АСПСП

Цитата момента



Человек таков, в какого себя он верит.
А я себе — нравлюсь!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



В первобытных сельскохозяйственных общинах женщины и дети были даровой рабочей силой. Жены работали, не разгибая спины, а дети, начиная с пятилетнего возраста, пасли скот или трудились в поле. Жены и дети рассматривались как своего рода – и очень ценная – собственность и придавали лишний вес и без того высокому положению вождя или богатого человека. Следовательно, чем богаче и влиятельнее был мужчина, тем больше у него было жен и детей. Таким образом получалось, что жена являлась не чем иным, как экономически выгодным домашним животным…

Бертран Рассел. «Брак и мораль»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера

Что бы вы сказали, если бы на вас плюнули? Что бы сделали в ответ? Как бы выразили свои чувства.

Можно по-разному повести себя в этой ситуации. Можно плюнуть в обидчика. Можно ударить его. Можно заплакать и умолять больше никогда этого не делать. Можно поблагодарить. Можно убежать. А можно просто откровенно и честно выразить свои чувства и сказать о той ярости, которая вас охватила. Это даст вам возможность осознать ситуацию.

Ваши правила управляют вашей реакцией. Если они позволяют задавать вопросы, вы можете спросить человека, почему он поступил так или иначе, и во всем разобраться. Если же вы не можете этого сделать и попытаетесь понять, что же произошло на самом деле, ваша догадка может оказаться неверной. Плевок может означать очень многое: я плюнула, потому что не люблю вас. Или потому, что злюсь на вас? Или потому, что недовольна собой? А может быть, у меня ослаблен мышечный контроль? Или я плюнула, желая, чтобы вы меня заметили? Эти варианты могут показаться слишком надуманными. Но не торопитесь с выводами. На самом деле они вполне реальны.

Давайте еще немножко поговорим о гневе, потому что это — важная тема. Гнев не порох, а вполне почтенная человеческая эмоция, к которой прибегают в крайних случаях. Невозможно прожить жизнь, ни разу не столкнувшись с какими-то критическими обстоятельствами.

Если человек хочет считаться хорошим (а кто же не хочет?), он пытается сдерживать внезапные приступы гнева. Однако это не всегда удается. Вы когда-нибудь видели разгневанного человека, который пытался разговаривать так, будто он вовсе не зол? Мышцы его напряжены, губы сжаты, дыхание прерывистое, лицо покраснело, зрачки сузились. Порой он даже не похож на самого себя.

Со временем тот, кто считает, что показать свой гнев — это плохо или опасно, начинает зажиматься изнутри. Мускулатура, пищеварительная система, сердечная ткань, стенки артерий и вен уплотняются, хотя внешне человек выглядит спокойным, холодным и собранным. Только суровый взгляд или подергивание левой ноги свидетельствует о том, что он на самом деле переживает. Вскоре проявятся все физические признаки болезни, возникающей от внутреннего напряжения. Потом человек уже не чувствует гнев как таковой, а только болевые ощущения. Он вполне искренне говорит: «Я не злюсь. Это просто мой желчный пузырь не в порядке». Чувства этого человека ушли внутрь. Они по-прежнему существуют, но находятся вне сферы его сознания. Некоторые не заходят так далеко, но вместо этого создают запасные резервуары для гнева, они потихоньку наполняются и периодически взрываются по всяким пустякам.

Многие с детства слышат, что агрессия — это плохо, потому что приносит неприятности другим людям. Гнев влечет за собой агрессию, следовательно, гнев — это плохо. Многие взрослые исповедуют такую философию: «Чтобы ребенок был хорошим, он не должен испытывать чувство гнева». Трудно представить себе, какой вред наносит такая позиция воспитанию детей.

Если вы согласитесь с тем, что гнев — естественная эмоция человека в определенной ситуации, вы сможете с уважением и одобрением относиться к этому чувству, принимать его как часть самих себя и учиться по-разному его использовать. В результате вы ощутите, что удовлетворены своим поведением. Отношение к гневу во многом зависит от того, какие правила регулировали его проявления в вашей семье.

