Глава 5. План обучения правилам

Дарите внимание ребенку. Особенно при хорошем поведении.

Откуда вашему ребенку знать, что вы его любите? Что он вам нравится? Что вы ему доверяете? Что он вам нужен? Для него это «само собой разумеющееся» жизненно необходимо. Вы уверены, что достаточно ясно можете это до него донести? Детям нужно подтверждение – и не время от времени, а постоянно. У вас есть множество вариантов для оказания позитивного внимания.

Восприятие

Принимайте ребенка таким, как он есть

Вы можете делать ошибки. Ваш ребенок – тоже. Если он себя плохо ведет, вы можете отвергать его поведение и принимать меры. Но следите за тем, чтобы ребенок тем не менее чувствовал себя любимым и не отвергнутым как личность.

Несколько примеров:

• Карло, 5 лет, нормально играл с сестрой ровно 10 минут. Вдруг вырывает у нее из рук машинку и толкает девочку со всей силы на пол.

Осудить	Принять
Мама хватает Карло за плечо и говорит: «Ты плохой мальчик! Снова толкнул свою сестренку, я совсем не могу на тебя положиться»	Мама забирает у Карло машинку и говорит: «Ты нехорошо поступил. И ты это знаешь. До этого вы так замечательно вместе играли. Мы попробуем еще раз.»

• Луиза, 8 лет, была поймана в супермаркете. Он хотела стырить игрушку. Дома она осознала вину, плачет и упрекает сама себя.

Осудить	Принять
Отец возвращается домой и говорит: «Никогда не думал, что моя дочь окажется воровкой! Кто знает, на что ты еще способна!»	Отец говорит: «То, что ты украла, я не могу понять и принять. Мы должны вместе подумать, что за наказание ты понесешь. Но от этого ты не стала плохим человеком. Я верю, что эта ошибка тебя многому научит».

• Бенно, 7 лет, сделал в диктанте 10 ошибок. Он отказывался дома готовиться к нему.

Осудить	Принять
Мама говорит: «Ну что я говорила?! Такой лентяй как ты, может даже и не удивляться плохим отметкам»	Мама говорит: «Мне очень жаль, что ты сделал столько ошибок. Я уверена, что ты можешь гораздо лучше писать. В следующий раз мы можем заранее начать готовиться».

Подбадривать

Подбадривайте ребенка, покажите, что верите в его способности

Особенно у маленьких детей не проходит дня без приключений и новых открытий. Для родителей это замечательная возможность показать: «Я тебе доверяю, ты сможешь это. Я рада за тебя!» К сожалению, часто мы упускаем эти возможности. И даже частенько лишаем уверенность в себе. Некоторые повседневные примеры для наглядности:

• Ларс, почти 2 года, сидит на ковре и пробует, очень сконцентрировано, одеть тапочки. Наконец ему это удается. Только левый и правый башмаки поменяны местами. Получились «утиные лапки». Гордо вышагивает он к маме.

Что может сделать мама в этой ситуации? Есть две возможности:

Лишить мужества	Вселить уверенность
Мама сразу же снимает ему тапки и говорит: «Ты неправильно их одел, котик!»	Мама оставляет тапки как есть и говорит: «Я так рада, что ты сам смог одеть тапочки! Теперь ты и это уже можешь!»
Она смеется: «Это что такое? Утиные лапки?! Это же совсем неправильно!»	Она смеется: «Ты совершенно самостоятельно «утиные лапки» сделал! Я так рада. Иди сюда, мы станцуем «Танец утят».

• Кристина, 3 года, с мамой на игровой площадке. В первый раз она отважилась полезть на высокую лесенку.

Лишить мужества	Вселить уверенность
Мама снимает ее оттуда и говорит: «Ты еще слишком маленькая. Тебе еще рано туда лезть. Это слишком опасно»	Мама встает так, что сможет поймать дочку в случае чего. И ничего не говорит. Когда Кристина оказывается наверху мама говорит: «Молодчина! Ты забралась на самый верх! Теперь ты можешь самостоятельно спуститься. Я уверена, у тебя получится!»

• Кристиан, 5 лет, достал из кладовки веник и разметает крошки по полу в разные стороны.

Лишить мужества	Вселить уверенность
Мама забирает веник у него из рук и говорит: «Так веник не держат. Это неправильно. Кроме того ты только развозишь грязь по всей кухне!»	Мама гладит его по голове, смотрит на него и говорит: «Я так рада, что ты мне помогаешь убираться. Что бы я без тебя делала?!»

• Андреа, 6 лет, недавно пошла в школу. С огромным старанием она написала папе записку: «ПаПА я тиба люплю»

Лишить мужества	Вселить уверенность
Папа говорит: «О, ты мне написала письмо! Но пока тут так много ошибок» Он берет карандаш и исправляет их.	Папа читает записку, смотрит растроганно и говорит: «Ты мне сегодня в первый раз написала настоящее письмо. Я очень очень рад! Я сохраню его навсегда!» Целует дочку и говорит: «Я тоже тебя люблю».

Бессчетное количество примеров можно привести. Но все лишающие мужества примеры имеют одно общее свойство: Родители подчеркивают ошибку ребенка. Добрая воля и достигнутое не поощряются и даже не удостаиваются внимания.

• Не ошибки, а успехи и инициатива должны быть оценены и похвалены. Родители могут показать свою радость и позитивные чувства. При этом возникает близость. Ребенок чувствует себя принятым. Его уверенность в своих силах и способностях растет.

Хвалите ребенка

«Здорово! Ну какой же ты молодец!» «Ты отличную картинку нарисовала!» «Такой трудный диктант – и почти все правильно! Я очень горжусь тобой!» «Ты такую большую башенку построил! Класс!» «Ты целый час играл со своими кубиками. Я очень рада, что ты так долго можешь играть сам с собой!» «Просто супер, как ты на коньках уже катаешься! Я так никогда не смогу!» «Вот так сюрприз, ты сам оделся!» «Ты уже и стол накрыл?! Просто здорово, что ты нас так балуешь!»

