Моя супруга ходит на работу. Она никогда не любила заниматься домашними делами, я это знаю и всегда это знал. Я тоже хожу на работу. С тех пор, как мы поженились, на меня постоянно ложится поддержание порядка в доме. Мне это начинает надоедать. Мы оба ходим на работу, и как мне ей втолковать, что за поддержание чистоты в доме она несет такую же ответственность, как и я?
Взяли ли вы на себя четкое обязательство, прежде чем приняли решение о совместной жизни? Может быть, вы взяли на себя обязательство заниматься домашними делами, сказав ей, например: «Никаких проблем. Я займусь этим? А теперь отвечаете за последствия принятого вами решения. Однако если в настоящее время это стало для вас слишком трудным, необходимо сказать об этом вашей супруге. Спросите у нее, не хочет ли она найти вместе с вами подходящее для обоих решение. Возможно, вы можете нанять кого-нибудь со стороны для уборки дома?
Напротив, если обязательство не было конкретным и вы полагали, что сможете после того, как поженитесь, изменить ее позицию по этому вопросу, то, значит, вы позволили себе решать за нее. Никто не может, не посоветовавшись, принимать решения за кого-то другого.
Отсюда важность общения. Зная, что она не любила заниматься хозяйством, вы, возможно, решили заняться этим вначале, в надежде, что она будет вас сильнее любить? Каким бы ни было ваше положение, постарайтесь добиться того, чтобы между вами не было никаких неясностей, поговорите вдвоем, не обвиняя и не пытаясь изменить друг друга. Просто посоветуйтесь и найдите в итоге новую договоренность, чтобы выйти из существующего затруднения.
Как я могу стать безразличным к страданиям бывшей супруги, не чувствуя себя виноватым? В настоящее время она больна раком и к тому лее испытывает сильные душевные страдания.
Никто не требует от вас безразличия. Вы можете испытывать сочувствие к кому-то, не живя эмоциями. Можно быть чувствительным, не поддаваясь при этом эмоциям. Страдание вашей бывшей супруги принадлежит ей, и только она одна знает, почему испытывает это страдание. Она, возможно, не полностью осознает это, но тем не менее внутренняя работа происходит.
Вы боитесь почувствовать себя виноватым, поскольку считаете, что безразличный человек — нехороший человек. Пересмотрите свое определение безразличия. Вы хотите не переживать страданий вашей бывшей супруги, а это не безразличие. Это любовь к самому себе и к ней. Истинная любовь — это способность давать право другим пережить то, что они выбирают, даже если вы не считаете этот выбор правильным. Помните, что она, точно так же " как и вы, имеет право выбирать: она может использовать свою болезнь как подарок, который помогает ей повысить уровень сознания, но она может выбрать и другое — переживать эту болезнь в мучениях и борьбе.
Из-за неудачной любви у меня развилось психосоматическое заболевание, а именно недержание мочи. Как мне понимать мою ответственность за это и как избавиться от этой болезни?
Начните с того, что согласитесь с тем, что эта физическая болезнь послана с целью помочь вам понять, что ваша реакция на неудачную любовь неблаготворна для вас. Ответственный человек — это тот, кто допускает и признает, что его физическая проблема вызвана его образом существования, тем, что он внутренне переживает.
Недержание мочи обычно вызвано потерей контроля на физическом и эмоциональном уровнях, так как жидкость связана с эмоциональной стороной человека. Когда недержанием мочи страдает ребенок, это говорит о его сильном страхе перед авторитетом отца, о страхе быть наказанным им и лишиться отцовской любви. Таким образом, ребенок строго контролирует себя, чтобы сделать приятное отцу и быть любимым им. И только ночью он ослабляет этот контроль.
Недержание мочи, наблюдаемое во взрослом возрасте, это всего лишь напоминание о страхе, пережитом вами в детстве; это напоминание помогает вам осознать, что страх еще присутствует в вас. Вполне вероятно, что вы пережили с вашим партнером ту же эмоциональную проблему, что и с отцом. Вы спрашиваете у меня, что надо делать, чтобы признать свою ответственность? Вы уже ее признали.
