АСПСП

Цитата момента



Счастье не в том, чтобы делать всегда то, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.
Зануда Л.Н.Толстой. Но ведь – прав!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Помните, глубоко внутри каждого из нас живет Ребенок, который возится и поднимает шум, требуя нашего внимания, и ожидающий нашего признания в том, каким особенным человеком он или она является.

Лейл Лаундес. «Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Навыки успешного общения и технологии эффективных коммуникаций»


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d3354/
Мещера

Сладкая проблема

Игра 63 (с 6 лет)

Цели:

В этой игре дети могут научиться решать небольшие проблемы путем переговоров. Самое важное в ней то, что дети могут в спокойной обстановке концентрироваться на принятии совместного решения и учиться отказываться от быстрого решения проблемы в свою пользу. В тоже время эта игра — хороший повод поговорить о справедливости.

Материалы: Каждому ребенку надо иметь по одному печенью; каждой паре детей — по одной салфетке.

Инструкция:

Сядьте в один общий круг. Я принесла вам несколько печений. Но чтобы получить печенье, вам нужно сначала выбрать себе партнера и решить с ним одну проблему. Сядьте друг напротив друга и посмотрите друг на друга. Между обоими партнерами я тут же положу салфетку с печеньем. Пожалуйста, пока его не трогайте…

А теперь перейдем к нашей проблеме. Вы можете получить печенье только в том случае, если ваш партнер по доброй воле отдаст его вам. Пожалуйста, помните об этом правиле. Сейчас вы можете начать говорить, но помните, что вы не имеете права просто так взять печенье без согласия своего партнера…

Подождите, пока все дети примут какое-нибудь решение. При этом они могут действовать разными способами. Одни могут сразу съесть печенье, получив его от партнера. Другие берут печенье, разламывают его пополам и одну половинку отдают своему партнеру. Некоторым потребуется сравнительно много времени, чтобы завершить свои переговоры.

А теперь я дам каждой паре еще по одному печенью. Обсудите, как вы поступите с печеньем на сей раз.

И в этом случае могут быть разные варианты. Дети, разделившие первое печенье пополам, обычно повторяют эту "стратегию справедливости". Большинство детей, в первой части игры отдавшие печенье партнеру и не получившие ни кусочка, ожидают теперь, что партнер отдаст печенье им. Есть дети, которые готовы отдать партнеру и второе печенье.

А теперь давайте обсудим, что у нас получилось. Это хороший вариант сотрудничества. Расскажите, что вы сделали с первым печеньем, что стало со вторым…

Анализ упражнения:

— Отдал ли ты печенье своему партнеру? Как ты себя при этом чувствовал?

— Хотел ли ты, чтобы печенье осталось у тебя? Что ты делал для этого?

— Чего ты ожидаешь, когда вежливо обращаешься с кем-нибудь?

— В этой игре с тобой справедливо обошлись?

— Сколько времени понадобилось тебе и твоему партнеру, чтобы придти к совместному решению?

— Как ты себя при этом чувствовал?

— Как иначе ты мог бы придти к единому мнению со своим партнером?

— Какие доводы ты приводил, чтобы получить печенье?

Любовь и злость

Игра 64 (с 9 лет)

Цели:

В ходе этой игры дети могут обратить внимание на то, что по отношению к одним и тем же людям они одновременно испытывают и позитивные, и негативные чувства. Кроме того, они могут научиться не поддаваться этим чувствам целиком, а ощущать и любовь, и злость, сохраняя при этом глубокий контакт с другим человеком.

Инструкция:

Сядьте, пожалуйста, в один общий круг и закройте глаза.

