УПП

Цитата момента



Некоторые думают, что у них чистая совесть. Скорее, у них плохая память.
Вспомнил Лев Толстой

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Помни, что этот мир - не реальность. Это площадка для игры в кажущееся. Здесь ты практикуешься побеждать кажущееся знанием истинного.

Ричард Бах. «Карманный справочник Мессии»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d3354/
Мещера

С.К. Нартова-Бочавер, Г.К. Кислица, А.В. Потапова.
Семейный психолог отвечает

Серия «Психология для жизни». Издательство «Генезис», 2004.

К читателям

Популярное издание, посвященное наиболее актуальным проблемам детской и семейной психологии, построено в форме вопросов и ответов. Рассматриваются психологические трудности, вызванные естественным развитием ребенка и семьи в целом, нормативными кризисами, экстремальными ситуациями и индивидуальными особенностями людей. Книга адресована широкому кругу читателей — родителям, практическим психологам, студентам, получающим психологическое образование.

Дорогие друзья! Давайте познакомимся.

Авторы много лет работают в области семейной психологии, причем в различных жанрах: в просвещении, образовании, консультативной практике во всех ее формах — индивидуальной, групповой, семейной, а также с использованием телефонного, радио- и интернет-консультирования. Поэтому на разных языках мы готовы говорить о тех радостях и печалях, которые приносит человеку его собственное психологическое взросление.

О чем наша книга? Развивая несколько заезженное (да простится невольный каламбур) сравнение жизненного пути и дороги, себя мы, наверное, можем сравнить с маршрутным такси, которое останавливается «по требованию». Наша первая книга вышла два года назад и называлась «140 вопросов семейному психологу». Мы честно дали свои 140 ответов, но пришли новые пассажиры и поставили нас перед необходимостью слегка подкорректировать маршрут. То есть понятно, что начальный и конечный пункты остались прежними, но вот оказалось, что останавливаться нужно уже в других пунктах. Поэтому в новой книге нам пришлось создавать совсем иные разделы. Это было приятно, поскольку хочется верить, что наши корреспонденты воспользовались прежними советами, потому и вопросы у них совсем другие. А может быть, изменилась сама жизнь, но так или иначе, было интересно обсуждать совершенно новые проблемы.

Эти проблемы привязаны к жизни близких, их выборам, достижениям, болезням — ведь ни один человек не свободен от того, что происходит рядом. Жизнь совершается в контексте. Поэтому мы и открываем разговор обсуждением предыстории человека: что думали и чувствовали его родители, когда его ждали, какие привходящие обстоятельства наложили свой отпечаток на факт его рождения? Это знать очень важно, потому что хочет того человек или нет, но в своих поступках он бессознательно выполняет предписания старших родственников или отвечает на их пожелания. Затем мы немного поговорим о том, что включает в себя воспитание: какие задачи оно должно решать и какими средствами осуществляться?

С появлением младенца в семейной системе меняются отношения между всеми родственниками, о том, как к этому относиться, мы рассказываем дальше. А также о разных других проблемах нормального детства — как ребенок растет, взрослеет, какие опасности подстерегают его в учении, дружбе и любви. Все это может приобретать совсем другое содержание, если речь заходит о нестандартных детях, и по этому поводу мы тоже кое-что скажем.

Детство остается в душе человека навсегда, но и у взрослых есть свои проблемы. Супружество, эмиграция, разводы и повторные браки, а также неизбежные кризисы зрелости, которые настигают даже в благополучных условиях, тоже представляют собой серьезный повод для раздумий. И если раньше мы отсчитывали мир от ребенка, то теперь фигура и фон поменялись местами: взрослые люди конфликтуют со своими тоже взрослыми родителями, а их маленькие дети переживают многое из того, что когда-то огорчало их родителей.

Живя и совершая ошибки, иногда успевая их исправить, иногда — нет, люди завершают свой жизненный цикл. Смерть и умирание как неизбежные спутники жизни — об этом нас тоже попросили написать.

И наконец — что можно предпринять для того, чтобы трудности легче преодолевались, проблемы стимулировали развитие, а несчастья не разрушали, а укрепляли дух? В заключительном разделе мы кратко расскажем о содержании и основных формах работы практического психолога.

Итак, наша новая книга — это промежуточный итог. Читатели и писатели сочиняли ее вместе, поэтому личный опыт каждого может ее дополнить или подвергнуть критике; наверное, этот жанр можно назвать психологическим мифотворчеством. И пусть возникает много новых интересных вопросов. Всего вам доброго!

Я К ПСИХОЛОГУ ПРИШЕЛ

Что такое практическая психология?
Чем психолог отличается от психиатра?
Где найти психолога?

1. Раньше говорили и писали о психологии как о науке, подобной биологии или социологии, основанной на многочисленных исследованиях. Сегодня же все чаще говорят о практической психологии. Что это такое? Многие полагают, что психологи лишь манипулируют сознанием и обращаться к ним опасно, потому что можно «подсесть» на психотерапию и утратить самостоятельность.

Практическая психология направлена не на решение проблемы в ее общем виде (например, как связаны между собой черты личности и характер человека), а на поиск индивидуальных закономерностей (почему конкретный Иванов Ваня плохо учится в 5 «А» классе школы № 35) и практическое решение проблем отдельных людей (что и кому нужно предпринять, чтобы Ваня стал учиться лучше). Выводы практической психологии не всегда могут переноситься на другие ситуации, они рассматривают человека в контексте его личной биографии. Таким образом, опираясь на теоретические исследования, практическая психология все же от них очень отличается. И если заказчиком и потребителем изысканий теоретической науки может быть исследовательский фонд, государственные службы, то практическая психология имеет дело с частными лицами, отдельными людьми (посетителями, клиентами или пациентами, как чаще говорят на Западе).

Работа практической психологии может протекать в различных формах. Однако общими остаются следующие черты.

Во-первых, это всегда работа со здоровым человеком. Если у психолога возникают сомнения в психиатрическом статусе, он направит своего посетителя к другому специалисту.

Во-вторых, эта работа всегда осуществляется с согласия клиента, потому что иначе он может оказывать бессознательное сопротивление и эмоционально защищаться от психолога. Так что совершенно невозможно заставить человека сделать то, чего он в действительности не хотел, и представление о манипулировании психикой — не более чем предрассудок людей, которые не знают иных, кроме манипулирования, человеческих отношений.

И наконец, в-третьих, цель практической психологии заключается в улучшении самочувствия клиента. Каковы признаки этого улучшения? Они обычно не столь определенны, как в медицине, но все же уловить их можно. Так, может исчезнуть симптом, который беспокоил человека раньше. Например, страх перед экзаменом, который выражался в расстройстве пищеварения, эмоциональном возбуждении и нарушении устной речи. Если после работы с психологом школьник научился сдавать экзамены без тревог, стало быть, ему помогли.

Другой показатель — это изменение самочувствия: улучшилось настроение, отношение к миру, общение с другими людьми. Еще один, тоже очень важный признак улучшения — это повышение самооценки и уверенности в себе. Так, например, если некто имел обыкновение, аргументируя свою позицию, обязательно ссылаться на мнение авторитетов и панически боялся вызова «на ковер» к начальнику, то после работы с психологом он может без запинки произнести слово «Я» и в случае необходимости не согласиться с тем, что его в жизни не устраивает.

Среди очень важных результатов работы с практическим психологом можно упомянуть также и приобретение новых навыков. Случается, например, что робкий молодой человек, не умевший назначать девушкам свидания, смог этому научиться благодаря психологу. Еще психологи помогают перестраивать отношения с другими людьми. Так, если человек одинокий начинает доверять хотя бы психологу, то затем он с большей вероятностью научится понимать и располагать к себе других.

И очень часто эффект работы с психологом состоит в том, что клиент просто получает поддержку, при этом не приобретая никаких очевидно новых навыков. Например, эмоционально нестабильный ребенок, регулярно встречаясь с психологом, проходит через школьные экзамены без срывов, которые случались у него прежде.

Эффекты воздействия психолога могут быть отсроченными во времени и проявиться не сразу. Более того, нередко бывает, что клиент в результате работы с психологом радикально меняет свою жизнь к лучшему, но при этом не сознается самому себе в том, что ему помогли извне. Однако ничто не проходит бесследно — об этом хорошо знают специалисты, которые работают со своими посетителями подолгу.

Конечно, многие полезные черты, качества и навыки могут возникнуть и без помощи психолога. В конечном счете каждый человек может стать себе учителем. Но ведь мы говорим о тех, кому пока это не удалось, — о тех, кто только ищет свой путь, свое место и предназначение среди людей.

Таким образом, психолог ускоряет естественные процессы развития, открывает человеку психологические ресурсы, о которых тот раньше не догадывался. И, подобно врачу, он появляется в жизни человека на время, в трудный период, чтобы затем вновь раствориться в бесчисленном множестве других безразличных и далеких людей. Поэтому привыкания к психологической поддержке, как правило, не возникает.

2. Почему психологи говорят, что одной встречи с ними недостаточно даже для понимания проблемы? Ведь в медицине хотя бы диагноз обычно сообщают сразу.

Психологические факты в отличие от, например, физических явлений могут быть поняты только в контексте других связей и событий. Как правило, визит к психологу вызван наличием какой-то проблемы, трудности, с которой человек не может справиться сам. И очень часто психологу предъявляется всего лишь «фасад» проблемы. Например, говорится о том, что маленький ребенок агрессивен, бьет младшую сестру и грубит бабушке, но умалчивается о том, что отец ребенка страдает алкоголизмом и в состоянии опьянения совершенно теряет контроль над своим поведением. Поэтому приходится проводить дополнительные расспросы для того, чтобы установить, каковы истинные причины и предназначение нарушения, которое беспокоит родителей. Например, если ребенок выработал агрессивную реакцию в ответ на поведение отца, он отвлекает эмоциональное напряжение на себя и смещает тревогу матери с отца опять же на себя самого: ведь взрослым психологически проще решиться работать над поведением маленького мальчика, чем всерьез излечить алкоголизм.

Понятно, что истинным клиентом здесь является семья, а не ребенок: в такой семье «нужны» детские проблемы, потому что иначе придется взглянуть в глаза явлению куда более значительному и устрашающему.

Представим себе, что работа психолога по запросу родителей увенчалась «успехом»: что будет делать абсолютно миролюбивый ребенок в условиях внешней агрессии? Его беззащитность приведет лишь к появлению неврозов, основанных на подавленной агрессии — страхов, заикания и других.

Таким образом, разобраться в истинном содержании проблемы нелегко, и происходит это в рамках психодиагностики — науки и практики постановки психологического диагноза, который содержит заключение о том, какие функции и навыки у человека развиты хорошо, а какие недостаточны (дефицитарны).

По итогам психодиагностического обследования, которое может проводиться при помощи беседы, тестов или тестовых заданий (например, предложения собрать пирамидку, взять предмет одной рукой и тому подобных), психолог уточняет содержание проблемы. И хотя эти задания могут выглядеть иногда несколько необычно, профессионал применяет их всегда осмысленно. Например, мама жалуется на застенчивость своего пятилетнего сына, а психолог предлагает своим посетителям вместе построить домик из кубиков. Даже пятиминутное наблюдение помогает понять, как распределяются роли, насколько критична мама по отношению к сыну, советуется она с ним или ограничивается исключительно указаниями — короче говоря, определить стиль материнского воспитания.

Первая встреча с клиентом, а иногда и несколько встреч (потому что как дети, так и взрослые бывают «быстрыми» и «медленными») всегда посвящены уточнению содержания и причин трудности, беспокоящей клиента. Затем психолог дает заключение, которое содержит в себе краткий итог того, в чем он видит истинную проблему. Заключение может быть устным или письменным, должно быть понятным клиенту и обладать «психотерапевтическим оптимизмом» — то есть содержать указание о том, насколько проблема поддается решению и какие шаги для этого нужно предпринять.

3. Что такое «психологическое воздействие»? Это словосочетание отвращает от личного визита к психологу, хотя, может быть, необходимость в этом уже давно назрела. Объясните, пожалуйста, какими средствами и методами психолог влияет на психику и поведение обратившегося к нему человека?

Единого метода работы с человеком не существует — выдающиеся специалисты в области психотерапии, такие как К.Г. Юнг, И. Ялом, полагают не без оснований, что для каждого клиента должна создаваться своя психотерапия. Поэтому в зависимости от индивидуальных особенностей человека, предпочтений психолога и содержания проблемы работа по ее решению может проходить в различных формах — в группе, индивидуально, в парах, по телефону или даже посредством обычных или электронных писем. Бывает и так, что с членами одной семьи работают сразу два психолога — это очень эффективно, но требует высокой квалификации и сработанности коллектива.

Так, например, если возникнет впечатление, что застенчивость ребенка — ответ на давление матери, которая совершенно не предоставляет ему свободы поведения, психолог скорее всего на некоторое время «отпустит» ребенка и пригласит маму на беседу для того, чтобы установить возможные причины ее излишней строгости. Связано ли это с тем, что у мамы жестокий начальник, а она занимает невысокую должность, или она просто повторяет методы воспитания собственной матери, которые ей кажутся выражением любви и заботы, — эти интерпретации требуют различного подхода. Возможно, что в это же время другой специалист будет работать с ребенком, но можно также предположить, что трудности ребенка исчезнут сами собой в результате работы с матерью, которая изменит стиль воспитания.

После психодиагностического «среза» начинается этап воздействия, первым шагом которого является заключение договора между психологом и клиентом, который включает в себя взаимные ожидания и обязательства — как профессиональные, так и экономические. Например, психолог обещает снять страх перед ответом школьника у доски в течение десяти индивидуальных занятий, а родители ребенка обязуются оплачивать эти занятия, не пропускать их, заранее предупреждать об отмене по уважительной причине. Обе стороны могут оговорить и такие условия, как, например, возможность позвонить психологу в вечернее время, попросить о срочной встрече и тому подобное, - все это очень важно, потому что психологи, хотя и работают в ненормированном режиме, все же остаются живыми людьми и не всегда радуются внедрению в свое личное время и пространство.

Если профессиональная задача выглядит слишком сложной, обязанность психолога — выделить в ней этапы, поддающиеся реалистичному решению, чтобы в дальнейшем у клиента не возникало разочарования. Договор может быть устным или письменным, с различной степенью обязательств: например, обе стороны могут быть удовлетворены готовностью психолога «попробовать начать работу, если она получится».

4. Чем консультация психолога отличается от консультации юриста или бизнес-консультирования? Психотерапия и консультирование — это синонимы или нет?

Психологическое консультирование — это экспертная оценка и решение проблем психологического содержания. Иногда действительно психологические проблемы возникают рука об руку с экономическими и юридическими, но психолог отвечает только за свое поле деятельности. Например, отец, в результате развода лишившийся возможности воспитывать своего ребенка, у юриста выясняет свои права и обязанности, а с психологом обсуждает целесообразность налаживания контактов, их безопасность для всех членов семьи, этапы, поводы, форму и содержание общения.

Консультирование отличается от психотерапии. Оно осуществляется лишь в том случае, если проблема может решиться за несколько встреч с психологом (такие встречи называют сессиями). Консультации обычно сочетают в себе элементы диагностики и воздействия, назначаются почти всегда по конкретному поводу и заканчиваются советом или рекомендацией. Психологическое консультирование в основном обращено к сознанию и поведению клиента. Методы исследования и изменения бессознательного в рамках этой формы работы не применяются.

Например, поводом для консультации была жалоба мамы десятилетней девочки на то, что ребенок обладает трудным характером, плохо ладит с другими детьми, долго помнит прошлые обиды и в связи с этим опасается первой после зимы встречи со своими дачными подружками. Задача психолога состояла в том, чтобы обсудить содержание прошлых конфликтов, побудить ребенка увидеть их глазами других детей, проанализировать ошибки в поведении девочки, активизировать ресурс (зафиксировать то хорошее, что все-таки возникало в их общих играх и что ценно для всех детей), а затем спланировать вступление в контакт: последовательность визитов, первые слова, подготовленные подарки и тому подобное.

Такая работа очень конкретна, наделяет клиента более широким репертуаром действий, чем он имел раньше, но действия эти применяются в определенных частных обстоятельствах. То есть структура личности человека, черты его характера в рамках консультирования не изменяются.

На следующей консультации можно обсудить эффекты стратегии, которая была выработана. Иногда взаимодействие с психологом строится как цикл встреч, посвященных частным вопросам, не связанным на первый взгляд между собой. Это общение может вполне удовлетворять адаптированного клиента, который нуждается в том, чтобы время от времени советоваться с человеком, которому он доверяет, и при этом не тяготиться зависимостью от чужого, хотя и авторитетного мнения.

Поводом для консультации может быть решение о разводе супругов, о переезде и переводе ребенка в другую школу — все это вполне обычные житейские ситуации обычных здоровых людей, которые относятся к своей жизни с уважением и хотят по возможности застраховаться от ошибок.

5. Что сейчас называют психотерапией? Насколько я знаю, любая терапия — это удел медиков, а ведь сейчас психологов выпускают университеты и педагогические вузы.

Часто складывается так, что после первых нескольких встреч взаимодействие клиента с психологом принимает более личностный характер, затрагивает не только сознание, но и бессознательные слои психики, продолжается долго и влечет за собой не только оптимизацию конкретной жизненной ситуации человека, но и изменение структуры его личности. Такое взаимодействие в силу традиции называют психотерапией.

Этот действительно медицинский термин появился потому, что раньше подобное общение было прерогативой исключительно психиатров, то есть людей, получивших медицинское образование. В настоящее время это воздействие не имеет ничего общего с немедикаментозным врачеванием. Медики к использованию слова «психотерапия» относятся с ревностью, да и мы, психологи, были бы готовы им поступиться, однако более подходящего термина подобрать пока не удалось.

В рамках психотерапии обычно осуществляется выход за рамки наличной ситуации, изменяется масштаб переживаний — можно обратиться к будущему и мысленно проследить последствия того, что волнует человека «здесь и сейчас»; можно попробовать поискать причины происходящего в прошлом, потому что, как известно, все мы родом из детства.

Очень часто открытия (озарения, «insigits»), которые человек совершает в процессе подобного общения, приходят из бессознательного — благодаря анализу сновидений, сочинению сказочных историй своей жизни, другим методам, обычно имеющим творческое содержание. Психотерапия в отличие от психодиагностики и консультирования вообще больше напоминает искусство, чем науку. Она ведет человека к решению причудливыми путями, иногда перескакивая с одной ситуации на другую, с одной проблемы — на, кажется, совсем на нее не похожую. Здесь могут использоваться метафоры, аллегории, опыт других людей, потому что хотя каждая ситуация индивидуальна, но все же подлинно уникальные случаются редко. Психотерапия может приводить к изменению мировоззрения человека (безусловной психотерапевтической силой обладают мировые религии).

Психотерапия может продолжаться долго (например, классический психоанализ настаивает на встречах с пациентом не реже чем четыре раза в неделю). И результаты тоже могут не всегда отвечать запросу: в ходе общения человек может их пересмотреть или вообще от них отказаться, концентрируя энергию на более важных, но ранее не открытых ему целях. Например, молодая женщина, безуспешно старающаяся забеременеть, осознает слабость своего материнского инстинкта, отсутствие любви к детям, неуверенность в браке и высокое профессиональное тщеславие. И хотя ребенок — всегда достойная цель, в данном случае оптимальным представляется решение, состоящее в том, что наша героиня пересматривает свою женскую позицию; овладевает более гибким поведением в семье, тем самым ее укрепляя; продолжает реализовываться в профессии; эмоционально принимает общение мужа с ребенком от первого брака, что не удавалось ей ранее. И наконец, принимает как факт свою материнскую несостоятельность, поскольку она, в общем, сочетается с психологической неготовностью к материнству, тем самым преодолевая свое отношение к этой проблеме как жизненной неудаче.

Если начинается долгосрочная работа с ребенком, то она обязательно будет вовлекать и его родителей: эмоциональный мир, состояние здоровья и вообще благополучие ребенка в возрасте до семи лет, а иногда и позже, напрямую связаны с тем местом в семье, которое ему отвели взрослые, и только через изменение их отношения возможно решение «детских» трудностей, которые выступают как маркер для определения проблем всей семьи.

6. Что такое психологическая коррекция? Неужели и впрямь можно (и кто-то за это берется) нашу психику корректировать?

Действительно, такой термин, как психологическая коррекция, существует, хотя он и звучит для непривычного уха несколько странно. Он появился в советское время для обозначения любых психологических воздействий в оппозицию термину психотерапия, который считался тогда буржуазным. Сейчас понятие психологической коррекции употребляют в том случае, когда ведется долговременная работа по развитию познавательных способностей человека, чаще всего ребенка — укреплению его памяти, повышению концентрации внимания, приобретению моторных навыков. В качестве синонима употребляют выражение «психоразвивающие занятия». Чаще всего коррекция рекомендуется в случае искаженного или нарушенного развития и может проводиться не только психологами, но и дефектологами.

Иногда случается, что простой запрос родителей открывает дефицит навыков, которые считаются давно сформированными: например, мало кто из взрослых догадывается, что слабая успеваемость детей в средней школе может быть связана с утратой способности читать, которая, разумеется, присутствовала в начальной школе, но угасла без упражнения. И чтобы ребенок мог усвоить и пересказать материал так называемых устных предметов, его нужно побуждать читать вслух, про себя, на время, снимая страх перед печатным текстом, который нередко вызывает падение успеваемости.

Психоразвивающие занятия могут быть также направлены на приобретение простых коммуникативных навыков, которые у ребенка отсутствуют: например, известно, что больше стрессов в детском саду переживают те дети, которых родители не научили обращаться за помощью к взрослым. В результате несчастные маленькие маугли или пытаются решить все проблемы самостоятельно, или отказываются от решения и в результате ходят голодные и в мокрых штанах, или, накапливая защитную агрессию, предпочитают оттеснять других детей, а единственной формой общения со взрослыми становится «ябедничество» на себе подобных. Психологические последствия такого коммуникативного дефицита очевидны: потребности не удовлетворены, другие дети ненавидят, в детский сад не хочется, и одна за другой следуют детские болезни. А ведь такого «несадовского» ребенка нужно было просто вовремя научить вежливо произнести: «Марья Ивановна, мне нужно уединиться».

Психоразвивающие занятия со взрослыми обычно направлены на приобретение тех коммуникативных навыков, которые им необходимы для решения профессиональных задач. К ним относятся, например, «тренинги продаж», «тренинги самопрезентации» и тому подобное.

Коррекция и психоразвивающие занятия редко обращаются к бессознательным структурам личности, и в этом смысле здесь, в отличие от психотерапии, не бывает неожиданностей: достигается то, что заявлено, приобретается то, что обещано.

7. Мой ребенок учится в частной школе, и на уроках там постоянно присутствует психолог, но при этом в учебный процесс не вмешивается. Есть ли смысл в его присутствии? Школа недешевая, и поэтому хотелось бы знать, за что мы платим деньги.

Та форма работы, о которой вы пишете, действительно существует и называется психологическим сопровождением. Что это такое? Если провести аналогию с медициной, то сопровождение — это скорее профилактика возникновения проблем. Например, действительно, во многих школах на уроках присутствует психолог. Это происходит не оттого, что в классе много трудных детей, а для постоянного психологического мониторинга происходящего. И учитель делает свое славное дело сеятеля, совершенно не отвлекаясь на поддержание дисциплины в классе или решение проблемы совместимости детей. Все это входит в задачи психолога, который на первый взгляд всего лишь присутствует. В дореволюционные времена в гимназиях похожие задачи решали классные дамы, которые, тихо сидя на последней парте, обеспечивали рабочую обстановку и эмоциональный климат на уроке.