А теперь давайте обратимся к другой, очень важной сфере жизни семьи: правилам, регламентирующим способ выражения любви между её членами

Я видела, как очень часто члены семьи обманывают себя и других в проявлении этого чувства. Они не знают, как сохранить его, и придумывают правила, направленные против любви вообще. Что я имею в виду? Например, отцы часто считают, что, как только их дочери достигают пятилетнего возраста, их не следует больше обнимать, потому что отцовские объятия могут приобрести сексуальный характер. То же самое, хотя и в меньшей степени, происходит с матерями и их сыновьями. Многие отцы также отказываются выражать свою любовь к сыновьям, потому что любовь между мужчинами рассматривается как гомосексуализм.

Определение любви не должно зависеть от пола, возраста или существующих отношений. Главная проблема состоит в том, что люди путают секс и физические проявления любви. Если мы не можем отличить действия от чувства, мы должны сдерживать чувства. Если вы хотите, чтобы в вашей семье возросло количество проблем, перестаньте любить и наложите запрет на сексуальные отношения или их обсуждение.

Выражения любви многозначны. Можно обнимать так, что мне захочется ударить обнимающего. Объятия могут быть приглашением к половому акту; проявлением желания быть замеченным и понравиться; любым выражением нежности; желанием утешить и поддержать. Если бы люди знали, сколько настоящей, гармоничной, истинной любви не находит своего выражения, не приносит радости из-за того, что семейные правила ограничивают ее проявления, они бы отказались от этих правил.

Давайте немного поговорим об этом. Если бы вам довелось так же, как и мне, увидеть, сколько истинных страданий приносят различные запреты на проявления сексуальности, вы бы немедленно вывернулись наизнанку, чтобы отношение к сексу строилось на принятии гордости, радости и понимании его духовной ценности. Я знаю, что в большинстве семей существует правило: «Никогда не получай удовольствия от сексуальной близости». Обычным источником этого правила является отношение к половым органам как неприличным частям организма человека. «Содержите их в чистоте, не разглядывайте их, не трогайте. Используйте их только при необходимости и очень осторожно».

Все люди, имеющие трудности в супружеской сексуальной жизни, или правонарушители, арестованные за совершение сексуальных преступлений, выросли в семьях с запретами на секс. Более того, все мои клиенты с самыми разными проблемами или эмоциональными расстройствами также жили в условиях запрета на секс. Эти запреты касаются обнаженного тела, онанизма, полового акта, беременности, родов, менструаций, эрекции, проституции, всех форм сексуальной практики, эротического искусства или порнографии.

Наш пол, наши гениталии — неотделимые части нас самих. До тех пор пока мы открыто не признаем свою сексуальность, не поймем и не оценим ее, мы будем постоянно создавать благоприятную почву для серьезных болезненных переживаний.

Однажды я вела программу обучения основам семейной жизни в высшей школе. Часть программы была посвящена сексуальному просвещению. У меня была коробка, куда молодые люди опускали записки с вопросами, которые они стеснялись задавать открыто. Коробка всегда была полной. Потом в течение семестра я отвечала на вопросы. Почти все студенты объяснили мне, что не могут задать их своим родителям, по крайней мере, по трем причинам: родители будут недовольны и отругают их за плохое поведение; смутятся и растеряются и, возможно, соврут или просто не смогут ответить на заданный вопрос, потому что сами не знают многого. Поэтому студенты оберегали себя и своих родителей ценой собственного неведения или искали нужную информацию где угодно, но только не в своей семье. Особенно мне запомнились два вопроса. Восемнадцатилетний юноша спросил: «Почему у меня есть сгустки в сперме?», а пятнадцатилетний мальчик поинтересовался: «Как можно определить, наступил ли у мамы климакс? Она стала ужасно раздражительная. Если это климакс, я могу ее понять и буду с ней ласков, в противном же случае я скажу ей, что она ведет себя некрасиво. Говорить ли мне об этом с отцом?»

Как вы, будучи родителями, почувствовали бы себя, если б вам задали эти вопросы? Что бы вы ответили?

Во время чтения лекций студенты попросили меня провести аналогичные занятия с их родителями. Я согласилась. На занятия пришло приблизительно 25% родителей моих учеников. У меня была та же коробочка, и я получила от них вопросы, очень похожие на те, что задавали дети.

