УПП

Цитата момента



Друг - это прежде всего тот, кто не берется судить.
Антуан де Сент-Экзюпери

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Как перестать злиться - совет девочкам: представь, что на тебя смотрит мальчик, который тебе нравится. Посмотрись в зеркало, когда злишься. Хочешь, чтобы он увидел тебя, злораду такую, с вредным голосом и вредными движениями?

Леонид Жаров, Светлана Ермакова. «Как жить, когда тебе двенадцать? Взрослые разговоры с подростками»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d4469/
Весенний Всесинтоновский Слет-2010

Что вы делаете, когда собираетесь все вместе? О чем разговариваете? Не состоит ли в основном разговор из упреков другим или указаний одному или нескольким членам семьи, как правильно поступать? Не уходит ли все время на выслушивание бесконечных жалоб одного из вас? Или может быть, на совете царит тишина? Или вы вообще не разговариваете? Или ерзаете на своих стульях, дожидаясь удобного случая, чтобы выйти?

Один из лучших способов разобраться в этом — записать на магнитофон «семейное собрание» (видеомагнитофон еще удобнее, если у вас есть соответствующая аппаратура), а потом прослушать запись. Если у вас нет магнитофона, то попросите каждого члена семьи по очереди наблюдать за происходящим и потом «отчитаться». Другой путь — попросить об этом же друга семьи. Это упражнение поможет узнать вам много нового, и вы поймете, как легко оставаться в неведении относительно происходящего в семье.

Может быть, вы используете это время, чтобы лучше узнать друг друга, понять, что происходит сейчас в жизни каждого и как прошел у всех сегодняшний день? Может быть, в это время человек радуется и размышляет, делится своими неудачами, болью и обидами и остальные его внимательно слушают? Говорите ли вы о своих новых планах, проблемах и т. д.?

В некоторых семьях понимают, что каждый день семья, как группа, претерпевает процессы распада и восстановления. Мы расстаемся и потом встречаемся. Когда члены семьи расстаются, они живут своей собственной жизнью. Собираясь же вместе в конце дня, они получают возможность обменяться впечатлениями о происходящем во «внешнем мире» и по-новому взглянуть друг на друга.

Представим себе типичный день большинство семей. Отец встает, скажем, в 6.30. Он моется и бреется, а потом приходит на кухню, где жена накануне вечером приготовила кофе; завтракает, перед уходом будит жену.

Она встает около 7.15 и готовит завтрак для шестилетнего сына, который уезжает на восьмичасовом автобусе. Тем временем встает четырнадцатилетняя дочь и спешит на утреннюю пробежку. Она уходит в школу в 8.30. Между 7.15, когда встает мама, и 7.45 другой ребенок, двенадцатилетний мальчик, умывается в ванной комнате. Он проскальзывает на кухню, где его маленький брат начинает завтракать. Не успев сделать вчера вечером уроки, старший сын садится заниматься на другой стороне стола.

Мать в кухне пытается уговорить детей поесть. Она следит за часами и волнуется, как бы они не опоздали. Наконец старший сын встает, чмокает ее в щеку, а младший говорит: «До свидания, ма». Дочь возвращается после утренней зарядки, готовится к школе и быстренько убегает. Через несколько минут уходит на работу мать. Теперь все разошлись.

После полудня члены семьи начинают возвращаться. Шестилетний ребенок возвращается домой в 14.30 и идет к соседям. Мама приходит домой в 15.00 и звонит соседке, которая говорит, что сын у них. Затем она стирает. Ведь мужу нужны чистые рубашки, а детям — чистое белье. Двенадцатилетний сын в этот день идет на встречу бойскаутов, четырнадцатилетний собирается позаниматься легкой атлетикой.

В 18.00, когда муж возвращается домой, шестилетний сын, наигравшись, уже пришел, двенадцатилетний все еще на встрече бойскаутов, а четырнадцатилетнего ждут домой к 19.30. Жена, муж и шестилетний сын садятся ужинать.

