они побоятся ставить под сомнение его достоинства. Не забавно ли, что его страх заставляет его так сильно трудиться, пытаясь запугать других? Мир полон очень сильных людей, которые сомневаются в своей силе и делают себя слабаками, стараясь доказать свою силу.

Не только страх физического увечья угрожает нашей уверенности в себе. Часто мы боимся слишком сблизиться в наших отношениях потому, что если мы когда-нибудь позволим кому-нибудь слишком приблизиться для того, чтобы узнать, что мы несовершенны, то они нас не примут. 

НЕ СОЗНАВАТЬ СТРАХА

Часто мы не сознаем, что мы боимся, и поэтому не сознаем, насколько сильно мы позволяем страху контролировать наши жизни. Иногда мы не осознаем страх, потому что мы маскируем его, обвиняя других. Сделав выбор, перестав обвинять и взяв ответственность за свои ошибки, мы можем намного увеличить нашу уверенность в себе.

Жена Чака жаловалась, что Чак часто удаляется от других людей. В гостях он читает книгу или смотрит телевизор, а не разговаривает со своими друзьями. Он очень много работает и сводит к минимуму свое время для отдыха. Он сказал своей жене, что он должен довести свой бизнес до точки, когда он станет самостоятельным, тогда он сможет позволить себе успокоиться и проводить больше времени с другими. Его отношения с женой часто нарушались, потому что она также считала, что он редко по-настоящему близок с ней.

Мы задали Чаку вопросы о его жизни. Он сказал нам, что раньше был женат. Мы спросили его, были ли у него дети от прежней женитьбы. Неохотно он сказал нам, что у него два мальчика. Он их не видел, с тех пор, как развелся. Мы спросили, почему, и он объяснил, что его родители развелись, когда он был маленьким мальчиком. Его мать всегда отсылала Чака на уик-энды к отцу. Он чувствовал, что его мать пользовалась им, чтобы загладить одиночество его отца, чтобы не чувствовать себя такой виноватой за то, что она покинула его. Чак сказал, что он хотел быть уверенным в том, что он не заставит своих детей чувствовать, что они должны проводить свое время, делая его счастливым.

Мы спросили его, скучает ли он когда-нибудь по своим детям. Он сказал: "Нет." Его жена сказала, что он никогда не хочет говорить о своей прежней женитьбе.

Чак обвинял свою мать за то, что она заставляла его заботиться о его отце. Он пользовался обвинением, чтобы замаскировать свой страх.

Мы спросили Чака: "Когда первый раз ты увидел, как кто-то заботится о ком-то другом?" Глаза Чака увлажнились, и он начал плакать. Он рассказал нам, что когда ему было шесть лет, его тетка заболела и переехала жить к ним. Его мать делала для нее все. Его тетка не выказывала никакой признательности и , с точки зрения Чака, была даже подлой с его матерью. Он вспомнил один раз, когда мать принесла его тетке ее зубную щетку и чашку, чтобы ей не пришлось вставать чистить зубы.

Попользовавшись чашкой для полоскания рта, тетка Чака бросила свою зубную щетку в грязную воду, и матери Чака пришлось выуживать ее оттуда.

Мы помогли Чаку узнать решение, которое от принял, когда увидел, что его тетка плохо обращается с его матерью. Он решил, что ему надо бояться попадать в положение, где ему придется заботиться о ком-то.

Его ответ был: "Не удивительно, я всегда ненавидел мою тетку".

Он все еще обвинял других и прятал свой истинный страх. Мы спросили его: "Что обиднее? Видеть, что твоя тетка неуважительно относится к твоей матери, или занятость твоей матери твоею тетей до такой степени, что у нее не остается времени на тебя?" Чак сломался и расплакался, признавшись, каким эгоистом он себя чувствовал всю свою жизнь. Он сказал: "Я был настоящим ослом".

