УПП

Цитата момента



Есть только одно подлинно свободное искусство — то, что дает свободу и мудрость; все прочее — пустяки, годные для детей.
Сенека. Жил 1950 лет назад, а все уже понимал

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Крик и брань – не свидетельство силы и не доказательство. Сила – в спокойном достоинстве. Заставить себя уважать, не позволить, чтобы вам грубили, нелегко. Но опускаться до уровня хама бессмысленно. Это значит отказываться от самого себя. От собственной личности. Спрашивать: «Зачем вежливость?» так же бессмысленно, как задавать вопросы: «Зачем культура?», «Зачем красота?»

Сергей Львов. «Быть или казаться?»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d4612/
Мещера-Угра 2011

Глава 10. Власть

Эта глава посвящена анализу двух значений слова «власть»: власть самовыражения, то есть объем власти, необходимый для того, чтобы доставить послание адресату, и идея власти над другими людьми, то, как ею можно пользоваться и как можно злоупотреблять.

Уверенное самовыражение

Почему некоторые люди обладают каким-то природным даром — способностью привлекать к себе внимание окружающих и вызывать уважение, когда они говорят? Что заставляет других людей слушать их и уделять внимание каждому произнесенному ими слову? Это совсем не обязательно их социальное положение или место в организации и даже не содержание их речи. Такие люди могут не владеть идеальным литературным языком, делать грамматические ошибки, даже говорить с заметными диалектными особенностями. Но то, что они делают, вызывает отклик. Как правило, эти люди обладают мелодичным, богатым голосом, причем используют в основном нижние тона. Понаблюдайте за ними, прислушайтесь к другим людям.

Большинство людей говорят быстро, дышат неглубоко, голоса их звучат резко, слишком высоко или неблагозвучно, в них нет той уверенности и силы, которая характерна для более низких голосов и медленной речи. Низкие тона ассоциируются у нас с самоконтролем и уверенностью.

Было бы нелепо предполагать, что с этого момента вы должны прокладывать себе путь в жизни, сознательно понижая голос, но вы можете достигнуть большего эффекта, если займетесь тренингом дыхания.

Попробуйте следующее упражнение. Встаньте перед зеркалом и дышите естественно. Теперь сделайте глубокий вдох. Вы заметили, как увеличился объем груди? Поднялись плечи? Думаю, да. Вы дышите «высоко», используя только грудную клетку, не включая в работу мышцы живота. Попробуйте снова, на этот раз положите руки на живот в области желудка. Когда вы вдыхаете, сознательно удерживайте плечи внизу и заполняйте легкие воздухом до самого конца, до диафрагмы, так чтобы область желудка увеличилась.

Если вы освоите глубокое дыхание, вы будете использовать легкие полностью, а не только их верхнюю часть, что само по себе принесет вам пользу. Вы заставите диафрагму больше работать, а это, в свою очередь, приведет к понижению голоса и большей силе его звучания, что сделает вашу речь более солидной.

Громкость и интонация

Слова, произносимые монотонно, вскоре утомляют, оставляя общее впечатление унылости от всего сказанного! В речи должны быть свет и тени, если вы хотите удержать внимание слушателей. Речь уверенного в себе человека течет, как поток, вызывая отклик в аудитории, голос звучит свободно, достаточно громко, чтобы его все слышали, достаточно отчетливо, чтобы можно было разобрать сказанное.

Однако в некоторых случаях решительность требует большей силы, чем нужно для обычного разговора.

Если вы видите, как маленький ребенок пытается засунуть руку в кухонный комбайн, вы не будете обращаться к нему спокойным, глубоким, хорошо поставленным голосом: «Я предпочитал бы, чтобы ты не помещал руку в кухонный комбайн». Позитивная формулировка и форма подачи? Да. Реально звучит? Конечно нет! Очевидно, что в некоторых ситуациях — когда речь идет о риске для жизни или здоровья, например, — нужно вложить больше силы в свои слова.