Каждому ребенку необходима такая оценка его деятельности, почти как воздух. Нужно, чтобы он слышал подобные фразы как можно чаще, чтобы он мог быть довольным собой. Родительские слова как эхо, своего рода «внутренний голос» остающийся с ним на всю долгую жизнь. Ту самоуверенность и похвалу, которую он получит от вас, ему больше негде будет взять. Вы сейчас кладете кирпич в основание здоровой самооценки. Это очень важно, так как мы, взрослые, знаем из собственного опыта: обычно в жизни приходится обходиться без похвал и одобрения от других.

Кстати, хвалить тоже нужно уметь. Ваши слова будут иметь особое действие при соблюдении следующих условий:

Говорите конкретно, что вам понравилось

«Ты очень хорошо убрался в своей комнате. Даже на письменном столе и полках!» «Хорошая картина получилась, ты отлично выбрала краски. Особенно мне нравится небо». «Ты так красиво накрыла на стол, даже с салфетками и свечами! Очень уютно смотрится». Чем точнее вы скажете, что именно вам понравилось, тем лучше. Ребенок почувствует, что вы действительно внимательно относитесь к его хорошему поведению. Это звучит гораздо правдоподобней, чем «Это здорово!» или «Отлично получилось, молодец!»

Смотрите очень внимательно прежде высказаться. Таким образом можно даже из не особо радующего события выискать позитивное зернышко:

«Этот ряд у тебя особенно хорошо и аккуратно вышел!» - так можно похвалить школьника, сделавшего домашнее задание по русскому языку и из которого один лишь ряд удался.

Если ваш ребенок дает не слишком много поводов для похвал, тем важнее выискивать эти крохи и хвалить. «Именно это мне нравится!» Не забывайте важную вещь: то, что для других является мелочью, может для вашего ребенка быть огромным шагом вперед и реальным достижением. Общий результат тут не очень то и важен. Каждая мелочь должна быть замечена, каждое улучшение, каждый шажок в правильном направлении нужно подчеркивать. Это удается лучше всего, если вы сконцентрируетесь на своем ребенке и его развитии и не будете его сравнивать с другими – особенно с братьями или сестрами!

Остановитесь на хорошем

Как часто мы хвалим детей, повышая самооценку, и потом одним лишним предложением снова все рушим:

«Этот ряд у тебя действительно хорошо получился. Но все остальное – страшные каракули!» «Ты здорово убрался. Обычно у тебя тут как в свинарнике» «Вы оба так здорово играли целых 15 минут вместе. Это надо где-нибудь отметить! Обычно вы деретесь уже через 5 минут» «Ты сегодня быстро и сконцентированно сделал уроки. Ну почему ты не можешь так всегда без лишних напоминаний?!» «В футболе ты настоящий ас. Если б и в школе все выглядело так же здорово» «Ты сегодня вовремя вернулся домой. После всего лишь моего тысячного напоминания!»

Очень легко слетают с губ такие упреки. Очень жаль. После похвалы поставьте точку и при необходимости прикусите себе язык – но остановитесь на хорошем!

Показывайте ребенку ваши хорошие эмоции

Под похвалой мы понимаем обычно предложения со словом «Ты»: «Ты такой смелый!» «Ты молодец!» «Ты мне так помог!» Еще действенней похвала с Я-посланием: «Я очень горжусь тобой!» «Я очень рада!». «Нормальная» похвала показывает ребенку: «Мои родители видят, что я хорошо что либо делаю». А похвала с Я-посланием: «То, что я делаю, очень важно моим родителям. Мое поведение вызывает у них хорошие эмоции. Мы одно целое». Такая похвала создает близость.

Эмоции можно выразить и без слов. Спонтанные объятия, нежный взгляд, улыбка, нежное поглаживание – все это проникает ребенку прямо в сердце и имеет ответное действие: новорожденный улыбается, 2-летний забирается к вам на коленки и обнимает за шею, 4-летка дарит вам поцелуй. Наши дети имеют удивительную способность, различными способами разбудить в нас хорошие эмоции. Позитивный круговорот приходит в движение, особенно если мы готовы его увидеть и показываем свои положительные эмоции.

Установить семейные правила

Вы уже подумали над правилами, которые особенно важны для вашей семьи? Только если сами знаете чего вы хотите достичь, вы можете установить имеющие смысл правила. Они должны быть ясными и простыми. Тогда ребенок знает заранее, чего вы от него ожидаете. Он знает сам, когда нарушил правило. И вы можете полностью отказаться от «приказов» или запретов.

Эти правила не что-то застывшее. Они могут в каждой семье выглядеть по своему и изменяться в зависимости от возраста ребенка. Обращайте при этом внимание на потребности своего ребенка, как впрочем и на свои собственные.

Сон

• После «сказки на ночь» мама или папа уходят из комнаты. Ты остаешься в своей постели и лежишь тихо в постели.

Еда

• Я определяю, что будет на обед. Ты решаешь будешь ли ты есть и сколько.

Во время еды мы остаемся сидеть за столом. В это время на нем нет места игрушкам.

Уборка

• Сначала ты убираешь старую игру, потом достаешь новую.

Отношения с окружающими

• Мы относимся ко всем дружелюбно. Бить, отнимать игрушки или бросаться предметами запрещено. Если нам что то мешает, мы можем об этом сказать.
• Мы разговариваем друг с другом дружелюбно, без ругательств и крика.

Телевизор

• Я решаю, как долго ты можешь смотреть телевизор. Мы решаем вместе, что ты можешь смотреть. Тебе разрешено включать телевизор только с моего разрешения.

Безопасность

• Если рядом проезжая часть, ты должен оставаться рядом со мной.
• После школы ты сразу же идешь домой. Если ты покидаешь двор, нужно сначала сообщить мне об этом. Я всегда должна знать где ты находишься.

