АСПСП

Цитата момента



Вы можете быть любым. Разрешите себе это!
Не верю. Но — заманчиво…

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Крик и брань – не свидетельство силы и не доказательство. Сила – в спокойном достоинстве. Заставить себя уважать, не позволить, чтобы вам грубили, нелегко. Но опускаться до уровня хама бессмысленно. Это значит отказываться от самого себя. От собственной личности. Спрашивать: «Зачем вежливость?» так же бессмысленно, как задавать вопросы: «Зачем культура?», «Зачем красота?»

Сергей Львов. «Быть или казаться?»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d3354/
Мещера

Нина Ивановна Шелейкова. Женщины, берегите мужчин!

1. Чем отличаются мужчины от женщин и в чём их сходство.

2. Типология мужчин и женщин и их взаимоотношений.

3. Положение мужчин и женщин в современной России и в мире. Миф о муже-кормильце и идеальном семьянине. Диалектика совместного развития.

Автор предвидит в ряде случаев одобрительную реакцию мужчин на предложенные рассуждения и яростную критику некоторых женщин! «Вызываю огонь на себя, дорогие сёстры и братья, но не могу молчать в годину, когда мужчин в России становится всё меньше, а вдов и одиноких женщин всё больше!»

1. Чем отличаются мужчины от женщин и в чём их сходство

Прежде всего, обратимся для этого к народному фольклору и русской истории.

«Курица – не птица, баба – не человек», - гласит одна старая русская пословица. Другая пословица констатирует: «Муж задурит, половина двора горит; а жена задурит, и весь сгорит».

«Следует мужьям воспитывать жён своих с любовью примерным наставлением; жёны мужей своих вопрошают о всяком порядке, о том, как душу спасти, Богу и мужу угодить и дом свой подобру устроить, и во всём покоряться мужу…» (Домстрой. М.: Советская Россия, 1990).

Социальные оценки полов во все времена у всех народов никогда не были однозначными. Исторически сложилось предпочтительное отношение к мужчинам. Некоторые психологи пришли к выводу, что в целом даже на современном этапе развития общества мужчинам приписывается больше положительных качеств, чем женщинам. А высококомпетентные женщины не пользуются расположением ни мужчин, ни женщин, - отмечают Хаген и Канн (В.П. Шейнов. Мужчина плюс женщина. Минск: Харвест, 2003).

Мужчины, к тому же, более согласованно демонстрируют свои мужские качества, чем женщины, которые проявляют больший разброс. Женщины, как показывают психологические тесты, менее объективны в своих оценках других женщин, чем мужчины – мужчин.

В подтверждение общепринятым сравнительным оценкам полов приведу лишь оценку известной телеведущей передачи «Здоровье» Елены Малышевой. Она как-то заявила, что наука подтвердила (?!), что мужчины умнее женщин. Невольно хочется спросить её: «Какая наука?» «В каких единицах измерялся ум?», «Насколько умнее?», «Когда и в чём?», «При каких условиях?», «Всегда ли?»

Ведь однобокое сравнение мужского и женского ума, как и утверждение большей или меньшей ценности того или иного пола, можно назвать «несусветной глупостью»!

Но не будем спешить с любыми однозначными выводами, как это сделала Е. Малышева. Пусть она остаётся со своим мнением, так как оно является проявлением линейной, одномерной («мужской») логики, которой она невольно следует. Мы же «пойдем другим путём», как говорил когда-то В.И. Ленин.

Прежде всего, обратимся к истории вопроса. Процитирую нынче «немодного» автора, Фридриха Энгельса («Происхождение семьи, частной собственности и государства». Издат. полит. лит. М.: 1976). Он пишет: «В одной старой ненапечатанной рукописи 1846 г., принадлежащей Марксу и мне, я нахожу следующее: «Первое разделение труда было между мужчиной и женщиной для производства детей». К этому я могу теперь добавить: первая появляющаяся в истории противоположность классов совпадает с развитием антагонизма между мужем и женой при единобрачии, и первое классовое угнетение совпадает с порабощением женского пола мужским. Единобрачие было великим историческим прогрессом, но вместе с тем оно открывает, наряду с рабством и частным богатством, ту продолжающуюся до сих пор эпоху, когда всякий прогресс в то же время означает и относительный регресс, когда благосостояние и развитие одних осуществляется ценой страданий и подавления других».

При этом вышеупомянутые классики, рассматривая три основные ступени развития общества – дикости, варварства и цивилизации, - описывают не только их отличие в отношении проявления свободы межполовой любви, но и в отношении сравнительной ценности мужчин и женщин во все времена у разных народов. Более того, приходится признать, что всё богатство этих различных проявлений не утрачено и по сей день!

Современное общество знает не только женщин-президентов и женщин-королев, но и сексуальное рабство. Оно знает мужей-деспотов и отцов-одиночек. Оно знает высокоодарённых, известнейших деятельниц науки и культуры, но и в полной мере подвержено «Эффекту Матфея», то есть накоплению преимуществ мужчинами по отношению к женщинам. (Данное явление было изучено на примере сравнения мужского и женского труда в науке и названо по аналогии с выражением из Евангелия от Матфея (гл. 13, п. 12) «ибо, кто имеет, тому дано будет и приумножится; а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеется»).

Наше общество знает не только равноправную и самоотверженную любовь, но и проституцию, многочисленные и неравные «браки по расчёту» и по принуждению (финансовому, интеллектуальному, социальному…)

Таким образом, подлинные различия между мужчиной и женщиной в потоке разнообразных религиозно-философских подходов, научных и обывательских оценок и предрассудков, сложившихся на протяжении всей истории и прекрасно уживающихся между собой в наши дни, установить почти невозможно! И всё же, как говорится, «всё познаётся в сравнении».

«Обращаясь к тем, кто умеет кое-что соображать, - пишет Ф. Ницше, - я скажу: женщинам принадлежит рассудок, мужчинам – склад души и страсть. Этому не противоречит, что мужчины фактически гораздо успешнее действуют своим рассудком: у них есть более глубокие и могущественные двигатели, и именно последние уносят так далеко их рассудок, который сам по себе есть нечто пассивное…»

В.П. Шейнов в большой монографии «Женщина плюс мужчина: Познать и покорить» (Минск: Харвест, 2003) проводит сравнительный анализ большого разнообразия физиологических и психических качеств мужчин и женщин. По его мнению, типичными различиями являются следующие: у мужчин развита более логика и способность к обобщению, у женщин – интуиция и аналитический склад ума. Поэтому мужчина склонен к восприятию объектов и мира в целом, а женщина больше внимания уделяет отдельным деталям. Большая часть восприятия женщин связана с восприятием речи, а мужчина воспринимает то, что он видит. Женщина предпочитает прекрасное полезному.

По мнению В.П. Шейнова, женщинам больше свойственен практицизм, а мужчинам – романтизм. (Не являются ли подобные оценки концентрацией личного опыта данного автора?!). Женщины склонны подчиняться, а мужчины – повелевать, лидировать. Мужчины ориентированы на технику, а женщины – на гуманитарные науки. Мужчины в большей степени новаторы, чем женщины, которые предпочитают следовать правилам.

В плане проявления эмоций «типичный» мужчина более сдержан, рационален, молчалив, твёрд, но при этом агрессивен и предприимчив. (Женщина бывает агрессивной, если она несчастна и, несмотря на меньшую агрессивность, она более конфликтна). Для женщины более характерна тревожность, эмоциональность, чувствительность, разговорчивость и общительность, для них очень важно «выговориться». Женщина большая коллективистка, чем мужчина; она старательнее его, отзывчива и осторожна. (Хотя психологи при этом свидетельствуют, что у мужчин холерических черт темперамента больше, чем у женщин). Кстати, склонность к полной и окончательной ясности во взаимоотношениях – черта, характерная для мужественности. «Женщины отдают дружбе лишь то, что берут взаймы от любви», - утверждает психолог.

