УПП

Цитата момента



Твоя жизнь движется к финишу со скоростью 24 часа в сутки.
А мы ее — обгоним!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Ничто так не дезорганизует ребёнка, как непоследовательность родителей. Если сегодня запрещается то, что было разрешено вчера, ребёнок сбивается с толку, не знает, что можно и чего нельзя. А так как дети обычно склонны идти на поводу своих желаний, то, если нет твёрдой руки, которая регулировала бы эти желания, дело может кончиться плохо. Ребёнок становится груб, требователен, своеволен, он не хочет знать никаких запретов.

Нефедова Нина Васильевна. «Дневник матери»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d4330/
Мещера-2009

ЖАЛЕТЬ РОЗГУ

Представляется, что в прошлом на протяжении сотен лет наша культура была искусно подогнана, чтобы воспитывать сознание подчинения. Умонастроение раба. Многие понятия, которые первоначально были созданы для содействия сотрудничеству, постепенно неправильно истолковывались и неправильно представлялись для того, чтобы служить нуждам системы, которая утверждает, что сотрудничество может быть только подконтрольным. Даже религиозные учения постепенно искажаются для подтверждения концепции о том, что некоторые люди обладают священным правом управлять и контролировать других.

Родительские принципы такие, как "жалеть розгу - портить ребенка" были. в конечном итоге, искажены, в результате чего воспитывались дети, которые готовы позволить другим людям управлять их жизнью.

Что первоначально подразумевалось под выражением "жалеть розгу - портить ребенка"? Наш коллега, доктор Оскар Христенсен с группой воспитанников монастыря исследовал происхождение пословицы. Они обнаружили, что пословица говорила об орудии, используемом пастухами. В библейские времена пастухи пользовались, в первую очередь, двумя орудиями, прутом и посохом. Посох был орудием с крюком на конце для удерживания овцы, зацепляя ее за шею. Прут был прямой палкой, используемой для направления стада. Если овца забегала влево, пастух пользовался прутом, и осторожно прижимая к боку овцы, загонял ее в стадо.

Таким образом, мы можем сказать, что "жалеть розгу (прут)-портить ребенка" в действительности означает: "Ты должен обеспечить РУКОВОДСТВО или ты испортишь своего ребенка". Как нелепо! Можете вы вообразить, что случилось бы. если бы пастух пользовался прутом для битья отбившихся овец? Отбившаяся овца не только бы убежала, но и все стадо бы рассеялось!

Как получилось, что эта фраза была истолкована неправильно? Возможно, те, кто хотел управлять и контролировать других, пользовались неправильным толкованием для оправдания использования ими наказаний и страха. Пытки и запугивания были обычными орудиями правящих тиранов. Если они могли доказать массам, что "Всемогущий" смотрит на их методы сквозь пальцы, они увеличивали свои шансы на то, что граждане будут им подчиняться. Также, если правителям удастся убедить массы шлепать своих детей, тогда у молодых разовьется как страх наказания, так и отношение, которое сделает войну логичной. Ребенок вырастет с убеждением, что бить других - это способ заставить их делать то, что ты хочешь, чтобы они делали. Повзрослев, эти дети не будут вставить под сомнение команду идти на войну с тем, чтобы отобрать владения более слабых сообществ.

Мы не утверждаем, что правители сознательно манипулируют массами и придумывают и вынашивают идеи обмана молодых. Правители также были жертвами недостатков общественной системы. Ложные идеи лишь эволюционировали. Неправильные толкования не были сознательными планами. Когда мы читаем Библию и любой другой материал, у нас возникает естественная тенденция внимательно выискивать идеи, которые оправдывают то, что мы уже делаем, а не искать идеи, которые помогут нам измениться и улучшиться. Мы больше склонны стараться сохранить чистую совесть, чем ставить под сомнение свой образ мысли. 

ТРАДИЦИОННАЯ СЕМЬЯ

Сегодня многие взаимоотношения были нарушены, потому что мы перешли от автократической к демократической форме совместной жизни, не изменив одновременно наших автократических отношений. По мере того, как мы продолжаем пересматривать наши родительские методы, мы будем двигаться к гораздо более эффективной демократии, но тем временем мы должны найти решение проблем, заключающихся в том, как заставить демократию работать с поколениями людей, которые были воспитаны на недооценке своих сил и переоценке своей потребности в великодушном благодетеле.

