Четвёртый урок. Искусство подать себя
Как вы понимаете, общение начинается с того момента, когда люди увидели друг друга. То есть, с первого впечатления. Оно складывается в течение несколько секунд. И зависит от того, как вы успели за этот короткий отрезок времени подать себя.
Как складывается первое впечатление?
Почему ты меня привлекаешь ? Большинство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем “чувством”. То есть уже сигналят нам изнутри.
Когда спрашиваешь на курсе, почему вам симпатичен или несимпатичен тот или иной человек, то, как правило, следует молчание. То есть человек еще не осознает почему, хотя уже знает, нравится или нет ему человек. Затем, если я настаиваю, то слышу ответ - часто слишком общий и поверхностный, что говорит о том, что отвечающий пытается найти объяснение тому, что он почувствовал, то есть сделать осознанным то, что неосознанно сформировало его мнение. Значительно легче отвечают, когда я до или во время обсуждения подброшу несколько конкретных вариантов объяснений, почему человек может располагать к себе (например, улыбается, говорит приятное, смотрит в глаза, шутит, раскован в общении, приятно касается и т.д.). Тогда, как правило, следует ответ, повторяющий по-своему сказанное мной. То есть опять же пока еще смутное чувство (неосознанное) укладывают в предложенную схему, чтобы оправдать свой выбор и сделать его осознанным. Лишь немногие честно говорят: “Не знаю. Просто почувствовал”.
В таком признании ничего предосудительного нет. Это как раз подсказка нам, что большинство людей в основном будут воспринимать нас на уровне чувств и ощущений и лишь в малой степени на уровне сознания. Различные исследования сообщают примерно одинаковые цифры: 80% информации, которую люди получают от нас, - это невербальная (несловесная) информация. И на те же 80% выбор в сторону симпатии (или антипатии) к тому или иному человеку определяется нашим подсознанием, и всего лишь на 20% здравым смыслом. И совпадение этих цифр неслучайно.
Зная это, мы можем сами заранее просчитывать, как посылаемые нами сигналы, будут закладываться в подсознание человека и формировать представление о нас.
И нередко это восприятие друг друга связано с фундаментальными потребностями живого организма, на уровне биологии, на уровне выживания или инстинкта размножения. Например, улыбка говорит о безопасности (не укушу, не зарычу). Открытая поза и раскрытые для рукопожатия или объятия руки - о том, что я не буду нападать и ничего от тебя не прячу (оружие, палку). Здоровый вид (кожа, волосы, фигура, блеск глаз) - со мной не будет проблем, я не несу в себе никакой опасной для тебя болезни, от меня может быть здоровое потомство¼ Так можно проанализировать многие сигналы. Хотя, конечно, только этим объяснения не исчерпываются.
Приятно или больно? Любое живое существо, в том числе и человек, стремится к удовольствию и избегает страдания и боли. Если я передаю сигналы о возможном удовольствии для партнера, то значительна вероятность того, что он будет стремиться к общению со мной.
Ряд сигналов воспринимается и осознанно, или, вернее может восприниматься и осознанно, и неосознанно. Например, чистая со вкусом одежда говорит партнеру о том, что у меня все в порядке: у меня есть время и возможность заниматься собой, я люблю себя, я внимательна к тому, как ко мне относятся окружающие (в том числе и вы), я заинтересована в том, чтобы понравиться (в том числе и вам). А если женщина (или мужчина) специально для встречи со мной дополнительно приводит себя в порядок, вносит в свой внешний вид элемент чего-то “особого” - это говорит о том, что она (он) заинтересована особо во мне и в этой встрече.
