УПП

Цитата момента



Jesus has changed your life. Save the changes?
Yes. No. Save as…

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



— Наверное, Вы ничего-ничего не знаете, а стремитесь к тому, чтобы знать все. Я встречалось с такими — всегда хотелось надавать им каких-нибудь детских книжек… или по морде. Книжек у меня при себе нет, а вот… Хотите по морде?

Евгений Клюев. «Между двух стульев»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d4330/
Мещера-2009

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы члены семьи помогали друг другу, но решение о помощи должно быть принято по обоюдному согласию обеих сторон и с учетом возможностей каждого. Утверждениями типа «Ты должна это сделать, потому что ты — моя мама» или «Ты должна разрешить мне сделать это, потому что я — твоя дочь» взаимный договор о помощи подменяется насилием и контролем. К сожалению, жертвами этого чаще всего становятся дети. Как я уже говорила, некоторые члены семьи шантажируют друг друга, прикрываясь любовью и родственными отношениями. По этой же причине в семьях возникают обиды. Большинство семейных кланов состоит из трех, иногда четырех поколений. Все эти поколения тесно связаны между собой и оказывают друг на друга сильное воздействие.

Я надеюсь, что когда-нибудь во всех семьях взрослые дети будут чувствовать себя в равной позиции со своими родителями: самостоятельные и уверенные в себе, они не будут опекать своих родителей или превращать их в нянек для внуков. Мне кажется, что подобные отношения являются венцом формирования человека: дети становятся самостоятельными, независимыми, творческими людьми, равными тем, кто подарил им жизнь и этот мир.

Глава 17. Как наладить отношения с подростком

Быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в физиологических сдвигах пубертата, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжкие испытания в поисках собственного пути в новом для него мире. А если учесть при этом, что проторенных путей не бывает, можно легко понять то любопытство и ту тревогу, которые вызывают подростки у родителей.

Мы должны разобраться в одном важном вопросе, сложном и для подростков, и для родителей. Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать это надо так же заботливо, как в детстве, когда с пути малыша убирались острые предметы, представлявшие для него опасность. Нужно уважать достоинство подростков, помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать при необходимости полезные советы — все это способствует становлению их личностной и социальной зрелости.

Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростка, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричное поведение, и новый лексикон, и порой заведомо неудачные начинания.

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста, и родителям, и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. Постоянно возникающие проблемы, которые необходимо решать, требуют от подростка больших усилий, порой сопряженных с риском.

Нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста. И родители, и подростки должны набраться терпения и продолжать работать, разговаривать друг с другом, любить друг друга. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Я часто говорю родителям: «Если то, в чем вы ограничиваете своих детей, не является запрещенным, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите им делать то, что они хотят».

Каждый взрослый, который читает эту книгу, уже пережил подростковый возраст. В память о нем у кого-то остались шрамы, у кого-то раны еще заживают, но у всех есть собственный опыт, приобретенный методом проб и ошибок. Разницу между полезным опытом и переживаниями, оставившими глубокие шрамы, можно объяснить так. Полезный опыт появляется тогда, когда человек, полагаясь на свою мудрость, справляется с конфликтами и депрессией, берет на себе ответственность за все происходящее и готов к встрече с новыми жизненными проблемами. Шрамы появляются тогда, когда дух терпит крах. Незаживающая рана свидетельствует о том, что исцеление не наступило и она не затянулась даже тонкой кожицей. Причиной тому являются тяжелые психологические и социальные условия. Мой опыт практической работы убеждает, что родители стремятся сделать все, чтобы кризис подросткового возраста прошел, не оставив у их ребенка незаживающих следов.

Они часто с тревогой ожидают приближения подросткового возраста у своих детей. Волнение вызывают и их собственные воспоминания об отрочестве, и многочисленные страшные истории о подростковом алкоголизме, наркомании, сексуальных извращениях и злостном хулиганстве. Мы считаем темы секса и насилия запретными для подростков, но надо помнить, что они очень похожи на взрослых. Если взрослого во всем ограничивать, то он, как и подросток, будет сильно страдать. Попытки сексуального контакта подростков вызваны жаждой нежности, тепла и близости, а повышенная агрессивность — результат отчаянного желания не выглядеть слабым и зависимым.

