Глава 39. О СВАДЬБЕ КАК О ПЕРВОМ ШАГЕ К РАЗВОДУ, или ЧТО НУЖНО И ЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
О муже не надо забывать! Потому что на свадьбе главный и единственный объект вашего интереса именно он, сидящий рядом с вами новоиспеченный супруг. Он! А не гости, не стол и не прочие свадебные оргмоменты.
Вы прикиньте, чем обычно занимается невеста на свадьбе?
— А если вот так? — спрашивает она, поправляя прическу.
— Все равно плохо.
— Атак?
— И так тоже.
— Что же делать?..
— Ну, вы скоро? — интересуется оставленный среди гостей молодожен.
— Ой, ну отстань от меня! — орет раздраженная жена. — Отстань, говорят! Не до тебя!
Или выясняет наличие продуктов на столе.
— Как салатов не хватает? Почему не хватает, если должно было хватить…
Или всецело занята гостями.
Болтает с подружками.
Выясняет отношения с мамой.
Или…
Но в любом случае делает не то, потому что делает это без мужа.
И не надо демонстрировать своего превосходства над подругами! Не надо показывать им, что в отличие от них вы добились своего. Что женили на себе вот этого самого, о котором мечтали все прочие.
Это не вы женили его на себе. Это он женился на вас! По крайней мере, так считает он. И не надо его в этом разубеждать. Пусть он продолжает пребывать в иллюзии, что это он заметил вас, соблазнил вас и убедил вас выйти за него замуж.
А если иначе, то он может вспылить и наделать глупостей. Ведь мужчины считают, что в этом мире решения принимают они. Ну потому что самолюбие… Которое самое больное место…
Щадя его, рекомендую не менять после свадьбы своего поведения. По крайней мере, резко не менять. Я понимаю, что после того, как отзвучит вальс Мендельсона, хочется расслабиться и перестать играть роль приятной во всех отношениях невесты. Но я боюсь, что ваш муж не оценит вашей гениальной способности перевоплощаться из одного образа в другой. И не станет рукоплескать вашему выдающемуся актерскому мастерству.
Так что не спешите менять амплуа. Кольцо на пальце еще не повод для смены имиджа. Ведь, кроме свадеб, еще существуют и разводы. Заявление можно подать хоть даже на следующий день после свадьбы. Хоть даже не выходя из загса, сразу после регистрации.
Глава 40. О ПОЛЬЗЕ КРАСОТЫ, КОКЕТСТВА И ПРЕСТИЖА В СУПРУЖЕСТВЕ, или КАК СОХРАНИТЬ ИНТЕРЕС МУЖА К СЕБЕ КАК К ЖЕНЩИНЕ НА ДОЛГИЕ ГОДЫ
Раньше брошенные жены ходили в партком. Чтобы Коммунистическая партия Советского Союза вернула загулявшего мужа в семью.
Теперь ходят к президентам фирм, акционерных обществ и концорциумов и к родственникам со стороны мужа.
Протискивается такая брошенная жена бочком в дверь и начинает скандалить, стучать кулаком по столу и в резких выражениях удивляться, отчего ее мужу не жилось дома…
Ах да, бочком потому, что в фас в дверь она не проходит. В косяки бедрами упирается.
— Ну чего ему надо? Дома чистота и порядок, еда на столе, дети ухожены! А он, паразит такой, другую нашел!
Слушает раньше парторг или теперь президент ее жалобы и согласно кивает. Мол, да. И стол, и уход… Сочувствует. И обещает посодействовать, хотя понятно, что сделать ничего не сможет.
Потому что, кроме как жить в чистоте и есть досыта, мужики хотят иногда кое-что еще. Чего вот эта женщина дать не может. Потому что своим внешним видом не воодушевляет.
— Раньше как меня любил! А теперь! — жалуется брошенная жена.
Но ведь раньше-то он любил совсем другую женщину!
Которая была как былиночка! Не то что в дверь, в замочную скважину могла просочиться!
А как одевалась! Любо-дорого было посмотреть!
Теперь не любо. Хотя более дорого.
Опять же макияж. Тот. И этот. Того было меньше. Но было лучше.