Следующие три сценария могут разъяснить влияние общественных изменений, которые мы испытываем. 

ОДНО ИЛИ БОЛЕЕ ПОКОЛЕНИЙ ТОМУ НАЗАД

ХОЗЯИН дома возвращается домой после работы и МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЮШКА приветствует его у дверей.

ТОМ: Я пришел.

ДЖУДИ: Привет, милый, как день?

ТОМ проходит мимо нее, хлопается в кресло СВОЕ и говорит: Где моя газета?

ДЖУДИ: Здесь, дорогой.

ТОМ, щелкая пальцами: Дай мне кофе.

ТОМ, когда ДЖУДИ приносит кофе: Ну?

ДЖУДИ: Что "ну"?

ТОМ: Ну, что на обед?

ДЖУДИ: Я думала подать жареное мясо и кукурузу.

ТОМ. сердитым голосом: Теперь послушай, женщина, ты знаешь, что я не люблю кукурузу!

ДЖУДИ: О, прости, дорогой, Что бы ты хотел?

ТОМ: Сделай жареное мясо и стручковые бобы. Когда они будут готовы?

ДЖУДИ: Примерно через 20 минут.

ТОМ: Ты могла их приготовить к моему приходу домой. Я трудился в поте лица весь день, стараясь обеспечить семью. Тебе делать нечего. Как дети сегодня?

ДЖУДИ: Джонни снова пихал свою сестру, и я сказала ему, этим займешься ты, когда вернешься домой.

ТОМ: Я не знаю, что мне делать с этими детьми. ДЖОННИ, ИДИ СЮДА! Что это я слышу, что ты опять толкаешь свою сестру? Ответьте мне молодой человек!

ДЖОННИ: Но папа, она…

ТОМ: Не возражай мне!

ТОМ, шлепая Джонни: Сколько раз я говорил тебе, что бить людей нехорошо?

ДЖУДИ: Дорогой, не будь с ним таким грубым.

Давайте подумаем, какие убеждения могут развиться у Джонни после того, какой проживает в такой обстановке в течение 21 года. Помните, Джонни чувствует себя маленьким и хочет вырасти. Большие люди, по-видимому, попирают все привилегии.

Когда он вырастет, Джонни отчаянно старается стать НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ. Какие ответы он даст на следующие вопросы?

В. Что такое НАСТОЯЩИЙ мужчина?

О. Настоящий мужчина - это босс. Он жесткий и кормилец. Он всем так нужен, что они дают ему все, что он хочет. Нет никого важнее мужчины в доме.

В. Как женщина относится к НАСТОЯЩЕМУ мужчине?

О. Когда мужчина говорит "прыгай", женщина спрашивает "докуда?" по пути вверх.

В. Могу ли я действительно стать НАСТОЯЩИМ мужчиной?

О. Я не уверен. Я довольно беспомощный по сравнению со своим папой.

Мы можем также представить, что у сестры Джонни сложатся какие-то убеждения о себе и роли женщины.

В. Что Требуется от НАСТОЯЩЕЙ женщины?

О. Она должна быть готова и способна подчиниться.

В. Насколько хорошо женщина может судить?

О. Совсем не может. Даже заботиться о детях, чему она учится с тех пор, как играет в куклы, приходится мужчине. (Я сказала ему, что этим займешься ты, когда вернешься домой.)

В. Входит ли стремление к прогрессу в роль женщины?

О. Конечно нет! Женское движение не убедит меня бороться за расширение прав женщины. 

ПОКОЛЕНИЕ ПОСЛЕ

Джонни вырос и приступил к выполнению задачи доказать, что он НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.

Он подцепил себе "маленькую хозяйку" и просто приходит домой с работы. Однако, здесь есть одно изменение. Это происходит на поколение позднее и эта "маленькая хозяйка" читает "Журнал Мисс"! Посмотрите, что происходит.

ДЖОН, когда он входит в дверь после работы: Привет, я пришел.

СЬЮ: Что на обед?

