УПП

Цитата момента



Писать стихи о любви конечно нужно, но только без упоминания мужчин и женщин, без разговоров о страстях и желательно, чтобы это делали объективные люди, например, кастраты, которые не заангажированы в этом вопросе…
Вы согласны?

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Кто сказал, что свои фигуры менее опасны, чем фигуры противника? Вздор, свои фигуры гораздо более опасны, чем фигуры противника. Кто сказал, что короля надо беречь и уводить из-под шаха? Вздор, нет таких королей, которых нельзя было бы при необходимости заменить каким-нибудь конем или даже пешкой.

Аркадий и Борис Стругацкие. «Град обреченный»

Читайте далее…


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d4097/
Белое море
2:05 дня

Примерно в это же время вы начинаете осознавать, что один из ваших коллег, человек, которого вы обошли в служебном продвижении, вас избегает или постоянно молчит, если вы оказываетесь поблизости. Подобного рода молчаливое отношение — это форма круговой атаки, и вы должны решить, хотите вы с ней разбираться или нет. Если не так уж много поставлено на карту в отношении этого человека, то вы решаете переждать, Ничего Не Делать до тех пор, пока он не станет действовать более прямо.

2:55 дня

Вы начинаете беспокоиться о предстоящем этим вечером столкновении с вашим любовником. Вы вновь овладеваете своим центром и фокусируетесь на своем дыхании, чтобы вновь вернуться к работе.

3:30 дня

Вы решительно входите в кабинет одного из ваших непосредственных начальников, вы по-настоящему возбуждены тем проектом, который вы разработали, планом, над которым вы так долго работали, чем-то, что вы сами создали. Вы думаете, что он превосходен. Вы описываете его или наглядно демонстрируете, а ваш начальник говорит:

“Забудьте об этом. Это просто глупо. Как только вы могли подумать, что это сработает?”

Атака, но такая, на которую вы сами нарвались, подобно бревну, двигавшемуся навстречу пилораме. Уже слишком поздно оглядываться назад, чтобы понять, что вы потеряли свой центр в тот самый момент, когда вошли в его кабинет. Также поздно осознавать, что вы забыли о личных чертах характера этого начальника — он панически боится новых идей.

Но вы с минуту размышляете об этом и понимаете, что это не ситуация победы/поражения. Ваша идея не мертва только потому, что кто-то ее ненавидит. У вас все еще есть шанс. Вы вновь овладеваете своим центром.

Вы оцениваете дух вашего начальника:

Много ли энергии стоит за его атакой?
Направлена она больше на вас, чем на саму идею, или наоборот?
Какие взаимоотношения существовали между вами до этого?
Ваше разочарование может быть следствием того, что до сих пор он относился к вам очень хорошо.

Затем вы задаете себе все те же решающие вопросы:

подходящее ли это время или, может быть, другое время сыграет в мою пользу?

Оценив его как можно лучше, вы решаете перейти в режим Переговоров. Если вам придется, вы готовы выйти на ковер побороться по этому поводу, но если вы собираетесь драться, то сначала вы хотите узнать как можно больше о противнике. В Переговорах же он может раскрыть большинство своих карт.

Вы: В чем вы видите его наибольший недостаток?

Начальник: Послушайте, просто забудьте об этом. Никакая пустая болтовня не заставит его работать.

Вы: Хорошо, но я должен(на) знать, где я ошибся(лась), думая, что это сработает.

Начальник: Его уже испробовали до того, как я перешел на это место. Он не сработал тогда и не сработает сейчас.

Вы: Есть ли еще какие-нибудь данные, на которые я мог(ла) бы взглянуть?

Начальник: Откуда я знаю?

Вы: Вы можете пойти мне навстречу? Мне по-прежнему нравится эта идея. Я знаю, что она несовершенна, и я хочу, чтобы вы мне протянули руку помощи. Объясните мне, где я ошибся(лась). Я не хочу впредь приходить с тем, что не будет работать, так помогите мне немного. Вы согласны?

