УПП

Цитата момента



Я не терпел поражений. Я просто нашел 10000 способов, которые не работают.
Томас Алва Эдисон,

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Ребенок становится избалованным не тогда, когда хочет больше, но тогда, когда родители ущемляют собственные интересы ради исполнения его желаний.

Джон Грэй. «Дети с небес»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d542/
Сахалин и Камчатка

ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ

Один из самых важных аспектов личности подростка – это степень его целенаправленности. Никто, а тем более подросток, не может достичь в этом совершенства. Некоторые люди слишком целенаправленны, они отдают все свои силы и способности достижению желаемого, будь то хорошие оценки на экзаменах, диплом университета или деньги, исключая при этом из своей жизни такие не менее важные вещи, как развлечения, отдых и личную жизнь. Слишком целенаправленный человек склонен быть вечно недовольным тем, что имеет. Это происходит вследствие того, что он установил для себя слишком высокую планку, слишком строго судит себя и других, слишком непреклонен в своих суждениях, упрям, напряжен и озабочен. Такие люди принимают все слишком серьезно и близко к сердцу. Многие из тех, кто читает эту книгу, попадают в эту категорию, как, впрочем, и я сам.

Хорошо быть добросовестным и целеустремленным, но люди, перегибающие палку, обычно считают жизнь тяжелой работой, в которой мало удовольствия. Они становятся все более склонными к депрессии, особенно в зрелом возрасте. Достижение определенных целей они сделали смыслом своей жизни, и поэтому, когда они достигают их, смысл исчезает. Если им не удается добиться своего, они все равно не видят особого смысла в жизни. Если у вашего подростка есть подобная наклонность, вы сослужите ему огромную службу, если научите находить смысл в различных хобби и других способах препровождения свободного времени, и особенно если научите видеть огромную ценность дружбы и личных взаимоотношений. Подростку старшего возраста все еще сравнительно легко изменить свои взгляды. Однако чем старше становится человек, тем труднее ему меняться. Чем более целенаправлен взрослый человек и чем более он недоволен собой, тем больше вероятность того, что в старости он станет скучным, угрюмым и жестоким и общаться с ним будет неприятно.

Мне вспомнились два человека, которые являлись в этом отношении полной противоположностью друг другу. Первый – это шестидесятилетний мужчина, превосходный рабочий, посвящавший почти всю энергию своему делу. Он оставлял мало времени для семьи, имел мало друзей и постоянно стремился к все большему совершенству, не удовлетворяясь достигнутым. Его жизнь текла более или менее нормально до тех пор, пока он не ушел на пенсию. Лишившись цели (своей работы), он потерял и смысл жизни и быстро погружался в глубокую депрессию. Когда я встретился с ним, он смотрел прямо перед собой широко раскрытыми глазами, будто находясь в трансе. Он едва мог пошевелиться и день за днем просто сидел без движения, пока семья не привела его ко мне.

Прямо противоположный пример – наша уважаемая соседка, вдова. Она всегда была человеком дела, и еще до сих пор занимается различными общественными делами. Она всегда любила людей и заводила множество тесных знакомств. Люди чувствовали себя превосходно, просто находясь рядом с ней.

Какие разные люди! Мужчина был слишком требователен и целенаправлен; наша соседка же достигла удивительного равновесия. Важно помнить, что эти свойства присутствовали в их личности уже в старшем подростковом возрасте и просто развились с годами. Чем лучше подросток будет понимать смысл и ценность человеческих взаимоотношений, тем вероятнее, что он станет приятным, общительным человеком и сможет выдержать все удары судьбы, не потонув в депрессии. Ключ к этому – в соблюдении «золотой середины».

Конечно же, вы хотите, чтобы ваш старший подросток был достаточно целеустремлен и сумел добиться чего-то в жизни. Но вы также хотите, чтобы он ценил людей и смог создать по-настоящему глубокие личные взаимоотношения как супруг, родитель, друг.