Во взаимных отношениях мужчины стремятся быть первыми у женщин, а женщина имеет желание «быть единственной и неповторимой». «Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина хочет одного, но от многих женщин». Самооценки женщин чаще занижены, у мужчин – завышены. «Если мужская неудовлетворённость адресуется строго ко вселенной или по крайней мере к политическим событиям, - отмечает В.П. Шейнов, - а в объятиях женщины мужчина находит покой и теряет себя, то неудовлетворённость женщины относится как раз к сфере взаимоотношений с мужчиной, Вселенная же её вполне устраивает.

Мужчины всюду немного чужие, в них есть что-то от бродяг, но внутри они как раз существа домашние.

У женщины же дар превращать в жильё любое место и делать его уютным. Женщина в мире уютна, но у неё нет мира в душе».

Психолог отмечает три момента мужского начала:

1. Направление.

2. Организация.

3. Точка (концентрация)

И три начала женщины:

1. Предоставление пространства.

2. Заполнение его.

3. Освоение.

Многим известно, что левая половина мозга больше связана с речью и логикой, правая – с интуицией, эмоциями и образами. У женщин, как правило, в решении всех задач принимают участие обе половины мозга, у мужчин – чаще одна. При тестировании девочки показывают меньший разброс качеств, чем мальчики, среди которых большее разнообразие. Для женщины-руководителя важны отношения людей в коллективе, а для мужчины-руководителя его подчинённые – винтики, от которых зависит успех предприятия. Мускулатура девушек в среднем развита на 25% меньше, чем у юношей; физическая работоспособность женщин не превышает 75 % мужской. Продолжительность жизни женщин на 7-15 лет больше, чем у мужчин.

У женщин меньше уродств, реже встречается инфантилизм, женщин-самоубийц в 3-4 раза меньше, чем мужчин, сведших счёты с жизнью. Женщины лучше мужчин переносят боль и монотонную, однообразную деятельность.

В.П. Шейнов пытается определить истоки различий между мужчинами и женщинами. Прежде всего, - это различное биологическое предназначение мужчины и женщины. Мужчина – носитель изменчивости, женщина – носитель наследственности, продолжательница рода. Инстинкт материнства развит у женщин сильнее, чем инстинкт отцовства у мужчин (если женщины любят одинаково всех своих детей, то отцы больше любят детей хороших). Мужчина может в течение года оплодотворить многих женщин (количественный критерий), а женщина ориентирована больше на качественные параметры мужчины.

Очень многие половые различия прививаются в процессе непосредственного воспитания в семье, но некоторые пришли, как говорится, «из каменного века». Среди них установка на то, что мужчина – добытчик, а женщина – хранительница очага. То есть в течение долгой человеческой истории мужчине чаще приходилось жить на пределе физических возможностей: охота, бой, освоение новых земель – всё это требовало предельного напряжения сил с последующим периодом отдыха и покоя. Так исторически сложился мужской характер, основанный на резкой смене активности и пассивности. Женщина же привыкла к более равномерному образу жизни, поэтому она с частым неодобрением относится к тому, что муж, придя с работы, ложится на диван.

Существует противоречие между тем, чему учат мужчин с детства и тем, что женщины хотят видеть в мужчине. В своей книге В.П. Шейнов отмечает, что мужчин учили скрывать свои чувства, быть сильными и непобедимыми, независимыми, но женщины хотят видеть их доверчивыми и открытыми, сочувствующими и зависимыми от них!

Психолог Н.И. Козлов (Н.И. Козлов. Книга для тех, кому нравится жить, или психология личностного роста. М.: Аст-Пресс Книга, 2004) рассматривает две, принципиально различные, модели «жизненных путей» - «мужскую» и «женскую». Первая основана на линейном продвижении к единственной и чётко поставленной цели (руководствуется ценностями). Вторая – извилистый путь под воздействием обстоятельств (эмоций, переживаний, внешних воздействий и т.п.). «Наверное, не надо крайностей, - констатирует автор, - подчинение обстоятельствам так же глупо, как и подчинение себя миссии».

Теперь представьте себе следующую довольно типичную картину (некоторые знатоки, правда, будут утверждать, что она типична только для России). Находясь дома, женщина почти одновременно делает несколько разнообразных дел: варит кашу или суп, кормит кошку, сажает на горшок маленького ребенка, смотрит телевизор (или слушает радио) и при этом размышляет о своей работе или вообще о судьбе России. А тут еще телефон зазвонил, другой ребенок влетел с ушибленным носом, соседка со своей проблемой прибежала. И ведь женщина не прекращает делать ни одно из этих, весьма разнородных, дел! Она не уподобляется начальственному мужчине, который отгородился от всех штатом секретарш, засел в непроницаемый кабинет и подвергает всю свою жизнь строгой регламентации и делению на «главное» и «не главное». С важным видом он сидит за столом и с еще более важным – идет обедать. Мужчине труднее работать в многомерном и многоуровневом режиме, который вполне присущ только женщине!

Обратите внимание, как часто общаются женщины между собой: они говорят все сразу и одновременно обо всём! Но это не означает, что они не слышат и не понимают друг друга. Ведь «слушать» и «слышать» это разные процессы! И от такого общения они получают массу пользы и удовольствия. Мужчины же общаются так друг с другом только в очень тёплой компании. На учёных советах, съездах, заседаниях, на которые они ходят и которые они же и придумали, мужчины думают часто лишь о своём. На всех подобных мероприятиях, как правило, одни много говорят, а другие только слушают.

Почему так обстоит дело с поведением женщины? Прежде всего, женщина во многом больше мужчины сохранила свою связь с природой, человеческим естеством. И хотя в социуме почти всегда и везде до сих пор ей отводится второстепенная роль, она научилась во многом использовать свою «второсортность» в своих интересах! Поскольку не только в Индии к женщине принято относиться столь же снисходительно, как к ребёнку, женщина разрешает себе быть непредсказуемой, «глупой», эмоциональной и более естественной. Для достижения своих целей женщина использует не только своё обаяние и достоинства, но и свои недостатки, так как заведомо знает, что многое спишут на «женский ум» или «бабий характер». Если столь же открыто и естественно начинает проявлять себя в социуме мужчина, то его могут назвать «бабой», поэтому он в большей степени вынужден соразмерять своё поведение с общепринятыми нормами и ролью мужчины.

Почему женщины так любят спорить? Прежде всего, потому, что они не руководствуется линейной, причинно-следственной логикой! А вот мужчины чаще всего видят всё в чёрно-белом свете и руководствуются обычной («строгой» и «правильной»), формальной логикой. То есть они верят, что если А отличается от Б, то это навсегда. Если что-то (например, пить пиво с друзьями) это «хорошо», то «плохо», когда этого делать нельзя и т.п…

Женщина же почти всегда убеждена, что у любой вещи есть обратная сторона. Например, «хорошо, когда в жизни тебе встречаются только профессионалы. Плохо, когда вам что-то делают любители». Да это так, если речь идет о зубном враче или сантехнике. Тем более плохо иметь дело с дилетантами, если они вам строят или проектируют дом. Но если вы встретите профессионального вора или профессиональную мошенницу-гадалку, то и профессиональная милиция вам не поможет!

Назовите мне хоть что-то, что, по вашему мнению, не имеет своей обратной стороны, и я, как истинная женщина, тут же найду в этом какой-то изъян и недостаток. Нет, не из чувства противоречия! И даже не из-за особой осмотрительности! Просто я мыслю, как и все женщины, не линейно, а, по крайней мере, - диалектично. А за противопоставлением я обязательно выложу вам целый веер возможностей, которые умеет видеть только женщина.

Вот почему женщина покупает шубу летом, а летнее платье – зимой. Вот почему она непредсказуема. Вот почему она не верит в теорию заговора до конца, так как знает, что всегда есть место импровизации. Она знает, что любая самая лучшая теория расходится с практикой, а женщина – прежде всего - практик! Да и в обществе, где есть женщины, информация о заговоре обязательно просочится туда, куда заговорщикам не надо!