Эти примеры лишь показывают, как оно должно примерно выглядеть. Назовите ваши правила каким-нибудь именем. Напомните о нем, если ребенок его нарушает. Спрашивайте о них и повторяйте их время от времени. Тем самым иногда предотвращаются многие конфликты и разборки.

Первый шаг. Говорите ясно

Далеко не всегда мы выражаемся четко и ясно. Иногда мы шутим, иногда нам не особо и важно, чтобы ребенок выполнял сказанное нами. Но если вы говорите серьезно, ребенок должен смочь это распознать. Для этого им нужны от нас однозначные сигналы.

Давайте ясные указания

Скажите ребенку очень точно, что по вашему мнению он должен делать. Выражайтесь четко, коротко и понятно.

Примеры:

Расплывчатые требования	Однозначные требования
«Ужас, снова телек включен. Ты испортишь глаза и заработаешь головную боль!»	«Я хочу, чтобы ты выключил телевизор!»
«Ты все еще не одет!»	«Саша, одевай куртку!»
«Ну и бардак в твоей комнате!»	«Сначала убери Лего в корбку»
«Ну сколько можно повторять, оставь сестру в покое!»	«Отойди от сестры»

Лучше сказать ребенку, что он должен делать, чем упрекать, что он опять что то не то сделал.

Слишком неточны такие требования как: «Будь хорошим мальчиком» «Веди себя хорошо» «Будь аккуратным». Даже «убери в своей комнате» или «одевайся» может быть не слишком ясным. Чем меньше ребенок, тем понятней и короче должно быть требование.

Очень важно выразить требование позитивно

Примеры:

Негативные требования	Позитивные требования
«Не падай!»	«Осторожно, ступеньки!»
«Не беги по улице»	«Иди по тротуару!»
«Не убегай!»	«Иди рядом со мной»
«Не раскидывай свои вещи»	«Убери вещи в шкаф»
«Не дерись!»	«Иди сюда»
«Не кричи так громко»	«Тшшшш… говори тихонько»

Почему дети воспринимают позитивные формулировки лучше? Это очень просто. Ребенок слышит слова «бежать» «падать» «кричать» . В его мозгу записаны определенные представления о действиях при этих движениях. В этот момент они автоматически активируются. Словечко «не» слишком слабо, чтобы эти представления изменить. И вот уже произошло: ребенок падает, бежит, кричит дальше. Вы вызвали эту реакцию только что своим указанием. Это совсем не просто – найти позитивную формулировку. «Не нужно…» сказать гораздо проще. Не упускайте возможности попробовать позитивные указания.

• Одна мама рассказывала: «Я все время злилась, что дети расплескивают молоко из стаканов и все им заляпывают. Вместо «аккуратно, сейчас ведь расплескаешь» или «не проливай» я теперь говорю: «Дети, оставьте молоко в стаканах!» Поначалу было смешно и непривычно, но на самом деле стало гораздо лучше.

Многие родители испытывают проблемы при раздаче детям указаний. Их аргументы: «Я не собираюсь командовать ребенком. Я не признаю в семье приказной тон. К тому же мне не хватает волшебного слова «пожалуйста» при этом».

Ясные указания нужно применять в определенных ситуациях, когда вы уверены: «Сейчас необходимо, чтобы ребенок сделал то, что я ему говорю». Ни в коем случае не нужно целый день ходить за ним по пятам и отдавать приказания.

У взрослых тоже полно ситуаций, когда нужно следовать указаниям других. Ученики выполняют требования учителя. Или вспомните как вы учились водить машину. Учитель по вождению поначалу должен вам давать ясные указания по поводу каждого действия. Вы же не ожидаете в этой ситуации «пожалуйста»?! Вероятно вы полагаете, что за счет опыта и знаний учитель дает вам правильные наставления. Ну или у врача на операции «пожалуйста» в обращении к коллегам было бы довольно неуместно. Расплывчатое, непонятное указание может даже иметь катастрофические последствия. Требованиям врача следуют, потому что сотрудники уверены в его опыте, знаниях и доверяют его способностям. Несмотря на это вполне можно иметь хорошие, дружеские отношения с сотрудниками.

Разве у вас не больше опыта и знаний, по отношению к вашему ребенку? Не должен ли ребенок уважать ваши способности и знания? Это действительно так ужасно, требовать от ребенка беспрекословного исполнения того, в необходимости чего вы абсолютно уверены? Является ли проблемой, если ребенок иногда уверен: «Я делаю то, что говорит мама, потому что она знает, что для меня хорошо»?

Из всего вышесказанного не следует, что слово «пожалуйста» должно исчезнуть из вашего лексикона. Просто ваш ребенок выиграет, если научится понимать разницу между просьбой и требованием.

Контролируйте голос и язык телодвижений

Говорите спокойным твердым голосом

Почти так же как выбор слов, важно звучание вашего голоса. Тихий, просящий голос не имеет для вашего ребенка требовательного характера. Как действует на детей крик мы уже описали, в любом случае дети знают: «Ага, мама опять потеряла контроль над собой».

Каждая мать и каждый отец уже не раз теряли контроль и орали на ребенка. Особенно низкий порог стеснения мы испытываем как раз с нашими собственными детьми. Ну еще с супругами. Вообще довольно удивительно, что мы кричим чаще всего именно на людей, которые нам особенно дороги. По отношению к посторонним мы гораздо сдержаннее.

Кто постоянно вынужден себя сдерживать и контролировать, должен где нибудь «выпустить пар». И чаще всего это происходит на собственных членах семьи, и ребенок получает весь негатив, накопленный нами за день, если мы кричим на него.

Подчеркивайте серьезность разговора языком телодвижений

Примеры неудачных и помогающих позиций:

Неудачная позиция	Помогающая позиция
Вы кричите ребенку что-то из другой комнаты	Вы подходите близко к ребенку, прежде чем что либо сказать
Вы разговариваете сверху вниз	Вы приседаете на корточки или становитесь на колени, чтобы быть на уровне глаз ребенка
Вы избегаете взгляда или принуждаете к нему	Вы смотрите в глаза ребенку, если он не уклоняется от этого
Вы хватаете ребенка и трясете его. Вы размахиваете указательным пальцем перед его носом.	Вы трогаете ребенка, например, за плечо.

