Часть вторая, повествующая о том, где водятся представители сильной половины человечества, как с ними познакомиться и как быстрее довести их до порога ЗАГСА.
Глава 12, ГДЕ БУДЕТ ОБЪЯСНЕНО, КТО ОТВЕЧАЕТ ЗА СЕМЬЮ И ПОЧЕМУ В МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ НЕЛЬЗЯ ЗЛОУПОТРЕБЛЯТЬ МЕДОМ
Выскажу крамольную с точки зрения сильного пола мысль. Потенциальный глава семьи в создании и обустройстве этой семьи почти ничего не значит. Ну то есть практически ничего. С точки зрения женщины мужик в семье — досадное недоразумение, которое иногда бывает полезным, но чаще всего наоборот.
Почему так?
Потому что семью создает и за семью отвечает женщина! Хотя бы потому, что природа запрограммировала мужиков на совсем иные цели. На внешние цели. За мамонтами с дубиной наперевес гоняться, великие географические открытия совершать, войны выигрывать и на войнах умирать. Самцы, одним словом. Вместо того чтобы домашний уют создавать, норовят из того дома побыстрее усвистать, чтобы там, вне дома, буйну голову сложить.
Ну а раз женщина создает семью, значит, ей дается право выбирать, забирать и приручать облюбованного ею мужчину. Даже не спрашивая на то его согласия. Потому как у него совсем другие природные задачи. А если ему не нравится, что без согласования с ним, то пусть тогда переориентирует задачи и отвечает за очаг и детей.
Нет? Не хочет? Значит, пусть тогда не возмущается.
В создании семьи больше позволяется тому, кто отвечает за семью.
Сомневаетесь? Не верите, что мужчина добровольно сложит свои командные полномочия?
Правильно не верите. Командовать он будет. Этого у него не отнять. Командовать будет, а решать ничего не будет. Максимум, что вы ему разрешите, — грозным басом готов подчиняться любой женщине. Потому как боится он ее.
Снова ухмылка недоверия.
Тогда давайте подумаем вместе. Кто всю жизнь воспитывал среднестатистического мужчину? Кто его угнетал и им помыкал? Вначале в детских яслях. Потом в саду. Затем в начальных классах школы. И в средней тоже. Кто? Здоровенные, пахнущие дымом и седлами дядьки в сапогах и камуфляжной униформе?
Да ничего подобного.
Женщины! Кругом женщины! Всегда женщины! Одни только женщины!
И что они с ним делали? По головке гладили? И это тоже. Но гораздо чаще — кричали, требовали, грозили, ставили в угол, шлепали по тому месту, на котором он до сих пор сидит.
Да он же всю жизнь был под женщиной! И от женщины за все хорошее получал. Он за первые пятнадцать лет своей жизни привык ее бояться и ей подчиняться. Просто немного забыл про это.
Так напомните!
Только осторожно. Ненавязчиво. Помятуя, что настрадавшийся под женским игом мужчина очень болезненно относится к внешней стороне дела. К тому, кто кого главнее. Ну и пусть остается главнее он. Если будет выполнять приказания своей непосредственной подчиненной.
А то, что будет, — можете быть уверены. Если «мягко подстелить». Для мужика — главное форма. С несуществующими генеральскими звездами на воображаемых погонах. А содержание пусть останется за вами.
Ну что, убедил? Тогда переходим к следующему пункту нашей с вами программы. К одному из самых главных пунктов. Может быть, самому главному для невесты.
Если невесты из всей этой книги запомнят единственный этот совет, я уже за них буду спокоен.
Формулирую: МУЖЧИНУ НУЖНО ИСПРАВЛЯТЬ В МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ.
Всего лишь? А мы-то думали…
Не обманывайте. Не думали. Потому что, как только расписались, ни о чем уже не думали. Упивались мгновением счастья.
Вопрос на засыпку. Что обычно делают невеста с женихом в период ухаживания? Или муж и жена во время медового месяца?