Таким образом, отдельного, бросающегося в глаза результата воздействия психолога в рамках психологического сопровождения мы не отмечаем (средний школьник не станет гением, ординарный педагог не превратится в соросовского стипендиата), но процесс будет идти по возможности без осложнений.

Психологическое сопровождение применяется не только в педагогической практике: запросы на эту форму работы могут возникнуть, например, при ведении беременности, при переживании семейного кризиса, судебных разбирательств, при подготовке к спортивным соревнованиям, к космическим полетам или в других вполне ординарных жизненных обстоятельствах.

8. Я педагог и, будучи классным руководителем, часто нуждаюсь в сотрудничестве с психологом, но у нас в школе, к сожалению, его нет. Время от времени я рекомендую родителям трудных детей обратиться к специалисту из центра медико-психологической помощи, но почти всегда натыкаюсь на сопротивление: «Наш ребенок не псих, и никуда мы не пойдем!» Как объяснить, что посещение психолога ничем не опасно, людям, которые полагают, что психолог и психиатр — это одно и то же?

Действительно, не все знают разницу между психологом и психиатром, да это и не удивительно: психология — наука молодая. Наверное, в работе с родителями вам лучше всего говорить примерно так. Есть понятие «психическое здоровье», которое определяется через отсутствие болезней. Именно болезнями занимаются психиатры. К счастью, болезней не так уж много. Есть, кроме психического здоровья, и другое понятие — «психологическое благополучие», которое описывается через самоощущение человека и означает принятие себя, любовь к другим, переживание осмысленности своей жизни, наличие жизненных планов. Существует и психологическое неблагополучие, проявляющееся в отвержении себя, отрицании смысла жизни и ее перспектив. Именно эти (здоровые!) качества здорового же человека входят в компетенцию психолога. И ни в коем случае не психиатра.

Разделение психологии и психиатрии возникло более ста лет назад. Оно естественно, как и разветвление любых других наук (и в медицине есть и терапевты, и хирурги, и анатомы, и физиологи). Но поскольку психиатрия в нашей стране скомпрометировала себя в свое время политической лояльностью, то к психиатрам доверие, конечно, отсутствует. Что же касается психолога, то к нему обращаются вполне успешные люди, которые могут позволить себе самопознание при помощи профессионала.

Существует множество психологически неблагополучных, «потерянных» людей, которые не могут найти себе в жизни подходящей ниши. Но большинство их жизненных трудностей вызвано вовсе не болезнями. На границе психиатрии и характерологии располагаются типы личности, о которых психиатры говорят: «Трудный характер иногда хуже, чем болезнь: последнюю все же можно вылечить, а тяжелый характер — не всегда». Медицинские средства таким людям не помогают. А вот понимание — помогает. Таким образом, психологи и медики работают на очень близких (но все же разных) «территориях» и делают это по-разному.

Сейчас психологов становится все больше, и спрос на их работу как специалистов по психике здорового человека повышается. Это вызвано множеством вполне объективных причин.

Например — культурными условиями, которые делают современных людей более психологически уязвимыми, чем раньше. По выражению биолога Конрада Лоренца, лауреата Нобелевской премии, «смертными грехами современного цивилизованного человечества» являются необычайная скученность населения в городах, построенных вопреки логике психологического комфорта, сверхбыстрый темп жизни, разрушение связей между поколениями и многое другое. Мир меняется быстрее, чем психика, и поэтому какие-то способности остаются невостребованными, а иных начинает не хватать.

В психике современного человека существует своего рода ранняя специализация по функциям, что делает его односторонним. Например, среди четырех функций сознания (выделенных знаменитым швейцарским психоаналитиком, медиком по образованию К.Г. Юнгом) наибольшим спросом пользуются интеллект и восприятие, а наименьшим — чувства и интуиция. Этот перекос особенно значителен и вредоносен у городских жителей, которым, конечно, «очень трудно без любви прожить».

Кроме того, утрачивают свою действенную силу психотерапевтические аспекты многих сфер человеческого бытия: работы, секса, искусства, религии, семьи. Они веками справлялись с задачами психотерапии и оказывали человеку помощь, отнюдь не выходя за рамки здорового образа жизни. Но может ли семья поддержать человека, выбравшего «гостевой брак»? Религия — атеиста? Где найдет время для общения с искусством человек, работающий 40—50 часов в неделю? Как сможет ребенок воспользоваться опытом родителей, которые развелись?

Однако потребность здорового человека быть счастливым никуда не исчезает, как бы ни менялись условия его жизни. И именно в такой ситуации человеку помогает психолог. Он занимается проблемами людей здоровых, но неблагополучных: обучает родителей играть с детьми, супругов — выяснять отношения, девушек — кокетничать, юношей — ухаживать. И если психотерапию кризисных состояний мы можем уподобить лечению человеческой души (чем действительно иногда лучше заниматься психиатрам), то практическую психологию повседневности — профилактике душевного неблагополучия. Это как раз и является работой психолога.

9. Какую помощь может оказать детский психолог, где и как можно найти хорошего специалиста?

Детское консультирование может осуществляться в любом месте, где психолог-практик взаимодействует с детьми и их родителями, но при этом возможна различная специализация:

  • психологические службы детских психиатрических, психоневрологических клиник, психиатрических районных диспансеров, наркологических диспансеров, психологические консультации при некоторых научных медицинских учреждениях;
  • психолого-педагогические комиссии РОНО и ГУНО;
  • школьные психологические службы, проводящие психологическое консультирование родителей и их детей, учителей и воспитателей школ и других учебных и воспитательных учреждений;
  • семейные психологические консультации при самых разных ведомствах и частные, в основном осуществляющие консультирование нарушенных родительско-детских отношений;
  • психологические консультации для родителей, работающие на общественных началах при академических и учебных заведениях;
  • профориентационные консультативные центры и так далее.

Психологические проблемы, с которыми обращаются к детскому психологу, различны. Это вопросы соответствия норме («Ему уже два года, а он не говорит. Это нормально?»), взаимоотношений с родителями, другими членами семьи, сверстниками, учителями и воспитателями, вопросы, связанные с нарушениями поведения — воровством, враньем, агрессивностью. Родителей школьников волнуют обычно вопросы успеваемости и интеллектуального развития детей. Частым запросом в детскую психологическую консультацию является запрос о помощи в преодолении кризисных ситуаций в семье, например, развода или неудачной влюбленности. Подростков волнуют проблемы самоопределения, профессиональной ориентации, отношений с родителями и сверстниками. Психологи могут также выступать в роли экспертов, давая заключения о состоянии ребенка и о причинах отклонений в его развитии или поведении.

Нередко в психологическую консультацию родители с детьми приходят по направлению школы или детского сада. Родителям надо иметь в виду, что непосредственно направлять учеников и их родителей на психологическую консультацию или терапевтическое лечение школы в лице своих руководителей или учителей не имеют права. Здесь в силу вступает абсолютный принцип добровольности, который для психологов всего мира является главным должностным принципом. Поэтому сначала учитель, воспитатель или администратор школы рассказывает родителям о целях, возможностях, местонахождении психологической службы и советует, а не требует, посетить ее. Психолог ни в коем случае не должен заниматься обследованием ребенка без разрешения и согласия родителей, если речь идет о дошкольнике или младшем школьнике, или собственного на то согласия, если речь идет о подростке.

Психологи могут выполнять экспертные функции в составе различных комиссий, участвуя в анализе каждого конкретного случая, адекватно квалифицируя поступки и правонарушения, а главное, защищая интересы личности несовершеннолетних.

В ситуации, когда проблема выходит за рамки компетенции психолога в связи с недостатком знания, опыта или возможностей, а также при необходимости получения консультации другого специалиста, психолог может осуществлять также социально-диспетчерскую деятельность: определить проблему, найти компетентного специалиста, содействовать в установлении контакта специалиста с ребенком и его родителями, подготовить необходимые документы, поддержать ребенка, отследить взаимодействие ребенка и специалиста.

Необходимо помнить о том, что ребенок не способен самостоятельно заявить о своих проблемах (инициатором визита к психологу чаще является учитель, воспитатель, родитель, много реже — сам ребенок-подросток). Это означает, что психолог имеет дело не прямо с ребенком, а с системой ребенок—родитель (ребенок—учитель). При выявлении психологической проблемы ребенка может возникнуть ситуация несовпадения жалоб родителей (учителей) и трудностей ребенка. Иногда родитель рассматривает свои собственные проблемы как трудности ребенка, тогда психолог должен работать с родителем, а не с ребенком. Ребенок не может ставить перед собой цель избавиться от своих проблем, поэтому необходима его заинтересованность, которая возникает в процессе работы психолога с ребенком, и в этом психологу могут помочь родители.

В случаях обращения родителя к психологу по поводу нарушения родительско-детских отношений возможны три направления работы: повышение социально-психологической компетенции родителей (обучение родителей); работа с семьей как с единым целым, как с точки зрения диагностики внутрисемейных отношений, так и с точки зрения коррекции и терапии; работа преимущественно с ребенком.

10. Мы пытались бороться с энурезом 5-летнего сына, кажется, всеми доступными средствами: сначала педиатр, потом детский невропатолог, потом — визит к детскому психологу. Однако и этого, оказывается, недостаточно: психолог почему-то захотел увидеть всех остальных членов семьи: отца, бабушку и старшую дочь. Действительно ли это необходимо или просто мы попали на прием к начинающему специалисту?

Скорее всего психолог прав, настаивая на визите всей семьи. Семья — это относительно замкнутая система взаимозависимых людей, и очень часто симптомы ребенка говорят о том, что нездорова вся семья. Однако выражается эта болезнь, затрагивая наиболее слабое звено, и ребенок, таким образом, вынужден «отвечать» за нерешенные проблемы взрослых. В практической психологии существует понятие «идентифицированный пациент» — это наименее психологически защищенный человек, который своим поведением или телесным неблагополучием заявляет о существовании напряжения, хотя источником этого напряжения чаще всего оказывается другой, психологически более сильный человек (так называемый проблемный член семьи). Таким образом, внутри семьи один создает трудности, а другой предъявляет их миру и расплачивается за них. Второго видно сразу, а первый может оставаться скрытым даже для самого себя (потому что психологические проблемы обычно возникают не намеренно, а бессознательно). Визит всей семьи на прием к психологу позволит увидеть по-иному расстановку сил и сделать ваши усилия более точными. Системная семейная психотерапия — это сегодня одно из наиболее авторитетных и эффективных направлений работы.

БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?

Как события в семье до рождения ребенка могут повлиять на его судьбу?
Как подготовиться к рождению ребенка в отсутствие отца?
Когда приходится решаться на аборт?

1. УЗИ, сделанное на 23-й неделе, показало девочку. Муж очень хочет мальчика. Каковы шансы на ошибку УЗИ? Можно ли определить пол будущего ребенка с помощью какого-либо календаря или расчетов?

Сейчас вы ничего не можете сделать. Ошибки возможны и даже случаются очень часто. Расчеты производят, но сначала подумайте, а нужно ли это ВАМ? И знает ли ваш муж, в чем преимущества маленьких мальчиков перед девочками? Уговаривать не надо, но на вашем месте не стоило бы интересоваться дальше, кого вы носите под сердцем. Иногда не следует знать слишком много. Ожидание мальчика лишь вызовет у вас чувство вины, если родится девочка, что не полезно никому.

Поэтому расслабьтесь и любите своего младенца, кем бы он ни был. А потом можно и повторить опыт материнства.

2. Мне 25 лет, с мужем живем 3 года. Я очень хочу иметь ребенка, но муж постоянно откладывает беременность. Предлогов много, но причина одна: у мужа младшая сестра больна ДЦП (в сущности, это растение). Я врач-педиатр, знаю причину этой болезни, пытаюсь объяснить мужу, что нам нечего бояться, но все бесполезно. Муж по натуре эгоист, я научилась ему не противоречить, порой думаю, что уже имею одного ребенка. Но я больше не могу жертвовать собой, так как становлюсь истеричкой. Подскажите, пожалуйста, как нам решить нашу проблему? Как сохранить семью? Как успокоить себя?

Ваша проблема действительно возникла не на пустом месте, поэтому решить ее словами очень трудно. Наверное, вам не нужно приводить мужу никакие аргументы, а необходимо понять: готовы ли вы сами иметь ребенка? Жертвовать собой нельзя ни в коем случае, это никогда не окупает себя, но зато превращает любовь в зависимость. Следует принять решение, а затем все изменится, потому что и ваши роли тоже станут другими. То, что вы видите сейчас, — одна сторона жизни; вполне возможно, что и вашему мужу будет полезно повзрослеть, а для этого надо преодолеть свой страх, который наверняка сейчас тормозит и его развитие, только он может и не догадываться об этом.

В общем, понятно, почему ваш муж так себя ведет: наверное, в детстве «центром» семьи была его сестра, и, конечно, не бояться он не может. Он дорожит вашей привязанностью, заботой, которая бессознательно возмещает ему то, чего он с детства был лишен. Все люди, пережившие в детстве психологические травмы, часто долго не могут стать самостоятельными, не способны принимать собственные решения, поэтому в данном случае вам лучше сделать это самой, а его поставить перед фактом. Если, конечно, вы уверены, что хотите иметь отцом своего ребенка именно его.

3. Мы ожидаем второго ребенка, я на 6-м месяце беременности. Первая — дочка. Муж ждал мальчика, но, по данным УЗИ, предполагается опять девочка. Он сорвался, стал кричать, что еще одна дочь ему не нужна, а меня он будет бить и не позволит родить. На следующий вечер он выбил мне челюсть. Я попыталась все с ним спокойно обсудить. Он сказал, что от своих слов не отказывается: дочь ему не нужна. Старшей дочке сейчас два с половиной года. Это очень бойкая красивая девочка, папина копия. Мне просто страшно. Обдумываю, как уйти от него по-тихому с дочкой.

Вам нужно беречь себя и своих детей, а муж пусть решает собственные проблемы самостоятельно, ему со временем воздастся. В Москве существует Центр психологической помощи женщинам «Ярославна» (телефон доверия: 282-84-50, вторник, среда, четверг) и телефон доверия для женщин, испытывающих домашнее насилие (124-61-85). Вам было бы полезно посоветоваться о своих правовых возможностях.

Не зная вашего мужа, трудно судить, насколько импульсивным бывает его поведение и насколько велик вклад отцовской любви, действительной готовности растить сына. Есть ли уверенность, что он уже выразил свои чувства и это больше не повторится? Тогда успокойте его, дав надежду на то, что придет время, когда у вас появится еще один ребенок. Кроме того, если ваш муж — человек отходчивый, он ведь может, наверное, со временем привыкнуть и ко второй девочке. Если же нет, то нужно подумать, что вас с ним связывает, и осуществлять свое решение, потому что стойкое неприятие дочки отцом не принесет пользы ни вам, ни ей.

Попробуйте спокойно оценить свое положение и возможности — есть ли вам куда уйти, прокормит ли вас ваша профессия? Ведь может случиться так, что муж откажется платить вам алименты. Советуем вам обратиться в травмпункт, чтобы зафиксировать факт домашнего насилия, — это вам пригодится, если ситуация будет развиваться. А самое главное — поменьше переживайте и думайте лучше о том, как принять правильное решение.

4. Я испытываю сомнения, размышляя о том, стоит мне рожать или нет. Мне 21 год. Я на 7-й неделе беременности. Отец ребенка женат и к тому же является моим шефом. Он требует, чтобы я сделала аборт. Я чувствую, что созрела уже для воспитания ребенка, даже одна. У меня хорошая работа, которую я, конечно, при создавшейся ситуации могу потерять. Но надо делать выбор. Беременность первая, боюсь за свое будущее, если сделаю аборт. В общем, заколдованный круг.

Итак, все разумные аргументы говорят не в пользу рождения ребенка - нужны профессия, статус, личная жизнь и любовь мужчины, а не зависимость от воли шефа.

Но подобные решения принимаются не разумом, а сердцем. Если вы отвергаете аборт и считаете, что в будущем не сможете себе его простить, - выбор сделан; во всех остальных случаях лучше следовать голосу разума и совету своего шефа как человека более взрослого.

Давайте его «расколдовывать». Вообще говоря, у вас слишком много «отягчающих» обстоятельств, чтобы решиться родить ребенка. Хорошо, что вы готовы к его воспитанию, постарайтесь сохранить этот настрой и впредь. Но только одной внутренней готовности мало, ведь дети даются на всю жизнь.

Вы полагаете, что никогда не будете нуждаться в помощи близких. Однако в действительности это не так. Ребенку необходим отец (сейчас же он не хочет появления на свет малыша), ему нужны родственники с отцовской стороны и просто много вполне обыденных материальных вещей, которые одной обеспечить трудно. Пройдет совсем немного времени, ребенок подрастет, и ваш материнский инстинкт, как это определено биологией, станет слабее, а разные другие — сильнее, вы задумаетесь о личной жизни, захотите, возможно, иметь семью. С ребенком на руках все это существенно осложнится.

Кроме того, скорее всего, даже если вы решитесь на аборт, отношения с шефом прежними не останутся. Вероятно, и работу вам придется поменять — хотя это, конечно, зависит от того, насколько вы привязаны к своему шефу. Аборт — вещь малоприятная, но тем не менее в вашем возрасте можно беспокоиться о будущем, но не стоит его бояться — у вас будет много личных приключений и шансов стать матерью.

5. Помогите, пожалуйста, преодолеть стресс по поводу замершей беременности (8-я неделя) и последующей чистки.

Вы оказались не в самой, без сомнения, простой ситуации, но, чтобы из нее легче выйти, лучше вообще не использовать применительно к ней слово «стресс». Сейчас вам нужно постараться спокойно осмыслить происходящее и решить важные для вас задачи. Первое — лечь на чистку, собрать все документы и личные вещи. Второе — подумать о дообследовании для выяснения причин произошедшего. Третье — решить, когда можно предпринять следующую попытку беременности, чтобы она проходила при хорошем самочувствии. Воспринимайте происходящее как аборт — серьезную, но преходящую неприятность. Сейчас же нельзя допустить драматизации событий. Лучше анализировать свои переживания, когда у вас уже будет ребенок (если у вас детей еще нет). Каждой современной женщине по тем или иным причинам приходится, к сожалению, делать аборт хотя бы раз. И в этом смысле жизнь стала проще.

Если обстоятельства против вас, может быть, хорошо, что вы вовремя обнаружили остановку развития плода и он еще не успел развиться в младенца с патологией, о которой вы сейчас даже не можете догадываться. За рубежом в русле практики аптономии (это диалог врача с плодом, развиваемый Катрин Дольто и ее учениками. Возможно, вы встречали переведенные на русский язык книги ее матери, известного психолога и писательницы Франсуазы Дольто) иногда осуществляют «сопровождение на смерть» плода, который обречен на то, чтобы не появиться на свет. Это диалог с ребенком, которому по тем или иным причинам не суждено родиться, о чем известно заранее. Вам проще: этот выбор за вас совершен судьбой, остается только принять его и попытаться открыть смысл. Поэтому сейчас постарайтесь воспринимать происходящее как рабочий момент жизни. Не нужно связывать с ним слишком много надежд и разочарований. Лучше думайте о том, что вас миновало что-то страшное, тогда вы легче переживете все и перейдете к следующему этапу жизни, который будет более счастливым.

6. Я забеременела от человека, с которым жила несколько лет, именно в тот момент, когда мы стали все дальше отдаляться друг от друга, причем оба относились к этому нормально. Я надеялась, что он скажет что-нибудь вроде «твои проблемы, сама и решай», но он прямо окрылился. Скачет вокруг меня, без конца объясняется в любви. Пыталась намекнуть, что его присутствие в моей жизни не обязательно. На это он ответил, что я не имею права одна принимать решение, так как ношу его ребенка и должна мириться с присутствием будущего отца. Меня начинают грызть сомнения: ребенку и правда нужен папа, но в то же время присутствие этого самого папы доводит меня до белого каления.

Похоже, вы переживаете один из редких моментов (в жизни каждого и всех вообще), когда вынуждены выбирать между хорошим и лучшим. Поскольку к этому труднее подготовиться, чем к плохому, то, действительно, многие люди оказываются в душевном разладе. Если вы склоняетесь к тому, чтобы растить ребенка в одиночку (мы не знаем, сколько вам лет, может ли вас прокормить работа), то это уже замечательно. Вы можете оставить ваш брак в состоянии гражданского. Не исключено, что ваше раздражение против отца ребенка чисто ситуационно и связано с беременностью. Очень может быть, что и беременность была бессознательной реакцией-провокацией на то, чтобы ваш молодой человек проявил себя в худшем свете (но этого не произошло!).

Лучше всего оставить все на волю судьбы и понаблюдать за мерой настойчивости, которую проявит отец ребенка. Его лучшие качества — верность вам и ребенку, готовность к отцовству — это большая редкость, и они очень пригодятся вам в будущем. Оцените сами, велик ли шанс встретить еще раз такого надежного человека. Может быть, ваши отношения с ним потому и перестали развиваться, что давно нужен был ребенок.

Это — наше мнение. Но, конечно, рожать ребенка от нелюбимого — радости тоже мало. Только придет ли эта радость впоследствии?

7. Я не хочу делать аборт, но мои родственники на этом настаивают. Мне сейчас 19 лет, срок беременности — 4 недели. Мама говорит, что у нас совершенно нет денег на воспитание ребенка, но я считаю, что это не главное. Отец ребенка женат, и у него есть ребенок, но он обещал мне какое-то время помогать. Я понимаю, что одной мне будет очень тяжело воспитать ребенка, но просто не представляю, смогу ли я вообще сделать аборт.

Аборт — вещь малоприятная, но это иногда бывает лучше, чем бездумно рожденный ребенок. Не случайно аборты разрешены во многих странах: «неожиданно» родившиеся дети — это в первую очередь множество обязанностей для его матери и близких, к которым не все психологически, морально и экономически готовы. Едва ли ваши подруги смогут вам чем-то реально помочь, скорее всего они будут решать собственные жизненные задачи. И хотя, конечно, лучше, чтобы таких событий не было, иногда трудно их избежать. А как вы думаете сами, мама вполне искренна или просто «проверяет» вас?

Конечно, решение остается за вами, но все же не очень хорошо начинать взрослую жизнь со случайных событий. Скорее всего у вас будут еще и дети, и нормальная семья. Все же беременность — это признак здоровья.

8. Я студентка, заканчиваю колледж в этом году, мне всего 19 лет. Я беременна от человека, которого совсем не знаю и никогда не любила. Сейчас уже 13 недель, и нет вопроса, сохранять ли беременность. Я не хочу остаться одна, этого я больше всего боюсь. У меня есть человек, которого я люблю, и мы с ним уже два года. Раньше мы мечтали о том, что у нас будет свой дом, дети, я так хотела родить ему сына. Потом, конечно, чувства остыли, но мы все еще встречаемся. За все время, что мы вместе, я изменила ему один-единственный раз, все длилось какие-то секунды, но этого раза хватило, чтобы забеременеть. Мой любимый ничего не знает. Я написала ему письмо с признанием, но так и не отдала. Я не хочу его терять, ведь после этого письма он не останется со мной. Тот человек, от которого я беременна, клянется мне в любви, звонит каждый день, настаивает на том, что нам с ним надо жить вместе ради ребенка, который должен иметь полноценную семью. Но я его не люблю, мне страшно думать, что малыш будет похож на него. Все родственники рады моей беременности; мы с мамой делаем ремонт в маленькой комнате — готовим детскую. В общем, моральная поддержка мне обеспечена. Но мне ужасно обидно, что все вышло именно так.