Содержание общения, однако, не должно быть агрессивным. В приведенном выше примере громкое резкое «нет!» остановит ребенка и привлечет его внимание к вам. А после этого вы можете объяснить ему, почему кухонный комбайн опасен. Это гораздо лучше, чем кричать «Стой, идиот!» или что-то подобное (это неприемлемо и с человеческой точки зрения, и в контексте вашей задачи — уберечь ребенка от дальнейших опасностей, от повторения ошибки). «Идиот» — это критика в адрес личности ребенка, а не замечание по поводу его поступка. Приемлемая громкость и интонация голоса, сообщение, не содержащее в себе агрессию, помогут вам доставить послание тому, кому оно направлено, то есть добиться желаемого результата.

Другая типичная ошибка — действовать молотком там, где в качестве инструмента нужно перышко. Иначе говоря, когда мы напряжены, переработали или просто раздражены, мы зачастую отвечаем с силой, которая совершенно неадекватна обстоятельствам.

Рассмотрим пример: вы читаете интересную статью в воскресной газете. Ваша жена просматривает приложение и постоянно отвлекает вас, зачитывая вслух короткие заметки и анекдоты. Это мешает вашей концентрации и заставляет нервничать. Вы ничего не говорите, но, когда она задает вам вопрос, предполагающий ответную реакцию, скажем «хочешь кофе?», вы взрываетесь: «Нет! Не хочу! Мы пили кофе всего полчаса назад. Ты совсем ничего не соображаешь!»

Интенсивность реакции отражает ваше накопившееся раздражение ее предыдущими высказываниями, тем, что она мешала вам читать статью, но такое поведение несправедливо и абсолютно неприемлемо в данной ситуации. (Это может быть также отражением вашего раздражения, вызванного отсутствием самоутверждения, поскольку вы не смогли сказать раньше: «Не могла бы ты прочитать мне это позже? Эта статья довольно сложная; и я хочу целиком на ней сосредоточиться».)

В жизни каждого человека бывают ситуации, когда умение регулировать громкость голоса и интонацию оказывается совершенно необходимым. Например, когда вы произносите позитивно сформулированную просьбу ясным, спокойным, хорошо модулированным голосом, а ваши слова остаются без ответа, у вас есть два варианта поведения: прекратить борьбу и пусть все будет как есть; или повторить свою просьбу, на этот раз с большей силой. Если вы выберете второй вариант, то должны несколько изменить сам текст обращения, сделать его более энергичным и/или увеличить громкость голоса, изменить интонацию, чтобы лучше выразить ваши эмоции, например:

«Ты не мог бы навести порядок на рабочем столе?» (просьба игнорируется).

«Пожалуйста, прибери рабочий стол» (просьба игнорируется).

"Я хочу, чтобы ты навел порядок на рабочем столе — немедленно!"

По мере того как вы переходите от просьбы к приказу, вы меняете показатели своей речи, равно как и язык тела, так чтобы нарастала и словесная, и невербальная сила высказывания. Громкость и сила послания увеличиваются, поза и выражение лица демонстрируют большую силу.

Упражнение

Для этого упражнения вам понадобится помощь коллеги или друга — человека, которому вы можете доверять и который способен дать конструктивную оценку вашего поведения.

Обдумайте следующие ситуации. Разыграйте их, начиная каждый раз с утверждающего высказывания. Попросите вашего коллегу игнорировать вас или выдвигать оправдания, почему он не может выполнить то, о чем вы его просите. Настаивайте, увеличивая словесную и невербальную интенсивность.

1. Вы видите, что коллега использует ваш личный калькулятор. Поскольку калькулятор находился у вас в сумке, это означает, что коллега чересчур свободно обращается с вашими вещами. Вы чувствуете, что это вторжение в вашу личную жизнь, и не хотите, чтобы подобная ситуация повторялась.

2. Вы пытаетесь посмотреть документальную передачу по телевизору. Кто-то из ваших близких слушает громкую музыку в другой комнате. Вы хотите, чтобы громкость музыки была снижена и вы могли спокойно досмотреть передачу.

