УПП

Цитата момента



Вы не можете считать, что правы, пока не посмотрите на ситуацию глазами другой стороны.
Поверните голову!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Дети цветы, но вы – не навоз на грядке. Цветок растет и стремится все из почвы вытянуть. А мудрость родителей в том и состоит, чтобы не все соки отдать, надо и для себя оставить. Тут природа постаралась: хочется отдать всё! Особенно женщину такая опасность стережет. Вот где мужчине надо бы ее подстраховать. Уводить детей из дома, дать жене в себя прийти, с подружкой поболтать, телевизор посмотреть, книжку почитать, а главное – в тишине подумать.

Леонид Жаров, Светлана Ермакова. «Как быть мужем, как быть женой. 25 лет счастья в сибирской деревне»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d4097/
Белое море

МОЖНО ЛИ ЗАРАНЕЕ ИСКЛЮЧИТЬ НЕПРИЯТНОСТИ?

Уверен: самые главные — можно.

Самый классный способ узнать друг друга как семью — брачный контракт. Это - свод всех договоров и обещаний. Вам не обязательно его подписывать у нотариуса. Главное — суметь составить. То есть поиграть в него - но честно и открыто. Эффект фантастический. Всего за пару недель вы можете узнать друг о друге столько, сколько никто не узнаёт за годы супружества!

Грамотный контракт - это раскрытие глаз друг на друга, срыв шор, прояснение в мозгах. Реальная победа над комплексами и прочими происками банка. Здесь на сцену выходите вы сами — свободная личность. Вот примерные правила игры, до которых зависимость обычно не додумывается.

1. Каждый вопрос продумывается и обсуждается в системе взаимных гарантий: что вы решили - и что будет в случае прокола. Имущество вместе -и в случае развода. Какими будут дети — и как быть, если их не будет. Что такое верность - и что произойдёт в случае измены. На чём основан союз, дружба — и что является его разрывом. Чем гарантировано право на любовь - и в каких случаях оно теряется. Что значит хороший секс - и что будет, если его возможность исчезнет. Ну и всё в том же духе.

Знаете, тут нет мелочей. Решения человека - это сам человек. И это то, с чем вам придётся жить. Пардон за крайность, но представьте: всё у вас изумительно хорошо, и вдруг выясняется одна деталь: в случае вашей смерти супруга обязательно покончит с жизнью. Женитесь?.. Я бы десять раз подумал…

Посему, ответ «ну… не знаю» здесь не прокатывает. Напрягай мозги, вживайся, воображай - но отвечай что-то определенное.

2. Все ответу вы даете от себя лично. Ваша задача - показать себя как есть. Никаких «ради», «а как же ты» и «мы же вместе». Чего хотите именно вы — вот суть. Совпали желания - свободу не теряют оба. Это - главное!

3. Тут вы поднимаете вопросы, которые не принято, страшно, противно обсуждать. Обычно они всю жизнь остаются скрытыми темами. Это - мины замедленного действия. По сути, договор о том, что взаимопонимание не нужно.

«Всё не предусмотришь!» Да, вопросов тьма - от главной цели жизни до цвета носков. Нам же важны главные. Чтоб не запутаться, идите по нисходящей.

Главные цели и желания вашей жизни. То есть как вы представляете своё личное счастье. Потом — цели и мечты супружества: ваше личное супружеское счастье. Потом - как лично вы будете его осуществлять. Тут уже найдётся, о чём подумать.

Теперь - самый важный этап контракта. Чего вы не сможете вынести от своего партнёра. И - что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нём смириться. И что хотите видеть в нём постоянно.

Существенная добавка к каждому требованию — «и почему». Почему ты не можешь смириться с тем, что она курит?.. Почему не можешь позволить ему ходить без тебя в сауну? Что в этом такого для тебя? Что такого ты при этом теряешь?

4. Не совпавшие планы и взгляды - отдельная тема. Выписывайте несостыковки на отдельный лист. Задача - свести сей кондуит к минимуму. Это делается в два приёма.

А. Ищете компромиссное решение — то, что устроит обоих. «Я не потерплю, если ты гуляешь неизвестно где - ты нужна мне дома». «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была». (Дальнейший диалог - «Ах, так я тебе не нужен?!» «Ах, вот как ты меня любишь!?» - отмените до произнесения вслух. А вслух задайте нормальный вопрос: «Знаешь, из меня так и рвется: «так я тебе не нужен!? Я так чувствую. А что происходит на самом деле?» - и послушайте, что скажут. Но пардон - это уже о чувствах.)

Итак - ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?..» «А если ты точно знаешь, где я?..» «В крайнем случае, давай так: день - мой, день - твой…» Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать.