В каждый момент жизни человек что-то теряет, а что-то находит. Похоже, что у вас сейчас именно такой момент. Ведь, наверное, что-то спровоцировало вашу измену? Подумайте, почему это произошло — от обиды, из желания привлечь внимание любимого человека? И раз вы решили сохранить ребенка — значит, это тоже своевременно. Есть ситуации, когда сознание делает не самый верный выбор, верный — делает тело. Может быть, ваше тело и выбрало — ведь не было же такого у вас с первым любимым? Возможно, вам лучше присмотреться к отцу ребенка, чтобы увидеть! в нем привлекательные качества. Вероятно, у вас с ним хорошая совместимость, если так все произошло, и ребенок родится здоровеньким. Не исключено, что он даже будет походить некоторыми чертами на вашего первого возлюбленного, такое тоже часто бывает.

Вот так желательно вести себя в вашей непростой ситуации. А письма писать своему давнему другу, может быть, вообще не стоит. Или просто поставить его перед фактом, пусть лучше он задаст вам свои вопросы. В конце концов, это тоже испытание. Если все же вы не сможете жить с отцом ребенка, ну что же — разведетесь. Может быть, вас дождутся. А может быть, у вас получится хорошая, крепкая семья, и все это — знак судьбы. Возможно, вы ждали другого совета, но этот нам кажется самым подходящим для вас.

9. Я просто в шоке. Только что узнала, что моя старшая сестра беременна, знает «отца», сообщать ему не собирается и не желает оставлять ребенка. Понятия не имею, как с ней разговаривать, чтобы переубедить. Женщина она самостоятельная и одинокая. Ребенок, будучи оставленным, мог бы сильно повредить ее карьере, да и нянчиться с ним некому. Не вижу для нее правильного решения, поэтому обращаюсь за советом.

Понятно ваше волнение за сестру, но, по-видимому, она уже приняла решение и не ждет совета. Наверное, у нее достаточно аргументов в пользу своего решения, тем более что она человек взрослый. Мы, будучи детскими психологами, хорошо знаем, что ребенок, зачатый случайно и рожденный без любви, может быть не очень счастливым. Возможно, такого же исхода опасается и ваша сестра. Поэтому не принимайте все происходящее как неправильное; откроются новые возможности для ее личной жизни, когда она будет к ним готова.

10. Скоро мне рожать. Ребенка очень ждем и я, и муж. Он вроде не против присутствовать при родах, но сомневается… Боится какой-то психологической травмы. Как лучше его подготовить к данному процессу?

Если муж опасается травмы, скорее всего он ее действительно испытает. Лично я не сторонница совместных родов. Женщина подготовлена к этой деятельности природой, а мужчинам, если они не акушеры-гинекологи, это иногда бывает страшно и вообще малоприятно. Тем более что это не самые эстетичные переживания. Бывают случаи, когда влечение к женщине после подобного совместного опыта совершенно исчезает. Поэтому, мне кажется, лучше довериться его внутреннему голосу и не настаивать.

Лучше подумайте — почему вам этого хочется? Если привязать мужа к себе, то таинственность, неполная открытость женщины — это более эффективно, чем все совместное. Пусть лучше волнуется под окнами роддома.

Если вам кажется, что это полезно для ребенка, то ведь не бывает универсальных советов — а вдруг младенец сразу не понравится отцу или он ощутит к нему брезгливое чувство? Такое тоже бывает очень часто.

Ребенка надо ждать, а физиологическими переживаниями и страхами лучше делиться с подругами.

ВОСПИТАНИЕ: ТРУДЫ И ПЛОДЫ

Что такое психологическое благополучие ребенка?
Как наказывать и поощряя детей?
Как выражать родительские чувства, никого не обижая?

1. Что означает «психологически здоровый ребенок», дается ли это от природы или воспитывается? Если да, то каким образом?

В практической психологии в качестве синонимов используют выражения: «психологическое здоровье», «психологическое благополучие», «жизнестойкость». Все это — не постоянные свойства индивидуальности, а качества, которые могут изменяться, и, значит, их действительно можно воспитывать и укреплять.

На психологическое состояние детей влияют как окружение (требования, предъявляемые к ним в конкретной ситуации), так и особенности самого ребенка. При оценке психологического здоровья обычно опираются на стандартные нормы возрастного развития, которые включают требования к познавательной деятельности и поведению ребенка.

При несоответствии развития ребенка общим требованиям могут возникнуть проблемы обучения, поведения, личностного развития (например, одаренный ребенок в обычной школе или средний ученик в школе с очень высокими требованиями оказываются неудобными, трудными). Такой взгляд ставит ребенка в позицию «носителя проблем».

Проблемы в жизни и обучении ребенка могут возникнуть при игнорировании особенностей его познавательной деятельности, общения, поведения. Чтобы этого избежать, необходимо учесть все особенности ребенка. Жизнестойкость (или психологическое здоровье) ребенка — способность достаточно легко преодолевать жизненные трудности и изменения и приспособиться к ним. Жизнестойкие дети осознают себя как автономную индивидуальность, они способны проводить границу между собой и проблемами. Они независимы и самодостаточны, не теряют контроля над собой.

Такие дети легко воспринимают сигналы от окружающих, хорошо понимают оттенки значений в поведении, поступках, словах родителей и других взрослых. Им несложно переходить от одного вида занятий к другому, при этом они умеют довести дело до логического завершения. К окружающим относятся с состраданием и эмпатией.

Жизнестойкий ребенок активен, инициативен, признает свою долю ответственности за происходящее. У адаптированного к жизни ребенка складываются доверительные отношения хотя бы с одним взрослым, он хорошо контактирует со сверстниками и имеет близких друзей. Ему свойственно чувство юмора, позволяющее видеть комичное даже в тяжелые минуты.

Каждому родителю хочется видеть своего ребенка именно таким. Как же его воспитать?

Воспитание жизнестойкости в детях требует от родителей и учителей определенной системы действий. Сюда входит создание защищенной среды с ощущением постоянства, где ребенок не забыт, отсутствуют оскорбления и травмы, — ведь каждому человеку хочется, чтобы его любили. При необходимости ребенку оказывается помощь в развитии самоуважения, интересов, навыков, талантов и увлечений. Нельзя внушать ему, что все то, что он делает, — это не важно, так как он маленький, а настоящие важные дела под силу только взрослым. Особенно важно поощрять веру ребенка в себя и в его способность действовать самостоятельно, при этом подчеркивая значимость семьи, чувство гордости и родства. Как дерево не может жить без корней, так и человек не способен полноценно развиваться, не чувствуя поддержки семьи.

Для воспитания жизнестойкости необходимо поддерживать самостоятельность ребенка, предоставлять возможность выбора. Существующие педагогические правила должны быть ясно и четко сформулированы, и нужно настаивать на их соблюдении. Даже если чувства ребенка не совсем вписываются в шкалу «хорошо—плохо», он может открыто их выражать: каждый человек имеет право переживать те чувства, которые он испытывает, и лучше их обсудить, чем прятать.

Нужно обучать ребенка быстро принимать решения, так как проблемы часто возникают из-за того, что он пассивно реагирует на ситуацию, ощущает свою беспомощность; полезно поощрять проявления его активности. В случае возникновения жизненных трудностей надо стремиться к их четкому определению и называнию, подчеркивая, что проблемы — это часть нормальной жизни, а выход из них можно искать совместно.

Особое место в воспитании жизнестойкого ребенка занимает обучение дружелюбию, общительности, ответственности, взаимовыручке и принятию других, то есть тому, как вести себя в обществе. Примером может служить моделирование ситуаций, способствующих развитию самоконтроля, спокойствия, оптимизма, гибкости, дающих опыт перестройки негативных эмоций в позитивные. Нужно помочь ребенку в определении ситуаций, требующих обращения за помощью.

И наконец, родители должны быть очень внимательными к внезапным изменениям поведения и настроения ребенка — это уже тревожный сигнал.

2. Сейчас много пишут о том, что нужно уважать и поощрять свободу ребенка. Не приведет ли подобное «свободолюбивое» отношение к своему чаду к тому, что из него вырастет махровый эгоист, который привык считаться только со своими желаниями?

Нам кажется, что вы смешиваете уважение к свободе с попустительством. Для многих родителей слова о том, что свободу ребенка нужно уважать, звучат как призыв прекратить делиться с ним своим опытом и знаниями и начать во всем ему подчиняться. К сожалению, есть взрослые, которые так и поступают. И (здесь вы совершенно правы!) тем самым позволяют расцветать детскому эгоизму пышным цветом.

Если говорить о свободе, следует помнить, что в ней нуждаются все члены семьи, и вы в том числе. У каждого человека есть жизненные потребности и жизненное пространство, которые принадлежит только ему, а также потребности и пространство, в которых мы пересекаемся друг с другом. Уважать свободу ребенка — значит уметь различать, что относится к вашим жизненным потребностям, а что — к его. А также важно умение объяснять и договариваться, так как часто случается, что в один и тот же момент вы и ребенок нуждаетесь в разном.

Например, вы устали после рабочего дня и вам требуется отдохнуть, а ребенок хочет поиграть. Расскажите ему о том, что устали, вам требуется отдых, чтобы быть веселой и здоровой. Скажите, что вы понимаете его желание играть. Предложите ему поиграть в его комнате, в то время как вы полчасика полежите на диване. Вы можете договориться о том, что через полчаса вместе пойдете готовить ужин, а ваш сын или дочка может взять себе в помощники любимого мишку или зайчика. Ребенок часто воспринимает совместную деятельность как «игру во взрослого». Когда детям предлагают что-то сделать (с правом отказаться), а не приказывают, то чаще всего они охотно помогают.

Советуем заранее иметь в виду, что, позанимавшись вместе с вами, он может переключиться на другую деятельность. Поэтому давайте ему небольшие поручения, которые ему под силу, поблагодарите и отпустите играть в свои детские игры.

Многим может показаться подобный способ действий нереальным, потому что ребенок уже привык требовать и получать все, что ему хочется, а в противном случае родителя ждет настоящий взрыв негодования. Значит, вам придется научиться отстаивать свои жизненные интересы. Объясните ребенку все как есть и скажите, что если ему хочется скандалить — это его право. Но в своей комнате. А ваша территория принадлежит вам, и здесь вам должно быть комфортно. Если вам необходим отдых, то вы можете полчаса посидеть у себя в комнате. Потом вы готовы к совместным действиям. Не бойтесь, что вам, возможно, придется закрыть дверь в комнату, а из коридора могут доноситься крики и вопли. Все дети время от времени проверяют родителей на прочность, опытным путем определяя границы допустимого.

Через определенное время идите к ребенку и скажите, что отдохнули и готовы действовать вместе с ним. Не пилите его за безобразное поведение «за дверью». Лучше вскользь заметить, что у детей, которые громко кричат, становится хриплым голос и потом трудно понять, что они говорят. Если малыш надуется — это его право, не пытайтесь «переделать» его настроение. Просто скажите, что, когда сердитость уйдет от него, он может по своему желанию присоединиться к вам. Подобными действиями вы позволяете ребенку получить необходимый опыт обращения со своей свободой. Вы предоставляете ему свободу выбирать свои чувства и действия и в то же время даете возможность понять, что нужно считаться со свободой других людей.

Другая ситуация — ребенок не убирает игрушки в своей комнате. Вы можете высказать свое отношение к этому, сказать, что вам неприятно заходить в неубранную комнату. Но хозяин там — он. Ваша задача — не командовать на его территории, а

следить за порядком на своей. На общей территории или в вашей комнате вы вправе требовать от ребенка соблюдения порядка, потому что это затрагивает интересы всех. Он может не убирать свои игрушки, но вы оставляете за собой право перестать заходить к нему в гости и не играть в захламленной комнате. Примеров может быть масса, но общий принцип, нам кажется, понятен.

3. Читал, что американская система воспитания вообще исключает запреты в семье. Верно ли это, и если да, то чем же запреты можно заменить, ведь ограничивать и направлять поведение ребенка все равно необходимо?

Действительно, в американской педагогической практике долгое время пропагандировалось воспитание без ограничений (non-frustration), однако оно себя не оправдало, потому что жизнь все равно вносит свои коррективы в естественное развитие детей, но если это впервые случается поздно, например, в школе, то вместо ожидаемого педагогического эффекта приводит к сильному стрессу, который испытывает ребенок, ранее никогда не слышавший слово «нельзя».

Запреты в воспитании неизбежны. В каждой семье с течением времени вырабатывается система воспитания, состоящая в том, как родители наказывают и поощряют ребенка, кто конкретно это делает, есть ли разница в реакциях отца и матери на проступки и достижения ребенка.

Конечно, лучше, если родители согласны друг с другом в подходах к воспитанию. Но и единство подхода, если он не адекватен поведению ребенка, может принести немалый вред его психике. Тотальные запреты, когда нельзя практически ничего (потому что опасно, не принято, вообще просто так), слишком длительные запреты («Ты не будешь смотреть телевизор целый месяц, если принесешь двойку»), запреты на очень важные для ребенка вещи («Ты не пойдешь завтра играть в футбол, и мне не важно, проиграет без тебя твоя команда или нет!») приносят не пользу, а вред. Ребенок ощущает себя несправедливо обиженным, он злится на родителей и не видит позитивных возможностей выхода из сложных ситуаций.

Каким же должен быть правильный запрет?

Запреты как важные факторы предупреждения асоциального поведения должны быть корректно и психологически грамотно сформулированы: в безличной, абсолютной и безальтернативной формах, и только по отношению к проступкам ребенка, представляющим угрозу жизни, безопасности и достоинству других людей или наносящим материальный ущерб.

Запрет должен быть конкретным, выполнимым, четким (сложно выполнить, например, такой: «Больше не пойдешь гулять!»). Он должен быть аргументированным: нужно объяснить, что сделал ребенок, выяснить, что он при этом чувствовал, чего хотел, какие последствия для него и других людей подразумевались и могут быть на самом деле. Следует избегать негативных прогнозов и обобщений («Ты опять разбил окно — дело кончится тем, что ты нас пустишь по миру или тебя посадят в тюрьму!»). Вы формулируете запрет, ограничивая его во времени и пространстве и не абсолютизируя его (например, «Сегодня ты не пойдешь в компьютерный клуб, так что договаривайся с приятелями на завтра»).

Но помимо этого имеет смысл предложить какое-то другое занятие взамен запрещаемого, чтобы ребенок не слонялся без дела, не злился на вас. Эта замена должна вызывать интерес у ребенка и при этом нести воспитательную нагрузку. Желательно предоставление возможности выбора заменяющего занятия («Можешь помогать отцу чинить машину или клеить обои со старшим братом»).

Как бы грамотно вы ни вели себя, в любом случае ребенок испытывает негативные эмоции — это естественно, ведь на безразличии педагогика не может строиться. Следует сказать о том, что вы понимаете эти переживания, чтобы ребенок не чувствовал себя непонятым, отчужденным. Можно обратить внимание на то, что он спровоцировал ограничение своими действиями, исправится поведение — другим будет и отношение родителей. Сотрудничество родителей с детьми обеспечивает установление гармоничных отношений между ребенком и взрослым как равноправными и равноценными личностями, помогает ребенку преодолевать последствия собственных ошибок и проступков.

4. Мне кажется, я зашла в тупик. Я постоянно недовольна своим сыном, которому семь с половиной лет. Если он что-то делает не так, неловко, неправильно, это меня бесит, я начинаю кричать, а то и могу шлепнуть, оттолкнуть, взять в руки ремень. В запале даже могу сказать, что мне не нужен такой сын, что терпеть его не могу. Как только перестаю вести себя с ним строго, он сразу начинает «наглеть», перестает учиться. Бывает, что даже мелькнет мысль — а не мазохист ли он? При этом со своей 13-летней дочкой я общаюсь совершенно иначе. Мне 37 лет, замужем (сын от второго, существующего брака), не работаю (3 года преподавала в училище).

И наконец, вполне возможно, что по своему психологическому складу вы трудолюбивы и ответственны, вам показана общественная деятельность (тем более что и профессия у вас была публичная). Освободившееся в душе место вы пока ничем не заполнили. Может быть, вам вернуться на работу, где вы могли бы выплеснуть все разнообразие своих чувств — и раздражение, и радость, причем не на близких людей?

Скорее всего вы относитесь к себе с излишней критичностью. Самое главное — вы готовы изменить свои отношения с сыном.

Обычно человек вызывает раздражение близких какими-то особыми качествами, которые напоминают что-то или кого-то (а часто — самого себя) и потому бессознательно отторгаются. Всегда ли вы бываете ловкой и грациозной? Кто и когда упрекал вас в нерасторопности?

Попробуйте вспомнить, с чего начинается напряжение между вами, к чему приводит? И что затем чувствуете вы оба? Очень часто отношение к сыну существует не само по себе, а в связи с отношением к супругу (есть ли в нем что-то, что сейчас вам не нравится?) или к начальнику на работе. Возможно, источник вашего непривычного поведения следует искать за стенами дома, там, на службе. Не повторяет ли в чем-то сейчас ваше настойчивое стремление заставить сына учиться педагогические, наставнические обязанности, которые вы оставили?

Еще одну причину вы, вероятно, угадали сами. Действительно бывает, что дети любят (бессознательно) вызывать на себя раздражение старших и получают удовольствие, чувствуя себя жертвой. В таком случае нужно учить их другим удовольствиям — от достижения цели, уважения других людей, хорошей погоды, предстоящих выходных и так далее.

5. Как правильно вести себя с 5-летним ребенком, который всегда делает так, как хочет сам?

Нам кажется, что самое лучшее в вашем случае — это дать ребенку возможность увидеть последствия собственных поступков (именно этот метод знаменитый философ прошлого Ж.-Ж. Руссо положил в основу своей «Педагогики естественных последствий»). Вам нужно рассказать ребенку о возможных результатах его поступков и разрешить ему сделать свой выбор или что-то изменить. Например, нужно одеваться и идти в сад, а ребенок собирается медленно-медленно, хотя на самом деле прекрасно умеет это делать быстрее. Скажите ему, что понимаете, как ему не хочется идти в сад, поэтому-то он и представляется «неумехой». Однако вы должны идти на работу и не можете оставить его на целый день одного дома. Если он и дальше будет так долго одеваться, то в сад вы вовремя не придете. Воспитательница может быть этим недовольна. Так как он сам тянул время, вы не станете его выгораживать, если она будет ругаться. И вы действительно не должны спорить с воспитательницей по этому вопросу.

Другой возможный вариант. Вы говорите, что не можете опаздывать на работу, поэтому должны выйти из дома во столько-то. Если ребенок будет тянуть время и так медленно одеваться, вам придется самой быстро одеть его в то, что окажется под рукой. Выбирать, какое платье или свитер он захочет надеть, вам уже будет некогда. Если же он быстро одевается сам, можно позволить ему выбрать то, что он пожелает. И вы поступаете так, как сказали.

Важно быть последовательным в своих действиях и как можно более спокойной. Осознайте, что вы не мстите ребенку, не наказываете его. Просто у вас так же, как и у него, есть свои «границы возможного и невозможного», о чем вы ему честно рассказываете. Вы готовы считаться с его «границами» («…у тебя есть столько-то времени, ты можешь сам выбирать одежду…» и т.п.), но и ему нужно считаться с вашими. Если же он выбирает иной способ действия, то встретится с определенным его следствием. При этом помните, что ваш «ответный ход» ограничивается только данной ситуацией. Нельзя в течение всего дня напоминать ребенку об утреннем инциденте или весь день ходить обиженным из-за его плохого поведения утром. Не распространяйте локальный конфликт на жизнь в целом. Отвечайте на данную конкретную ситуацию. Так вы сохраните ваши отношения и поможете малышу научиться соразмерять свои желания с желаниями и возможностями других людей.

6. Не подскажете, что делать с детьми 7 и 6 лет: старший очень часто обманывает, причем глядя в глаза (понятно, что это его защитная реакция), но и младший берет с него пример. Многое перепробовали, доказывали, объясняли, что если признаешься, то тебе будут верить, а так даже когда скажешь правду, то никто не поверит…

Ложь у детей возникает по многим причинам. Великий детский психолог прошлого В. Штерн полагал, что поскольку ложь по определению, принятому среди взрослых, всегда корыстна, намеренна и осознанна, то очень редко можно наблюдать подобное поведение у детей. Чаще мы просто неточно обозначаем его словами.

Вы употребили выражение «защитная реакция», значит, подразумеваете, что это может быть ответом на обвинение, чувство вины и прочее. Нужно вернуться к тому моменту, когда это произошло впервые, и проанализировать его. Однако очень часто защитное фантазирование возникает у детей как выражение жизнетворчества, и они говорят о том, чего бы им хотелось. Может быть, это именно ваш случай, поэтому определите, в каких случаях они лгут и по каким поводам. Не мешает ли им ложь строить собственные отношения? Если они обманывают по мелким поводам, нужно ослабить контроль за их поведением, реже проверять и перестать обсуждать на некоторое время проблему доверия в семье (на несколько месяцев). И еще — необходимо задуматься о доверии между взрослыми членами семьи.

7. Я никогда не думала, что растить и воспитывать второго ребенка мне будет психологически труднее, чем первого. Казалось бы, есть уже опыт, а вот внедрить его никак не удается. Почему же со вторым ребенком приходится заново учиться родительству?

Отношение к старшему и младшему ребенку не может быть совершенно одинаковым — дети разные, родители к моменту рождения второго малыша повзрослели, у них появился некоторый опыт взаимодействия с ребенком, изменились мотивы, которые привели к рождению второго дитя, а также цели воспитания. Основная проблема таких семей — ревность между детьми, связанная с неравномерностью отношения родителей к ним.

Старший ребенок может быть крупнее размером, он более ловок, лучше развит. При появлении второго ребенка первый зачастую получает меньше внимания, чем раньше, — родители заняты малышом. Старший начинает ревновать, иногда «впадая в детство»: старается стать как бы меньше, просится на ручки — ему кажется, что маленьких родители любят больше. Случается, что старший ребенок так или иначе пытается даже избавиться от младшего, стремится причинить ему боль. Все это — способы вернуть утраченное, любовь и внимание родителей.

Старший ребенок неожиданно перестает быть маленьким, даже если он еще мал. Он все время слышит «Ты уже большой», и фраза эта предваряет требования отказаться от чего-нибудь: «Не прыгай, ты уже большой, разбудишь маленького», «Ну дай конфетку маленькому — ты же уже большой», что не способствует улучшению отношения старшего к младшему.

Младшему тоже бывает нелегко соревноваться со старшим. Ему приходится донашивать вещи старшего, что тоже может вызывать протест. Его сравнивают с более успешным и умелым старшим ребенком. Ему запрещено многое из того, что уже можно старшему. Он все время остается маленьким, даже когда подрастет. Зависть младшего к старшему — явление частое.

Ситуация усугубляется, если старший ребенок становится в какой-то степени нянькой и получает власть над младшим. Он может командовать и делает это с удовольствием; в то же время младший — обуза, мешающая гулять, играть с приятелями, что вызывает раздражение.

Разборки между детьми — привычная ситуация, но родители не всегда беспристрастны: старшему чаще попадает просто как старшему и более ответственному, чем и пользуется младший.

Как видим, оснований для возникновения недовольства друг другом у детей достаточно.

Стремление родителей дать «всем сестрам по серьгам» не всегда помогает: дети разные — не только по возрасту, но и по характеру, потребностям, возможностям. Полная же уравниловка может лишь усложнить их отношения.

Выйти из этого круга можно, только уделяя каждому ребенку столько времени и внимания, сколько ему нужно, учитывая возрастные и индивидуальные особенности, но не сравнивая их между собой, давая ребенку столько ответственности и свободы, сколько ему нужно и можно.

МЛАДЕНЕЦ И ВСЕ, КТО РЯДОМ

Как укладывать и кормить ребенка?
Как справиться с ревностью к младенцу?
Как быть хорошей матерью и не потерять себя?

1. Девочке 10 месяцев. Вызывает беспокойство тот факт, что она не хочет ни на минуту остаться одна в комнате. Только отойдешь за угол, дочка начинает кричать-звать, поэтому с ней обязательно должен кто-нибудь находиться. А что будет дальше?