Разрешение и серьезных и пустяковых проблем зависит от того, известны ли нам подходящие алгоритмы их решений. Если мы знаем выход из ситуации — половина дела уже сделана. Чтобы снять повышенную тревожность, родителям стоит понаблюдать за подростком, узнать, какие замечательные дела совершаются руками наших детей. Ведь и ваш ребенок может быть одним из сотворцов их. Нашли ли вы время, чтобы обсудить свое отношение к тому, чем он занимается. Если нет, то сделайте это как можно скорее. И если вам нравятся какие-то его поступки, то каждый раз не забудьте сказать ему об этом. Хвалите его и в том случае, если он осознал и честно пытается исправить свои ошибки.

Как я уже говорила, большие изменения, происходящие в организме ребенка в пубертате, связаны с мощным взрывом энергии.

С этой энергией надо обращаться осторожно, она требует надежный, разумных и здоровых путей выражения. Для этого полезно заниматься спортом, делать физические упражнения, стимулирующие в свою очередь и умственный труд.

Состояние подростка можно сравнить с состоянием волнующихся, полных сил скаковых лошадей, нервно постукивающих копытами и с нетерпением ожидающих, когда же перед ними наконец откроются ворота. Они полны вдохновения и непременно хотят добиться победы на скачках. Я думаю, что взрослые, не понимая нетерпения подростков и даже не желая его понимать, усложняют их жизнь в том случае, если не помогают им найти поприще для интересных и осмысленных занятий. Подростки вовсе не чудовища и не злодеи, это обыкновенные люди, пытающиеся научиться жить в мире взрослых и не совсем уверенные в своих силах.

Я думаю, взрослых больше всего настораживают активность и энергичность подростков. Напуганные и встревоженные родители окружают своих детей всевозможными запретами. Но нужно как раз обратное. Подросткам надо показать разумные пути для претворения в жизнь их энергии. При этом им нужны любовь и понимание.

Например, вместо того чтобы без конца повторять дочери, идущей на свидание: «Будь осторожней. Помни, что ты порядочная девочка», родители должны научить ее отстаивать свои интересы в зависимости от ситуации и не давать себя в обиду. Молодой человек или девушка, имеющие четко определенные позиции и взгляды, могут ответить на всевозможные родительские наставления: «Благодарю за напоминание, но мне нужно сейчас не то, о чем вы говорите, поэтому больше не надо об этом говорить».

Только тогда, когда к каждому человеку будут относиться как к индивидуальности и научатся ценить его, тогда, и только тогда, возможны реальные перемены. Мне бы хотелось, чтобы родители чувствовали, что именно они являются источниками знания и добра для своих детей.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших отношениях, я могу предложить следующее:

1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже сказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, но не давали советов, пока вы сами их не попросите об этом.

5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Многие взрослые, даже стремясь быть понимающими и чуткими, продолжают занимать авторитарную позицию по отношению к детям. Я никогда не видела, чтобы родители теряли авторитет в их глазах, когда честно признавались в том, что они что-то не знают, или когда показывали детям, что хорошо понимают их состояние и сами переживали подобные чувства («Я тоже был напуган…» или «Я знаю, как скверно себя чувствуешь, когда говоришь неправду» и т. д.).

Помогая сотням родителей и подростков наладить взаимоотношения, я поняла, что большинство родителей сами еще не до конца пережили свой подростковый возраст. И они вовсе не чувствуют себя наставниками, умудренными опытом. Вследствие этого им трудно учить детей тому, чего они еще не знают сами. Я очень им сочувствую. Многие взрослые в такой ситуации пытаются «блефовать», т. е. показывают, что они сведущи в том, чего на самом деле не знают. Иногда такое поведение дает свои результаты, но не стоит поступать подобным образом, так как подростки в большинстве случаев чувствуют даже малейшую фальшь.

Я призываю родителей честно признаваться в своем невежестве и некомпетентности, только в этом случае с подростками возникнут доверительные отношения. Родители и подростки могут сотрудничать на основе общих интересов.

Я помню один случай с мальчиком, который не посещал школу. Родители тщетно уговаривали и даже пугали его, но толку от этого не было. Я выяснила, что родители не имеют законченного образования и они поклялись сделать все, чтобы сын его получил. Они хотели дать ему то, чего не получили сами. Ими руководила любовь к сыну, но те способы, которыми они заставляли его учиться, воспринимались мальчиком как проявление насилия. В процессе психотерапевтической работы между родителями и сыном возникло доверие, и они стали прислушиваться друг к другу. Выяснилось, что цель у всех одна — чтобы мальчик получил образование. И когда сыну стали понятны опасения родителей, он стал доверять им и направил все усилия на учебу, но уже потому что он сам хотел этого, а не потому, что его заставляли учиться.