Б. Не нашли выхода - пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Кто-то из вас способен на подвиг: разрешить себе жить без своей любимой прихоти. Ну, просто гляньте на это с другой стороны. Свои плюсы есть во всём. Вот и попробуйте их использовать. Один по вечерам?.. Никто не мешает сидеть в инете, делать шабашку, смотреть футбол. К друзьям можно ходить. Соскучились - любовь ярче. Не так плохо, как казалось! А начнутся дети - всё изменится. Кстати, а что у нас о детях?..

5. Только никаких взаимных жертв! Жертва, братцы - скрытое двуличие. Она привлекательна только в книгах о «высоких чувствах». На самом деле жертва - дешёвый способ стать хорошим за счёт другого. Это то, чего потом всю жизнь не прощаешь! Постоянный повод напоминать любимому, как он был неправ. «А вот если бы ты тогда уступил… если бы не настоял… и вот теперь я несчастен ради тебя» - типичная формула жертвенных чувств. Потому и жить с «жертвующим ради» так невыносимо!

Когда-то из-за сложностей в семье я бросил гитару и перестал петь. Гордился «жертвой ради жены» — и петь «не мог». Особенно замыкался и терялся, когда спеть просила Таня. Показательный симптом! Через пятнадцать лет, просматривая эпизод в одитинге, прозрел: да я же просто таким способом постоянно обвиняю её!!! Камень с души тут же упал - и гитара сама прыгнула в руки. Это и есть - христианское «должны простить и принять». Конечно, должны! Но в обычной жизни подобные озарения - исчезающая редкость. Так что, пожалуйста, не «жертвуйте ради» - не подставляйте близких!

Главное в этой игре - честность. Договор заключают не совесть, долг или зависимость, и не родственники. Его заключаете лично вы - свободный человек. Вы делаете это для того, чтобы брак не отнял вашу свободу, а прибавил её. Скрыл, соврал хоть что-то - платить будут оба.

Тот, кто настроен серьёзно, не откажется в это играть! Смотрите пристальнее: смущён человек, мнётся, отговаривает - а не рано ли вы его охомутали?.. Шарахается - «Ты мне не веришь!!?» - значит, ему до партнёрства, как до Луны. А если ему вполне достаточно вашего сердца, не подставите ли вы его своим предложением руки?.. Примеров сколько угодно.

Конечно, такой контракт - не догма. Жизнь идет, одни договора теряют смысл, другие появляются. Смысл контракта, как и любого договора - в чувстве безопасности: «теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно». А уверенность в безопасности - половина семейного счастья.

Я тебя люблю, люблю!

— А КАКОГО?

— Мне хорошо с тобой!

— С КАКИМ?

— С любым!

— Неправда. Уточни честно, с каким мной тебе хорошо.

— Ну… Мне хорошо с тобой весёлым, когда ты здоров, трезвый, любишь только меня, зарабатываешь хорошо и всё мне отдаёшь…

— Хорошо - это, пардон, сколько?

— Ну… 1000 баксов. Вот. Ещё всё делаешь в доме, имеешь красивую машину, любишь мою маму, обожаешь кошек и равнодушен к шумным компаниям.

— Ага, уже яснее. А теперь, пожалуйста, подумай, с каким мной тебе будет ПЛОХО.

— Ну, ты не должен играть в футбол, ходить в горы и на охоту, пить пиво, носить мятые штаны и рваные футболки. И ты не должен разглядывать прохожих женщин.

— Ясно. Извини, но это - вовсе не я!

— Ты чё! Правда, что ли?!

— Мой любимый никогда не будет пить пиво, играть в карты и есть мясо!

— Но я пью пиво, играю в карты и обожаю мясо.

— Ну а я при чём? Кто должен об этом думать!?

Естественно, самый лучший способ изучить друг друга - просто жить вместе. Хотите быть вместе - так будьте. Никто не вправе осуждать это. Живите - и честно учитесь быть семьёй. Созреете - женитесь и рожайте. Научились жить, создали партнерство, стали семьёй - ну и где тут проблема «быть ли вместе»?.. Вы уже вместе.

Одна из христовых заповедей: «не клянитесь и не обещайте».

Никто не может заставить вас прилюдно обещать быть хорошей семьёй. Не обязательно пачкать штампами паспорт. Если, конечно, речь идёт о партнёрстве. А не об отсужиаании квартиры, задабривании родственников или «неожиданной» беременности…

АНАТОМИЯ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

— Если ты ещё раз мне возразишь, я тебя поцелую!
— Нет, не поцелуешь!

