Шаг навстречу друг к другу — и конфликт исчерпан
Вот один совет супругам, способствующий успешному разрешению всех семейных проблем и разногласий: если вы повздорили со своим партнером, возьмитесь с ним за руки. Трудно продолжать сердиться, держась при этом за руки друг с другом. Если злость не проходит и вы по-прежнему хотите высказать что-то обидное и злобное, то вам лучше просто уйти от конфликта. Уйдите в такое место, где бы вы смогли успокоиться, и сделайте несколько глубоких вдохов. Затем, отчетливо представив в своем воображении удачный исход разрешения конфликта, мысленно сосредоточьтесь на том, что вы хотите увидеть, услышать и почувствовать. Вернувшись к своему партнеру, начните разговор с признания доли собственной вины в конфликте и только потом перейдите к тому, что хотите вы.
Однажды мой муж, обычно очень аккуратный человек, оставил на полу посреди спальни свою грязную одежду, и мне приходилось перешагивать через нее, проходя мимо. Эта неприглядная картина действовала мне на нервы, и я все высказала ему (в очень недружелюбном тоне). Взаимоотношения резко обострились, и мы принялись копаться в былых житейских Невзгодах, выискивая далеко не самые красивые аргументы друг против друга в бессмысленном споре. Я решила уйти от конфликта и закрылась в ванной, чтобы успокоиться. Затем спросила себя: «Какова моя доля участия в этом конфликте?» Этот вопрос помог мне осознать истинную причину своей излишней раздражительности — я готовилась читать лекцию для аудитории, насчитывающей свыше 400 человек, и в какой-то степени была этим обстоятельством напугана. Из-за гордости и самолюбия мне трудно было признаться в том, что я побаивалась предстоящей лекции.
Я четко представила себе, что собираюсь сказать мужу и что может произойти после того, как он узнает правду. Я вышла из ванной, взяла его за руку и сказала: «Милый, меня совсем не волнует твое грязное белье, валяющееся на полу. Все дело в том, что я побаиваюсь этой проклятой лекции, которую мне предстоит читать. Именно это взволновало меня. Поддержи меня!» Он крепко обнял меня, и чувство близости к нам вернулось. Важно увидеть и понять свою долю участия в конфликте. Но что делать, если ваш партнер, не на шутку рассердившись, поведет себя с вами, как безумный? И в этом случае, не подливая масла в огонь, приложите максимум усилий, чтобы сделать шаг ему навстречу (безусловным исключением является применение грубой физической силы).
В другой раз, когда мы с мужем сильно повздорили, я ушла в нашу комнату и легла на кровать, «зализывая свои раны». Он лег рядом со мной и просто обнял меня, не сказав при этом ни слова. Мое чувство обиды на него не проходило, и я попыталась вывернуться из его объятий, но он так нежно и ласково (но в то же время решительно) приник ко мне, что моя враждебность растаяла без следа. Вскоре я поняла, что он поступил именно так, как требовала того ситуация. В тот момент я была переполнена чувством обиды и просто нуждалась в подтверждении того, что меня любят.
Существует еще один способ разрешения супружеских противоречий — рассмешить своего супруга в критический момент семейной ссоры.
Мы с мужем были на вечеринке, и я заметила, что он заигрывает с другой женщиной. Я промолчала, затаив в себе ревность, но чувство злобы и обида не давали мне покоя. По дороге с вечеринки домой мы зашли в магазин. И тут вся моя злость выплеснулась наружу, я что-то с раздражением сказала ему, он возмутился, и казалось, что цепная реакция взаимных обид станет для нас вечной. Наконец он сказал: «Ты права. Я заигрывал с той женщиной. Как мне доказать тебе, что это было совершенно несерьезно? Хочешь, чтобы я полностью разделся прямо здесь? Может быть, это послужит тебе доказательством?» Я твердо ответила: «Да!», подумав, что он все равно не отважится на такой отчаянный поступок, Он был в костюме и галстуке. Первым слетел с него галстук, затем пиджак и рубашка, Когда он принялся расстегивать ремень, я не выдержала и рассмеялась, и он тоже. Вот так два вполне взрослых человека, один обнаженный по пояс, стояли в проходе между рядами консервных банок посреди кучи разбросанной одежды, обнявшись друг с другом и смеясь от души! Позднее мы, конечно, обсудили события, предшествовавшие нашей размолвке, и договорились друг с другом о том, как можно избежать повторения подобной ситуации в будущем.