Начальник: 0'кей, оставьте мне все это — я вернусь к этому позже.

Теперь Уходит он. Это может быть уловкой — лишь бы избавиться от вас — или он может на самом деле еще раз взглянуть на вашу работу. Если вы будете искушать судьбу, это вам ничего хорошего не даст, поэтому вы соглашаетесь и возвращаетесь в свой кабинет. Вы делаете себе пометку о том, что необходимо закончить это дело завтра или послезавтра, если вы не получите ответа. На протяжении всего этого непредвиденного осложнения вы обращались к лучшей стороне личности своего начальника. Возможно, порой он был придирчивым, грубым или неотзывчивым, но вы продолжали представлять ему ту цель, которую его лучшая часть оценит. Помогите мне, и мы все сможем быть более эффективными. Помогите мне, и всем будет лучше. Помогите мне, и вы станете лучшего о себе мнения. Безусловно, вашу идею могут отклонить, но вы пытались, как только могли. Вы не позволили своему эго обрушить бомбовый удар на своего атакующего и сфокусировались на проблеме. Слишком многие ставят знак равенства между просьбой о помощи и выбрасыванием белого флага.

Человек, который искренне просит помощи, редко проигрывает в конфликте.

Дела вяло текут весь остаток дня, а в 5:00 вечера вы собираетесь с духом и идете домой.

5:06 вечера

На стоянке вы замечаете, что машина вашего молчаливого коллеги припаркована рядом с вашей. Сам же он направляется к ней, и вы решаете, что незачем оставлять на завтра дополнительные проблемы. Вы наблюдаете за тем, как он подходит ближе, и видите, что он тоже вас заметил. На какое-то мгновение кажется, что он сейчас свернет в сторону, но он знает, что его уже заметили.

Вы: В чем проблема, Фред?

Фред: Что?

Вы: На что ты злишься?

Фред: Я не злюсь. С чего это я должен злиться?

Вы: Хорошо, в таком случае, злюсь я.

Фред: А?

Вы: Ты весь день относишься ко мне с пренебрежением.

Ваша стратегия направлена на то, чтобы заставить эту круговую атаку стать более явной.

Фред: Ну и что!

Вы: Я ценю твою дружбу, и, если я сделал что-то, что тебя взбесило, я хотел бы выяснить, что это было.

Фред: Черт, ты ничего не сделал. Я злюсь потому, что ты получил продвижение, а я нет. Я злюсь на самого себя. Похоже, я не люблю проигрывать.

Вы: А что ты проиграл?

Фред: Работу!

Вы: А я выиграл ее?

Фред: Конечно.

Вы: Но именно твоя конкуренция помогла мне. Я тебя не побеждал, а ты не проигрывал. Мы оба помогали друг другу достичь лучших результатов в том, что мы делаем.

Фред: Но с этим по-прежнему сложно смириться.

Вы: Покажи мне пункт в нашем контракте, где сказано, что все будет легко.

Фред: Да, ты прав.

Многим очень тяжело “выигрывать”. Они чувствуют вину и ответственность за “поражение” другого. Но вы сохранили свой центр и осознали, что это не было ситуацией выигрыша/проигрыша, хотя и было всего одно вакантное место. Вы сфокусировались на том, что было важно: что конкуренция возникает не ради самой себя, она делает людей лучше в том, чем они занимаются. В каком-то смысле, Фред проиграл возможность служебного продвижения, но вы показали ему, что он не проигравший. От треугольника к кругу…

6:10 вечера

Вы останавливаетесь в супермаркете, чтобы кое-что купить — всего десять вещей. Магазин переполнен людьми, а вы устали и к тому же вы не самый крупный специалист по подсчитыванию предметов в магазинных тележках, поэтому вы идете к экспресс-кассе — только девять предметов — и терпеливо ожидаете своей очереди.