Конфликтным моментом в этой истории была не цель — получение сыном образования, а существующие в семье отношения «победителя—побежденного». Это выражалось в таких строгих указаниях: «Я скажу тебе, что делать, и ты будешь это делать», «Ты должен, потому что это будет полезно для тебя» и т. д. Можно предположить, что подросток на это ответит: «Откуда ты знаешь, что мне надо делать?», «Я не буду делать это», «Мне наплевать на образование». Многие родители и дети попадаются на эту удочку.

Разговор, вроде, был про школу, но подтекст и главный смысл всех родительских увещеваний — контроль и диктат с их стороны. Родители хотят помочь ребенку, но их старания приводят только к скандалам.

Я поняла, что именно такое поведение родителей — главный камень преткновения в отношениях между ними и подростками.

Любой конфликт между людьми (независимо от их возраста, статуса или пола), вызванный насилием, чреват большими неприятностями. Отношения «победителя—побежденного» вызывают борьбу за власть. Главный смысл любой такой борьбы — выявить победителя, и люди обычно считают, что выиграть должен кто-то один. Но я убеждена, что, когда человек проигрывает, это становится трагедией не только для него, но и для всех остальных: ведь нарушаются отношения с людьми, снижается самооценка. Родители и подростки нуждаются друг в друге, и они должны научиться создавать такие отношения в семье, чтобы каждый оказывался в выигрыше. Например, подросток говорит: «Еще только среда, а у меня уже кончились деньги. Мне нужно еще». Если родитель занимает позицию «победителя—побежденного», то он ответит: «Очень плохо. У меня больше нет денег, и я тебе ничего не дам». При отношениях, в которых оба оказываются в выигрыше, родитель отвечает: «Это случалось и со мной, и, конечно, без денег не сладко. У меня уже не будет больше денег до зарплаты, но давай подумаем, как нам все-таки купить то, что ты хочешь, и, может быть, мы научимся лучше рассчитывать наш бюджет».

В первом случае (контролирование) родитель пытается воспитывать, прибегая к грубости и наказанию. В другом случае родитель и подросток совместно обсуждают все проблемы, ищут конструктивные решения, и ребенок сильнее, чем в первом случае, ощущает родительскую заботу о нем. В обоих случаях суть дела, конечно, не в деньгах.

Подростки, взрослея, вправе ожидать от родителей мудрых советов, при этом необходимо взаимное доверие. Они не будут доверять тем старшим, которые неискренни с ними. Честность и искренность ценятся больше всего.

Взрослые не должны позволять себе переступать определенные границы в отношениях с детьми. Каждый должен знать свое место. И все должны уважать общепринятые нормы человеческого общения. Каждый из нас должен иметь право на свою личную жизнь.

Например, вы, родитель, решили, что можете, исходя из самых благих намерений, давать раз в неделю подростку пользоваться машиной. Если вы, дав ему машину, четко не определите условия («Иногда ты можешь ее брать») или уже будете предвкушать наказание («Не делай того-то и того-то, а то больше не буду давать»), то в итоге вас ждут неприятности. Будьте честными и соблюдайте правила игры.

Чтобы заслужить уважение подростков, взрослые должны выполнять свои обещания. Не давайте обещаний, пока вы не уверены, что сможете их выполнить. Если вы все же нарушите обещания, даже руководствуясь чувством любви к ребенку, то, возможно, он перестанет вам доверять и отдалится от вас. В результате все оказываются в проигрыше.

Замечали ли вы, что у родителей и подростков есть общие дела и интересы?

У подростка есть свой круг интересов, и он часто предпочитает общество сверстников. Это совершенно естественно и вовсе не означает, что он бросает или отвергает свою семью. В этот период сверстники играют даже большую роль в его жизни, чем родители. Отец и мать должны найти общий язык с друзьями своих детей, должны понимать, что подросток уже тяготится зависимостью от старших и готовится начать новую жизнь, и поэтому нужно перестать все время контролировать его. Родители должны быть мудрыми наставниками, всегда готовыми прийти на помощь. И если это будет так, то и те и другие смогут сохранить теплые отношения и уважение друг к другу.