Представь себе, что сейчас ты разговариваешь с кем-нибудь, на кого ты рассердился. Скажи этому человеку, за что ты на него рассердился. Может быть, он не выполнил своего обещания или не сделал того, что ты ожидал от него. Поговори с этим человеком про себя, так, чтобы никто не мог тебя услышать. Скажи очень четко и точно, на что именно ты рассердился. Если, к примеру, ты рассердился на своего младшего братишку Федьку, то можешь сказать ему: "Федя, меня выводит из себя, когда ты рисуешь всякие каракули в моей тетради". Если ты рассердился на свою сестру Соню, можешь сказать ей, например: "Я весь дрожу от злости, когда ты проходишь через мою комнату и по дороге разбрасываешь все мои вещи и игрушки". Если ты рассердился на своих родителей, скажи им тоже как можно точнее, чем они тебя прогневили: "Мама, меня очень обижает, что ты заставляешь меня опять выносить мусорное ведро, тогда как Маша и Ира могут вовсе не помогать тебе". (1-2 минуты.)

А теперь скажи человеку, с которым ты разговаривал, что тебе в нем нравится. Скажи об этом тоже как можно конкретнее. Например: "Федя, мне очень нравится, что когда я прихожу из школы, ты бросаешься мне навстречу и радостно обнимаешь меня" или: "Мама, мне очень нравится, когда перед сном ты читаешь мне сказки". (1-2 минуты.)

А теперь подумай немного о том, кто в классе тебя иногда злит. Представь, что ты подходишь к этому человеку и четко и конкретно говоришь ему, чем именно он тебя вывел из себя… (1 минута.)

Теперь мысленно подойди к этому ребенку вновь и скажи ему, что тебе нравится в нем. (1 минута.)

Теперь ты можешь снова открыть глаза и оглядеть круг. Внимательно посмотри на других детей. А сейчас мы можем обсудить, что каждый из вас пережил в своем воображении.

Если Вы заметите, что кто-то из детей допускает обидные замечания в адрес кого-то из присутствующих или отсутствующих в классе, тут же потребуйте, чтобы он сказал в адрес этого же человека что-то позитивное. Также внимательно отслеживайте, чтобы дети выражали свою злость или обиду без обобщений и оценок, то есть, чтобы никто не говорил ничего типа: "Ты дурак!". Допустимо только выражение своих чувств в отношении другого ребенка в виде описания фактов и чувств, например: "Я обижаюсь, когда ты рисуешь своим фломастером на моей парте". Таким способом дети могут ощутить свои негативные эмоции и скрывающуюся за ними энергетику. Благодаря содержательно точному называнию причин своей злости или обиды дети могут заметить, что отвергают не всего человека, а только определенный способ его поведения. Когда гнев точно сфокусирован, ребенок не подпадает столь сильно под его воздействие.

Анализ упражнения:

— Как ты себя чувствуешь, когда не говоришь другому о том, что ты рассердился на него?

— А как ты себя чувствуешь, когда сообщаешь ему о том, что ты рассердился?

— А можешь ли ты выдержать, если кто-нибудь скажет тебе, что он рассердился на тебя?

— Есть ли такие люди, на которых ты никогда не сердишься?

— Есть ли такие люди, которые никогда не сердятся на тебя?

— Почему так важно точно говорить, на что именно ты рассердился?

— Когда твой гнев проходит быстрее, когда ты замалчиваешь его, или когда ты о нем рассказываешь?

Выше — ниже

Игра 65 (с 9 лет)

Цели:

Большинству детей и взрослых очень нелегко научиться чувствовать себя на равных с окружающими. Во многих ситуациях мы склонны воспринимать себя ниже или выше окружающих. Обе эти позиции изолируют нас от других людей и неизбежно приводят к возникновению напряжения в отношениях. В этом упражнении мы обращаем внимание детей на проблемы такого рода и помогаем им почувствовать себя естественнее и проще в общении.

Инструкция:

Иногда мы ощущаем себя лучше других, а иногда — хуже. Но есть и третий способ общаться — чувствовать себя на равных с окружающими. Сейчас попробуем почувствовать это.