Возможно, я скажу новость: взаимопонимание, близость - не спонтанное явление, а точный, управляемый процесс. Тут тоже есть свой закон. Если он применяется, он всегда работает - даже когда его не осознаёшь. Придется снова немного поумничать.

ТРЕУГОЛЬНИК ПОНИМАНИЯ

- Папа, а давай, когда я закончу школу с медалью…
- Давай!!!

Из беседы с дочерью

Человеческая близость - стержень дружбы - рождается из трёх составляющих. Основа взаимопонимания — СОГЛАСИЕ, или ОБЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Чтобы её установить, необходимо хорошее ОБЩЕНИЕ. Когда реальность становится общей, сама собой возникает СИМПАТИЯ (термин: аффинити). Получается треугольник понимания: аффинити - реальность -общение.

Почему треугольник? Потому что его углы взаимосвязаны: увеличение любого угла увеличивает два других; уменьшение любого угла уменьшает и остальные. Проявите симпатию - возникнет общение, а вскоре и общая реальность. Найдите общие темы - увеличится общение и симпатия. Больше общайтесь - больше станет общих взглядов и симпатии. Не согласитесь, отторгните - на глазах прервется общение и исчезнет симпатия.

1. ОБЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - это когда вы оба смотрите из одной точки и видите что-то одинаково. Знаете о чём-то одно и то же. Что-то одинаково важно для вас обоих, и вы оба узнали это.

Каждый из нас живёт в собственной вселенной. Обо всём - своя собственная реальность. Для меня эта бутылка из-под массандровского «Муската» - лучший день жизни: Крым, море, девушка… А для вас - просто зелёное стекло. Для него эта жужелица - противное, вредное насекомое. А для неё - уважаемый и восхитительный сожитель по планете. А вот для них -диссертация.

Реально - значит понятна, близко, важно, ценно. Только представьте, сколько в мире культур, судеб, дел, привычек, способов выживания - и у каждого они свои! Сколько людей - столько субъективных значений христианства, дождевого червяка и спелого арбуза. Рассмотреть и сопоставить два мира - ваш и чужой - огромная работа. А партнёрам нужно не просто сопоставить - нужно объединить, создать общую часть, где они смогут быть оба.

Дружба естественно совмещает миры - друзья любят общаться без тайн. Влюблённость уповает на везение - вдруг миры сами совпадут? Но, как видно из рассмотренного в первой главе живописного полотна, влюблённый видит в партнёре только образ собственной работы. И мир ему навязывает свой - и посему рассматривать мир партнёра вообще отказывается.

Представьте, что вы прыгаете с парашютом вдвоём, взявшись за руки. Или вместе пишете реферат. Или заодно в ссоре с начальником. Вместе легче, верно? Когда из одной точки зрения глядят двое, каждый чувствует, что его стало как бы вдвое. А если в одной реальности целая толпа - каждый сильнее во много раз. Тыл, защита, поддержка! Симпатии — куча, жить безопаснее. Это и есть — общность. Сильное и классное чувство, надо сказать. В тесных социумах - коллективах, церквях, командах, разных движениях - все друг другу родные - все живут в одном общем мире.

Но попробуйте закурить в клубе некурящих, включить Льва Лещенко на молодёжной рэп-тусовке или прийти одетым на нудистский пляж! Вы тут же увидите, что такое «вылет из реальности».

Общая цель. Общие увлечения, друзья, даже общие слабости. То, что радует обоих. Известная обоим правда - прежде всего о самих себе. Честные договора о компромиссах в случае несовпадения взглядов. Вообще честные договора о том, что есть и будет. Даже согласие в том, что каждый останется при своём, - тоже общая реальность. «Ну, хорошо, ты любишь Христа, а я -Будду. Что тут плохого? Они оба говорили: любите друг друга. Вот и давай будем любить друг друга». Даже долгожданный договор о разводе часто сближает так, что заканчивается постелью!

Наоборот: что-то скрыто, недосказано, переврано, искажено. Ты знаешь не то, что знает партнёр. И понимание улетучивается на глазах.

То самое христианское приятие, прощение - это расширение своей точки зрения, чтобы принять чужую. Вспомните: в высоких тонах человек этого не боится. А чего тут бояться? Лучше перечитать много книг, чем всю жизнь мусолить одну!

ОБЩЕНИЕ - это обмен. Обмен чем угодно: словами, знаками, песнями, шариками, вишнями, взглядами, прикосновениями, идеями. Без обмена нет никакой возможности сделать что-то общим, как-то объединить миры.