Каждый день я задаю себе перед сном вопрос: «Может быть, я что-то не договариваю или скрываю от своего мужа? Может быть, я затаила злобу на него и не сказала ему об этом?» И если что-то вспоминаю, то не ложусь спать до тех пор, пока во всем не разберусь и не успокоюсь.
Не держите друг на друга зла
Недовольство, чувство обиды на своего партнера идут во вред только вам самим. Где любовь, там всегда будут обиды, ведь дожди нам порой так же необходимы, как и ясные безоблачные дни. Если вы будете сдерживать в себе чувства неудовлетворенности и обиды только ради того, чтобы обезопасить себя от повторной душевной боли, то сделаете себе еще хуже. Лучшее, что вы можете сделать в той ситуации, когда вас охватывает недоброе чувство к своему партнеру, — это побыстрее простить его.
Одна семейная пара в пятницу перед сном совместно принимает ванну. Этот ритуал соблюдается ими еженедельно, и несмотря ни на что. В это время они выясняют между собой все разногласия, возникшие на прошедшей неделе. И не выходят из ванны до тех пор, пока не выяснят все до конца и не смоют с себя всю грязь в прямом и переносном смысле. Затем они выпускают из ванны воду, символизируя таким образом полное освобождение от груза взаимных обид и недоразумений.
Дайте почувствовать своему партнеру, что он занимает особое место в вашей жизни
Старайтесь при любой возможности дать понять своему партнеру, что он занимает особое место в вашей жизни. Если кто-нибудь из супругов уходит из дома, пусть даже всего на несколько часов, обязательно приветливо встретьте его или ее у двери, искренне радуясь его (ее) возвращению.
Однажды я возвращалась домой с работы, и мой муж встретил меня у входа объятием влюбленного, освободил мои руки от тяжелых сумок, которые с легкостью понес вверх по лестнице. В тот момент я находилась на вершине блаженства. Потому что тот, казалось бы, пустяковый, но в то же время благородный жест со стороны мужа позволил мне еще раз почувствовать, что он меня действительно любит и дорожит своей любовью ко мне.
Супружескую любовь нужно лелеять
В супружеских взаимоотношениях нельзя забывать о таких распространенных знаках внимания, как ласки, нежные поцелуи и прикосновения рук. Все это — непременные атрибуты любви и взаимной привязанности, позволяющие обоим супругам почувствовать себя желанными. Только будьте внимательны, чтобы ваши ласки не несли в себе скрытого желания удовлетворить свои сексуальные потребности. В противном случае ваш партнер почувствует, что вы используете любые средства, чтобы достичь единственной цели, и примет ваше влечение без желания.
Взаимная поддержка супругов
Никогда не противоречьте друг другу в вопросах воспитания в присутствии своих детей. Если, допустим, вас не устраивает та или иная форма воспитания, применяемая вашей супругой, предложите ей поговорить на эту тему наедине. Взвесив все «за» и «против», постарайтесь прийти с ней к единому мнению, а затем дайте ей самой разобраться в этом вопросе до конца. Важно, чтобы вы не препятствовали ей ни в чем. Если вы помешаете ей довести начатое дело до конца, дети непременно этим воспользуются и обратят вашу несогласованность против вас самих. Поэтому лучше все-таки найти общий подход к проблемам воспитания своих детей. Как только представится возможность, поддержите воспитательное воздействие своего партнера. Например, ваш ребенок что-то попросил у вашего мужа, а он ему отказал. Затем ребенок подходит к вам с намерением добиться вашего разрешения. Убедите ребенка в том, что поддерживаете мужа: «Твой папа уже запретил тебе это делать».
В присутствии других членов семьи или друзей старайтесь почаще награждать вашего партнера словами благодарности и признательности за удачные поступки или качества, которые вы в нем цените. Окажите ему всяческую поддержку для того, чтобы он смог как можно полнее выразить себя и показать все, на что он способен. Пусть его успехи станут такими же важными и значимыми для вас, как ваши собственные.