Наконец, он принял ответственность за свои страхи. Он осознал, что он боялся, что, если он когда-нибудь позволит кому-нибудь приблизиться, они будут предъявлять ему требования. Если они предъявят ему требования, он будет должен либо сказать "нет", либо делать то, что они потребуют. Он чувствовал, что забота о ком-то ведет к потере самоуважения, как это было с его матерью. Он боялся этого. Если он скажет "нет", это принудит его столкнуться с собственным эгоизмом и одиночеством. Его решением этой дилеммы было избегать близости и торчать от того, как много он теряет, находясь с другими.

Когда они пришли в нашу контору на свою следующую сессию, Чак выглядел очень отдохнувшим, уверенным. Его жена рассказала что они начали заводить друзей и стали больше интересоваться другими людьми. Чак сказал, что он теперь сможет начать заботиться о других. Он начал брать больше ответственности за кормление их кота и сказал, что забота о нем дала ему чувство удовлетворения, которое он никогда раньше не испытывал. Он сказал также, что он не может поверить, как он работая меньше часов выполняет намного больше.

Чак больше не считал, что его используют, если он перестанет делать что-то, что он хотел делать, для того, чтобы позаботиться о ком-либо другом. Он был свободен сближаться с людьми. Его замечание отражало его новую уверенность: "Я понял, что мне некого винить, и поэтому я просто понял, что я был не прав. Тогда я почувствовал, что мне больше не надо так сильно работать, стараясь спрятать свои эгоистические чувства. Теперь я не ощущаю себя чудовищем, я просто чувствую, что сделал ошибку. Я сделал кое-какие звонки, чтобы найти, где живут мои дети. Я собираюсь подумать, что я могу сделать, чтобы компенсировать свою ошибку." 

ВЫПОЛНЯТЬ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Один из наиболее эффективных методов получить уверенность в себе - это давать и выполнять обязательства. Каждый раз, как вы даете обещание, вы создаете чувство уверенности в себе. Если вы хотите лучше использовать этот метод увеличения самоуверенности, необходимо сознавать, что решение выполнить обязательства может быть принято, только если вы сделали обещание. В таком случае вы очень вероятно будет соглашаться на то, что вы либо не сможете, либо не намерены делать. В момент, когда вы даете обещание, вы находитесь в самом выгодном положении, чтобы продемонстрировать уважение к себе. Только когда обещание дано, у вас есть время подумать, как выполнить соглашение.

К сожалению, большинство привыкли слепо соглашаться на все, для того, чтобы получить то, что мы хотим. Мы часто говорим все, что мы чувствуем, другой человек хочет от нас услышать.

Подумайте о некоторых неискренних обязательствах, которые вы давали, и как вы избежали их: Анна согласилась позвонить Яну насчет собрания комитета. Анна на самом деле не хотела быть на комитете. Она чувствовала себя обязанной, потому что Ян был близким другом. Анна "забыла" позвонить Яну.

Позднее на этой неделе Анна встретила Яна на супермаркете. Она сказал: "О Ян, извини, что я не позвонила тебе насчет собрания. Все так завертелось в последнее время, что это просто выскочило у меня из головы".

Анна нанесла своей уверенности вред. Когда мы нарушаем соглашение, даже если мы прячем нашу неудачу от других, мы остаемся с чувством, что на нас нельзя полагаться. С таким чувством невозможно чувствовать уверенность в себе. 

БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Мы часто разрушаем наши шансы на близость, потому что мы избегаем ответственности. Когда мы устраиваемся так, что любовь лежит вне нашего контроля, мы лишаем себя способности сделать наши отношения такими, какими мы хотим их видеть. Желание избежать ответственности очень очевидно в том, как многие люди определяют любовь. 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ

Существует несколько распространенных определений, которые препятствуют нашему получению удовлетворительных отношений с другим полом.

Определение 1: Любовь - это дыра. Она примерно 40 футов глубиной и 3-4 фуга в диаметре. Вы не можете видеть, где дыра, потому что она покрыта чем-то, что выглядит как заднее сиденье Шевроле 57 модели или трава в парке. Если вы наступите на это покрытие в присутствии человека другого пола (или, иногда, человек" своего пола), вы проваливаетесь через покрытие и попадаете в дыру. Стенки очень скользкие, и что бы вы ни делали, вы не можете выбраться. Вы влюбились.