Всегда помните, что иной раз подросток чувствует себя как зрелый сорокалетний человек, а в другой момент — пятилетним малышом. Так и должно быть. И когда временами взрослые критически говорят подростку: «Сколько тебе лет, посмотри на себя!», то они забывают о переменах, которые происходят с ним в это время. Подростки охотнее воспринимают советы и руководство взрослых, если чувствуют, что их любят, ценят и безусловно принимают. Они остро нуждаются в старших, которые бы заботились о них и помогали планировать дальнейшую жизнь.

Вместо того чтобы окружать подростков запретами и ограничениями, лучше попробовать создать такие отношения, в основе которых будут доверие, юмор и бескорыстная помощь. Больше всего на свете они нуждаются в чутком, внимательном отношении со стороны взрослых. И если у них сложились такие отношения с родителями, то они смогут спокойно пережить грозы и бури, которые, конечно же, неминуемы в такой тревожный, полный волнений и неожиданностей период.

Сделайте все, что в ваших силах, если рядом есть подросток, который прислушивается к вам и вам доверяет. Но если отношения не сложились, то требованиями вы ничего не достигнете, а только воздвигнете между вами непробиваемую стену непонимания и отчуждения. Вспомните, насколько неприятны бывают люди, требующие, чтобы вы слепо следовали их совету, вместо того чтобы помочь разобраться в том, что действительно необходимо сделать в том или ином случае.

Кроме того, подростки борются за свою самостоятельность и независимость. Они совершают множество ошибок и часто идут неправильным путем. И это тоже вполне естественно. Важно, чтобы родители были подготовлены к внезапным проявлениям у подростка сильных, подчас неадекватных реакций («Это только сюсюканье, а не любовь!» или «Да, да, каждый через такое проходит. Плюнь на это и продолжай спокойно жить!»).

Однажды я слышала, как известный скульптор говорил, что прежде, чем начать работу, он всегда ждет, что же подскажет ему сам камень, а уж потом начинает воплощать свои творческие замыслы. Родители, у которых ребенок вступил в подростковый возраст, должны следовать этому правилу, должны постараться услышать и понять сына или дочь.

Теперь я бы хотела показать вам, как сами подростки относятся к своим проблемам. «Важнее всего для меня — чувствовать, что меня любят и ценят, независимо от того, насколько глупо и нелепо я могу выглядеть. Мне нужен тот, кто верит в меня, потому что я сам часто бываю в себе неуверен. Если честно, то я иногда страшно стыжусь себя. Я чувствую, что я недостаточно сильный, яркий, красивый и обаятельный по сравнению с теми, кто окружает меня. Но случается и по-иному, когда мне кажется, что я все уже знаю и могу один противостоять всему миру. Я очень остро все воспринимаю».

«Мне нужен тот, кто мог бы спокойно, без всякой критики выслушать меня и помочь мне разобраться в самом себе. Когда я терплю неудачу, теряю друга или просто проигрываю в игре, то мне кажется, что переворачивается весь мир. Мне нужны любящие руки, которые успокоили бы меня. Мне нужно место, где я мог бы поплакать и где бы никто надо мной не смеялся. Но с другой стороны, мне нужен человек, который всегда будет рядом. Мне также нужен тот, кто громко и ясно скажет «Остановись!». Но люди не должны читать мне нотации и напоминать о моих прежних глупостях. Я и сам знаю о них и чувствую свою вину».

«Кроме того, мне нужно, чтобы ты, мама, и ты, папа, были искренними со мной во всем, что касается вас и меня. Только тогда я смогу доверять вам. Я хочу, чтоб вы знали, что я люблю вас. И пожалуйста, не обижайтесь, когда мне нравятся другие. Они не уведут меня от вас. Пожалуйста, любите меня всегда».

Когда мы любим человека, то хотим, чтобы в наших глазах он выглядел совершенным. Но как часто попытки что-либо изменить кончаются грубым вмешательством, которое, конечно, не нравится никому. Конструктивные способы общения помогут вам. Вы должны научиться останавливать себя, когда начинаете вторгаться в «запретные зоны» жизни других людей.

Подростковый период будет считаться успешно завершенным только в том случае, если подросток сможет, когда надо, проявлять независимость, чувствовать общность с другими людьми, иметь развитое чувство самооценки и хорошо представлять себе, как правильно поступить в том или ином случае.