ДЖОН: Что ты имеешь в виду. что на обед? Это женская работа. Что ты делала весь день. смотрела телевизор и ела конфеты?

СЬЮ: Слушай, эабулдыга, не умничай!

ДЖОН: Я весь день работал. Это я приношу домой бекон. Ты бы, по крайней мере, могла бы приготовить мне обед.

СЬЮ: А я пишу статью о жестоком обращении с детьми и приношу домой больше денег, чем ты в этот месяц. Так что на обед?

ДЖОН, слабым голосом, смиренно: Ну ладно, я подумаю. Что ты хочешь,, чтобы я приготовил?

СЬЮ, с раздражение: Ты всегда будешь таким нытиком? Неужели ты не можешь просто принять решение. Почему ты всегда спрашиваешь меня?

ЧТО НАРУШИЛО ВЗАИМООТНОШЕНИЯ: Это взаимоотношение, очевидно, нарушено. Однако, причина нарушения не в том, что Джон и Сью не любят друг друга. Это результат изменившейся общественной ситуации. Это результат разговора двух молодых людей с автократическим воспитанием, которые хотят действовать в демократической обстановке.

Отметьте, что Джон нарушает отношение, просто стараясь делать то, что он полагает, поможет ему завоевать любовь и восхищение Сью; он старается быть НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ.

Сью, проникнувшись теперешней атмосферой равенства, не хочет, чтобы ею командовали. Однако, она никогда не видела, как могут двое людей жить вместе со взаимным уважением. Она может опираться лишь на модель иерархии. Она не хочет, чтобы ею командовали, но вместо сотрудничества, командует она. Она говорит: "Я не должна быть внизу, так пусть я буду наверху!" однако, помните, что она, вследствие того, что она наблюдала, пока росла, недооценивает себя и сомневается в своей способности принимать хорошие решения. Поэтому, когда ей удается подмять Джона, не дав ему командовать, она жалуется, что он "нытик". Ее неуверенность вводит ее в заблуждение насчет того, что ей нужен "СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА".

Мы называем эти смешанные чувства "двойной связью". Он также ловится на двойную связь. С одной стороны, он хочет, чтобы она была самостоятельной, а с другой - он считает, что он должен командовать. 

ЛЮБОВЬ СО ВЗАИМНЫМ УВАЖЕНИЕМ

Очень мало, где мы можем увидеть модель того, как жить вместе со взаимным уважением. Вся наша традиция основана на понятии определения "кто кем будет командовать?" В прошлом порядок команд был хорошо определен. Сначала был Бог.

(Иногда многие властители более низкого статуса заявляли, что Его власть была причиной усиления их диктатов. "Делай, как я говорю, потому что даже если я не поймаю тебя, Бог всегда следит".) После Бога шел мужчина, затем женщина, затем первый рожденный сын, затем другие дети, затем собака, затем кот, мышь и т.д.

Каждый знал свою роль и в этом было определенное утешение. Сегодня большинство из нас не уверены в своей роли.

Мы все социальные пионеры, в задачу которых входит создание новой модели любви со взаимным уважением. Нам надо освободиться от традиций, определить и продемонстрировать новые принципы совместной жизни.

Проводя наши консультации и собирая материал у других во время наших поездок с лекциями, мы попытались более четко сформулировать эту модель. Мы предлагаем следующий сценарий, не как оптимальную модель, но как набор предложений. Мы надеемся, они побудят вас подумать, и вместе мы сможем дать будущему поколению лучшую модель.

НОВАЯ МОДЕЛЬ

ДЖОН только что вернулся с работы (может, однако, что Джон выбрал заботу о детях, а Сью вернулась с работы).

ДЖОН: Привет, дорогая, я пришел.

СЬЮ: Привет, милый. Как прошел день?

ДЖОН: Я действительно устал. Что на обед?

СЬЮ улыбается и кладет ладонь на руку Джона и смотрит на его, ничего не говоря.

ДЖОН: Я опять командую тобой, не так ли?

СЬЮ: Да. Похоже, что никто из нас не расположен готовить сегодня.

ДЖОН: Что бы я хотел сделать сегодня, так это пойти пообедать в настоящий модный ресторан.