Ну? Напрягитесь? Ну!
Правильно.
Ничего не делают. Вообще ничего. Кроме, конечно, безудержной взаимной любви, отдыха после любви, питания, снова любви, снова отдыха и снова…
Короче, валяются на койке с утра до вечера и воркуют про то, какая у них будет замечательная жизнь.
Не будет замечательная. Вообще жизни не будет. У нее в особенности.
Почему?
Потому что она валяется и воркует. Вместо того чтобы встать, засучить рукава и не покладая рук…
Понимаю, что не хочется. Что и так все очень хорошо, потому что интересно и ново. Пока. А что потом? Потом перестанет быть ново, потом интересно, потом хорошо. И станет нехорошо. Причем быстрее, чем кажется.
Как этого избежать?
Ну я же говорил. Встать, засучить рукава… Ну же! Через не хочу. Через свое «не хочу». И через его «не хочу».
Поймите наконец — мужчина легче всего лепится в период медового месяца! Как глина, как пластилин лепится, только успевай мни. Ему еще все нравится. Его есть еще чем шантажировать и чем поощрять. Надеюсь вы понимаете, чем шантажировать. И точно тем же поощрять. Мужчина еще с радостью поддерживает игру взаимного созидания и подчинения.
Потом поддерживает меньше. Все меньше и меньше.
Потом совсем не поддерживает. Потому что бывший пластилин с годами каменеет и становится монолитом, который не всяким резцом возьмешь. А взять уже хочется. Уж как хочется! Только поздно. Скреби не скреби, лишь мелкие царапины останутся. А раньше мни да мни… Обидно-то как!
А чего не мяли?
Так кто же знал…
Вы знали! Ну или догадывались! Что чем позже — тем труднее, а чем раньше — тем легче. Просто лень было трудиться. Думали, так все образуется. ан нет! Не образовалось! Ушло время. Пропали возможности. Впору начинать все сначала.
Ну так начинайте. Только уже по-другому. С умом.
Пробуем?
Тогда встали, кровать заправили и марш, марш в… театр. Если вы хотите, чтобы ваш муж ходил в театр. Или на стадион, если предполагаются занятия физкультурой. Только пусть вначале посуду вымоет и пол подметет. Чтобы привыкнуть к тому, что это его обязанности.
Что еще?
Пусть цветы подарит, которые вы так любите. Если сейчас не подарит, то потом тем более.
Пусть водку не пьет. Ни капелькии! Я вам точно говорю! Даже водку можно выбить из рук жениха в этот момент! Пока вы еще желаннее, чем водка. И способны поставить ультиматум — или я, или она.
Да, вот еще, пусть ручку поцелует. Если вы, конечно, хотите, чтобы он и в дальнейшем ручку целовал. Сейчас он на это легко согласится. А лет через несколько вряд ли. Сами представьте, что будет, если лет так через пять-восемь вы скажете:
— Вась, иди сюда.
— Зачем? Чё те опять надо?
— Ну иди говорю.
— Ну?
— Ручку поцелуй.
— Чего? Чего?!
Это в лучшем случае. А в худшем вы будете искать в собственной квартире пятый угол. Потому что до того не просили. А тут вдруг надумали. Чем оскорбили до глубины души…
Еще раз повторю — всего, чего вы добиваетесь в будущей семейной жизни, вы добиваетесь в медовый месяц. Еще большего добиваетесь до медового месяца. В период ухаживания. Еще большего — до того как. Ну — как… Ну вы меня поняли.
Закрепляя мысль примером, я скажу, что предлагаю новобрачной отвоевывать свой четверг. Пока есть возможность.
— Как это понять?
— Очень просто. С первого дня свадьбы, а лучше знакомства каждый четверг уходите из дома.
— Куда?
— Это не важно куда. Можно никуда. Можно просто простоять три часа в соседнем подъезде, стуча зубами и мечтая о теплой постели, горячем чае и страстном муже. Но простоять надо обязательно.