Иногда, по какой-то неизвестной причине, эта дыра перевернута вверх дном. Тогда вы выпадаете из любви.

Определение 2: Любовь - это инфекция. Она вызывается ядом на конце стрелы, которую выпускает этот маленький голый парень с крыльями. Его зовут Купидон.

Отметьте, что оба этих определения в одном едины. Оба они предполагают, что человек не отвечает за свое чувство любви. Эти определения утверждают, что любовь вне контроля. Причины, почему такие определения так распространены, заключаются в том, что мы хотим избежать ответственности за выборы, которые мы делаем в отношениях.

"Привет, Карел, я знаю, что я должен держать мое обещание и оставаться в браке с тобой, но я разлюбил тебя и влюбился в Марту".

Муж Карел хочет нарушить свое обязательство. Он также хочет сохранить чистую совесть и избежать осуждения за свои действия. На самом деле, он говорит: "Суди меня по моим намерениям, но не по моим действиям. Я не контролирую то, что я делаю". Проблема с этим методом избежания ответственности заключается в том, что он не работает. Несмотря на его алиби. Карел будет сводить счеты со своим мужем за нарушение его обещания, а он все же будет чувствовать вину и снижать свою собственную самооценку.

В качестве более смелого метода взятия ответственности за свои чувства, мы предлагаем следующее новое определение любви: НОВОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ.

Любовь: Чувство, которое вы создаете после того, как вы решили тесно сблизиться с человеком. Эти чувства помогают вам довести до предела его достоинства и снизить до минимума недостатки. С этим определением, любовь - это выбор, а не что-то, к чему вас принуждает какая-то магическая сила вне вас. Принимая полную ответственность за любовь, вам легче найти ее.

В одной из наших поездок с лекциями к нам подошла женщина и сказала, что она знала Рудольфа Дрейкурса. Он приезжал в ее город семь лет назад давать лекцию, и ей было поручено подвезти его в аэропорт. Она поведала нам о том, что он сказал ей несколько слов, которые изменили ее жизнь и проложили ей путь к преодолению ее страха замужества. Она сказала: "Мы ехали, разговаривая, и Дрейкурс сказал: "Вы не против, если я задам вам личный вопрос?" Я согласилась и он сказал: "Вы замужем?" Я сказала: "Нет." И он спросил: "Почему нет?" Я сказала: "Потому что я пока ни в кого не влюбилась." Он улыбнулся и сказал: "Вы не против, если я скажу вам, что я думаю?. Я полагаю, что это происходит потому, что вы слишком критичны и отпугиваете мужчин." Я поняла, что он был прав, и решила перестать быть такой требовательной. Тремя неделями позже я встретила своего мужа." Она оправдывала свои недостатки, утверждая, что она не "влюбилась". Она вела себя так, как если бы любовь - это что-то. что происходит с вами. Принятие ответственности помогло ей осознать свои недостатки. Она стала честнее сама с собой. Ее честность помогла ей преодолеть требовательность, которая заставляла ее избегать отношений. 

ОБВИНЕНИЕ

Большинство людей разочаровываются в своем любовнике не потому, что он вдруг становится скучным или непривлекательным. Люди разочаровываются в близости, потому что они винят другого человека в своем собственном отсутствии интереса.

Они часто чувствуют, что они выбрали не того человека, и хотят взять обратно свои обязательства. Им не нужно отрекаться от своего обязательства. Им нужно взять ответственность за то, чтобы сделать их настоящие отношения более интересными, более романтичными, непосредственными и близкими. Они не теряют своей способности решить, что они хотят и идут на это, поэтому они обвиняют своего партнера. Когда они перестают обвинять и начинают действовать, они видят, что они могут сделать их отношения такими, как они хотят. Например, если вы хотите больше романтики, почему не отослать детей, когда она приходит домой, поставить на стол цветы и включить хорошую музыку? Если вы хотите больше стихийности, почему не взять своего мужа за руку, не говоря ему, куда вы идете, посадить рядом с собой в машину и поехать посмотреть сверху на ночные огни города?