Комментарии

Попросите вашего коллегу или друга оценить ваше поведение начиная с первоначальной просьбы. Смогли ли вы по мере нарастания интенсивности слов, громкости голоса, усиления интонаций и изменения выражения лица, но без проявления агрессивности?

Проекция

Вы можете оказаться в различных ситуациях, в которых требуется применение силы, но которые не так явно сопряжены с эмоциями. Если вы проводите презентацию или обращаетесь к большой группе людей, вам потребуется еще один навык, называемый проекцией. Вы должны говорить громко, но не кричать, обогащать свой голос множеством интонаций, чтобы ваша речь была полна света и теней.

Если позволите, я расскажу одну забавную историю: ведущий программы новостей должен уделять особое внимание своим интонациям, иначе он может легко совершить ошибку, читая текст на экране. В одной местной телепрограмме была информация о работе полицейского участка, в тексте говорилось, что руководство собирается менять телефонное оборудование, поскольку очень трудно дозвониться по телефону экстренной помощи. Там была такая фраза: «Полиция недовольна нынешним оборудованием, потому что люди не могут дозвониться».

Диктор сделал ударение на слове «люди», как будто по телефону звонили растения, животные, инопланетяне, которые блокировали все каналы связи, так что несчастные люди попали в беду. Если вам приходилось читать по бумажке, выступая перед большой аудиторией, вы поймете, о чем речь!

Положение и статус

Ваши сила и власть могут быть ощутимыми и заметными для окружающих еще до того, как вы скажете хотя бы слово. Мы уже говорили коротко о том, как следует держаться, как одеваться, чтобы сформировать определенное представление других людей о себе. То, как мы приветствуем людей, как пожимаем руку (и кто первым протягивает руку), различия в жестикуляции и положении в пространстве, ориентация — стоим ли мы лицом к лицу, справа под углом, боком, расположение нашего кабинета, выбор мебели и т. п., — все это отражает наш статус и меру власти и стимулирует пассивное, агрессивное или активное поведение нас самих и окружающих нас людей. Обдумайте такую ситуацию.

Билл и Джон встречаются в коридоре офиса.

— Джон, я вас сто лет не видел, как дела?

Рукопожатие, Билл протягивает правую руку, останавливаясь слева от Джона.

— Дела идут неплохо…

Джон немного рассказывает о своем новом проекте.

— Было интересно поговорить с вами, Джон. Мы должны обязательно снова сыграть в гольф.

Билл поворачивается спиной, положив тем самым конец беседе, и идет дальше по коридору.

Кто из этих двух людей является исполнительным директором компании, а кто — поставщиком, иногда сотрудничающим с организацией и заинтересованным в развитии общих связей?

В данной гипотетической ситуации и тот и другой могут занимать любое положение. Дело может быть в характере этих людей — например, один из них по природе склонен к более демонстративному и энергичному поведению, чем другой. Однако Билл скорее окажется исполнительным директором, который «у себя дома» в этом офисе, на своей территории, а Джон — пришедшим со стороны поставщиком, который надеется заключить новые сделки с организацией. Ключ в том, кто инициирует рукопожатие, физический контакт, кто показывает, что разговор закончен, повернувшись к собеседнику спиной. Это тонкая, невербальная сторона общения помогает установить сбалансированные взаимоотношения — в данном случае речь идет о доминировании (моя территория, ты хочешь чего-то от меня и т. п.).

Сходным образом властью можно пользоваться или злоупотреблять ею, устанавливая определенную социальную дистанцию. Уверенный в себе человек не станет вторгаться в чужое пространство. Мы все так или иначе оказываемся в ситуациях, когда кто-то стоит слишком близко к нам, и, какова бы ни была причина, мы воспринимаем это как угрозу и испытываем желание отодвинуться.