Восприятие сигналов другого человека подчиняется как некоторым общим законам, о которых мы говорим здесь на курсе, так и некоторым индивидуальным особенностям принимающего сигналы, что заранее предсказать очень трудно. Так как эти сигналы сравниваются с тем, что лежит в памяти, с прошлым опытом, с тем, что уже приобрело маркировку “хорошо” - “плохо”, “мое” - “не мое”, “нравится” - “не нравится”. Конечно, что-то можно предугадать (собирая, например, какую-то информацию о человеке), а о чем-то вы сможете понять только при общении, отслеживая обратную реакцию партнера и вылавливая свободную информацию (о ней будем говорить позже) через его слова, взгляд, позу, голос. В этом деле практический опыт ничем не заменишь. На курсе предварительно можно потренироваться в этом. В жизни - тренировка начинается без предварительной подготовки.
Встречают по одёжке? Среди первичных сигналов, которые мы посылаем окружающим, наш внешний вид имеет ключевое значение.
Если вы собираетесь общаться с человеком, то поставьте себя на его место. Что может увидеть он? Колючий, пустой (якобы не заинтересованный), перепуганный или бесцеремонно настойчивый взгляд? И что он должен чувствовать при этом? Или же мягкий, расслабленный, тёплый и ни к чему не обязывающий взгляд, как подарок, за который ничего не требуют взамен? Это важный момент: ничего не требовать взамен!
Большинство людей пугается неожиданных или даже ожидаемых знакомств именно потому, что опасаются, что от них чего-то ждут, чего-то от них будут добиваться. А они ещё не готовы! Не созрели. Человек пусть сам придёт к мысли о том, что с вами делать (вы своим неназойливым поведение мягко подведёте к этому). Дайте человеку шанс. Он должен разглядеть вас, прикинуть, кто вы и насколько безопасны, каким образом можно вписать вас в свою жизнь, где до этого вам места ещё не было. Может, и найдётся. А чтобы вписаться хорошо, советую помнить, для каких людей там место может быть предоставлено.
Большинство сразу же по первому впечатлению составляет ваш портрет и образ. И хотя он может быть далеко от реального, всё же он и определяет поведение человека по отношению к вам в первое время. Более того, всё, что будет происходить с вами после (происходить, если вы создали первоначально благоприятный образ), подгоняется под это первое впечатление и окрашиваться воспоминаниями о нём.
Поэтому, если вы ожидаете, что человек сразу же увидит вашу чистую душу, глубокий интеллект и оригинальную личность, но при этом от вас не очень приятно пахнет, а одежда ваша заставляет желать лучшего, и глаза беспокойно бегают туда-сюда, то вы сильно переоцениваете проницательность людей. В этой ситуации надо быть искусным провидцем, а таковых, к сожалению, немного.
Далеко ли мы ушли от животных? Вам известно, что человек – существо одновременно цивилизованное, выросшее в определённой культуре, и биологическое, сохранившее в глубине связь с животным миром своих предков. Поэтому при выборе партнёра человек основывается как на здравом расчёте и общественных нормах, так и на неосознанном влечении. Так что от биологии никуда не уйдёшь.
Что наследуем мы из животного мира? Прежде всего, то, что лежит в основе подсознательного выбора партнёра – инстинктивное стремление к продолжению рода и связанную с ним программу сохранения будущего потомства. Хотя сознательно мы стремимся решать иные задачи. Например, инстинкт тянет женщин к крупным и смелым самцам. Почему? Такой самец имеет больше шансов сберечь потомство. К тому же – и защитить самку от опасности.
Следуя тому же инстинкту размножения и выживания вида, самцы в свою очередь предпочитают молодых или выглядящих молодыми самок. Эти имеют больше шансов родить здоровое потомство. Замечено, что ведущие полноценную сексуальную жизнь женщины дольше сохраняют свою привлекательность и моложавость, что, в свою очередь, служит сигналом готовности к сексу и зачатию и продлевает их сексуальную жизнь. Поэтому многие образцы женской красоты так напоминают детей: гладкая кожа, светлые волосы, большие глаза (у детей они изначально почти тех же размеров, что и у взрослых, а так как лицо меньше, то глаза кажутся больше) и так далее. Женщины это чувствуют и поэтому так заботятся о сохранении свежего и молодого вида, на крема не скупятся, а кто-то и красится «под блондинку».