А как та, прежняя жена умела разговаривать! Голосок звенел, что твой валдайский колокольчик. Теперь тоже звучит. Но уже как колокол. Большой. Вечевой. Набатный. Который созывает на пожар.
Я уж не говорю об умении кокетничать. Без которого женщина лишь на треть женщина!
— Кокетничать с мужем? Ну да, с мужем.
— Но он же муж! Чего с ним кокетничать.
А что, разве муж не человек? Ведь тогда, в молодости, вы обратили на себя его внимание кокетством. Глазками стреляли. Бровкам играли. Улыбки изображали. Гримаски строили. На них он и клюнул!
Куда же вы эти свои навыки после свадьбы девали? Ведь это ваше милое кокетство должно было идти в комплекте с вами! А вы его по дороге из загса потеряли. Можно сказать, положенного по брачному договору недодали. И тем совершенно испортили свой облик. И ваши с супругом отношения. Потому обокрали! Потому что вы без кокетства — это уже не вы. А вы с вашим, столь понравившимся жениху кокетством до конца жизни — вы! Одна-единственная!
Конечно, приемы кокетства во времени должны претерпевать некоторые изменения. И так, как вы моргали в семнадцать лет, в сорок моргать не рекомендуется. И губки бантиком складывать нельзя. Но в целом моргать надо! И губки складывать. И плечиком вот так вот по-особенному дергать. И «подростковые» игры с прятками, постельной возней и визгами устраивать, несмотря на ишиас. В общем, кокетничать надо! Соблазнять своего мужа надо. Всю оставшуюся жизнь. И при этом выглядеть на пять с плюсом.
Потому что если не будете выглядеть и соблазнять вы, то будут выглядеть и соблазнять другие. Те, которые в конечном итоге уведут вашего мужа.
Я знал нескольких дам, которые в свои сорок с лишним лет, в совершенстве освоив искусство кокетства и широко применяя его на практике, сильно нравились своим мужьям. И, между прочим, не только своим.
И наблюдал пятидесятилетнюю женщину, которая крутила любовь со своим на пять лет старше мужем. Они скакали, как молодые козлики, хотя стаж их совместной семейной жизни перевалил за четверть века! Они давно повыдавали замуж своих дочерей. Уже были бабушкой и дедушкой. И все равно они были как молодожены!
Стараниями жены были. Которая пахала как молотобоец в шахте.
Каждую минуту она думала о том, как понравиться мужу. Каждые полчаса строила любовные интриги.
— Сколько времени? — постоянно переспрашивала она меня.
— Без десяти пять.
— А сколько теперь?
— Без пяти. А в чем, собственно, дело?
— В пять на остановке меня будет ждать муж.
— Но вы уже опаздываете!
— А мне и надо опоздать. Минут на пять.
— Почему именно на пять?
— Потому что, если на десять, будет скандал. А на пять в самый раз…
В самый раз, чтобы муж немного понервничал. Как двадцать пять лет назад. Когда назначал первые свидания. Чтобы не забыл, что его жена — женщина.
— Ну все, я побежала. Оправдываться…
И так каждый день! Не в смысле, что каждый день пятиминутные опоздания, но каждый день какая-нибудь интрига. Какое-нибудь любовное приключение.
Двадцать пять лет муж продолжал завоевание своей жены. И потому она была ему интересна. Потому что была такой же, как в молодости. Хотя была женой, матерью и уже бабушкой.
Помните, что ваш муж полюбил вас молодой. Той, которая умела делать все то, что почему-то перестали делать вы. Не обманывайте его. Дайте то, за что он расписался в загсе. Верните ему ту девушку, которую он любил. Верните ему себя!
Из новых средств удержания мужа подле себя могу предложить престиж. Ваш. Как женщины. Жены. Матери. В крайнем случае как общественного деятеля или творческого работника.
В контексте этой книги истолкуем престиж как интерес к вам общества в лице мужчин.
Ведь как рассуждает типичный муж?
Если на мою жену никто не обращает внимания, значит, в ней имеется какой-то дефект. И я тот самый единственный дурак, который его не заметил и позарился на то, что другие забраковали.