Затем отец уходит играть в покер. Дочь возвращается раньше отца и уже спит, когда он приходит. Отец проводит целый день на работе или в клубе, не уделяя детям необходимого внимания. Но при всей занятости он все же интересуется детьми и расспрашивает жену об их успехах. На самом деле и она не очень-то в курсе — ведь она тоже видит детей мельком. И ответы больше зависят от ее настроения, чем от реального положения дел. И так продолжается изо дня в день.

Вся жизнь складывается из обрывочных, случайных контактов между членами семьи. Утрачивается связь между близкими людьми. Возникает отчуждение. В результате они чувствуют себя как бы изолированными друг от друга.

Члены семьи, переживающие кризис, начинают осознавать, что, хотя они живут в одном доме, между ними нет теплых человеческих отношений. Будет полезно один раз в день собираться всем вместе для дружеского общения. Учитывая суматошную жизнь, которую ведет большинство из нас, такие встречи должны быть запланированы. Не надо пускать их на самотек.

Я уверена, что члены семьи живут скорее в мире иллюзий, чем реальности. Это приводит к неверным представлениям о том, что же действительно происходит в семье. Составление графика «времени и присутствия» — первый шаг на пути к пониманию, что же в вашей семье — фикция, а что — реальность.

Другой важный аспект для успешного осуществления семейной инженерии — чувство времени у каждого человека. Например, если вы взволнованы ожиданием, кажется, что время тянется медленно. Когда же вы поглощены чем-то интересным, то время, наоборот, летит быстро. Восприятие реального времени не всегда совпадает с индивидуальным восприятием. Пять минут могут показаться часом, а могут — и одной минутой. Восприятие времени каждым членом семьи зависит от общей атмосферы, царящей в доме. Оно связано с умением организовать свою жизнь. Разумное планирование времени является основой для выполнения обещаний и намерений. У многих людей возникают конфликты, если один из них постоянно опаздывает на встречу. В этом случае следует незамедлительный вывод, что он не уважает другого, не всегда бывает верен в своих оценках. Хотя иногда это свидетельство того, что каждый по-разному воспринимает и планирует свое время.

Когда проблеме индивидуального восприятия и организации времени уделяется недостаточное внимание, то часть людей прибегают к таким объяснениям: «Если бы ты любил меня, то приходил бы вовремя». Это одна из форм шантажа.

Детям часто попадает за опоздания. В большинстве семей этот вопрос пытаются решить наказанием, а не разъяснением.

Приходя в этот мир, мы не знаем, как надо организовать свое время. Эту премудрость мы постигаем довольно долго. Я думаю, что научиться планировать свое время — сложная задача. Многие взрослые до сих пор испытывают трудности в решении этого вопроса.

Представляете, сколько нюансов надо учесть, когда мы говорим в 8 часов утра, что в 17.30 сегодня мы будем там-то и там-то. Мы сталкиваемся с процессом постоянного отбора и планирования сегодняшних дел. Как мы выполним самые неотложные дела? Сможем ли учесть возможные случайности? Или неизбежные задержки транспорта? Как мы прореагируем на неожиданно возникшие препятствия? Какие мы найдем оправдания? Мы должны хорошо представлять себе, как сложится сегодняшний день, если в 8 часов утра мы можем с уверенностью сказать (себе и другим), что в 17.30 мы будем в назначенном месте.

Подумайте о себе и своем отношении к времени. Посмотрите на ваш семейный график. Если люди осознают, как сложно планировать время, то между ними будет больше понимания и меньше конфликтов. Держу пари, что в большинстве семей у детей есть жесткий распорядок дня, трудно выполнимый даже для взрослого человека.

Такие же проблемы возникают у домохозяек. Они договариваются с членами семьи, что обед будет в 17.30. В течение дня кто-то может позвонить по телефону или прийти в гости. Или хозяйка начинает убираться и вдруг увлечется чтением интересной книги. А в 17.30 с ужасом обнаруживает, что обед еще не готов. Так зреет ситуация, вызывающая недовольство и раздражение других членов семьи. Домохозяйку могут обвинить в лени или безответственности.

Восприятие времени у каждого человека зависит от уровня рефлексии, побуждений, знаний и интересов. Эти факторы индивидуальны для каждого. Знакомство с тем, как человек использует свое время, является важным аспектом любых взаимоотношений — ведь два человека не могут одинаково распоряжаться своим временем.