Короче говоря, я думаю, мы можем простить себе то, что не всегда понимаем всю сложность нашего сексуального Я. Но психологически очень опасно оставаться в неведении и прикрываться расхожей установкой, что говорить о сексе неприлично. То общество и те люди, которые считают, что секс позорен и преступен, жестоко расплачиваются за свое невежество.

В результате страха, который испытывают члены семьи, появляются запреты на секс и правила, запрещающие говорить на эту тему, хотя взрослые оправдывают себя желанием «защитить детей от грязи». Подобные правила, целиком выдуманные взрослыми якобы для того чтобы сберечь детей, можно выразить одной фразой: «Ты еще слишком маленький для этого». Подразумевается, что мир взрослого слишком сложный, слишком враждебный и слишком притягательный для тебя, глупый ребенок, чтоб ты смог познать его. У ребенка появляется ощущение, что есть какой-то магический пароль и что по достижении определенного возраста он произнесет его и двери взрослой жизни откроются автоматически.

В то же время схема «Ты еще слишком мал» подразумевает, что мир ребенка подчинен миру взрослого. «Ты еще ребенок, что ты можешь знать?» или «Это ребячество», — говорят взрослые. Так как существует очевидная пропасть между тем, что должен сделать ребенок, и тем, что он может делать, я считаю, что лучший принцип заключен в том, что необходимо учить детей находить мосты через эту пропасть, а не отрицать саму возможность ее преодоления.

Семейные запреты распространяются также и на семейные секреты. Вот обычные примеры семейных секретов ребенок был зачат до свадьбы родителей; у одного из родителей есть ребенок, но он живет в другой семье; ребенок усыновлен; один из супругов находится в психиатрической больнице или в тюрьме. Такие секреты обычно стыдливо хранятся в тайне.

Некоторые из этих секретов обусловлены определенным правилом — родители не могут совершать ничего плохого; только «вы, дети, всегда плохо себя ведете». Подобное случается настолько часто, что, как только я слышу, как родитель начинает нервничать, что ребенок плохо себя ведет, я всегда интересуюсь: а не скрывает ли он от своего ребенка какие-то грехи юности? Поведение ребенка не копирует родительское поведение, но может быть очень на него похоже. Моя задача в таком случае помочь родителю избавиться от застарелого стыда, чтобы он не стеснялся своих «подвигов» и не скрывал их от ребенка. Только после этого он может разумно строить общение с сыном или дочерью.

Немало секретов и в личной жизни родителей. Многие из них стараются не вводить детей в курс своих дел («чтобы их защитить»). Вот примеры таких секретов, с которыми я сталкиваюсь: папа или мама (или оба) имеют любовника, один или оба родителя выпивают, родители не спят вместе. И вновь считается, что если об этом умолчать, то всего этого как бы не существует. Это просто-напросто самообман, вы можете получить желаемый результат, если тот, кого вы «защищаете», немой, глухой или слепой.

А теперь давайте рассмотрим ваши семейные правила.

Вот правило, которое практически невозможно выполнить: «Независимо от происходящего выгляди счастливым».

Некоторые правила явны, некоторые спрятаны, но им тоже подчиняются: «Не говори об этом. Относись к этому так, будто этого не существует».

Вот пример конструктивного способа разрешения ситуации: «У нас есть проблема, вызванная экономией денег в течение этого месяца. Давайте обсудим ее». Тормозящий или деструктивный путь разрешения той же ситуации такой: «Не говори со мной о своих денежных трудностях — это твоя личная проблема».

Давайте подытожим сказанное. Любое правило, мешающее членам семьи обсуждать происходящее и то, что было, — источник для формирования ограниченной, невежественной, нетворческой личности и соответствующей семейной ситуации.

Семья, в которой правила обсуждают свободно, независимо от того, является ли это болезненным, веселым или греховным, имеет реальные возможности стать благополучной, гармоничной семьей. Я уверена, что все, что происходит, может быть обсуждено и понято.

Правила — очень важная часть структуры и функционирования семьи. При изменении их меняются взаимоотношения. Продумайте те правила, по которым вы хотите жить. Научились ли вы лучше понимать происходящее в вашей семье? Можете ли вы себе позволить внести некоторые изменения в правила? Мужество и надежда помогут вам ввести их в действие.