Я считаю, что подростковый период завершился успешно, если человек входит в мир взрослых с чувством собственного достоинства, обладая способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умением отвечать за свои поступки. Конец подросткового возраста — это начало взрослой жизни. То, что еще не завершилось, завершится позже. Мне хочется, чтобы родители могли чутко и мудро руководить своими детьми-подростками и помогли им стать полноценными людьми, способными создать такой мир, в котором жизнь человека будет радостной, насыщенной и счастливой.

Глава 18. Что я подразумеваю под словом «духовность»

Мысли о духовной стороне жизни и само понимание одухотворенности впервые возникли у меня в раннем детстве, которое я провела на молочной ферме в Висконсине. Я видела, как все растет и цветет кругом, и очень рано осознала, что рост — это проявления жизненной силы и пробуждение духа. Я видела, как крошечные семена, которые я сажала, постепенно превращаются в большие растения. Цыплята вылупляются из яиц, поросята вылезают из живота свиньи-мамы. Потом я увидела своего новорожденного братика. Это потрясло меня. Во всем этом было что-то величественное и поразительное. Я чувствовала восторг, благоговейный страх и присутствие тайны. Эти удивительные чувства живут во мне и сейчас, и я думаю, что именно они направляют меня, когда я помогаю людям найти правильный жизненный путь.

Мы знаем, как происходит становление личности, но не знаем, с чего оно начинается. Никто еще не смог создать яйцо или семечко, способное воспроизвести самое себя. Я преклоняюсь перед силой жизни, такой хрупкой и одновременно такой мощной. Жизнь может оборваться в одно мгновение, но может и противостоять всему.

Мое благоговение перед мудростью жизни появилось очень рано. Растения никогда не начинали лучше расти, если я требовала от них этого или угрожала им. Они набирали силу, только тогда, когда им были предоставлены хорошие условия и правильный уход. Как создать хорошие условия, в чем заключается необходимая забота как для людей, так и для растений? — вот вопрос, о котором я постоянно думаю.

Каждый из нас зарождается как почка на вселенском дереве духовности. Это дерево связано своими корнями со всеми живыми существами. Каждый, научившись, может стать мудрым наставником, который будет оберегать драгоценную жизнь, любить ее и заботиться о ней. Когда мы чувствуем любовь и поддержку, мы сами стремимся любить других и заботиться о них. Именно поэтому я считаю, что в каждом сообществе должна быть заветная комната, куда люди могут прийти и получить духовную и психологическую помощь.

Гуманистический подход к людям, внимание к их внутреннему миру — это и есть осознание того, что люди духовны по своей природе, в этом кроется великий смысл вселенской одухотворенности. Наше отношение к духовным проявлениям жизни свидетельствует о том, насколько мы ценим жизнь вообще.

Сотворение жизни требует силы куда более мощной, чем та, которой обладают люди. Мы по-разному называем эту силу, чаще всего — божественной. И мы можем прикоснуться к ней, что делает нас более полноценными людьми. Я считаю, что счастье жизни зависит от того, насколько мы чувствуем эту силу.

Уже в человеческом зародыше есть духовное начало. Зародыш образуется благодаря встрече сперматозоида и яйцеклетки. Так появляется человек. Яйцеклетка и сперматозоид сами по себе лишь хранилища будущей жизни, ждущие великой встречи. По-моему, зачатие и рождение — это проявления духа.

Когда встречаются сперматозоид и яйцеклетка, происходит нечто потрясающее. Высвобождается мощная энергия, и новое человеческое существо — неповторимое и единственное — начинает готовиться к появлению на Земле. Меня поражает, как маленький человеческий эмбрион превращается в большую, сложную и многогранную личность.

Более того, самая первая клетка человеческого организма содержит все элементы той сложнейшей системы, которая превращается впоследствии в живое, дышащее человеческое существо. Жизненная сила не только развивает каждую клетку, но и направляет энергию так, чтоб все элементы организма человека получали все необходимое.

Разве это не чудо? Чудо, которое мы должны оберегать, которым должны восхищаться и радоваться. Ваше рождение, мое рождение, рождение каждого человека — это событие духовной жизни и, конечно же, настоящий праздник. Поэтому мы обязаны сделать все, чтобы любой родившийся ребенок вырастал полноценным человеком.

Увы, мы еще не умеем этого. Нередко чудо рождения затмевается тяжелыми условиями, в которых оказывается ребенок. Тем не менее, признав, что каждый ребенок — частичка ожившего чуда, мы должны направить усилия всего человечества на его дальнейшее воплощение. Местом реализации этой задачи является семья.