И тут мужчина, который стоит за вами, начинает обычную процедуру с тяжелым дыханием и вздохами. Сперва вы предполагаете, что у него какие-то проблемы со здоровьем; затем вы понимаете, что он начал бормотать что-то насчет того, что у вас в тележке десять предметов. Он пересчитал их все через ваше плечо и решил, что вы, по крайней мере, негодяй, если не осквернитель национального флага. Пока что, несмотря на все его стоны и вздохи, его атака круговая, направленная за вас, а не на вас. Вы слегка смущены, даже немного раздосадованы, но вы не собираетесь выходить из этой очереди и становиться в конец другой из-за одной лишь упаковки Гав-бургеров. А еще нечто оберегающее вас говорит вам, что в этом мире на свободе гуляет столько сумасшедших, что их бы хватило для того, чтобы наполнить все тюрьмы и исправительные заведения. Людей превращали в калек и за меньшее, чем лишняя банка собачьего корма.

Вывести его из круговой атаки?

Подождать, Ничего Не Делая и надеясь, что все обойдется?
Уйти в другой проход, который, по сути дела, ваш?
Развернуться и изо всех сил оказать Отпор?
Попробовать Обмануть его, объяснив, что дома вас ждет больной ребенок?
Вступить в Переговоры, пойти на компромисс и пропустить его перед собой со всеми его восемью пакетами мороженного картофеля фри?

Или попытаться применить какой-либо способ слияния?

Ваша быстрая оценка говорит вам, что второй вариант самый лучший: Ничегонеделание. Вы решаете позволить ему бредить дальше. Если он начнет вас оскорблять или угрожать вам, вы всегда можете переключить режимы, но сейчас вы становитесь квадратом. Ваш центр не дает вам почувствовать себя оскорбленным, а с другой стороны, он позволяет вам понять, насколько болезненной должна быть жизнь для этого человека, для которого один лишний предмет превращается в такую трагедию.

Вы платите свои 7.85, забираете свою зелень и уходите, ничего не выиграв и ничего не проиграв.

6:56 вечера

Вы стоите перед входной дверью своей любовницы. Вы центрируетесь, проверяете свое дыхание. Вы знаете, что это единственный способ справиться с волнением, которое хочет вас полностью захватить. Это единственный способ не превратить сегодняшний вечер в ситуацию выигрыша/проигрыша. Центрирование будет ключевым ингредиентом вашей атаки. Оно не позволит тому ребенку, который все еще живет в вас, кричать от боли. Оно удержит вас от нечестной схватки.

Входя в квартиру возлюбленной(ого), вы обнаруживаете, что вы двигаетесь из центра. Вы не входите надутым, еле переставляя ноги и разыгрывая из себя бедного маленького ребенка, которого оскорбили в лучших чувствах. Но вы и не строите из себя наемного убийцу из Нью-Джерси. Вы входите готовым ко всему и расслабленным, подыскивая предложение, которое свяжет вас с человеком, которого вы любите.

После того как заканчивается обычная приветственная болтовня, вы концентрируетесь на духе: на духе вашего(й) любимого(ой). Вы проверяете выражение лица, позу и так далее. Вы также воспринимаете те “сообщения”, которые посылает вам ваш центр, — те неопределенные намеки и смутные ощущения, которые вам передаются. Вы не хотите начинать Отпор только для того, чтобы выяснить, что за это время ваш(а) возлюбленный(ая) передумал(а) и стал мягким, как ириска.

Но ничего не изменилось. Вы становитесь треугольником.

Вы: Послушай меня. Я не хочу встречаться с другими, я хочу быть с тобой. Ни к кому больше я не испытываю никаких чувств. Ты мне не безразличен (а). Я люблю тебя, но я не могу согласиться с тем, чтобы ты встречался(ась) еще с кем-то.

Любовник: Я чувствую себя скованной(ым).

Вы: Но почему?