Постарайтесь удивить своего супруга чем-то приятным и неожиданным
Жена позвонила своему мужу, попросив его заехать в магазин и кое-что купить. В магазине мужу передали о ее просьбе купить кое-что еще и в аптеке. Уже в аптеке ему сообщили, что жена назначила ему встречу в 416-м номере отеля под названием «Роскошный кипарис». Ничего не ведающий муж приобрел все, что, как оказалось, было предназначено для уединенной романтической встречи супругов в гостинице. Его жена предварительно договорилась с приходящей няней-сиделкой, которая должна была присмотреть за ребенком, пока супруги находились на свидании друг с другом.
Время наедине с супругом
Важно, чтобы супруги обязательно находили время побыть наедине друг с другом. Замечательно, конечно, если есть возможность каждый год брать совместный отпуск и проводить его вдали от своих родных и близких.
Моя подруга, приходя с работы домой, говорит своим детям: «Привет!», а затем они с мужем проводят четверть часа наедине друг с другом. В ее семье достигнута договоренность, что дети в течение этих пятнадцати минут каждый вечер не должны мешать своим родителям.
Когда родители согласуют друг с другом все свои проблемы, они охотнее потом общаются и с детьми.
Потребность чувствовать себя полезным
Удостоверьтесь, что вашему супругу известно, насколько он дорог вам. Большинству людей нравится чувствовать себя необходимыми или полезными. Там, где супруги не ощущают собственную значимость и пользу друг для друга, создается почва для раздоров. С подобными трудностями мне и самой пришлось столкнуться. Я всегда гордилась своей независимостью, и мой муж иногда жаловался, что он не чувствует, что я в нем нуждаюсь. Теперь я советуюсь с ним во всем. Иногда советы мужа идут мне на пользу, а иногда — нет. Но в любом случае я стараюсь почаще говорить ему, как много значит для меня его мнение.
Знайте точно, чего хотите
Четко определитесь в собственных желаниях, и пусть они станут по-настоящему важными и значимыми для вас. Когда же мы сами не совсем уверены в истинной важности этих желаний или считаем, что в некоторой степени недостойны их, то становимся заложниками собственного безволия и непременно попадаем под влияние окружающих. Такая позиция может привести к разобщенности супругов.
Полюбите себя
Задайте себе вопрос: «Действительно ли я люблю себя?» Если ответ будет отрицательным, предлагаю вам поработать над изменением своего отношения к себе. В случае если вы не определитесь, с чего начать, можно обратиться за помощью к психологу или священнику. Супруг, не умеющий любить самого себя, становится не в меру требовательным к своей второй половине, стараясь компенсировать это утраченное чувство. Он будет придумывать различные испытания, раз за разом пытаясь понять, действительно ли его любят.
Порой, добиваясь любви, мы начинаем бросаться из одной крайности в другую, например, впадаем в тоску, становимся больными и уставшими, грозимся навсегда покинуть семью и т. д. и т. п. Помните, что ваш партнер не обязан решать за вас внутренние, сердечные проблемы. Любить себя — «это ваше собственное дело. Ведь чувство любви рождается в самом сердце, а сердцу, как говорится, не прикажешь.
Живите мечтами о собственном счастье
Жизнь, лишенная мечтаний и надежд, непременно ляжет тяжким бременем на супружеские взаимоотношения, потому что такая жизнь никому не приносит счастья. Кто захочет связать свою судьбу с человеком, не способным осчастливить себя самого?
Исключите соперничество
В супружеских взаимоотношениях желательно избегать духа соперничества. Искренне радуйтесь успехам друг друга. Сравнение — корень конфликта, поэтому нужно уметь наслаждаться тем, что вы отличаетесь друг от друга, и ваши разногласия и расхождения во мнениях пойдут вам только на пользу.
Несколько слов о безупречности
Не существует безупречных мужчин или женщин, поэтому не стоит идеализировать свои представления о партнере. Нужно принять во внимание его недостатки и не делать трагедии из пустяков. Перестаньте придираться к своему партнеру!
РАЗВОД
Комплекс родительской вины
Некоторые родители буквально изводят себя сомнениями по поводу предстоящего развода. В момент, когда им предстоит сделать решительный шаг, их сердца переполняются чувством вины за то, что развод может нанести детям непоправимую душевную травму. А потом, если развод все-таки состоялся, становятся не в меру снисходительными: стараются оградить детей от всех неприятностей и обид, освобождают от выполнения тех или иных домашних обязанностей, избегают дисциплинарных мер и всячески демонстрируют свое умение быть супермамами и суперпапами. Другими словами, бывшие супруги пытаются различными способами загладить свою вину за ту боль, которую, по их мнению, они причинили ребенку.