Дальше будет лучше. Девочка вырастет и начнет сама перемещаться по квартире, отыскивая тех, кто ей нужен. А сейчас ей нужна мама.

Дети, как, впрочем, и взрослые, обладают различной общительностью. Но все они — существа социальные. Если ребенок сильно привязан к маме, это хорошо, потому что «надежная привязанность» (это термин детской психологии) обеспечивает в дальнейшем уверенность в себе, способность любить других людей и вообще доверие к миру. Предпочтение близкого человека другим у младенцев — это один из показателей их нормального развития. Плохо, если ребенку все равно, есть ли кто-то рядом или нет, если он не чувствует различий между родными и случайно зашедшими на огонек людьми. Детдомовские дети готовы любую случайно появившуюся у них женщину называть мамой, но во взрослом возрасте у них часто имеются проблемы при создании собственной семьи и вообще близких отношений.

Немного позже полезно будет начать формирование множественных привязанностей — в этом случае ребенок доверяет не только маме, но и еще нескольким близким людям. Младенчество моделирует весь жизненный путь человека, и поскольку в жизни взрослых встречаются и привязанности, и расставания, то важно, чтобы ребенок приобрел эти опыты в самом начале, когда его психика пластична и легко поддается воздействию.

Пока же нужно набраться терпения и не оставлять дочку одну, чтобы не допустить у нее появления страха одиночества.

2. Не вредно ли малышу смотреть телевизор? Ему два с половиной месяца, и он очень любит смотреть телевизор. А вот во сне иногда стонет или плачет. Может, от этого?

Нет ничего хорошего в том, чтобы младенец находился в комнате, где включен телевизор. Возможно, что его беспокойство происходит и от этого. А вообще-то он и взрослым не полезен, лучше классическая музыка и живая человеческая речь. У двухмесячного малыша, конечно, много огорчений и без телевизора, но чем позже он познакомится с этим изобретением, тем лучше (и для самочувствия, и для общего развития — речи, чтения и прочего).

3 .Моему сыну 4 месяца. Он очень нервозно и беспокойно себя ведет. Все время хочет спать, но дольше одного часа не спит, почему-то просыпается и не может больше заснуть. Это днем. Ночью — почти такая же история. Врачи говорят, что он здоров. Я воспитываю его одна, так как живу вдалеке от родителей. Помогать мне некому. Вечная беспокойность моего ребенка сводит меня с ума.

До четырех месяцев у младенцев часто бывает очень беспокойный сон, что обычно связано с пищеварением, и это может быть действительно нормой. Ситуация изменится очень скоро, после четырех месяцев. Поэтому сейчас нужно контролировать его питание и пищеварение.

Эти особенности режима, изнуряющие взрослых, могут быть связаны и с повышенным внутричерепным давлением или другими явлениями, вызванными не совсем правильным прохождением родовых путей. Поэтому лучше подстраховаться и посоветоваться с невропатологом, который проверит остальные функции (рефлексы, тонус) и, возможно, сделает томограмму.

Однако может существовать и еще одна причина: после исключения двух первых подумайте о том, каков ваш собственный эмоциональный фон. Бывает так, что ребенок заражается состоянием матери. Достаточно ли вы уверены в себе и спокойны? Нет ли у вас депрессивных явлений? Если есть, нужно от них избавляться, потому что пессимизм матери — основа неврозов ребенка. С этим может быть связан и нарушенный сон.

4. Моему ребенку 4 месяца. Скоро необходимо возвращаться на работу. Ребенок не хочет есть ни через соску, ни с ложки, ни с чашки. Любая попытка пресекается громким криком со слезами. Хочет только грудь. Тренируемся уже несколько дней, результат нулевой. Что делать?

С точки зрения развития ребенка хорошо, что он предпочитает грудь и старается настоять на своем. Такое поведение говорит о жизнестойкости, упорстве — качествах, которые очень важны для достижения жизненного успеха. Но понятно, что вам это сейчас неудобно. Попробуйте кормить через соску своим сцеженным молоком, а не искусственным питанием. Предложите заранее заготовленную бутылочку, прервав обычное кормление грудью, когда ребенок утолит первый голод, будет находиться в удовлетворенном и спокойном, но не сытом еще состоянии. Если ребенок возмутится, вернитесь к груди. Скорее всего нескольких таких попыток окажется достаточно.

Волноваться не надо, будьте совершенно спокойны, потому что ни одно живое существо не будет поступать во вред себе, и после нескольких проб малыш, конечно, примет ваши условия. Для него сейчас самое главное — убедиться, что вы отказываете ему не навсегда. Советуем после выхода на работу сохранить грудное кормление сцеженным молоком вечером и ночью.

Если этот способ приучения окажется затруднительным, поменяйте бутылочную соску и попробуйте предложить ему более сладкое искусственное питание, хотя это менее полезно. Многие дети, распробовав иной вкус, начинают его предпочитать. Привлекательной оказывается чаще всего соска с большой дырочкой, которая экономит усилия ребенка.

5. Моему ребенку 10 месяцев. Чем бы он ни занимался, если что-то у него не получается, он начинает нервничать, злиться, швырять вещи. Как правильно мне себя вести с ним?

Если маленький ребенок раздражается (это бывает потому, что ему не хватает возможностей делать то, что он хочет), лучше его взять на руки, постараться успокоить, возвратить игрушки. Если это мало помогает, покиньте на несколько минут комнату, чтобы у него образовалась устойчивая связь: он капризничает — взрослые выходят. Обычно такая связь формируется в течение нескольких дней. Но еще полезно убедиться, что раздражительность ребенка не связана с его нездоровьем.

6. Как приучить ребенка нормально засыпать? Моему сыну сейчас 11-й месяц, и почти каждое укладывание спать превращается в сплошной кошмар. Он плачет аж до истерики. Отправляем его ползать, играть с игрушками — все равно плачет, трет глазки, зевает. Кладем в кроватку — то же самое. По полчаса приходится стоять над ним, гладить по головке, убаюкивать. Раньше хорошо засыпал во время кормления грудью, но сейчас жена считает, что нужно его отучать. А как?

Ваши трудности носят временный характер, поэтому сейчас нужно решить, чем лучше поступиться. Можно сохранить вечернее кормление еще на некоторое время, до тех пор, пока мальчик не научится самостоятельно ходить и не будет уставать. Тогда и проблемы с засыпанием закончатся.

Если же вы твердо решили отучать его от груди, попробуйте вечером ложиться вместе с ним: лучше, если это будет делать папа, а не мама, чтобы не возникало никаких ассоциаций с кормлением. И за два часа до сна — спокойные игры, прогулка или душ, то, что его больше всего расслабляет.

И еще — сохранился ли у него дневной сон? Может быть, попробовать отказаться от него?

7. Нахожусь в странном состоянии. Десять дней назад родила дочку. Здоровенькую, красивенькую. Роды прошли очень хорошо. В семье полная гармония, любовь и согласие. Но что-то не дает мне покоя. Несколько раз в течение дня на меня накатывает волна какого-то необъяснимого волнения, чувство тревоги, внутри появляется жжение, и я начинаю плакать. Понимаю, что этого нельзя допускать, иначе пропадет молоко, но ничего не могу с собой поделать. Раньше мы с мужем принадлежали только друг другу, теперь появился человечек, которому мы отдаем все свободное время. Я к дочке прикована, так как кормлю грудью по требованию. Не выхожу даже в магазин. Пустышку она не признает, поэтому при малейшем плаче успокоение дочка находит только в маминой груди. Умоляю, помогите найти выход и начать радоваться жизни!

Вы сами почти поставили диагноз происходящему, описав свое состояние. Оно носит название «послеродовая депрессия». Это действительно состояние прежде всего организма (а уже потом — души), оно обусловлено сейчас особенностями биохимических процессов после родов. Изменится биохимия — станет другим и настроение, поэтому пугаться сильно не стоит. Но и бороться с этим состоянием напрямую тоже трудно. Необходимо разобраться, в чем его смысл и каким задачам вашей жизни оно отвечает.

Депрессия — это понижение уровня потребностей (ничего не хочется), отказ от целей (не к чему стремиться). Такое явление с эволюционной точки зрения вполне объяснимо: ведь и теперь вы отвечаете не только за себя, поэтому некоторое ослабление жизнерадостности сейчас закономерно. Лучший выход — встроиться в логику депрессии и делать то, к чему она I вас склоняет, потому что противоборство отнимет больше сил.

Вам хочется плакать? Плачьте. Если стесняетесь слез, оставайтесь наедине с собой, но не нужно искусственно приостанавливать поток слез, потому что они снимают напряжение. Вам трудно быть все время с дочкой? Не нужно себя принуждать к этому: ваше состояние создает эмоциональную атмосферу для вашей девочки, поэтому не отказывайтесь полностью от того, что вам нравилось раньше. Хочется выйти погулять — выходите, но не на целый день; такие прогулки очень полезны молодым мамам, особенно в период кормления. Вы вернетесь в лучшем состоянии духа, что пойдет на пользу и ребенку. И самое главное — откажитесь от притязаний на то, чтобы стать идеальной матерью, это все равно невозможно. Лучше стать обычной любящей мамой.

Ребенок — это очень важная часть женского бытия, но, однако же, не все бытие. Поэтому ни в чем не обвиняйте себя и не препятствуйте выражению своих чувств, даже если это «плохие» и неадекватные переживания. Это пройдет обязательно и скоро, а пока постарайтесь придумать те слова, которыми вы будете описывать свои печали, когда придет время делиться опытом с другими молодыми мамами, в том числе и собственной дочкой.

8. У нас 3 недели назад родился мальчик. Но теперь мы с мужем скандалим, так как ребенок часто плачет. Муж говорит, что я его разбаловала и лучше позволить ему плакать, пока он сам не успокоится. Это нормально, если ребенок плачет, когда он не голодный и не больной? Или он на самом деле очень капризный?

Это совершенно нормально, если младенец плачет, поэтому не волнуйтесь. Ведь у него пока нет других средств выражения своих чувств и желаний. Примерно до 3—4 месяцев он будет продолжать плакать по непонятным для вас причинам. Постарайтесь успокоить ребенка, иначе у него могут возникнуть такие осложнения, как грыжа и нервный срыв. Поэтому муж не совсем прав — возможно, он еще не привык к своему отцовству.

9. Племяннице 1 год 4 месяца. Недавно ей привезли брата из роддома. Не знаем, как действовать — девчонка вроде как интересуется, дергает за ножки… Но пока мама была в роддоме, контакт с родственниками прервался. С девочкой были по очереди бабушка, тетя (я), папа, и она за это время научилась «бить» игрушки и всех вокруг (мама перед родами показала прием — бить пол, который «ударил»). Беспокоимся и теперь не знаем, как себя вести.

Правильно беспокоитесь, потому что разница в возрасте детей очень небольшая. Нужно по возможности разделять детей, старшую увозить, уводить, больше общаться наедине, особенно с мамой. Обращаться как с маленькой: держать на коленях, можно предложить попробовать грудь, потому что агрессивность — выражение страха отлучения, показатель того, что теперь она перешла в лагерь взрослых, поэтому любить ее будут меньше.

Пытаться объяснить, что маленького завели ради нее, следует немного позже. Сейчас же нужно баловать и радовать ее; можно даже завести домашнюю зверюшку, чтобы девочка имела хоть над кем-то власть.

Вместо драк лучше попробовать договариваться в игровой форме — с людьми, полом, вещами. И конечно, успокаивать всеми возможными средствами.

10. Младшей дочке исполнился 1 год, она начала ходить, и сын трех с половиной лет последние 2 недели стал вести себя нехарактерно. Несколько дней подряд какал в штанишки, хотя не делал этого с полутора лет. На прогулках просит, чтобы его покатали в коляске сестрички. Мальчик очень ласковый, легко возбудимый. Сестричку очень любит, заботится о ней. Ревности практически не бывает, мы стараемся не давать повода.

Ребенок проявил регрессию — это один из видов психологической защиты, который может возникнуть, чтобы уберечь человека от чрезмерных эмоциональных перегрузок. Таким образом он как бы говорит: я маленький, с меня нечего взять, я ни за что пока не отвечаю, за мной нужно ухаживать и помогать мне.

Если в семье растут двое и больше детей, то такая реакция очень часто возникает как развитие детской ревности к брату или сестре. Не обязательно она должна проявляться тотчас же после рождения младшего; бывает, что это чувство «догоняет» ребенка не сразу после рождения брата или сестры, а когда он почувствовал с его стороны реальную для себя угрозу: младший начал ходить, говорить или каким-то еще образом претендовать на то место в семье, которое раньше занимал старший.

Это естественно, и опасности нет. Как себя вести? Лучше не отказывать ребенку в его на первый взгляд парадоксальных просьбах. Пусть он вернется в детство и изживет свою зависимость. Пусть покатается в коляске, даже штанишки можно постирать, потому что таким образом ребенок проверяет, в какой мере вы терпеливы к нему (не отвергнете ли его с грязными штанишками).

В то же время старайтесь показать ему преимущества взросления (можно никого не просить и самому сходить в туалет, самому есть, бегать и прыгать, а не ждать, когда кто-то покатает).

Поэтому беспокоиться не о чем, а отказывать ребенку или стыдить его не стоит. Это скоро пройдет.

РАННЕЕ ДЕТСТВО

Что такое «возраст малой автономии»?
Как ограничить свободу малыша, не мешая ему развиваться?
Как не утратить радости жизни, если в доме маленький ребенок?

1. Моей дочери полтора года, это спокойный ребенок, с которым никогда не было проблем. После отнятия от соски ее стало очень трудно уложить спать, она играет до 11 — 12 часов. Испробовали все способы: укладываем кукол, считаем, укачиваем. Единственное, что помогает, — это оставить ее в комнате одну, и тогда она, поплакав, засыпает. Но нам это кажется жестоким. Вредно ли, когда ребенок много плачет?

Когда ребенок много плачет, это для него не полезно. Попробуйте посоветоваться с невропатологом, чтобы исключить гипертонус и другие особенности развития, но скорее всего если раньше она вела себя спокойно, то вполне здорова. Постарайтесь также понаблюдать, возбуждается дочка или постепенно успокаивается к вечеру. Спит ли она днем? Может быть, полезно ограничить ее дневной сон.

И еще — чем она мешает своим родителям, играя в одной комнате с ними? Не исключено, что вы прерываете ее игру, не позволяя ей естественно прийти к завершению. Может быть, если не мешать ей играть, девочка постепенно заснет сама, а вам стоит просто находиться около нее или прилечь рядом?

В любом случае лучше не ломать режим дочки насильно, потому что эти неудобства — временные, скоро у нее возрастет физическая нагрузка (девочка будет больше бегать, активнее играть, гулять), и засыпать она станет быстрее.

2. Моему сыну 1 год и 3 месяца. В последнее время он закатывает истерики по малейшему поводу. Например, как-то дала ему не ту ложку, которую он хотел, он кричал, плакал навзрыд, пока я не поняла, чего он хочет. Не может ли быть с этим связано то, что у нас уже неделю гостит бабушка, которая позволяет ему буквально все, он начинает слушаться только ее, потому что она «добрее». Скоро мне придется уехать на месяц, с сыном остается «добрая» бабушка. Не возникнут ли у меня после возвращения проблемы с ребенком, узнает ли он меня, будет ли слушаться?

Вам нужно определить свои приоритеты: либо вы воспитываете ребенка только сами и монополизируете его любовь и послушание, либо вы делите это с бабушкой. Договоритесь относительно важнейших режимных моментов и постарайтесь придерживаться их вместе. Дети всегда чувствительны к воспитательным разногласиям внутри семьи, поэтому не исключено, что ваш ребенок будет стараться манипулировать взрослыми — это вполне естественно и неизбежно. Более того, вполне возможно, что на некоторое время он будет отдавать предпочтение бабушке. Нужно без ревности пережить этот период, ведь все равно у вас нет другого выхода, а затем, по мере его взросления, ребенку будет интереснее с вами. И вам с ним тоже. Вы, наверное, не вспомните ребенка, который в подростковом возрасте больше стремился бы к бабушке.

В раннем же возрасте бабушка — это очень хорошо, потому что до трех лет формируется эмоциональный мир ребенка, а бабушка дает ему много безоценочной любви. Поэтому воспринимайте ее как союзницу, а не соперницу.

3. Моему сыну 1 год 10 месяцев. Меня пугает его агрессивность. Когда ему что-то запрещают, он начинает кидать игрушки на пол, если же в этот момент в руках ничего нет, он пытается «ударить» стол, шкаф и т.д., а также маму и бабушку (всех, кроме папы — папу он побаивается, потому что тот может «рыкнуть»- басом или сильно дать по попе). На ребенка очень сложно воздействовать. Я перепробовала разные тактики от «ата-та» до «посажу в кровать» или «оставлю одного». Объяснения типа «шкафчику больно, он плачет, давай его пожалеем», «кидать ничего нельзя» или «маму бить нельзя» не очень действуют. Причем стараюсь его не баловать. Недостатка во внимании он не испытывает. К сожалению, сам не играет и в общем-то учиться играть не хочет. Что вы можете посоветовать по этому поводу?

давайте ему простые поручения, когда заняты повседневными делами, чтобы потом было за что похвалить. Пусть будет рядом, когда вы моете посуду, стираете, убираете квартиру, тогда он будет получать не только нацеленное, но и расфокусированное внимание, когда вы рядом, но заняты не с ним. Такое опосредствованное общими делами общение часто создает спокойную деловую обстановку, в которой истерики неуместны.

Постарайтесь выделить также время для бесцельного, на первый взгляд нефункционального общения, когда вы вообще ничего вместе не делаете, а, например, любуетесь на него, открывая похожие на вас черты. Может быть, такого «баловства» ребенку сейчас не хватает, а очень многие дети лучше воспитываются через поощрение, чем через наказание.

Если вы сумеете «разбавить» его обременительные выходки периодами мирного и продуктивного общения, вы сможете быть более терпеливой с сыном, когда он все же будет вас раздражать, что неизбежно происходит в процессе воспитания, и родительство будет приносить вам больше радости.

Агрессивность в возрасте 2 лет — нормальное явление, потому что это возраст «автономии с оглядкой», когда происходит развитие воли ребенка, вот он и проверяет, от кого из взрослых ждать опасности, а кого можно испытывать долго. Мальчик избирателен в своем поведении — на папу реагирует не так, как на женщин, что очень хорошо. Вам же нужно постараться с ним вообще не взаимодействовать, когда он ведет себя агрессивно: уходите в другую комнату, не отвечайте на просьбы, чтобы он понял, что таким способом ничего от вас не добьется, что подобное поведение неэффективно.

Однако постарайтесь укрепить взаимопонимание с сыном в те периоды, когда он миролюбив, это даст дополнительное положительное подкрепление его спокойному поведению. Легко ли он вступает в контакт, умеет ли играть со взрослыми? Постепенно приучайте его к любой совместной деятельности: пусть он будет рядом с вами не только для того, чтобы развлекаться,

4. Нам уже скоро 2 года, а слов мы произносим мало: мама, папа, дед, баба, дай, на, да, бра (убрал). Беспокоит то, что он и не стремится ни повторять, ни пробовать, книжки в виде сказок его не интересуют (интересуют только в том случае, когда я читаю ему перед сном), сказки на кассете тоже… Хотя понимает и выполняет все, что говорю. Сын родился крупным ребенком: вес — 4140 г, рост — 54 см, кесарево сечение, 8—9 Апгар. Окружность головы у него примерно на 1—2 см превышает норму, данную в графиках, но у нас с мужем тоже большие головы. Насколько серьезны эти отклонения от нормы?

Те нормы, по которым на протяжении десятилетий оценивали психическое развитие ребенка, сейчас очень сильно изменились. Например, нередки случаи, когда ребенок начинает говорить активно только с трех лет, но зато практически одновременно с этим учится и читать. Развитие речи сейчас отстает практически у всех детей, что часто бывает связано с информационной перегрузкой.

Для начала необходимо сделать самое простое — проверить у мальчика слух. Пониженный слух отмечается, к сожалению, у многих современных детей, а поскольку этот дефект не бросается в глаза, с ним и не пытаются бороться. Сделать это можно у невропатолога, отоларинголога или логопеда.

Постарайтесь исключить телевизор, компьютер, ограничить круг общения мальчика. Впечатления должны быть богатыми, но не будоражащими, а способствующими концентрации — познавательные игры, совместное чтение книг. Общаться с мальчиком нужно постоянно, он должен слышать разную речь — не только инструктивную (поручения, просьбы, указания), но и повествовательную (даже если вам покажется, что он понимает не все, старайтесь рассказывать ему о своих впечатлениях и переживаниях, о том, что с вами происходило в простых житейских ситуациях — на улице, в магазине).

Другой метод стимулирования развития речи — это развитие тонкой моторики (пальчиковая гимнастика, игры, мозаика, любого рода доступные ремесла — то, что способствует точным движениям руки).

Что касается превышения размера головы, то возможность гидроцефального синдрома обычно отмечает невропатолог. Если вам ничего такого не говорили, скорее всего все в порядке.

5. Моему ребенку 2 года. В возрасте около года, при переходе на твердую пищу, он стал плохо есть, я пыталась кормить его насильно, так как педиатр был недоволен нашим весом. Теперь понимаю, что была не права, потому что сейчас мы попали в замкнутый круг: он не хочет ни есть сам, ни чтобы его кормили. В последнее время он набивает рот едой и сидит, не жуя, может ходить с полным ртом часами, а если удастся накормить, его тут же рвет. Все, что советовал наш педиатр по поводу плохого аппетита, не помогает — ни витамины, ни желудочные капли, ни режим кормления, я чувствую, что скорее всего наша проблема психологического характера, что у сына закрепилась негативная реакция на процесс кормления.

Пищевое поведение — очень важная часть жизни любого существа, потому что связана с задачами его выживания и взаимодействия со средой вообще. У человека, помимо чисто биологического аспекта, можно говорить еще и о символике кормления: кормление — это всегда еще и одаривание любовью, поддержкой, различными, кроме пищи, средствами выживания и развития. Вспомните русские народные сказки: «Поешь моих яблочек, попробуй моих пирожков…» — все эти предложения, без сомнения, содержат в себе не только кулинарно-рекламный смысл. Поэтому очень многие особенности личности маленьких детей связывают со способом их пищевого поведения, причем особенно глубоко эти проблемы изучались в психоанализе.

Итак, ребенок, который отвергает или не переваривает пищу, испытывает неосознанные сомнения в том, что это ему нужно, возможно, отвергает отношение взрослых в той форме, в которой оно проявляется, и не может справиться с ожиданиями и претензиями, которые к нему предъявляются (отсюда — неспособность пережевывать то, что под нажимом он все же взял в рот). Долговременными последствиями такого рода переживаний могут быть пониженная самооценка, слабый жизненный тонус и недоверие к миру вообще. Кормление вопреки желанию представляет собой одну из форм физического насилия, которая по своим психологическим последствиям вполне сопоставима с сексуальным. Вы совершенно правы в том, что это положение дел нужно менять.

Прежде всего убедитесь, что у ребенка не нарушен рефлекс глотания. Затем, пока не возникло невроза (если еще не возникло), следует сделать следующие шаги.

Во-первых, перестать кормить вообще, но класть на видное доступное место ту пищу, которая ребенку нравится больше.

Во-вторых, сменить обстановку и таким образом сломать стереотип: пусть его покормит бабушка, папа или кто-то из знакомых — тогда он получит возможность вести себя совсем по-другому.