Любовник: Из-за тебя.

Вы: Ты меня любишь?

Любовник: Да.

Вы: И я по-прежнему тебя сковываю?

Любовник: Я чувствую себя скованной(ым).

Пока что ваши дела идут не так уж плохо. Ваш(а) любимый(ая) признал(а), что по-прежнему вас любит и что эта скованность, возможно, имеет какой-то другой источник. Этот источник, как вы предполагаете, находится в нем самом или в ней самой, но вам придется помочь ему или ей раскрыть его.

Вы: Помоги мне понять, почему ты чувствуешь себя связанным(ой).

Вы перешли к Айки-слиянию. Теперь вы двигаетесь к гармонии, сопереживанию, приближаетесь к самым корням проблемы.

Любовник: Я чувствую, что у меня нет выбора.

Вы: Мне знакомо это чувство. А что бы ты хотел(а) делать?

Любовник: Больше куда-нибудь выбираться. Больше делать.

Вы: Что конкретно?

Любовник: Путешествовать. Поехать куда-нибудь.

Вы: А куда ты хочешь поехать?

Любовник: Я не знаю. В Мексику… на Виргинские Острова, может быть.

Теперь ваша проблема в том, чтобы не поддаться моментальному порыву включить себя в фантазии своей любимой (своего любимого) и сказать: “Хорошо, я свожу тебя в Мексику”. Это бы решило сиюминутную проблему, но не устранило бы гораздо большего затруднения.

Вы: Звучит неплохо. Ты думаешь, если ты возьмешь неделю отпуска и съездишь в Акапулько, это решит твои проблемы?

Любовник: (Пауза.) Я не знаю. Думаю, нет. Я не знаю, чего я хочу.

Вы: Мне легче. Я знаю, чего хочу. Я хочу быть с тобой. Поэтому тебе должно быть намного труднее.

Любовник: Ты говоришь так уверенно…

Вы: Это от меня не зависит. Я не пытаюсь тебя любить. Послушай, я не хочу связывать тебя. Я оставлю тебя в покое настолько, насколько смогу выдержать. Мне бы очень не хотелось, чтобы ты в это время встречалась с другими, но я не могу заставить тебя этого не делать. Если ты так будешь себя чувствовать менее связанной, менее ограниченной в своей свободе, то это и будет то, чего ты хочешь. Если нет, я буду здесь.

Любовник: Я не думаю, что хочу этого.

Вы: Я знаю, что не хочу этого. Но ты волен (вольна) попробовать.

Любовник: Я не хочу… Я тебя люблю. Я не хочу, чтобы ты уходил(а) от меня, и мне все равно, поедем мы в Мексику или нет. Я хочу, чтобы ты был(а) со мной… всегда.

Вы: Я бы тоже этого хотел.

Таким образом, сцена между вами и вашим любовником разрешается в результате своевременного перехода от Отпора к Переговорам и дальше к Айки. Вы начинаете с Отпора потому, что вы хотите создать крепкую основу, четко продемонстрировать свои намерения и, в определенном смысле, “потрясти” равновесие своего партнера. В тот момент вы этого еще не знаете, но ваша воинственная реакция дает вашему любовнику необходимое ему или, ей “доказательство” вашей страсти. Используя Айки, вы многим рисковали. Если бы ваш партнер на самом деле хотел всей этой свободы, то в результате вы бы могли разойтись на месяц, а то и навсегда. Но вы взяли инициативу в свои руки, и ваше предложение расстаться на некоторое время заставило вашего любовника столкнуться с реальностью разрыва. А это уже было слишком.

То, что произошло, скорее типично, чем необычно.

Когда вы начинаете использовать Айки, вы начинаете понимать, что очень часто высказываемые людьми потребности и желания абсолютно противоположны тому, что они хотят на самом деле.