А-яй!
Соответственно, если его жена небезынтересна мужчинам, он считает, что владеет неплохим «товаром». И никогда его не выпустит из рук. При этом чем больший небезынтерес вызывает жена, тем выше ее ценит муж.
На тех же принципах строится отношение мужа к жене, ставшей матерью.
Если все охают-ахают насчет успехов ребенка в деле освоения первых трех букв алфавита, выученных полугодовыми стараниями мамы, муж-отец будет раздуваться от гордости. И ценить такую мать.
Если от ребенка будут воротить лица, виновата будет уже менее любимая жена.
Жена-хозяйка, которая вызывает всеобщее восхищение своим умением вести хозяйство, — очень любимая жена и хозяйка. Неумеющая — нелюбимая…
Да, да. Именно так. Мужик очень стадное животное. И потому ему крайне важно мнение стаи. И, значит, вам надо обратить мнение стаи в свою пользу.
Так что старайтесь соответствовать представлениям своего мужа о том, какой должна быть жена в доме, в гостях, в постели, на кухне, в детской комнате…
Ах, вы не желаете соответствовать? Потому что это унижает ваше человеческое достоинство? Или потому, что вы не способны удовлетворить требования супруга в полном объеме?
Тогда вам остается набивать себе цену опосредованно. То есть используя методы косвенного воздействия.
Например, рассказами. О выдающейся себе. Которую по достоинству оценило общество в лице друзей дома, соседей, коллег по службе, приятелей, хоть даже встречных прохожих.
Да, да, прохожих в том числе! Потому что они тоже из стаи. И к их мнению тоже прислушиваются.
Допустим приходите вы домой и громко возмущаетесь, что по улицам стало ходить совершенно невозможно!
— Почему? — интересуется муж.
— Потому что пристают на каждом углу!
— Кто?
— Мужчины. Причем вполне приличные на вид. «Девушка, разрешите с вами познакомиться». Просто кошмар какой-то…
И так не часто, но периодически. Чтобы муж не забывал, что вы интересуете не только его одного.
Думаете, слишком прямолинейно? Если не сказать нагло? Думаете, что муж поймет вашу игру?
Да ничего он не поймет. Если, конечно, вы не переиграете. Максимум — посмеется над вашими страхами и вашей самонадеянностью. Но и порадуется. Своему удачному выбору.
Еще более убедительно звучат показания сторонний свидетелей. Которые присутствовали при происшествии с приставучими мужчинами и могут засвидетельствовать вашу неотразимость перед мужем. Ну, или не присутствовали, но засвидетельствовать все равно могут.
— У тебя не жена, а наказание! — заявляют они. — С ней невозможно за порог выйти! Сразу со всех сторон бросаются мужики и предлагают руку, сердце, «Кадиллак» и виллу на Канарах.
— Да бросьте вы.
— Нет, серьезно. Вот только что, возле магазина, привязался симпатичный паренек…
В этот рассказ муж не может не поверить! Или, если не поверит, не сможет опровергнуть. Потому что свидетели. И, значит, будет вынужден провести переоценку жены и своего к ней отношения.
Ну, а если вас будут периодически, но в рамках приличия, домогаться приятели мужа, то ваши акции пойдут резко вверх.
Правда, приятелей подыграть не заставишь. Приятелей придется заинтересовывать собой по-настоящему. Всерьез. А для этого надо очень хорошо выглядеть и очень виртуозно кокетничать.
Глава 41. О ПОЛЬЗЕ ЛЕСТИ, или КАК ОБРАТИТЬ МУЖСКОЕ САМОЛЮБИЕ В СВОЮ ПОЛЬЗУ
Мужчина — это тот же ребенок, которому важно быть первым. Хоть в чем. В написании стихов к празднику. В беге на сто метров в школьных соревнованиях. В плевках на дальность. В перетягивании каната… Быть последним — значит быть неудачником. И быть несчастным и злым.
Мужчины исповедуют подростковую психологию всю жизнь. Им тоже надо быть первыми. Ну хоть в чем-то. Если мужчине не удалось состояться, он тоже становится несчастным и злым. И начинает вымещать свою злобу на семье. Потому что больше не на ком.