Одновременно можно попробовать применять игровые приемы воспитания (кормить кукол, зверюшек). И еще одно пожелание: задумайтесь о том, что для вас значит пища и как вас кормили в детстве? А также попробуйте сосредоточиться на тех проблемах (материальных, эмоциональных), которые существуют у вас сейчас, помимо сложностей воспитания малыша. Возможно, именно они бессознательно и породили ваши сегодняшние проблемы, потому что ребенок в раннем детстве почти всегда отражает то, что получает от взрослых, а язык психосоматики — единственный, которым он владеет в совершенстве.

6. Моей дочке 2 года и 4 месяца, она ни в коем случае не ложится спать без меня, при этом, если я в командировке или задерживаюсь на работе, она без проблем укладывается самостоятельно. Может, мне просто ждать того момента, когда она повзрослеет и сама меня «отпустит»? Единственная проблема — это то, что я ничего не успеваю сделать, ведь хочется и с мужем пообщаться.

Нет ничего удивительного в том, что такой маленький ребенок продолжает сохранять привязанность к вам, это действительно может быть еще долго, потому что насыщение потребности в эмоциональном контакте с матерью — вещь индивидуальная. Нам кажется, проще смириться и просто распределять свое время, чтобы муж не чувствовал себя обделенным. Во всяком случае, беспокоиться не о чем. Можно только попробовать перейти на более удобное для вас камерное общение с девочкой (без остальных членов семьи, днем). Может быть, это смягчит ее вечернюю «липучесть». Правда, по вечерам и чувствительность тоже увеличивается.

7. Наша девочка (2 года 9 месяцев) перенесла грипп с высокой температурой. Для понижения температуры мы несколько раз воспользовались свечами. В результате после выздоровления она не желает пользоваться горшком. Правда, писает в горшок, но не более. Терпит до последнего. Может сходить на горшок ночью, почти во сне. Понятно, что это не проблема боли, а чисто психологическая проблема. Как уговорить?

Уговаривать бесполезно, это только привлечет дополнительное внимание к существованию проблемы. Нужно приучать заново в состоянии глубокого расслабления. Если с такой проблемой работает психотерапевт, он часто использует легкий гипноз или трансовое состояние — ребенок интуитивно подсказывает вам, как ему можно помочь. Попробуйте и вы сажать дочку на горшок в полусне, как она и сама к этому стремится. Может быть, даже простимулировать смену режима туалета легкими послабляющими средствами. А днем наберитесь терпения и не расстраивайтесь из-за временных неудач. Если все получится, тогда после нескольких удачных опытов прежние навыки должны восстановиться.

8. Девочка почти двух лет в ответ на наши замечания кусает себя за ручку или бьет ладошкой по голове, а потом сразу говорит, что у нее «бобо», и требует, чтобы ей поцеловали больное место. Пробовали говорить ей, что раз уж она делает себе больно сама, то жалеть ее не будем, но она идет тогда за жалостью к куклам или даже к собаке. Чувствуем, что делаем что-то не так, но не можем понять, где проблема. Пожалуйста, объясните, как нам вести себя в таких ситуациях.

Смысл странных поступков девочки — выпрашивание или зарабатывание сочувствия к себе, признание ее слабости. По-видимому, вам хочется видеть дочку более взрослой, чем она есть, а она этому сопротивляется. Девочка критична к себе, принимает ваши замечания и готова понести за них наказание, но сразу же начинает бессознательно торговаться — провоцировать немедленное прощение и дополнительную ласку. Лучше не обращаться пока к ее разуму — до четырех лет у детей можно только вырабатывать привычки, поощряя или оттормаживая их. То есть лучше, чтобы вы сами ее наказывали, а не переводили стрелки ответственности на нее саму («Ты понимаешь, как надо себя вести?» нужно превратить в «Нужно себя вести так, а так — нельзя»).

Реакции, подобные описанной, поддерживать не нужно — если она себя наказала, значит, было за что, и можно переходить к следующей ситуации. Но скорее всего если вы не будете бояться наказывать ее, то все пройдет само.

9. Моей дочери 1 год 3 месяца. Кормить ее грудью я перестала в 1 год, но до сих пор она просыпается ночью через каждые четыре часа. Я работаю, поэтому мне это утомительно. Ночью ест молоко дважды. Посоветуйте, как ее отучить просыпаться ночью.

Попробуйте подходить к дочке не сразу, а после того как она позовет вас в течение минут пяти. Затем нужно подойти, но не вытаскивать из кроватки, а только успокоить. Если крик повторится, то подойти уже через десять минут. В следующий раз — через пятнадцать. Если выдержите одну-две ночи, новый режим скорее всего закрепится. Если же нет, то не переживайте слишком сильно, потому что тот метод, который мы вам предложили, еще не прошел длительной проверки, и никто не знает, как складываются отношения матери с ребенком, «хорошо» приученным к удобному режиму его родителей.

Поэтому примите свои временные неудобства как вклад в будущие близкие отношения.

Конечно же, режим нормализуется естественным путем, если вы будете сохранять спокойствие.

10. Ребенку 2 года 3 месяца. Последнее время он стал плохо спать ночью: засыпает с трудом около 1 часа ночи, часто просыпается. Днем спит максимум 1 час. Вообще в последнее время он стал раздражительным — если что-нибудь хочет, то начинает просто кричать, пока не добьется своего. Знакомые посоветовали давать по четвертинке димедрола, но я что-то сомневаюсь. Может быть, лучше делать успокаивающие ванны или массаж? Не очень хотелось бы медикаментозного вмешательства, потому что у ребенка с детства больной желудок. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь!

Действительно, без димедрола можно и обойтись. Хотя и в этом случае решающее слово за вами — если вам нужно сделать срочную работу или предвидится трудный день, понятно, что не спать ночью вам нельзя. А если есть возможность утром попозже подняться, можно немного помучиться ночью, но обойтись без лекарств. Два года — это возраст «малой автономии», когда ребенок отвоевывает очередную долю свободы, в связи с чем возможны возрастные капризы и раздражительность. Не исключено, что он переходит на режим без дневного сна вообще.

Однако нельзя исключать, что его раздражительность связана с общим недомоганием: ведь и дети, и взрослые именно так реагируют на плохое самочувствие. Может быть, тот же желудок причиной. Поэтому полезно показать ребенка педиатру и детскому невропатологу.

Что же касается других ваших возможностей, то нужно использовать варианты режима: прогулка на ночь, спокойные игры к вечеру, достаточная физическая нагрузка днем.

11. Моей дочери 1 год и 9 месяцев. В последнее время она приобрела привычку чуть что кидаться на пол и кричать. Доводит себя до настоящей истерики. Советы из книжек — типа не обращать внимания и сохранять спокойствие — не работают. Она может начать кусаться или щипать меня. Как себя вести, особенно если это происходит на улице или в магазине?

Само по себе описанное вами поведение не опасно. Понаблюдайте за его динамикой — не возникает ли оно от того, что ребенок чаще устает, хочет спать, истощается, находится в подавленном настроении, устает от общения? Подумайте и о смене режима — может быть, вы недавно отучили его от дневного сна?

Если еще что-то будет тревожить, то примерно до 3 лет лучше разбираться вместе с невропатологом, чем с психологом. С ним нужно обязательно посоветоваться, потому что подобные реакции могут свидетельствовать о повышенном внутричерепном давлении или других неврологических отклонениях.

Что же касается вашей собственной эмоциональной реакции, то старайтесь выражать свое недовольство. Можно передразнить дочку (разумеется, не в магазине) — это очень хорошо действует, только сильно. Скорее всего то, что вас беспокоит, обусловлено возрастной проверкой «границ»: что позволено, а что наказуемо. Но границы эти устанавливать все же нужно. Самое эффективное воздействие на детей такого возраста — телесное: взять дочку под мышку и унести, при этом никак не комментируя и не объясняя своего поведения словами. В этом случае у нее возникнет бессознательное уважение к силе, не требующей доказательств, и есть шанс, что управлять ее поведением будет легче.

12. Нашему сынишке 2 года и 2 месяца. Он очень умный и хорошо развит. Не писается, все понимает и говорит. Но последние два месяца он стал просто неузнаваем — все время ноет и на все говорит «нет». Сегодня вечером сказали, что конфету он получит только после ужина, так он отказался от ужина и закатил истерику. Плач, плач, плач… Что делать? Психологи советуют за агрессию наказывать, но как?

Если мальчик плачет и в подавленном состоянии, скорее всего он ощущает недомогание или тяжело переживает переход на новый режим дня — подумайте, что больше отвечает вашей ситуации. Нужно внимательно понаблюдать за аппетитом, режимными привычками, возможно, просто посоветоваться с хорошим педиатром. Наказывать ребенка в подавленном настроении бессмысленно, поэтому лучше, напротив, не противоречить ему и создать для него максимальный комфорт. Может быть, его нытье — это регрессии поведения (опускание на более ранний период), что тоже говорит о его плохом самочувствии. В общем, нужно сына успокаивать и потакать, потому что раздражительность и агрессия — это не одно и то же.

13. Моей дочери 1 год и 2 месяца. Подскажите, пожалуйста, с какого возраста ребенка лучше отдавать в ясли, сад или правильнее нанимать няню (может быть, всего на несколько часов или через день), чтобы не навредить?

Если у вас нет в том острой необходимости, лучше вообще не отдавать ребенка в сад и воспитывать дома. Если вас тревожит перспектива его трудностей в отношениях с другими детьми, то можно водить дочку в школу искусств или какой-либо иной кружок. Мы считаем, что ребенка нужно держать «под колпаком» до школы, если он не выразит желания бывать с другими детьми (случается, что ребенок буквально «прилипает» к забору детского сада, завороженно глядя на других детей, но и это желание нередко бывает иллюзорным). Поэтому постарайтесь представить те цели, сформулировать те ожидания, которые вы возлагаете на детское дошкольное учреждение, а уж затем принимайте решение.

Если вам необходимо отлучаться, то надежная няня все же лучше. Объем и продолжительность общения вы определите исходя из реакций ребенка на разлуку.

14. Дочь в 2 года 5 месяцев начала посещать детский сад. Начиная с третьего дня посещения садика она просит не отправлять ее туда и стала плохо спать: разговаривать во сне, плакать. Воспитательница утверждает, что в течение дня моя дочь не плачет, ведет себя спокойно, не грустит, играет с детьми. Вечером у нее тоже хорошее настроение. Но утром, конечно, не хочет идти и остается в группе, плача. Может быть, стоит давать ей вечером перед сном что-либо из успокоительных, чтобы ее не мучили по ночам эти кошмары?

Нет ничего удивительного в том, что ребенок, который сменил дружелюбную обстановку семьи на менее дружелюбную, старается бороться с этим доступными ему средствами. Едва ли стоит давать лекарства (разве что легкий травяной чай). Если посещение девочкой детского сада приводит к стрессу, который требует медикаментозного вмешательства, с садом нужно расставаться. Лучше подумать о няне или отложить детский сад до последнего года перед школой.

Если вы не можете изменить ситуацию и вынуждены водить дочку в детский сад, лучше ограничиться несколькими часами посещения, побыть там вместе с ней, покормить, показать туалет, постараться помочь ей завести друзей. И налаживайте контакты с воспитательницей всеми доступными способами, потому что она отныне — ваш заместитель.

УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВЫХ

Что такое кризис трех лет?
Как он проходит в материнской семье?
 Как не перепутать проявления кризиса и патологию развития?

1. Моей дочке 2 года 10 месяцев. Ходим в садик уже полгода с перерывом на отпуск. Она постоянно болеет. Две недели ходим в сад, неделю сидим дома. Вечерами после садика, пока не закатит истерику, не наревется вдоволь, — не успокоится. Причем повод может быть любой. Например, просит у меня то, чего сейчас дома нет (рыбку, жвачку), хотя после садика я обычно покупаю ей все, что она просит: конфеты, орешки, жвачки. Когда говоришь ей, что надо переодеться, — не слушает. Не переодевается до тех пор, пока ей от меня что-нибудь не понадобится. Есть у нее еще одна особенность: любит повторять один и тот же вопрос несколько раз. Отвечаешь ей на этот вопрос, она опять спрашивает, опять отвечаешь то же самое… и так до тех пор, пока не повысишь голос. Как с этим бороться, не знаю.

Много причин может стоять за этими особенностями поведения девочки. Прежде всего — кризис 3 лет, во время которого все дети более чем обычно капризничают, противоречат взрослым, во всем оказывают сопротивление, несговорчивы и постоянно склонны торговаться. Но вы пишете, что у нее это давно. Другая причина — отторжение детского сада, что само по себе тоже не удивительно. Конечно, все дети, которым дома живется неплохо, не хотят быть среди чужих людей, да еще в таком нежном возрасте. Вот дочка и сопротивляется как может: болеет, устраивает истерики, чтобы получить побольше внимания и решить некоторые свои проблемы. Возможно, она более других детей испытывает потребность в защите со стороны родителей — это нормально, хотя проявляется очень индивидуально. В таком случае стоит подумать об отказе от садика, может быть, это будет проще и полезнее для здоровья. И наконец, третья возможная причина — это наличие неврологического фона: постоянная раздражительность, повторяющиеся вопросы, - все это полезно обсудить с невропатологом или детским психиатром.

До тех пор, пока вы его не посетите, не расстраивайтесь и не поддавайтесь на истерические провокации, потому что самое худшее для семьи, если маленький ребенок создает вокруг себя конфликты и напряжение взрослых.

2. У меня растет сын трех с половиной лет. У отца другая семья. С ним сохранились нормальные отношения, время от времени он заезжает к нам, но сыном особо не интересуется, больше внимания уделяет мне. Живем мы с родителями. Ребенок растет подвижным и непослушным мальчиком, достаточно агрессивен по отношению ко всем членам семьи. Бабушка и дедушка все чаще и чаще высказывают недовольство им, упрекают и меня, и отца ребенка, и даже ребенка. Ситуация ужасная — ребенок становится все более неуправляемым. Как ее сгладить?

Если у ребенка нет никаких неврологических заболеваний и вам кажется, что он действительно агрессивен, постарайтесь записать его в «мужскую» спортивную секцию или другую группу интересов, где он сможет вести себя активно и где среди педагогов будут мужчины. Однако не исключено, что его агрессия имеет скорее защитный характер, и в связи с этим вам лучше подумать, достаточно ли любви и принятия со стороны близких ему достается. Не чувствуете ли вы, что недовольство бабушки и дедушки ушедшим из семьи отцом переносится и на мальчика? Может быть, они излишне требовательны к нему? Такое нередко бывает в семьях, прошедших через развод.

Понаблюдайте, как протекает ваше с мальчиком общение наедине. Возможно, как вы предполагаете и сами, причина его растущей неуправляемости — непризнание со стороны отца. Подумайте, можно ли это изменить? Если нет, то, по крайней мере постарайтесь вести себя так, чтобы у мальчика не возникало ревности.

Но вполне вероятно, что беспокоящее вас поведение укладывается в рамки кризиса трех лет, и тогда мальчик даже без дополнительного воздействия скоро станет более покладистым.

3. Сыну 2 года 4 месяца, он очень плохо ест, аппетита практически нет. Во время еды отвлекаю разговорами, читаю ему книжки, когда был маленький — давала разные штучки, которые он вертел в руках. Стала за собой замечать, что иногда уже просто не могу сдерживаться, начинаю на него кричать, шлепать. Недавно у нас появилась проблема еще и с нормальной работой кишечника. Уговорить сесть на горшок невозможно. Трачу на это целый вечер. Еще одна проблема: почти не воспринимает слов «нельзя», «не разрешаю», хотя запрещаем мы ему лишь то, что может представлять угрозу травмы (брать нож, прыгать на краю дивана, махать палкой). Причем с няней он ведет себя намного лучше, чем со мной, и ест лучше. Может, мне пора обращаться к психиатру? Я хочу радоваться своему ребенку, но уже не знаю, как это сделать.

Вполне возможно, что все описанные особенности поведения связаны с кризисом трех лет, внешним выражением которого является негативизм по всем основным линиям взаимодействия со взрослыми. Для вас главное — сохранять (или обрести) внутреннее спокойствие. Поэтому к психиатру идти не обязательно, а к психологу, может быть, полезно обратиться, чтобы поработать с вашим собственным «внутренним ребенком», эмоциональное насилие над которым вы скорее всего совершаете.

Пищевое поведение часто бывает связано с общим эмоциональным состоянием ребенка, его готовностью бороться за выживание, принимать от жизни ее радости. Точно так же и проблемы туалета возникают как протест против того, чтобы с чем-то расстаться, то есть как защита от внешнего мира, постоянно чего-то требующего. Но вместе с тем кормление и «горшок» как бытовые проблемы — это мелочи, на которые не надо тратить слишком много времени и сил. Имейте в доме простую | еду, которую ребенок ест (например, холодную вареную картошку), и фрукты. Или что-то еще, от чего он не отказывается. И попробуйте изменить режим кормления. Может быть, ему достаточно есть два, а не три раза в сутки.

Что касается запретов, то сначала нужно посоветоваться с невропатологом — отсутствие «чувства края» бывает иногда связано с гиперактивностью. Если невропатолог вас успокоит, попробуйте следовать «педагогике естественных последствий» Ж.Ж. Руссо — не ограничивая, дать возможность ребенку испытать опасности и боль (немного обрезать палец или обжечься иногда бывает полезно). Вообще же ни один ребенок не стремится причинить себе вред.

4. Меня беспокоит поведение моего сына, которому 2 года 3 месяца: когда я забираю его из детского сада, он отказывается идти домой, не слушает ни меня, ни воспитателя. Силой забирать не хочется, уговоры и подкупы уже не действуют — почувствовал мою слабинку. Воспитатель тоже теряет авторитет. Уже дома сын ведет себя спокойно, но приходит в истерике.

Ребенок демонстрирует строптивость, он уже следует к кризису трех лет, а сейчас находится в возрасте так называемой малой автономии, когда дети стараются проверить границы своих возможностей. Конечно, не все дети ведут себя подобным образом, но ваши трудности, возможно, связаны с темпераментом мальчика, со складом его нервной системы. Через этот момент, однако, нужно пройти, не теряя авторитета. В чем-то это период знаковый: если «дать слабину», у ребенка нарушатся представления о социальной иерархии, о том, кто в доме главный, и будет ущемлен его инстинкт стаи, который присутствует у каждого социального существа и предписывает подчиняться авторитету, демонстрирующему силу.

Поэтому лучше всего вам поступить следующим образом. Не торгуясь и не обсуждая, быстро одеть ребенка, если надо, применяя силу, но не уговоры (поймать, одеть и вывести на улицу). Ваша речь в это время может относиться к чему угодно, только не к происходящему (говорите о том, что вы видели, что купили, где были, что происходит на улице). Ни в коем случае не нужно вступать в диалог по поводу его желания или нежелания уходить — на эту тему просто не нужно откликаться. В первый раз это будет трудно, во второй — уже легче, а затем у ребенка закрепятся навыки послушания.

Постарайтесь в остальных вопросах учитывать его мнение и пожелания, а также не наказывать по незначительным поводам. Нужно, чтобы у мальчика сложилось мнение о важных и

не очень важных требованиях. Через эту ситуацию, по форме представляющую собой насилие, а по сути — социализацию ребенка, вращивание его в мир больших и маленьких, нужно обязательно пройти, потому что дети из-за своей слабости склонны к манипулятивному поведению, которое приносит много неприятностей как взрослым, так впоследствии и им самим. Поэтому ограничения просто учат их гибкости и уходу от собственного эгоцентризма.

5. Моему сыну 3 года. Ребенок с самого рождения «рос на руках» — один не спал и не соглашался оставаться ни на минуту. Со временем стал очень капризным, нервным и плаксивым, никаких уговоров и попыток объяснить, почему нельзя что-то делать, не слушает, своеволен абсолютно, хотя на поводу у него стараемся не идти, не переносит посторонних. Невропатолог утверждает, что виновато внутричерпное давление, но лечение в течение двух лет никаких результатов не дает. В развитии он опережает сверстников, в семье все благополучно, так что же вызывает такую реакцию у малыша? Я сама с детства очень нервная и думаю, что у сына это может быть наследственное. Подскажите, пожалуйста, как воздействовать на ребенка.

Поскольку темперамент в основном наследуется от матери, то скорее всего вы угадали и сын действительно заражается тревогой от вас. Поэтому попробуйте работать не над его состоянием, а над своим собственным, постарайтесь использовать все средства естественного успокоения и расслабления, которые вам доступны (секс, аутотренинг, в небольших дозах алкоголь, искусство, покупки, спорт — все, что вам подходит). Ребенка нужно ограничивать, это необходимо и для вас, и для него. Поэтому в важных моментах идти у него на поводу не стоит.

Имейте в виду, что сейчас он переживает кризис трех лет и особенно раздражает окружающих. Через несколько месяцев он станет более покладистым, просто следуя логике своего возрастного развития. Если он по каким-то причинам не способен отрываться от вас, не нужно этот процесс форсировать, пусть будет «под колпаком» столько, сколько нужно для его ощущения безопасности. Возможно, его мучают страхи эндогенного

происхождения (вне личного опыта), при этом нужно только успокаивать и быть спокойной самой.

Если же вы готовы попробовать себя в психологическом! творчестве, можно сделать следующий нетривиальный, но эффективный педагогический ход. Когда мальчик в очередной раз начнет вас раздражать, попытайтесь парадоксальным образом («от противного») разрешить и усилить его обременительное поведение: например, если он резко уводит вас от чужого человека, скажите ему: «Вот молодец! Если бы не ты, мы бы потеряли столько времени, самой мне уходить было неудобно, а ты очень помог!». Если он настаивает на чем-то, что вы ему запрещаете, скажите: «Прекрасно! Мне просто хотелось посмотреть, насколько своевольным ты можешь быть. Молодец, умеешь настоять на своем!». Скорее всего, вы столкнетесь с неожиданной реакцией ребенка, смысл которой может вас озадачить, но очень часто подобное поведение помогает преодолевать трудности.

6. Моему сыну 2 года 10 месяцев. Характер у него, как мне кажется, не очень простой: одновременно упрямый и эмоциональный, легко возбудимый и смешливый, но последние 2—3 месяца стал и вовсе неуправляемым. Такое ощущение, что ему нравится испытывать наше терпение, делая то, что вызывает осуждение. Например, он может во время чтения сказки или игры вдруг снять штанишки и радостно полить ковер. Все формы негодования, которые мы испробовали, ни к чему не привели. Он с готовностью обещает исправиться, но через 3 минуты может повторить свои действия на том же самом месте! Более того, теперь он еще стал писать в постель во время сна, чего с ним не случалось уже очень давно. Что это, одно из проявлений того самого «кризиса трех лет» или нечто другое? Что бы вы посоветовали нам в данном случае?

Скорее всего вы правильно определили все происходящее с ребенком как возрастные изменения, кризис трех лет. Отсюда — его желание идти наперекор, выводить родителей из терпения и любым способом проверять границы их родительских чувств. Поэтому словесное воздействие здесь малоэффективно. Если мальчик демонстративный, то ваше «Какой ужас, хорошие мальчики так не поступают» — это именно то поощрение, которое он сам для себя зарабатывает. Поэтому попробуйте вести себя «от противного» — либо в шутку похвалить: «Как далеко ты, однако, научился писать! А через годик-другой что-то еще будет?» (скорее всего он обидится на такое замечание, потому что вы продемонстрируете таким образом ему свою неуязвимость), либо просто не замечать раздражающего поведения и уходить в другую комнату, стараться говорить о другом, не прерывая собственных занятий.

Если вас беспокоит его неспособность следовать правилам и вы подозреваете нечто вроде гиперактивности, можно посоветоваться и с невропатологом. В этом случае вас расспросят о режиме сна, питания и прочих бытовых привычках. Полезно также сдать анализ мочи — нельзя исключать, что у мальчика позывы возникают слишком часто просто из-за инфекции. А в остальном вы не должны сильно волноваться.