Почему женщиной часто труднее управлять, чем мужчиной? Обычная женщина не признаёт абсолютной власти. Но она - и не вечный демократ. Она часто сама склонна к диктатуре. В качестве диктата она использует иногда даже материнство, требуя от мужчины безоговорочного подчинения всей его жизни интересам семьи и детей.

Настоящая женщина не хочет видеть то, что лежит на поверхности, а «копает» вглубь, поскольку она руководствует «спектральной логикой», а не линейной, формальной, даже если об этом и не догадывается! Она в большей степени, чем мужчина, соответствует новой, «квантово-волновой» парадигме жизнедеятельности (Н.И. Шелейкова. Перспектива перехода России человечества к новой парадигме жизнедеятельности. М.: Ленанд, 2007). Более того, женщине предстоит, возможно, на время возглавить переход к будущей парадигме, способствовать «очеловечиванию» общества, т.е. воссозданию «спектрально-целостного» подхода к организации жизни общества и системы управления.

2. Типология мужчин и женщин и их взаимоотношений

Резкое суждение о женщинах мы находим у Фридриха Ницше (Сочинения в двух томах. Т. 1, с. 421. М.: Мысль, 1990): «Признаком рассудительности женщин является то, что они почти всюду сумели заставить кормить себя, как трутни в улье. Но нужно сообразить, что это первоначально означает и почему мужчины не дают себя кормить женщинам. Несомненно потому, что мужское тщеславие и честолюбие ещё более велико, чем женская рассудительность: ибо женщины сумели через подчинение обеспечить себе гораздо большую выгоду и даже господство. Даже воспитание детей могло быть первоначально использовано женщинами как повод, чтобы по возможности уклониться от труда. Ещё и теперь, когда они действительно деятельны, они умеют придавать этому такое умопомрачающее значение, что мужчины обыкновенно вдесятеро преувеличивают заслугу их деятельности».

При этом: «Совершенная женщина есть более высокий тип человека, чем совершенный мужчина, но и нечто гораздо более редкое, - пишет Фридрих Ницше (Сочинения в двух томах. Т. 1, с. 415. М.: Мысль, 1990), - Естественнонаучное исследование животных даёт средство подтвердить это положение».

Типология женщин, как и мужчин, насчитывает не одно столетие и даже тысячелетие. «Кама сутра» (знаменитая древнеиндийская классическая книга о любви, которая была написана 1500 лет назад мудрецом Махарами Вацияной) приводит классификацию мужчин и женщин, их взаимоотношений с точки зрения, прежде всего, любви и секса. Но мудрец Индии не отделял эту сферу от трёх других: Дхармы (религии и нравственности), Артхи (материальное благополучие) и Мокши.

Есть множество «научных» классификаций любви и взаимных отношений. Розанна Розен в книге «Если вы решили жить вместе» (М.: АСТ-Астрель, 2004) приводит такую классификацию типов любви:

1. Эротический тип (выбор по наиболее привлекательным внешним признакам).

2. Ветреный тип (увлечённость многими и частые смены партнёра).

3. Дружеский тип (ждут от партнёра дружбы и понимания).

4. Маньяки (ревнивые собственники).

5. Прагматики (ищут удобного партнёра).

Этот же автор рассматривает характеристики мужчин и женщин, которым сопутствует (или нет) жизненная удача.

Но в реальности, мы почти всегда наблюдаем в одном человеке сочетание очень многих качеств, а во взаимоотношении полов - совмещение нескольких типов любовных отношений.

В своё время я открыла для себя два, принципиально разных подхода к партнёрству. Один характерен для так называемых людей «пространства», которые как бы собирают себе идеального партнёра в пространстве, то есть из нескольких людей. С каждым новым партнёром они отрабатывают ту или иную социальную роль, либо этап развития. Они любят общаться одновременно с несколькими женщинами (или мужчинами). Отчасти данный вариант «сборки» идеала соответствует мусульманству.

Другой тип людей я назвала бы «человек времени». В этом случае идёт поиск постоянного партнёра, который адекватен первому по своим основным проявлениям: уму, чувству и воле. Партнёры способны раскрывать друг в друге всё новые социальные роли и качества. Они вместе проходят основные жизненные этапы и встречаются в одной точке пространства как адекватные друг другу «спектральные целостности». В чистом виде тот или другой тип партнёрства, конечно, не встречается, но есть явная предрасположенность к тому или другому подходу.

В русском народном фольклоре можно найти взгляды на семью, брак с разных, иногда резко противоположных точек зрения. (Пословицы русского народа. Сборник В. Даля в трёх томах. М.: Русская книга, 1993).

Например, о том, что лучше: жениться или не жениться? - «Без мужа, что без головы; без жены, что без ума». – «Женился, да сам себе подивился, что ни Богу, ни людям не сгодился».

Плохие качества супругов браку часто не помеха: «Худ мой Устим, да лучше с ним». – «У умного мужа и глупая жена досужа». Хотя не всегда «стерпится – слюбится!»: «Всякому мужу своя жена милее. Своя жена – своя и краса» - «Чужая жена – лебёдушка, а своя – полынь горькая». (То есть бывает по-разному!)

Неоднозначны понятия о «доброй» и «злой жене», «плохих» и «хороших» отношений в браке: «У плохой бабы муж на печи лежит, а хорошая сгонит». – «От плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь». - «Для щей люди женятся, от добрых жён постригаются». - «Жена ублажает – лихое замышляет». – «Худой муж в могилу – добрая жена по дворам». – «Стужа да нужа, а лучше худого мужа».

О том, кто в семье главный: «Кто жене волю даёт, тот сам себя обкрадывает». - «У неё муж по ниточке ходит». То есть: «В старые годы бывало – мужья жён бивали, а ныне живёт, что жена мужа бьёт».   Различная степень совместимости супругов – установленный и пословицами факт: «Муж да жена – одна душа. Муж да жена – одна сатана». «Где муж, там и жена». «Жить вместе и умереть вместе». – «Вместе тесно, а розно тошно. Семерым просторно, а двоим тесно». То есть: «Одному с женою радость, другому горе».

И расставаться навеки также можно по-разному: «Красные похороны, когда муж жену хоронит». – «Не дай Бог, вдоветь и гореть!»

Любовь между мужчиной и женщиной проходит определённые стадии. Есть мнение, что 75% пар расстаются, пережив лишь первую стадию «страстной влюблённости». Так как она затем должна дополняться дружбой и взаимопониманием. Должна возникнуть и настоящая привязанность к партнёру, чувство близости. Любовь питается не только сексуальным влечением, но и заботой об интересах партнёра, добротой и хорошими словами. Она требует самоконтроля и самоограничения ради общих интересов.

Как правило, если отношения любящих развиваются правильно, период «неземной» страсти своевременно и плавно переходит в крепкий и многомерный союз сердец, умов и совместных дел. Еще лучше, если его скрепляют общие дети, общий дом и быт. Но начальный период сильной страсти привязывает людей особенно накрепко. Тот, кто пытается повторно испытать накал страсти с другим партнёром, глубоко ошибается. (Повторение случается крайне редко!). Задержать процесс развития отношений невозможно, глубина их связана не только с обязательным наличием «высшей фазы» начальных отношений, но и с полнотой, многомерностью контакта, который формируется всю жизнь, раскрывая всё новые грани во взаимоотношениях.

