УПП

Цитата момента



Только сядешь поработать - обязательно разбудят!
Не отвлекайте от работы

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



В этой жизни есть два типа людей: те, кто, входя в комнату, говорят: «А вот и я!», и те, кто произносит: «А вот и ты!»

Лейл Лаундес. «Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Навыки успешного общения и технологии эффективных коммуникаций»


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d3651/
Весенний Всесинтоновский Слет
И запросто можете нарваться на:

 мышьяк в супе,

 кухонный нож в горле,

 торнадо в собственном доме,

 многочисленных любовников, о которых узнает весь мир, и теперь уже вы сами окажетесь скомпрометированы,

 полную потерю своей женщины, что вовсе не входило в ваши планы,

 финансовый крах,

 разглашение самых сокровенных ваших тайн,

 и вообще кровную месть.

Надо совсем спятить, чтобы спровоцировать нечто подобное. А следовательно, отнеситесь ко всему вышесказанному серьезно. Ничего не поделаешь, лучше раз и навсегда примиритесь с мыслью: женщину посторонними романами компрометировать нельзя, и делайте все, что хотите, но данного принципа не нарушайте.

Есть другой вариант, чуть полегче.

А именно: не прятаться со своими пассиями по темным закоулкам, встречаться с ними демонстративно у всех на виду, громогласно приветствовать всех подруг и знакомых, а своей женщине рассказывать о них до посинения.

Вы случайно встретили:

 ее подругу,

 жену вашего шефа,

 пани Басю из цветочного магазина,

 свою двоюродную сестру из провинции,

 знакомую по дому отдыха,

 сокурсницу по институту, и тому подобное.

Вы познакомились, тоже случайно, с:

 служащей налоговой инспекции,

 секретаршей министра вашего ведомства,

 одной такой прокуроршей,

 одной такой бизнесменшей или - вуменшей,

 одной такой докторшей,

 дамой с телевидения,

 родной сестрой одного депутата, и тому подобное.

Вышеперечисленных дам вы пригласили на чашечку кофе, на ужин, на экскурсию на природу, в дискотеку, да куда угодно, исключительно для того, чтобы получить:

 информацию по вопросу уклонения от налогов,

 аванс по службе,

 связи в прокуратуре на всякий случай,

 участие в выгодной сделке,

 блат в больнице, тоже на всякий случай,

 выгодную рекламу в средстве массовой информации,

 возможность влиять на управление государством.

Благородная цель, тем самым, оправдает ваши невинные средства. А значит, можно смело знакомиться, встречаться и приглашать кого вам угодно: филателистку (с намерением собирать марки или продать те, что оставил дедушка), пани искусствоведа (а вдруг удастся дешево купить Рембрандта), горничную из гостиницы (глядишь, удастся обокрасть постояльцев, что побогаче), дочь главаря мафии (ого- го!)

Вариантов масса. Конечно, со стриптизершей из ночного клуба возможны осложнения.

Ибо что тут такого можно планировать? Тоже раздеваться?.. Ну, так уж и быть, стриптизершу придется утаить.

Все прочие ваши кратковременные и прямо-таки нахально разглашаемые знакомства.

Нo свидания сочтут обычной житейской оборотливостью вне всяких подозрений. А если вдруг, то не слишком серьезными и основательными.

Только ни в коем случае не ходите на именины близких знакомых без жены, зато с актуальной пассией. Это произведет дурное впечатление и испортит всю вашу филигранную работу.

Таким образом, нетрудно заметить, что делать женщину несчастной совсем не обязательно, а тем самым она становится гораздо более удобной для совместного выживания.

Кроме всего прочего женщины не любят, когда мужчины лежат.

В самом что ни на есть прямом смысле. Горизонтально. Подобная позиция, занимаемая мужчиной, приводит женщину в бешенство.

Мужчины же лежать просто обожают. Знавала я одного такого, что даже работал лежа. Я вовсе тут не имею в виду лежание под машиной, в засаде с охотничьим ружьем, в забое высотой полметра или, к примеру, под плафоном, покрываемым фресками, ничего подобного. Лежа он читал и писал в рамках своей профессиональной деятельности.

Будучи как-никак женщиной, я позволила себе однажды провести эксперимент. Мой собственный мужчина, как всегда, лежал, читая книгу. Сие явление меня заинтересовало, и я обзвонила всех моих подруг и знакомых, задавая только один вопрос: "Какую позицию в данный момент занимает твой (ваш) муж?"