Мужу можно сказать, что вы ходили на курсы кройки и шитья. И в следующий четверг пойдете. И во все последующие. Потому что вы фанатка иглы и наперстка.
Как вы думаете — примет он этот ваш четверг?
Конечно, примет. Куда ему деваться!
А принял бы он этот четверг через несколько лет?
Вряд ли! Пять лет никуда не ходила, а тут вдруг собралась. Куда собралась?! Зачем собралась?! К кому собралась? А ну-ка иди сюда!..
А вот если с самого начала, то тогда никаких вопросов и никаких препятствий. Раньше ходила и теперь ходит. Шестой год уже ходит. Дня не пропустила! Точно говорю, мужики, — дурная баба. Пять лет ходит на курсы и хоть бы носовой платок сшила…
Я не знаю, зачем вам через несколько лет может понадобиться этот четверг — сходить поболтать к подруге, в кино, просто по улицам пошляться, чтобы от дома отдохнуть. Может, еще для чего. Но только кто его вам даст, если вы не позаботились о нем заранее?
А вот если позаботились…
Только прошу не истолковывать этот мой совет прямолинейно. Как руководство к действию. Это не руководство к действию — это закрепляющая постулата о медовом месяце. Ну вроде красивой картинки в учебнике.
«Четверг» — это условность. Под «четвергом» можно иметь в виду все что угодно. Но если в медовый месяц рукавов не засучить, этого «всего что угодно» не будет!
А теперь поговорим о том, как добиваться своего «четверга».
Глава 13. КАК ДОБИТЬСЯ ПОДЧИНЕНИЯ МУЖА ЖЕНЕ, или НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ПО ДРЕССИРОВКЕ МУЖЧИН
Добиваться своего надо спокойно. Спокойно и не торопясь. Руководствуясь девизом «Вода камень точит».
Для чего развивать в потенциальном женихе черты и привычки, устраивающие вас, и искоренять те, что не нравятся. Но вначале сформулировать эти желаемые черты и привычки. Опять сформулировать, если не успели раньше. Или дополнить новыми пунктами, которые появились в процессе вашего общения.
Он должен быть более вежливым. Потому что оказался менее.
Принято.
Должен ухаживать за мной гораздо сильнее. Хотя бы так как раньше, до свадьбы.
Это, бесспорно, самое главное.
Тратить на меня больше денег, а то…
Тоже неплохо.
И так далее до тысяча первого пункта.
Тысяча один не набирается? И даже сто не набирается? Тогда согласно старому рецепту идите от противного, то есть прикиньте, что конкретно вас в вашем женихе раздражает? Что вам в нем противно?
Что пьет?
Записали.
Заглядывается на других женщин?
Зафиксировали.
Однажды сказал при мне…
Это да! При дамах истинные джентльмены не выражаются.
Немного жадный?
Значит, с годами может стать очень жадным. Надо искоренять.
Неопрятный?
Немедленно в ванну и в парикмахерскую!..
Сформулировав все «нравится — не нравится», нужно полученные списки пункт за пунктом довести до сведения жениха…
Да погодите вы! Остановитесь! Не словесно довести. Не впрямую! Ни в коем случае не впрямую! Ну нельзя же так — сразу и в лоб!
Я вновь и вновь буду повторять на этих страницах, что самое больное место у мужиков — самолюбие! Куда угодно бей — только не в самолюбие. Этот удар смертельный! В том числе для ваших с ним отношений смертельный.
Вот так здрасьте! А как же тогда эти пункты до сведения доводить, если о них говорить нельзя?
Почему нельзя? Можно. Но только не словами.
А как? Пальцами? С помощью азбуки для глухонемых?
Нет, не с помощью пальцев. С помощью настроения! Идеальное средство влияния женского на мужской пол — настроение. Хорошее. Или плохое. Или совсем плохое.