Начните бродить по классу все одновременно…

Представь себе, что ты как будто бы лучше других детей. Например, тебе кажется, что все они слабее тебя, не такие умные, как ты, не такие красивые, как ты. Как ты при этом ходишь, как держишь себя? Покажи нам… А как ты чувствуешь себя при этом? Покажи нам… (1 минута.)

А теперь замри на мгновение. Представь себе, что ты хуже всех остальных детей вокруг себя. Тебе кажется, будто все они сильнее, умнее, красивее тебя, что все они лучше одеты… И начни снова ходить по классу. Как ты держишь себя, когда думаешь о том, что хуже других? Покажи нам это… Как ты чувствуешь себя при этом? Покажи нам… (1 минута.)

Теперь остановитесь и хорошенько встряхните руками и ногами.

Разбейтесь на пары… Один из вас должен стать "лучше другого", а другой — "хуже". Встаньте так, чтобы всем было видно, кто из вас кто. И пусть в каждой паре тот, кто сейчас "самый лучший", расскажет своему партнеру о том, что ему дает ощущение превосходства. Например: "Мне все видно и понятно. Я горд. У меня прямая спина. У меня громкий и четкий голос". И так далее. Расскажи также своему партнеру о том, что ты можешь сделать в таком состоянии и что ты при этом чувствуешь. (1-2 минуты.)

Теперь пусть тот в паре, кто сейчас "хуже другого", расскажет своему партнеру, что ему дает это состояние. Например: "Я могу смотреть только на пол. Мои плечи опущены. Я говорю тихим голосом". Расскажи своему партнеру, что ты можешь, а что не можешь делать, пока ты "хуже других", как ты чувствуешь себя при этом. (1-2 минуты.)

А теперь я хочу, чтобы вы стали равными. Никто теперь не лучше и не хуже других… Теперь вы равноправны. Что вы видите при этом друг в друге? Что вы можете делать в таком состоянии? Как вы чувствуете себя при этом? Насколько вы понимаете друг друга? Расскажите друг другу в течение минуты, что вам больше всего нравится в таком состоянии, когда вы "равны".

Анализ упражнения:

— Что тебе дает ощущение, что ты "лучше всех"?

— Есть что-то неприятное в чувстве превосходства?

— Какие преимущества есть в ситуациях, когда ты чувствуешь себя "хуже всех"?

— А какие ты видишь в этом недостатки?

— Когда ты чувствуешь себя лучше, а когда хуже других?

— Когда ты чувствуешь себя на равных с остальными?

— Какие преимущества тебе дает ощущение равноправия?

— Есть ли в этом ощущении какие-то неприятные моменты?

— Были ли в твоей жизни моменты, когда ты чувствовал свое превосходство над другими? А, напротив, свою неполноценность? Расскажи нам об этом.

Коробка переживаний

Игра 66 (с 9 лет)

Цели:

Источником многих проблем являются чрезмерно раздутые опасения и заботы. Что будет, если я заболею? Что будет, если я потеряю своего друга? А что, если мои родители попадут в автокатастрофу? Что, если я слишком плохо напишу контрольную работу? Кто слишком много переживает, тот теряет всю свою энергию и уже не может найти в себе силы для решения отдельных вполне посильных проблем. Эта игра с ее "коробкой переживаний" может помочь ребенку видеть разницу между бесполезными переживаниями и действительно важными проблемами. Мы все склонны создавать себе проблемы. Эта страсть развита в нас не менее потребности в сплетнях и пересудах. Поэтому попытка полностью и окончательно избавиться от этих чересчур тревожных и пессимистических мыслей — безнадежная затея. Но все же мы можем попытаться ограничить ее и понять ее реальное место в нашей жизни. Поэтому мы просим детей время от времени записывать свои переживания на бумагу и складывать их в надежное место. Рассматривая свою коробку переживаний через какое-то время, они заметят, что многие заботы исчезли сами собой. А это может высвободить их силы для достижения важных целей и разрешения действительно актуальных проблем.

