УПП

Цитата момента



Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Мое резюме, ты — прекрасно!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



При навешивании ярлыка «невежливо» следует помнить, что общие правила поведения формируются в рамках определенного культурного круга и конкретной эпохи. В одной книге, описывающей нравы времен ХV века, мы читаем: «когда при сморкании двумя пальцами что-то падало на пол, нужно было это тотчас затоптать ногой». С позиций сегодняшнего времени все это расценивается как дикость и хамство.

Вера Ф. Биркенбил. «Язык интонации, мимики, жестов»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера-2010

Какой самый лучший совет можно дать тому, кто хочет выбраться из трудного положения?

Во-первых, убедитесь в том, что этот человек действительно хочет получить совет, чтобы выбраться из трудного положения. Я часто слышу от людей, как им хочется выбраться, выпутаться из каких-то неприятностей. Когда я их спрашиваю, что же они решили сделать, они отвечают: «Да что тут поделаешь!» Так что, когда кто-то говорит вам, что хочет выбраться из трудного положения, спросите его, какими средствами он решил этого достичь, и уже затем поддержите его. Скажите ему, что это прекрасно, даже если, по вашему мнению, он выбрал не лучшее решение. Не так уж важно, какое средство используется: человек, по крайней мере, действует. Предпринимая какие-то действия, он увеличивает свои шансы выбраться из трудного положения. Главное правило — все время следуйте за человеком в том направлении, которое он решил выбрать. Если он выглядит совершенно растерянным и не имеет понятия, с чего начать, вы можете спросить у него: «Хочешь совета, как выбраться из трудного положения7. Хочешь, я скажу тебе, с чего бы я начал?» Если он действительно хочет выпутаться, то с удовольствием примет ваши советы.

На работе на мне лежит большой груз ответственности. Я возглавляю управление, в котором работают 30 служащих. И передо мной поставлены конкретные задачи. Я должен постоянно контролировать выполнение этих задач. Как я могу быть ответственным за такое количество служащих, не испытывая при этом стресса и не считая это тяжелой ношей?

Во-первых, необходимо проверить, есть ли у вас четкое обязательство по отношению к своему начальнику. Взяли ли вы на себя явное обязательство выполнить одну или несколько задач в конкретный срок? Реально ли выполнение этих задач? И если вы не выполните поставленные перед вами задачи, каковы будут последствия? Готовы ли вы взять на себя за них ответственность? Имея с самого начала четкое обязательство по отношению к начальнику, вы можете впоследствии, поняв, что взяли на себя слишком много, внести поправки с тем, чтобы изменить либо последствия, либо поставленные задачи.

С другой стороны, прежде чем взять на себя обязательство по выполнению конкретной задачи, нужно проверить, сможет ли вас поддержать в этом коллектив. Если вы что-то обещаете, не зная при этом, смогут ли вам помочь ваши сотрудники, то, вероятно, вы слишком поспешно взяли на себя обязательство или переступили свои пределы. Этим и можно объяснить, почему вы сегодня считаете свою работу тяжелой ношей. Если с самого начала ваши пределы известны, проведите встречу со всеми вашими сотрудниками и спросите их, реально ли брать на себя такое-то обязательство. Убедитесь, что каждый из них обязуется выполнить свою часть, и вместе решите, каким образом вы сможете достичь поставленной цели.

После того как каждый взял на себя личное обязательство, четко и конкретно укажите, что ожидает того, кто не выполнит взятое на себя обязательство. Может быть, это будет понижение зарплаты или даже потеря должности. Главное, чтобы ситуация была ясной. Именно этого часто недостает в трудовом коллективе: конкретных обязательств, открытого общения и уверенности в осуществимости решаемых задач. Когда все работают ради общего дела, общение между людьми нормальное, то и работать гораздо легче.

Если вы считаете ситуацию слишком трудной, то это, скорее всего, из-за того, что вы берете на себя помимо своих еще и обязательства сотрудников. Вы не видели, какие личные обязательства они берут на себя, какую ответственность несут они за взятые ими обязательства. Постарайтесь не взваливать себе на плечи столько обязательств. Будьте добрее к себе, меньше требуйте от себя. И в вашей жизни будет гораздо больше радости.