Пытаясь изменить поведение другого человека, можно очень легко подавить ростки духовности, искалечить тело и притупить мысль. Особенно если отождествлять при этом оценку личности человека с оценкой его поведения. Не стоит забывать, что поведение — это результат того, чему мы научились.

Я работаю над тем, чтобы научиться любить и уважать духовное начало независимо ни от каких причин и условий и в то же время уметь направлять свое поведение на благородные и нравственные цели. Это одно из настоятельных требований нашего времени. Моя духовность проявляется в том, что я в равной степени уважаю жизненные силы, наполняющие все живое на Земле.

Я часто делаю следующее упражнение на концентрацию внимания и воли, и, присоединившись ко мне, вы тоже сможете глубже почувствовать свои духовные переживания.

Сядьте поудобнее на стул так, чтобы ноги стояли на полу. Слегка прикройте глаза и просто следите за дыханием.

Теперь направьте свой мысленный взор внутрь себя и скажите себе о том, что вы себя любите. Это может звучать примерно так: «Я высоко ценю себя». Это придаст вам силы и укрепит дух.

Выполняя это упражнение, периодически возвращайтесь к своему дыханию и отслеживайте его.

Теперь еще глубже сосредоточьтесь и определите то место, где хранится сокровище, носящее ваше имя. Приближаясь к этому священному месту, подумайте о своих возможностях: способности видеть, слышать, осязать, ощущать вкус и запах, чувствовать, думать, двигаться и делать выбор.

Побольше думайте о каждой из этих возможностей, вспомните, как часто вы пользовались ими, как пользуетесь сейчас, как нужны они будут в дальнейшем. Теперь вспомните, что это все — вы, что это вы можете увидеть новые картины, услышать новые звуки т. д. Постарайтесь осознать, что благодаря этим возможностям вы никогда не будете беспомощными.

А теперь вспомните, что вы частица вселенной; вы получаете энергию из недр земли, благодаря ей вы можете уверенно стоять на ногах, понимать смысл окружающего мира, вас заражают энергией и другие люди, которые готовы быть с вами и нуждаются в вас.

Помните, вы свободны, чтобы все видеть и слышать, но выбираете лишь то, что вам нужно. И тогда отчетливо скажите «да» тому, что необходимо, и «нет» всему ненужному и лишнему. Вы будете нести добро и себе и другим вместо зла и бессмысленной борьбы.

А теперь снова сосредоточьтесь на вашем дыхании.

Все это может занять у вас одну или пять минут. Это вы решите сами. Хорошенько запомните это упражнение и почаще делайте его. Каждый раз, когда я его делаю, я вспоминаю, кто я такая, и чувствую новый импульс той силы, которая связывает меня с жизнью.

Хочу закончить эту главу одним случаем из своей жизни.

Я начала заниматься частной практикой больше тридцати пяти лет назад. Поскольку я женщина и у меня не было специального медицинского образования, мне доставались клиенты, от которых отказывались другие терапевты, а также люди, относящиеся к группе повышенного риска, т. е. хулиганы, алкоголики, психопаты, считающиеся, как правило, неизлечимыми. Но многие из этих людей в процессе нашей работы стали буквально расцветать. Сейчас я понимаю, — что происходило это потому, что я постепенно училась принимать и любить их. Вопрос для меня был не в том, есть ли у них душа, а в том, как мне установить контакт с ними. Именно с этого я и начинала. Мой путь установления контакта пролегал через открытое доверительное общение и знакомство этих людей с новым обликом жизни, отличной от той, что они вели до сих пор.

Я считаю, что первый шаг на пути к любому изменению человека — это установление духовного контакта с ним. После этого можно сообща расчистить путь для освобождения целительной энергии. И это тоже будет проявлением духовной силы.

Глава 19. На закате жизни

Чтобы жизнь на закате сложилась счастливо, нужно суметь перейти от прощания с прошлым к встрече с тем, что ожидает впереди. Физиологические изменения в организме и выход на пенсию относятся к важным событиям, предвещающим наступление старости, и от них нельзя отмахнуться.