Теперь дайте себе право пережить еще раз тот же страх, страх, что вас не любят, и глубже осознайте контроль, который вы осуществляли, чтобы быть любимой. Когда человек слишком строго контролирует себя, он в конце концов теряет этот контроль. Признайтесь, что, поскольку вы пока еще недостаточно любили себя, вы зависели or любви другого для достижения своего счастья. Дайте себе право быть пока что такой, зная, что это всего лишь временное явление. Возможно, вы достаточно полюбите себя, чтобы положить конец этой эмоциональной зависимости Постепенно у вас отпадет необходимость так строго себя контролировать, поэтому и потеря контроля больше не будет случаться.
Как помочь старому человеку, желающему вернуть себе здоровье, которое у него было в двадцатилетнем возрасте? Он парализован уже четыре года. Виноваты ли в этом врачи?
Когда возникает проблема физического состояния, то в этом не всегда вина врачей. Я допускаю, что случаются врачебные ошибки и что некоторые врачи по небрежности наносят вред своим пациентам, притом не только в физическом плане, но и на других уровнях. Во всех профессиях могут совершаться ошибки: человеку свойственно ошибаться. Это также входит в общий план. Врачу необходимо нести свою долю ответственности; как он ведет себя, совершив ошибку?
Человеку, которого считают жертвой, также необходимо научиться любить и принимать человеческую ошибку, вместо того чтобы возмущаться, проклинать, обвинять, критиковать и озлобляться. У нас всегда есть выбор, причем во всех ситуациях: двигаться к любви или выбирать страх, а то и ненависть.
Как помочь этому человеку, желающему вернуть свои двадцать лет? Я вижу, что он не соглашается стареть, что он хочет вернуться назад. Во-первых, просил ли он у вас помощи, и если да, то какой? В общем плане, самое лучшее, чем вы ему можете помочь, это поговорить с ним и по-настоящему выслушать его, не читая ему морали, не стремясь достичь конкретного результата. Выслушать активным образом означает выслушать его, задавая при этом открытые вопросы, чтобы заставить его подробно высказаться; тем самым вы позволяете ему послушать самого себя и раскрыть собственные решения. Возможно, он поймет, разговаривая с вами, что его желание вернуть себе здоровье двадцатилетней давности нереально. Скажите ему, что, возможно, он сможет вернуть и пережить другие опыты в будущей жизни. Может быть, это поможет ему легче принять свой возраст.
Когда я выхожу гулять одна или с подругой, мой муж всегда меня осуждает или дуется на меня. Иногда я все равно выхожу гулять, а иногда нет. Так или иначе, я чувствую себя не в своей тарелке. Если я выхожу гулять, то чувствую себя виноватой. Если же не выхожу гулять, то чувствую себя несчастной. Я знаю, что поддаюсь чувству вины, но ничего не могу с собой поделать. Как мне быть?
Ясно, что ваш муж лишь открыто выражает то, что уже происходит в вас. Он является частью вас, которая говорит, что хорошая жена не должна выходить без своего супруга. Однако существует другая часть вас, которая хочет иногда выходить с кем-то другим. По всей видимости, первая часть — сильнее и чаще побеждает. Установите контакт с этими двумя частями в вас и попросите их прийти к согласию и помочь вам стать более счастливой. Эти обе части уверены в своей правоте. Речь не идет о том, чтобы прогнать одну из них. Они обе работают во имя вашего благополучия. Необходимо принять их обе, увидеть и почувствовать их хорошую мотивацию. С течением времени, почувствовав, что вы их приняли и полюбили, они перестанут бояться быть отвергнутыми. Тогда они помогут вам принимать наилучшие решения, то есть чувствовать, когда лучше остаться дома с супругом, а когда лучше выходить гулять с подругами.
Как помочь тому, кто не верит в себя, отрицательно настроен, но обладает невероятными потенциальными возможностями?
Вы фактически говорите, что видите потенциальные возможности этого человека, но сам он их не видит. Во-первых, согласитесь, что этот человек пока не может видеть своей собственной значимости и что бесполезно засть его верить в то, во что он не может верить. Когда человек считает себя некрасивым, то, даже если все говорят ему, что он красив, он все равно сомневается в этом. Он сомневается в искренности людей и может даже задать себе вопрос: «Чего им от меня надо. Почему он делают мне такие комплименты?» Необходимо просто смириться с мыслью, что вы видите его большие потенциальные возможности, но в настоящее время он не может их видеть.