Как мать, я чувствую себя ответственной за то, чтобы хорошо кормить детей, потому что считаю, что они еще слишком малы, чтобы самим заботиться о своем здоровье. У меня трое детей в возрасте от четырех до девяти лет. Не считаете ли вы, что эта ответственность лежит на мне?

Вы не несете прямой ответственности за здоровье своих детей. Как мать, вы должны отвечать за последствия того, что вы родили детей, — то есть следить за их материальными потребностями, помогать им в учебе, передавать им свои знания, давать им любовь, и все это в той мере, которая вам по силам. С другой стороны, вы не можете знать заранее, каковы будут результаты. Вы можете готовить самые лучшие в мире блюда, но поскольку здоровье лишь на 5—10% зависит от пищи, то у ваших детей все-таки могут возникать проблемы со здоровьем.

Возьмем пример ребенка, который все время принимает здоровую и сбалансированную пищу. Ему дают вкусную еду, но часто он ест из-за страха не понравиться своей матери или в разгар семейной ссоры. Ребенку, который ест все, переживая при этом множество эмоций и страхов, будет нелегко переваривать пищу, так как эмоции и ментальные страхи оказывают отрицательное воздействие на усвоение самой вкусной еды. Гораздо важнее для вас уточнить с каждым из них их потребности.

Каждый человек знает свои потребности. Он знает, когда хочет есть, когда не хочет есть и что он хочет есть. Внимательно ознакомившись с потребностями ваших детей, вы накормите их счастьем, и это будет гораздо важнее для их здоровья. Вы должны доверять своим детям. Они не дураки. Они знают свои потребности и могут сами заниматься собой, причем намного лучше, чем вы думаете.

Подробнее об этом вы сможете прочитать в другой книжке, которая будет посвящена проблеме питания.

Я считаю, что рожать детей — большая ответственность. Это даже можно назвать пожизненным договором. Когда я думаю, что могу причинить им страдания, мне становится плохо. Что мне нужно сделать, чтобы думать по-другому?

Изменить свои верования. Во-первых, когда вы принимаете решение обзавестись ребенком, то при этом вы не должны думать, что несете ответственность за его счастье. Вашей первой мотивацией должно быть стремление дать возможность душе вернуться, чтобы воплотиться. Это — дарение себя. Затем, для продолжения роста необходимо научиться любить эту душу, которая выбрала вас. Иметь ребенка — это добровольное обязательство. Поэтому вы должны быть готовой взять на себя обязательство нести за него юридическую ответственность до восемнадцатилетнего возраста. Это означает, что вы обязуетесь оказывать ему поддержку в его материальных потребностях, а не потакать всем его капризам.

На уровне бытия вы не можете взять на себя обязательство по удовлетворению всех его потребностей. Если вы хотите поддерживать с ним хорошие отношения и чтобы он поддерживал с вами хорошие отношения, то следует делать прямо противоположное тому, во что вы веруете. Вы должны сказать ему, по возможности еще в раннем возрасте, что вы не можете быть счастливой или несчастной вместо него.

Если я разрешу своей дочери-подростку гулять поздно вечером и она вдруг забеременеет или пристрастится к наркотикам, я буду чувствовать себя виноватым. Что мне делать? Может быть, я слишком властный отец?

Между нами, скажите положа руку на сердце: вы действительно верите в то, что ваша дочь может забеременеть, или принимать наркотики только поздно вечером? Вы прекрасно знаете, что в ваших словах нет никакой логики. ' Тем не менее, поскольку вы ощущаете себя виноватым, советую вам откровенно поговорить об этом с дочерью. Поделитесь с ней своими переживаниями. Осознайте также, что ваше чувство вины возникает из-за того, что вы неправильно понимаете ответственность. Отец не несет ответственности за решения, принимаемые дочерью. Но поскольку она еще несовершеннолетняя, то вы несете за нее юридическую ответственность.