В жизни сильная («неземная») любовь и полнота контакта встречается редко. Прежде всего, не все способны любить по настоящему, так как полнота любви зависит от уровня развития человека. А сильная взаимная любовь требует встречи двух равнозначных, совпадающих по масштабу личности и уровню организации, людей. Да ещё они должны иметь общие идеалы и цели! Да еще, – чуть ли ни самое главное, - они должны быть совместимы в бытовом, биологическом плане (иначе они не смогут жить вместе). Последний план современные искатели мужей и жён часто вообще выпускают из виду! Они строят свой поиск исключительно на рациональных признаках: пусть муж много зарабатывает и обеспечивает семью, а жена хорошо ведёт хозяйство; надо, чтобы партнёр был привлекательным внешне и занимал положение в обществе; либо хотят, чтобы вместе было только хорошо и интересно. Но вот, оставшись вместе надолго в «четырёх стенах», партнёры часто начинают испытывать пустоту, возникает желание хоть ненадолго выйти «на свежий воздух», с кем-то пообщаться. Это говорит о том, что биологически (да и духовно) данные партнёры не совсем совместимы. (Речь идет не о физиологии, «сексе», психологии, которые тоже очень важны в союзе сердец. Речь идёт о глубинной совместимости, при которой два человека могут очень долго оставаться в замкнутом пространстве, не раздражая друг друга своими «биологическими» и «интеллектуальными» проявлениями. Не зря современные психологи как бы вновь открыли первородную значимость восприятия запахов по сравнению с визуальным (через зрение) восприятием. И дело не в «приятном» или «неприятном» запахе или других проявлениях повседневной жизни. Дело в том, насколько они привлекают или отталкивают другого партнёра).

Увы! Найти свою «пару» архисложно! Если человек недостаточно развит, то он просто её не может определить. Он «схватит» неподходящего партнёра, руководствуясь сиюминутной потребностью или расчётом. Потом каждый начинает развиваться по своему пути, часто удаляясь от другого. Некоторым «везёт» и на начальном этапе развития, если они следуют не своему рассудку, а сочетанию чувства, ума и воли, не обманывают себя и партнёра. Мне приходилось встречать пары, сложившиеся с детства, которые затем совместно как бы наращивали новые измерения в своих отношениях.

Чем масштабнее и организованнее личность, тем труднее найти себе «ровню». Поэтому многие гениальные и талантливые люди довольствуются либо «параллельным существованием» со своим партнёром (с чётким разделением труда: муж на рыбалку, жена – в «бутик»; муж – на работу, жена – дома и т.п.), либо «собирают» себе идеального партнёра из контактов со многими особами противоположного пола (меняют их в течение жизни, либо одновременно общаются с несколькими).

Любовь – не постоянная величина, она меняется с возрастом и зависит даже от состояния здоровья и нагрузки на работе. Она подвержена внешним испытаниям: болезням, стрессам, увлечениям, зависти, сплетням и пересудам… Она является отражением уровня сознания человека, его миросозерцания.

Почему мы так любим одних и полностью равнодушны к другим? На чём основывается наш выбор партнёра?

Помните сказку А.С. Пушкина, в которой «Три девицы под окном пряли поздно вечерком…» Кого же выбрал царь? Он не выбрал ткачиху (хорошую работницу, трудолюбивую женщину, которая могла бы одеть всю страну); не выбрал он и повариху (а ведь, говорят, что «путь к сердцу мужчины лежит через желудок»); он выбрал ту, которая пообещала родить ему богатыря! Как не поверить при этом народной мудрости: «Ночная кукушка денную перекукует». Но, наверное, дело не только в том, через что лежит путь к сердцу мужчины (да и есть ли у каждого из них сердце!), и не в том, что женщина должна быть в любом случае мужчине интересна (а каждый мужчина ищет именно свой интерес – ведь Шахразада сумела завоевать сердце просвещённого и праздного мужчины-властелина не кулинарией, не трудолюбием и даже не «сексом», а своими занимательными сказками), а дело в том, что конкретному мужчине встретилась подходящая женщина, которая оказалась в нужное время в нужном месте.

Почти 65 % верят в сказку о любви с первого взгляда. А, может, это и не взгляд вовсе, а некое «третье» или «седьмое» чувство, которое заставляет чаще биться сердце и безошибочно выбрать «свою половинку».

Хотя, конечно, на определённом этапе к выбору партнёра подключатся и разум. Как считает Р. Розен, партнёры должны иметь общий взгляд на такие понятия, как: деньги, работа, личные цели, ответственность за членов семьи, обязанности, образ жизни, личное пространство, супружеская верность.

Нельзя рассчитывать на то, что основные взгляды и отношения партнёра изменятся. Могут возникнуть проблемы в любви и браке, если партнёр: ленив, склонен к изменам и увлечениям, эгоист, эгоцентричен, чрезмерно упрям и любит командовать, слишком многословен, вульгарен, эмоционально неустойчив, лжец.

Психологи не советует уступать партнёру, если это идёт вразрез с убеждениями; на компромисс нужно идти с умом.

«Браки свершаются на небесах» - говорят часто. Смысл этого высказывания в том, что разуму в полной мере не ведомо, не известно, кто же по-настоящему подходит нам. В полной мере контроль разума, ума над любовью невозможен! И судить со стороны о соответствии партнёров, их любви почти невозможно! Хотя подход с точки зрения энергетики (а он точнее всего прописан в подлинном знании астрологии) может помочь разобраться даже в очень запутанных отношениях между двумя людьми.

Известный и очень влиятельный режиссёр, Иван Пырьев, так сильно и безответно влюбился в актрису Людмилу Марченко, что начал её преследовать, перекрыл карьеру в кинематографе строптивой возлюбленной. Она вынуждена была выйти замуж, чтобы хоть как-то укрыться от него. Супруга режиссёра, Марина Ладынина, писала письма в ЦК КПСС, но даже там он уверял, что сильно любит эту девушку и готов хоть сейчас жениться на ней. Что это было: наваждение, прихоть стареющего человека, поиск новых ощущений? Выскажу одну важную, хотя и не бесспорную мысль: любовь – это, как и любые взаимные отношения между людьми, должна рассматриваться с «биоэнергетических» позиций. Нам может не хватать не только воздуха, воды и пищи; нам не хватает постоянно той или иной информации, энергии определённого качества. И если мы встречаемся с источником энергии нужного качества, то мы цепляемся за него с неодолимой силой! Даже если сам источник при этом истощается и отказывается нас подпитывать! Не надо называть это «вампиризмом» - это всего лишь нормальная потребность в энергии и информации определённого качества. И в идеале поступать она должна в организм одного человека при взаимном согласии и ответном порыве другого человека. Но, увы, так бывает не всегда!

Кстати, рассудок при выборе партнёра (особенно чужой) – иногда даже помеха. Ведь любят не только «благодаря», но и «вопреки». Жена композитора Е. Маргулиса красноречиво выразила своё соответствие с ним фразой: «Он – дурак, какого не найдешь!»

Есть мнение (В.П. Шейнов), что целью женщины является её сознательное и подсознательное желание заполучить хорошего мужа. Мужчины же, наоборот, подсознательно стремятся остаться свободными. Поэтому они отчасти всегда являются противниками.

По некоторым социальным опросам партнёры ждут друг от друга больше всего не любви, а – понимания! Есть несколько стереотипов ожиданий при выборе партнёра. Прежде всего, это классический вариант: он – добытчик и хозяин, она – хозяйка и мать. Довольно распространённый тип «мезальянса»: он – «толстый кошелёк», она – «покупка» (брак по расчёту). В современном мире на месте мужчины может оказаться и пожилая дама, представляющая выгодную партию для молодого мужчины (здесь действует не только материальный расчёт, так как более молодую половину может привлекать слава, известность и даже жизненный опыт более значимого партнёра). Бывают и весьма удачные соединения при этом (например, союз Андрона Кончаловского и его Юлии; певицы Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова; Надежды Бабкиной и её юного друга…) Данный вариант может налагаться на тип отношений «отец (мать) – дочь (сын)».

Большинство людей предпочитают всё же равные отношения между партнёрами и дружбу между ними ставят наравне с любовью. Но самыми устойчивыми отношениями являются такие, в которых происходит смена ролей и нет жёсткой привязки к определенному стереотипу отношений. Ведь человек – это не «функция», а «спектральная целостность»!