Часто мать, которая просит своих детей оставить ее в покое, на самом деле хочет их внимания. Часто работник, который говорит об уходе с работы, хочет больше работы, больше признания. Но если вы будете оспаривать чьи-то высказанные вслух чувства, рассказывая людям, что в действительности они не хотят делать того, о чем сами говорят, то в девяти случаях из десяти они таки пойдут до конца и сделают это. Если вместо этого вы будете использовать Айки, позволяя им приходить к своим собственным выводам, то в конце концов настоящая скрытая потребность выплывет на поверхность. Они прямо здесь же на месте развернутся и признают, что хотят ребенка, вас или что угодно еще. Мы уверены, что:

каждый день сотни тысяч “неправильных” выборов делаются только потому, что люди чувствуют, что их к этому подталкивает противостояние друзей, коллег и любимых.

Вот это был день! Всего лишь один день из жизни. Если рассматривать таким образом, высвечивая все ежедневные конфликты, то ваша жизнь будет похожа на эпизод из мыльной оперы. Нам пришлось высветить примеры конфликтов, чтобы продемонстрировать то, как работает Айки-тактика, но теперь давайте посмотрим на позитивную сторону того, что произошло с вами за последние двадцать четыре часа.

В первую очередь — и это самое важное для вас —вы легли спать с невероятным чувством цельности, рожденным вашей способностью вступить в конфликт и выйти из него наиболее гармоничным способом. Вы не вертитесь под одеялом вины, порожденной целым днем массовых убийств. Вы не обдумываете поражения прошедшего дня; вы предпочли выйти за рамки побед и поражений.

И, что еще более важно, каждый из тех, с кем вы вступили в тот или иной конфликт, получил дар; дар гармонии, дар равновесия, дар подлинного роста.

Единственными людьми, которым вы так и не смогли помочь, оказались тот разгневанный водитель и сумасшедший из супермаркета. Но далеко не каждого можно привести в гармоничное состояние; да это и не ваша задача.

Сначала вам необходимо выжить.

ЧАСТЬ 2 ПРЕДСТАВЛЕНИЕ АЙКИ-ТАКТИКИ

IX ГЕОМЕТРИЯ: ФОРМА КОНФЛИКТА

Геометрия суть отражение сознания Божьего.

Иоган Кеплер

Наикратчайшим расстоянием между вами и другим объектом является прямая линия. 

Между вами и другим человеком эта линия идет от сердца к сердцу.

щелкните, и изображение увеличится

Все искреннее, все то, что на самом деле глубоко вас волнует, идет к вам и от вас по этой линии. Это та самая линия, по которой вы ребенком двигались к материнской груди, линия, по которой она вас к ней прижимала. Это также и та самая линия, по которой к вам шли ее упреки. Если вы можете вспомнить те времена, когда ее злость пробуждала в вас настоящий страх, вы вспомните, что вся сила ее гнева обрушивалась на вас жестко и прямо.

Когда вы голодны — действительно чертовски голодны, — вы смотрите на свой обед по этой самой линии. Когда вы любите всем сердцем, вы идете навстречу своему возлюбленному по этой линии, По иронии, когда вас грабят, это та же самая линия, по которой грабитель стремится добраться до вас и вашего бумажника.

Природе свойственна геометрия. И человеческие взаимоотношения здесь не исключение.

Геометрия, которой нас учили в школе, имеет дело с отношениями величин в пространстве: точки, линии, плоскости и тому подобные вещи. Для большинства из нас это было еще одним нудным предметом — сухой наукой, не имеющей никакого отношения к прекрасному солнечному дню за окном классной аудитории. Она попросту не имела ничего общего с нашей жизнью.

Но на самом деле она имела, и имеет по сей день.