Спросите у дочери, подумала ли она о последствиях, за которые ей придется отвечать, если она вдруг забеременеет или станет принимать наркотики. Скажите ей, до какого времени вы готовы разрешать ей гулять и каковы ваши пределы. Затем вам остается только довериться жизни и знать, что, что бы ни случилось, у всего всегда есть хорошая сторона. У вас теперь есть возможность выбрать любовь, а не страх.

Что происходит с человеком, если он виноват, но не отдает себе в этом отчета и не считает себя виноватым? Будет ли он наказан? Пожнет ли он то, что посеял?

Законы распространяются на всех независимо от того, верим ли мы в них или нет. Например, если кто-то проезжает на красный свет и говорит полицейскому, что ему неведом закон или что он в него не верит, этот джигит все равно схлопочет штраф. Точно так же обстоит дело с духовными законами — законом кармы или законом причины и следствия. Если человек знает, что нарушает закон, и все же сознательно совершает правонарушение — например ворует, — он пожнет воровство в том или ином виде, даже если не чувствует себя виноватым.

Именно в тот момент, когда его обворуют (украдут не обязательно то, что он украл), он поймет, чувствовал ли он себя виноватым в своем воровстве или только заставлял себя верить, что он этого не сознавал. Если он не принимает то, что его обворовали, если считает, что это нехорошо, то тем самым признает тот факт, что он знает, что воровать — нехорошо. Он таким образом показывает, что обвиняет себя в том, что совершил воровство; но это обвинение было так надежно вытеснено в бессознательное, что ему удалось поверить, что его и вовсе нет. В действительности же закон причины и следствия для того и существует, чтобы помочь нам осознать происходящее в глубине нашей души.

Однако необходимо помнить, что мы пожинаем в зависимости от нашей мотивации, а не от совершенного действия. Если человек ворует еду, чтобы выжить, то его намерение отличается от намерения того, кто ворует просто потому, что ему лень зарабатывать себе на жизнь.

В моей семье я занимаюсь всем: домом, закупкой продуктов, детьми, их воспитанием, их образованием. Не понимаю, почему всем этим должна заниматься только я. Мой муж говорит, что когда женщина занимается всем, то это — в порядке вещей. Но ведь и он несет за это ответственность, не так ли?

Это зависит от обязательств, которые вы вместе взяли на себя до рождения детей. Обсуждали ли вы последствия появления в вашей семье детей? Кто их хотел? Предположим, что вы очень хотели иметь детей, но ваш муж сказал вам: «Я не хочу заводить детей, но если это так важно для тебя, то ладно. Ты можешь завести детей, я не против, поскольку ты будешь ими заниматься». Если между вами была достигнута такая договоренность, то, следовательно, вам и надлежит сегодня отвечать за ее последствия.

Однако мне кажется, что между вами не было конкретного разговора на эту тему, как это, впрочем, бывает в большинстве семей. Один из супругов говорит: «Наверное, настало время завести ребенка». А другой отвечает: «Очень хорошо. Я согласен {согласна)». Решение принято, причем никто не взял на себя конкретного обязательства. Обязательство — это определенное устное или письменное обещание. Принимали ли сообща решение завести ребенка? И когда это делали, поднимался ли вопрос о том, кто будет заниматься его воспитанием, учебой, вставать ночью, когда он болеет, менять ему пеленки, когда он еще маленький?

Конечно, это — детали, но детали важные; будучи конкретизированы, они позволяют избежать проблем общения между супругами. В качестве родителя вы берете на себя обязательство заботиться о своем ребенке до восемнадцатилетнего возраста, как это предусмотрено человеческими законами. В зависимости от своих верований и ценностей, вы можете даже взять на себя обязательство заботиться о нем до тех пор, пока он не получит высшее образование. Вы вместе должны определять последствия, вытекающие из вашего статуса родителей.

Вы должны действовать аналогичным образом и в том, что касается распределения повседневных домашних забот. Все более и более актуальной становится необходимость того, чтобы супружеские пары научились не только брать на себя обязательства, но и конкретизировать детали этих обязательств. Каждый должен осознать свои пределы, чтобы потом у него не возникало чувство, что задачи распределены несправедливо.