Это важно, чтобы вы смотрели на ребенка и дотрагивались, для добавления веса вашим словам. Надо признать, что это не всегда просто. Многие дети пытаются исчезнуть, как только «запахнет жареным». Возможно он отвернет голову или закроет глаза. Не нужно принуждать его «смотреть в глаза». Он будет чувствовать ваш взгляд и с закрытыми глазами.

Что вы делаете, если ребенок затыкает ушки пальцами? Можно взять его руки и держать в своих, пока вы с ним разговариваете. Обратите внимание: речь идет о коротком, четком требовании, не о длинной беседе. Что вы делаете, если ребенок не остается стоять, а убегает? Если вы действительно серьезно собрались что-то сказать, нельзя дать ему уйти. И раз он не остается с вами добровольно, не остается ничего другого, как удержать его. Как можно нежнее и как можно убедительнее. Одновременно смотрите на него и говорите, чего вы от него хотите.

Некоторые читатели наверняка возразят: «Сначала я должен командовать ребенком, а потом еще и удерживать силой? Это уже граничит с применением насилия. Это же просто использование моего физического превосходства!»

Мне конечно тоже гораздо предпочтительней, чтобы ребенок оставался добровольно. Но какой выбор есть у нас, если ребенок убегает? Вы хотите прокричать свои требования ему вдогонку? Он не услышит даже. Собираетесь бегать за ним, во время «выдачи ясных указаний»? Ребенок отлично развлечется. Среагируете пожиманием плеч и словами «Ну ладно, нет так нет!» и оставите все как есть? Тогда ребенок учит: «Как только станет неприятно, нужно лишь убежать». Он так и будет постоянно убегать. А вас слушать, только если он сам этого захочет, и определенно не тогда, когда это необходимо на самом деле.

Метод «заезженной пластинки»

Повторяйте много раз одно и то же требование, не отвлекаясь на отговорки

Метод «заезженной пластинки» очень прост. И все наши дети прекрасно им владеют. Например:

Жаркий летний день. 4-х летняя Анника вместе с мамой идет за покупками.

Анника: Мама, купи мне мороженое.

Мама: Я тебе сегодня одно уже покупала.

Анника: Но я хочу мороженое!

Мама: Много мороженого есть вредно, ты простудишься.

Анника: Мамочка, ну я очень срочно хочу мороженое!

Мама: Уже поздно, нам нужно домой.

Анника: Ну мам, ну купи мне, пожалуйста, мороженое!

Мама: Ну хорошо, в виде исключения…

Как у Анники это получилось? Она просто игнорировала мамины аргументы. Вместо того, чтобы дискутировать сколько мороженого есть вредно и начиная с какого количества можно простудиться, она снова и снова коротко и настоятельно повторяла свою просьбу – как заезженная пластинка.

Мама же поступает так, как в таких ситуациях поступают почти все взрослые: она аргументирует. Она дискутирует. Она хочет, чтобы ее ребенок понял и согласился. Точно так же она поступает, если что либо желает от дочери. И тогда ясное указание превращается в длинную дискуссию. Под конец обычно мама уже забыла, чего она вообще хотела. Именно поэтому наши дети любят всем сердцем подобные разговоры. К тому же они являются лишней возможностью целиком и полностью завладеть маминым вниманием.

Пример:

Мама (приседает, смотрит Аннике в глаза, держит ее за плечи и коротко говорит): «Анника, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку»

Анника: Ну почему?

Мама: Потому что ты их раскидала

Анника: Не хочу я убирать ничего. Все время должна убирать. Целый день!

Мама: Ничего подобного. Когда это ты целый день убирала игрушки? Но ты должна понять, что за собой нужно убирать!

Анника: А Тимми (двухлетний братик) никогда сам не убирает!

Мама: Тимми еще маленький. Он не может пока сам убрать за собой.

Анника: Все он может! Ты его просто любишь больше чем меня!

Мама: Ну что ты такое говоришь?! Это неправда и ты это прекрасно сама знаешь.

Дискуссию можно продолжить как угодно. Мама Анники остается спокойной. Пока еще она не сделала тех типичных родительских ошибок, о которых мы в 4 главе уже говорили. Но если дискуссия продлится еще некоторое время, это вполне может произойти. И уберет ли в конце концов Анника игрушки – неизвестно. Другими словами: Если мама действительно хочет, чтобы Анника убралась, то дискуссия здесь не уместна.

Другой пример. Подобный разговор между 3-х летней Лизой и ее мамой происходит почти каждое утро:

Мама: Лиза, одевайся.

Лиза: Но я не хочу!

Мама: Давай, будь хорошей девочкой. Оденься и мы будем с тобой вместе во что то интересное играть.

Лиза: Во что?

Мама: Мы можем собирать пазлы.

Лиза: Я не хочу пазлы. Они скучные. Я хочу смотреть телевизор.

Мама: С утра пораньше и телевизор?! Не может быть и речи!

Лиза: (плачет) Мне никогда нельзя смотреть телевизор! Всем можно! Только мне нельзя!

Мама: Это же неправда. Все детишки, которых я знаю, тоже не смотрят по утрам телевизор.

В итоге Лиза плачет уже совсем из-за другой проблемы, но все еще не одета. Обычно это оканчивается тем, что мама берет ее на руки, сажает к себе на колени, утешает и помогает одеваться, хотя Лиза прекрасно умеет это делать сама. Тут тоже мама после ясного указания оказалась затянутой в дискуссию с открытым концом. Лиза в этот раз обыграла телевизионную тему. Но с такой же изобретательностью она вполне может обыграть любой предмет одежды, выложенной мамой – от носок до подходящей резинки для волос. Невероятное достижение для трехлетней девочки, которая еще даже не ходит в детский сад!

Как могли бы мамы Анники и Лизы избежать этих дискуссий? Метод «заезженной пластинки» тут как нельзя кстати.