СЬЮ: Это было бы здорово, но я пишу эту статью о жестоком обращении с детьми. Я хочу ее доделать сегодня. Что, если мы просто сходим куда-нибудь, где можно быстро поесть?

ДЖОН: Я не хочу идти в забегаловку, потому что я действительно здорово поработал сегодня и заслужил это. Что тебе нужно сделать с этой статьей?

СЬЮ: Я хочу отредактировать и напечатать окончательный вариант.

ДЖОН: Я могу взять у соседа пишущую машинку и мы сможем вдвоем печатать. Держу пари, мы сможем закончить ее вдвое быстрее.

СЬЮ: Великолепно! Тогда после мы сможем выйти.

ДЖОН: Я предлагаю сначала пойти, хорошенько пообедать, расслабиться, а потом придти домой и поработать над статьей.

СЬЮ: Я готова так поступить, если ты согласишься, чтобы мы вернулись домой к семи часам.

ДЖОН: Конечно, нет проблем.

СЬЮ и ДЖОН вместе: 0'кэй, идем! 

КАК ОНИ ИЗБЕГАЮТ КОНФЛИКТА

Давайте исследуем принципы, которые использовали Джон и Сью, чтобы решить их конфликты.

ДЖОН: Привет, милая. Я пришел.

СЬЮ: Привет, дорогой. Как дела?

И Джон и Сью выражают заботу и привязанность друг к другу. в противовес "выхожу на бой", как они делали во втором примере.

ДЖОН: Я действительно устал. Что на обед?

СЬЮ улыбается и кладет ладонь на руки Джона и смотрит на него ничего не говоря.

Когда Джон начинает приписывать Сью ее традиционную роль, Сью понимает, что он поступает так из-за своего воспитания. Она понимает, что Джон вовсе не хочет этим сказать "Ты не так важна, как я". Вместо враждебной реакции она дает ему знать, что она его любит, даже несмотря на то, что он только что унизил ее.

Это твердое, но доброе пожатие помогает Джону осознать свою ошибку. Ему не надо от нее защищаться.

ДЖОН: Я опять командую тобой, не так ли?

Джон не поддается искушению принять оборонительную позицию. Когда вы ловите себя на том, что вы занимаете оборонительную позицию и стараетесь оправдаться, почему вы вели себя именно так, то знайте, что вы препятствуете возможности разумного обсуждения ваших противоречий. Вы нарушаете равенство отношений, давая себя унизить.

СЬЮ: Да. Похоже, что никто из нас не расположен готовить сегодня.

Здесь Сью определяет требования момента. Это уводит их внимание от личных противоречий и переключает на то, что они должны сделать, чтобы найти решение.

Их личные качества не дискутируются.

ДЖОН: Чтобы я хотел сделать сегодня, так это пойти пообедать в настоящий модный ресторан.

.Джон говорит о своем выборе. Без этой информации Сью не может найти альтернативного решения. Мы были воспитаны НЕ говорить о том, что МЫ хотим, традиционно, когда мы хотели чего-нибудь, мы должны были маскировать наши желания, как если бы мы хотели лишь сделать что-нибудь для другого.

При разговоре с королем вы бы не сказали ему просто, что вам нужно больше земли, вы бы сказали: "Если вы дадите мне больше земли, ваше Величество, то я смогу вырастить больше пшеницы для вас".

СЬЮ: Это было бы здорово, но я пишу эту статью о жестоком обращении с детьми. Я хочу ее доделать сегодня. Что, если мы просто сходим куда-нибудь, где можно быстро поесть?

Сью сообщает, что идея Джона ей нравится и объясняет причину ее нежелания согласиться. Затем она предлагает альтернативный план.

ДЖОН: Я не хочу идти в забегаловку.

Джон спокойно говорит о том, чего он не хочет делать. Снова это дает возможность искать альтернативы. "Я не хочу" - другая фраза, которой мы редко пользуемся из-за нашего традиционного воспитания. Можете вы вообразить, что бы случилось, если послушный подданный сказал бы своему королю: "Ваше Величество, я не хочу делать этого" или "сержант, я не хочу." Единственный способ, которым вы могли бы не хотеть - это если бы вы имели большую армию и готовились сражаться.

Говорить "Я не хочу" было приглашением к войне.