Я маленького роста — на современном, корректном языке это называют «невысокая». Очень трудно самоутверждаться, когда все окружающие возвышаются над тобой. Изменить это положение можно, если сесть, приглашая и собеседника последовать моему примеру. И хотя я по-прежнему остаюсь маленькой, если мы оба сидим на стульях равной высоты, самоутверждение происходит гораздо легче. Если мне приходится стоять, в то время как другой человек сидит, я оказываюсь в доминирующем положении и теоретически за счет этого выгляжу более властной. (Если другой человек намерен сесть, я встаю и стараюсь извлечь из этого положения максимальную пользу.)

Вы можете убедиться, что в некоторых ситуациях использование или злоупотребление властью с помощью средств невербальной коммуникации может принести вам пользу, однако уверенный в себе человек всегда старается создать обстановку, в которой общение идет на равных — «на одном игровом поле».

Упражнение

Обдумайте следующие сценарии. В каждом из случаев: каким образом можно создать атмосферу, в которой будет достигнуто позитивное общение? Подумайте обо всех «за» и «против» для каждой ситуации.

Сценарий 1

а) Комната для проведения тренинга обустроена как обычный класс, в котором стулья стоят рядами, а стол преподавателя и кафедра находятся напротив них.

б) Комната для проведения тренинга обустроена так, что стулья стоят кругом. Стол преподавателя и кафедра являются частью этого круга.

в) Комната для проведения тренинга обустроена так, что стулья стоят в форме подковы, а стол преподавателя и кафедра расположены между ее концами.

Сценарий 2

а) Вас вызвали в кабинет к начальнице. Она сидит за столом и предлагает вам сесть на стул, похожий на ее собственный, стоящий справа от ее стола.

б) Вас вызвали в кабинет к начальнице. Она сидит за столом, но встает, когда вы входите, и предлагает вам сесть вместе в углу комнаты за отдельный маленький столик.

в) Вас вызвали в кабинет к начальнице. Она сидит за столом и предлагает вам сесть на стул, который гораздо ниже ее собственного, стоит прямо лицом к ней и очень близко к столу.

Сценарий 3

а) Группа людей, проводящих собеседование, сидит за большим столом спиной к окну. Вы проходите собеседование, вам предложили сесть на некотором расстоянии от стола, на стул, стоящий в центре комнаты.

б) Группа людей, проводящих собеседование, сидит на стульях, свободно стоящих в комнате. Окно находится слева от них. Вас пригласили сесть на стул лицом к ним, перед вами находится небольшой журнальный столик.

Комментарии

Если вам когда-нибудь придется проводить тренинг для собственной команды, вы должны помнить, что расстановка мебели и расположение людей задают атмосферу всей встречи.

В сценарии 1 (а) расстановка мебели по образцу стандартного класса создает барьер — а значит, дистанцию — между вами и вашей командой. Это не располагает к обмену мнениями и идеями, к равенству в общении. Если размеры группы требуют, чтобы стулья стояли в несколько рядов, всегда выходите из-за «барьера», каким бы безопасным он ни казался, чтобы снизить напряжение «вы против них». Подумайте, как вы сможете воздействовать на группу, если сядете на стул перед рядами собравшихся, если будете стоять или ходить туда-сюда по комнате и т. д. Что выглядит более благоприятным для поддержания уверенности в себе? Почему другие позиции не такие благоприятные?

Вторая ситуация представляет вдохновляющую обстановку для проведения тренинга или делового совещания. Это похоже на собрание рыцарей короля Артура за Круглым столом, в котором всем участникам даны равные возможности принять участие в событии. Все могут поддерживать прямой визуальный контакт. Помните о важности использования одинаковой высоты и конструкции стульев для всех присутствующих. В целом любой человек, оказавшийся на возвышении, посылает окружающим информацию о своей власти и доминировании.

Третий вариант — это наиболее распространенный сегодня принцип расстановки мест для участников совещания или тренинга, поскольку в данном случае сохраняется возможность прямого визуального контакта, и в то же время руководителю дается особое место, показывающее его более «активную» позицию — он садится между концами «подковы». Под активностью я понимаю здесь движения руководителя тренинга или совещания, так как он может свободно вставать, подходить к развешенным наглядным схемам, кафедре, использовать вспомогательные средства, а потом снова присоединяться к группе для проведения дискуссии.