Если режим дня воспринимать как желательное руководство к действию и относиться к нему серьезно, то мы немного приблизимся к решению проблемы. Совершив по воздуху путешествия на тысячу миль, я обнаружила, что самолет, по расписанию вылетающий в 3.47, иногда не взлетает и до 8.10. Тогда я придумала себе «руководство», смысл которого заключался в следующем: я прилагаю все силы, чтобы спланировать свое время. Когда я сделаю все это, я могу спокойно выполнять свои дела. Но если мои планы не могут осуществиться и я не в силах изменить сложившиеся обстоятельства, то я не виню себя в случившемся.

Во мне воспитали трепетное отношение ко времени. Независимо от обстоятельств я должна прийти в назначенный срок. В результате я, конечно, часто опаздываю. Когда я придумала себе это «руководство», все изменилось — я стала реже опаздывать, перестала бороться сама с собой.

Мы не всегда понимаем, как властны часы над нашей жизнью. Вместо того чтобы быть нашими помощниками, они часто становятся нашими хозяевами. Наше отношение к времени влияет на успешное выполнение задач, которые мы ставим перед собой.

Многие люди, например, питаются строго по часам, т. е. в определенное время все члены семьи садятся за стол. К сожалению, не каждый успевает к этому времени проголодаться. Приготовивший обед может решить, что домашние едят без аппетита, потому что им не нравятся предложенные блюда. Я знаю, что такое случается часто. Чтобы не обижать «повара», члены семьи наедаются до отвала. Хотя то, что человек не ест, вовсе не означает, что ему не нравится еда. Все зависит от аппетита. Я никогда не заставляю никого есть. Для меня самое важное, чтобы люди делали то, что им нужно. Если они не голодны, не нужно впихивать в них еду. Если они голодны, пусть едят больше. Время, обозначенное на часах, и индивидуальное время каждого человека не всегда совпадают.

Редко бывает, чтобы два человека в одно и то же время хотели одного и того же. Когда люди понимают, что в разное время они могут находиться в разных состояниях, они ищут компромиссные варианты. Вместо того чтобы обижаться друг на друга, они стараются договориться и прийти к какому-то согласию. Оно не всегда может выражать интересы и желания каждого, но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны.

Я знаю женщину, которая любит иногда вечером пойти за покупками. Она говорит мужу о своем желании, и он отвечает, что хотя и немного устал, но готов пойти с ней, если она не будет его сильно тормошить.

Сказав жене о своей усталости, муж чувствует, что тоже участвует в покупках, и может быть, он в конце концов тоже получит удовольствие от этого мероприятия.

Уверенность в том, что желания двух людей непременно совпадают, может привести к непредсказуемым эмоциональным взрывам. Если бы эта женщина сказала мужу: «Я хочу пойти в магазин, и хорошо бы тебе тоже пойти со мной», то, возможно, он пошел бы с ней, чтобы только избежать ссоры, но вряд ли был веселым попутчиком. Но в подобной ситуации жена может почувствовать себя обманутой и конфликта не миновать.

Невозможно, чтобы двое чувствовали себя совершенно одинаково в одно и то же время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, поступали так, как желаем мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если мы вникнем в то, чего хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимая во внимание реальное положение каждого, то в результате нас, наверняка, ждет удача.

Как часто мы слышим горькие жалобы одного ребенка на другого из-за того, что тот берет его вещи или занимает его место. Или слышим, как ругается родитель, что инструмент не положен на привычное место. То же самое происходит с каждым, кто ищет свои вещи, которые кто-то взял и не положил обратно.

Важно уметь распоряжаться своими вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таким образом вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются.

Когда человек имеет собственность, ему есть чем поделиться с другими. Если у него верно развито чувство самооценки, то он не боится делиться с окружающими своими вещами.