Что касается фигуры, то у самок обезьян, чьи груди мало отличаются в обычном состоянии от грудей самцов, во время овуляции молочные железы (груди) набухают – сигнал о готовности к спариванию и оплодотворению. Поэтому многие мужчины инстинктивно реагируют на выделяющуюся или, как они называют, «стоящую» грудь. Правда, здесь начинают работать и иные – уже человеческие нормы, о которых я скажу позже.
Привлекательность - наследие прошлого и приобретение настоящего? Внешняя привлекательность - для многих женщин способ занять хорошее место в мире, где правят мужчины, подняться в нём, завоевать относительную независимость и влиять на события и других людей.
Но если вы, женщины, её демонстрируете при других женщинах, и это может быть им воспринято как соревнование и опасность (увлечь их мужчину), то вы получаете скрытых или открытых врагов. Известная ситуация: подружки – соперницы. Неразрывная дружба до первого совместного мужчины. Потом – враги.
Один и тот же выбор может быть продиктован и биологическими, и человеческими причинами. Например, стремление женщин завладеть вниманием ярких и известных в обществе мужчин (актёров, политиков, певцов). Срабатывает инстинктивная программа сбора наследуемых генов состоявшихся в жизни (или кажущихся такими) мужчин – лидеров, которые соответствуют самцам – вожакам в животном мире. По той же причине важен и здоровый вид мужчины– его потомство имеет больше шансов быть здоровым.
Но тот же выбор продиктован и стремлением, вполне осознанным: занять в обществе положение, позволяющее получить преимущества – материальное положение, повышенное внимание окружающих, интересную жизнь.
И оценка правильности выбора другими играет немалую роль. Если вы знаете, что ваш будущий партнёр привлекателен и для других, то его привлекательность в ваших глазах возрастает.
Тот же критерий - признание достоинств спутницы окружающими - важен и для мужчин. Он говорит: значит, я не ошибся. И это повышает их значимость (в своих и чужих глазах). Ларошфуко писал, что красота женщины давно уже является достоинством её спутника.
Женская привлекательность и красота – мерило успеха того, кто ею владеет. Поэтому красивая жена или спутница – показатель успешности мужчины. Наряду с обладанием деньгами (а можно красоту и купить, что и пытаются делать разбогатевшие мужчины) или обладанием умом (что также используют для привлечения женщин). Общественное положение – реклама мужчине и в глазах его спутницы, так как гарантирует ей безопасность и выживание. И в этом снова проявляется наследие прежних времён: самка вожака стаи получает лучшие куски и будет спасена первой со своим потомством в случае опасности.
То есть наряду с разумным выбором существует почти в каждом и автоматическое следование старым программам. Ведь вопрос выживания уже не актуален. А совместное время провождение, с интимной близостью или без неё, не обязательно ведут к рождению потомства.
Кому выгоден «миф о красоте»? Раньше мужчины поражали противника палками или мечами, и тем самым повышали свою роль в обществе. Теперь они поражают друг друга личными результатами – обладанием деньгами и красивыми, с точки зрения окружения, женщинами. Но от этого пока никуда не деться: «с волками жить…». Так что очевидно, что привлекательной, обольстительной и красивой быть выгодно.
«Миф о красоте» – новый способ удержания власти над женщиной. Когда религиозные и семейные рычаги воздействия ослабли, то усиливается значение мифа о красоте. Конкурсы красоты, реклама на основе показа красивых женских образцов, стандартизация внешности - так легче указать женщине на то, что она не дотягивает до стандартного идеала.
Для мужчин очень важно знать, что их избранница привлекательна для других мужчин – это показатель его правильного выбора. Повышает его самооценку. Поэтому, чем большому количеству мужчин вы будете нравиться, тем более желанной вы будете и для своего избранника.