Если ему не довелось стать маршалом и он не имеет возможности выстраивать на плацах полки и дивизии, он выстраивает на кухне своих домочадцев. И тренирует на них командный голос. А был бы маршалом, проорался бы на строевых смотрах.
Современный мир дает мужикам очень мало шансов на самореализацию. Потому что эра великих географических открытий, где бы они могли показать себя и оставить свои имена на картах, прошла. Рыцарей повывели. И даже войны стали какие-то вялые, какие-то не мужские, потому что все больше издалека и ракетами. За полвека ни одного выдающегося военачальника не появилось.
Ну где мужику проявить свои способности?
Разве только в хобби — кастрированной разновидности реализации мужского героического начала.
Это если в планетарном масштабе. А если в рамках отдельно взятой страны, то здесь мы наблюдаем картину совсем печальную. Наших мужиков лишили даже возможности кормить семью. Потому что лишили работы. Где они были генеральными конструкторами, секретными разработчиками, испытателями, стахановцами и героями, пусть даже труда.
Теперь они все брокеры, дилеры, коммивояжеры и главы коммерческих фирм. Где мужское начало проявляется разве только в перетаскивании коробок с товаром из пункта А в пункт Б, вялом приставании к секретарше и боязни встретить в подъезде киллера.
Но в этой мужской трагедии просматриваются свои положительные стороны. Для женщин.
Чем хуже живется современному мужчине, тем он становится более «достижимым». Тем ближе подпускает к себе. А лесть так просто с рук берет. Потому что измучился от собственной никчемности. Того, кто сможет его аргументирование похвалить, он полюбит всем сердцем и оставит при себе, чтобы вновь и вновь слышать столь понравившиеся ему слова.
Главное — доказать мужику, что он самый-самый. В чем угодно. В красоте. Силе. И силе ума. В сексе. Юморе. Умении жарить шашлыки. Водить машину. Носить пиджак.
Это не важно, что машина горбатый «Запорожец», шашлыки — тот же уголь, а чувство юмора заключается в понимании одного-единственного анекдота.
Это не важно, что есть на самом деле. Важно, что вы говорите.
— Вася! Ты вырастил такую тыкву! Такую… Больше такую никто не смог! Во всем нашем коллективном саду! Вася! Ты герой! Ты смог сделать то, что не смог никто! Ты выдающаяся личность.
И все в таком роде.
— Да ладно ты, — отмахивается польщенный Вася, — у Петровых вон тоже овощ…
— Что Петровы? Кто такие Петровы в сравнении с великим тобой. И даже кто такой Мичурин в сравнении с Васей?
— Ну это ты загнула. Насчет Мичурина…
А все равно приятно. Несмотря даже на то, что похвала исходит из уст родной жены. Тем более что все прочие величину тыквы и агрономический талант Васи не оценят.
— Ничего, — скажут, — тыква. Большая.
И все.
А жена возмутится:
— Ничего они в тыквах не понимают! Я ее на телевидение понесу. Чтобы все о ней и тебе узнали! Потому что это такая тыква…
Ну и кого при таком раскладе оценит и полюбит Вася? Конечно, жену. Которая доказала ему его превосходство над другими садоводами. В том числе мужчинами-садоводами!
Уйдет Вася от такой жены?
Конечно, нет. Потому что, если уйдет, ему придется признать свою сельскохозяйственную несостоятельность. И стать как все. Стать рядовым садоводом-любителем. Что очень болезненно.
Льстите своим мужьям. Если, конечно, хотите их удержать подле себя. Только тонко льстите. По-восточному. И тогда ваш муж никуда от вас не денется. Потому что на лести целые государства держались! А тут всего-навсего семья.
Глава 42. О МУЖСКИХ КОМПЛЕКСАХ, или О ЧЕМ СЛЕДУЕТ НАПОМИНАТЬ МУЖЬЯМ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ ЗАЗНАВАЛИСЬ
О том, кем он был до женитьбы на вас, напоминать. Что он получил, женившись на вас. И что потеряет, если уйдет от вас.