Я думаю, ребенок должен знать: «Это мое, и я могу делать с этим все, что захочу». Некоторые родители покупают игрушку ребенку, ожидая, что он будет делить ее с другим. Они расстраиваются, если их ожидания не оправдываются. Если игрушка куплена просто «в дом», если ей надо делиться, то это должно быть обговорено с самого начала. Когда у ребенка нет уверенности в своем праве на уединение и обладание собственностью, то в семье неизбежно возникают конфликты.

Я считаю, что «поделиться с другим» означает решение одного человека допустить другого до своих вещей, времени, мыслей или пространства. Это еще одна сложная наука, на постижение которой необходимо немало времени. Родители часто просят детей поделиться своими вещами с другими задолго до того, как дети узнают, как это нужно делать, и наказывают их за «плохое» поведение. В таких семьях я редко видела, чтобы сами взрослые были щедрыми с другими.

Сейчас, возможно, вы уже составили перечень тех дел, от которых зависит благополучие вашей семьи. А может быть, вы пересмотрели и свои приоритеты. Но все-таки главное — это люди. Семейная инженерия направлена на то, чтобы сделать жизнь людей лучше.

После того как вы прочитали эту главу, у вас, может быть, появились какие-то идеи по поводу того, как жить с меньшими нагрузками, но с большими надеждами. Основной связующей нитью всей семейной инженерии является эффективная и доступная информационная система, созданная в обстановке доверия и туманного отношения друг к другу.

Чтобы вам легче было осуществить все сказанное, я советую завести «семейный термометр, Я считаю, что это позволит вам сохранить в семье такую эмоциональную атмосферу, в которой честно обсуждаются все дела, а члены группы всегда готовы к откровенному разговору. Необходимо выразить в словах те важные для каждого из нас проблемы, которые мы редко обсуждаем. Не найдя более подходящего определения, я бы назвала их «темы для обсуждения».

Первая такая тема — понимание. Нам бывает хорошо, когда мы можем поделиться с другими чувством признательности, которое мы можем испытывать. Когда мы выражаем его, в душе у нас воцаряется мир. Делясь с другими своей любовью, мы делаем и неожиданный подарок. Как часто мы относимся к этим чувства как к чему-то само собой разумеющемуся и не спешим их выражать!

Вторая тема — это негативные проявления: жалобы, беспокойства, тревоги и т. д. Нам всем знакомы эти переживания. Я советую людям, любящим поворчать, сопровождать свои жалобы конкретными предложениями по поводу того, как и что надо изменить, чтобы жизненный дискомфорт исчез. Следующий шаг, чтобы исправить положение, — попросить окружающих помочь вам совершить эти изменения. Такой подход в корне отличается от прежних ситуаций, когда вам сочувствовали, выслушивали ваши жалобы или просто избегали вас.

Третья тема касается трудностей, возникающих, когда несколько человек собираются вместе. Очень часто проблемы возникают потому, что люди неправильно понимают сказанное или происходящее. Все должно быть правильно понято. Только в подобном случае мы сможем добиться успеха.

В связи с тем что существуют взаимоотношения членов семьи с внешним миром и членов семьи между собой, к каждому человеку постоянно поступает новая информация, являющаяся четвертой темой обсуждения. Эта тема связана с предыдущей трудностями в общении. Если новая информация укладывается в определенную структуру, то вам легче будет при случае ее вспомнить.

Последняя тема касается дорогих каждому человеку надежд и желаний. Во многих случаях мы сами запрещаем себе рассказывать о своих надеждах и желаниях, боясь, что они не сбудутся. Рассказывая о своих желаниях, надо иметь в виду, что любящие нас члены семьи могут помочь нам. Вы ведь тоже постараетесь помочь им, когда они поделятся своими мечтами. В одиночку мы мало что можем сделать.

На «термометре», измеряющем температуру в нашей семье, обозначено пять показателей: понимание и любовь; жалобы; трудности; новая информация; надежды и желания. Сделайте большой «термометр» с этими пятью показателями. Нарисуйте его, сделайте из ткани или шерсти. Повесьте его в комнате, где обычно собирается вместе ваша семья, и обозначьте «показатели температуры».