У нас с моей дочкой Кэрри были долгие беседы на эту тему перед тем, как она стала учиться в колледже и жить отдельно. Я делал акцент на том, как важны друзья, приобретенные в высшем учебном заведении. Студенческая дружба – поистине особый вид отношений, по возможности, ее надо поддерживать и в последующие годы. Я посоветовал Кэрри завести записную книжку, где фиксировать имена и адреса всех друзей, которые у нее появятся в эти годы, чтобы иметь возможность связаться с ними в любое время.

Хотя у каждого из нас появляются близкие друзья и во время учебы в школе, институтские друзья все же нечто особенное. Этим людям мы можем позвонить спустя много лет и почти всегда мгновенно возобновить близкие взаимоотношения. Это как беседа, которая начинается с того самого места, где она оборвалась, – и мы вновь переносимся в те «добрые старые времена». Высокое мнение о дружбе особенно важно иметь тому подростку, который чрезмерно устремлен в свое будущее и склонен преуменьшать ценность дружбы.

Хотя ваш подросток может быть и абсолютно другого склада. Он может стремиться лишь к отдыху, веселому времяпрепровождению, наслаждению жизнью и откладывать принятие на себя ответственности на более отдаленное время. Как вам подсказывает здравый смысл, такие склонности тоже надо выявлять и работать над этим с самого младшего подросткового возраста.

Возможно, ваш подросток способен хорошо учиться, но так увлечен вечеринками и развлечениями, что не уделяет должного времени и усилий своей учебе. Эту проблему следует решать напрямую и открыто, если только ваш ребенок не слишком пассивно-агрессивен. Если у него нет проблем с управлением гневом, вы можете помочь ему уравновесить его любовь к развлечениям и необходимость ответственного подхода к жизни. Если вы справились со своей родительской задачей и обеспечили своему подростку безусловную любовь, вы имеете полное право просто заставить его взять на себя определенную долю ответственности и определить достойную цель в жизни.

Приведу один случай, произошедший с нашим сыном Дэвидом, когда ему было 13 лет. Он был способен учиться хорошо, и это так и было до тех пор, пока ему не исполнилось 12. С этого возраста все его время стали занимать футбол и друзья, и ко времени подведения итогов учебы в его ведомости оказались сплошные тройки. Зная, что он может иметь более высокие результаты и видя его чрезмерную склонность к развлечениям, шалостям и общению со сверстниками, мы с Пэт решили изменить ситуацию. Мы позвонили каждому из учителей Дэвида с просьбой в течение полутора месяцев еженедельно присылать нам список его отметок. Дэвиду же мы сказали, что всякий раз, когда будут приходить отметки ниже четверки, всю следующую неделю ему будет запрещено заниматься спортом. Это возымело свое действие – у Дэвида появилась и укрепилась привычка хорошо учиться, и не только в его следующей ведомости были одни пятерки, но и изменилось все его отношение к учебе. Он был доволен своими успехами, и нам больше не нужно было его подталкивать.

Иногда, когда подходит время сдавать экзамены, отношение старшего подростка к учебе становится негативным. Обычно это случается с ребятами, которые не одарены большими способностями к учебе или у которых есть проблемы восприятия. Это, безусловно, может послужить причиной конфликта с родителями, особенно если те ожидали от него больших успехов в учебе. Каждая ситуация требует отдельного рассмотрения. Я видел много случаев подобного рода, которые разрешались тем, что родители предлагали подростку вместо продолжения учебы поработать сперва год или два. Обычно это дает подростку время приобрести опыт, необходимый ему для того, чтобы зрело все обдумать, взвесить свои возможности, определить свою цель, как профессиональную, так и общественную.

ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

Один из самых трудных вопросов, стоящих сегодня перед родителями, – это вопрос о том, как подготовить наших молодых людей к встрече с реальной жизнью, с алкоголизмом и наркоманией, с сексуальной распущенностью, с распадом духовных ценностей, с господствующим эгоизмом в отношениях между людьми. На эту тему трудно даже писать, поскольку она очень противоречива. Я думаю, что было бы грубейшей ошибкой полностью изолировать детей и подростков от того, что на самом деле творится в мире, хотя я встречал множество родителей, поступавших именно так. На самом же деле нам придется выпускать наших сыновей и дочерей из гнезда, и если еще в семье не научить их преодолевать вредные влияния окружающего мира, то как же они смогут справиться с этим, когда останутся одни?

Пока ваш подросток живет с вами, под защитой стен своего дома, пока семья обеспечивает ему безопасность и руководство, его нужно в умеренном объеме знакомить с жизненными проблемами. Конечно же, я не призываю к тому, чтобы он узнавал их на собственном опыте. Я имею в виду, что надо учить подростка справляться с реальной жизнью, устанавливая границы дозволенного, основываясь на доверии, учитывая его поведение и характер конкретной ситуации. Вы должны придерживаться строгой дозировки в расширении прав вашего подростка с тем, чтобы новые права помогали ему преодолевать различные сложности жизни по мере их возникновения. Необходимо научить его, как вести себя в большинстве жизненных ситуаций. Это, естественно, не означает, что он должен для этого принимать участие в различных сомнительных мероприятиях. Наоборот, ему необходимо учиться противостоять, быть твердым в стремлении не запятнать себя пороками современного общества. Чтобы ваш подросток достиг подобной зрелости, от вас требуется время, подготовка, желание научить его, убежденность и самоконтроль.

Одна из наиболее серьезных ошибок, которые вы можете допустить, – это решить, что школа, церковь и другие организации смогут сделать и сделают эту часть работы по воспитанию вашего ребенка за вас. Родители обладают огромным влиянием на подростка, особенно если дело касается системы ценностей и образа жизни. Школа и церковь могут вам помочь, но без активного содействия родителей подросток скорее всего проявит себя не самым лучшим образом. Отсылая подростка учиться в колледж не подготовленным к жизни, вы тем самым пренебрегаете своими родительскими обязанностями. Я встречал многих подростков, которые вели себя дома хорошо, но распускались, как только родители переставали их контролировать. И все потому, что они не научились самоконтролю, необходимому в свободной и независимой жизни.

Чтобы избежать этой катастрофы, работайте со своим подростком, пока он еще только идет к независимости. Однако необходимо, чтобы он понимал, что вы на его стороне, а не против него, и так же стремитесь к его свободе и независимости. Для этого нужно быть осторожным и придерживаться принципов доверия. В течение последних месяцев перед тем, как ваш подросток покинет дом, вам следует постепенно расширять круг дозволенного ему, приближая условия его жизни к тем, которые будут там, где он собирается жить – в студенческом городке или в отдельной квартире. Нужно научить подростка контролировать себя и отвечать за свои поступки даже тогда, когда за ним никто или почти никто не присматривает.

Такое обучение – тяжелая работа для родителей. После многих лет такого тяжелого труда мы должны найти в себе силы отпустить их от себя, и это многих пугает. Но сделать это будет гораздо легче и менее болезненно в том случае, если, пока подросток еще живет в семье, тщательно спланировать его переход к независимой жизни и вместе с ним неуклонно приближаться к этому. Я подразумеваю постепенное снятие всех ограничений с тем, чтобы дать подростку, который готовится покинуть дом, возможность пожить несколько недель или месяцев вполне самостоятельно. Но в этом мы должны быть очень осторожны. Только в случае, если мы хорошо подготовим своих подростков, они будут вести себя правильно.

Однако существуют и некоторые неудобства в период такой подготовки к жизни. Например, могут вызывать раздражение остальных членов семьи поздние возвращения домой и невнимательность к близким, если подросток не предупреждает об отсутствии. Или если он не выполняет какую-либо просьбу или поручение. Или если не приходит туда, где его ждут, а если приходит, то не в то время, когда его ждут. Если подобное поведение становится нормой, родителям надо вернуться к прежнему и предоставлять какие-либо привилегии только в случае выполнения подростком всех положенных правил, поскольку нарушения этих правил означают, что он еще не готов принять на себя полную ответственность.