ДЖОН: . потому что я действительно здорово поработал сегодня и чувствую себя в праве. Что тебе нужно сделать с этой статьей?

Здесь Джон не стыдится признать свои недостатки. Он не стыдится быть самим собой, что создает атмосферу открытости, способствую решению проблемы. Он также задает вопросы, чтобы лучше понять желания Сью.

СЬЮ: Я ХОЧУ отредактировать и напечатать окончательный вариант.

Отметьте, что Сью говорит "Я хочу" вместо того, чтобы говорить "Мне надо". Она моделирует самоуважение. Она сообщает, что она не стыдится своих желаний. Если бы она сказала "НАДО", она как бы говорила "Это мой долг - жертвовать всем, что я хочу, и делать все, что ты хочешь, за исключением мне "НАДО" отредактировать статью, точно также, как "мне НАДО" дышать. Без этого я умру". "НАДО" часто используется как рабский способ сказать "нет" и чтобы это не выглядело так, как будто вы непокорны. Это также говорит о том, что вы боитесь сказать "нет" другому человеку.

ДЖОН: Я могу взять у соседа пишущую машинку и мы сможем вдвоем печатать. Держу пари, мы сможем закончить ее вдвое быстрее.

Джон теперь говорит о том, что МОЖЕТ быть сделано. Часто мы концентрируем внимание больше на том, что не может быть сделано. Избегая пользоваться "Я не могу", он делает их совместную работу привлекательной.

СЬЮ: Великолепно! Тогда мы после сможем выйти.

Отметьте энтузиазм Сью по поводу соглашения. Проявляя энтузиазм, она поощряла себя и Джона к решению проблемы. Если бы ее реакция была негативной, "Я никуда не пойду, пока не сделаю!" или безразличной, "О, мне все равно. Делай что хочешь", тогда она нарушила бы процесс решения проблемы.

ДЖОН: Я предпочитаю сначала пойти хорошенько пообедать, расслабиться, а лотом придти домой и поработать над статьей.

Джон снова выражает свои предложения. Оба проявляют осторожность, не позволяя обижать себя. Если бы они уступили в чем-нибудь, чем бы они были недовольны, возникло бы чувство затаенной обиды. Они не смогли бы участвовать с полным энтузиазмом. Выражая предпочтения, они добиваются соглашения.

СЬЮ: Я готова так поступить, если ты согласишься, чтобы мы вернулись домой к семи часам.

ДЖОН: Конечно, нет проблем.

Сью предлагает условия, при которых она бы ХОТЕЛА согласиться. Она не пытается гадать, что Джон хочет или не хочет. Это его дело. Она не ожидает от Джона также, чтобы он знал, что она хочет - она говорит ему об этом.

СЬЮ и ДЖОН вместе: 0'кэй, идем!

Теперь они пришли к СОГЛАШЕНИЮ! Им не пришлось идти на компромисс. Окончательный результат компромисса - это двое проигравших. При компромиссе обе партии уступают. После каждый концентрируется больше на той половине, которую он должен был уступить, а не на той, которую он выиграл. Сью и Джон, пользуясь этими принципами, усилили свою привязанность. В качестве итога вот список, которым они пользовались: 18 ШАГОВ К СОГЛАШЕНИЮ. 

1. Выражайте заботу и привязанность.  

2. Молчаливо и доброжелательно стойте на своем. 

3. Избегайте вызывать у другого человека защитную реакцию. 

4. Избегайте проявления защитной реакции у себя. 

5. Определите требования момента. 

6. Назовите ваш выбор. 

7. Скажите другому человеку, какие идеи приемлемы. 

8. Объясните причины всякого нежелания согласиться. 

9. Предлагайте альтернативные планы. 

10. Спокойно объясните, почему вы не хотите делать. 

11. Сознавайтесь в ваших несовершенствах. 

12. 3адавайте вопросы, чтобы лучше понять желания другого человека. 

13. Говорите другому человеку, что вы хотите, а не что вам нужно. 

14. Обсуждайте, что может быть сделано, а не то, что не может быть сделано. 

15. Не уступайте, позволяя другому человеку обижать вас. 

16. 0пишите условия, при которых вы хотите согласиться. 