Вы можете проверить, нужна ли ему помощь, сказав ему «Я вижу, что у тебя большой потенциал, но прекрасно отдаю себе отчет в том, что ты невысокого мнения о себе. Ты не хотел бы, чтобы я тебе помог? Может, поговорим об этом?. Ты бы хотел видеть себя таким же значительным, каким вижу тебя я?» Если он согласен, вызовите его на разговор, помня при этом, что вы не несете ответственности за результат этого разговора. Вы делаете все, что в ваших силах, задаете ему вопросы, вызываете его на откровенность. Внимательно выслушайте его и используйте каждый из его ответов для подготовки своего следующего вопроса.
Не форсируйте ход событий, не формулируйте свои вопросы таким образом, чтобы они привели к заранее определенным вами результатам. Не вмешивайтесь, позвольте ему самому решать, в каком направлении вести разговор, и всегда уважайте его пределы. Если в определенный момент он вам скажет: «.Мне больше не хочется об этом говорить]» — уважайте его желание и скажите ему, что вы всегда готовы ему помочь. Я чувствую, что вы искренне желаете помочь этому человеку, но изменить чье-то верование не так просто!
Как помочь человеку, который собирается разводиться, не чувствовать себя виноватым? Речь идет о человеке, состоящем в браке пятнадцать лет и имеющем двух детей восьми и пятнадцати лет.
Прежде всего, обращался ли этот человек к вам за помощью? Это самый важный момент, который следует проверять при любой форме взаимоотношений, связанных с оказанием помощи. Вы должны также понять, что только он сам может по-настоящему помочь себе. Его чувство вины вытекает из его ментального восприятия. Он сам должен выбрать, желает ли он по-прежнему чувствовать себя виноватым или же хочет научиться принимать себя в этом разводе. Скажите ему, что он может дать себе на это право. Если он обращается к вам за помощью, объясните ему, что его чувство вины вытекает из его восприятия ситуации и его глубоких верований. Нант верования очень часто основаны на том, чему нас научили в детстве, в семье и школе. Вы можете также прямо из этой книжки зачитать ему отрывки о чувстве вины и ответственности.
У моей сестры рак груди, уже есть метастазы. Она лечилась у знахаря, ходила на молитвенные сеансы и т. д. В настоящее время она говорит, что отдает себя в руки БОГА и постепенно готовится к смерти. У нее двое детей девяти и пятнадцати лет. Что я могу сделать как сестра?
Ваша сестра, по-видимому, уже сделала свой выбор. Если она приняла решение, то важно, чтобы вы его уважали. Однако я вижу, что вы хотите прийти ей на помощь, поскольку вам трудно принять ее смерть. Для вас важно уточнить то, что вам тяжело принять. Что вы переживаете в душе?
В следующий раз, когда вы пойдете к ней, поделитесь с ней вашими сомнениями, скажите ей, что вы с большим трудом верите в то, что принятое ею решение умереть является правильным. Спросите у нее, как она себя чувствует после своего решения. Задавая ей вопросы, вы сможете определить, действительно ли она принимает себя в своем выборе. Если она себя не принимает, то рискует умереть с ощущением того, что оставляет часть себя, и, следовательно, будет чувствовать себя виноватой. Если так обстоит на самом деле, то в дальнейшем она пожалеет об этом, поскольку, действуя таким образом, она накапливает в себе карму. Спросите у нее также, как она чувствует себя при мысли о том, что со временем у ее детей останутся лишь смутные воспоминания о ней и что кто-то другой заменит ее в роли матери.
Важно суметь открыто сказать ей об этом, ибо это может помочь ей осуществить внутреннюю работу и полнее осознать последствия своего решения. Принимайте ее ответы, какими бы они ни были. Не пытайтесь управлять ею или навязывать ей ваши личные предпочтения или верования — например, что она слишком молода, чтобы умирать, что ее дети слишком малы, чтобы она их покинула, и т. д. Это — ваши верования, и они принадлежат только вам. Вы несете ответственность за способность любить свою сестру, даже если сделанный ею выбор вас огорчает.
Моя мать уже более года лежит в психиатрическом институте в ожидании помещения в лечебное учреждение. Поскольку я являюсь единственным человеком, через которого она общается с внешним миром, то я чувствую себя обязанной заботиться о ней. Если не считать доверия, которое она мне оказывает, какой подарок я могу получить от этой ситуации? Наши отношения никогда не были близкими, практически их просто нет.