ЗАЛОГ НАДЕЖНОСТИ

Хотя наши подростки и приближаются к тому, чтобы стать взрослыми, их эмоциональные потребности все же не очень изменились с тех пор, когда они были детьми. Даже в этом возрасте им необходимо знать, что мы искренне любим их, что наши сердца всегда открыты для них, что мы поможем им всем, чем только сможем, лишь бы им было хорошо. Если они чувствуют, что действительно небезразличны нам, то мы будем иметь на них влияние и впредь, помогая им стать самостоятельными.

Для многих родителей проблемой в этом отношении является старый враг – гнев. Некоторые из них хорошо справлялись с гневом, пока их подростки были помладше, но на новом критическом этапе столкнулись с гораздо большими трудностями. Мы должны помнить, что окончательное отделение нашим подросткам дается тоже нелегко. Процесс отвыкания от жизни с родителями длителен, и в этот период мы должны всегда быть готовы оказать помощь и поддержать. Вы когда-нибудь видели, как птица-мать, когда приходит время, выталкивает своего птенца из гнезда? Я недавно наблюдал за несколькими гнездами ласточек, когда матери исполняли эту трудную задачу. Некоторые молодые птенцы полетели сразу, другим было трудно полететь, и мать с отцом были рядом, чтобы помочь при необходимости. Затем случилось нечто ужасное. Одна из молодых птиц изо всех сил пыталась полететь, но не смогла и камнем упала вниз. По характерному глухому звуку я понял, что произошло. Этот птенец был не готов лететь, а родители не смогли помочь ему.

И наши молодые люди, даже после того как покидают дом, все еще нуждаются в нас. Им необходимо знать, что мы рядом, что мы доступны и готовы помочь, когда это требуется. В главе 9 я упомянул о встрече с друзьями Кэрри в колледже в первый год ее учебы. Все эти замечательные молодые люди были счастливы там со своими новыми друзьями, но все они жаловались на одно и то же: они редко получали вести от родителей. Те недостаточно часто им звонили, писали, навещали их.

Когда позже мы рассказали об этом Кэрри, она призналась, что чувствовала то же самое, что удивило меня. Но поразмыслив и вспомнив свои собственные первые дни вдали от дома, я начал понимать, в чем дело. Процесс отвыкания от прочных постоянных отношений родителей и детей протекает медленно и часто болезненно. После тех выходных мы с Пэт установили своего рода ритуал – звонить Кэрри каждое воскресенье вечером, чтобы она знала, что мы думаем о ней, молимся за нее и готовы помочь всем, что в наших силах.

Другая характерная особенность состоит в том, что, когда юноши и девушки покидают семью, им нужно, чтобы все в ней оставалось по-прежнему – точно так же, как было до их ухода. Это помогает молодому человеку чувствовать себя в безопасности. Неплохая идея – сохранить в доме прежнюю обстановку, особенно не трогать комнату и личные вещи подростка. Он может оказаться ужасно оскорблен, если вы переделаете его комнату для младшего брата или сестры. И не торопитесь продавать ваш дом и переезжать в меньший. Я слышал, как многие подростки говорили: «Я очень надеюсь, что мои родители никогда не продадут наш дом. Хочется, чтобы в любой момент можно было снова вернуться туда».

Однако же самый важный символ надежности для подростка – это супружеские отношения родителей. Одна из самых страшных катастроф, которые могут случиться вскоре после его отъезда – это их разрыв или развод. Вместе с этим будто рушится опора всего его мира. И тем удивительнее, как много родителей сохраняют семью ради детей и планируют развестись, как только те покинут дом.