Результатом мужества станет появление и принятие новых идей, вы можете отбросить неподходящие и устаревшие и отобрать для себя те из них, которые считаете полезными. Следуйте логике. Ничего не бывает вечного и неизменного. Вспомните свой буфет, холодильник, сарай для инструментов. Все требует переоценки, изменения, выбрасывания старого и пополнения новым.

Теперь вы продумали свои правила. Проанализируйте их, отвечая на следующие вопросы:

Какие у вас правила?

Какую функцию они выполняют сейчас в вашей жизни?

Какие изменения, как вам кажется, необходимо сделать?

Какие из настоящих правил вас устраивают?

Какие из правил вы хотите отбросить?

Какие новые правила вы хотите ввести?

Что вы вообще думаете о своих правилах? Они открытые, гуманные, современные? Или скрытые, жесткие и устаревшие? Если ваши правила в основном относятся ко второму разряду, думаю, вы понимаете, что вы и ваша семья должны проделать важную, но необходимую работу по их пересмотру. Если ваши правила из первой категории, то у вас в семье, наверное, веселая, праздничная жизнь.

Глава 8. Системы: открытые или закрытые?

В этой главе я хочу поговорить о том, что, как вам может показаться, не очень связано с проблемами семейной жизни и воспитания. Но не торопитесь с выводами. Понятие «система» было заимствовано из области промышленности и коммерции. Оно стало средством к пониманию того, как люди работают в различных группах.

Любая система состоит из нескольких отдельных частей.

Каждая из них очень важна; для достижения определенного результата она вступает во взаимодействие с другой, оказывает влияние на последующие. Система организована в соответствии с некоторым порядком и последовательностью, которые определяют ее функции, реакции и взаимоотношения. Она жизнеспособна только тогда, когда все ее компоненты имеются в наличии.

Не правда ли, звучит довольно путанно? На самом деле это не так. Чтобы испечь хлеб, вы берете дрожжи, муку, воду и сахар. Хлеб не похож ни на один из своих ингредиентов, хотя и содержит все. Пар сам по себе не похож ни на одну из своих составляющих, но все их содержит.

Вся человеческая жизнь — это часть определенной системы. Мы много наслышаны о разных системах вооружения, и может показаться, что все системы служат для агрессии. Это не так.

Значение систем, связанных с индивидуальным, семейным и общественным поведением, сегодня очевидно; а в начале семидесятых годов, когда эта книга вышла впервые, их только начинали замечать.

Работающая система состоит из следующих составных частей:

цели, определяющей, для чего, прежде всего, предназначена данная система. Цель семьи – воспитание подрастающего поколения и дальнейшее развитие всех её членов;

основных элементов. В семьях это взрослые и дети. Мужчины и женщины;

порядка функционирования элементов системы. В семьях он проявляется в тех правилах, по которым живет семья, в типе общения между ее членами и в особенностях их самооценки;

энергетики системы, необходимой для нормального функционирования всех ее частей. В семьях эту энергию дают пища, воздух, вода, активность, а также жизненные позиции членов семьи в их сочетании друг с другом;

 взаимодействия с внешним миром. В семьях оно связано с отношением к изменениям, происходящим в жизни.

Существует два типа систем: закрытые и открытые. Основные различия между ними определяются характером реакции на внутренние и внешние изменения. В закрытой системе ее части неподвижно соединены между собой или вообще не соединены. В любом случае обмен информацией между элементами не происходит, независимо от того, откуда поступает информация — извне или изнутри.

Открытая система — та, в которой части взаимосвязаны, подвижны, восприимчивы друг к другу и позволяют информации проходить внутри нее или выйти за ее пределы.

Если кто-то специально хотел бы изобрести закрытую семейную систему, то первый шаг, который необходимо сделать, — это изолировать семью от окружающего мира настолько, насколько это возможно, от внешних воздействий и жестко зафиксировать все семейные роли. Но я не верю в то, что кто-то умышленно изобретает закрытую систему. Закрытые семейные системы развиваются из определенного набора представлений о жизни. Например, из таких:

люди по природе своей злые и поэтому должны постоянно находиться под контролем, чтоб стать хорошими;

отношения должны регулироваться силой или страхом наказания;

есть только одна неопровержимая истина: человек, обладающий властью, знает, как правильно жить;

всегда есть кто-нибудь, кто знает, что тебе необходимо.