Если ваши отношения неудачны, это, обычно, показатель того, что проблемы кроются в вас самих. Если вы выбираете уход от этих проблем, обвиняя и выбирая другого партнера, проблемы вновь появятся где-нибудь на дороге.

Можно отложить разборку со своими проблемами, но не обманывайте себя, говоря, что следует винить вашего партнера. Это ваша обязанность быть счастливым, чувствовать себя любимым и получать от жизни то, что вы хотите. Если вы ждете, что кто-то другой собирается поставить ваше счастье выше своего, заставит вас почувствовать себя любимым и сможет читать ваши мысли, чтобы помочь вам получить то, что вы хотите, вы будете постоянно разочаровываться. Ваш любовник здесь для того, чтобы поддерживать вас в получении этого - но не доставать все это за вас. 

БЫТЬ НЕСОВЕРШЕННЫМ

Мы не можем осознать преимущества принятия большей ответственности, если у нас не хватает смелости быть несовершенными. Например: Если вы собираетесь обсуждать проблему со своим партнером, скажите себе: "Интересно посмотреть, если я буду говорить об этом так, чтобы это сблизило нас, или если я это сделаю так, чтобы обидеть моего партнера." Затем судите себя по результатам, которых вы достигнете. Если ваш партнер расстроится, вы можете сказать себе: "Я, должно быть, хотел создать дистанцию в наших отношениях. Интересно, почему я почувствовал необходимость в дистанции?" Имея смелость принять ответственность за результаты, вы сможете узнать о себе. 

ВЕРНОСТЬ ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ

Верность иногда не представляется стоящей усилий, которых она требует. Она иногда кажется стесняющей и обременительной. Но юмор заключается в том, что принятие обязательств дает вам свободу. Близость с одним человеком изменяет образ ваших мыслей о себе и вселяет в вас новые ощущения жизни. Она дает вам приятное окружение, когда вы можете смотреть на себя и либо меняться, либо оставаться сами собой. Это дает вам ощущение, что кто-то знает почти все. что есть, о вас и все же принимает вас. Это принятие сообщает вам исключительную уверенность.

Верность одному человеку требует принятия риска. Риска быть отвергнутым, обиженным, уязвленным. Она требует работы -затраты времени на специальные мелочи, чтобы партнер чувствовал себя любимым и желанным. Она требует готовности вложить всю энергию в обогащение отношений, которые есть в противовес постоянному поиску лучшего варианта.

Всегда есть другие мужчины или женщины, которые представляются "более хорошей сделкой". Часто мы обманываемся, оставляя то, что у нас есть для того, чтобы шататься за тем, чего у нас нет. Тут мы как бы действуем по теории "то, чего нет, лучше того, что есть". Мы часто недооцениваем ценность того, что мы уже имеем и выбираем сиюминутное наслаждение.

Если вы нашли более хорошую сделку где-то еще и решили преодолеть все трудности, чтобы начать с новым человеком, что удержит вас от нахождения другой "более хорошей сделки?" Поиск более хорошей сделки - это как приглашение друзьями в то же самое время на два различных мероприятия, поход под парусом или с рюкзаками. Вы выбираете поход под парусом и все время сомневаетесь в том, что вы сделали правильный выбор, полагая, что в той группе, которая пошла с рюкзаками, интереснее. Тем временем, вы теряете все наслаждение от прогулки под парусом, потому что ваша душа не здесь. Допустим, вы делаете так несколько уик-эндов подряд. Закончится это ощущением равнодушия. Я лучше останусь дома. Хотя вначале это действительно интересно, когда тебя приглашают так часто, через некоторое время восхищение проходит.

Вы, в конце концов, чувствуете себя опустошенным и одиноким. Подумайте, насколько лучше вы бы себя чувствовали, если бы выбрали одно и затем позволили бы событиям развиваться для вас.

Другая часть этого сценария в том, что когда вы не берете обязательств, то другой человек не так склонен вкладывать в вас.

Вы теряете дважды. Один раз, потому что вы не получаете того удовлетворения, которое имели, если бы вложили всего себя в отношения, и во-вторых, вы теряете преимущества включения в отношения другого человека. 



Страница сформирована за 0.61 сек
SQL запросов: 191