Мой муж и сын тяжело просыпаются по утрам. Я должна будить их по нескольку раз. Кончается тем, что я криком поднимаю их с постели, чтобы муж не опоздал на работу, а сын — в школу. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя ответственной за их опоздание?

Во-первых, это не ваша ответственность, а во-вторых, вам необходимо возложить на них самих эту ответственность, сказав им, что отныне они будут отвечать за последствия сделанного ими выбора. В настоящее время они сделали выбор слать по утрам, а вы решили отвечать за последствия их выбора, боясь того, что с ними может произойти. Когда им самим придется отвечать за последствия своего выбора, они, несомненно, увидят, что цена, которую придется платить, слишком высока, и станут вести себя иначе.

Здесь важно, однако, брали ли вы на себя обязательство следить за тем, чтобы они поднимались вовремя. Давали ли вы подобное обещание мужу и сыну? Если нет, то, значит, не было никакого обязательства, следовательно, вы и не должны брать на себя эту заботу. Если вы все-таки готовы будить их—по крайней мере один раз, — можете сказать им следующее: «Ну, хорошо, я готова это делать, но только один раз. Если вы сразу же не встанете, то сами будете отвечать за последствия». Ваш сын должен будет отвечать за свое опоздание в школу, а муж — за свое опоздание на работу.

Но, может быть, вы уже сейчас говорите себе: «Но ведь и я почувствую последствия этого! Если мой муж потеряет работу, у нас будет меньше денег, а если мой сын будет отчислен из школы, что я буду делать с ними обоими дома? Я тоже работаю и не могу сидеть с ними дома». В общем, вы заранее принимаете решение о том, что, может быть, никогда и не произойдет. Напротив, если ваше опасение обоснованно, объяснитесь с мужем. Спросите у него: «Что мы будем делать, если ты постоянно будешь опаздывать на работу и тебя уволят? Я боюсь такой возможности. Согласна, что, быть может, это плод моего воображения, но тем не менее я за это переживаю. Что тогда будет? Хочу тебе сказать, что я не готова лишать себя некоторых вещей только из-за того, что ты потеряешь работу по этой причине».

Проделайте то же самое со своим сыном. Скажите ему: «Что ты будешь делать, если тебя исключат из школы? Я не могу оставаться дома, чтобы заниматься тобой, если ты перестанешь ходить в школу. Ты готов согласиться с тем, что нам придется искать другую школу, которая, может быть, будет расположена гораздо дальше от нашего дома? Это означает, что тебе придется вставать еще раньше, чтобы успевать на автобус. Не рассчитывай на то, что я буду раньше вставать и отвозить тебя на нашей машине. Может быть, тебе придется даже пойти в школу другого типа. Я вовсе не готова отвечать за последствия твоего выбора только потому, что ты не хочешь взять на себя ответственность». Очень важно внести во все полную ясность, уметь общаться с членами своей семьи, объяснить свои опасения, свои страхи, даже если они мнимые. Давно пора вам научиться утверждать себя, а не терпеть. Ведь насколько проще и приятнее, когда все ясно.

Когда я, мать семейства, позволяю детям брать на себя ответственность, у меня возникает чувство, что я — безразличная мать, которой наплевать на своих детей. Боюсь, что они также будут судить обо мне, когда повзрослеют. В чем причина этого страха?

Прежде всего, попросите ваших детей дать вам свое определение безразличия. Вот мое определение: безразличный человек—это человек, которого ничего не волнует, который ничего не чувствует и которого не трогают другие. Вы действительно считаете себя безразличной матерью? Вы правда в это верите? Учить своих детей брать на себя ответственность —это самый лучший подарок, который вы можете им сделать, самое прекрасное наследство, которое вы можете им завещать.

Безразличная мать сказала бы своим детям: «С сегодняшнего дня я хочу, чтобы вы стали ответственными людьми, то есть чтобы вы самостоятельно принимали свои решения. Решайте, как хотите, делайте, что вам угодно, возвращайтесь домой, когда вам вздумается, ходите в школу, если вам это нравится, ешьте, что хотите, я умываю руки. Это ваши решения, и вы будете отвечать за их последствия». Но это означает впасть в другую крайность.