Большая любовь на всю жизнь встречается очень редко. У большой любви часто «короткое дыхание». Иногда мы даже не готовы принять большую любовь, так как она требует большой энергии самоотдачи. Да и любить могут далеко не все. (Некоторые не любят даже себя и жизнь, хотя такой человек может любить другого больше самого себя и больше жизни…).

Настоящая любовь нередко оказывается под запретом (вспомните прелестный фильм «Дама с собачкой»), так как люди встречаются с опозданием, когда оба оказались связанными узами брака и обязательств перед семьёй. Выбор в этом случае делается чаще всего в пользу долга, хотя в этом случае человек часто теряет самое главное в своей жизни. И теряет безвозвратно. Утрачивая любимого, человек зачастую теряет и самого себя, перспективу развития в жизни, интерес к ней и даже преждевременно умирает.

Поиск партнёра часто идет параллельно с поиском себя и поиском места в жизни. То и другое лишь редко завершается крупной удачей. Вот лишь несколько примеров счастливых и «продуктивных» в плане творчества пар, которые долгие годы вместе: Николай и Елена Рерих, композитор Родион Щедрин и балерина Майя Плисецкая, режиссёр Глеб Панфилов и актриса Инна Чурикова… Есть и «блистательные», счастливые соединения, образовавшиеся после нескольких смен партнёров: Василий Шукшин оставил свою первую жену, у него были и другие женщины, были дети до встречи с Лидией Федосеевой-Шукшиной, она тоже имела до брака с ним другую семью. Михаил Булгаков имел трёх жён, хотя подлинного расцвета его чувства достигли лишь с последней. Владимир Высоцкий не сразу встретил Марину Влади. Муслим Магомаев был побеждён Тамарой Синявской, когда она была замужем… Галина Вишневская стала музой и подругой Мстислава Ростроповича после бурного расставания с предыдущим мужем… Адекватность масштабов двух личностей и совпадение их жизненных миссийвот что стало основой этих и многих других счастливых союзов мужчин и женщин.

Можно ли полюбить насильно? Помните фильм «Влюблён по собственному желанию»? Даже Кармен поёт : «меня не любишь…, зато тебя люблю я…». Что вышло во втором случае – мы хорошо знаем, как и в первом. Моя версия случившегося: если человек не знает себя по-настоящему и следует лишь порыву страстей, то он вряд ли поймёт, кто же ему в действительности нужен. Только приближаясь к самому себе, человек обретает и настоящего другого.

Любовь и деньги – очень важная тема. Около половины молодых особ женского пола считают сейчас, что в браке деньги важнее любви. Да, бывают случаи, что браки по расчёту перерастают в любовь. Среди парней лишь 22% из-за денег готовы переступить через любовь. Кстати, такое соотношение характерно лишь для больших городов. В провинции по-прежнему любовь находится на первом месте.

Ещё более сложной темой является переход от любви к равнодушию или даже – к ненависти. «От любви до ненависти – один шаг», если человек не знает ни самого себя, ни своего партнёра, если его удалось обмануть и подзадорить как Отелло или Евгения Арбенина… В любом случае «Как страшно жить, когда тебя разлюбят, еще страшней, когда разлюбишь ты…»

Вам приходилось бывать на заброшенной малой родине? Посещать старых родителей после долгой разлуки? Встречаться с друзьями детства? Не испытали ли вы при этом чувства неловкости, торопливо спеша уйти от запаха жареной картошки и печати бедности… Или, наоборот, вы почувствовали при этом личное превосходство, сравнив свою жизнь с чужою или прежнею…

Разве вы предали свою родину, своих друзей детства, любимых родителей? Ведь, надеюсь, вы не сдали их в дом престарелых, а регулярно навещали в отпуск, привозили гостинцы? Даже своими мыслями и чувствами делились в нечастых письмах! Просто каждый жил своею жизнью, всё более отдаляясь от другого; либо пока один жил для другого, тот жил для себя, - разве это не повод для размышлений и сожалений об утраченных возможностях? Да и бывает ли иначе!?

Думаю, что вам случалось разочаровываться в друзьях, любимых и людях вообще. Очень тяжело, когда тебя бросают. Если же сам вынужден оставить прежнюю любовь, потихоньку исчезнуть с горизонта другого человека, то долго мучаешься угрызениями совести, упрекаешь себя в непостоянстве, эгоизме…

А ведь многих страданий можно было бы избежать, если бы сразу не заглушил внутренний голос, который ведь твердил о «несоответствии». И вот это несоответствие не исчезло в результате сложной взаимной трансформации, не стало поводом к взаимному познанию и самосовершенствованию, трудному, но продуктивному выяснению отношений, а стало вдруг вопиющим, причинило массу страданий! Скрываемое от самого себя несоответствие, не уверенность в своём чувстве весьма редко превращаются в чувства понимания и дружбы, не то что, - в любовь!

«Стерпится – слюбится!» - говорили на Руси часто от неизбежности. В крестьянском, мещанском, даже дворянском быту прежней Руси мужчина и женщина отчасти жили «в параллельных» мирах. Муж занят одним делом, жена – другим. С годами наступало понимание без слов. «Совместная жизнь – труд» - слышали мы не раз. В лучшем случае – взаимное творчество отношений. Но так говорят чаще всего те, кто сам прожил нелёгкую жизнь с партнёром, не всегда любимым и желанным.

В наши дни нравы стали откровеннее и проще. Разводы узаконили. Даже дети благосклоннее относятся к ним, пытаясь не осуждать «предков». «Жить ради только детей» - стало не главным.

Если расходятся умные люди, то развод можно всегда сгладить. Если, конечно, не накопилось обид столько, что они застилают глаза.

«Благополучие отношений» стоит в центре очень многих психологических рекомендаций для людей, которые решили создать семью или хотя бы жить вместе. Мрачный прогноз на супружество в современном мире рисуют многие социологи. Розанна Розен в книге «Если вы решили жить вместе» (М.: АСТ-Астрель, 2004) приводит весомые доказательства падения престижа института брака в новом тысячелетии. Перемены в супружеских отношениях, по её наблюдениям, включаю в себя: изменения в ролях полов; увеличение продолжительности жизни; экономическую независимость женщин; акцент на самореализацию; исчезновение позорного клейма с понятия развода и упрощение процедуры его получения; рост числа добрачных отношений, а также – абортов; распространение различных средств ограничения рождаемости; снятие сексуального табу.

Тем не менее, множество факторов свидетельствую и в пользу брака: по разным опросам до 90% населения (в США) намерены вступить в брак и большинство проживающих вместе пар собираются оформить отношения; число разводов почти стабилизировалось; женатые мужчины в среднем физически и умственно «сохраняются» лучше, сем холостяки; даже плохой брак мужчине обеспечивает более ценимый социальный статус.

«Типологий» брака очень много. Одну из них я услышала по телевидению (27 мая 2008 года): 1. Брак авантюристов. 2. Симбиоз («ты мне – я тебе»). 3. Брак ради брака. 4. Традиционный (для детей и т.п.). 5. От скуки и одиночества. 6. Союз влюблённых (глубокие чувства).

Кстати «сожительство» или даже «гражданский брак», в отличие от брака официального, вовсе не является «проверкой на прочность». Такие пары расстаются чаще (даже при наличии детей) и чувствуют себя менее счастливыми. Секрет прост: если люди уверены в своих чувствах, то они стремятся к полноте контакта и совместной жизни сразу; установка на проверку отношений оправдывает себя лишь в особых случаях.

«Расчёт» в браке не обязательно связан с деньгами и материальными благами. Взаимопомощь и обмен «услугами» - явные выгоды брака. Пары, которые практикуют «разделение труда» хотя и больше готовы к браку, но не столь счастливы, как пары, которые делают всё сообща и идут друг другу на уступки, понимают друг друга.

Трезво оценивая мотивы, по которым люди стремятся жить вместе, на первом месте у большинства всё же стоит любовь, то есть убеждённость, что они не могут жить друг без друга, что они – одно целое. Но разумный анализ любви и этого «целого» всё же возможен. Прежде всего, брак должен удовлетворять основным глубинным потребностям партнёров в любви, в содержательном общении, развитии и воспроизводстве себе подобных. Он может и должен усиливать чувство защищённости, безопасности в этом мире; способствовать удовлетворению насущных, биологических потребностей и самореализации.