Это чрезвычайно глупо. Вы не просто выбиваете почву из-под ног подростка, вы наносите удар как раз тогда, когда он отчаянно пытается привыкнуть к новой жизни, новым друзьям и т. п. В большинстве случаев в результате этого на молодого человека тяжким бременем ложится вина. Как бы странно это ни звучало, но они чувствуют себя ответственными за то, что случилось, за неудачный брак или за развод. Если уж развод неизбежен, то гораздо лучше сделать это задолго до того времени, как подростку нужно будет покинуть дом. Это поможет ему оправиться от естественных в этом положении чувств потери и горя и с помощью самих родителей, и с помощью друзей и священника до того, как перед ним станет другая трудная задача – надолго покинуть родной дом первый раз в жизни.

Я знал одного юношу по имени Джон, который, уезжая учиться в колледж, был уверен, что его родители счастливы в браке. Через три месяца они развелись. Вскоре после этого его мать вновь вышла замуж и продала старый дом. Джон редко приезжал к ней, потому что все это очень угнетало его. То, что давало ему ощущение надежности, было разрушено. Можете представить, как это отразилось на его душевном равновесии и здоровье!

Еще одна важная особенность, касающаяся ухода детей из дома, это то, что, покидая семью, они остаются связанными и с другими источниками надежности, стабильности и развития, такими, например, как церковь. Очень важно не только регулярно посещать церковь вместе со своими детьми и подростками, но и делать все возможное для того, чтобы опыт церковной жизни, впечатления, получаемые в церкви, были приятными. Существование молодежной группы объединенных церковью людей особенно необходимо в подростковом возрасте. Когда же наши дети начинают учиться в колледже или работать, мы должны способствовать тому, чтобы и там они были включены в деятельность церкви и христианские мероприятия.

ВЫБОР СУПРУГА И СУПРУГИ

Одна из первостепенных задач родителей – сделать все от них зависящее, чтобы их дети могли определить, какие качества наиболее желательны в будущем спутнике жизни. Подростку нелегко выявить в своих сверстниках наклонности, которые свидетельствовали бы о том, может ли этот человек стать хорошим супругом и родителем. Из-за того, что свидания – несколько искусственная ситуация, у молодого человека почти нет возможности судить о другом, кроме как основываясь на том, насколько ему с ним «хорошо». И конечно, если он аргументирует свой выбор только такими поверхностными чувствами, то последствия могут быть ужасными. Мне часто приходится консультировать молодых людей, совершивших эту трагическую ошибку. Они пошли на поводу у своих чувств, решив жениться или выйти замуж, и не приняли во внимание другие, гораздо более важные факторы.

Один из важнейших моментов, которым мы с Пэт научили Кэрри в этом вопросе, это не только считаться с теми чувствами, которые вызывает у нее мальчик, но и смотреть, какой у него характер. Мы объяснили ей, что лучшим показателем того, как он будет обращаться со своей женой после свадьбы, является его нынешнее отношение к пожилым, не очень приятным, беспомощным людям. Мы также посоветовали ей понаблюдать за тем, как он ведет себя с людьми сферы обслуживания, например, с официантами и официантками.

Также мы посоветовали Кэрри посмотреть, как он обращается с детьми, особенно с маленькими. Она не раз к этому прибегала, потому что, видите ли, у Кэрри было два младших брата, что послужило идеальным условием для проверки. До того как мы просветили Кэрри в этом вопросе, она обычно старалась, чтобы Дэвида и Дейла не было поблизости, когда в дом приходил мальчик, с которым она встречалась. После нашей беседы она стала просить их открывать ему дверь и поговорить с ним, пока она «будет готова». Было интересно смотреть, как Кэрри наблюдала за своим парнем из укромного местечка, когда он общался с ее братьями. Наша беседа действительно помогла ей приобрести бесценные сведения и лучше разбираться в мальчиках, с которыми она встречалась.