Но возможности, которые открываются перед нами, позволяют сделать нашу жизнь интересной и содержательной, использовать свободное время для своего духовного роста. Все это вполне логично, но не дается безболезненно. Чтобы избежать сложностей, надо предпринять некоторые меры к тому, чтобы облегчить этот переход. Как и любые другие перемены, процесс этот полон неопределенности, и поэтому предлагаемые рекомендации (так называемые пять шагов) помогут вам изменить свою жизнь и обрести внутреннюю уравновешенность и стабильность.

1. Осознайте реальность сегодняшнего дня: «Да, это правда, я на пенсии».

2. Смиритесь с новым положением. Постарайтесь выразить в словах чувства, охватившие вас в связи с событиями этого периода жизни.

3. Осмыслите положительные стороны того, чтобы было в прошлом. Порадуйтесь тому ценному опыту, который вы ранее приобрели. Ведь только некоторые моменты прошлой жизни оставили у вас тяжелые воспоминания.

4. Оцените то, что теперь в вашей жизни появилось много свободного времени, которое можно использовать в личных интересах. Если вы последуете моим советам, то почувствуете себя уверенней и спокойней.

5. Вы открыты для новых действий. Сосредоточьтесь, соберитесь с силами, подумайте, чего вы хотите успеть сделать, и принимайтесь за выполнение намеченного.

В связи с изменением вашей жизненной роли приготовьтесь к новым путешествиям по жизни. Как и раньше, вы будете искать то, что наполнит ее смыслом. Спокойно подумав, вы поймете, что многие события в вашей жизни — поступление в школу, супружество и т. д. — были такие же путешествия в неизведанное. То же самое происходит и сейчас. К тому же теперь ваш опыт поможет понять это лучше.

Происходящие изменения часто вызывают тревогу. Наберитесь терпения, постарайтесь успокоиться, вглядеться в себя. Каждое изменение происходит в своем ритме. Порой, чтобы сделать все, может потребоваться год и даже больше. Но, преодолев трудности, вы ощутите в себе готовность к новым свершениям.

Чтобы процесс перехода был динамичным, можно время от времени мысленно проходить отдельные его этапы. Подумайте, с какими из старых привычек вы готовы распрощаться, а какие хотели приобрести. Пригласите к себе друзей, которые тоже находятся в подобном положении. Поддержите друг друга.

Я заметила, что, если люди не претерпевают соответствующих изменений в своем характере, им труднее включиться в новые дела. Их энергия и внимание по-прежнему направлены в прошлое, для настоящей жизни остается слишком мало места. В результате они просто терпеливо ждут ее конца, вместо того чтобы радоваться ей. Их одолевает депрессия, которая усиливается кошмарными предчувствиями и ужасами, ожидающими их в старости.

Картины эти выглядят приблизительно так: «Когда я стану старым, я буду физически слабым, немощным, больным, потому что старость и болезни идут рука об руку. Я буду надоедать людям своими просьбами, жалобами или тупостью. Мне останется только смотреть телевизор и брать надомную работу. Я стану совсем одиноким и никому не нужным. В конце концов кому нужен такой старик, как я?»

«Я буду сидеть в качалке, глядя неподвижно в окно, бормоча что-то себе под нос, не замечая ничего вокруг, и буду казаться полным идиотом. Я буду чувствовать себя разбитым, зависимым и совершенно бесполезным. Все, что имело для меня какой-то смысл, теперь уже осталось в прошлом. Я обречен ждать неминуемого конца — смерти».

Люди, которые действительно верят в ужасающие картины мрачного будущего, нарисованные мною, наверное, очень боятся старости. Многие борются с этим жутким страхом, не замечая или отрицая любые признаки собственного старения.

Растущее напряжение и развивающаяся ненависть к самим себе делают таких людей уязвимыми для болезней, депрессии и несчастий. Все мы не любим, когда с нами перестают считаться, и пытаемся бороться за себя. Мы хотим, чтобы нас любили независимо ни от каких обстоятельств, чтобы мы были здоровыми и счастливыми в любом возрасте.

Другого рода мысли рождаются у людей, изо дня в день занимающихся нудной, рутинной работой. Они живут, мечтая о том дне, когда уйдут на пенсию. И вот, как в сказке, мечта становится явью: они больше не должны ходить на работу. Теперь они свободны, казалось бы, жизнь становится прекрасной.

Но люди, мечтающие о подобной старости, часто оказываются неспособными наслаждаться отдыхом, и вскоре свобода становится для них кошмаром.



Страница сформирована за 0.57 сек
SQL запросов: 191