Пригласите всех членов семьи, сесть поудобнее, желательно в кружок. Приготовьте магнитофон на случай, если вы хотите записать и потом прослушать ваш разговор. Вначале обговорите, сколько времени вы потратите на него — полчаса, пятнадцать минут или час. Пусть кто-нибудь следит за временем. Попросите кого-нибудь записать то, что вы не успеете обсудить и к чему следует вернуться позже.

Пока вы только начинаете эти упражнения, полезно обсуждать «показатели температуры» по порядку. Например, каждый, кто хочет, может высказать свое мнение. Затем попросите рассказать о неприятностях и т. д.

Важно помнить, что участие в таких играх исключительно добровольное. Может быть, не каждый захочет говорить. Главное — это выслушать, а затем при обсуждении уточнить то, что вы не поняли, не следует поправлять говорящего или тотчас высказывать свое мнение по поводу услышанного.

Постарайтесь уступать друг другу. Не спешите! Крепкое рукопожатие между членами семьи в начале разговора будет символом благодарности друг другу.

Вначале будет полезно планировать такие встречи, по крайней мере, раз в неделю. После того как вы наберетесь опыта и подобные обсуждения станут для вас привычными, старайтесь каждый день проводить десятиминутные собрания.

Я думаю, это позволит вам сохранить в семье теплую и дружескую атмосферу. Регулярные обсуждения наболевших проблем укрепят доверие, повысят самооценку каждого, помогут лучше узнать друг друга. А в результате — вы станете ближе друг другу.

Глава 16. Семья в системе родственных связей

Всем известна старая поговорка: «Друзей мы выбираем сами, а вот родственники нам достаются». Свекрови и свекры, тещи и тести, бабушки и дедушки, тети и дяди, племянники и племянницы — люди, с которыми вас связывают юридические или кровные узы. Они существуют в нашей жизни, независимо от того, хотим ли мы этого или нет, образуя часть родственного клана.

Если вам нравятся ваши свекровь и свекр, теща и тесть, бабушка и дедушка, внуки и внучки, племянники и племянницы, то вы относитесь к ним как близким людям и общение с ними доставляет вам удовольствие.

Часто бывает, что мы знакомимся с нашими родственниками после того, как слышали о них раньше чье-либо мнение. Нередко случается, что дети слышат, как их родители говорят друг другу: «Твой отец очень скупой». Или: «Твой отец просто тряпка. Он делает все, что требует от него мать». Или: «Твоя мать никогда не посидит с нашими детьми».

Иногда родители дают детям прямые указания, как вести себя с тем или иным членом семьи: «Держи язык за зубами, когда бабушка рядом».

Легко понять, что таким образом они приобретают одностороннее представление о своих родственниках. Еще не познакомившись с ними, дети уже знают о них как о святых, дьяволах, обузе для всей семьи и т. д. Ребенок видит бабушек и дедушек глазами родителей, и это мешает ему самому выработать личное отношение к ним.

Отношения между родственниками строятся очень непросто. В некоторых случаях они превращаются в настоящую войну, в других — родные просто избегают друг друга. Иногда люди пытаются убедить всех в том, что они не вмешиваются во внутрисемейные отношения: «Мне так хочется, чтобы дети чаще общались с бабушкой и дедушкой. Меня беспокоит, что это не получается. Но у них так тяжело бывать». Или: «Моя мама только портит детей, но я все равно хочу, чтобы они общались с ней». Или: «Мой отец явно предпочитает моего сына и равнодушен к дочери» — и наоборот.

Вам наверняка приходилось слышать подобные замечания. Такие высказывания — свидетельство того, что говорящий еще не осознал и не выработал своей собственной позиции по отношению к тем или иным родственникам. Он не только не уважает индивидуальные особенности взрослых членов семьи, но и не учитывает, что каждый из них обладает своими положительными и отрицательными качествами. Это — довольно частое явление.

Мужья и жены совершают такие же ошибки в отношении своих родителей, именуя их стариками. Стоит только навесить ярлык на человека («старик», «тетушка», «дедуля» и т. д.), как довольно легко перестаешь воспринимать его как личность. Такие ярлыки, главным образом, и формируют ту атмосферу, которая царит в отношениях между родственниками. Конфликт поколений существует как между родителями и прародителями, так и между родителями и детьми. Я называю конфликтом поколений тот круг проблем, по отношению к которым еще не выработан единый взгляд, не достигнуто взаимопонимания.