Сценарий 2 также имеет три варианта. Ориентация «справа под углом» — нормальная, расслабленная позиция, характерная и удобная в общении для большинства британцев. (В других культурах существуют другие варианты взаимного расположения, создающие атмосферу расслабленности и свободного общения.) Позаботившись о том, чтобы стулья были одинаковой высоты и формы, вы сможете создать условия для конструктивного, позитивного диалога, предоставив дополнительные преимущества для каждого из его участников, так как они смогут одновременно просматривать документы, лежащие на столе, и т. п.

Второй вариант наиболее благоприятен для общения, если это разговор на равных.

Третий вариант изначально провоцирует конфликт между сторонами. В лучшем случае он сразу устанавливает доминирование вашего босса и вашу подчиненность. В такой ситуации общение лицом к лицу является агрессивным и конфронтационным. Высота и расположение стульев выбраны так, чтобы заставить вас почувствовать дискомфорт, а также для того, чтобы объективно лишить вас преимуществ в разговоре.

Интересно, что этот тип сверхзакрытого общения лицом к лицу может означать нечто абсолютно противоположное для людей, эмоционально очень близких. Почти всегда они выбирают именно такое расположение за столиком в ресторане, вместо того чтобы сесть, например, бок о бок.

Третий сценарий — собеседование — это ситуация, с которой знакомы все мы, принимая в ней участие с той или другой стороны. Первый пример безусловно показывает, как неуютно и неуверенно может чувствовать себя человек, который проходит собеседование. Стол становится барьером, причем человек, пришедший на собеседование, остается абсолютно открытым и беззащитным — ему даже негде спрятать трясущиеся колени!

После того как ему приходится некоторое время смотреть на собеседников против света, он чувствует, что их контуры начинают расплываться и меркнуть — порой даже полностью исчезают, все кажется нереальным, мерцающим. Уверена, что вы попадали в подобные ситуации, так что понимаете, о чем я говорю! Сидеть в одиночестве в центре комнаты, не видеть, что происходит за твоей незащищенной спиной, — это само по себе унизительно и пугающе. Короче говоря", если вы проводите собеседование и хотите, чтобы люди чувствовали себя естественно и проявляли максимум способностей уверенно вести диалог, следует избегать всего, что описано выше.

Второй пример создает свободную атмосферу, в которой человек, пришедший на собеседование, чувствует себя на равных с теми, кто это собеседование проводит. Никто не страдает от «эффекта окна». Журнальный столик достаточно низкий, так что он не становится барьером в общении, но дает возможность задать некоторую приемлемую дистанцию (вообразите комнату, в которой вообще нет стола, — это не слишком уютно). Кроме того, на стол можно положить необходимые бумаги, которые человек принес с собой на собеседование. Вместо того чтобы сидеть в ряд, как это было описано в первом случае, люди, проводящие собеседование, рассаживаются свободно, так что они могут поддерживать визуальный контакт и вести непринужденную беседу.

Главная цель данного раздела была не в том, чтобы предлагать вам определенную дистанцию, расположение относительно собеседника (или собеседников), расстановку мебели и т. п. Я хотела подчеркнуть важность данного аспекта невербальных средств общения, который является жизненно необходимым для построения позитивной коммуникации. Если одна из частей этого уравнения будет неправильной, эффективность общения значительно снизится.

Глава 11. Да и нет

По мере того как мы продвигаемся вперед, мы обнаруживаем все больше аспектов тренинга по самоутверждению. Следующие три главы помогают собрать всю эту информацию воедино, расширив некоторые темы, которые ранее уже рассматривались.

Как просить и отказывать в помощи

В предыдущей главе мы знакомились с тем, как обращаться с просьбами и предъявлять требования, вкладывая в них дополнительную энергию, если это необходимо для получения результатов. Подразумевалось само собой, что, прежде чем обращаться с просьбой, вы должны знать, чего хотите, хотя именно это зачастую и оказывается самым трудным делом. В начале книги мы говорили о том, что надо по-настоящему изучить самого себя, поскольку черты личности определяют потребности и предпочтения, постановку целей и, наконец, возможность научиться говорить «да» и «нет», в том числе и самому себе.