Из двадцати с лишним, потом анкетирование мне надоело и я бросила звонить, не лежал только один, который копался в машине перед домом. Ой, простите, двое. Второй как раз был послан выносить мусор, а перед этим, ясное дело, лежал. Интересно, что за этим кроется? До обидного мало можно делать лежа. Удобнее всего, конечно, спать. А есть, пить (особенно пить), болтать, смотреть телевизор, работать, играть во что-нибудь, подглядывать за соседями в бинокль, ковыряться в рамках своего хобби, вообще что-либо делать гораздо удобнее сидя. В том числе писать и читать.

И почему их так тянет лежать?

Может, здесь здоровый биологический инстинкт - разгрузка ног и позвоночника? А может, самая обыкновенная беспробудная лень?

А то и еще хуже. Любое животное в свободное от иных занятий время лежит. Собака лежит, кошка лежит, заяц под кустом лежит, корова лежит, лежат львы и тигры, даже жирафы. Лично мне кажется, что не лежат только обезьяны, демонстрируя поразительную подвижность. Не лежат, если только не спят.

Разве что профессиональные зоологи окажутся другого мнения. Тогда спорить не буду, возможно, им доводилось видеть больше обезьян, чем мне.

И все же в этих обезьянах что-то кроется.

Как-никак, а ближайший родственник человеку. Так почему мужчина лежит?.. Господа! Загляните в себя поглубже! То, что женщины так не любят, когда вы лежите, в какой-то степени обосновано. Они, эти женщины, подсознательно чуют в вас некоторые признаки озверения. И им это не нравится, а некоторые так просто панически боятся.

Есть, правда, и такие, что просто вам завидуют. Вы себе лежите, а они - не могут.

Во избежание ненужных осложнений не мешало бы сие лежание не столько ограничить, что было бы слишком жестоко, сколько как-нибудь закамуфлировать. Валяйтесь, когда она не видит. Притворяйтесь, что сидите, или, к примеру, делаете гимнастические упражнения, развивая и укрепляя мускулатуру. На мускулатуру они всегда клюнут.

Делать вид, что дремлете, категорически не рекомендуется. Особенно после обеда, ведь появляется опасность прибавить в весе, а на это у женщин особо острая  реакция.

Гораздо легче выжить со счастливой женщиной, нежели с той, которой так многого для счастья не хватает.

Из чего следует элементарный вывод: женщину надо осчастливливать, и это совсем не так трудно, как кажется.

Женщины обожают слова.

И в этой области желаемого товара можно им оставлять сколько угодно и без особых усилий.

Кажется, в истории человечества не было такого мужчины, который бы долгие годы мучился от того, что не получал от женщины постоянных заверений о ее любви.

Может, она, конечно, и любит, но четко этого не говорит, так нужных слов из ее уст не слышно, а он, бедняга, отчаивается и страдает безмерно. Ха-ха! Где это видано?!

А вот женщин таких уйма и прорва.

Посему следует превозмочь некоторые собственные черты характера и поговорить с ними, с женщинами, конечно, информируя, что вы их любите. "Я тебя люблю", - волшебные слова.

Произносить их можно когда угодно, в любых обстоятельствах, следует только стараться, чтобы их услышала ваша дама. Нежный шепот в момент прохода скорого поезда или духового оркестра цели не достигнет. Бесценный звук не должен быть ничем заглушаем. (Как формулирую, а?)

Если она аккурат закатывает вам дикий скандал безразлично по какому поводу, используйте тот момент, когда она набирает воздуху, и произнесите соответствующую декларацию. Как правило, скандал тут же начинает скисать и в скором времени подыхает естественной смертью. Уверяю вас, этот способ гораздо вернее, чем все аргументы научного, логического и механического свойства.

Если принадлежащий вам слабый пол путается под ногами и мешает заниматься любимым делом, информируйте ее устно о своих чувствах и смело отнимайте от груди. Успокоенная по принципиальному вопросу, женщина довольно легко оставит вас в покое. И порядок.

Если она заставляет делать вещи вам ненавистные, поступайте, как сказано выше, и тихонько уходите в тень.