Что касается подарка, то намек о нем содержится в вашем вопросе. Это идеальный случай сблизиться с матерью. Однако каким образом вы переживаете чувство обязанности по отношению к ней? От чистого ли сердца вы ухаживаете за ней? Вы бы почувствовали себя виноватой, если бы не делали этого? Ни один ребенок не обязан своим родителям и наоборот. Однако узы, связующие родителей и детей, предоставляют прекрасные возможности научиться давать без ожиданий, осуществить истинное дарение себя. Это дарение себя — прекрасный подарок, который вы должны себе сделать, поскольку он способствует открытию сердца, и, следовательно, открытию к счастью. Даже если ваша мать не в состоянии по-настоящему общаться с вами, ничто вам не мешает разговаривать с нею и проявлять свою любовь. Ваше сближение произойдет на уровне души.
Как помочь моим детям, моему бывшему мужу и его подруге чувствовать себя непринужденно на наших встречах во время праздников, дней рождения и т. п? Я очень непринужденно чувствую себя с его подругой, но как только мы оказываемся все вместе, я чувствую себя неловко.
Спросили ли вы у вашего бывшего супруга и у ваших детей, соответствуют ли действительности ваши ощущения? Если они говорят да, если они на самом деле чувствуют себя неловко, то хотят ли они, чтобы вы им помогли? Я чувствую в вас женщину, которая взваливает на свои плечи ответственность за счастье других. Брали ли вы на себя обязательство заботиться о том, чтобы они всегда чувствовали себя непринужденно? Если да, то вы заключили настоящий договор! Было бы неплохо пересмотреть ваше понимание ответственности.
Вы говорите, что если человек не хочет, чтобы ему помогали, то не стоит его принуждать. А что вы скажете об Иисусе, который воскресил Лазаря и вернул зрение слепому?
Иисус был лучшим учителем, которого знало человечество, в том, что касается ответственности, любви и т. д. Он всегда помотал тем, кто просил у него помощи. Даже когда он исцелял людей, он всегда добавлял: «Пусть случится с тобой то, во что ты уверовал», что означает, что тот, кто просил его помощи, исцелялся в зависимости от того, во что веровал. Иисус был всего лишь посредником, помогавшим людям установить контакт с их собственным светом. Лазарь долгое время болел и не раз просил Иисуса о помощи. Иисус всегда отвечал ему: «Нет, не сейчас, не сейчас должен я тебе помочь». В конце концов, он сделал это после смерти Лазаря, воскресив его.
Это также входило в общий план. Многие чудеса Иисуса входили в план, имеющий целью помочь людям нашей планеты осознать некоторые вещи. Я не вижу в эпизодах с исцелением, чтобы Иисус форсировал события. В окружении Иисуса было много людей, и если бы ему захотелось «сыграть на публику», то он мог бы исцелить гораздо больше людей. Но Иисус точно знал, когда и на ком использовать свой дар. Он использовал его именно тогда, когда чувствовал искреннее желание человека, но главное — его покаяние.
Настоящие знахари наших дней действуют аналогичным способом. Они не чувствуют себя ответственными за результат, то есть за исцеление. Они не оценивают себя по результатам, которые в действительности принадлежат тем, кто просит их о помощи. Люди, считающие себя ответственными за исцеление кого-то другого, становятся большими духовными гордецами и, к сожалению, в конце концов теряют свой целительский дар. Почему? Да потому, что они не дают по-настоящему. Они нуждаются в положительном результате, то есть исцелении других, чтобы чувствовать свою важность, свою значимость. Они пользуются другими, а не дают без ожиданий. Часто это оборачивается против них самих.
Напротив, человек, помогающий другому восстановить контакт с его внутренним светом, знает, что в момент, когда этот контакт будет восстановлен, человек сам исцелится. Вот что прекрасно! Когда нет исцеления, настоящий знахарь не досадует на себя за это. Он воспринимает это не как неудачу, а скорее как путь божественного плана.
В какой момент мы должны помогать и кому мы должны помогать?
Мы можем помогать в любое время при условии, что человек принимает нашу помощь. Мы должны помогать по мере возможностей всем тем, кто просит нас о помощи; это то, что мы называем человеческим милосердием. Когда человек просит нас о помощи, мы знаем, что это — всегда подходящий момент, чтобы оказать ему помощь.