Также мы вели речь об активном выслушивании других людей. Вы должны, кроме того, научиться слушать свой внутренний голос. Ваша спонтанная реакция подсказывает вам что-то, а внутренний голос доводит это до уровня вселенской катастрофы: «А что, если?..» — и приводит в ужас ваше сознание всем количеством того, что вы должны, просто обязаны сделать, прежде чем погрузитесь в свободный поток жизни.

Итак, вы определили, что вам на самом деле нужно, теперь должны передать кому-то свое ощущение уверенности, проявить себя… но перед кем? Перед человеком, который может что-то сделать для осуществления ваших желаний и потребностей. Возможно, вам кажется, что я говорю нечто совершенно очевидное, но многие из нас склонны представлять другим свои потребности скрытно, манипулируя людьми, в надежде, что кто-то уловит, угадает наше послание и исполнит наши желания.

Например, кто-то из ваших сотрудниц приходит к вам с жалобой, что она не понимает, почему ей урезали зарплату, вместо того чтобы получить информацию у соответствующего человека в бухгалтерии. Или кто-то громко жалуется в пространство на тех, кто проходит без очереди, вместо того чтобы впрямую высказать свой протест тому, кто это делает, пока все остальные стоят и терпеливо ждут. Признайтесь — как часто вы жаловались на своего сына или дочь, супруга или супругу, коллегу, начальника кому-то другому в надежде, что ваши потребности будут чудесным образом удовлетворены, вместо того чтобы взять инициативу в свои руки и самоутвердиться, сказав «я бы предпочел…» или «не могли бы вы помочь мне…».

Все это приводит нас к пониманию того, как обращаться с позитивной, открытой просьбой или соответствующим требованием. Сформулируйте позитивное утверждение со словом "я", которое ясно и недвусмысленно будет выражать вашу потребность, желание или предпочтение. Убедитесь, что тон и громкость вашего голоса, а также невербальные средства общения адекватно отражают силу ваших чувств по конкретному поводу.

Упражнение

Замените следующие аморфные высказывания на побудительные, позитивные просьбы.

1. Как могу я заниматься, когда вокруг такой шум и суета? Дайте мне хоть немного пространства!

2. Как насчет того, чтобы во вторник поработать сверхурочно?

3. Если бы только Эндрю мог проверить свою работу, прежде чем сдавать ее, это сэкономило бы нам всем массу времени.

4. Я не слишком доволен тем, как организована встреча.

Комментарии

Попробуйте нечто иное.

1. Мне нужно немного тишины и уединения, чтобы заниматься.

2. Пожалуйста, вы не могли бы во вторник поработать сверхурочно?

3. Эндрю, будьте добры, проверяйте свою работу, чтобы не было ошибок, прежде чем сдаете мне.

4. Я бы предпочел, чтобы меня встретили в терминале аэропорта.

У вас есть право просить о том, чего вы хотите, но помните, что у другого человека есть право отказать вам. Преимущества этой ситуации в том, что, позитивно формулируя свои потребности или желания, вы хотя бы демонстрируете достаточную силу характера, чтобы отстаивать свое мнение, даете окружающим понять, что вы чувствуете и в каких отношениях вы с ними находитесь. Это пойдет вам на пользу в ваших будущих отношениях с этими людьми.

Прием «заезженная пластинка»

Помимо прямого отказа выполнять вашу просьбу у окружающих есть и другие возможности, о чем вам не следует забывать. Они могут немедленно согласиться (и это после того, как вы столько упражнялись в том, как настоять на своем, а теперь вы даже не имеете возможности применить эти навыки на практике!). Они могут выдвинуть возражения, отговорки, могут проявить агрессию или выдвинуть оправдания, почему они не откликнулись на вашу просьбу.