Мать же, которая учит своих детей брать на себя ответственность, продолжает руководить ими, давать им советы и рекомендовать им то, что, по ее мнению, будет им полезно, добавляя при этом: «Я вам даю самое лучшее от самой себя, от того, что я знаю и во что я верю. Теперь вам предстоит самостоятельно принимать решения. Вы свободны принимать решения относительно своей учебы, своего питания, своей одежды и своего будущего». Важно, чтобы ваши дети чувствовали, что вы беспокоитесь за их счастье, что вы интересуетесь ими и их благополучием.

Если они изберут путь страданий, с которым вы не согласны, то вы здесь ни при чем. Вы можете им выразить свое несогласие, свою печаль, свое огорчение, но всегда делайте это без ожиданий. Они не смогут считать вас безразличной. Напротив, они почувствуют вашу искренность и с радостью примут пространство и свободу, которые вы им предлагаете. Однако помните, что то, что вы называете путем страданий, не обязательно является таковым для них. Благодаря вашему опыту они естественным образом будут придерживаться понятия ответственности, а это — важнейшее условие построения счастливой жизни.

У меня есть друг, он собирается разводиться и чувствует себя очень виноватым. Чем я могу ему помочь?

Прежде всего, выясните, желает ли он получить помощь. Если да, то скажите ему о вашем новом понятии чувства вины. Помогите ему выяснить, действительно ли он виноват, собирается ли он нанести ущерб другому или же он просто выражает свои пределы по отношению к трудностям, которые испытывает в супружеской жизни. Объясните ему, что нарушение своих пределов ради того, чтобы сделать приятное кому-то другому, противоречит любви к самому себе. Вы можете таким образом помочь ему простить самого себя. Если же он не нуждается в вашей помощи, вы должны уважать его желание и согласиться с тем, что это — его жизнь, а не ваша.

Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмоции — в том смысле, что всегда мне противоречит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.

Судя по вашему вопросу, я вижу, что вы обвиняете свою мать в ваших собственных эмоциях. Еще раз подчеркиваю, человек не может нести ответственность за чьи бы то ни было эмоции. Только вы несете ответственность за свои эмоции, то есть за свою реакцию на слова или дела вашей матери. Вы можете не быть согласны с тем, что она вам говорит, но важно, чтобы вы чувствовали, что она действует, как ей кажется, от всего сердца. Она не умеет быть позитивной. Для нее это, может быть, лучшее средство заставить вас двигаться вперед, развиваться.

Многие родители пользуются подобным негативным подходом, думая, что тем самым они добьются положительных результатов. Это печально, поскольку крайне неэффективно. Возможно, у вашей матери так мало уверенности в себе, она настолько боится неудачи, что никогда бы не осмелилась взяться за осуществление проекта, к которому приступаете вы. Она слишком сильно обиделась бы на себя за неудачу и, кроме того, за то, что разочаровалась в самой себе. Чтобы уберечь вас от разочарований, она подавляет в вас желание что-либо делать еще до того, как вы за это принялись. Она действует таким образом, чтобы лучше подготовить вас к принятию возможной неудачи.

Какой бы ни была ее мотивация, вы должны окончательно научиться принимать ее такой, какая она есть. Вы спрашиваете у меня: «Чему я могу научиться?» Да просто любить мать, придерживающуюся такого взгляда, проявлять к ней больше сочувствия, глубже осознавать ее страх, ее опасения или ее страдание. Для этого важно советоваться, разговаривать с ней, спрашивать, как она себя чувствует, как бы она себя ощущала, если бы делала то же, что и вы. Боялась бы она неудачи? Надеется ли она в глубине души, что вы добьетесь успеха, или же страдает при мысли, что вас может постичь разочарование? Поговорите с ней и внимательно выслушайте ее. Она вас ни в чем не обвиняет. Она выражает только то, что думает. Обратитесь к своему сердцу, чтобы почувствовать свою мать, а не слушайте разум, который заставляет вас думать, что она вас не любит.

