Что касается планов на будущее, все зависит от того, что с ним хотим сделать.
- Заловить его в качестве минутного увлечения.
- Законтрактировать его в качестве долгосрочного партнера.
- С его помощью отомстить кому-нибудь другому.
- Сделать назло подруге.
- Выйти за него замуж.
- Добиться от него услуг типа:
— сменить дверной замок;
— установить новую сушку в ванной;
— перетащить очень тяжелые вещи;
— сопровождать нас на новогодний карнавал;
— отремонтировать квартиру;
— перевести важные для нас документы с японского;
— одолжить денег;
— и тому подобное.
- Провести с ним отпуск на Капри.
Приглашение на Капри следует принять сразу без малейших колебаний.
Даже в гениально изображаемые колебания никто не поверит.
Свои хотения бывают чрезвычайно разнообразными, и здесь главная трудность — их замаскировать. Раскрывать хотения нельзя ни в коем случае, независимо от того, собираемся ли мы провести несколько приятных минут на медвежьей шкуре или, наоборот, намереваемся сделать его отцом наших детей. Изначально раскрывать свои желания — прерогатива профессионалок легкого поведения, и здесь все ограничивается деньгами, чего ни одна из них не утаивает и что к нам лично касательства не имеет.
О разных прочих говорить не будем, так как всего предвидеть и описать невозможно.
Во всяком случае, одно абсолютно точно:
Не лезьте к нему с этим сексом да еще с грубым насилием. Грубое насилие — их область, а не наша. Умнее будет лишь поощрить, а уж он пусть и лезет.
Можно пользоваться изощренными приемами, почему бы и нет? Это дело вкуса.
В одном-единственном случае полагается вести себя иначе, приблизительно так, как ведут себя женщины, когда не хотят. А именно: если мужчина — взломщик, который не только решил вас ограбить, а еще и изнасиловать, чтобы уж получить максимум удовольствия.
Вот тут-то мы рекомендуем предельную агрессивность. Наброситьсй на него в страстном порыве не только можно, а прямо-таки нужно, причем еще до грабежа. Опутанный жадными объятиями вор в значительной степени теряет свободу действия. Чтобы ему, не дай Бог, в голову не полезли какие глупые подозрения и сомнения, можно издавать недвусмысленные возгласы, свидетельствующие о нашем восторге и остром желании. Пусть знает, чего мы хотим, безо всяких экивоков. В подобной ситуации весьма велик шанс того, что вор, как бы там ни было, а все-таки мужчина, даст деру, отказавшись от первоначальных планов.
Если уж мы мужчину заловили и не собираемся от него отказываться, придется смириться с фактом, что на наши плечи ложится великая тяжесть.
Для некоторых женщин мужчина — Необходимая составляющая жизни, и им можно только посочувствовать. Такой уж характер.
Необходимая составляющая жизни может быть какой угодно. Все дело в самой женщине, ибо:
- Она не желает спать одна, так как:
а) любит, чтобы рядом дышало что-нибудь живое. Пусть даже храпит;
б) в ней бушуют сексуальные потребности;
в) самое обычное дело — одна боится
(Шкаф скрипнет — не иначе кто-то крадется.
Тень на потолке шевельнется — не иначе вор лезет в окно.
Что-то шумит — не иначе огонь, пожар в кухне!
Привидения — а кто даст гарантию, что их не существует?
Без причины тоже боится, сидит на кровати, сердце колотится, воздуху не хватает, а может, заболела?..
Умрет! Одна-одинешенька! И воды подать некому!)
А разве я когда-нибудь говорила, что у женщин не бывает глупых мыслей?
- Не может обеспечить себя материально, и ей нужен кто-то другой, чтобы тоже зарабатывал. Разве что у нее есть папа-миллионер. НЕ скупой.
- Розетки, штепсели и патроны для лампочек отравляют ей жизнь. Не в каждом же доме живет электрик.
- Кто-то должен таскать тяжелые вещи.