Вы спрашиваете кого-то, понимает ли он вашу “точку” зрения; вы говорите о любовных “треугольниках”, порочных “кругах”, “квадратных” сделках, вы читаете в газетах о надувательстве “пирамидальной” системы торговли; вы смотрите “трубу” и видите новую “звезду” бейсбольного “бриллианта”*( Англ. diamond площадка для игры в бейсбол.) . И в довершение всего этого, наш Президент рассказывает нам из своего “Овального” кабинета о “спиральной” инфляции. Но “Пентагон” этим нисколько не обеспокоен.

Факт в том, что геометрия может быть применима к любой “плоскости” нашего существования. Например, Бризи Бил Силвертонг, продавец автомобилей, не отличит равнобедренного треугольника от параллелограмма, но он прекрасно разбирается в треугольнике, который соединяет его с мистером и миссис Марк. Если он не будет интуитивно чувствовать трехсторонние взаимоотношения, возникшие между ним и этой парой, то он упустит сделку быстрее, чем вы успеете сказать “Дейл Карнеги”.

Когда все идет гладко, нет необходимости останавливаться и думать о геометрии. Вашей интуитивной мудрости, отточенной личным опытом, вполне достаточно для того, чтобы справиться с любой возникающей ситуацией.

Но когда вы начинаете замечать за собой постоянную неспособность правильно реагировать на определенного рода конфликты, это означает, что самое время разобраться в геометрии этих конфликтов.

Таким образом, чтобы освежить ваши знания, мы собираемся преподать краткий курс геометрии как часть программы Айки-тактики. Это не та геометрия, которую вы изучали в школе. Мы научим вас видеть конфликты на основе форм и сил, чтобы вы могли оставаться вне досягаемости ваших эмоций, в более спокойном, ясном и более рассудительном месте — в месте, в котором соответствующие решения возникают спонтанно. Например, если вы сможете увидеть в мистере Линксе из Бухгалтерии силу природы определенной формы, то вы сможете контролировать свой страх и умножите свои шансы на то, что он оставит вас в покое.

Мы научим вас видеть геометрическую структуру и гармонию в хаосе и конфликтах, которые вас окружают.

Это не так уж сложно.

ФОРМЫ КОНФЛИКТА

В нашей системе мы используем формы для того, чтобы отобразить определенные основные отношения качеств.

Форма, будучи комбинацией линий силы, является основным отображением энергии. Эта энергия определяет природу формы вне зависимости от ее размеров.

Отношение формы и ее энергии становится очевидным, когда можно потрогать сам материал. Каменный блок устойчив потому, что углы и силы, содержащиеся в нем, благоприятствуют тому, чтобы он был именно таким. Если вы поменяете форму этих линий силы” то вы измените основную энергию, и наоборот.

Блок с измененной формой уже не такой устойчивый, а его качество не такое крепкое. И к тому же теперь он обладает другими качествами, другими линиями силы, другими энергиями. От него исходит “чувство” подвижности, он как будто готов принять свою прежнюю форму.

щелкните, и изображение увеличится
Очень легко опознать энергию, когда видна форма, лишь немногим сложнее приписать форму к определенному типу энергии.

Например, ученики исторического класса мистера Гранита знают, что он закостенелый, негибкий и старомодный. Они чувствуют его энергию и приписывают ему форму: он квадрат.

Со своей стороны, мистер Гранит в какой-то степени даже гордится своим прозвищем. Он видит себя солидным и надежным. Он полагает, что маленькие ничтожества оказались правы, хотя сами и не подозревали об этом.

И не важно, кто прав, суть человека понимается на основе геометрии. Вы можете называть это “вибрациями”, “чувствительностью”, “интуицией” или “здравым смыслом”, но мы действительно обладаем внутренним чувством формы людей и их настроений.

Подумайте о форме энергии, с которой вы сталкиваетесь в своей повседневной жизни. Попробуйте визуализировать или вновь ощутить особенно интенсивный обмен с другим человеком, обмен, в котором было выражено большое количество концентрированной энергии:

Если вы были рассержены, какую форму приняла ваша злость?


Страница сформирована за 0.19 сек
SQL запросов: 192