7. Нашему сыну 2 года 7 месяцев, и он писает и какает на пол специально, прекрасно умея это делать в горшок. Мы пытались с ним просто говорить о том, что так делать нельзя, что он маму и папу своим поведением очень расстраивает, и обижаться пробовали, и не разговаривать, не играть; пытались ограничивать в вещах, которые он любит, наказывать — начинается истерика, может назло еще написать, накакать, оторвать обои. Просим убирать за собой — иногда вытирает тряпкой, а иногда не заставишь! Может, нужно какое-то время не обращать на это внимание, молча все убирать? А если не поможет? Как мне кажется, любви, ласки, внимания он получает достаточно.

Можно предложить два объяснения происходящему. Во-первых, вы представляете себе ребенка более взрослым, чем он есть на самом деле, а он напоминает вам о том, что это не так. Постарайтесь сохранять дистанцию и поддерживать иерархию в семье, подумайте в связи с этим о том, кто у вас главный.

Второе объяснение состоит в том, что ребенок пытается манипулировать взрослыми, привлекая к себе внимание, расширяя границы своего личного контроля, что особенно ярко проявляется на подходе к возрастному кризису. Подобное характерно для многих демонстративных детей. Попробуйте усилить внимание к нему в других сферах, не касающихся гигиены. Поэтому постарайтесь не огорчаться и не пытаться взывать к его совести и сознанию, это бесполезно. Попробуйте, воздержавшись от словесных оценок и угроз, просто немного его «по-дрессировать»: например, если он ведет себя как надо — тут же поощрить его заранее заготовленной маленькой игрушкой, картинкой, маркой или чем-то еще, что он воспринимает как подарок. А если он «промахнулся», то можно слабо, но ощутимо наказать его физически: слегка ущипнуть, уколоть, шлепнуть, при этом ничего не говоря по поводу туалетных дел.

Убирать за собой заставлять не стоит, это должны все же делать взрослые, настаивать на том, чтобы он убирал все тряпкой, не нужно. Попутно полезно спросить себя о том, что для вас означают детские физиологические отправления — вызывают восторг, брезгливость, представляют собой средство контроля взрослых? Как вы сами воспринимаете физиологию и естественные человеческие отправления?

Конечно, вы справитесь с возникшей проблемой, но могут возникнуть и другие, имеющие также манипулятивную цель.

СВЕТ И ТЕНЬ УЧЕНЬЯ

Что делать, если ребенок разлюбил школу?
Как вернуть любознательность?
Как вести себя в школьных конфликтах?

1. Моему внуку 10 лет, он хорошо учился первые три класса, но, перейдя в пятый класс, столкнулся со сложностями в математике и вдруг потерял всякий интерес к учебе. Каждый день выполнение домашних уроков проходит со скандалом, он кричит, что не будет заниматься этой математикой и ему на все наплевать. Учительница объяснила мне, что мальчик у нас нормальный, особых пробелов в его знаниях она не видит, но отметила невнимательность на уроках и полное отсутствие желания вникать в новый материал. Учительница произвела на меня впечатление разумного человека. Нежелание заниматься переходит постепенно на другие предметы, и я вижу, как у человека пропадает желание учиться. Очень не хочу, чтобы с ним это произошло.

Проблемы вашего внука могут быть вызваны несколькими причинами. Во-первых, общее утомление, астенизация организма (подумайте, достаточно ли он отдохнул, не болел ли, не начал ли слишком быстро расти). В этом случае надо поддерживать мальчика витаминами. Во-вторых, это может быть психологическая защита от неспособности отвечать слишком высоким требованиям учительницы и родителей, неумение принимать неудачи. Здесь работать с мальчиком нужно по-другому: вспомнить случаи из жизни, которые были не слишком удачными, промахи родителей в школе и вообще понять, как он относится к неудачам. Нужно ослабить интерес к успеваемости в семье (не ругать за плохие отметки и не очень хвалить за хорошие, показывать, что цените в мальчике совсем другое, сами решите, что именно). Поддерживать азарт в других делах — хорошо, если мальчик проявляет избирательность и не боится спорить с вами!

Еще одна причина может заключаться в дефиците некоторых познавательных функций (умения концентрироваться, в частности, на которое обращала внимание учительница, умения обобщать и анализировать, сформированное зрительной или слуховой памяти, наконец, просто навыков чтения). Все это может быть вызвано особенностью работы нервной системы мальчика, которая раньше справлялась со всеми задачами, но по мере роста нагрузки стала проявлять сбои. Для того чтобы отмести это предположение, мальчика нужно проконсультировать у нейропсихолога.

Решать проблему надо, потому что чем дольше ребенок будет переживать опыт неудач, тем прочнее он «приклеится» к нему, распространяясь и на все остальные сферы жизни. И попробуйте выяснить, что произошло, когда мальчик «разлюбил» математику. Возможно, не оценили его ответ или ругали родители, или произошло что-то еще. Что же касается целеустремленности в целом, то это качество, конечно, хорошее, но в меру. Давно показано, что наилучшие результаты достигаются при умеренной мотивации (то есть когда чего-то хочется, но не страстно). А сверхвысокая мотивация приводит лишь к нервному истощению и сужению жизненных интересов. И постарайтесь избегать обобщений — если мальчик разлюбил математику, это не значит, что он разлюбил вообще все хорошее в жизни.

2. Моему сыну сейчас почти 7 лет. В этом году пошел в 1-й класс. Очень хотел идти в школу, хорошо, с желанием подготовились к ней. Единственный месяц, когда в школу ходил с удовольствием, с удовольствием делал домашнее задание, — сентябрь. Теперь все по-другому. Только приходим из школы, начинается: не хочу раздеваться, не буду мыть руки, постоянное нытье. Я понимаю, что устает, много перемен, — стараемся во всем помочь, не нагружать. У него нет ни к чему интереса. Вместе порисовать — надоело. Раньше так любил читать — теперь не хочет, даже нет интереса слушать. Приходит из школы и как бешеный носится по квартире, никого не слушает, вообще не воспринимает, что ему говорят, перебивает. Я уже не знаю, что и делать, начинаю срываться, кричать. Помогите, пожалуйста!

Первый класс — это стресс для многих детей, но для мальчиков в особенности, потому что они оказываются в не совсем дружественной для себя обстановке. Прежде всего верховодят там женщины (много ли учителей-мужчин вы встречали в начальной школе?). Кроме того, мальчики от природы медленнее, чем девочки, обучаются и несколько запаздывают по сравнению с ними в развитии. Скорее всего ваш ребенок просто истощился от психологической нагрузки и поэтому чувствует сейчас разочарование.

Что-то в школе оказалось не таким, как он ожидал, — труднее, другой режим, не очень хорошие отношения с детьми или учительницей. Постарайтесь проверить все эти направления. Видимо ему дома необходимо снять нервное напряжение, поэтому он так себя и ведет, возможно, что в школе он чувствует себя подавленно и напряженно, но при этом демонстрирует примерное поведение. Постарайтесь гулять с ним после школы подольше, чтобы он выплескивал свое «бешенство» на улице, а домой приходил физически усталым. Может быть, ему полезен дневной сон. Что же касается уроков, нужно делать их с ним вместе и даже помогать, возможно, что-то делать за него, потому что современные дети очень перегружены. Самое главное — не допустить отвращения к школе, чтобы мальчик не отказался вообще туда идти. Такое тоже происходит часто, но думаем, вы этого не допустите. И еще — что-то успокаивающее и общеукрепляющее (витамины, травы, достаточный отдых, сон и питание). А требования лучше пока немного ослабить.

3. Моя дочка в 6 лет 5 месяцев пошла в школу, класс — гимназический, английская спецшкола. У нее сложный характер — упрямый, все делает по-своему, авторитетов не существует. Девочка прекрасно справляется с программой, но дома она достает все учебники — русский, математику, английский — и опять читает, пишет, рисует, слушает кассеты по английскому языку. Если дедушка с бабушкой ее зовут гулять, она категорически отказывается, мотивируя тем, что они мешают ей заниматься (уроков им не задают). Она может сидеть за столом и заниматься до позднего вечера, и даже когда мы заставляем ее ложиться спать, она, уже падая от усталости, опять берет какую-нибудь детскую энциклопедию и начинает читать, лежа в кровати. Я очень боюсь, что она просто перенапряжется и у нее будет нервный стресс.

Особенности вашей дочки, наверно, возникли на каком-то неврологическом фоне (черепно-мозговая травма, повышенное внутричерепное давление, что-то еще), поэтому высокий уровень активности, опережающие интеллектуальные достижения — это все не только приятные качества, но еще и повод для консультации у невропатолога. Что же касается характера девочки, то при ее упрямстве кажется продуктивным управлять ею «от противного» — через поощрение того, что она делает и сама по себе. Попробуйте вести себя парадоксально, побуждая посмотреть, какие темы они будут изучать в ближайшем будущем. Это может подействовать лучше, чем запреты и неодобрение.

Вообще же ваши тревоги по поводу падения мотивации учения обоснованны, и девочку нужно интеллектуально загружать. Может быть, не только в школе; нам кажется, ей были бы полезны творческие задания, и мы подозреваем, что здесь у нее могут быть сложности. Игротерапия, сказкотерапия, кукольный театр — что-то такое, где трудно оценить успехи посредством оценок.

И еще — подумайте, как вам кажется, для чего она учится так много (статус, поощрение родителей, просто познавательный интерес)? Может быть, эту потребность можно удовлетворить и как-нибудь по-другому?

4. Моя дочь учится в третьем классе. Первых два года была учительница, к которой дочь привязалась и очень любила, училась на отлично», а в этом году учительница ушла в декретный отпуск и в третьем классе им дали другую учительницу. Дочка съехала на тройки, учиться не хочет. Новая учительница жаловалась, что дочь на уроках неактивная, твердит одно — что нужна ей только та учительница, которая ее учила. На новую учительницу и ее слова не реагирует вообще! Я пыталась поговорить с дочерью о том, что учиться все равно нужно. Привела себя в пример: я училась в школе хорошо, закончила ВУЗ и работаю на хорошей работе. А в ответ она только молчит. Подскажите, как еще ее переубедить?

У вашей дочки сформировалась излишняя привязанность к одному человеку, что не очень хорошо, потому что в жизни ей придется встречаться с людьми самыми разными. Она сотворила себе кумира, от которого вреда больше, чем пользы. Конечно же, и ее любимая учительница не лишена недостатков, и новая, наверное, не Баба Яга, но у ребенка произошла фиксация, и теперь всех своих педагогов девочка сравнивает с первой учительницей. Им тоже трудно с кем-то соревноваться вместо того, чтобы выполнять педагогический долг.

Пугать девочку плохими последствиями ее любви к одной учительнице не стоит, но нужно развести эмоциональную связь (кого она любит, с кем дружит, к кому привязана, кого жалеет) и деловые отношения (кто может быть ей полезен, кто может ее научить, кого она может уважать за какие-то достижения, на кого может рассчитывать). Вообще с ней нужно работать в направлении расширения привязанностей, потому что ее нынешнее эмоциональное состояние — хорошая почва для избыточной ревности, что не полезно в отношениях с подругами и друзьями. И пожалуйста, подумайте, что дочка могла позаимствовать из ваших собственных отношений (возможно, в измененном виде).

5. Мой сын пошел в школу в 6 лет, и сразу начались проблемы с учебой. Пока не ставили оценки, я не так волновалась, но в этом году он пошел во 2-й класс, и по всем предметам, кроме русского языка, он тянет на 3—4 балла, а по русскому — одни двойки. Причем правила он все знает, а ошибки (их очень много) возникают из-за того, что он вечно отвлекается, мечтает, думает о чем-то, не может сосредоточиться ни на чем. Даже проверяя собственную работу, он не видит своих ошибок, пропущенных букв. В тетради ужасная грязь. На уроках темп большой, а он очень неторопливый (по гороскопу Телец) и не успевает все писать. Боюсь, что, если так пойдет дальше, он останется на второй год.

Вероятно, у вашего сына могла быть в раннем детстве легкая травма или повышенное внутричерепное давление, или роды были осложненными, и это оставило свой след. Более точная картина успеваемости складывается из: а) самооценки и притязаний ребенка, б) состояния его познавательных процессов (таких, как мышление, память, внимание), в) отношений с учительницей и другими детьми.

Поэтому очень важно знать, чем он увлекается, как реагирует на хорошие и плохие оценки, не было ли в семье каких-то тяжелых событий, потому что успеваемость падает, если ребенок находится в депрессивном состоянии.

Может быть, он немного рано пошел в школу (мы имеем в виду не возраст, а индивидуальное развитие) и еще не может управлять своей деятельностью. Поэтому нужно «засучить рукава» и усаживаться с ним за домашние задания, при этом не расстраиваясь, не пугаясь и запасаясь терпением. Не хотим вас пугать, но современные мамы занимаются со многими детьми (особенно мальчиками) до студенческого возраста. Потому что дети _ эхо надолго. Постарайтесь также поддерживать постоянный контакт с учительницей (лучше, если в семье эту задачу будет выполнять мужчина).

Попробуйте оценить сами развитие мальчика, его сильные и слабые стороны по всем перечисленным позициям. Если вам это не удастся, нужно обратиться к психологу общего профиля или к нейропсихологу, который, используя специальные тесты, может оценить уровень развития ребенка и установить причины нарушений, если вдруг они обнаружатся.

6. У моей 13-летней дочери произошел конфликт с одноклассником, в результате которого он подошел к ней сзади и ударил ножиком в ягодицу. Прошло два дня, вся школа пережевывает случившееся. Вчера вечером дочь расплакалась и отказалась пойти в школу. Не знаю, что делать. Поменять школу — на это нужно какое-то время. Как оградить ее от насмешек? Что надо сделать, чтобы она забыла этот кошмар?

К сожалению, неясно, из-за чего произошел конфликт и принял ли кто-либо в классе сторону вашей дочки. Что хотел выразить мальчик — показать свою силу одноклассникам, унизить вашу девочку или это единственная доступная ему форма выражения своей к ней симпатии? Среди подростков возможно и такое. Как вели себя ее подруги, учитель, классный руководитель?

Что нужно сделать сейчас? Во-первых, заручиться поддержкой классного руководителя. Обсудить случившееся, может быть, провести классный час и расставить все точки над «i». Во-вторых, обязательно встретиться с обидчиком и желательно его родителями. В худшем случае — просто пригрозить, в лучшем — сделать его союзником дочки. Но обязательно продемонстрировать, что вашего ребенка есть кому защитить. Это очень важно заявить в жестокой подростковой среде, которая чутко реагирует на любые проявления беспомощности. Это в школе.

А дома — всячески смягчать ситуацию. Хорошо, если вы вместе с девочкой сможете посмеяться над тем, что произошло. Вспомните похожие случаи из жизни одноклассников, моменты унижения из вашей собственной жизни. Постарайтесь показать дочке, что никто не защищен от унижения и обид, что абсолютно сильных людей не бывает. Что каждый может быть обижен, но при этом кого-то обижает и сам. Продолжаете ли вы расстраиваться по этим поводам сейчас?

Попробуйте мысленно ответить обидчику — словами, действиями. Постарайтесь приподнять дочку, обозначьте все слабые стороны обидчика, унизить его заочно. Это может дать ей чувство удовлетворения.

Перенеситесь в будущее — что будет через неделю, после каникул, в следующем классе?

Научите защищаться словами — так, чтобы ее поняли и почувствовали ее силу.

И еще очень важно связать инцидент с плохими качествами обидчика (злобный, глупый, никем не любимый и тому подобное), а не дочки, чтобы она не считала себя ответственной и не «приклеивала» к себе ярлык жертвы. В этой ситуации стыдно не ей, а мальчику.

Вот то, что можно сделать тактически, скорее всего этого будет достаточно, а там и четверть закончится, так что новую школу пока искать не стоит.

Но, конечно, когда острота ситуации спадет, нужно проанализировать причины а) поведении дочки (провоцирует ситуацию или является жертвой), б) отношения классного руководителя, в) отсутствия поддержки друзей и вообще микроклимат в школе. Полезно было бы некоторое время быть поближе к школе, например, войти в родительский комитет или принять участие в каком-либо внеклассном мероприятии, чтобы дети чувствовали ваше присутствие и считались с ним.

Естественно, ваша дочка не может ответить обидчику тем же, поэтому ей придется сдержать себя. А уход от обиды — не самый лучший выход, нужно учиться защищать себя. Потому что неразрешенные ситуации имеют свойство повторяться. Поэтому обучение дочки защите - ваша ближайшая задача.

ИЗ ДЕТСТВА В ЮНОСТЬ

Как не потерять доверие подростка?
Какой должна быть психологическая дистанция с подростком?
Как преодолевать трудности переходного возраста?

1. Как быть хорошими родителями? Чтобы пятнадцатилетняя дочь не избегала, не морщилась, доверяла советам матери о том, как себя вести, как одеваться. Я чувствую, что становлюсь не-выносимой со своими советами, опекой и недоверием (курит). Как найти золотую середину?

Подростковый возраст труден тем, что понимание жизни уже взрослое, вместе с тем выше, чем в детстве, становится эмоциональная чувствительность, а возможностей реализовать себя намного меньше, чем у взрослых. Такое вот противоречивое время, пережить которое трудно всем. Поэтому и вам нелегко строить отношения с дочкой.

Доверие — вещь обоюдная. Поэтому надо начать с того, доверяете ли вы дочке сами? Часто ли делитесь с ней опытом своих ошибок, неудач, того, что считаете неправильным и стыдным в своей жизни — или только предъявляете ей требования? Многие родители ошибочно считают, что должны говорить о себе только лучшее, а на самом деле это только вселяет напряжение, потому что дети вынуждены постоянно «соответствовать» образу родителей и смущаются оттого, что это не получается.

Что же касается привычек дочки, которые вас волнуют, это не так уж страшно. Курить она может бросить и позже, все подростки это пробуют. Хорошо, если не наркотики.

Проверять очень часто ее тоже не стоит (если человек хочет что-то скрыть, возможность всегда найдется, а отношения станут хуже). И старайтесь держать дочь и ее друзей ближе к дому, не осуждая их (даже если они не очень вам нравятся). Например, спросите, как бы ей хотелось отпраздновать свой день рождения, 8 Марта, провести выходные, лето…

Попробуйте сделать ей несколько шагов навстречу. Это может не удаться сразу, потому что скорее всего у нее есть на вас какие-то обиды, которые потом, конечно же, она простит, но в

подростковом возрасте прощать очень трудно. Поэтому исходите из того, что были не во всем правы, но все же вы мудрее и опытнее, поэтому ситуацию исправить вам легче, чем ей.

А вообще-то не стоит фокусироваться только на жизни ребенка. Ведь кроме радостей материнства, существуют еще и другие — вспомните, что вам нравилось раньше, попробуйте возобновить увлечения, и тогда домашние стрессы утратят свою значительность.

2. Нужно ли всегда говорить правду родителям? Не означает ли это, что я должен жить по их меркам и не имею права поступать по-своему?

Ложь — это способ защиты и одновременно признание собственной неправоты. Говорить правду всегда безопаснее, если хочется сохранить добрые отношения с кем-либо. Возможно, применительно к родителям эта мысль покажется тебе спорной, ведь они могут не захотеть принять твою точку зрения или попытаться воздействовать на тебя силой родительского авторитета. И тем не менее, если ты действительно уверен в своих решениях, лучше сразу выслушать все возражения, чем подвергать свои отношения риску быть испорченными из-за внезапно раскрывшейся правды. По сути, говоря заведомую ложь, ты прежде всего сам себя обрекаешь на жизнь с чувством вины и страха. Ты можешь придумать рациональное объяснение, почему поступил так. Собственно, рационализация — один из способов психологической защиты. Тем самым человек отгораживает себя от негативных эмоций, вызванных собственными действиями, то есть сам себя морочит. Как себя ни уговаривай, а подсознательный страх, что правда однажды выплывет наружу, в глубине души остается.

Накопленный страх и чувство вины — это стрессы, которые препятствуют обретению человеком душевного покоя и негативно влияют на сохранение физического здоровья. А самое главное, что если искажением правды ты надеешься обрести личную свободу и уверенность в себе — то это самообман. Напротив, ты создаешь для себя еще одну зависимость — зависимость от собственного вымысла. Ведь тебе постоянно придется что-то «корректировать», чтобы преподнесенная родителям картина не противоречила первоначальному варианту приукрашивания действительности. Тебе все время придется держать в голове те родительские стереотипы, которые, по твоему же мнению, мешают тебе поступать по-своему. Ведь каждый раз нужно будет придумывать версию своих действий, чтобы она соответствовала установкам родителей.

Конечно, ты имеешь право поступать по-своему. Если это касается только тебя и у родителей не возникает вопросов, совсем не обязательно обо всем им докладывать. Ты имеешь право на собственную жизнь. Однако если твои поступки затрагивают интересы других людей — будь готов к последствиям своего решения. Имей мужество нести за них ответственность, если считаешь правильными, и согласись с тем, что ложь — это проявление малодушия. Возможно, лучше заранее все обдумать и, может быть, найти какое-то компромиссное решение, которое будет приемлемо для всех. Вообще ложь — это уход от проблем, которые таким образом не решаются и поэтому рано или поздно обязательно человека настигнут. Привычка лгать для сохранения свободы сохраняется и может использоваться уже в собственной семье, что также понравится не всем ее членам.

Что же касается обретения личной свободы — это не дело одного дня, а достаточно длительный процесс, который потребует времени и внимания. Тебе придется узнать себя изнутри, научиться наблюдать за своими мыслями, чувствами, действиями и, вероятно, многое трансформировать в себе. Одних внешних действий для этого недостаточно.

3. Мне 15 лет. Влюбилась в парня, стали встречаться. Родители у меня «правильные» и считают, что мне еще рано гулять вечером с парнями. А другого времени у меня нет! Стала прогуливать школу. Сначала боялась, а потом даже понравилось. Учусь я нормально, поэтому думала, что все обойдется. Внезапно прогулы открылись. Родители в шоке. О причине своего поведения я молчу, потому что боюсь, что мне запретят встречаться с моим парнем. Дома стало ужасно, в школе не лучше. Стали ссориться с парнем, как правило, из-за ерунды. В общем, чувствую, что кругом виновата. Что делать — не знаю. Если все узнают правду и станут меня стыдить, я просто не выдержу. Иногда приходят мысли о самоубийстве. Неужели нет другого выхода? А может, я просто схожу с ума?

Думается, что выход есть, хотя и не безболезненный. О сумасшествии тоже говорить преждевременно. У тебя сейчас тяжелый жизненный период. Это надо признать. Но тяжелый — не значит безнадежный. У тебя серьезный стресс. А это существенно изменяет психологию любого человека. Во-первых, при стрессе сужается поле видения человека. Количество известных вариантов разрешения конфликта резко ограничивается, порой кажется, что их вовсе нет. Во-вторых, мысли часто путаются или «бегают по кругу», и каждый новый «пробег» лишь углубляет степень отчаяния. Чувства «кипят», воображение рисует одну картину страшнее другой. Представляется необходимым что-то сделать, но то, что «знаю», кажется бесполезным или неприемлемым. В такой ситуации к кому хочешь начнут приходить мысли о самоубийстве. Важно понять, что сейчас говоришь «не ты», не твое глубинное «Я», а стресс, который обосновался в твоей душе. Значит, освобождаться нужно не от жизни, а от стресса. Стресс — это всегда страх. Давай попробуем вместе разобраться, чего ты боишься. Возможно, каждый страх в отдельности не так ужасен, и по отдельности с каждым из них можно справиться.