Материалы: Каждому ребенку нужна небольшая картонная коробка, бумага, восковые мелки, клей и ножницы.

Инструкция:

Скажите мне, пожалуйста, о чем вы обычно переживаете? Чем озабочены ваши родители? О чем переживают ваши браться или сестры? Чем озабочены ваши учителя? Чем озабочены авторы газетных статей?

Можете ли вы назвать мне какую-нибудь важную проблему, стоящую перед вами? Чем различаются забота и переживания от важных проблем?

Я принесла для каждого из вас коробку, в которой вы можете хранить свои переживания и заботы. Возьмите себе по коробке и украсьте их… А теперь запишите все свои переживания, которые придут вам в голову, на небольшие листочки бумаги и сложите их в коробку. Храните свою "коробку переживаний" у себя дома. Раз неделю в спокойной обстановке садитесь за стол, записывайте все заботы и переживания, которые придут вам в голову, и складывайте их в эту коробку. Каждые две недели (или раз в месяц) вы должны приносить свою "коробку переживаний" в школу. Тогда вы можете просмотреть свои заботы и посмотреть, что с ними стало за это время.

Для начала было бы хорошо помочь детям собрать их заботы. Определяющим критерием является различие между преодолимыми и непреодолимыми трудностями. Со многими трудностями мы не можем справиться, поэтому нам не остается ничего другого, как ждать, к чему приведет естественное развитие событий.

Анализ упражнения:

— Знаешь ли ты таких людей, которые создают себе слишком много переживаний и беспокойств?

— А знаешь ли ты таких людей, которые переживают слишком мало?

— Берешься ли ты время от времени за какую-нибудь проблему, которую ты на самом деле хочешь решить?

— Как ты себя почувствовал, когда записал все свои заботы и переживания и сложил их в одну коробку?

— Какие еще способы не растрачивать свои силы на лишние заботы и переживания ты знаешь?

Цветочный дождь

Игра 67 (с 6 лет)

Цели:

Это краткое, но эффективное упражнение очень полезно детям уставшим, пережившим неприятности, трудные ситуации или неудачи. Прежде чем выбрать "героя" игры, спросите этого ребенка, готов ли он принять в подарок от учеников класса нечто такое, что могло бы улучшить его настроение. Проводите это упражнение только тогда, когда ребенок согласится на это.

Инструкция:

Вы слышали, что сегодня Алеша пережил сильный стресс. Мы все можем помочь ему придти в себя и стать снова веселым и бодрым. Алеша, встань, пожалуйста, в центр, а мы все встанем вокруг тебя. Опусти спокойно руки и закрой глаза. А вы все посмотрите на Алешу и представьте, как на него падает дождь из сотен и даже тысяч невидимых цветов. Пусть эти цветы падают подобно большим снежинкам или крупным-крупным каплям дождя. Вы можете выбрать любые цветы: розы, маргаритки, незабудки, фиалки, тюльпаны, львиный зев, подсолнухи, колокольчики или другие. Представьте себе всю красоту и сочность их красок, почувствуйте, как пахнут эти цветы. Быть может, Алеша тоже сможет почувствовать все это: увидеть красоту цветов, ощутить и источаемый ими аромат. (30-60 секунд.)

Следите за выражением лица ребенка и время от времени стимулируйте процесс игры замечаниями типа: "Мне кажется, мы можем добавить еще цветов. Пусть они падают медленно-медленно, чтобы Алеша успел им нарадоваться". Спросите отдельных ребят, как выглядят их цветы, как они пахнут.

Мне кажется, вы все очень здорово делаете, и Алеша может полностью насладиться вашими цветами. Алеша, ты не хочешь еще цветов?

Завершите упражнение, спросив ребенка, стоящего в центре: "Достаточно ли цветов подарил тебе класс?"

А теперь вы можете остановить цветочный дождь, а Алеша может выкарабкаться из этого цветочного сугроба. Вы все можете сесть на свои места. Спасибо.