В современном мире часто можно встретить излишне рациональное отношение к детям. «Прежде, чем иметь детей, думать надо», - говорят иногда те, кто осуждает нищету и многодетность некоторых не совсем разумных родителей.

К сожалению, а, может, и к счастью, детей имеют не благодаря уму, а во многом ему вопреки. Да и не всегда дети приносят счастье; а некоторые – откровенно «пожирают» своих родителей. Наиболее разумные люди понимают, что они имеют детей не для себя, хотя наивно надеются, что в старости те подадут им «стакан воды», станут для них опорой. Но это может не согласовываться с реальными жизненными обстоятельства (в поисках лучшей доли дети уезжают за границу или в большой город, родители радуются их успеху, но помощи от них не получают; иногда дети погибают в «горячих точках»).

В этом смысле не вредно вспомнить Библию, по которой муж – для жены, но дети – для других. Дети заботятся о родителях куда меньше, чем родители о них.

3. Положение мужчин и женщин в современной России и в мире.
Миф о муже-кормильце и идеальном семьянине.
Диалектика совместного развития

Если посмотреть на соотношение графиков рождаемости и смертности населения России (Белая книга. Экономические реформы в России 1991-2001 г.. М.: Алгоритм, 2002, стр. 25), то после 1990 года мы обнаружим на рисунке «русский крест», то есть рождаемость резко снижается, а смертность растёт (особенно – у трудоспособного населения). В Государственном докладе «О состоянии здоровья населения Российской Федерации в 1999 г.», представленном Минздравом РФ и Российской Академией медицинских наук, указаны главные причины повышения смертности населения РФ:

«Долговременное массовое накопление неблагоприятных изменений в общественном здоровье населения в сочетании с воздействием хронически высокого уровня стресса, снижения качества жизни в условиях неудовлетворительного состояния социальной сферы и базовой медицины, недоступности высокоэффективных средств лечения для подавляющей части населения, криминализация общества и рост преступности».

При этом рост смертности сопровождался значительным сокращением средней продолжительности жизни. В 1986-87 гг. она составляла в РСФСР 70,13 года (у мужчин – 64,91, у женщин – 74,55). В 1994 году этот показатель составлял 63,98 (57, 59 – у мужчин и 71, 18 - у женщин).

За 1992-2006 гг. численность населения России сократилось на 5,95 миллионов человек. Если в 2007 году Россия по численности населения занимал 9-е место в мире, то к 2050 году, по некоторым прогнозам, она скатится на 17-е («Отчуждённая социология», газета «Трибуна», 13-19 ноября 2008).

Авторы «Ежегодного доклада Академии прогнозирования – российского отделения Международной академии будущего «Россия и мир: взгляд из 2017 года» (М.: Институт экономических стратегий, 2007) отмечают, что в современной России средняя продолжительность жизни мужчин не превышает 59 лет. По этому показателю наша страна находится на 119 месте в мире. Средняя же продолжительность жизни российских женщин – 72 года (85-е место в мире). И хотя авторы доклада убеждены, что «Демографические процессы в России развиваются в русле общемировых тенденций, но имеют свою специфику. Так, уровень рождаемости у нас столь же низкий, как в развитых странах, а уровень смертности столь же высокий, как у беднейших государств», на период 2007-2017 гг. прогнозисты ожидают: 1. Дальнейшего сокращения численности населения. 2. Ухудшение демографической структуры населения (увеличение среднего возраста при снижении доли молодёжи, снижение качества образования, компетентности и т.п.). 3. Разрыв в уровне жизни. 4. Рост инфекционных заболеваний и снижение показателей здоровья населения в целом. 5. Усиление миграционных потоков.

И хотя «…На женскую половину населения падает две трети всего рабочего времени и лишь одна десятая мировой заработной платы; на долю женщин приходится в мире только сотая часть имущественного состояния, то есть модель нашего общества патриархальна, в мире господствует мужчина» (Э. Мольтманн-Вендель. И сотворил Бог мужчину и женщину. Вопросы философии, № 3, 1991), в России, средняя продолжительность жизни мужчин на 13 лет меньше, чем у женщин, что свидетельствует об их большем неблагополучии несмотря на верность традициям патриархата! Значит, быть отцом и кормильцем в современном российском обществе – дело нелёгкое, а иногда – непосильное!

В чём же дело? Прежде всего, напрашивается самый простой ответ: мужчины сами виноваты. Среди них много пьяниц, большинство курящих, они ведут нездоровый и менее активный образ жизни, чем женщины, которые больше заняты домашним хозяйством и проблемами семьи. Существует даже устойчивый миф, что мужчинам жить легче, чем женщинам.

В нашей стране, как и в мире в целом, существует устойчивый миф о муже-кормильце. Но давайте разберёмся в проблеме без лишних эмоций.

В истории немало примеров, когда гениальные учёные, художники, писатели, политические деятели не могли не только обеспечивать свою семью, но и жили за счёт других и, прежде всего, женщин! В.И. Ленин жил какое-то время на пенсию матери, Бернард Шоу – на средства семьи.

Поскольку среди великих людей преобладающее большинство – мужчины, не сомневайтесь, что их величие почти всегда достигалось во многом за счёт самопожертвования близких им женщин. То есть таких женщин, которые умели их поддержать в трудный момент не только морально, но и материально. Если бы они требовали от своих избранников обеспеченной жизни, то, прежде всего, потеряли бы их в качестве мужей и спутников жизни. Ведь содержать семью любой новатор, начинающий гений не может по определению. Лишь единицы среди них достигают почёта и уважения, становятся известными и высокооплачиваемыми профессионалами уже в свои молодые годы. Как говорится, «чтобы стать женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта». Не так уж много талантливых и гениальных мужчин добились признания ещё при жизни. Чаще всего слава приходила к ним после смерти и почти не сказывалась на судьбе их близких родственником и потомков.

Хотя бывает и иначе. У многих талантливых и известных мужчин на протяжении жизни бывает несколько жён и большое количество женщин. И этому есть несколько причин. Прежде всего, гений – своего рода, вершина, завершающий этап развития личности (точнее, его некоторых качеств). Поэтому зачастую в молодые годы он себя по-настоящему не знает. Мысли о гениальности и своём подлинном предназначении хотя и посещают многих молодых людей, но они не всегда получают своё дальнейшее развитие и реализацию среди прозы и трудов повседневной жизни. Поэтому редко талантливому молодому человеку, но пока не осознавшему самого себя и своё предназначение, удаётся встретить подругу, соответствующую масштабу его личности и пройти с ней всю жизнь рука об руку. К тому же в молодые годы «зов плоти», половое влечение часто перекрывает силу разума и толкает людей в случайные и ближайшие объятия.

Нельзя сбрасывать со счёта и большую мужскую полигамность и свободу в выборе, чем у женщин, которые сложились исторически. А также – соблазн, который возникает на вершине известности, которая привлекает очень многих молодых женщин. Вот и получается, что у Михаила Булгакова, было три жены, которые его формировали на протяжении всей жизни почти с равнозначной самоотдачей. Но любил по-настоящему, возможно, он лишь последнюю жену, Ольгу Сергеевну. Ведь подлинная любовь требует не только совпадения личностей, но и их зрелости, которая проявляется в том числе и в способности к самоотдаче, самопожертвованию и любви. Если человек много сил и времени тратит на элементарное выживание, ищет свой путь в жизни, «зациклен» на каком-то деле или идее, то зачастую «свободной энергии» на высочайшее чувство в мире у него может не оставаться! И занят он собою при этом как бы по неволи – в соответствии с этапом развития своего жизненного пути и в соответствии с жизненными обстоятельствами, как солдат на войне.