Если супруги смогут установить со своими родителями равные отношения, и те и другие почувствуют себя полноценными людьми. Каждый увидит в другом неповторимую, удивительную личность. Они смогут с уважением относиться к жизни каждого члена семьи, радоваться успехам друг друга, попытаются сообща преодолеть возникающие трудности.

Сегодняшние жены и мужья станут бабушками и дедушками через двадцать лет. Сегодняшние дети — это завтрашние мужья и жены, а затем те же бабушки и дедушки.

Другими словами, муж, жена, родитель, ребенок, бабушка с дедушкой, внуки — это те роли, которые в течение жизни играют все люди. При этом необходимо учитывать два основных момента: в каких отношениях состоит человек с другими людьми и что он должен делать в соответствии с ролью, отведенной ему в семье.

Эсси Хоукинз — моя бабушка по папиной линии; сама Эсси Хоукинз может сказать, что я — Джейн Сюттер — ее внучка, дочь ее сына Гарри. Кто же встречается при встрече Эсси и Джейн? Люди или роли? Роли однозначно определены и стереотипны; люди же многоплановы и человечны.

И хотя эта разница совершенно очевидна, во многих случаях люди и роли перепутываются. За каждой ролью стоит человек по имени Элис или Марко, Лейлани или Вудвортс — человек, который играет эту роль. Роли похожи на разные одежды или шляпы, надеваемые в зависимости от погоды.

Приведу такой пример. Элис Свитвортс, сорока шести лет, — жена Гая Свитвортса, сорока семи лет. Они женаты двадцать шесть лет. У Элис и Гая трое детей: Маргарет, двадцати пяти лет, Брюс, двадцати трех лет, и Аллан, семнадцати. Маргарет замужем за Хансом, которому тридцать лет. Брюс женат на Аните, которой тоже двадцать три года, и у них есть ребенок.

Когда Гай находится с Элис, он называется мужем, потому что он и Элис женаты и живут вместе как супруги. Когда он с Маргарет, Брюсом или Алланом, он отец, ибо все, что он делает, он делает как отец. Когда он с Гансом или Анитой, он становится свекром и тестем и выполняет соответствующие этим ролям обязанности.

Но я знаю людей, которые, находясь в положении, аналогичном положению Гая, выполняют только роль дедушки. Роли свекра и тестя, отца и мужа и просто роль самого себя каким-то образом отходят на второй план.

Помню, ко мне на прием пришла одна семья. Этель, жена, привела свою семидесятитрехлетнюю мать, которую мне представили как бабушку. Я взглянула на нее, когда пожимала ей руку, и спросила, как ее зовут. Она сперва растерянно посмотрела на меня, а потом, через несколько мгновений, мягко произнесла: «Анита».

Тогда я сказала: «Здравствуйте, Анита». И в этот момент у нее по щекам потекли слезы. Она сказала, что впервые за двадцать лет она услышала, как ее называют по имени.

Отношение к Аните как к личности, а не только как к бабушке явилось важным фактором для создания в семье такой атмосферы, где все могли бы сотрудничать и уважать друг друга.

Любая роль достаточно условна. Почему бы человеку не быть самим собой и не делать того, что он хочет, независимо от того, кем бы он ни был: тетей или дядей, кузеном или родителем? Ведь, прежде всего, он человек. Я не знаю универсального материнского, отцовского, супружеского, тетиного или дядиного стиля поведения и не встречала людей, которые бы знали это. Жить, всегда играя какую-то роль, — это значит постепенно уничтожать в себе личность; жить, чувствуя себя личностью, — значит ощущать полноту бытия и быть способным к адаптации в любой ситуации.

Важно отметить, что члены семьи, как правило, думают, что хорошо знают друг друга. Кто из родителей не считает, что знает своего ребенка, по крайней мере, до четырнадцати-пятнадцати лет? Я заметила, что в семьях, где все убеждены, что хорошо знают друг друга, чаще всего люди оказываются совершенно чужими. То, что они принимают за проявления личности, на самом деле является ролевым поведением.