Нам думается, что здесь присутствует страх перед авторитетом родителей, страх оказаться вдруг «нехорошей» в глазах окружающих, страх лишиться любви. По сути, все это разновидности страха оказаться нелюбимой — родителями, школьными товарищами (если ситуация начнет обсуждаться в школе), дорогим для тебя парнем. Задумайся о том, почему для тебя так важна любовь всех этих людей? Вероятно, ты сама их любишь, хоть и по-разному. Ты говоришь, что иногда ссоришься со своим парнем, значит, ты не во всем с ним согласна, на что-то вы смотрите по-разному. Но любовь остается? Значит, для тебя она не зависит от возможных ошибок другого человека. Почему же ты думаешь, что другие люди любят «не так», а за что-то? Если ты действительно любишь, то веди себя как любящая — не отказывай другим в возможности помочь тебе, проявить понимание, сочувствие.

Наверное, стоит рассказать родителям об истинной причине твоих прогулов. Они ведь могут подумать нечто гораздо худшее и страдать от этого. При этом не стесняйся говорить о своих чувствах. Тебе страшно признаться им — скажи, что чувствуешь страх, опиши его, скажи, как важно для тебя сохранить доверие родителей и свое чувство к мальчику. Они взрослые люди, и у каждого из них тоже была первая влюбленность. Попроси у них прощения за то, что своими страхами, утаиванием заставила их переживать и самих испытать чувство страха. Если сложно сказать все это сразу вслух — проговори сначала про себя. Или напиши письмо. Скажи родителям (не обязательно вслух, важно почувствовать это в себе), что прощаешь их за «правильность», которая создает кажущуюся неприступность. Чаще всего это маска, и «правильные» люди оказываются очень ранимыми в душе. Потому и стараются быть во всем «хорошими», чтобы нравиться окружающим. Тем самым они пытаются защитить себя от переживаний. Однако жизнь показывает, что трюк часто не срабатывает.

Вот и ты, похоже, попалась на ту же удочку. Боишься, что, если будет известна причина твоих прогулов, могут начаться обсуждения и ты можешь «потерять лицо». Перед кем? Перед родителями, сверстниками? Да твои одноклассники, если вдруг узнают, в чем причина, скорее встанут на твою сторону, чем на сторону взрослых. Поверь, даже если к ним еще не пришла их первая любовь, то мечтает о ней почти каждый. И в их глазах ты будешь почти героиней. А потом тебе вовсе не обязательно обсуждать свои дела с каждым. Достаточно обсудить ситуацию с родителями, и тебе станет намного легче. Объясни причину своей нервозности своему парню. Попроси поддержать тебя морально. Возможно, вы вместе сможете придумать какой-то другой режим своих встреч. Может, стоит познакомить своего друга с родителями? И пожалуйста, не решай ничего сгоряча. Если чувствуешь, что страх сильнее тебя, — иди к психологу, звони в службу доверия. Наконец, поплачься в жилетку подруге. Помни: юность часто попадает в переплет просто из-за недостатка жизненного опыта. Боязнь выглядеть смешным, нелепым, попросить о помощи заключает человека в одиночную камеру страха. Нет причин добровольно находиться в ней. Ведь извне никто не держит дверь. Ты можешь открыть ее в любой момент и выйти к людям. Даже если страх не уйдет сразу весь, вынесенный на свет, он станет менее силен, и постепенно ты выйдешь из казавшейся «тупиковой» ситуации.

4. Я хочу рассказать вам об одном мальчике. Он учится в моем классе, и практически никто не воспринимает его серьезно, но он очень нравится мне. Я пробовала его заинтересовать: стала ему на е-тап каждый день посылать короткие стихи о любви. Результат нулевой. В школе он уделяет мне немного больше внимания, чем всем остальным, ему постоянно хочется до меня дотронуться. Но если я скажу ему, что он мне нравится, боюсь, все будут просто смеяться. Мне бы хотелось, чтобы он признался мне сам. Только как бы его на это подтолкнуть?

Для того чтобы заинтересовать этого мальчика, тебе следует несколько изменить тактику поведения. Поскольку сейчас инициатива общения исходит скорее с твоей стороны, у него нет стимула, необходимости самому предпринимать какие-то действия.

Ты можешь попробовать пококетничать с другими одноклассниками, сделать вид, что кто-то тебе нравится больше, чем он, — то есть сманипулировать таким образом, чтобы он задумался о том, насколько ты для него важна.

Если это не приведет к нужному результату, ты можешь провоцировать его дальше, прося помощи: раз он не отвечает на твои стихи, может быть, он посоветует просто как хороший друг, как тебе вести себя с человеком, который тебе нравится, но учится (например) в параллельном классе?

Рассматривай свои действия как тренировку в обольщении — это очень полезное для подрастающей женщины упражнение. А если и эти меры не помогут, значит, это не твоя судьба и роман принесет только разочарование и грусть. А это, наверное, не то, что бы ты хотела получить

5. Сейчас много говорят о самоубийствах вообще и среди подростков в частности. С чем это может быть связано, как проявляется у подростка такое стремление и как себя вести, если его заметили?

Действительно, в последнее время количество суицидов среди детей и подростков увеличилось. Суицидальное поведение — это не только результат взаимодействия внешних стрессов и защитных механизмов ребенка, но и дань моде, результат заражения представлениями значимых сверстников.

Маленькие дети с суицидальными намерениями полагают, что смерть — явление временное, позволяющее изменить ситуацию в лучшую сторону. Мотивы суицидов - избежать невыносимой обстановки, принудить к чему-либо или наказать родителей, облегчить страдания, воссоединиться с умершим, чтобы избежать одиночества, отомстить. Суицидальное поведение родителей — это дополнительный фактор риска в семье, что может быть воспроизведено детьми. Среди переменных, влияющих на суицидальное поведение детей и особенно подростков, можно назвать развод родителей, семейные разногласия, оскорбление ребенка или невнимание к нему. Особыми факторами являются употребление наркотиков, непризнанная талантливость, нежеланная беременность, эпизоды эмоционального или физического насилия. Примечательно, что подростки, в отличие от маленьких детей, более последовательны в осуществлении суицидального намерения, которое у дошкольников и младших школьников чаще останавливается на стадии декларируемого намерения.

Дети и подростки с суицидальными наклонностями чувствуют себя обделенными, нелюбимыми, сами испытывают неоднозначные чувства к родителям. Беспокойство об успеваемости в школе (независимо от успехов учебы) тоже может стать мотивом для самоубийства. Они тревожны, у них часто немотивированно меняется настроение,, причем преобладает плохое, они не верят в свои силы, в то, что что-то можно изменить. Поводом для беспокойства может послужить тот факт, что у ребенка мало друзей, часто случаются неудачи, что его депрессивное состояние длится несколько дней.

Чтобы помочь ребенку выйти из такого опасного состояния, надо умерить его самокритичный стиль мышления, изменить искаженные представления, которые заставляют ребенка делать резкие выводы на основании единичного случая. Необходимо учить ребенка точнее оценивать влияние его усилий, поступков и способностей на ход событий.

Родителям необходимо узнать, какие из убеждений ребенка заставляют его отрицательно воспринимать себя, увидеть позитивные стороны в ребенке, обучить методам коммуникации, способным поднять его самооценку. Они могут вспомнить негативные и позитивные моменты жизни ребенка, продемонстрировать ему модели самопрощения, научить его использовать позитивные мысли о самом себе. При этом ни в коем случае нельзя ограничивать выражение негативных чувств ребенка: ведь невыраженная агрессия легко может перейти в аутоагрессию, то есть направиться на самого себя. Чтобы этого не произошло, полезно использовать экспрессивные игры, позволяющие вывести наружу тяжелые мысли, отрицательные эмоции, распирающие ребенка.

Откровенные, спокойные разговоры, сочинение метафорических историй, обсуждение ошибок и нахождение выхода, обучение разговору с самим собой — все это поможет подростку принять ситуацию, увидеть ее с более позитивных позиций, найти выход из создавшейся ситуации.

Можно сформулировать несколько правил обхождения с детьми и подростками, проявившими суицидальные наклонности.

1. Необходимо дать ребенку высказаться. Задавайте вопросы и внимательно слушайте. По возможности снижайте пафос и переживание трагической красоты смерти. Подростки часто наивно-романтически воспринимают ее внешнюю сторону — красивые похороны, все рыдают и долго помнят потом. Стоит обсудить то, насколько грязна смерть, что следует за ней — гниение, разложение, забвение…

Открытое обсуждение проблемы снимает тревожность, беседа не может спровоцировать самоубийство, тогда как избегание этой темы риск увеличивает.

Взрослый должен быть внимательным к косвенным признакам состояния ребенка, имеет смысл сказать, что происходящее с подростком он принимает всерьез.

Ни в коем случае нельзя провоцировать ребенка, предполагая его неискренность и «слабоволие».

Подчеркивайте временный характер проблем, узнайте, чем вы (или кто-то еще) можете помочь.

Очень важно, что суицидальные наклонности нередко сочетаются с патохарактерологическими чертами, и если это так, то нужно обратиться к психиатру, потому что воспитательные и психотерапевтические воздействия могут оказаться недостаточными.

К сожалению, подростковой субкультуре, особенно находящейся под влиянием наркокультуры, присуще неадекватное поэтическое возвышение идеи смерти и пониженное переживание ценности жизни, сопровождающееся слабой личной ответственностью за нее. Поэтому профилактикой суицидального поведения может быть также обращение к жизнеутверждающим, в том числе и религиозным, источникам мировой культуры (так, при всей спорности его эстетической ценности, значительным психотерапевтическим эффектом обладает популярный роман П. Коэльо «Вероника решает умереть»).

ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ ПРИВЫЧКИ

Как правильно понять смысл привычек?
Чему служат дурные привычки?
Можно ли от них избавиться, и если да, то как?

1. Доченька ковыряет пупок — ночью, днем, прячется, убегает, пожалуйста, помогите! В поликлинике говорят: дурная привычка, само пройдет.

Сколько доченьке лет? Если дошкольница, нужно проверить, нет ли аллергии. Если ничего не замечено, показать психологу. Дурные привычки — способ психологической защиты ребенка или способ наказать самое себя. То есть можно подозревать повышенную тревожность, чувствительность, скорее всего к поведению взрослых. Подумайте о том, кто или что в семье может быть источником напряжения.

Можно попробовать применить психоаналитический метод и поработать с теми потребностями, которые символически выражаются посредством пупка: это и симбиотическая связь с матерью, которая могла быть прервана травмирующим способом, и способность к самовыражению, потому что пуп — это знак уверенности в себе, и эгоцентризм («пуп земли»), и основа жизненных сил человека. Но все эти направления можно прорабатывать только под руководством опытного практического психолога. Вам же стоит просто понаблюдать за поведением ребенка, потому что его смысл может и не сводиться просто к неэстетичному и негигиеничному действию, вызывающему у ребенка и его родителей чувства стыда и брезгливости.

Наказывать за это не следует, и фиксировать (говорить, запрещать, уговаривать) тоже лучше не надо, иначе это действие, пока просто раздражающее взрослых, может превратиться в невроз навязчивости.

2. Нашему мальчику 1 год 3 месяца. В последнее время на прогулке постоянно что-то подбирает с земли и тащит в рот (как камушки, так и различный мусор), если делаешь замечание, слушается не сразу; объяснения, что это грязь, не понимает, ест песок в песочнице, пытаешься увести — слезы. Что делать?

До полутора лет, согласно учению 3. Фрейда, у детей продолжается оральная стадия развития, то есть все переживания и новые впечатления приходят к ним через рот. Поэтому ничего особенно удивительного в антисанитарных и неэстетичных привычках ребенка нет.

Однако его действия могут говорить о высокой чувственности ребенка, что может быть вызвано и нарушениями развития, поэтому нужно посоветоваться с детским психиатром. Обратите внимание на то, что еще выводит ребенка из равновесия, нет ли у него также тяги к пушистым предметам — волосам, меху, всему теплому и мягкому. Сравнивая его с другими детьми, не замечали ли вы особенностей поведения (особых поз, гримас, желания спрятаться от других или, напротив, «липучести», при которой ребенок не чувствует, что другие играть с ним не хотят)?

Если вопрос с психиатром снимется, то нужно воспитывать мальчика по методу «дрессировки», не опасаясь его слез и настаивая на своем без объяснений и оправданий. Однако жесткость должна касаться только гигиенических привычек. В остальном нужно проявлять терпение и избегать лишних запретов.

3. Дочка (1 год и 7 месяцев) постоянно сосет большой пальчик. От пустышки категорически отказывалась всегда. Ребенок хорошо говорит, общается целыми фразами, предложениями. Разговоры на эту тему, объяснения не помогают. Подскажите, что делать в этой ситуации?

Сосание пальца — это очень устойчивая реакция ребенка, которая складывается еще до рождения и приносит ребенку чувство защищенности. Существует множество фотографий человеческих эмбрионов с пальцем во рту. Таким образом они помогают себе сами, то есть это примитивная форма саморегуляции эмоционального состояния (не эта ли задача столь трудна для многих взрослых?). Поэтому не нужно фиксировать привычку, иначе она может только задержаться до взрослого возраста. Не старайтесь применять старинные, но малоэффективные способы воздействия вроде намазывания пальца горчицей. Нужно успокаивать и поддерживать уверенность ребенка разными другими средствами.

Может быть, девочка обладает высокой чувствительностью и переживает страхи, неведомые близким. Тогда стоит попробовать обсудить или даже проиграть с ней то, что ее беспокоит, если ее развитие это позволяет. Если пока еще нет — усилить телесный контакт, гладить, прижимать, держать на коленях, не оставлять одну и стараться обращаться с ней так, как если бы она была моложе, чем есть (разумеется, не прекращая развивающих интеллект занятий).

Работать нужно не с привычкой, а с источником беспокойства.

4. Сыну 1 год 8 месяцев. Он все свои машинки выстраивает вдоль стен в определенном порядке. Так же и с мячиками. Что это может значить?

Чем большими возможностями влияния на свою жизнь человек обладает, тем больше в нем творчества и интереса к жизни. Дети и старики, как правило, более консервативны по сравнению с людьми среднего возраста. Маленький ребенок стремится упорядочить мир, в котором живет, всеми доступными ему средствами, поэтому ничего особенно странного в играх мальчика нет. Однако если в поведении ребенка раннего или дошкольного возраста будет проявляться навязчивое стремление к порядку, то можно посоветоваться с психологом. Особенно если вдруг появятся какие-либо еще странности.

Возможно, конечно, что в жизни ребенка уже имел место эпизод, когда он был кем-либо наказан за беспорядок (например, бабушкой в отсутствие родителей, которые об этом не узнали). Поскольку ребенок скорее всего еще не может словесно пожаловаться или убежден в своей виновности, то подобный инцидент вполне мог остаться незамеченным, но произошла фиксация (образ или поступок слились с сильным чувством), и поведение изменилось. Вполне возможно даже, что в присутствии впечатлительного малыша наказали за разбросанные игрушки кого-то из старших детей. Однако все это — лишь возможности, сущности, которые мы подтвердить скорее всего не можем.

Поэтому пока вам беспокоиться не о чем, педантичность — качество полезное, в первую очередь, для его обладателя. Главное, чтобы игра у него все же развивалась, чтобы его привычки не тормозили развития в целом (чтобы он принимал на себя роли, умел изображать эмоции, переживания, со временем — умел понять позицию других персонажей). Вот за этим нужно последить.

5. Моей дочке 3 года. Она не может спокойно заснуть, обязательно начинает пыжиться, это может продолжаться почти полчаса. Мне кажется, что она не может прекратить пыжиться, когда процесс уже начался. Я начинаю гладить ее, разговариваю с ней спокойным, тихим голосом, кладу ее спать рядом с собой, но ничего не помогает. Пыжиться перед сном она начала примерно с семи месяцев, данное поведение возникает периодически, например, с июня до начала октября она засыпала спокойно. Еще одна особенность — дочка ходит в садик, там этой привычки нет. С чем это может быть связано, как от этого избавиться?

Лучше всего сначала отсечь какие-либо претензии со стороны невропатолога (потому что напряжение может ведь возникать как судорога). А затем — понаблюдать за особенностями поведения дочки в целом. Обратите внимание, что привычка угасала летом, когда скорее всего вы уделяли ей больше времени. Для нас как психологов важно также, как вы сами относитесь к ее «пыженью» — раздражаетесь, умиляетесь, безразличны? Может быть, она получает именно ту реакцию, которая ей нужна, благодаря своей необычной привычке.

Попробуйте класть ее с собой, гладить и успокаивать с опережением, возможно, тогда исчезнет необходимость демонстрировать напряжение.

6. Моему сыну 3 года, недавно пошел в садик. Он не писался с года, и вот уже месяц как писается во время дневного сна. Воспитатели говорят, что перед сном он не забывает это сделать. Дома может проспать всю ночь и не описаться. Подскажите, пожалуйста, может, стоит его наказывать или больше говорить на эту тему?

То, что взрослым предстает как неприятная, вредная привычка, на самом деле может быть болезнью или невротическим изменением поведения. Энурез может быть связан с инфекциями мочевыводящих путей, поэтому на всякий случай надо сдать анализы. А чисто психологическая сторона явления состоит в том, что ребенок испытывает тревожность, адаптируясь к саду. Нужно попытаться узнать, что (или кто) является источником этой тревожности — воспитатель, дети, режим, — и при возможности исключить этот фактор (подружиться с родителями других детей, чаще приходить, раньше забирать, расположить к себе воспитательницу). Стыдить неуместно (потому что у мальчика это происходит против желания) и бесполезно, дело может осложниться еще и другими невротическими явлениями. Поэтому нужно всеми возможными средствами расслаблять, не ругать, ни в коем случае за писанье не наказывать, а исподволь формировать новую социальную ситуацию. Может быть, вы отдали мальчика в сад слишком рано.

7. Моему сыну пять лет. До года он был спокойный ребенок. В год он перенес тяжелую травму (ожог), после этого стал очень чувствительно на все реагировать (требуя своего, может устроить истерику). С полутора лет у него появились навязчивые привычки: ковырять в носу, грызть ногти. Сейчас он ходит в детский сад, и эти проблемы у нас остались до сих пор. Не знаю, что с этим делать.

Привычки вашего сына не обязательно нужно связывать с травмой. Возможно, наоборот, что и травма в какой-то мере произошла от его пониженной способности к самозащите, что связывают обычно с другими событиями в жизни семьи: в какой момент ребенок был зачат и рожден, какие проблемы решали остальные члены семьи, что осталось невыполненным и явилось фактором стресса? Все эти вопросы требуют тщательного изучения.

Сейчас же для вас важно следующее. Привычки ребенка — это способы себя наказать (аутоагрессия) и защитить, понижая чувство вины (скорее всего бессознательное и незаслуженное). Фиксировать внимание на этих привычках нельзя, так как это усиливает любые навязчивости.

Можно поработать в направлении усиления его уверенности в себе, эмоциональной защищенности, тогда неприятные привычки как средства самопомощи станут ненужными. Но если это делать не очень грамотно, существует риск того, что одна проблема трансформируется в другую.

Поэтому сейчас нужно ребенка хвалить, расслаблять, ни в коем случае не дразнить и не ругать за антисанитарные привычки. Эффект наступит обязательно, но с некоторой задержкой (не раньше чем через одну-две недели спокойной жизни). Детсадовские стрессы также нужно по возможности исключить.

8. Моей дочери 6 лет. У нее есть неприятная привычка — чуть что бросаться в драку: она часто дерется с детьми в детском саду, со своим двоюродным братом. Я стараюсь ее убеждать, не наказывая, но нередко срываюсь, особенно когда мне жалуются на шишки и так далее. С одной стороны, она себя не дает в обиду, даже защищает других детей, но…

Очень важно обратить внимание на то, как реагируют другие дети: чувствуют ли они себя обиженными или признают высокий статус девочки? В зависимости от этого нужно изменять ее поведение.

Не видя девочки, в качестве причин ее драчливости можно предположить следующее. Во-первых, у нее может быть понижен болевой порог, и она с трудом представляет себе, что чувствуют другие люди. Во-вторых, у нее, возможно, повышена агрессивность, что может быть связано с чем угодно: с вашим давлением на нее, которое она передает дальше, с внутренними конфликтами, с неуверенностью в себе, с тем, что она просто не умеет достаточно хорошо общаться. В-третьих, она может и просто бессознательно копировать поведение кого-то из членов семьи.

Многому можно ребенка просто научить, и это можете сделать вы сами, рассказывая, что чувствуют другие люди, как они взаимодействуют друг с другом и так далее. Если это трудно, лучше посоветоваться с профессиональным психологом-консультантом, который может увидеть в поведении девочки и другие особенности.

9. Нашему сыну почти 7 лет, он первоклассник. Но вот уже около года как изменилось его поведение: он не «отлипает» от витрин и постоянно что-нибудь выпрашивает. Мы придерживаемся такой семейной политики — хорошие, желанные подарки на день рождения, Новый год; на выходных — прогулки, театр или кино, кафе с покупкой «кин-дера», «чупа-чупса» с сюрпризом, покупаем книги, небольшие игрушки, журналы. Недавно сын стал требовать карманные деньги, увидев их у своего друга и оценив при этом, что мы богаче, а денег свободных ему не даем. Сын пригрозил нам в старости тоже не давать денег, проявил «сообразительность» — деньги можно брать у нас в кошельке. Как нам правильно себя вести в таких случаях?

Скорее всего ядро вашей проблемы — не просто дурные привычки выпрашивать что-либо, а искажение эмоционального развития. Материальные предметы — это особый язык для выражения чувств, оценки своего статуса, для подтверждения самооценки. Не самый точный язык, однако употребляемый часто, как правило, людьми не очень зрелыми. Очень часто дети заменяют игрушками и вещами другие неудовлетворенные потребности — в признании, похвале и одобрении, любви, доверии. Поэтому в вашем случае было бы полезно провести общее психологическое обследование мальчика, возможно, курс сказко- или игротерапии. Потому что все же не совсем понятно, какие потребности у него не удовлетворены. Что же касается игрушек и покупок, нужно его ограничивать, не оправдываясь, а просто объясняя, что денег на все не хватает.

Но не только эмоциональная депривация может объяснять болезненное отношение к покупкам и вещам. Возможно, у него вследствие избалованности не сформировано ограничительное поведение, что и стало особенно явным, когда он пошел в школу. ведь школа — это первая встреча с законом и государством. Ребенок должен сознавать барьеры. Поговорите с ним о том, что хочется вам, от чего вы отказываетесь, в чем ограничиваете себя и почему.

Важно также задуматься, почему он может вам пригрозить — откуда взялись образцы этого поведения? Что и кого он копирует? Возможно, взрослым членам семьи полезно было бы проявлять большую сдержанность в высказываниях.

10. Мой друг играет на автоматах и проиграл уже достаточно большие деньги. Он мне не раз обещал, что больше не будет играть, но все заканчивается новым проигрышем. Что можно сделать в этой ситуации? Вести его к психиатру, психологу или самим можно как-то решить эту проблему?

Понятно ваше беспокойство, но «вести» уже взрослого человека вы все равно никуда не сможете. Вредные и опасные привычки — это результат «залипания», вид навязчивых действий и представлений, с которыми бороться очень трудно (вспомните «Игрока» Ф.М. Достоевского). Один из способов изменения этого саморазрушительного поведения — создание новых жизненных целей и перевод энергии человека в новое, приемлемое русло.

Психологи работают с различными видами зависимостей (чаще всего это алкоголизм и наркомания), но работа эта небыстрая, включает в себя восстановление моментов, когда пристрастие возникло, анализ переживаний, которые в то время были у человека, и их причин. Можно предположить, что когда-то в детстве вашего друга ругали за жадность и поощряли в нем щедрость, которая в искаженном виде трансформировалась в расточительность игрока, но вполне возможно также, что его привлекает в игре азарт, моменты высокого напряжения от неопределенности (выиграл — проиграл), что свойственно многим молодым людям, не решающим в своей жизни серьезных задач. Однако пока это только гипотезы.