Есть, правда, и примеры взаимной преданности и совместного развития, творчества на протяжении всей жизни: чета Рерихов; В.И. Ленин хоть и любил, наверное, Инессу Арманд, но не пренебрегал преданностью и советом Надежды Константиновны Крупской.

Но миф о женщине-матери, как и миф о мужчине и муже-кормильце, наверное, по-прежнему привлекателен для большинства людей. При этом сохраняется низкий престиж женской домашней работы, воспитания детей.

Кстати, современная Щвеция идёт по пути сближения социальных ролей мужчин и женщин. Прежде всего, в этой стране есть гендерные программы, которые с раннего детства позволяют мальчикам осваивать женские роли и навыки, а девочкам – мужские. Современные родители поровну делят все мужские и женские обязанности по дому, включая уход за маленьким ребёнком. Наверное, поэтому в этой стране не только максимальная в Европе занятость женщин, но и самая высокая рождаемость! Значит, она во многом связана не с межполовой специализацией и освобождением женщины от работы, а, наоборот, с возможностью её более полной самореализации в социальном плане! Хотя, конечно «женщина женщине рознь», как и мужчина - мужчине.

В современной России семейное благополучие по-прежнему во многом связано с положением мужчины: его социальным статусом и уровнем заработка. Хотя всё чаще в СМИ появляются сюжеты, которые иллюстрируют частичную смену гендерных ролей. Ведь в условиях высокого уровня социального расслоения человек (любого пола) получает зарплату не столько за свой реальный труд и даже квалификацию, сколько за свою принадлежность к привилегированным слоям общества: крупному бизнесу, финансам, высшему эшелону власти. В результате молодая «секретутка» с куриными мозгами, при элементарном уровне компьютерной грамотности может получать в разы больше, чем её отец, - доктор физико-математических наук и даже академик. В стране, где 160-180 миллиардов долларов от реализации нефти достаётся компаниям и лишь 100 миллиардов долларов поступает государству, женщина-бухгалтер или экономист, юрисконсульт крупнейшей фирмы окажется в заведомо лучшем материальном положении, чем полковник из Генштаба, командир подводной лодки или пограничной заставы. А уж в торговле и строительстве каторжная работа грузчика, продавца, маляра или каменщика, даже прораба не принёсёт их семье доходов, на которые ориентирован хозяин магазина или строительной фирмы. Что уж говорить о простых врачах и учителях, медсёстрах обычных больниц или социальных работниках! А бывшие колхозники и обычные пенсионеры?!

При этом расплачиваться за долги корпораций (за последние годы они взяли под госгарантии около 300 миллиардов долларов, что вдвое больше внешнего долга России в 2008 году) приходится всем налогоплательщикам! И если в «развитых» странах мира (Швеция, Бельгия, Голландия) подоходный налог богатейших людей достигает 50 и более процентов, в России он остаётся «плоским» и равным для всех – 14%. Да и доля госсобственности в России составляет сейчас 10-12%, хотя в США за последний век она выросла с 3-4% до 35%, в Германии составляет 53%, все устойчивые мировые экономики имеют около 50%.

В таких экономических условиях всё меньше мужчин, да и женщин, смогут быть «добытчиками» семьи и «хозяевами» даже собственной жизни! И в этих условиях будет неизбежно нарастать не только конфликтность в семье, в любых коллективах, но и вымирать придётся как мужчинам, так и женщинам! Хотя, возможно, первые вымрут раньше, чем вторые!

И основной причиной является устойчивый психологический стресс и ощущение собственной неполноценности, прежде всего, у мужчин.

Против мужской болезни самопрезрения вернее всего помогает любовь умной женщины», - это рецепт Фридриха Ницше.

Но что значит «быть умным» в нынешних условиях? Даю парадоксальный ответ: «Вернуться к своей «спектрально-целостной» природе!»

Но как же человек может стать целостным и самим собой в этом безумном (или прекрасном? – кому как!) мире? Прежде всего, необходимо осознание своей целостности, то есть понимания своей многогранной природы. Эта природа требует не только удовлетворения биологических и материальных потребностей, но и содержательного общения, любви и дружбы, наличия перспективы и смысла жизни.

Вторым шагом является поддержание этой целостности в себе и в других, противостояние всем методам её разрушения. «Порча целостности» - вещь заурядная и обыкновенная. В её основе лежит, прежде всего, психологический стресс. По некоторым данным (В. Медиков. Олигархи и президенты. М.: «Возрождение», 2005), более 70% людей в современной России постоянно испытывают стресс.

Американский врач-психолог с большим стажем, Бенджамин Колодзин, в своей книге «Как жить после психической травмы» (М.: кооператив «Шанс», 1992) много лет проработал в качестве психотерапевта с ветеранами вьетнамской войны и их семьями с 1984 по 1987 гг. в городе Олимпия штата Вашингтон. Он учил людей, находящихся в состоянии посттравматического стресса, прежде всего, понимать самих себя, чтобы они могли ощутить свою власть над событиями жизни. При этом он убеждён, что «Позиция отрицания – это самообман, который происходит всякий раз, когда мы, по какой-либо причине, не желаем знать правды. Попросту говоря, из всей получаемой нами информации мы выбираем только то, что умещается в удобный и привычный стереотип восприятия. При этом отброшено бывает практически всё, что для нас ново и необычно».

Б. Колодзин отмечает «политику отрицания» в масштабе целой цивилизации. «Ещё более простой пример мы находим в военной истории: если тебе не нравится весть, которую принёс гонец, убей этого гонца. Такая политика привела к тому, что у людей выработалась привычка скрывать плохие новости». … «Постепенно привычка не придавать значения своим чувствам укореняется в сознание, и человек внешне ведёт себя так, словно он вообще потерял способность чувствовать». «Главное, что нам мешает больше узнать о самих себе, - это наша способность отрицать факты». Многие люди усвоили манеру постоянно обманывать самих себя.

Б. Колодзин отмечает ряд клинических симптомов ПТС:

1. Немотивированная бдительность.

2. «Взрывная» реакция.

3. Притуплённость эмоций.

4. Агрессивность. (Человек склонен применять силовое давление на окружающих).

5. Нарушение памяти и концентрации внимания.

6. Депрессия.

7. Общая тревожность.

8. Приступы ярости.

9. Злоупотребление наркотическими и лекарственными веществами.

10. Непрошенные воспоминания.

11. Галлюцинаторные переживания.

12. Бессонница.

13. Мысли о самоубийстве.

14. «Вина выжившего».

Чаще всего для борьбы со стрессом советуют отвлечь пациента от травмирующих событий путём некой «программы содействия социальной адаптации», то есть лечить симптомы, а не болезнь. В то время как: «Истинное физическое и душевное здоровье состоит не в том, чтобы соответствовать чьим-то нормам и стандартам, а в том, чтобы прийти к согласию с самим собой и реальными фактами жизни». На этом пути не столь важно вести себя «как все», но зато важно быть предельно честным с самим собой. Исцеление – процесс глубоко личностный и многогранный, который не может сводиться к «социальной адаптации». При этом забывать что-то в своей жизни не нужно ради соответствия чьим-то меркам. Исцеление состоит в том, чтобы примириться с самим собой, стать целостной личностью. «Истинное исцеление приходит тогда, когда мы отдаём должное всему, что узнали на своём жизненном пути и пользуемся этим знанием».

На пути к целостности надо, прежде всего, научиться распознавать моменты, когда страшно. В этот момент, как правило, включается рефлекс «бей или беги». Начинает сильнее биться сердце, учащается дыхание, напрягаются мышцы. Реакцией на страх может быть и гнев. Честно признаться в своём страхе – это первый шаг. В своей книге психолог раскрывает путь обретения утраченного равновесия, то есть состояния устойчивости, в котором человека нелегко «сбить с ног». Часто теряют равновесие из-за неуравновешенности в мыслях или в чувствах, из-за несоразмерности сил и задач, отсутствия нужной «дозировки» сил.