Эти представления достаточно сильны, потому что они отражают восприятие реальности, и семья устанавливает свои правила в соответствии с этими представлениями. Иначе говоря, в закрытых системах:

чувство самооценки второстепенно по отношению к власти и исполнительности;

поступки зависят от прихотей начальника;

любые изменения должны вызывать сопротивление.

В открытых системах:

чувство собственной оценки первично, сила и исполнительность второстепенны;

поступки отражают принципы человека,

изменения приветствуются, считаются естественными и желательными.

Большинство наших социальных систем закрытые или почти закрытые Разрешены лишь небольшие изменения, которые, по-моему, и являются причиной того, что кое-как нам все же удается существовать. А сейчас мы подошли к попытке ответить на серьезный философский вопрос

Верите ли вы, что самым важным является человеческая жизнь? Я верю в это всей душой. Поэтому я искренне считаю, что буду делать все, что в моих силах, для превращения закрытых систем в открытые. У открытой системы есть возможность выбора — она может быть открытой или, если это понадобится, закрыться.

Я уверена, что в закрытой системе люди не могут процветать. В лучшем случае они могут только существовать. Но людям необходимо значительно больше. Задача психотерапевта — увидеть свет, который горит в каждом человеке или семье, и разорвать оболочку, скрывающую его от других людей.

И вы, и я без труда можем привести многочисленные примеры закрытых систем, включая сегодняшние диктатуры, школы, тюрьмы, церкви и политические группировки. А какая система в вашей семье: открытая или закрытая. Если общение препятствует внутреннему росту, если семейные правила жесткие, устаревшие и тайные, то вы, вероятно, живете в закрытой семейной системе. Если ваше общение способствует личностному росту, а правила гуманные и прогрессивные, ваша семья является открытой системой.

А теперь давайте обратимся к упражнению, которое мы делали раньше, и постараемся выполнить его вновь, ставя перед собой другие цели. Попросите членов вашей семьи или ваших знакомых поработать с вами. Как и раньше, попросите всех взять другие имена и выбрать один из типов общения, препятствующих личностному росту (заискивающий, обвиняющий, просчитывающий или отстраненный). Попытайтесь в течение десяти минут составить какой-нибудь совместный план действий.

Обратите внимание на то, как быстро начинают проявляться признаки системы. Прежде я просила вас работать в тройках, чтобы вы смогли увидеть, что происходит с каждым из вас. На этот раз вы можете понаблюдать, как развиваются закрытые системы. В дополнение к болям в спине, головной боли, ухудшению зрения и слуха вы, может быть, почувствуете себя словно в замкнутом пространстве. Люди покажутся вам чужими или изрядно надоевшими друг другу. Они не обмениваются информацией, а причиняют друг другу боль.

Теперь попробуйте выполнить этот же эксперимент (с планированием), используя уравновешенный тип реагирования. Заметили вы, что образовалась открытая система? Теперь вы можете почувствовать себя свободнее, яснее и проще. Ваше тело, наверное, тоже лучше себя чувствует. Ваше дыхание становится глубоким и легким.

Следующая схема иллюстрирует то, как функционирует закрытая система в неблагополучных семьях и открытая система — в гармоничных.

Закрытая система

Самооценка

Низкая

Общение

Непрямое, спутанное, неопределенное, неадекватное, препятствующее росту

Стили

Обвиняющий, заискивающий, просчитывающий, отстраненный

Правила

Скрытые, устаревшие, жесткие, неизменные люди изменяют

свои потребности, подстраиваясь под установленные правила, запреты на обсуждение

Результат

Случайный, хаотичный деструктивный

Собственная оценка становится еще более неустойчивой и сильно зависит от оценок других людей.

Открытая система

Самооценка

Высокая

Общение

Прямое, ясное, определенное, адекватное, способствующее росту

Стиль

Уравновешенный

Правила

Открытые, современные, гуманные, меняются, когда возникает

необходимость, полная свобода любых обсуждений

Результат

Основан на реальном положении вещей

Самооценка становится более устойчивой и все больше зависит от внутренней оценки.