Вы толкаете мяч малышу - он счастлив, и толкает вам. Довольны оба. Вот и общая реальность: «играть в мяч весело». Вы непринуждённо смотрите друг Другу в глаза - сильнейшая общая реальность: «Я тебя не боюсь!». Вы, возбуждаясь, нежно трогаете её, она отвечает тем же: «Я тебя хочу!»

Общение - и есть сама жизнь. Это - вход в понимание, и в этом смысле -его основа. Любое исправление, улучшение общения решает проблемы. Любое искажение, разрыв общения создают проблемы и трудности. Нарушение общения - причина абсолютно всех проблем.

Общение - очень точная вещь. Нормальное общение - это: а) вы понятно и чётко сообщаете, б) вас точно и полностью понимают, в) на все вопросы даются прямые ответы, и г) общение поддерживают оба.

Любое нарушение этого механизма ведёт к распаду реальности. Вспомните, когда кто-то не отвечал на ваши вопросы - отмалчивался, всё время «не знал». Или просто - дулся и молчал. Или говорил только тогда, когда спрашивали. Или не слышал, не хотел понять вас. Или уходил от ответов. Или, наоборот, трещал постоянно, не давая вставить слова! Или посылал намёки - фиг поймёшь. Что тут происходит? Хочется сбежать. Чувствуешь себя полным идиотом! Почему? Общаться невозможно!

Неспособность правильно общаться может развалить любое согласие. Это - и о выборе партнёра тоже.

СИМПАТИЯ - просто ощущение общего пространства, поддержки и близости. И - своей благодарности за это. Она возникает в ту же секунду, как что-то прояснено, договорено, выяснено, понято - то есть стало общим в результате общения. Это великолепное, этичное, яркое чувство. Если половина счастья состоит из чувства победы и свободы, то вторая половина - именно симпатия!

Что это нам дает? Применяя треугольник понимания, можно создать новую симпатию, восстановить былую симпатию, превратить даже ненависть в симпатию - и многократно ее усилить. Варианты разные, но главное во всех случаях - чтобы оба узнали всю правду.

КАК ВОССТАНОВИТЬ СИМПАТИЮ

А давай мы с тобой сейчас шесте поссоримся?
-Давай. А как мы будем ссориться?..

СИТУАЦИЯ: ВРЕМЕННАЯ ССОРА, РАЗМОЛВКА ДРУЗЕЙ - РАЗРЫВ ПОНИМАНИЯ.

Достаточно грамотно войти в треугольник понимания.

Главная трудность: перестать обвинять. «Ну почему - я!??» Ага, запищало! Ясен пень - дуться проще. Но дуться - и есть обвинять. А обвинять - и есть разрыв. Так определись, чего же ты хочешь: близость восстановить - или услышать извинения!?

Определись же: ты будешь понимание восстанавливать - или свою правоту демонстрировать?.. Что важнее на деле: твоя правота или дружба? Тебе нужно расшириться — принять его точку зрения. Кстати, сделав это, ты можешь стать ну ваще самым правым. Тебе такое в голову не приходило?..

Определись с ответственностью: сам будешь разрыв лечить - или на партнёра спихиваешь? И учти: если это делает он, да ещё пробивая твою обиду - ваши отношения держатся на нём. А ты просто висишь, как клещ, - и не фиг делать умное лицо!

Итак, ты решил сам восстановить симпатию. С чего начать?

Ни в коем случае не с разборки конфликта! Пока не восстановлена симпатия, разбор полётов неизбежно спикирует на взаимные претензии. Посему, СНАЧАЛА ВОССТАНОВИ СИМПАТИЮ.

Просто подключись к реальности партнера. Да не цепляйся ты так за свою! Не бойся - она же никуда не денется!!! Отвлекись ты от себя, рассмотри возлюбленного. Что ему сейчас важно, приятно? Чем он занят? Начни просто помогать. Поговори об этом. Пусть «через не хочу» - но честно.

Страшно?.. Ты ничего не потеряешь, клянусь! Повторяю для упёртых: НИЧЕГО ВЫ НЕ ПОТЕРЯЕТЕ. Невозможно потерять свою реальность. Хоть сколько их в себя запихай - только богаче станешь. Почему же так страшно, так категорически неохота принять другую точку зрения?! А всё потому же. Потому что боишься перестать обвинять.

А ты не бойся. Просто поинтересуйся, что сейчас заботит партнёра - и раздели эту заботу. РАЗДЕЛИ ЕГО РЕАЛЬНОСТЬ. Через полчаса увидишь: это классно. Симпатия растёт на глазах. И с его стороны, и внутри тебя же самого. Напряженка спадает. Понимание вырисовывается. Теперь его можно усиливать. Как? Тем же самым способом!