Три волшебных слова эффективны всегда и смягчают ситуацию даже в тех случаях, когда:

- вы выбрасываете в окно тарелку с подгоревшей бурдой, якобы съедобной,

- в течение всего вечера в гостях вы ухлестываете за ее подружкой,

- вы опаздываете на свидание на двое суток,

- оказывается, что вы проиграли все деньги:

а) в карты,

б) в казино,

в) на скачках,

- вы устроили в кухне и ванной сущий свинарник,

- не хотите мыть посуду,

- вас выгнали с работы,

- обнаружилось, что у вас есть внебрачный ребенок от совсем другой женщины,

- вы совершили преступление, и теперь надо спрятать труп,

- вы засыпаете как убитый, в то время как она ожидает от вас совсем иного,

- вы забыли, о:

а) годовщине свадьбы,

б) именинах чьих бы то ни было,

в) визите тещи,

г) подарке на Рождество,

д) ее возвращении из отпуска,

- вы идете развлекаться без нее,

- расстаетесь с ней навсегда.

В последнем случае эти слова прозвучат правда, несколько нелогично, но отсутствие логики женщина не заметит.

Клинический пример - небольшая сцена из фильма "Только для орлов".

Обстановочка военно-драматическая, можно сказать аховая. Он и она, мужчина и женщина, должны действовать вместе.

Она: - Я думала, ты меня любишь.

Он: - Можешь думать, что хочешь.

Ну разве не идиот? Что ему стоило сказать, будто любит ее больше жизни и аж весь холодеет при одной мысли об опасности, которой ее подвергает. Та бы расцвела и проявила чудеса храбрости и находчивости исключительно на пользу ему, любимому. А так, оскорбленная в лучших чувствах, она занята только своими переживаниями, пренебрегает служебными обязанностями. А результаты могут быть просто катастрофическими. И всему виной - этот недоумок.

Где тут смысл, где логика?

Можно пользоваться и другими словами, также облегчающими жизнь, если их произнести в нужный момент. Например:

Вы заявляете, что жаждете ее общества, которое так вдохновляет, как раз тогда,  когда она:

 красит волосы в ванной,

 пишет научную работу,

 спешит к портнихе,

 чистит в кухне газовую печь,

 отправляется на свидание к вашему сопернику,

 смотрит по телевизору душераздирающую мелодраму.

Вы начинаете делиться своими переживаниями как раз тогда, когда она:

 говорит с подругой по телефону,

 задумалась над выкройкой с ножницами в руках,

 готовит сложное блюдо, которым хочет похвастаться,

 спускается на лыжах с горного склона (ясно, что вы должны ехать перед ней либо за),

 подслушивает соседский скандал,

 засыпает.

Вы признаетесь, что жутко ее ревнуете, как раз тогда, когда она:

 злая как черт, требует от вас помочь в генеральной уборке,

 велит вам вымыть посуду после гостей,

 отправляется навестить свою тетю,

 выглядит как пугало огородное, о чем только что сообщило ей зеркало,

 протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идете

 заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть не можете.

Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней сущие дуры и уродины.

Последнее замечание будет уместно везде и при любых обстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет настроение каждой женщины.

По большому же счету столь любимые женщиной слова ничем вам не страшны.

В пункте 1 ее общество вам не грозит, будьте спокойны. В пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесет дополнительную пользу, так как тетка разболтает, что видела счастливую женщину, что, несомненно, дойдет до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени.

Есть только одна маленькая опасность. А именно: она может разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя. Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий, никакой навязчивости. Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.

Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и еще грубее: любовь зла…

А вот дальше возникают проблемы.

Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счету никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.

Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется. Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целые световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно:

1. Пяльтесь на нее как можно чаще восхищенным взглядом.

Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.

Например:

 панику,

 удрученность,

 ярость,

 непреодолимое отвращение,

 глубокую задумчивость,

 явное отчаяние.

 откровенную ненависть.

Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав не годится к демонстрации.

2. В каждом удобном случае заключайте ее в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.

Например:

 она как раз несет на стол горячий суп,

 привела собственную прическу в идеальное состояние,

 бежит на работу и уже опаздывает

 гости звонят в дверь,

 вы идете в гости и уже звоните в дверь,

 у нее на кухне кипят макароны,

 переходите улицу на оживленном перекрестке,

 она ведет машину по горным серпантином.

(Ну, уж тут лучше не преувеличивать…)

3. Берите ее с собой везде, где ее присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что ее красота озарит и облагородит:

 обед в столовке,

 полуофициальную встречу у шефа.