На этот раз мама Анники применяет эту методу:

Мама: (приседает, смотрит дочке в глаза, берет за плечи и говорит): Анника, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку!

Анника: Ну почему?

Мама: Это нужно сделать сейчас: ты соберешь игрушки и положишь их в коробку.

Анника: Не хочу я убирать ничего. Все время должна убирать. Целый день!

Мама: Давай Анника, собирай игрушки в коробку.

Анника: (начинает убирать и ворчит себе под нос): всегда я…

Разговор между Лизой и ее мамой тоже проходит совсем по другому, если мама применит «заезженную пластинку»:

Мама: Лиза, одевайся.

Лиза: Но я не хочу!

Мама: Вот, Лиза, одевай колготы.

Лиза: Но я хочу с тобой играть!

Мама: Лиза, ты прямо сейчас одеваешь колготы.

Лиза (бормочет, но одевается)

Вы не верите, что все так просто? Попробуйте сами!

В первой главе мы уже рассказывали историю восьмилетней Вики, которая жаловалась на боли в животе и по 10 раз ходила в туалет перед выходом в школу. Ее мама две недели с ней дискутировала, утешала и наконец 3 раза оставила дома. Но обнаружить причину внезапного «страха» перед школой не удалось. Днем и вечером девочка была веселой и абсолютно здоровой. Поэтому мама решила вести себя по-другому. Неважно как и на что Вики жаловалась и аргументировала – ее мама реагировала каждое утро одинаково. Она наклонялась, дотрагивалась до плеча девочки и говорила спокойно но твердо: «Ты сейчас пойдешь в школу. Мне очень жаль, что это так тяжело для тебя». И если Вики, как и раньше, в последнюю минуту шла в туалет, мама говорила: «Ты была уже в туалете. Сейчас тебе пора выходить». Больше ничего. Иногда она повторяла по нескольку раз эти слова. «Боли в животе» исчезли полностью через неделю.

Не поймите меня неправильно, дискуссии между родителями и детьми очень важны и могут происходить много раз за день. Во время еды, во время вечернего ритуала, в то время, которое вы посвящаете своему ребенку ежедневно (см. Главу 2) и просто свободное время, в подобных ситуациях они имеют смысл и ведут к хорошим результатам. У вас есть время и возможность, чтобы выслушать, изложить свои пожелания и аргументировать их. Начинайте сами подобные разговоры. Все основания, которые вы оставили за рамками во время применения «заезженной пластинки», можно теперь спокойно высказать и обсудить. И если ребенку это важно и нужно, он слушает с интересом.

Чаще же всего дискуссии интересны детям лишь в качестве отвлекающего маневра и еще как средство привлечения внимания.

Второй шаг: Чтоб слова не расходились с делом

Уже во время четкого указания вы должны знать: Что я буду делать дальше если ребенок все же не послушается?

 Как вы реагировали до этого? Не исключено, что вкрадывалась та или иная из распространенных родительских ошибок: упреки, почему-вопросы, угрозы без последствий, строгие наказания или битье. Эта реакция появляется из смеси чувств: ярости, злости и беспомощности. В состоянии крайнего возбуждения нам не приходят в голову более приемлемые методы воспитания. Поэтому действует следующее:

• Нужно заранее обдумать и спланировать последствия, которые вытекают из наших слов.
• Мы должны не наказать ребенка, а показать границы. Для этого надо показать ребенку: «Стоп! Такое поведение я допустить не могу». Поэтому мы говорим не о наказании, а о выводах и последствиях.
• Наш ребенок каждый раз стоит перед выбором: Либо я придерживаюсь правил и делаю то, что скажут родители – или я согласен с последующими за этим мерами.
• Чтобы эти меры оказали действие, они могут быть нежелательными или неприятными для ребенка. Но ни в коем случае не наносить физическую или психическую травму.
• И мы должны обосновать наши поступки. Например так: «Я тебя люблю. Ты для меня очень важен. Поэтому мне не безразлично твое поведение. Необходимо, чтобы ты придерживался правил. Я помогу тебе в этом.»

Какие последствия при каком поведении и в каком возрасте имеют смысл – ответы эти вопросы почти неисчерпаемы. И все же мы решимся дать несколько конкретных указаний.

Учиться на логических последствиях

В одном все эксперты согласны: чем теснее связь между нежелательным поведением и последствием за него – тем лучше. Ребенок получает возможность научиться на последствиях своего собственного поведения. На собственных ошибках. Он учится при этом ответственности. Поясним на примерах:

• Йонас, 11 месяцев имел неприятную привычку просыпаться в 1 час ночи и плакать.

До трех ночи он не спал, несмотря на все усилия родителей. Но утром он добирал свои два часа, просыпаясь не раньше 10 часов. Укладывали его в 8 вечера. Дети его возраста нуждаются обычно в 11 часах сна. Логическое последствие – будить Йонаса в 7 утра. На третью ночь он уже спал без перерывов.

• Даниэль, 2 года, все время убегал от мамы на прогулке. Ему было весело, а догоняющей маме не очень. Для начала она несколько раз ему сказала: «Оставайся рядом со мной!» Но через пять минут он уже несся в другую сторону.

В этой ситуации возможны 2 последствия: мама могла просто за ним наблюдать со стороны и когда Даниэль сам начал бы ее искать, подойти и еще раз повторить «оставайся со мной рядом». Если ему было неуютно одному, возможно он бы послушался.

Мама выбрала другую возможность. Она пристегнула его в коляске. Сначала Даниэль плакал. А когда успокоился, ему снова разрешили ходить самостоятельно. И мама поступала так до тех пор, пока Даниэль не выучил правило: «если я хочу ходить сам, нужно оставаться рядом с мамой».