- Хочет кому-нибудь готовить, так как любит это дело, а для себя самой ей заводиться неохота.
- Обожает о ком-то заботиться.
- Обожает, когда о ней кто-нибудь заботится.
- Не может же одна ходить по ресторанам, дансингам, приемам и гостям.
- Не может же она одна ездить в отпуск.
- Надо же с кем-то разговаривать.
- Надо же для кого-то хорошо выглядеть.
- Хочет иметь детей при наличном отце.
По всем вышеперечисленным и еще нескольким иным причинам мужчина является для нее необходимой составляющей жизни, а значит, она сделает все, чтобы его заиметь. И не так уж важно, каким он будет, хотя, конечно, желательно, чтобы хоть чему-нибудь из перечисленного выше соответствовал.
Настоящая Надежда и опора — это приблизительно что-то вроде:
- Красивый-некрасивый, а нам нравится.
- Мы ему тоже. Даже, можно сказать, он нас любит.
- Здоровый, не ноет, слопать может все, и ничто ему не повредит.
- Наша стряпня ему нравится, даже если приготовим жуткую дрянь.
- Если надо, и сам приготовит. И вполне съедобно.
- С удовольствием выведет нас в ресторан, чтобы мы свои ручки понапрасну не портили.
- Заметит наши:
а) прическу;
б) обнову;
в) два сброшенных килограмма;
г) цвет лака на ногтях;
д) профессиональные успехи;
е) новые духи;
ж) общее очарование;
з) настроения.
И все это ему кажется восхитительным.
- Если мы аккурат выглядим, как пугало огородное, он уверяет, что обожает естественность, которую мы сегодня излучаем.
- Зарабатывает больше нас.
- Все устроит, начиная с покупки телевизионной программы и кончая постройкой виллы на Средиземном море, включая заполнение налоговых деклараций.
- Не обращает ни малейшего внимания на других женщин.
- Охотно с нами танцует и играет в бридж. Умеет и то и другое.
- С оптимизмом уверяет нас, что все будет хорошо.
- Можем плакаться ему в жилетку сколько угодно. Даже безо всякой причины.
- Обожает с нами разговаривать.
- Не совершает преступлений, и нам не надо опасаться за его свободу.
- В постели он — само совершенство.
- Любит детей, особенно собственных.
- Нам дико завидуют по его поводу все окружающие, независимо от пола.
- Не предается никаким излишествам и извращениям и вообще не имеет вредных привычек.
- Когда мы болеем, ухаживает за нами лучше родной матери.
Ну ладно, ладно!
Когда я говорила, что такое существует на самом деле?
Приснилось как-то нечто подобное одной женщине. Проснувшись, она долго и горько плакала. Рассказала сон подружкам. Тоже поревели.
А никто и не утверждает, что приведенный здесь список —исчерпывающий. Где там — осталось еще все остальное.
Все остальное вмещает все остальное.
Кроме того, бывают комбинированные характеры. Вместе Рыцарь и Идиот, Педант и Идол, Бугай и Мотылек, Джентльмен и Козел в огороде. Встречаются и по три определяющие черты сразу, например Рыболов-спортсмен, Тридцать три несчастья и Скунс. Или Идол, Турист и Педант. Или Бугай, Рыцарь и Трутень. В случае последних комбинаций лучше сразу удавиться, избежите тем самым долгих психических и физических мук.
Из всего вышеизложенного следует, что мужчина — это, собственно говоря, сплошное умасливание и унижение, а отсюда и умучивание, все на «у», интересно почему?
Несмотря на это, женщины не хотят от них отказаться.
И чего я, как дура, рыдала в эту гусиную печенку? Идол отравлял мне жизнь, действовал на нервы, угнетал психику, пользы от него было — что с козла молока…
А впрочем, понятно! Я хотела, чтобы жизнь мне не отравляли, не действовали на нервы и не угнетали. Хотела, чтобы меня любили и делали только приятное. Желания не осуществились, пришлось расставаться с иллюзиями и надеждами, поэтому-то я и ревела.