И тогда «миф о красоте» для женщины уже становится способом удержания власти над мужчиной.
Как узнать правду о себе?
Что и для чего нам говорят о наших достоинствах и недостатках? Когда вам говорят о ваших достоинствах и недостатках, спрашивайте себя: зачем мне это говорят? По большому счёту, большинству людям всё равно, какой вы. Другой человек нас интересует только с точки зрения возможного контакта и того, что я могу дать ему, а он - мне. Поэтому я характеризую не человека и его особенности, а через свои замечания проявляю свои интересы и их реализую – типичная манипуляция (непрямое косвенное воздействие на человека).
Например: мне необходимо повысить свою самооценку. Легче всего это сделать, понизив самооценку партнёра – ведь «всё познаётся в сравнении». И я говорю, например, ей: «Подруга, что-то вид у тебя неважный. Круги под глазами. Стареешь?»
Каково слышать это? Человек задумывается: «А может, действительно?..» И ищет подтверждение или опровержение (что ненамного лучше, так как привязывает к этой оценке) в иных ситуациях. И находит!
А если я хочу улучшить наши отношения, я делаю тебе приятно, хвалю: «Подруга, вид у тебя хороший, свежий. Молодой блеск в глазах. Молодец!» Этому же человеку, в то же время. Человек внутренне расцветает, даже если на словах и отнекивается. Его самоооценка повышается. Так что никто «объективной правды» о вас вам не расскажет. А вот о своих целях проговориться таким образом может… Слушайте разумно.
Как же тогда оценивать себя? Предлагаю свои гипотетические недостатки рассмотреть по трём критериям, просеять через три фильтра.
Первый этап. Я сам это решил или мне это сказали?
Притом разные люди в разных ситуациях и с разными задачами говорят разное (вспомните предыдущие размышления). Если да, то спрашиваю себя: реально ли это мне мешает жить или я так решил, что мешает? Например, отсутствие ноги или глаза – это реальное затруднение, а длинный нос – весьма спорное. Болит что ли или тяжело его носить? Или из-за этого на работу не берут? Вы в этом уверены? Может, всё же из-за чего- то другого? Выясните. А то всё будете нос прикрывать, а надо было просто в глаза человеку смотреть и улыбаться ему.
Выясняется, что больше половины наших недостатков приносят нам затруднения только потому, что мы сами решили, что они должны приносить затруднения.
Кстати, когда говорят: «Нам в тебе что-то не нравится». Хорошо. Не смотри на это. Это же твоя проблема, что тебе не нравится.
Но, допустим, подтверждается реальным жизненным опытом, что этот недостаток мешает. Задай себе вопрос: он устраним или нет? Если устраним (например, полнота мешающая активно двигаться, а не полнота, мешающая выдерживать собственное сравнение с картинками в журналах), то следующий вопрос: что я могу и точно буду делать для его исправления? Не просто знаю, что можно, а делаю! Чётко делаю, поэтапно. И сейчас!
Если нет – то как свести последствия этих недостатков к минимуму? Как превратить их в свои особенности и даже извлечь из них пользу? В любом случае я принимаю это как часть себя любимого. А во внешний мир я выношу то, что считаю нужным – всего себя всё равно не вынесешь. Я выношу то, что помогает мне нужному контакту с людьми. Кстати, в некоторых ситуациях и эти недостатки могут быть необходимы, например, инвалидность, чтобы пробудить сострадание у окружающих (но лучше уж без этого).
Классический пример с актрисой Алисой Фрейндлих: свою врождённую плохую дикцию она превратила в милую особенность своей речи благодаря тому обаянию и гармоничному поведению. Это та работа, которой не видно. Но она была проведена. И успешно.
Что привлекает женщин и мужчин?
Задание: Что привлекает меня?
Самостоятельно:
Спросите себя, какие черты внешности и поведения привлекают или отталкивают вас в первые минуты, когда вы видите человека (ещё ничего о нём не знаете)?