Итак, если трое или более людей связаны между собой каким-то образом или объединены одной общей целью, они становятся системой. Это происходит в семьях, с друзьями и на работе с коллегами. Однажды созданная система постоянно продолжает работать, даже когда мы этого не замечаем. Если это закрытая система, она, возможно, будет работать по принципу: жизнь — смерть, хорошо — плохо; вся атмосфера в этой системе пронизана страхом Если система открытая, она наверняка работает по принципу развития.

Короче говоря, ваша самооценка, ваш тип общения, семейные правила и ваши убеждения — это элементы вашей семейной системы.

Уравновешенный тип общения и гуманные правила характеризуют открытую систему и дают возможность каждому процветать (и развиваться) в этой системе. Неконструктивное общение и жесткие правила образуют закрытую систему, препятствующую личностному росту.

Осознав тип своей семейной системы, члены семьи обычно занимают исследовательскую позицию, перестают обвинять самих себя и других, когда дела идут плохо. Вместо вопроса «Почему?» люди начинают спрашивать себя: «Как?» Обычно вопрос «Как?» приводит к получению новой информации и новому пониманию, вопрос «Почему?» подразумевает обвинение и, таким образом, вызывает защитную реакцию. Защитная реакция способствует ощущению униженности и не дает удовлетворительных результатов.

Другое важное свойство любой системы — это стремление к неизменному самосохранению. Однажды созданная, система остается такой же, пока не умрет или пока что-то ее не изменит. Из-за недостатка внимания и ухода или наличия какого-нибудь дефекта может разрушиться отдельный ее элемент или всю ее постигнет катастрофа. Иногда даже небольшой инцидент может разрушить систему, а это означает, что ее создатели были уверены в невозможности каких-либо изменений

Каждый член системы играет важнейшую роль в ее сохранении в неизменном виде или развитии.

Давайте теперь иначе посмотрим на семейную систему. Может быть, нам поможет в этом следующее сравнение.

Все части весов, независимо от их вида или формы, могут быть уравновешены путем укорачивания или удлинения рычагов, изменения расстояния между предметами или изменения их веса. То же самое происходит и с семьей. Ее члены не похожи, каждый отличается от другого и находится на разном уровне развития. Для соблюдения баланса в семье, как и на весах, нельзя устроить жизнь одного члена, не думая о другом.

Давайте проведем следующий эксперимент. Возьмите любые предметы, сильно отличающиеся друг от друга, и уравновесьте их на чашах весов. Предметов должно быть столько, сколько людей живет в вашей семье. Представьте себе, что эти предметы члены вашей семьи. Чем больше предметов вы положите на весы, чем сильнее они отличаются друг от друга, тем интереснее и разнообразнее будет задача.

Если в первый раз, достигнув равновесия, вы прекратите эксперимент, вы поступите так же, как большинство людей: правильным путем для них становится тот единственный путь, который им хорошо знаком. Вы не хотите думать о других способах достижения равновесия в вашей семье, потому что боитесь экспериментировать.

Чтобы избавиться от страха, найдите, по крайней мере, еще два способа достижения равновесия между предметами. Их существует гораздо больше, но будет хорошо, если вы отыщете хотя бы три.

Чтобы семейная система была жизнеспособной, она должна предоставлять каждому члену семьи возможность занять в ней свое, предназначенное ему место и испытывать от этого удовольствие. Выполнение этого требования означает, что у вас есть способность менять и регулировать рычаги на ваших семейных весах. Рычаги — это ваши чувства, правила и способы общения.

В процессе работы с весами подумайте, из каких частей состоит ваша семья. Ее можно разделить на две основные группы: взрослые и дети, мужчины и женщины. Даже самый поверхностный взгляд показывает, как много люди могут давать друг другу в момент общения

Не существует правил, по которым один человек должен все отдавать другим, а остальные — только получать тем не менее некоторые семьи разрушают себя, выбирая определенного человека, который живет ради других, кладя на семейный алтарь все свои силы и способности. Наша повседневная жизнь такова, что даже если кто-то и согласится так поступать, то он не сможет делать это всегда безвозмездно в один период жизни в роли дающего может быть муж, в другой период — жена или кто-то из детей.