«Одна из наиболее частых причин стрессовых ситуаций связана с неясностями в общении». Для преодоления этого недостатка надо научиться излагать свои мысли ясно и правдиво. Особенно опасно искажение информации в интимных отношениях, хотя сообщать правдивую информацию не всегда легко (нередко даже близкие люди не говорят «на одном языке»). Очень важно выявить основное содержание своей жизни и найти своё место в этом безумном мире. «Что бы вы ни думали о самом себе в каких угодно сочетаниях, всё равно это ещё не вся правда и ваша личность на самом деле гораздо шире и богаче». При этом надо примириться с «наследием предков», обнаружив в нём «неоконченные дела» (прежде всего, с членами семьи) и сожаления. По отношению к умершим найти способ искренне выразить своё доброе к ним отношение. Смысл исследования своего жизненного пути в том, чтобы по-новому посмотреть на прошлое и на самого себя, достичь мира с самим собой и окружением, что невозможно без уважения. Истинный труд человека, перенёсшего ПТС, считает психолог, состоит в борьбе против «не-мира» и страха как в своей душе, так и на всей планете, тогда только можно обрести смысл жизни.

В условиях психологического стресса, вызванного экономическим кризисом, женщинам, наверное, в большей степени, чем мужчинам, придётся отвечать на вопросы: «Почему так происходит?», «Кто виноват?» и «Что надо делать?» Но, дорогие подруги, не ищите только самых простых ответов на эти вопросы. Тем более не перекладывайте все заботы только на мужские плечи. То есть ответ на вопрос: «Кто должен делать», - предполагает альтернативы. Тем более, не сводите все проблемы к деньгам, «схлопывая», тем самым, свою «спектральную целостность» до «одномерности».

«Американские учёные установил, что секрет счастья – в отношении к деньгам» - констатирует статья в газете «РБК daily» от 25 марта 2009 г. Исследователи из Принстонского университета обратились к проблеме «женского счастья» в условиях экономического кризиса и выдвинули две гипотезы: 1. Проблемы кризиса перенесут вектор притязаний с материальных ценностей на духовные, то есть женщины будут искать утешение и позитивные эмоции в любви и детях. 2. Чем больше женщина получает денег, тем она счастливее. Но обе гипотезы не подтвердились: «состояние счастья женщине обеспечивает чувство стабильности и умение получать счастье от жизни». В условиях кризиса американские женщины стали больше потакать своим маленьким слабостям, ощущение же стабильности напрямую не связано с уровнем дохода, хотя, конечно, полное отсутствие денег делает также человека несчастным. Более того, наиболее обеспеченные женщины обеспокоены нынешним финансовым кризисом в большей степени, так как возникает опасность снижения не только уровня жизни, но и уровня самооценки (он напрямую связан с карьерным ростом и уровнем доходов), да и нет навыков в самоограничении, которые свойственны менее обеспеченным женщинам. Да и «накал жизни» обеспеченных женщин не позволяет им расслабиться за счёт мелких жизненных радостей.

Известный учёный, И.А. Гундаров, вместе с коллективом в Государственном научно-исследовательском центре профилактической медицины Минздрава России ещё в 1992 году разработал показатель качества жизни, который включает в себя и количественный подход. Была выявлена зависимость качества жизни от материальных факторов на 30% и от духовных социальных – на 70 %. Среди них особое влияние на жизнь человека оказывает субъективное ощущение удовлетворённости своей жизнью. То есть человек должен не только иметь, «на что жить», но и знать, «для чего жить» (И.А. Гундаров. Парадоксы российских реформ. М.: УРСС, 1997).

Поэтому и во взаимоотношении полов всегда несколько сторон: физиологическая, психологическая, социальная, экономическая, интеллектуальная и духовная. В одних сферах женщина уступает мужчине, но в других она доминирует. Женщина должна смотреть на мужчину не как на «добытчика», или «добычу», а как на целостную личность. Брак может удовлетворять как с физиологической или материальной, так и с духовной, моральной точки зрения. Лучше всего, когда эти фактор гармонично сочетаются между собой как в одном человеке, так и между партнёрами.

Если рассмотреть «факторы риска» при выборе партнёра, которые приводит в своей книге западный автор (Р. Розен), то, глядя на наших русских мужиков, можно сделать однозначный вывод, что они вообще для брака не пригодны! Более того, время для совместной жизни из-за нашей политической и экономической специфики вообще никогда не настанет! Ведь у наших мужчин в арсенале свойств не только «материальные трудности» (особенно, если они уже имеют детей, которым надо помогать и не имеют своей квартиры); они часто пребывают в депрессии и не уверены в своём будущем; они плохо представляют, чего хотят; мало рассудительны по отношению к женщинам. Более того, некоторые рассматривают именно брак и встречу с нужным партнёром как «лекарство» от многих болезней и как средство решения социальных и даже материальных проблем!

Но и не менее удручающе выглядит у западного автора список женщин, которых надо остерегаться. Это те, кто обнаруживает неспособность быть независимой, не любит быть в одиночестве, не устроена материально и не имеет чувства собственного достоинства!

Вот и остаётся нашему народу вымирать, а мужчинам и женщинам маяться в одиночестве! Ведь те и другие не пригодны для совместной жизни. А если взглянуть на проблему под другим углом зрения?

Ведь концепций, то есть взглядов на природу и назначение брака, может быть много. Можно рассматривать его полезность с точки зрения удовлетворения тех или иных потребностей партнёров. Либо на основании анализа мотиваций, которые ведут людей к браку. Можно принять во внимание энергетический аспект. И даже – проблемно-целевой ракурс!

Слава Богу, православный, христианский, взгляд на брак резко отличается от подобных предписаний и оставляет хоть какую-то надежду если не на счастье, то на продолжение рода. Прежде всего, он, как и многие эзотерические системы, рассматривает брак не как удовольствие, благополучие, а как «школу жизни», взаимного и индивидуального становления, «отработки» новых социальных ролей и средство самосовершенствования. При таком подходе партнёр никогда не станет твоим врагом, даже в лежачем положении не превратится в обузу. Ведь можно и нужно любить и несовершенного человека, который причиняет тебе много хлопот и трудностей в жизни. Можно и нужно любить также и детей-инвалидов, которые могут появиться даже у благополучных, здоровых родителей!

Но непонимание друг друга, как и несходство натур, может встать на пути даже христианского брака. Более того, с самого начала совместной жизни близкие люди могут отдаляться друг от друга. Прежде всего потому, что они обманывают себя и другого и не приучены этот обман вскрывать по мере его накопления. Возникает ложь, она наслаивается, заставляет скрывать правду; люди перестают разговаривать друг с другом и не пытаются прояснить ситуацию. Они даже не ищут выхода из этого тупика, либо дают однозначные и простые ответы на все жизненные проблемы, навешивают друг на друга привычные ярлыки и схемы! Отсутствует у многих людей и культура самопознания и самосовершенствования! Прежнее «целое» распадается на две, всё более независимые и обособленные, половинки.

Ницше утверждает: «Лучший друг, вероятно, получит лучшую жену, ибо хороший брак покоится на таланте к дружбе». Дружба же основана на понимании и терпимости.

Мне вспоминается анекдот. На дороге лежит пьяный мужчина. Идёт англичанка: «Фи, пьяный мужчина!» Проходит русская: «Напился как свинья!» Подходит француженка: «Мужчина?! Ничей?! Такси!!»

Поэтому, милые русские женщины, не требуйте от любимых мужчин невозможного! Берегите мужчин! Позвольте им стать самими собой. Но для этого и сама женщина должна стать самостоятельной и встать на путь самопознания. Лишь тогда она сможет сохранить с любимым мужчиной отношения, стать его опорой (!) в жизни, лучшим другом и советником. Лишь тогда она сохранит мир в своей душе, «погоду в доме», будет способствовать возрождению России в целом!

9 ноября 2008 г. – 28 марта 2009
Н.И. Шелейкова



Страница сформирована за 0.59 сек
SQL запросов: 170