У вас есть несколько вариантов действий. Вы можете отказаться от своих намерений (это нельзя считать самоутверждением). Если ситуация настоятельно требует чего-то, вы можете использовать вербальные и невербальные средства, чтобы проявить силу, о чем шла речь в предыдущей главе, или вы можете применить прием «заезженная пластинка», то есть повторять и повторять послание, пока другой человек не примет вашу точку зрения. Это тоже может потребовать от вас немалой «мускульной» силы, если вы действительно хотите продвинуться вперед в диалоге, но теоретически вы сможете сохранить дружелюбный, спокойный тон, сдержанную громкость голоса, если будете настойчиво придерживаться своих позиций.

Джина предупреждала Анжелу, начальницу машбюро, что ей нужно, чтобы важный доклад был напечатан как черновик к четвергу (а был понедельник), так чтобы его можно было разослать по факсу главам региональных филиалов, которые должны высказать свои замечания и пожелания, предложения и поправки. Она отдала рукописный вариант черновика Анжеле. Между ними состоялся такой диалог.

Джина: Анжела, вот доклад по альтернативным ресурсам, о котором я вам говорила. Мне он нужен завтра после обеда.

Анжела: Я сделаю все, что в моих силах, Джина, но у нас тут есть еще очень срочная работа. Все машинистки страшно заняты. Сомневаюсь, что смогу напечатать твой доклад до среды.

Джина: Окончательный вариант доклада должен быть распечатан и распространен до совещания в пятницу. Мне нужен готовый черновик завтра около часа дня, чтобы разослать его руководителям региональных филиалов и дать им шанс прокомментировать текст до того, как он будет утвержден.

Анжела: Ну почему бы вам не разослать им по факсу рукописный вариант черновика? Мои люди действительно очень заняты, я не могу обещать, что мы вовремя справимся с работой.

Джина: Я понимаю, что вы перегружены работой, но мне доклад нужен в напечатанном виде, и он должен быть у меня на столе завтра в час дня, как мы и договаривались.

Анжела: Почему бы вам не вызвать машинистку для этой работы из главного офиса? Или, может быть, вы пригласите дополнительную машинистку из агентства?

Джина: Если вы можете организовать это, пожалуйста. Но только обеспечьте мне аккуратно и грамотно напечатанный экземпляр доклада завтра к часу дня, и все будет отлично.

Анжела (вздыхая): Хорошо, Джин, предоставь это мне. Я посмотрю, что я могу сделать.

Джина: Итак, вы предоставите мне напечатанный экземпляр завтра сразу после обеда?

Анжела: Да, хорошо. Джина: Спасибо, Анжела.

Этот диалог не является абсолютно чистым примером приема «заезженная пластинка», когда вы твердите свое главное утверждение, ни на что не обращая внимания, повторяете требование снова и снова, пока оно не будет понято и принято за основу действий. Вероятно, приведенный разговор более точно отражает тот метод, который с радостью использовали бы многие люди, поскольку здесь допускается существование причин и оснований вашего требования, а также упоминаются детали, которые могут помочь достижению желаемого результата. Здесь признается и обоснованность позиции оппонента — Джина показывает, что учитывает и понимает слова Анжелы, — однако последовательно игнорируются все ненужные вопросы, которые направлены на то, чтобы вы отказались от намеченной цели. Вы можете блокировать подобные попытки с помощью повторения главного утверждения и добиваться согласия.

Все, что касается приведенного диалога, могло произойти только в том случае, если сохраняется спокойный, приятный, но твердый тон голоса. В потенциально стрессовых ситуациях, подобных этой, достаточно легко потерять контроль над своими эмоциями, впасть в обвинительный тон, потребовать объяснений, какую работу собеседник считает более срочной, чем ваша, и т. п.

«Заезженная пластинка» — это прием, который обычно ассоциируется со словом «нет». Принцип тот же, что и в приведенном примере. Во-первых, удостоверьтесь в том, чего вы на самом деле хотите и чего не хотите.