Когда человек нас ни о чем не просил, а мы искренне считаем, что настал идеальный момент прийти ему на помощь, то мы можем подойти к нему и сказать, что хотим помочь ему, что мы можем ему кое-что предложить и искренне верим, что это ему поможет. С другой стороны, прежде чем с ним заговорить, необходимо убедиться, что мы готовы принять возможность его отказа от нашей помощи. Если мы чувствуем, что не сможем принять этот отказ, то это означает, что мы не готовы оказать ему помощь. Это неподходящий момент, ибо у нас слишком много ожиданий. Мы слишком властны и навязчивы.
Мне трудно принять мысль, что мы выбираем своих родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. Зачем я выбрал мать, которая решила бросить меня?
Чтобы научиться любить несмотря на то, что вас бросили. Поскольку мы всегда пожинаем то, что сеем, то брошенный ребенок — это обычно душа, которая каким-то образом бросила своего ребенка в своей предыдущей жизни. Видимо, это и ваш случай. Простив своей биологической матери то, что она вас бросила, вы автоматически прощаете и самого себя.
Чтобы сделать это, необходимы открытость сердца, много любви и сочувствия. Вы должны признать, что ваша мать действовала наилучшим образом сообразно с ее знаниями и ее пределами в тот момент ее жизни. Отвергая, мы в действительности выражаем наши пределы. Когда вы откажетесь от дальнейших попыток понять поступок вашей матери и положитесь на своего внутреннего БОГА, вы обретете внутренний покой. Ваш внутренний БОГ знает, что хорошо для вашего развития.
Вы можете по-прежнему желать встретиться со своей биологической матерью, согласившись заранее с тем, что конечный результат вашего желания должен быть оставлен на усмотрение вашего внутреннего БОГА. Если эта встреча благотворна для вас обоих, то она рано или поздно произойдет. Если нет, то это — всего лишь отложенная партия. Вы обязательно встретитесь с этой душой во время ближайшего воплощения или между двумя жизнями в астральном мире, где обитают души.
Что следует делать, когда несправедливость заложена на уровне обязанностей? Я работаю в офисе с другой секретаршей, и мы выполняем примерно одну и ту же работу, но я работаю в два раза больше, чем она, а зарплата у нас одинаковая. Она звонит по своим личным делам и часто опаздывает на работу. И основная часть работы всегда достается мне. Как мне действовать, чтобы мой начальник понял сложившуюся ситуацию?
Всегда нужно помнить, что вы находитесь здесь на Земле для того, чтобы улучшить себя. Вы взяли на себя обязательство по выполнению определенной работы для своего начальника, а ваш начальник взял на себя обязательство выплачивать вам определенную зарплату в обмен за ваши услуги. Ваше обязательство соблюдается и с той, и с другой стороны.
Если другая секретарша не выполняет своих обязанностей, то это касается только ее. И она при случае пожнет свое; проблема, таким образом, существует между ней и начальником и не имеет к вам никакого отношения. Вам представляется великолепная возможность научиться оценивать, что важно для вас. Если вы считаете, что не получаете справедливую зарплату за выполняемую работу, встретьтесь со своим начальником, чтобы обсудить вопрос о возможном повышении зарплаты.
Вам гораздо легче удастся получить то, чего вы хотите, если вы используете для обоснования своей просьбы объем выполняемой вами работы, а не станете сравнивать себя с другой секретаршей, которая выполняет меньше работы. Сравнивать себя с кем-то другим — неправильный путь для достижения поставленной цели. Советую вам использовать себя в качестве отправной точки для сравнения. Например, сравнивайте себя сегодняшнюю с той, какой вы хотите стать, то, что вы имеете, с тем, что вы хотите иметь. Это — не чудодейственный способ, но вам будет легче таким образом определить свои потребности, поставить более близкие к вашей действительности цели.
Виновата ли в убийстве женщина, делающая аборт?
Говорить об убийстве можно лишь в физическом мире. В действительности, невозможно убить существо, ибо жизнь продолжается всегда. Человек, решивший сделать аборт, точно знает, что толкает его на это. Важно знать, что мы несем ответственность за свои действия и должны отвечать за их последствия. Мы должны признать, что это могло бы произойти и с нами. Возможно, мы пережили бы идентичную ситуацию, но роли бы поменялись местами: мы могли оказаться отвергнутыми в нашей последующей жизни матерью, которую бы мы себе выбрали. Или еще, мы могли оказаться отвергнутыми в нынешней жизни в тот момент, когда бы начали что-то делать.