И пусть задумается!
И пусть попробует найти другую, которая сможет предоставить ему все то, что обеспечили вы!
Что вы обеспечили?
Например, деньги ваших родителей. Которых у его родителей не было. Отчего жених был беден как церковная крыса. И будет беден, если надумает уйти.
Аристократизм. Ведь вы из дворян. А он происходит от крепостного конюха Федьки и дворовой Дуньки. И при уходе вы снимете с его генеологического древа княжий герб.
Положение в обществе. Которого он не имел и получил в качестве приданого.
Ах, у вас ничего подобного нет? Ни денег, ни герба, ни положения.
Ну, хоть что-нибудь, что отличает вас от прочих. Хоть какой-нибудь пустячок…
Вообще ничего?
Тогда нарабатывайте отличия. Вас от него. Например, защищайте кандидатскую диссертацию, на фоне которой его незаконченное начальное образование будет выглядеть просто неприлично. И будет служить поводом для развития комплекса неполноценности. Которое вы станете лечить путем повышения образовательного уровня супруга.
Ну или толкайте ядро на всероссийских соревнованиях. Потому что жена-чемпион в метании ядра — это при ярко выраженной физической немощи второй половины тоже повод для самокопаний. И для лечения этой немощи посредством того ядра.
Что, не хочется? Ни диссертацию защищать, ни молот толкать, ни что-либо еще. Потому что лень.
Ну тогда вам не остается ничего другого, как начать культивировать в вашем муже комплексы. На которые потом указывать. Достигая этим требуемого эффекта.
Например, изо дня в день вдалбливать ему в голову, что он некрасив. Вернее даже сказать — уродлив. Для чего утрами, проснувшись и спросонья взглянув на мужа, вздрагивать, меняться в лице и несколько минут орать и креститься, словно увидели Вия. Потом успокаиваться. И успокаивать мужа, говоря, что это только со сна, а вообще-то вы к его лицу привыкли.
Для закрепления достигнутого эффекта можно сходить в гости, где ваши подруги по вашей просьбе упадут втроем в обморок при знакомстве с вашим мужем.
— Неужели я такой… Такой некрасивый? — сильно расстроится муж.
— Ну что ты, — успокоите его вы, — очень даже ничего. Для меня. А для других… Другие ничего не понимают.
Комплекс уродства гарантирует вам пожизненную любовь вашего мужа к вам. Ну потому что, куда он с таким лицом, кроме съемок фильмов ужасов.
Неплохие результаты обещают комплексы, связанные с отсутствием вкуса. Особенно в одежде.
С неопрятностью. В целом. И в частностях.
С отсутствием чувства юмора. В этом случае надо попросить мужа рассказать пару анекдотов в компании глухонемых слушателей. Или людей абсолютно лишенных чувства юмора. Или людей, которые будут хохотать над анекдотами, рассказанными друг другу, и мгновенно замолкать и недоуменно переглядываться, когда рот раскроет ваш муж.
Серьезной предпосылкой для взращивания комплексов могут послужить различные околофизиологические дефекты. Например, запах изо рта. Который ужасен. И что интересно, более всего ощущается, когда ваш муж целуется. Особенно если не с вами. Потому что вы уже привыкли. Обходиться без противогаза. А другие просто задохнутся, как от боевого отравляющего вещества.
Почти стопроцентный результат гарантируют комплексы в интимной сфере. Мужик, закомплексованный в сексе, будет ваш до конца жизни. Если, конечно, вы сможете убедить его в недееспособности со всеми прочими женщинами мира. И отгородить от всех прочих женщин, которые могут его в этом разубедить…
Ну что, хватит?
И я думаю, что хватит. Потому что этих комплексов…
В общем, был бы мужик, а комплекс для него найдется.
А когда найдется, тогда ваш муж нос из дома побоится высунуть. Чтобы ему его не прищемили. Потому что дома он — бог и царь. А там, в большом женском мире, — страшный, безвкусно и неряшливо одевающийся, с дурным запахом изо рта, почти импотент. Ну кому такой нужен? Разве только жене!