Шутливое письмо

Игра 68 (с 9 лет)

Цели:

Часто проблему решить легче, если подходить к ней не только оптимистически, но и с чувством юмора. В ходе этого упражнения дети могут написать шутливое письмо знакомому, в общении с которым они испытывают трудности. Это письмо относится к разряду тех, которые можно писать, но не стоит отправлять.

Материалы: Каждому ребенку нужны бумага и карандаш.

Инструкция:

Выберите себе кого-нибудь, на кого вы недавно рассердились, с кем у вас сложные и непростые отношения. Напишите этому человеку шутливое письмо, в котором вы безмерно преувеличите все свои чувства по отношению к нему. Также вы можете безгранично преувеличить и "провинности" этого человека. Старайтесь писать так смешно, чтобы вам самому захотелось посмеяться над этой проблемой или этим конфликтом.

Попросите желающих прочитать свои письма вслух. Завершите этот процесс игрой в "снежки". Пусть все дети скомкают свои письма и покидаются ими пару минут, прежде чем все они окажутся в корзине для бумаг.

Анализ упражнения:

— Как ты себя чувствовал, когда писал шутливое письмо?

— Что было при этом труднее всего?

— Легко ли тебе было преувеличить свои собственные чувства, например, злость или обиду?

— Можешь ли ты иногда смеяться над самим собой?

— Как ты думаешь, что бы сказал человек, которому ты писал, если бы прочитал твое письмо?

— Когда полезно смеяться над конфликтом?

Небеса и ад

Игра 69 (с 8 лет)

Цели:

В ходе этой игры дети могут обсудить разные способы разрешения и смягчения конфликтных ситуаций, которые помогают им не доводить ситуацию до насилия и драки.

Материалы: Бумага и карандаш нужны каждому ребенку.

Инструкция:

Я хочу рассказать вам историю:

«Один молодой воин пришел к мудрому пожилому человеку и спросил его: "О, мудрец, раскрой мне тайну жизни. В чем разница между небесами и адом?"

Мудрец на мгновение задумался и ответил: Ты глупый молодой дурак. Как человек, подобный тебе, может понять такое? Ты слишком невежественен".

Услышав такое, молодой воин рассвирепел. "Да за такие слова я готов тебя просто убить!", — заорал он и достал меч из ножен, чтобы покарать мудреца. В это же мгновение мудрец сказал: "Вот это и есть ад".

Услышав эти слова, молодой воин вновь вставил меч в ножны. "А вот это и есть небеса", — заметил старик».

Время от времени каждый из нас в разговоре с кем-то имеет другую точку зрения и хочет доказать свою правоту во что бы то ни стало. Иногда в таком споре нет ничего плохого, но порой это превращается в настоящую открытую борьбу. Ты можешь вспомнить случай, когда твой спор с кем-нибудь едва ли не закончился настоящей битвой? Может быть, ты был настолько возбужден, что готов был сам начать драку, а может быть, другой спорщик в порыве ярости был готов наброситься на тебя! А может быть, вы оба были готовы драться, но что-то позволило вам избежать рукоприкладства…

Напиши, что произошло тогда и как ты себя при этом чувствовал. Расскажи, как вам удалось избежать драки. Дай этой истории какое-нибудь название.(5 минут.)

После этого дети зачитывают свои записи.

Анализ упражнения:

— Что ты можешь сделать, чтобы спор не превратился в драку?

— Что ты делаешь, когда кто-нибудь хочет у тебя что-то отобрать?

— Что ты делаешь, когда кто-нибудь оскорбляет тебя словами?

— Бывают ли случаи, когда ты вынужден драться?

— Драка — это хороший способ разрешить спор?

— Что ты делаешь, когда видишь, что двое других детей вот-вот подерутся?

— В чем различие между спором и дракой?

— Приходилось ли тебе когда-нибудь драться? Как ты чувствовал себя при этом?