Формулируйте свою позицию ясно и продуманно, так чтобы ваше «нет» было совершенно определенным и не оставляло собеседнику никаких сомнений в смысле сказанного. Используйте как можно меньше «украшений речи» и лишних деталей к вашему утверждению — кратко назовите причину своего отказа или принесите извинение, если вы искренне сожалеете, что не можете откликнуться на просьбу или согласиться на требование. Секрет в том, чтобы быть дружелюбно настроенным, но твердо стоять на своих позициях.

Возвращайте человеку все, что вы от него услышали и поняли, и тем не менее дайте ему ясно понять, что вы намерены стоять на своем. Собеседник будет выдвигать причины, почему вы должны поступить так, как хочет он, постарается показать, почему ваша позиция нелогична, воспользуется жалобами, упреками и другими средствами эмоционального давления и шантажа, чтобы вы испытали чувство вины за то, что отказываете ему, чтобы вынудить вас изменить свои намерения и уступить его желаниям. Вы должны принять решение: быть гибким в данном вопросе и совместно работать над поиском взаимоприемлемого компромисса или скрестить шпаги, каким бы позитивным и благожелательным ни был отказ.

Давайте снова вернемся к приведенному выше диалогу и представим себе, что на этот раз Анжела решила воспользоваться приемом «заезженной пластинки».

Джина: Анжела, вот доклад по альтернативным ресурсам, о котором я вам говорила. Мне он нужен завтра после обеда.

Анжела: Ситуация изменилась с тех пор, как я сказала вам, что эти сроки возможны — извините, Джина. Я как раз собиралась позвонить вам, но срочная работа для исполнительного директора компании — наш абсолютный приоритет. Нет, я не смогу напечатать ваш доклад завтра к середине дня.

Джина: Что? Почему исполнительный директор устанавливает подобную систему приоритетов? Я говорила вам о докладе заранее, и вы заверили меня, что работа будет выполнена!

Анжела: Я понимаю, что вы возмущены. Однако я принимаю решение насчет распределения работ в моем отделе, и задание исполнительного директора является для нас более важным. Так что нет, мы не сможем напечатать ваш доклад к завтрашнему дню.

Джина: И что же я должна теперь делать? Вы прекрасно знаете, почему он нужен мне именно завтра: его надо разослать по факсу руководителям региональных филиалов. Я разочарована в вас. Как вы могли меня так подвести!

Анжела: Я могла бы вызвать машинистку через агентство, чтобы выполнить эту работу. Я позвоню и узнаю, могут ли они сделать это вам в эти сроки.

Джина: Мы все знаем, каково качество их работ! Я лучше сама буду печатать доклад! Нет, вы сказали, что выполните эту работу — так не пойдет!

Анжела: Джина, я извиняюсь, что у вас возникло ощущение, что я подвела вас, но повторяю еще раз: нет, моя команда не может напечатать ваш доклад завтра к обеду.

Забудем на минуту о том, кто прав и кто не прав в этой ситуации (да, я полагаю, что вы симпатизируете Джине), — но бывают случаи, когда задание старшего по должности сотрудника или нечто действительно важное и срочное может оказаться более приоритетным, чем ваша работа. Анжела вежливо стоит на своих позициях, в должной мере приносит извинения, понимает чувства Джины — но все же настаивает на отказе подчиниться ее требованиям. Она предлагает допустимое решение — деловой компромисс, — который Джина решает не принимать, а потому Анжела возвращается к избранной тактике «заезженной пластинки» как к способу отказа.

Один момент, который следует запомнить: если вы сказали «нет» в ответ на просьбу, это не значит, что вы отвергаете самого человека. Помните об этом, ведите разговор так, чтобы человек чувствовал ваше уважение, но не пренебрегайте при этом своими правами, и в итоге вы не будете испытывать слишком сильное чувство вины за свой отказ. Учитывайте также, что и вы встречали отказ. Другой человек в аналогичной ситуации говорил вам «нет», но это тоже не означало, что он отрицает вас как личность.



Страница сформирована за 0.63 сек
SQL запросов: 190