Если мы сами принимаем свои решения и несем ответственность за свои действия, то как вы объясняете уничтожение одного человека другим, например, гибель пешехода в результате автомобильной катастрофы или смерть пятидесяти человек в результате взрыва и т. п. Кто здесь принимает решение и о чем?

Вопрос не в том, кто принимает решение и о чем. Все является составной частью общего плана, который осуществляется в соответствии с законом притяжения, или законом причины и следствия. Если у человека случились неполадки с автомобилем и он сбивает пешехода, то это не бывает следствием чистой случайности. Причастные к этому делу люди, семьи пострадавших, а также свидетели автомобильной катастрофы будут реагировать по-разному, в зависимости от своего восприятия этого события и в зависимости от того, кто они сами. Каждый человек несет ответственность за свое восприятие и свою реакцию.

Таким образом, человек, который несет ответственность за это, то есть человек, явившийся причиной аварии, не обязательно виновен в смерти пешехода. Он не принимал заранее решения: «Пожалуй, сегодня я кого-нибудь убью». Он не хотел сознательно причинить кому-либо страдания. Может быть, его признают виновным по человеческому закону, но человеческий закон занимается лишь общей стороной. Человек основывается на восприятии жизни, вытекающем из его низшего разума, интеллекта. Поэтому мы часто ограниченно понимаем то, что воспринимаем физическими чувствами, то есть зрением, слухом, осязанием, вкусом и обонянием. Из-за этого-то человеческие законы и оказываются ошибочными.

Важнейшим же является закон сердца, то есть то, что происходит внутри нас, в духовной сфере. Ответственность, которая лежит на человеке, убившем в автомобильной катастрофе другого человека, заключается в том, как он переживет последствия этого события. Примет ли он решение считать себя виноватым и корить себя за это всю оставшуюся жизнь? Простое обвинение себя в том, в чем он действительно не виноват, может оказаться достаточным, чтобы притянуть к себе неприятные происшествия, через которые он пытается наказать себя.

А пешеход? Может быть, таким образом он выбрал этого человека и эту ситуацию, чтобы уйти. Когда мы завершили все, что нам предстояло сделать в этой жизни с выбранным телом и в выбранном окружении, мы должны покинуть планету, чтобы посмотреть на все со стороны и подготовить свое будущее возвращение. Кто может сказать, что такой час не пробил для этого пешехода? Об этом невозможно знать, и бесполезно ломать себе голову, пытаясь это понять. Лучше отказаться от дальнейших попыток суждения и принять действительность такой, какая она есть. Скажите себе: «Что же мне теперь со всем этим делать?» Человек, из-за которого произошел несчастный случай, может спросить себя: «Использую ли я этот несчастный случай для самоуничтожения, ненавидя и несправедливо осуждая себя, или же я использую его для того, чтобы принять себя, дать себе право пережить такой опыт и перестать несправедливо осуждать себя?» Выбирая любовь, а не чувство вины, этот человек очень быстро узнает, что ему следовало извлечь и почерпнуть из этого опыта.

Что касается взрыва, унесшего жизни 50 человек, как и в случае авиакатастрофы, в которой погибло 350 человек, то все эти «несчастные случаи» вовсе не случайны, но являются составной частью общего плана. Все эти люди оказались там именно в тот момент, когда произошел взрыв. У них у всех было назначено свидание с собой, на которое не следовало опаздывать. Те, кто имел с ними отношения в эмоциональном плане, обычно сильнее всего переживают этот опыт. Их ответственность заключается в том, чтобы пережить эту реальность, используя ее для того, чтобы научиться больше любить, а не злобствовать в адрес того или тех, по чьей вине произошел взрыв. Абсолютно все, что происходит, является составной частью общего плана. Это не означает, что нам следует оставаться равнодушными к несчастным случаям. Выбирая любовь, приятие, мы проявляем сострадание, но не переживаем эмоции. Какой прекрасный образ жизни!



Страница сформирована за 0.74 сек
SQL запросов: 190