• Карола, 3,5 года, устраивала «цирк» во время еды, которая растягивалась более чем на час. Ее нужно было не только кормить, но и отвлекать разными методами, например телевизором или книжками, чтобы она хоть что нибудь съела. Целый день был посвящен еде. Ее мама была уверена, что дочка слишком худа. Поэтому она не упускала любой возможности ее подкормить. На каждую прогулку она брала с собой хлебные шарики (делала сама) и запихивала их дочке прямо в рот как можно незаметней.

Как тут могут выглядеть «логические последствия»? Не имеет смысла запихивать в ребенка еду против его воли. Вообще нельзя никого принуждать к еде, ни с помощью каких либо трюков, ни с помощью физического насилия. Это может иметь нежелательные последствия. Карола, например, завела привычку часто вызывать рвоту.

 Тут можно поступить следующим образом:

• Ограничьте время еды.
• Выберете заранее, что вы будете готовить.
• Предоставьте ребенку свободу выбора: сколько ему есть.
• Ешьте совместно с ребенком. При этом уделяйте внимание своей еде, а не его.
• Во время еды ребенок остается сидеть на своем месте.
• Отвлечения, выходящие за рамки обычной застольной беседы, лучше всего исключить.

Все эти пункты были оговорены с мамой Каролы. Но сначала ее обследовал врач, чтобы убедиться, что Карола не была «слишком худой». С самого рождения она весила меньше, чем большинство детей. Тем не менее, она постоянно и равномерно прибавляла в весе. График, составленный детским врачом на регулярных обследованиях, показывал это вполне наглядно. Карола была абсолютно здоровой девочкой, активной и подвижной. Она сама знала, сколько еды ей необходимо. Объяснить это маме было самой трудной частью всей «терапии».

После консультирования мама предоставила Кароле самой решать, сколько она будет есть. Было установлено определенное время для завтрака, обеда и ужина, и ограничено 15 минутами. После этого со стола все убиралось. Между делом ей разрешалось есть фрукты в неограниченном количестве. И никаких телевизоров и книжек с картинками во время.

4 дня Карола почти ничего не ела. Лишь по окончании этого срока она поняла «из собственного опыта»: «Если я ничего не ем, я чувствую голод. А это неприятно. В перерывах между едой мне ничего, кроме фруктов не дадут. Если я хочу избежать неприятного ощущения голода, мне ничего другого не остается, как есть во время завтрака, обеда или ужина». И хотя она не стала есть от этого больше, чем ранее, зато прекратилась борьба за власть в доме. Карола выучила правило: «Мамочка решает, что будет на столе, когда время еды и когда будет убрано со стола. Я решаю, что и сколько я ем».

И еще один пример, уже упомянутый в самом начале книги:

• Мириам, 6 лет, каждое утро она тянула с одеванием. 2-3 раза в неделю она не шла в детский сад потому, что не была вовремя готова. И это ей совершенно не мешало.

Что можно в этом случае для сделать «обучения на собственном опыте»?

Мама применила метод «заезженной пластинки»: «Ты сейчас оденешься. Я отведу тебя в сад в любом случае вовремя». Не помогло. Мириам сидела в пижаме на полу и не двигалась. Мама вышла из комнаты и не реагировала на зов дочери. Каждые 5 минут она заходила снова и повторяла каждый раз: «Мириам, тебе нужна моя помощь? Когда стрелка будет вот тут, мы выходим из дома». Девочка не верила. Она ругалась и хныкала, и, конечно, не одевалась. В обговоренное время мама взяла дочь за руку и отвела ее в машину. В пижаме. Одежду она взяла с собой в машину. Громко ругаясь, Мириам оделась там с быстротой молнии. Мама не говорила вообще ничего. Начиная со следующего утра было достаточно короткого предупреждения.

Верите или нет, но в детсадовском возрасте этот метод работает всегда. Крайне редко может дойти до того, чтобы ребенок действительно появился в саду в пижаме. Но родители внутренне должны быть, в крайнем случае, к этому готовы. Дети это чувствуют. Обычно они все же решают в последнюю секунду одеться.

• Еще один похожий пример разборок между мной и моей шестилетней дочерью. Я записала ее к парикмахеру, она об этом знала и была согласна. Когда подошло время ехать, она начала кричать и отказалась выходить из дому. Я посмотрела на нее и сказала совершенно спокойно: «Мы записались в парикмахерскую на определенное время и я в любом случае приведу тебя туда вовремя. Мне твой плач не мешает, и парикмахер, уверена, тоже привык к подобному. Маленькие дети часто плачут во время стрижки. И можешь быть уверена в одном: только если ты успокоишься, сможешь сама сказать, как тебя постричь». Она рыдала всю дорогу. Как только вошли в парикмахерскую – прекратила и я разрешила ей самой выбрать стрижку. В конце концов она была очень довольна новой прической.

• Максимилиан, 8 лет. Отношения с мамой уже были напряженные. Я обговорила с ней, как давать ясные короткие указания и применять метод «заезженной пластинки». И вот в очередной раз она сидит рядом с сыном, выполняющим домашние задания, и сердится, потому что он не может сосредоточиться и занимается футбольными карточками. Три раза она потребовала: «Убери карточки». Не помогло. Настало время действовать. К сожалению, она не решила для себя заранее, что она будет делать в таком случае. И поступила, поддаваясь чувствам злости и отчаянья. Она выхватила их и разорвала. А ведь сын долго их собирал, выменивал, копил на них деньги. Максимилиан горько плакал.

Что она могла вместо этого сделать? Карточки действительно мешали сконцентрироваться. Было вполне логичным удалить их на время, но лишь до тех пор, пока уроки не будут сделаны.

Если ваш ребенок не делает то, что нужно, часто существует лишь одно естественное последствие: Вы должны негрубым физическим воздействием ему в этом «помочь». Когда семимесячный младенец крутится во время одевания памперса, вы его придерживаете. Когда двухлетка приближается к опасному месту, вы берете его и уносите. Отказывается трехлетка идти по лестнице в направлении спальни? Его можно толкать в правильном направлении, тянуть или нести. Отказывается одевать пальто, когда вы спешите? Вам ничего другого не остается, как «помочь силой».