Возьмем случай с матерью, решившей сделать аборт потому, что она осознает, что воспитание этого ребенка сейчас выходит за ее пределы. В этом случае я советую матери поступить следующим образом: она просит прощение у этой души за то, что отказала ей в возможности вновь воплотиться, а затем она прощает саму себя за принятие подобного решения. Часто случается, что та же душа возвращается, чтобы воплотиться через ту же мать, когда та решает вновь забеременеть. Отказ является всего лишь временным. Нельзя также забывать об опыте, который переживает эта душа, позволяя лишить себя возможности выйти на физический уровень. Позволить себя отвергнуть, по-видимому, входит в ее жизненный план. Только она знает это; никто другой не может по-настоящему это знать. Самое важное для матери — это простить саму себя.
Если же причина носит чисто эгоистический характер — например, женщина делает аборт из-за страха потерять красоту своего физического тела, — то последствия этого будут иными. Эта женщина, возможно, будет отвергнута кем-то другим, и мотивацией этого будет также эгоизм.
Я из тех людей, которые всегда боятся обидеть других. Я слишком быстро соглашаюсь, когда кто-то обращается ко мне за помощью. Потом я жалею об этом и не знаю, как выпутаться из создавшегося положения.
Вы очень быстро соглашаетесь, ибо, как великодушный человек, хотели бы помочь всем. Но, с другой стороны, вы понимаете, что часто переходите свои пределы. Оказывая помощь другим, вы забываете о себе. Вам следует научиться освобождаться от своих обязательств. Хорошо, когда можешь взять на себя обязательство, когда способен давать обещания, но очень важно также уметь освобождаться от своих обязательств. Освободиться от обязательства означает дать себе право изменить свое мнение. Для этого найдите человека, которому дали обещание, и расскажите ему в точности все то, что только что сказали мне: «Я не люблю отказывать, и мне бывает трудно определить мои истинные потребности. Я всегда слишком поздно это понимаю, и вот я хочу тебе сказать, что изменил свое намерение. Я слишком быстро согласился оказать тебе помощь, а теперь пришел сказать тебе, что не смогу выполнить того, что пообещал. Я сожалею, если это причинит тебе неудобства, но через это я учусь лучше понимать свои потребности». Наверное, это не понравится тому человеку, так как он рассчитывал на вас. Но, сделав это несколько раз, вы поймете, что это требует от вас больших усилий, и вы таким образом научитесь делать паузу, прежде чем сказать кому-либо да или нет. Приняв факт, что вы имеете право изменить свое мнение, вы научитесь тем самым больше любить себя.
Однако я рекомендую вам, прежде чем освободиться от обязательства, проверить, какую цену придется заплатить за это освобождение. Вы можете спросить себя: «Чем я рискую, если изменю свое мнение?» Вы увидите, что, как правило, цена, которую вам придется заплатить, минимальна по сравнению с тем, что вы думали. Небольшое предостережение: только не используйте свое воображение для придумывания несуществующих страхов. Мне неоднократно приходилось слышать размышления типа: «Цена, которую придется заплатить, будет слишком высока; если моя подруга будет шокирована моими словами, то она больше никогда не захочет со мной разговаривать. Я рискую потерять дружбу этого человека».
Если вы склонны драматизировать или придумывать себе кучу всяких страхов, пойдите к этому человеку и проверьте, действительно ли последствия освобождения от обязательства окажутся для вас такими серьезными, как вы их себе представляете. Например: «Я слишком быстро согласился тебе помочь. Я хочу изменить свое мнение, но опасаюсь, что ты рассердишься и не захочешь больше со мной разговаривать. Обоснованы ли мои опасения или же это плод моего воображения? Я хочу научиться освобождаться от обязательства, но в то же время я хочу знать, каковы будут последствия». Всегда полезно проверить, прежде чем делать заключение. Поскольку вы склонны к опасениям обидеть кого-либо, у вас, несомненно, очень богатое воображение, которое вы используете для того, чтобы создавать себе страхи и заранее представлять себе последствия, причем гораздо более ужасные, чем они есть на самом деле.
Однако вы должны помнить, что мы всегда пожинаем то, что сеем. Если вы — тип человека, который соглашается, а затем часто меняет свое мнение, то знайте, что это же может произойти и с вами. Вы должны постоянно быть готовы пожинать то, что сеете, то есть научиться не сердиться, если кто-то другой освободится от своего обязательства по отношению к вам.