Тютелька в тютельку, как все прочие женщины. Хотят, чтобы их Бугай не был бугаем, а Идиот — идиотом, хотят, чтобы Мужлан превратился в Джентльмена. И так далее и тому подобное.
А они тем временем если и меняются, то только к худшему. Педант начинает косить под Бугая, Секач-одиночка приобретает черты Мотылька, Рыцарь для всех остальных остается Рыцарем, а для нас начинает превращаться в Мужлана, а Джентльмен — во Французского песика.
И все же женщины не хотят от них отказаться…
Нет так нет, раз не хотят, должны ими завладеть.
А чтобы завладеть, надо сначала завлечь.
Это, разумеется, два совершенно разных процесса. Завлечь — это совсем не значит завладеть. К тому же завлекать и соблазнять можно совершенно открыто, хоть и ненавязчиво, а стремление завладеть следует скрывать со всей тщательностью, чтобы представить дело так, будто это они нас завоевали (смотри предыдущий текст).
Старые испробованные методы, по сути дела, самые действенные. Всему миру известна знаменитая штучка Марлен Дитрих: выходит на сцену и слегка спотыкается, абсолютно случайно. И все мужчины в зрительном зале, независимо от представляемой разновидности, срываются с места, чтобы поддержать диву. Даже самый тупой и неповоротливый хотя бы рыпнется.
Способы соблазнения и расписывать не стоит, так как каждая женщина этим искусством владеет, можно сказать, с пеленок. Споткнуться, как Марлен, рассыпать ему под ноги кулек яблок или стопку книг из библиотеки, уронить кошелек, на всякий случай лучше пустой, и если не бросится помогать, значит, он просто хам, и нечего такого завлекать.
В данном серьезном деле существуют две базовые методики.
Одна — это жратва, а другая — восхищение. К сердцу — через желудок — древнейший принцип. Перед восхищением же ни один не устоит, видя соответствующее выражение направленных на него прекрасных глазок, последний тупица уверует в свой светлый ум, а последний урод — в собственную ослепительную красоту. К тому же как ум, так и красоту ценит только эта единственная женщина и почему-то никто больше… ну разве она не прелесть!
Что до дозы, одному — гомеопатическую, другому — лошадиную, это уже вопрос женского инстинкта, тут надо чувствовать, какая лучше подействует. Хотя обычно даже слоновья не слишком велика, ведь все они свято верят в свое совершенство.
В исключительно трудных случаях следует идти несколько дальше. Одна дама, не добившись успеха, так скажем, примитивными средствами, вынуждена была инсценировать самоубийство путем утопления. Ясное дело, дождалась, когда намеченный кандидат оказался на берегу реки и мог все видеть. Он, конечно, не выдержал, кинулся ей на помощь, после чего был вынужден долго делать «утопленнице» искусственное дыхание. Затем на ней женился, главным образом из-за упреков совести, что не сразу за ней нырнул, а еще сомневался. Правда, он оказался не так глуп и подозревал, что она все это разыграла. А та так уперлась, что симуляция едва не стала совершившимся фактом. И уверяю вас, это не анекдот, а чистейшая правда.
Вот когда вы уже заманили его и позволили себя завоевать, тут-то и начинаются настоящие проблемы!
Самое трудное — избегать собственных, ошибок, а ошибки бывают разнообразнейшие.
Типичные следующие:
1. Лишать привычных удовольствий.
Раньше он смотрел футбол, а теперь она этим недовольна. Раньше он играл в бридж с дружками, а теперь должен торчать рядом с ней, а она не отличит «картинки» от «рубашки». Раньше ездил с палаткой на природу, а теперь — дудки, она тут же схватывает насморк. Раньше он ковырялся с моделями корабликов, а вокруг был рациональный беспорядок, теперь же она все убирает. Раньше он бывал на скачках, а теперь она губы дует. Раньше он клеил любых девушек, а теперь она, видите ли, против.