• В нашей семье вопрос «добровольно или силой?» стал поговоркой. Способ применения силы по всей видимости был для наших детей не очень то и страшен, иначе моя шестилетняя дочка не так часто бы спрашивала: «Мамочка, я сегодня себя хорошо вела. Не могла бы ты меня силой отвести в постель?»

Иногда эта «помощь» не так уж и легка. Часто связана с криком и плачем наших детей. У нас появляется ощущение, что мы применяем насилие и навязываем нашу волю. В таких ситуациях особенно сложно сохранять спокойствие и не потерять над собой контроль. Но именно это и является решающим.

В следующей таблице представлено типичное поведение и возможные логические последствия:

Примеры вызывающего поведения	Логическое последствие
Лиона, 9 месяцев, просыпается 3 раза ночью, чтобы каждый раз выпить большую бутылку молока. Днем почти ничего не ест.	Количество выпиваемого ночью постепенно уменьшить. Через неделю Лионе не давать ночью ничего, чтобы она утоляла голод днем.
Марсель, 2 года, в ярости ломает свою любимую машинку	Машинку не заменять.
Лаура, 3 года, не ходит в туалет, хотя вполне может контролировать свои желания	Не одевать больше памперсы. Либо она остается мокрой, либо должна сама переодеться
Карола, 3 года, отказывается обедать	В следующий раз дать еду только во время ужина
Томас, 5 лет, пролил молоко	Дать тряпку, чтобы сам вытер лужу
Матиас, 5 лет, отказывается убирать игрушки	Убрать игрушки в коробку и не давать в течение следующей недели.
Сабрина, 6 лет, начинает плакать каждый раз, когда близится поражение в играх с мамой	Мама заканчивает игру.
Александр, 7 лет, не встает утром, несмотря на предупреждения	Он опаздывает в школу
Сара, 8 лет, в ярости оторвала руку у куклы своей старшей сестры	Из ее карманных денег вычитают стоимость новой куклы.

Все логические последствия результативны только при одном условии:

Пусть за вас говорят ваши действия, но не слова

Вполне можно подталкивать ребенка, спокойно и уверенно, в сторону двери, пока вы при этом молчите или лишь коротко оповещаете: «Я помогу тебе дойти до ванны». Желание хорошенько наорать при этом очень велико: «Каждый вечер одно и то же! Я уже сыт по горло! Ты можешь хоть раз сам дойти до ванны? Все нервы мне измотал.» Вы замечаете, как легко срываются с наших губ подобные фразы? Вы не замечали, что бессловесные поступки оказываются гораздо действенней?

До тех пор, пока вы сопровождаете свои действия по воспитанию ругательствами или упреками, у вас мало что получится.

Еще некоторые примеры подобных часто употребляемых, но излишних комментариев:

Логическое последствие	Излишний комментарий
Когда Сабрина начинает плакать, мама молча заканчивает совместную игру.	Мама ругается: «Ты думаешь мне доставляет удовольствие играть с тобой, если ты постоянно ревешь?»
Лауре не одевают больше памперс. Если штаны мокрые мама говорит: «Ты знаешь, где твои вещи». После этого она молчит.	Мама говорит: «Это просто невероятно, снова описалась! И как тебе только самой не противно? Теперь иди и снова переодевайся!»
Томас должен вытереть пролитое им молоко. Папа просто молча смотрит.	Папа Томаса говорит: «Ты такой растяпа. Нужно быть аккуратнее!»

В этих примерах молчание – золото. А вот комментарии превращают логическое последствие уже в наказание. Все недостатки типичных родительских ошибок проявляются тут. Промолчать тяжело, но без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

Часто имеет смысл позволить наступить логическим последствиям плохого поведения, чем заранее предупреждать о них

Представьте себе, мама Сабрины уже вначале игры скажет: «Если ты опять начнешь плакать, я прекращу с тобой играть». Или отец Томаса, накрывая на стол: «Если ты снова прольешь сегодня молоко, будешь убирать сам». Или мама Каролы объявляет заранее: «Если ты ничего сейчас не съешь, до самого ужина ничего больше не получишь». Родители подчеркивают нежелательное поведение еще до того, как оно проявилось. Молчание тут подходит гораздо больше. Если вы вообще что то говорите, то не забывайте следующее правило:

Подчеркивайте логические последствия хорошего поведения. Акцентируйте внимание на позитивном.

«Если ты успокоишься, то можешь сама выбрать себе прическу». «Если ты сейчас поторопишься, ты успеешь еще вовремя прийти в школу» «Если ты будешь играть спокойно, мы сможем доиграть до конца». «Если ты вовремя дойдешь до туалета, то тебе не надо будет переодеваться так часто и целый день ты будешь носить сухую одежду».

Тайм-аут

Не всегда возможно ребенка научить на собственных ошибках. Что можно еще сделать для соблюдения правил? Одно из самых действенных и лучше всего изученных последствий – пауза. Или тайм-аут. Что под этом понимается? Ребенок на короткое время «обособлен». Контакт между родителями и ребенком будет сокращен или прерван. Родители подают тем самым ребенку сигнал: «Такое твое поведение я не могу допустить». Существует несколько видов «тайм-аута»:

• Мама или папа остаются с ребенком в одном помещении
• Мама или папа выходят из комнаты и оставляют ребенка в одиночестве
• Ребенка отводят в другую комнату и оставляют там на короткое время одного.

Если «короткое ясное требование» невозможно или не функционирует, если логические последствия не видны или нужны срочные меры воздействия, лучше всего выбрать тайм-аут. Когда и какой вид применять?

Тайм-аут с мамой или папой в одном помещении: для младенцев или маленьких детей до 2-х лет

Младенцы и дети до 2 лет могут испытывать страх расставания. Поэтому лучше оставаться с ними в одной комнате, либо в пределах видимости. Можно просто отнести ребенка в другой угол комнаты и положить на игровой коврик. Можно посадить в стульчик или в манеж.