Хорошее — когда ваш избранник догадался, каких поступков или жестов вы от него ожидаете. И сделал то, что ожидаете. Плохое — когда никак не поймет, что от него требуется. И совсем плохое — когда не понимает этого день, два, три… Ну никак не понимает!
В жизни плохое настроение должно выражаться задумчивым настроением, собранными бантиком губками, многозначительными вздохами, тоской во взоре, отсутствием аппетита и сексуального желания, слезками, которые на колесках, лежанием на кровати, хлюпающим носиком в подушку и тому подобными приемами, о которых женщины прекрасно осведомлены.
Поощрение любимого, догадавшегося о причинах вашего упадка эмоций, следует проводить в форме бурных ласк и поцелуев, признаний в любви, вскриков «Ты самый-самый-самый…», вкусных обедов и исполнения встречных, о которых жених хотел, но боялся сказать, желаний.
Очень быстро ваш суженый поймет условия предложенной вами игры. Догадался, сделал — все будет очень хорошо. В первую очередь ему будет хорошо. Не догадался, не сделал — будет плохо. Опять-таки ему плохо. Долго не догадался — будет очень долго плохо.
Данный прием воспитания чувств изобрел и очень подробно описал в своих работах великий физиолог Павлов. Который, как мы помним по школьной программе, вырабатывал у подопытных собак нужные ему условные рефлексы с помощью звонка и миски еды. Ну то есть когда, к примеру, собака три дня не кормлена, но не может получить еды, не изобразив определенное действие. А если изобразит, то пожалуйста, получай свою миску костей. Собаки очень быстро начинали понимать, что от них требуется. И были очень сытыми. Кроме совсем тупых, сдохших от голода.
Ну что? Исправляется ваш жених? И все больше становится похож на павловских соба… простите, я хотел сказать, становится похож на человека?
Ну тогда, значит, все будет хорошо. У вас хорошо. И у него тоже хорошо. В вашей семье хорошо!
И даже если вы пропустили идеальный во всех отношениях период медового месяца, все равно переделывать и притирать избранника к себе лучше пытаться раньше, чем позже. Потому что легче всего исправляется мужик в самые благополучные моменты своей жизни. То есть когда все между им и вами хорошо, еще не накоплен отрицательный багаж взаимных неудовольствий и нет поводов для конфликтов. Вот тогда и надо работать не покладая рук! Тогда, а не потом!
К сожалению, подавляющее большинство женщин поступают строго наоборот. Они начинают задумываться о «переделке» мужа после того, как их совместная жизнь становится невыносимой. Только ведь тогда, когда следует скандал за скандалом, может быть уже поздно. Перестраивать всегда сложнее, чем с самого начала строить правильно.
Только «дрессируя» вашего будущего мужа, не переусердствуйте. Женщины — очень увлекающиеся натуры и, убедившись в своей силе, очень часто начинают заниматься воспитанием ради воспитания. Ну потому что очень приятно, когда имеешь власть над человеком… Только, к сожалению, очень короткую власть. Потому что навязчивое воспитание очень быстро надоедает, и жених уходит к другой, менее «капризной» подруге.
Подчеркну отдельной строкой — в исправлении своего избранника нужно проявлять максимально возможный такт. Достигнув желаемого, не торопитесь повторять удавшийся опыт уже на следующий день. Выждите хоть какое-то время. И все это время занимайтесь только одним — поощрением его догадливости. Чтобы все было по-честному: получили свое, отблагодарите давшего. А иначе никак! Иначе вы сделаете только хуже. Павлов, он тоже не в одни только звонки звонил, но еще и мясо собакам давал!
И вообще, поймите раз и навсегда — без отдачи получать невозможно. Вернее сказать, долго невозможно. Если -только требовать, то у вас ни с одним мужчиной никогда ничего не получится. И вообще ни с кем не получится. Даже с кошкой!
ОТСТУПЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ, КОТОРОЕ ОБОСНОВЫВАЕТ ВЫГОДУ ПОДДЕРЖАНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ МИРНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Ту же самую рекомендацию, насчет возвращения долгов благодарностью, я бы хотел отнести к родителям. Которые кормили, поили и одевали вас много-много лет. Уже кормили, поили и одевали. Ваш будущий муж, может быть, будет, а они УЖЕ! И будут кормить, поить и одевать и в дальнейшем. Если вы, конечно, не успели с ними перессориться из-за вашего очередного, пока еще только кавалера.
В моей практике было множество трагикомичных случаев, когда пришедшие девушки гневно обрушивались на своих родителей по поводу того, что они как-то не так высказались о их новом приятеле. И спрашивали, как бы можно было тех родителей приструнить.
На что я в первую очередь спрашивал, не интересовалась ли она у приятеля, когда он купит ей зимние сапоги.
— Какие сапоги? — ничего не понимала раздраженная девушка.
Которые ей собирались купить к осени ее родители. Потому что всегда покупали. И всегда кормили. А вот захочет ли приятель… И даже, если захочет, хватит ли у него на это денег…
Ах, нет? Или не захочет?.. Тогда зачем вы спешите разругаться с единственным источником средств вашего существования? Зачем так активно пилите сук, на котором так удобно и сытно сидите!
Я уж не говорю об общечеловеческой морали и чувстве благодарности, но как минимум ссориться с родителями до того, как выяснили дееспособность вашего кавалера, — глупо. И после — тоже глупо!
Это я к тому, что чувству благодарности за доставленное вам удовольствие лучше учиться заранее, например, на родителях. А потом переносить это умение на мужа. И если не научиться до того, то после того будет уже поздно.
Глава 14. О МОДЕЛЯХ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ, СОЗДАННЫХ В ГОЛОВЕ, И МОДЕЛЯХ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ, ПРЕТВОРЕННЫХ В ПРАКТИКУ, или КОЕ-ЧТО О ПОЛЬЗЕ ПРАКТИКИ
Только о семейных моделях, а не любовных. Потому что когда любовных — никаких бытовых и прочих проблем нет. А когда семейных — одни сплошные проблемы.
Начать лучше с вопроса: где жить? У родителей не хочется. Это понятно. Хорошо бы иметь свою пятикомнатную квартиру в центре города… Но не получается. Конечно, можно жилплощадь снять. Но только где и за сколько? И где взять деньги? Об этом вы тоже не думали? Ну так подумайте. Лучше сейчас, заранее. Пока не поздно.
Далее предметы первой необходимости. Я имею в виду норковые шубы, фирменные джинсы, видеомагнитофоны и музцентры. Которые очень хочется иметь на себе и иметь в своей квартире.
Ну и где будем их брать? Ах, ну да, гости во время свадебного торжества накидают. Ну, допустим, на шубу накидали. А на все прочее? Играть свадьбу еще раз?
Теперь каждодневные траты. Например, питание. Потому что есть хочется каждый день. Причем сладко. В смысле с сахаром. Для того чтобы с сахаром или даже просто есть, опять нужны деньги.
Так что хотите или нет, вам заранее придется кроить бюджет еще не созданной семьи. Чтобы защитить ее от потенциально возможного финансового стресса. До стресса. А не в процессе его.
Придется расчертить лист бумаги на две колонки — приход и расход. В приход учесть вашу месячную зарплату или стипендию. Плюс ваши возможные приработки. А также деньги, которые вы сможете умыкнуть каждый у своих родителей. Это и будет ваш приход. Боюсь не самый большой приход. Но зато очень реальный приход. Из которого и надо исходить.
Затем следует заполнить графу расходов. По возможности реальных расходов. Без ежевечерних ресторанов и желаемых ежемесячных поездок к египетским пирамидам. Впрочем, можно и с пирамидами, если есть не каждый день и если ужать все прочие статьи расхода. Например, обеды на пять лет вперед.