Ребенок чаще всего неправильно воспринимает такое поведение родителей и становится, в свою очередь, чрезмерно требовательным и безответственным. Примите ситуацию такой, какая она есть: в жизни никогда все гладко не бывает. Она постоянно преподносит человеку новые испытания и неприятности, и вашему ребенку нужно научиться преодолевать все жизненные невзгоды. Развод — одно из самых печальных событий в жизни семьи. Но постарайтесь воспринимать его без всякого комплекса вины, иначе не только вам, но и вашему ребенку будет намного труднее справиться со своими переживаниями.
Опасения детей, связанные с разводом родителей
Порой дети боятся, что если вы решились оставить свою вторую половину, то можете оставить и их самих. Они могут болезненно воспринимать появление няни-сиделки, обидеться на вас за то, что вы, к примеру, позже обычного приходите за ними в садик, или просто за то, что вас нет с ними рядом. С пониманием отнеситесь к таким проявлениям детской боязни и затем убедите их в том, что вы всегда будете с ними. Избегайте говорить им: «Не будь таким глупеньким. Я ведь только задержалась на несколько минут!» Лучше скажите так: «Мне понятны твои опасения на этот счет. Я тебя никогда не оставлю, ни при каких обстоятельствах. Меня может не быть с тобой несколько часов (несколько дней), но это не означает, что я тебя когда-нибудь брошу».
Однажды мы с мужем о чем-то сильно повздорили, и Тайлер вдруг неожиданно приуныл. Когда я поинтересовалась у него, что же все-таки его так опечалило, он со слезами на глазах сказал: «Я не хочу, чтобы у нас была третья семья».
А ведь если бы я не обратила внимания на настроение сына, то так никогда бы и не узнала, что он на самом деле больше всего опасается еще одного развода, и именно это. опасение и стало причиной его болезненной реакции на наши безобидные разногласия с Брайаном.
Я стала спокойно и убедительно объяснять сыну: «Тайлер. мне понятно, чего ты боишься. Но твой папа (Тайлер называет Брайана папой) и я даже не думаем о разводе. У нас возникли некоторые разногласия, но ведь мы же не стали по этой причине меньше любить друг друга».
Дети хотят вернуть своих прежних родителей
Еще одна проблема, связанная с разводом, — это желание детей сделать все возможное, чтобы их родители снова были вместе. Порой они решаются на самые невероятные поступки в попытках воссоединить вас. Бывает, что, они специально препятствуют вашим новым знакомствам в надежде, что если им удастся удержать вас в одиночестве, вам ничего не останется; как вернуться к своему прежнему партнеру, а значит, к их второму родителю. В таких случаях вам самим нужно четко определить собственные намерения. Если вы будете уверять себя, что ради ребенка вынуждены быть с прежним партнером, то только еще больше запутаете собственную жизнь. Твердо определившись в том, что вы намерены делать, следует дать ребенку полное право выразить все то, что он чувствует. Если он затронет эту тему, то не следует говорить ему: «Твой папа и я никогда не будем жить вместе, все уже окончательно решено. Я не хочу, чтобы ты опять возвращался к этому неприятному разговору!» Лучше сочувственно отнестись к желанию ребенка и сказать ему примерно так: «Я понимаю тебя: ты снова хочешь вернуться к той жизни, когда мы все были вместе. И ты думаешь, что все у нас уладится, если мы опять будем жить единой семьей». А затем вам следует четко изложить свое намерение: «К сожалению, этого больше не будет».
Дети имеют право злиться на своих родителей
Комплекс вины за то, что нам не удалось сохранить семью, усугубляется, когда мы слышим от детей (или видим по их поведению), какую боль это им причинило. Бесспорно, у детей есть право сердиться на своих родителей. Ведь больше всего в жизни ребенок хочет, чтобы двое людей, которые неотделимы от него, всегда жили вместе и любили друг друга. Дайте ребенку возможность выразить свой гнев, но никогда не стыдитесь того, что вы сделали. Вот фрагмент разговора матери со своим сыном.