 выборку и оценку молодых телят,

 покраску клубной многовесельной лодки,

 прием у министра,

 жутко нудный юбилейный ужин,

 встречу ветеранов второй мировой войны.

Само собой разумеется, что брать с собой ее надо на люди, ибо никому еще не удалось убедить женщину, что ее красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.

4. В критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы ее красоты. Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого.

Это может оказаться:

 ухо,

 ноготь большого пальца левой ноги,

 локти,

 пушок на загривке,

 цвет кожи в районе желудка,

 одна такая жилка на ручке,

 правая ключица,

 все, что угодно.

Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой - жутко замороченная, не махнет на вас рукой и уснет. И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда, хочешь - не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она любима и желанна.

А то каюк.

Женщины обожают настоящую мужественность в виде:

1. Физической силы, что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение.

Но гораздо охотнее они тратят ваши.

Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять - это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.

Ибо обычно:

 вместо сверл для дрели, женщина принесет домой косыночку и индийские сережки,

 вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,

 вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,

 вместо принтера к компьютеру приобретет несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,

 вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.

Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось.

Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки не обращать внимания.

Отобрать у нее все деньги - самое последнее дело, тем самым вы лишаете женщину любимого развлечения, ее жизнь теряет краски, а отсюда - всякие психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашем собственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости?

На худой конец, можно время от времени попросить ее приобрести для вас полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило есть полкило. И неважно, что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздей стоит недорого, а вас ждет сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, что женщина купит вместо гвоздей.

А сюрпризы по большому счету любят все, независимо от пола.

Женщины - жуткие скряги.

В некотором смысле, так сказать, снаружи это даже вроде бы и на пользу, однако на глубинном уровне эта черта характера доставляет вам истинные страдания. Легко пережить тот факт, что все чаевые за всевозможные услуги она ограничит до минимума, что выторгует минимальную цену за комнату на курорте, отыщет самую дешевую говядину на всем рынке и тому подобное. Зато ваша душа (а иногда и тело) будет претерпевать сущие мучения, когда женщина:

1. Категорически восстанет против ресторана, ведь поужинать дома - гораздо дешевле.

2. Будет хватать вас за руку, шипеть вам на ухо, как разъяренная змея, если:

- вы броситесь к кассе на скачках, чтобы сделать ставку на подслушанную в последний момент информацию,

- вы попробуете увеличить ставку в рулетку,

- вы рванете из кармана кошелек в казино,

- вы с удовольствием согласитесь на реванш в крупной карточной игре и, вообще

попытаетесь растранжирить деньги, что доставляет вам райское наслаждение.

3. Затащит вас на распродажу мужского гардероба, где есть возможность одеть вас по дешевке. И неважно, что у пиджака рукава разной длины, а в замечательных брюках кроме вас поместится еще с тылу мешок картошки. Главное - дешево.

4. Вскрикнет и отшатнется, когда вы предложите выпить белого вина за столиком на площади Пигаль в Париже. И напрасно ей объяснять, что белое вино там дешевле минералки. Скупердяйство блокирует мозг.

5. Накормит вас какими-то подозрительными клочьями в массе, отдающей тухлятиной, уверяя, что вы едите мясо с овощами.

6. Заставит вас купить маленький "фиат" вместо "тойоты камри", поскольку маленький "фиат" меньше жрет бензина. (Лично я в этом не совсем уверена.)

7. Заставит вас собственноручно ремонтировать квартиру по понятным причинам.

8. Страшно скомпрометирует вас на приеме по случаю:

- вашего повышения, для коллег и начальника,

- ваших или ее именин, для родных а друзей,

- приезда родственника из Америки,

- отъезда вашего брата в Америку,

- поминок по дядюшке, который все наследство оставил вам.

Овощной супчик, селедка и огромное количество макарон не смогут удовлетворить ожиданий приглашенных, а напитки выйдут ближе к концу только благодаря вашим тайным проискам. И если бы не эти тайные происки, выпивка кончилась бы уже в первой четверти приема.

9. Будет протестовать:

- энергично,

- дико,

- горячо,

- активно

- и действенно

против всего, что позволяет истратить хоть немного денег, отравляя вам жизнь. Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать. Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топором покажутся вам очень заманчивыми.

Женщины обожают получать подарки. Личные.

Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубить у себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение.



Страница сформирована за 0.78 сек
SQL запросов: 170