17. Не пытайтесь догадываться, что хочет другой человек, спросите. 

18. Не идите на компромисс, способствуйте соглашению. 

ДЕМОКРАТИЯ СТИМУЛИРУЕТ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

Когда мы оглядываемся назад на наших автократических предшественников, у нас создается впечатление, что большинство из них подчинялось приказам других. По видимому, они обладали способностью подчинять свои желания воле правителей.

Однако, если мы посмотрим более пристально, мы обнаружим, что это не так. Люди не подчинялись. Они просто восставали, сказываясь больными и придумывая отговорки. Мы видим, что жизнь или условия работы при диктате благоприятствуют психическим заболеваниям.

Диктаторский режим не способствует общественному самоутверждению или возможности сказать "нет" открыто. Метод, который люди разработали для решения этой проблемы, это стать неполноценными. Таким образом, они могли делать то, что они хотели, все же заявляя о хороших намерениях и сохраняя чистую совесть. Они не только притворялись неполноценными, что лишь одурачивало бы остальных. Они на самом деле чувствовали неполноценность, даже обманывая себя - не вызывая сомнений в своей совести. Их претензии на неполноценность варьировали от совершения невнимательных ошибок до психических заболеваний. Психические болезни охватывали диапазон от простой головной боли до смерти.

Вместо того, чтобы сказать "нет, сегодня я не хочу", женщина говорила "у меня болит голова". Когда человек был не готов к работе, выбору супруги или сотрудничеству, он не признавался открыто а своем нежелании. Такое поведение раскрыло бы его неповиновение и привело бы к потере статуса. Вместо этого у него развивались неврастенические симптомы, объясняющие и оправдывающие его нежелания. "Я не буду" было совершенно неприемлемо, но "Я не могу" было дорогой к свободе. "Если бы у меня не было хронической аллергии, то я мог бы рискнуть найти работу". 

Я НЕ МОГУ ВОДИТЬ МАШИНУ

Иногда мы видим, что фобия используется для маскировки отказа подчиняться.

Одна молодая женщина пришла за консультацией по преодолению ее фобии к вождению.

Она была воспитана в очень автократической семье и ее отец был очень властным.

Она вышла замуж за очень доброго человека, но он был воспитан так, что он привык воспринимать любовь, как выполнение всех своих требований, и чтобы женщины его ждали.

Она очень старалась обслуживать его. Он лишь намекал, и она специально шла в магазин, чтобы достать то, что он попросил на обед. Хотя она приспосабливалась, она возмущалась его мелочной тиранией.

Он хотел иметь детей. Она сказала ему, что она тоже хотела бы иметь ребенка, но ее страх перед вождением делает невозможным для нее заботиться о ребенке. Он попросил ее пройти консультацию для преодоления ее фобии.

На наших ранних собраниях мы не обсуждали ее страх, вместо этого мы помогли ей стать более уверенной со своим мужем. Мы помогли ей осознать, почему она чувствовала себя обязанной. Она научилась говорить "нет" дружелюбно и договариваться так, чтобы это было приемлемо и для нее, и для ее мужа.

После того, как ее способность открыто добиваться того, что она хотела улучшилась, она сообщила, что у нее больше нет ощущения того, что муж ею командует. Тогда мы стали рассматривать ее фобию к вождению. Мы показали ей, что ее страх был ее способом быть в тайне непослушной. Мы предложили ей снова попытаться водить и посмотреть, будут ли у нее теперь те же ощущения.

Двумя месяцами позже мы снова встретились с ней. Она сообщила, что больше не боится водить. Она также рассказала нам, что она сказала своему мужу, что она еще не готова заводить детей. Они обсудили свои разногласия и пришли к соглашению подождать один год и затем обсудить тему снова.

Симптомы фобии исчезли, потому что в новой, более демократической семейной атмосфере, симптомы больше не были нужны. Демократия стимулировала ее психическое здоровье.

Если вы страдаете от фобии, мы предлагаем вам задать себе вопрос: "Что изменится, если я не боюсь?" Ответ на этот вопрос может привести вас к осознанию СМЫСЛА вашей фобии. 



Страница сформирована за 0.15 сек
SQL запросов: 191