Сын: «Мам, мне так обидно и неприятно, что вы с папой разводитесь!»
Мама: «Да, я прекрасно понимаю тебя. За что же ты больше всего сердишься на нас?»
Сын: «Мне не хочется жить в двух разных домах. Я не знаю, где же все-таки мой дом!»
Мама: «Ты не хочешь иметь два дома, потому что хочешь выбрать себе один?» Сын: «Да».
Мама: «Какие еще неприятности принес тебе наш развод?»
Сын: «Мне не хочется, чтобы мы жили отдельно друг от друга, да еще и на таком большом расстоянии».
Мама: «Но ведь у нас есть прекрасная возможность прыгнуть в машину и поехать к твоему папе, чтобы ты повидался с ним. Тебя устраивает такой вариант?»
Гнев сына постепенно проходит. Последнее предложение мамы явно взбодрило его, и он восклицает: «Да!»
Мама: «Ты что-нибудь еще хочешь сказать или спросить у меня по этому поводу?»
Сын: «А ты все еще любишь моего папу?»
Мама: «Да. Я по-прежнему его очень люблю. Ведь я отдала ему частицу своей жизни. Я очень уважаю твоего отца, но не хочу, чтобы мы состояли с ним в браке».
Мать откровенно говорит о своих чувствах и убеждает сына в том, что об отце нужно всегда говорить достойно. Это важно (!) — любые слова, сказанные об отце в присутствии сына, ребенок невольно воспринимает как относящиеся к нему самому.
Живите со своими «бывшими» дружно
«Бывший». Этот термин, или эпитет, приклеенный к вашему партнеру, автоматически заносит его в лагерь врагов. А там, где существует лагерь врагов, вы не застрахованы от войн и раздоров. Почему же мы, нередко вопреки здравому смыслу, вступаем в конфронтацию с нашими «бывшими»? Бывает, что развод становится драматичным и тяжелым испытанием для обоих супругов. Чаще всего страдают при этом дети. У людей есть привычка излишне драматизировать жизненные события, особенно когда это касается их чувств. Несдержанность часто приводит к тому, что они изливают все накопившиеся обиды на своих «бывших», чтобы оправдать себя перед детьми. Вдобавок к этому, ваш новый партнер или супруг иногда с большим желанием помогает вам зачислить «бывшего» в разряд противников.
Называя своего «бывшего» противником, вы ставите под сомнение ваше отношение к личности самого ребенка. Ведь ребенок — неотделимая частица вас и «бывшего». Если, например, ребенок слышит или чувствует, что вы считаете его мать «виновницей всех бед», то он непроизвольно начинает полагать, что ваши чувства в какой-то степени распространяются и на него. Ребенок любит вас обоих, независимо от вашей правоты, и, если вы причисляете «бывших» к лагерю врагов, то неосознанно просите ребенка сделать выбор между вами. Держать в себе обиду и злобу неразумно и с точки зрения формирования у ребенка высокой самооценки.
Помните, за любыми жизненными невзгодами кроется возможность обретения счастья и благополучия, нужно только уметь рассматривать жизнь в перспективе, заглядывать чуть-чуть вперед. Будучи в разводе, я написала перечень того, чему научил меня мой бывший муж. Я также описала свои действия, которые, по моему мнению, в конце концов, и стали одной из причин нашего развода. Если бы я осталась его женой, то многого из этого «черного списка» никогда бы не сделала. И я написала своему бывшему мужу письмо со словами благодарности за все доброе, что он сделал для меня и чему научил.
Когда я ловлю себя на мысли, что начинаю углубляться в какие-то душевные переживания, то задаю себе вопрос: «Что же все-таки так печалит меня в данный момент?» Другими словами, с какой целью я держу эти мрачные мысли и чувства при себе? Как-то раз, снова углубившись в мрачные размышления, связанные с моим прежним замужеством, я задала себе этот вопрос. И тогда поняла, что меня одолевали сомнения в собственной привлекательности, и, сосредоточившись на этом, я подсознательно удерживала себя от новых знакомств. Поняв, что мне нужно иметь дело с собственной самооценкой, а не с тем, что скажет мой бывший муж, я смогла справиться с проблемой, угнетавшей меня. Плоды этого открытия не заставили долго ждать. Вскоре я радовалась удивительному знакомству со своим будущим мужем. Поэтому всегда нужно помнить, что никакие жизненные невзгоды не закрывают для вас путь, ведущий к обретению счастья.