Естественно, Кэрри применяла и другие знания, полученные от меня и Пэт. Через несколько лет она вышла замуж. Ее муж, Крис – один из самых лучших людей, каких мы когда-либо знали, и мы безмерно благодарны Господу за него. Кстати, Кэрри и Крис подарили нам с Пэт чудесную внучку Кэми.

Способность рассуждать – еще одно свидетельство того, что человек сможет стать хорошим супругом или родителем. Эта способность крайне важна в супружеских отношениях и отношениях родителей и детей. Чтобы поступать благоразумно, человек должен уметь разумно рассуждать. Если он умеет это, то сможет прийти к соглашению или компромиссу и в семейных конфликтах. Иными словами, человек может отстаивать свою точку зрения, но должен уметь и быть готовым признавать свою неправоту, если это действительно так. Или прибегать к компромиссу, чтобы достичь взаимопонимания с супругом или ребенком. С другой стороны, человек, не умеющий рассуждать, почти всегда будет поступать неразумно. Он не сможет обсуждать возникшие проблемы, то есть не сможет в споре объяснить свою точку зрения и будет лишь упорствовать и настаивать на своем.

Если захотеть, то подобные наклонности можно распознать за короткий период времени, особенно в тех ситуациях, когда человек сердится. Человек, который никогда не сердится, должен вызывать подозрение тоже, ведь в таком случае он может оказаться либо пассивно-агрессивным, либо лишенным способности глубоко чувствовать. С человеком такого характера ужиться трудно. Однако должен сказать, что существуют люди, которые просто настолько сдержанны, что почти невозможно вызвать их гнев. Я завидую таким людям, но их очень мало.

Еще один чрезвычайно важный показатель, который, однако, трудно заметить, это способность человека справляться с амбивалентностью. Амбивалентность – это двойственность чувств по отношению к одному и тому же человеку. Хотя определить амбивалентность и сложно, все же есть способ сделать это – надо понаблюдать, насколько человек терпим к разным типам людей. Например, давайте возьмем человека с твердыми и непоколебимыми взглядами. Для него нет серого цвета, и он никогда не допускает компромиссов. Он делит людей только на правых или неправых, хороших или плохих. Такой человек не может понять, что в каждом есть и хорошее, и плохое, приятные и неприятные черты. Мы все испытываем двойственные чувства. Если мы справляемся с ними успешно, на уровне сознания – это свидетельствует о зрелости. (См. главу 2 в книге «Как по-настоящему любить своего ребенка» для более глубокого изучения амбивалентности.)

Понаблюдать, как человек ладит со своими собственными родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками, другими родственниками и закадычными друзьями – тоже хороший способ определить, каким он станет супругом и родителем. Отношение человека к этим людям – превосходный показатель того, как он/она будет относиться к будущему мужу или жене.

Как видите, позволяя чувствам оказывать слишком большое влияние на выбор будущего супруга/супруги, юноша (девушка) не могут определить его/ее истинный характер. Установить тип характера нелегко, равно как и распознать его в человеке. Характер – это и скрытое отношение человека к себе самому, влияющее на отношение к другим, и его манера поведения.

Большинство людей выставляют напоказ свои лучшие качества, стремясь произвести хорошее впечатление, особенно в период свиданий. Иногда однако характер может проявиться и в хорошем, и в дурном. Важно узнать как можно больше о предполагаемом супруге, хотя, к сожалению, требуется очень много времени, чтобы открылся истинных характер человека, особенно его негативная сторона. Одна из самых важных истин, которые я старался передать своим детям, это то, что нужно близко общаться с человеком по меньшей мере в течение двух лет, чтобы узнать его подлинный характер. В этом одна из основных причин того, что уровень разводов столь велик. Большинство людей вступают в брак, руководствуясь в первую очередь чувствами, а не пониманием характера своего супруга или супруги. А следовательно, вступают в брак слишком рано.



Страница сформирована за 0.71 сек
SQL запросов: 170