Разумная женщина кое-что ему оставит. Пусть себе смотрит матч, а она пока сделает маникюр и будет располагать достаточным временем, чтобы лак успел высохнуть. Пусть ковыряется и сам свою помойку убирает или хотя бы чем прикроет. Пусть устраивает бридж у себя дома; что до еды, игроки — люди нетребовательные, довольствуются бутербродами с кофе или чаем, а если хотят большего, пусть приносят пол-литра с собой. На скачках можно бывать вместе, а если ей скучно, пусть отведет это время на контакты с подругами, которых на всякий случай лучше со своим мужчиной не состыковывать.
Согласия на девушек никто от нее и не требует, это было бы слишком.
Тогда лучше уж самой их заменить.
2. Заставлять мужчину делать неприятные вещи, к которым он не привык.
Раньше не вытирал ноги, а теперь должен. Никогда не любил танцевать, а теперь заставляют. Терпеть не может делать покупки, а теперь его таскают по магазинам. Не выносит животных, а теперь вынужден жить в обществе собаки и двух кошек. Ненавидит мыть посуду, а тут его ждет полная мойка.
Ну и ладно, так и быть, в конце концов, можно не тягать его по магазинам: все равно проку никакого, только сами дергаемся, К остальным развлечениям стоит приучать постепенно, а если не любит животных, лучше избавиться от него как можно скорее.
3. Плохая кормежка.
Тут уж ничего не поделаешь. Отсутствия еды ни один мужчина не выдержит. Блюда, к которым он чувствует отвращение, также не пойдут нам на пользу. Постоянная задержка с обедом, поначалу, может, и прощаемая, тоже до добра не доведет. Рекомендую над этим задуматься и что-нибудь предпринять, пока не поздно.
4. Перманентная критика.
Этого не вынесет ни один человек, даже мужчина.
Более того:
Если слова критики так и лезут из нас, а в мужчине видим сплошные недостатки, признаемся себе честно и откровенно: это не он нас разлюбил, а мы его. Ведь любовь тем и хороша, что приукрашивает все, что под руку попадется, и любимого в первую очередь.
О любимом мы думаем с неподдельной нежностью:
«Как он мило плюет!»
О НЕлюбимом думаем с отвращением: «И чего он скалится, как дебил!»
С противоположной стороны все выглядит идентично. Уже наши предки данное явление отлично знали: «Не упади, киска, здесь склизко» и «Куда прешь, гангрена, грязь по колено!» — не мной придумано.
Любить мы его, может, и не очень любим, но потерять не хотим. Поэтому попытаемся сдерживаться и из замечаний вроде:
— Опять ты захляпал пол в ванной и за собой не вытер!
— Опять ты ботинки бросил прямо посреди прихожей!
— Ковальский-то умеет деньги зарабатывать, не то что ты, недотепа!
— Лучше и не начинай, все равно у тебя ничего не получится!
— Ты что, глухой! Сделай свой чертов телевизор потише!
— Уж лучше с гиппопотамом танцевать, чем с тобой!
— Как ты водишь? И кто только тебе права выдавал!
— Да уж, ты сделаешь…
— Обязательно в гостях дурака сваляешь!
— На тебя только деньги переводить. В магазине костюм, как костюм, а на тебе как на корове седло!
— Оставь меня в покое!
а также им подобных сделаем только половину.
Иначе он в конце концов сориентируется и позволит себя увести первой попавшейся женщине, что его похвалит.
Перманентная критика — составная часть помыкания, а помыкать собой позволяют только некоторые, скорее немногочисленные, мужчины. Женщины, как правило, помыкают ими из раздражения, что те позволяют собой помыкать.
Ошибкой женщины является также:
— излишняя мягкость
Он распоясывается, удержу не знает, откусывает всю руку, а то и обе, пашет на женщине, как на паре волов, сам делает что хочет, и наконец полная свобода ему приедается.