Дождись очень хорошей симпатии. Смотри: теперь конфликт видится совсем иначе! Он стал гораздо правдивее. Ещё бы: теперь его видит не только твой взъерепененный банк - но ты сам. Уже ясно, насколько симпатия важнее правоты, важнее самого проступка - важнее всего. Вот теперь, аккуратно и тактично: «Слушай, я хочу сказать об этом… Мне очень важно знать…».

И вот тут важно довести разбор полётов до конца. Это значит а) полностью понять друг друга, и б) исключить возможность наступить на те же грабли впредь.

КАК ОБЕЗВРЕДИТЬ РАЗРЫВ

Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда масло будет готово, она сама исчезнет!

1. Прояснение отношений - отнюдь не просто разборки. Мотать другу нервы только затем, чтобы в десятый раз услышать, какие оба сволочи?! Даже и не думайте! Смысл в обратном. Намерение усилить близость - вот что толкает вас на разговор. Желание исповедаться друг перед другом. Есть у вас такое намерение? Если есть - всё получится. Если нет — вы не готовы перестать обвинять. Значит, не сможете быть честным - и подставите друга, готового общаться.

Отсюда правило: говорите только правду - всю, как есть, и чистую. Правду о том, что было - и о том, как вы к этому относитесь. Правда - как бы жестока она ни была - это ПРАВДА. Высший знак доверия. Реальность.

А «ложь во спасение» - это ложь. Ноль понимания, ноль реальности. Солгавшему остаётся только притворяться близким. Вас «спасали» ложью? Сам проступок чепуха, мелочь. Солгали, окрыли - вот чего простить не можешь! За кого тебя держат, чёрт подери!?

К несчастью, всё упирается в себя. Невозможно быть с кем-то честнее, чем с самим собой. Насколько ты честен с собой - вот в чём фишка. Хватает ли смелости, например, видеть, что твоя ревность - это «меня обидели»? Или ублажаешь себя на уровне «я не могу без тебя, любимая»?..

К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит ВАС НАСТОЯЩЕГО. Со всеми недостатками - но реального. Он ждёт, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваши навязчивые роли - худшее оскорбление и самый страшный капкан для него. Посему - никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это её расстроит» в серьёзных отношениях не прокатывают.

Исключение - 1,1. Тут - сплошное лицедейство. Но подробного рассмотрения оно вряд ли стоит.

2. У взаимной исповеди есть конкретный результат - понимание, принятие и всплеск симпатии. Разговор предстоит очень непростой! Вскрытие нарыва. Скорее всего, придётся выслушать что-то нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное. Но если что-то и стоит таких мук, то это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.

Можно сорваться, послать всё, бросить на полпути - и останется только обида, и зря друг другу травили души. Именно здесь прокол обычных разборок: их не доводят до результата. И твердят потом: «любовь уходит» и «мы не властны что-то изменить».

Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит всё на место - и в голове просветлеет. Снизойдёт озарение, понимание, облегчение. Услышите стук камешка, упавшего с души.

Наоборот, ощущение недосказанности, недопонятости показывает: разговор не закончен. И его надо продолжать. Как долго? Может, полчаса, а может - несколько дней. Недомолвка - сломанная ступенька. Вы будете спотыкаться на ней всё чаще - пока наконец не расшибёте лоб.

3. Я уже упоминал об ответственности. Это - готовность и способность стать у руля и сделать дело.

Когда видишь проблему, как свой собственный результат - она перестаёт так напрягать, и в голове яснеет. «Это же я делаю так и так - хотя мог и эдак, и даже совсем не так. Моя работа мне и исправлять». Когда же винишь других - проблема просто зависает. Ходишь, брюзжишь, настроение ни в дугу, и выхода нет, и ки черта не понятно.

Отсюда правило: бери на себя ответственность за понимание. Это проще и эффективнее. Пусть партнёр сам возьмёт столько ответственности, сколько сможет - а тебе важна твоя!

4. Камень преткновения глупо оставлять на дороге. Когда всё прояснилось, подумайте, как обезвредить эту мину. Договоритесь о том, как впредь исключить конфликты на эту тему. И примите общее правило на будущее. «Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы - и обижаться, не дождавшись. Мы решили, что в просьбе «Я тебя хочу» нет ничего плохого. Отныне будем говорить об этом вслух. По твоей просьбе к тебе не обязаны проявлять инициативу - но тебе не могут и отказать». Очень полезно писать сии договора на бумаге и вешать на стенку в спальне. Сохранять договора в памяти - тоже навык, к которому нужно себя приучить. Слишком трудно отказываться от старых привычек!



Страница сформирована за 0.72 сек
SQL запросов: 169