В ходе подобного взвешивания доходной и расходной частей бюджета и моделируется финансовая состоятельность будущей семьи. Если подобный, с конкретным претендентом, бюджет у вас сходится и вас устраивает, значит, ваша семья сможет выжить в бурном море житейских проблем. Если нет, то вам придется изыскивать дополнительные источники финансирования. Новые работы и подработки. Или идти на, так сказать, непопулярные меры, то есть экономить еще больше или переезжать жить к родителям и за их счет. Ну или искать нового, который больше зарабатывает и способен свести бюджет, жениха. А так, чтобы и тот, кого вы выбрали, и чтобы жить самостоятельно, в полное свое удовольствие, может не получиться. Так что придется выбирать — или умение строить бюджет, или начинать все сначала. А по-другому — вряд ли.
В некоторых очень развитых странах в школьные программы введены уроки «семьеведения», где школьники играют в будущую семью. На полном серьезе играют. За оценки на уроке, в четверти и за год.
Детей разбивают на пары и формулируют типичные семейные проблемы. Которые надо решить. До следующего урока. Например, устроиться на работу. Тоже почти по-настоящему. То есть с поиском вакансий, составлением резюме и собеседованиями в кадровых агентствах. Наконец, не без труда «устроившись» на работу, школьные супруги получают средства для формирования совместного бюджета. И… получают новое задание — снять квартиру. Хочется, конечно, дом в престижном пригородном районе, но денег хватает только на комнату в некотирующейся части города. (У них там — так.) Приходится искать дешевые варианты в газетных объявлениях и на квартирных биржах и перекраивать бюджет. А ведь хочется красиво одеваться и съездить в каникулы на Мадагаскар. А главное — хочется получить хорошую оценку в школьный дневник.
Очень скоро благодаря постоянному столкновению с реалиями жизни дети начинают осознавать, что там, за окнами школы, все не так просто и хорошо, как хотелось бы. Что за место под солнцем надо, оказывается, бороться.
Когда путем всяческих ухищрений с пересъемами квартир, экономии на транспорте и одежде ученики умудряются создать относительно благополучную модель семейного бюджета, им предлагают новую проблему — у вас родился ребенок. Или кто-то из «супругов» заболел. Или фирма-работодатель обанкротилась. И все приходится начинать с самого начала.
Наших школьников не заставляют составлять бюджет, искать работу и снимать квартиры. Наши школьники обучаются азам семейной жизни, к сожалению, не на тренажерах, а сразу на живых людях…
А коли так, коли взрослые дяди и тети о них не заботятся, значит, дети должны позаботиться о себе сами. И сами должны играть в игру под названием «Я и моя семья!».
Я буду настаивать на обсуждении будущих бюджетов между влюбленными! Если, конечно, вопрос идет не о двухнедельной гулянке, а о совместной жизни. Они должны знать, как и на что будут жить после заключения брака. Только в этом случае они смогут защитить свои романтические отношения на всю оставшуюся жизнь.
Скажу больше, я не против того, чтобы молодые влюбленные, у которых дело дошло до интимных отношений, имели право претворять модель семейной жизни в практику. То есть месяц, два или три жить вместе и вести совместное хозяйство, пусть даже без заключения официального брака. Но только не понарошку, а по полной программе! То есть вначале досконально, до последней спички продумать бюджет, а затем снять жилплощадь и питаться, одеваться и развлекаться за свои деньги. За свои, а не за родительские!
Модель, когда ночь влюбленные радостно барахтаются в постели, а утром разбегаются по папам и мамам, чтобы плотно покушать и стрельнуть деньги на сигареты, я не предлагал. Я против таких проверок! Потому что это не проверка и не защита своих будущих семейных отношений, это попытка узаконить гулянку, причем за счет уворованных у родителей денег.
Разрешив себе «игру» в семью, «молодожены» либо очень быстро разочаруются друг в друге и разбегутся по домам, получив хорошую прививку на будущее, либо смогут выжить и, убедившись в своей дееспособности, создадут полноценую семью.
Лучше так, чем иначе!