— излишняя властность
Если только он по натуре не замшелый подкаблучник, в нем быстро пробудятся мужские черты, а также дух противоречия. Ничего хорошего из этого не выйдет.
— излишняя подозрительность
Излишняя подозрительность плоха тем, что может навести его на мысли, до которых он самостоятельно ни в жизнь не додумается. А сверх того, обоснованная или необоснованная, она всегда несносна.
— излишняя доверчивость
Доверие как доверие и вера как вера — чувства чрезвычайно благородные, но не надо впадать в крайности. Иногда он и сам не знает, что лжет, и лучше это проверить, пока не поздно.
— излишняя любовь
Не скроем, мужчины перебора в чувствах обычно не переваривают. Постоянное требование: «Скажи, что ты меня любишь!» встает у них поперек горла. Им достаточно провести один вечер, глядя любимой в глаза и держась за руки, чтобы навсегда проникнуться отвращением к подобному времяпрепровождению.
И честно говоря, ничего удивительного. Возвращается человек домой, весь умаявшийся и вымокший до нитки. Ему бы поскорее избавиться от мокрой одежды, скинуть замурзанные штаны, да не тут-то было: она вешается ему на шею от самых дверей и парализует все движения, требуя пламенных любовных деклараций.
Или возвращается такой домой, голодный как собака, садится обедать, обед даже ничего себе, вкусный, но есть невозможно: она встает сзади, нежными ручками обвивает его шею и сдавливает горло. Я лично сомневаюсь, что в этот момент он ее очень любит.
Или, разумно воспользовавшись своей женщиной, он не прочь пойти поболтать с друзьями — она же требует дальнейших уверений, что ее обожают. На друзей она плевать хотела, обижается и плачет или, еще хуже, тащится за ним и компрометирует на весь мир своими телячьими нежностями.
Или хочется человеку, наконец, почитать какую-нибудь газету, а то и книжку, а она над ним издевается. «Дорогой, тебе удобно? — спрашивает приторным голосом. — Дорогой, тебе не холодно? Может, закрыть окно? Дорогой, тебе не жарко? Может, открыть окно? Дорогой, не хочешь ли чайку? А кофейку? А может, поешь? Дорогой, ты меня любишь?» Нужно просто ангельское терпение, чтобы из израненной души не вырвался львиный рык.
И сколько нормальный человек сможет такое выдержать?
5. Ну и излишняя ревность.
Ревность — великая вещь и мощное чувство. А что хуже всего, женщины ревнуют совершенно иррационально к вещам, которые, по сути дела, совсем им не опасны.
Например:
К его бывшей жене, ныне уже покойной.
К его бывшей жене, ныне уже давно нелюбимой, но еще живой.
Ко всем бывшим женщинам в его жизни.
Ко всем актуальным женщинам, которых он встречает на работе и из которых редко какую хоть капельку может терпеть.
К его шефу, безразлично какого пола.
Ко всем его друзьям.
К собаке.
К докторской диссертации, которую он как раз пишет.
К пиджаку, который с ним везде бывает.
К телевизору, который он смотрит с таким удовольствием.
К продавщице в цветочном магазине.
К машине.
Ко всему, что он любит, чем занимается и что пребывает в его обществе, даже если пиджаку это безразлично, а шеф его терпеть не может.
И такая чрезмерная ревность, демонстративная и культивируемая, отравит существование кому угодно, даже собаке.
Ревность, дикую и отчаянную, следует тщательно скрывать, показывая ее ровно столько, сколько требуется. Никто и не утверждает что это простое дело, о нет!
Полное отсутствие ревности не менее вредно.
Представьте это себе на собственном примере.
Очаровательный мужчина танцует с нами, флиртует, восхищается, на следующий день присылает цветы, а наш благоверный хоть бы хны. Цветов не замечает и вдобавок добродушно интересуется: «Хорошо вчера повеселилась, душечка?» И ни капли его не колышет, кто был тот вчерашний очаровашка.