— Почему пожилой мудрец сказал, что насилие — это ад?

Примирение

Игра 70 (с 10 лет)

Цели:

Часто мы пытаемся решить свои проблемы по принципу "Око за око, глаз за глаз". Когда кто-то нас обижает, мы отвечаем еще более сильной обидой. Если кто-нибудь нам угрожает, мы тоже реагируем угрозой на угрозу. Таким образом мы только усиливаем наши конфликты. Во многих ситуациях гораздо полезнее сделать шаг назад, признать и свою долю ответственности за возникновение этого конфликта и подать другому руку в знак примирения.

В ходе предлагаемого путешествия в мир фантазии дети могут научиться делать жест примирения после ссоры или недоразумения, возникшего между ними.

Инструкция:

Что вы делаете, заметив, что вы кого-нибудь обидели? Можете ли вы попросить прощения в такой ситуации?

Что вы чувствуете, когда кто-нибудь обижает вас? Можете ли вы простить его?

С каким человеком вам легче всего помириться? А с кем вам помириться трудно?

А теперь сядьте поудобнее и закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха.

Выбери какого-нибудь важного для тебя человека, с которым ты недавно поссорился и на которого ты еще продолжаешь сердиться или обижаться.

Представь себе этого человека как можно более тщательно. Обрати внимание на выражение его лица, посмотри, в каком он сейчас настроении.

Когда тебе покажется, что ты достаточно четко видишь этого человека, пригласи его сесть рядом с тобой. Может быть, тебе захочется начать разговор с рассказа о том, что тебе нравится в этом человеке, почему он важен для тебя… (30 секунд)

Затем ты можешь сказать этому человеку, что ссора между вами была очень обидной для тебя. Ты можешь рассказать ему, что ты тогда чувствовал. Если хочешь, можешь спросить у него, как он воспринял эту ссору. А затем простыми словами можешь сказать ему, что ты очень жалеешь о том, что обидел его тогда и что для тебя очень важно восстановить мир между вами. Попробуй сказать ему все это сам.

Так как все это для тебя очень серьезно, важно, чтобы и твой собеседник понял это.

Просто скажи ему: "У меня есть подарок для тебя". И как только ты скажешь эти слова, в руках у тебя к твоему удивлению появится небольшой пакетик. Ты знаешь, что в нем лежит подарок для твоего собеседника и отдаешь ему этот пакетик со словами: "Это для тебя".

Он берет подарок обеими руками. Он улыбается, распаковывая подарок. Может быть, в этом пакете лежит что-то такое, что на самом деле необходимо этому человеку, а может быть, твой подарок говорит о том, что ты хочешь помириться с ним. Например, это может быть цветок, свеча, шоколадное сердечко или что-нибудь похожее. Пусть для тебя самого окажется сюрпризом то, что твой собеседник достанет из пакета.

А теперь посмотри в лицо своему собеседнику. Посмотри, не скажет ли он тебе что-нибудь в ответ или, может быть, он как-нибудь еще отреагирует на твой подарок, как-нибудь еще покажет свою радость и удивление.

Но пришло время попрощаться с этим человеком. Запомни те чувства, которые возникали у тебя во время примирения с ним. Запомни, какие чувства возникали у тебя, когда ты говорил ему о причинах ссоры и о том, что ты очень хочешь помириться с ним.

А теперь ты можешь постепенно возвращаться обратно к нам. Потянись, напряги и расслабь мышцы и открой глаза.

Анализ упражнения:

— Тебе трудно было простить другого? Как ты себя чувствовал при этом?

— Тебе удалось увидеть, что было в пакете?

— Как реагировал другой?

— Что происходит, когда ты долго сердишься на кого-нибудь?

— Как ты думаешь, прощение — это признак силы или признак слабости?

— Почему так важно прощать других?



Страница сформирована за 0.76 сек
SQL запросов: 172