Чтобы этого избежать, члены семьи должны просто по-настоящему познакомиться друг с другом, видеть в каждом его индивидуальность. Необходимо время от времени как бы заново и вполне осознанно приглядываться друг к другу. Попробуйте — и вы увидите, что это очень непросто, потому что большинство убеждены в том, что людей, связанных с ними кровными или юридическими узами, они знают очень хорошо. Не очень-то принято делиться своими по-настоящему глубокими переживаниями с теми, кого хорошо знаешь.

Члены семьи часто настолько сживаются с одной из своих ролей, что становится трудно понять — где роль, а где человек. Я убеждена, что большинство проблем между старшими и молодыми членами семьи связано с тем, что старшие сживаются с ролью стариков. Они сами и все окружающие их родственники уже забыли, что у них тоже есть сердце и душа, что им по-прежнему необходимы любовь и забота, что им тоже надо ощущать смысл жизни.

То, в чем мы видим смысл жизни, так же как и мечты, определяет наши повседневные поступки. Развитие личности начинается с рождения человека и продолжается до самой его смерти. И если бы мы направляли свои усилия на то, чтобы всегда быть гармоничными, полноценными людьми, проблема возраста была бы решена.

Так же как и неизменные роли, семейные традиции и ритуалы тоже могут стать обузой, если относиться к ним как к тяжким обязанностям, а не как к общей радости. В них отражается стиль жизни семьи. Я знаю семью, где есть обычай дарить детям часы, когда им исполняется пятнадцать лет, в шестнадцать лет они получают в подарок автомобиль и т. д. Обычаи, подобные этим, — индикатор важнейших событий в семье, но они не должны оставаться непреложными и неизменными.

Другие ритуалы существуют, чтобы подчеркнуть принадлежность членов семьи к определенному клану. Ритуал не всегда предусматривает непременное присутствие всех родственников. Но в тех семьях, где, наоборот, требуется присутствие каждого, например, на праздниках в доме старшего поколения, возможны очень большие проблемы и неприятности. Я помню одну молодую пару, у которой все праздники были абсолютно испорчены. Они должны были непременно отмечать Рождество одновременно у родителей мужа и жены. Съедая наспех два ужина, они не получали удовольствия ни от одного из них.

Попадая в такие ситуации, молодые пары испытывают настоящий стресс. Они чувствуют давление со стороны и тех и других родителей и в то же время хотят по-своему провести праздник. Другая супружеская пара была вынуждена регулярно каждую пятницу посещать маму, иначе, по их мнению, могло произойти нечто страшное: сердечный приступ у мамы или бабушки, за который молодых накажут тем, что не будут с ними разговаривать или, хуже того, просто вычеркнут из завещания. Не слишком ли дорогая плата за мир в семье?

Если же вы решите поступать по собственному усмотрению, то вас нередко могут ожидать неприятности. Но постепенно все уладится, даже если поначалу эти перемены будут встречены вашими близкими в штыки.

Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость.

У взрослых возникает много проблем, если они сохраняют со своими собственными родителями «родительско-детские» отношения. Такие отношения надо менять. Между двумя поколениями должны возникнуть отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может всегда прийти на помощь, если она потребуется. В этой ситуации будет легче воспитывать собственных детей.

Бывает и по-другому: многие люди шестидесяти—семидесяти лет обращались ко мне с просьбой помочь избавиться от диктата) выросших детей: «Они постоянно командуют и указывают нам что делать». Некоторые взрослые дети с удивлением узнают, что их родители вовсе не желают следовать их советам.

Немало ловушек таит и осознаваемая нами необходимость «скрасить одиночество» того, кто, на наш взгляд, одинок. Чувство долга может превратиться в обременительную обязанность. К примеру, вы — моя мама, я вижу ваше одиночество, у вас нет друзей, да и мне не очень-то весело с вами, потому что вы постоянно жалуетесь, но я навещаю вас и мужественно отсиживаю время визита или советую вам что-нибудь предпринять, а потом огорчаюсь, что вы ничего не хотите делать. Многие люди поступают подобным образом, а потом расплачиваются за это раздражением и чувством вины перед близкими.