Мы исчезаем из дому нарядные, как новогодняя елка, на весь вечер, возвращаемся в полтретьего ночи, а он спит как ни в чем не бывало. Еще и храпит в придачу.
Мы специально созываем гостей, демонстрируя все свои возможности, физические и материальные, только затем, чтобы напропалую флиртовать с мужем все равно какой подруги. Флиртуем, смотрим краем глаза на нашего, а он этому мужу дружески улыбается, а нам кивает дурной головой с явным одобрением. Изверг.
Мы отправляемся без него в отпуск, специально подчеркивая, что в интересной компании, а он лишь напоминает о креме для загара.
Мы делаем все, что можем, прямо-таки из кожи вон лезем, всякие таинственные телефонные разговоры, встречи якобы в дамском обществе, неожиданные дежурства и командировки, крутимся по полчаса перед зеркалом, прежде чем выйти из дому, аж самим делается противно, наряжаемся почем зря и покупаем новые духи, а ему все до лампочки. Ничего не замечает, не волнуется, по-прежнему мил и нежен, а может, равнодушен? Разве в состоянии нормальная женщина такое вынести?! И пожалуйста, тут и нервное расстройство, чуть ли не белая горячка.
А следовательно, если не хотите, чтобы этот ваш страдал нервными расстройствами, извольте выдавать должную порцию ревности.
Единственная разумная ревность — это к нашим подружкам. Здесь следует быть исключительно бдительными. Я лично сомневаюсь, существует ли на свете подруга, которая не пыталась бы увести мужа подруги, разве что он страшен как смертный грех или по характеру ей ну никак не годится. Да и то вряд ли, уж такая собой пожертвует, стиснет зубы, а своего добьется. Или хотя бы попробует добиться.
Никаких поблажек для совместного приготовления кофе на кухне! Никакой помощи с испортившимися молниями на спине! Никаких ожиданий нашего возвращения вдвоем! Никаких встреч в тихом кафе, чтобы получить совет все равно по какому вопросу! Ни малейшей реакции на ночной телефонный звонок, когда она, эта подруга, со слезами молит избавить ее от трупа мужа, которого она совершенно случайно вот только что убила. Ничего подобного !
С подружками будьте настороже и уж в крайнем случае сами, выражая сочувствие, готовьте, исправляйте, встречайтесь, советуйте, возвращайтесь пораньше и помогайте избавиться. Хоть от нескольких трупов.
Береженого Бог бережет.
Старательно скрывая свою ревность, можем просто-напросто мешать, проявляя чудеса изобретательности.
О бывших женах, живых и покинувших сей бренный мир, вообще не вспоминаем. Избегаем этой темы. Если нас просто распирает и нет мочи терпеть, лучше выйти в ванную или на кухню, высказать несколько крепких слов и вернуться с облегченной душой.
Женщин на его работе внимательно разглядываем, открыто под любым предлогом или тайком без всякого предлога, после чего с облегчением ограничиваем свою ревность их меньшинством. Кроме домов моды и кино, прочие учреждения особой опасности не представляют или, во всяком случае, значительно ее снижают. После чего абсолютно случайно встречаем его на выходе с работы и с радостной улыбкой на устах перечеркиваем все возможные планы провести время с коллегами.
Друзей приглашаем домой, знакомимся и завязываем приятельские отношения, и пусть он ревнует, а также жены друзей.
Собаку оставляем в покое.
Продавщица в цветочном магазине может что-нибудь да значить.
О неодушевленных предметах время от времени упоминайте без опаски, шутливо признаваясь в своей ревности, при условии, однако, что все же позволим ему в некоторой степени заниматься:
— докторской диссертацией;
— телевизором;
— машиной;
— каким-нибудь безвредным безумством, вроде марок, а также носить пиджак.
Что же касается шефа, если он мужчина, попробуем его охмурить. Если же красивая женщина, бьемся головой о стену. А затем залечиваем синяки и шишки на лбу.
Все наши действия направлены, в сущности, к одному: удержать при себе нужного нам мужчину или вернуть утрачиваемого.