Если вы все-таки решили, что ваша дальнейшая совместная жизнь невозможна и расторгли брак, то необходимо помочь ребенку сконцентрировать внимание на том, что он обретает, а не на том, что теряет в результате распада семьи. Например, не способствуйте тому, чтобы каждый думал о нем: «Это несчастный ребенок из несостоявшейся семьи», лучше помогите ему поразмышлять над тем, что у него появилось больше близких людей, и он никого не потерял. Теперь у него две мамы, два папы, больше братьев и сестер, больше игрушек. А иногда у него появляется сразу восемь дедушек и бабушек! Я ни в коем случае не предлагаю, чтобы вы всячески отрицали факт, что развод — болезненный шаг, который несет в себе много неприятностей и обид, но думаю, что необходимо научиться находить и выделять в нем и преимущества, способные в какой-то мере поддержать вас и ребенка.
В разговоре с ребенком о вашем «бывшем» находите слова, характеризующие его только с положительной стороны. Бывает, что родители стараются принизить достоинства своих «бывших», боясь, что дети изъявят желание связать свою дальнейшую жизнь с другим родителем. Или же папа и мама хотят выглядеть на фоне другого в более выгодном свете, а иногда чувствуют себя обиженными и желают, чтобы «бывший» почувствовал нечто подобное. Однако самый большой вред вы можете нанести ребенку в том случае, если будете использовать его в продолжающихся ссорах с «бывшими». В этом случае вы подвергаете ребенка бесконечным душевным переживаниям. Если вы окончательно не разобрались со своими «бывшими», сделайте это как можно быстрее, не вовлекая в ваши «разборки» детей.
Признаком того, что ваши взаимоотношения после развода не налажены и продолжают обостряться, может быть нежелание вашего бывшего супруга пойти вам навстречу по поводу общения с ребенком. Например, ваша бывшая жена может начать ограничивать ваши визиты к ребенку или создавать массу неудобств при организации этих встреч. Или, допустим, алименты от бывшего мужа начнут приходить с задержкой. Дети также могут проводить своего рода политику натравливания вас друг на друга: «Когда я бываю у мамы дома, она позволяет мне есть все конфеты, какие я хочу!» Или: «Ты — плохой! Я хочу жить с мамой».
Свидетельством того, что вы живете дружно со своим «бывшим», является умение организовать встречи с совместными детьми так, чтобы оба родителя оставались довольны. Если возникнут какие-нибудь проблемы с детьми, вы сможете свободно обсудить их друг с другом. Вы можете встречаться на праздниках и по поводу знаменательных событий в жизни детей (дни рождения, свадьба, Новый год). Забудьте о личных амбициях и противоречиях и сделайте нужды вашего ребенка первоочередными, и тогда вы обретете согласие и уважение друг к другу.
Помогут вам и размышления о том, какими вы хотите видеть ваши взаимоотношения в перспективе. Не жалейте потратить на них несколько минут ежедневно. Продумайте все основательно. Все, что становится в вашей жизни реальностью, берет начало в воображении. Будьте терпеливыми, возможно, с вами не сразу произойдет то, что вы хотите, но не теряйте надежду и не отступайте от задуманного.
Иногда распад семьи очень болезненно отражается на тех, кто после развода сохранил право встречаться со своими детьми. Каждый раз, когда такой родитель навещает ребенка, он может в глубине души ощущать себя виновником неудачно сложившихся отношений в прежнем браке, а ребенок становится живым напоминанием обо всех этих переживаниях. Поэтому, если вы заметите, что ваш бывший супруг испытывает затруднения во время свиданий с детьми, с пониманием отнеситесь к его чувствам и сделайте так, чтобы эти встречи были для него как можно более удобными и желанными. В одной семье супруги после развода договорились, что они будут встречаться со своими детьми в школе, так как для матери это место было самым нейтральным и удобным для взаимного общения. Не стоит осуждать своих «бывших» за то, что они порой опаздывают на свидания с детьми или забывают о них. Ваше негативное отношение только усугубит сложившуюся ситуацию и нанесет обиду ребенку, который, несмотря ни на что, очень любит вашего «бывшего».