Наши предыдущие рассуждения подвели нас к рассмотрению проблемы об оказании помощи. Многие слабые или больные люди нуждаются в поддержке своих детей. Как же два человека могут помочь друг другу или принять помощь и при этом чувствовать себя на равных? Бывает, что эти попытки заводят всех в обычную ловушку и кончаются вымогательствами: «Вы должны мне помочь, ведь вы — мои сыновья. Я ничего уже не могу делать сама, я такая жалкая и слабая» или «Вы — мои родители и поэтому должны позволить мне помогать вам».

Подобные отношения могут возникнуть между людьми, которые так и не обрели самостоятельности и в общении между собой стремятся руководить друг другом, а не сотрудничать.

Если посмотреть на современные семьи, можно увидеть сотни примеров шантажа и вымогательства, прикрываемых беспомощностью или готовностью помочь. Родители только тогда чувствуют себя комфортно, когда дети их ценят, о них заботятся, их любят, а не зажимают их своим вниманием в тиски. Думаю, то же самое нужно и детям. Если они чувствуют, что родители их ценят, любят, заботятся о них и не сковывают их во всем, полностью лишая инициативы, они тоже радуются их успехам.

Конечно, временами людям действительно нужна помощь. Но гораздо чаще она превращается в простое средство манипуляции.

Я так и слышу, как некоторые читатели спрашивают: «Как же еще я могу общаться со своими близкими — невесткой, зятем, свекровью, свекром, родителями, детьми? То, о чем вы здесь пишете, просто немыслимо в нашей семье, потому что между нами никогда не было теплых отношений. Свекровь всегда была против того, чтобы ее сын женился на мне. Отец до сих пор не любит моего мужа. (Мать не хотела, чтобы я женился на этой женщине. Свекровь все время требует от моего мужа, чтобы он все для нее делал» и т. д.

Перемены в отношениях происходят не сразу, их не изменишь за одну ночь. Но это возможно.

Конечно, все не могут одинаково хорошо относиться друг к другу. Это просто нереально. Но многие смогут жить и сотрудничать по-новому, если каждый почувствует, что никто не хочет заставить вас любить то, что вам не нравится. Кроме того, характер может время от времени меняться.

Люди вполне могут иметь доверительные и откровенные отношения между собой и жить в гармонии, но достичь этого не просто. И об этом нужно помнить. Например, дети часто оказываются в эпицентре взаимоотношений между родителями и бабушкой с дедушкой. Для ребенка это может стать тяжелым испытанием. Как внук или внучка может пойти против бабушки, с которой всегда так хорошо, хотя мама и говорит о ней плохо? Ребенок видит ее совсем по-другому. А мама, выражая свое недовольство, возможно, высказывает свое отношение к свекрови в довольно нелестных тонах. И наоборот, бабушка говорит ребенку о том, что папа — плохой, в то время как у внука вовсе нет никаких оснований так считать.

Очень просто перенести на другого человека часть собственных проблем, а затем уверять его в правильности своего мнения, чтобы лишний раз самому в нем утвердиться. Многие семейные неприятности возникают именно вследствие этого. Совсем другие проблемы появляются, когда старшее поколение принимает на себя только роль помощников. Многие бабушки и дедушки любят сидеть с малышами и охотно предлагают свои услуги их родителям. Но я встречала и таких, которым просто неловко было сказать детям о своем нежелании сидеть с внуками. Если возникает подобная ситуация, то могут начаться трения. Иногда у бабушек и дедушек есть свои планы и желания, не позволяющие им заниматься внуками. А взрослые дети, если между ними и родителями нет равных, товарищеских отношений, порой начинают эксплуатировать их. В таком случае старшие, вынужденные ограничить себя только ролями бабушек и дедушек, ощущают чувство обиды. Бывает, что родители и бабушка с дедушкой не очень ладят между собой и, когда «бабуля с дедулей» остаются сидеть с детьми, появляются основания для всевозможных проблем.



Страница сформирована за 0.58 сек
SQL запросов: 191