Цель сегодняшней семьи — развитие каждого, а значит, задача заключается в использовании всех ее структур для достижения этого.

Как взрослые могут способствовать развитию детей? Как могут Дети способствовать развитию взрослых? Как могут мужчины создать условия для развития женщин и женщины — мужчин? Как один человек помогает другому? Вот эти вопросы важны, и ответив на них, семья может стать более гармоничной.

Каждая из этих групп: взрослые и дети, мужчины и женщины — имеет свои особенности. Обсуждение этих особенностей, осознание их разнообразия и внутренних механизмов не только интересны сами по себе, но и расширяют наши представления о Жизни.

Чтобы достичь гармонии и стать действительно жизнеспособным человеком, необходимо постоянно наблюдать за семьей, изменять и перестраивать ее. А делать это можно только в открытой системе

Глава 9. Супружеская пара: зодчие семьи

Почему вы поженились? Почему вашим супругом стал именно этот человек? Чтобы вы ни ответили на эти вопросы, ясно одно: вступая в брак, вы хотели как-то обогатить, наполнить свою жизнь новым смыслом. Только очень странный человек и по очень странным причинам сознательно пойдет под венец, зная, что брак сделает его или ее жизнь хуже.

Я уверена, вы очень надеялись на то, что ваша жизнь станет лучше и интереснее после того, как вы поженились. Эти надежды лежат в основе семьи, которую вы решили создать. Когда надежды начинают рушиться, появляется реальная угроза вашему браку. И часто эти опасения продолжаются до тех пор, пока один или оба участника семейной драмы не откажутся от мысли: умру, но не изменюсь. В этой главе мы поговорим о радости супружеских отношений и о том, что представляет угрозу для семьи и даже может ее уничтожить.

Я уверена, что большинство людей ответили бы, что женились по любви. Вероятно, мы ожидали, что в нашу жизнь придет любовь, внимание, сексуальное удовлетворение, чувство принадлежности и необходимости кому-то, появятся дети, определенный статус, материальный достаток и т. д.

Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Я думаю, что любовь, включая и любовь сексуальную, — самое прекрасное и полноценное чувство, которое может испытать человек. Не любя и не будучи любимыми, человеческая душа и сердце застывают и умирают. Но любовь не может удовлетворить все требования жизни; нам столь же необходимы интеллект, новые знания, впечатления, профессионализм.

Собственная оценка каждого человека сильно зависит от того, как мы определяем для себя, что такое любовь и чего ждем от нее. Чем выше наша самооценка, тем меньше мы нуждаемся в постоянных конкретных свидетельствах того, что наш(а) супруг(а) с нами считается. И наоборот, чем самооценка ниже, тем больше мы оказываемся зависимы от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь.

Истинная любовь означает: «Я не связываю тебя по рукам и ногам и не приемлю пут от тебя». Самостоятельность каждого человека надо уважать. Мне нравится, как описывает любовь и брак в стихотворении «Пророк» Халиля Тибрана.

«Пусть будет свободное пространство в вашем соединении. И пусть ветры небес танцуют между вами. Любите друг друга но не делайте из любви оков. Пусть она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши, давайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же кусок. Пойте я танцуйте вместе и веселитесь, но давайте каждому из вас возможность побыть одному.

Как струны лютни отделены одна от другой, хотя и играют они одну музыку

Отдайте ваши сердца, но не на хранение друг другу

Ведь только рука Жизни может обладать вашими сердцами

1/1 стойте рядом, но не очень близко друг к другу,

Как колонны в храме стоят по одиночке

И как дуб и кипарис не растут в тени друг друга»

Вернитесь к началу вашей любви и попробуйте вспомнить о том, что вы надеялись изменить в вашей жизни к лучшему после брака. Какими были ваши мечты и надежды? Многие женщины мечтали о мужчине, который будет любить только их, будет их уважать и ценить, обращаться с ними так, что они почувствуют радость от того, что они — женщины.



Страница сформирована за 0.58 сек
SQL запросов: 191