Когда имеет смысл применять этот метод? Некоторые примеры:

• Кристоф, 8 месяцев, полностью на грудном вскармливании. Недавно у него выросли первые зубки. Вдруг он начал больно кусать маму за грудь.

Кристофа нужно научить правилу: «во время кормления нужно быть осторожным с зубками».

Его мама применяет тайм-аут: со словами «Это было очень больно!» она кладет его на игровой коврик. И отворачивается на одну или две минуты, не обращая внимания на плачущего Кристофа. По окончании этого времени она берет его и говорит: «Мы попробуем еще раз, но будь осторожен с зубками!» Теперь Кристоф пьет аккуратно.

Если он укусит еще раз, мама опять сразу же положит его на коврик и оставит без внимания, и ждет 1-2 минуты, чтобы снова приложить к груди.

Еще один пример:

• Историю Пауля, 8 месяцев, вы уже знаете из первой главы. Он был всегда крайне недоволен, плакал по нескольку часов в день, несмотря на то, что мама постоянно развлекала его новыми аттракционами, которые помогали лишь на короткое время.

Я быстро договорилась с родителями, что Паулю необходимо выучить одно новое правило: «Я должен каждый день в одно и то же время развлекать себя сам. Мама в это время занимается своими делами». Как он мог его выучить? Ему еще не было года. Невозможно просто отвести его в комнату и сказать: «Теперь играй один».

После завтрака, как правило, у него было самое хорошее настроение. Поэтому мама решила выбрать это время для уборки на кухне. Посадив Пауля на пол и дав ему несколько кухонных принадлежностей, она присела и глядя на него сказала: «Теперь мне нужно убраться на кухне». Следующие 10 минут она занималась домашней работой. Пауль хотя и был поблизости, но не находился в центре внимания.

Как и ожидалось, через несколько минут кухонная утварь была закинута в угол, а Пауль с рыданиями вис на маминых ногах и просился на руки. Он привык, что все его желания сразу исполнялись. И тут произошло то, на что он совсем не рассчитывал. Мама взяла его и снова посадила чуть дальше на пол со словами: «Мне нужно убраться на кухне». Пауль, конечно, возмутился. Он повысил громкость ора и пополз к маминым ногам. Мама повторила все то же самое: взяла его и снова посадила чуть дальше на пол со словами: «Мне нужно убраться на кухне, малыш. После этого я снова буду с тобой играть» (заезженная пластинка).

Все это повторилось еще раз.

В следующий раз, как было оговорено, она пошла чуть дальше. Она посадила Пауля в манеж, стоящий в пределах видимости. Мама продолжила уборку, несмотря на то, что его вопли сводили с ума. Каждые 2-3 минуты она поворачивалась к нему и говорила: «Сначала мне нужно убраться на кухне, потом я снова смогу с тобой играть». Через 10 минут все ее внимание снова принадлежало Паулю. Она была рада и горда тем, что выдержала, хотя из уборки практически ничего не вышло.

Так она поступала и в последующие дни. Каждый раз она заранее планировала чем она будет заниматься – убираться, читать газету или завтракать до конца, постепенно доводя время до 30 минут. На третий день Пауль уже не плакал. Он сидел в манеже и игрался. Потом уже она не видела необходимости в манеже, если только ребенок не висел на ней так, что невозможно было двигаться. Пауль постепенно привык, что в это время он не является центром внимания и ничего не добьется криком. И самостоятельно решил все чаще играть в одиночестве, вместо того, чтобы просто сидеть и орать. Для них обоих это достижение было очень полезным, поэтому точно так же ввела еще полчаса свободного времени для себя во второй половине дня.

Многие дети, стоит им только закричать, сразу получают то, что хотят. Родители желают им только хорошего. Они хотят, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно. Всегда комфортно. К сожалению, этот метод не работает. Наоборот: такие дети – как Пауль – всегда недовольны. Они много плачут, потому что выучили: «Криком добывается внимание». С самого раннего детства они зависимы от родителей, поэтому не могут развить и осознать свои собственные способности и склонности. А без этого не получается найти себе занятия по душе. Они так и не понимают, что у родителей тоже есть потребности. Тайм-аут в одной комнате с мамой или папой является тут возможным решением проблемы: ребенок не наказан, остается рядом с родителем, но тем не менее не получает желаемого.

• Даже если ребенок еще очень мал, применяйте «Я-послания» во время «Тайм-аута»: «Я должна убраться» «Я хочу доесть мой завтрак» «Я должна позвонить». Слишком рано для них быть не может. Ребенок видит ваши потребности и одновременно вы лишаетесь возможности отругать или упрекнуть малыша.

Последний пример:

• Помните Патрика, «ужас всей группы»? Двухлетка кусается, дерется, вырывает игрушки и бросается ими. Каждый раз мама подходит и ругает его. Почти каждый раз она обещает: «Если ты сделаешь это еще раз, мы пойдем домой». Но никогда не выполняет.

Как можно тут поступить? Если Патрик сделал больно другому ребенку, можно сделать короткое «заявление». Встать на колени (присесть), глядя прямо на него и держа его руки в своих сказать: «Стоп! Прекрати сейчас же!» Можно отвести его в другой угол комнаты, и не обращая на Пауля никакого внимания, утешать «жертву». Если Патрик еще раз кого нибудь укусит или ударит, нужно сразу же действовать. Поскольку он еще мал и выслать из комнаты его одного нельзя, мама должна покинуть группу вместе с ним. Во время тайм-аута она хотя и находится рядом, но не обращает на него особого внимания. Если он плачет, можно сказать: «Если ты успокоишься, мы снова сможем зайти». Тем самым она подчеркивает позитивное. Если плач не прекращается, они оба идут домой.

Тут тоже тайм-аут: Патрика увели от детей и кучи интересных игрушек.

Как только ребенок некоторое время мирно играет, мама садится к нему, хвалит и дарит свое внимание. Тем самым акцентируя внимание на хорошем.

 

Из Живого Журнала http://mysch.livejournal.com/

• 1
• 2

• ← предыдущая
• целиком