Очень часто к работе привлекаются члены семьи клиента, потому что, с одной стороны, они могут быть причиной возникновения пристрастия, а с другой — им придется принять на себя трудности, которыми сопровождается любое отвыкание.

Поэтому работать можно, но для этого требуется решимость и ответственность вашего друга. За него и без его согласия ничего сделать невозможно.

ВЕЛИКИ ГЛАЗА У СТРАХОВ

Чего боятся маленькие?
Как преодолеть страх публичности?
В чем состоят дальние последствия перенесенного испуга?

1. Наш сын (1 год 4 месяца) боится ходить по-большому»: садится на горшок — и начинает плакать или звать маму, и только прижавшись к ней, делает «а-а»… Ни раздражений, ни возможных трещинок мы не обнаружили. В чем причина? Может быть, психологическая?

Причина, конечно же, была, и это вопрос для применения психоанализа, только с такими маленькими детьми им заниматься еще рано. В возрасте приблизительно около полутора лет ребенок, согласно учению 3. Фрейда, переходит с оральной стадии, когда основной контакт с миром осуществляется посредством рта, на анальную, когда ребенок учится опрятности, начинает овладевать своими сфинктерами. В зависимости от того, насколько успешным будет этот процесс, может формироваться и характер ребенка. Так, если приучение к горшку сопровождалось травмами, не исключено, что человек будет проявлять признаки жадности, страсть к накопительству, будет эмоционально неотзывчивым (ведь первый материальный продукт, который ребенок отделяет от себя и передает миру, — это собственные экскременты). Так что проблема, заявленная вами, нешуточная и может иметь последствия.

Поэтому сейчас нужно, не фиксируя трудностей, делать так, как подсказывает сам ребенок: успокаивать, отвлекать и добиваться результата в состоянии совершенного расслабления, когда мышечное напряжение спадет и чувствительность понизится. Можно почитать книжку, когда ребенок сидит на горшке, можно даже заняться тем же самым одновременно с ним, чтобы продемонстрировать свою солидарность. Можно пообещать что-то после достижения результата, «поторговаться» с ребенком. Подобные приемы относятся к поведенческой (бихевиоральной) психотерапии и бывают очень эффективными в преодолении ситуативных препятствий.

Но с врачом посоветоваться все же нужно, с хирургом или урологом, чтобы исключить возможность внутренних воспалений.

2. Трехлетняя дочь моей подруги в последнее время стала бояться всего на улице — собак, велосипедов, бегающих мальчишек, иногда совершенно непредсказуемых вещей (например, это может быть подъемный кран вдалеке). При этом ребенок начинает громко плакать, проситься на руки и умоляет идти домой. Подобные вещи начали происходить буквально несколько недель тому назад, раньше ничего подобного не наблюдалось. Ребенок много болел этой зимой и находился в основном на попечении бабушки и дедушки. Подскажите, пожалуйста, что делать в таких ситуациях? Как избавить ребенка от этих придуманных фобий?

Ваше беспокойство вполне обоснованно, но самое главное — понять, что послужило причиной страхов и что ребенок получает в результате их демонстрации. Не обязательно страхи ребенка придуманы. Вполне возможно, что они возникли как одно из побочных осложнений какой-либо детской болезни, как продолжение бредовых галлюцинаций, которые могли появиться от высокой температуры. Возможно, ребенок привык к бабушке с дедушкой, которые обычно бывают более спокойными, чем родители, и теперь заражается эмоционально-возбужденным (в сравнении со старшими) состоянием матери. А может быть, ребенку недостает родительского внимания, и он пытается таким образом его получить, потому что в итоге он оказывается дома с родными, то есть в спокойной и защищенной обстановке. Еще одна возможная причина страхов девочки — перенасыщенная информационная среда: несколько телевизоров с ужастиками в разных углах дома, смакование жутких историй за ужином — нет ли чего-то похожего в доме вашей подруги?

Если девочка хорошо разговаривает, можно попробовать поработать с ней в консультации. А пока нужно всеми возможными средствами расслаблять и успокаивать, наблюдая, в каких ситуациях страхи появляются и как исчезают.

3. Моему сыну 4 года, и он практически не отпускает меня от себя. Я вынуждена оставить работу, и даже в выходные мы с мужем не можем никуда пойти вдвоем. Наш сын даже с бабушкой и дедушкой остается при условии, что один из нас будет дома. Я очень устала от этого. Как мне приучить сына к самостоятельности и не нанести ему травму?

Привязанность вашего сына к родителям явно носит чрезмерный характер. Не видя ребенка, трудно сказать, какова в этом доля его собственных страхов и ошибочного воспитания. Скорее всего есть и то, и другое. Дети в трех-четырехлетнем возрасте начинают сознавать свою отдельность от родителей. Появляется чувство Я, а вместе с ним и осознание ограниченности своих возможностей. Ребенку становится очень важно «пробовать» себя в различных ситуациях и сферах деятельности. Тем самым он одновременно утверждает свое Я и выясняет границы доступного для него. Очень важно, какую позицию занимают в это время родители. Если ребенка слишком опекают, это может существенно тормозить развитие его самостоятельности и провоцировать развитие неуверенности в себе. Если малыш к тому же от природы склонен проявлять осторожность, то чрезмерная опека родителей и постоянное стремление облегчить ребенку жизнь могут способствовать развитию страха перед всем новым, непривычным. Кроме того, гиперопека часто способствует усвоению капризного стиля поведения. Ребенок может не отпускать мать просто для того, чтобы всегда иметь под руками источник «исполнения желаний».

Возможен вариант непроизвольной передачи страхов ребенку матерью. Если в процессе повседневного общения мать постоянно выражает беспокойство по разным поводам, полна тревожных предчувствий (не обязательно напрямую связанных с ребенком), то малыш невольно начинает воспринимать мир пугающим и враждебным. Необходимость делать что-то самому без защиты родителей будет пугать такого ребенка гораздо больше, чем его сверстников.

У ребенка могут быть собственные страхи, определить причину которых невозможно заочно. Обычно к четырем годам дети спокойно отпускают родителей и остаются со знакомыми взрослыми. Чтобы определить причину сложившейся в вашей семье ситуации и наметить пути выхода из нее, вам лучше обратиться к психологу. Возможно, заняться внутренней работой придется не только ребенку, но и вам.

4. Моему сыну четыре с половиной года. Мы учим с ним стишки, читаем сказки. Многое он знает наизусть, но на просьбу повторить или прочитать отказывается, обосновывая тем, что не знает. В детском саду воспитатели тоже это замечают. Хотя сам с собой при игре он поет даже детские песенки из мультфильмов. Очень редко, под настроение, он может рассказывать сказки или читать стишки наизусть. В детстве он перенес очень сильный нервный стресс. Может ли это сказываться сейчас в данных ситуациях и как нам быть?

Произвольность поведения понадобится вам к школе, а пока у вас есть время поупражняться. Стресс мог, конечно, привести к страху публичности или нарушению контакта. Поэтому вам было бы полезно показать мальчика психологу для общей диагностики. Что же касается вашей конкретной проблемы, то попробуйте, отменив свои просьбы, спровоцировать участие и отклик мальчика: например, начните читать стихотворение и сделайте в нем ошибку, или повторите строчку дважды, или скажите, что забыли, как дальше. Если мальчик включится — то обязательны благодарность и поощрение.

Другая тактика — «подкарауливание». Как только вы замечаете готовность ребенка пойти вам навстречу, если он произносит стихи хотя бы про себя, нужно, не фиксируя его поведения, демонстрировать собственную радость и хорошее настроение. Вы увидите, что в следующий раз мальчик будет активнее и смелее.

Так или иначе, ребенок обязательно ответит, хотя, может быть, не сразу.

5. Моему ребенку уже пять лет, а он до сих пор не может спать один. Может заснуть только со мной, а ведь это очень обременительно — только вечером и можно справиться со всеми делами. Почему это происходит и как мне исправить такое положение?

Причины того, что ребенок не засыпает один, могут быть разными — страхи, как естественные, так и патологические, нереализованная потребность во внимании родителей, просто привычка, спровоцированная самими родителями, резкие перемены в жизни ребенка, вызывающие ощущение нестабильности мира и желание спрятаться, перевозбуждение от усталости к вечеру, которое ребенок не в состоянии снять самостоятельно, нервозность самих родителей. В любом случае сначала необходимо разобраться с причинами нежелания засыпать самому.

Перед сном ребенку лучше всего заниматься спокойными делами и играми, полезна прогулка на свежем воздухе, теплая ванна. Спать лучше укладывать в одно и то же время, этому должен предшествовать определенный ритуал, гигиенический или игровой, например, чистка зубов, чтение книг, сочинение историй.

Если вы нервничаете, стремясь поскорее уложить ребенка спать, он это чувствует и начинает капризничать, еще более вас нервируя. Получается замкнутый круг. Прежде всего вам стоит начать с себя, успокоиться, на время укладывания посвятить себя ребенку полностью. Он заснет спокойнее и быстрее.

Если ребенок получает возможность пообщаться с вами, только когда вы его укладываете спать, а в остальное время вы работаете, занимаетесь домашними делами, разговариваете по телефону, то он будет стремиться растянуть время укладывания, стремясь привлечь ваше внимание, хотя бы и отрицательное, если положительного не получается. Ваше представление о том, что вы все время посвящаете малышу, кормя, умывая его, убирая за ним разбросанные игрушки, воспитывая его, возможно, не совпадает с точкой зрения ребенка. Ему нужно, чтобы вы с ним поговорили, поиграли, были заняты только им и его переживаниями. Уделяя ребенку хотя бы час времени (но это должно быть только его личное время, не делимое с котлетами, соседкой и телевизором), вы быстрее приучите его засыпать самостоятельно, без вашего присутствия.

Если же ребенок не может заснуть один из-за страхов (возможно, боится одиночества, темноты, террористов, боится умереть и так далее), оставлять его наедине с этими переживаниями нельзя. Дети легко галлюцинируют: напуганному ребенку очень трудно отличить вымысел от яви, он может «приглашать» к себе в союзники виртуальных защитников, что тоже не полезно для его состояния и развития. Традиционные русские народные колыбельные часто содержали в себе устрашающие сюжеты, чтобы ребенок актуализировал собственные ресурсы и засыпал от страха, уходя таким образом от пугающей реальности («Придет серенький волчок…»), но надо иметь в виду, что подобные экономичные способы усыпления использовались в основном в низших слоях, где чувство страха было естественным фоном бытия.

Однако ни в коем случае, какими бы обременительными ни казались вам вечерние привычки ребенка, его нельзя пугать, говоря, что вы его отдадите милиционеру, Бабе Яге, если он не будет вас слушаться. Не стоит при ребенке эмоционально обсуждать все ужасы, публикуемые в средствах массовой информации, перспективы потери работы и другие возможные неприятности. Ребенок не может реально оценить происходящее, он перенимает и усиливает ваши страхи, что мешает ему заснуть.

Поэтому, если ребенок перестает бояться и может заснуть только со взрослым, нужно идти ему в этом навстречу, а если он продолжает бояться и днем, следует обратиться к специалисту, который поможет справиться со страхами.

6. После 5-месячных сомнений, совещаний и консультаций с врачами разных учреждений я пришла к решению удалить аденоиды у сына. Ему в июле будет 5 лет. Он очень впечатлительный ребенок. После просмотра фильма он вживается в какой-либо образ (обычно это отрицательный персонаж, но бывают и исключения) и долгое время (даже в течение нескольких месяцев) изображает этого персонажа со всеми его атрибутами (хвостами, крыльями и т.п.), причем копирует все: и походку, и жесты, и выражение лица. Посоветуйте, пожалуйста, как мне следует правильно подготовить его к предстоящей операции.

К стрессам готовиться можно, причем в разных направлениях. Для ребенка главное — снятие неопределенности, поэтому нужно проинформировать его о том, что с ним будут делать в больнице. Не всегда можно предугадать, что доставляет самые большие переживания — сама операция, больничная атмосфера, другие дети, еда или что-то еще. Поэтому нужно рассказать ребенку о том, что и как будет происходить, описать обстановку, рассказать, сколько времени ребенок пробудет в больнице. Нужно кратко рассказать о самой операции и лучше сказать, что будет больно, но очень быстро, что по-настоящему расстроиться он не успеет. Иногда родители предпочитают не говорить о боли вообще, и тогда она приходит неожиданно, когда ребенок расслаблен, и переносится легче, но это зависит от психотипа ребенка — нет ли шанса, что он откажется идти в больницу вообще? Поскольку ваш мальчик чувствителен, может быть, лучше уберечь его от фантазий на заданную тему, которые лишь добавят страху?

Если ребенок легко умеет сопереживать, то его можно настроить на игру — представить, как он приходит в больницу, как он переживает операцию, как выходит из больницы, чем его встречают дома. Импровизация обязательно должна заканчиваться на веселой ноте, потому что веселье и страх несовместимы. Вообще чувство юмора — это неоценимый источник психотерапии в предвосхищении стрессов и преодолении страхов.

Однако если вам кажется, что все эти приемы только заострят тревогу ребенка, излишне зафиксируют его переживания, то действуйте решительно и быстро - лучше короткий стресс, чем его долгое предвосхищение.

А вообще-то уверены ли вы, что так уж показана ему операция? Сейчас существует много способов излечивать аденоиды, а до 7 лет они ведь могут появиться и снова.

7. Я выбрала себе профессию оперной певицы, это очень тяжелая работа, а я к тому же не артистична, не могу находиться на людях, начинаю неловко себя чувствовать, и когда предстоит выступление, то жутко волнуюсь, трясутся коленки и так далее. Что мне делать, как держать себя в руках при выступлении и научиться нормально себя чувствовать?

То, что вас волнует, явление очень распространенное и мучает не только вас. Очень часто люди испытывают страх перед публичными выступлениями, но обычно это остается незамеченным. А у вас явным это делает профессия. Поэтому пугаться и стесняться не надо, а можно попробовать использовать несколько приемов аутотренинга.

Во-первых, можно завести себе «талисман» — предмет, который нетрудно иметь с собой и который будет оберегать вас в минуты неуверенности. Их имеют многие артисты. Во-вторых, очень помогает один простой жест, который произошел от жеста обнимающего: нужно сомкнуть большой и указательный или средний пальцы в кольцо. Это очень сильно успокаивает, намного сильнее, чем это можно предположить, и при этом остается практически незамеченным другими.

Дальше — вспомните себя в состоянии абсолютного покоя, особенно при пении — например, когда вы поете дома или репетируете без других людей. Вспоминайте это чаще и подробнее, попробуйте для этого воспоминания придумать какой-либо символ, который помогал бы вам вызывать его, когда это нужно.

Еще полезно научиться расслабляться — но это, конечно, не относится к поведению на сцене, это лучше не делать перед выходом, а применять с утра в день выступления. Расслабление начинается с замедления дыхания и жестов; прислушиваясь к сердцебиению, вы почувствуете, что оно тоже замедляется и вы становитесь спокойнее.

Еще один прием приучения себя к публичности — репетировать в присутствии других людей, сначала близких, затем — не очень. Попробуйте вместе с подругой попробовать петь в метро (очень многие музыканты используют эту возможность для репетиций и аутотренинга).

А вообще о страхах, подобных вашим, много писал К.С. Станиславский, который был человеком непростым, но, как известно, достиг успеха. Вы тоже его достигнете, раз этого требует профессия, которую вы сами выбрали.

КАК ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ

Как научиться защищать себя?
Как не стать «козлом отпущения»?
Почему девочки легче дают сдачу, чем мальчики?

1. Нашему сыну 1 год и 4 месяца. На прогулке многие дети отнимают друг у друга игрушки, толкаются и тому подобное, а наш плачет и расстраивается, но сам он ничего ни у кого не отбирает и, уж конечно, никого не толкает. Хотя на самом деле застенчивостью он не отличается! Может, не стоит с ним гулять в таких людных местах, а играть максимум с одним ребенком? Не повредит ли ему то, что его обижают другие дети? Ну не учить же его тоже бить и толкать остальных!

Наверное, лучше всего сделать на время перерыв и сменить площадку. Возможно, что даже месяца в таком нежном возрасте будет достаточно, чтобы разрушить стереотип, а вернется мальчик уже в другом состоянии.

Что же касается умения давать сдачу, то этому приходится учить очень многих миролюбивых мальчиков, в психологической консультации это очень частый запрос, поэтому отнеситесь к нему серьезно и, как только сын станет немного постарше, если проблема все еще будет заявлять о себе, учите его защищаться: эффективно обзываться, реагировать сразу же после обиды, учите также и драться, потому что роль жертвы чревата многими неприятностями.

Будем надеяться, у вашего мальчика их не будет.

2. Моей дочке 1 год и 7 месяцев. Девочка умненькая, знает все буквы, считает до десяти. У нас возникли проблемы в общении с незнакомыми детьми. Мне кажется, что это произошло после того, как несколько раз у нее ровесники отобрали игрушку, пару раз толкнули. Жадной ее не назовешь, но сейчас очень расстраивается, когда другие берут ее игрушку. Так что любая игра с игрушками на улице кончается у нас расстройством, и отрицательные чувства к сверстникам копятся, а дочка уже две недели отказывается гулять — приходится что-то придумывать, но не всегда удается. Как себя вести, чтобы хотя бы не усугублять ситуацию?

В таком нежном возрасте, как у вашей дочки, настоящая дружба еще не появляется, и дети оценивают друг друга действительно всего лишь как обладателей той или иной игрушки. То есть общение строится в основном только через предметы, а избирательности, предпочтений у них еще вообще нет. Поэтому ей почти все равно, с кем играть. Но зато появляются и закрепляются привычки: если несколько раз ребенок пережил обиду, он это, конечно, запоминает. Так что ваша девочка ведет себя совершенно естественно и соответственно возрасту. Поэтому ваша проблема сейчас — не налаживать и строить для нее круг общения, а «стереть» негатив.

Это делается так. Ни в коем случае не фиксируя ее негативных переживаний и не вспоминая об этом опыте, нужно вывести дочку на прогулку в момент ее совершенной расслабленности и спокойствия. Нужно, чтобы она была очень дружелюбна и успокоена в это время, если надо, примите специальные меры: рассмешите ее, почитайте что-нибудь, покажите мультфильм, короче говоря, создайте ей хорошее настроение. А затем, даже если это противоречит режиму, нужно быстро и спокойно одеть ее и собрать, при этом не вызывая лишних вопросов и поддерживая ее веселье.

Это непросто, но зато эффективно. В этом состоянии вы должны продержать дочь на протяжении всей прогулки и завершить ее обязательно положительным подкреплением: возможно, что-то купить или достать из кармана заранее припасенное. Этот опыт нужно повторить несколько раз, меняя маршрут и не приводя девочку на те места, которые были для нее источником неприятных переживаний. Затем можно подумать и о возвращении на детскую площадку, только начать не со своей привычной, а с какой-нибудь другой.

Если «дружба» не будет складываться, не расстраивайтесь, этому действительно еще не время, а научите лучше дочку правилам безопасной игры со сверстниками (не оставлять игрушки, держать их в зоне личного пространства, то есть на расстоянии вытянутой руки, научите ее просить игрушки у других детей и отказывать, если просят ее собственную). Все это расширит ее коммуникативные навыки и поможет ей чувствовать себя увереннее.

3. Как помочь пятилетнему мальчику стать увереннее в себе?

Уверенный в себе человек — это человек, который принимает себя. Часто говорят, что чем больше человек может сделать самостоятельно, тем увереннее он будет себя чувствовать. Это верно, поэтому давайте возможность сыну проявлять как можно больше самостоятельности. Пусть какие-то вещи у него будут не сразу получаться или качество выполнения их поначалу будет низким. Это естественно. И нужно объяснить это ребенку, не ругая его за плохо убранную постель или неважно склеенную картинку. В любом деле отмечайте достижения и обозначайте путь дальнейшего роста и совершенствования. «Ты хорошо подобрал цвет для этой картинки. Мне нравится. Еще бы научить цветной карандашик не выезжать за линию…»

Детям свойственно естественное стремление к совершенствованию. Им важно получить импульс, доброжелательную поддержку от взрослого. Спокойная уверенность родителей в том, что чуть быстрее или чуть медленнее, но ребенок обязательно научится делать то-то и то-то, — прекрасный фон для развития у ребенка чувства уверенности в себе.

Однако не только умение делать как можно больше самому необходимо для развития уверенности в себе. Наверняка вам встречались такие дети и взрослые, которые хорошо выполняют многие виды работ, но при этом чувствуют себя неуверенно. Уверенность в себе — это умение принимать себя внутренне не только в своих достоинствах, но и в недостатках. Некоторых пугает слово «принятие». Им кажется, что это равносильно отказу от всякого стремления к совершенствованию. «Я не умею писать буквы — ну и пусть. Мне и так хорошо». Однако принятие не означает оценку. Это скорее откровенная констатация факта — да, сейчас я не умею писать.

Когда ребенок просто осознает этот факт, не накручивая на него отрицательных эмоций, ему гораздо легче научиться писать буквы. Нужно только дать себе время и потренироваться, и все получится. Если же факт неумения что-то сделать фиксируется отрицательными эмоциями: «Я глупый, потому что не умею писать», то, помимо тренировки, малышу еще нужно преодолеть эмоциональный барьер, страх показать всем свою глупость. А от этого и желание что-то делать может пропасть, да и сил потребуется затратить гораздо больше. Поэтому старайтесь не «приклеивать ярлыки» ребенку, когда у него что-то не получается.

Также важно следить за тем, что вы говорите о других людях. Если вы налево и направо раздаете всем оценки, малыш невольно усвоит, что так же будут относиться и к нему. Быть во всем идеальным задача практически непосильная, а раз не идеальный — значит, плохой. В таком случае ребенку будет трудно обрести уверенность в себе. Страх оценки будет мешать этому.

Эти рекомендации не имеют специфического характера для детей разного возраста. Они общие для всех, в том числе и для взрослых. Если вы захотите укрепить уверенность в своих силах, научитесь принимать себя.

4. Моему сыну 6 лет, очень хорошо развита речь, мышление, воображение. Легко впитывает новую информацию, полон новых идей, обладает чувством юмора. Легко общается со сверстниками и более взрослыми детьми. Однако когда дело доходит до публичных событий, например, утренника в детском саду, то он замыкается и стремится поскорее все это закончить. Он объясняет это тем, что ему неинтересно. А мне кажется, что он еще и стесняется, что ему не хватает какого-то свойства личности, когда человек не боится выступить на публике. Я опасаюсь, что эта ситуация станет постоянной в школе, где приходится заниматься не только тем, что интересно. Какие существуют методики для решения данной проблемы?

На самом деле все может быть так, как и объясняет ваш сын — ему действительно не очень интересны детсадовские мероприятия и безразлично мнение окружающих. Другое объяснение состоит в том, что он по своему темпераменту интроверт и поэтому может общаться только избирательно, с теми людьми, которые ему интересны и симпатичны.

Если вам кажется, что это не совсем так, нужно попробовать поощрять все проявления демонстративности (пение, танцы, любые виды спонтанного поведения) дома, постепенно расширяя круг вовлекаемых «зрителей». Нужно поощрять мальчика, хвалить его за активность, а не за результаты. Можно предположить еще две возможные причины той проблемы, которая вас сейчас волнует: чрезмерно высокие требования к себе (перфекционизм, с которым можно бороться, демонстрируя опыт ошибочного, но благополучного поведения — ошиблись и посмеялись, а также рассказывая случаи собственных несуразностей в жизни, чтобы у мальчика не возникло идеального, но неживого образа родителей) и особенности его положения в детсадовской группе (возможно, низкий статус среди детей, напряжение в отношениях с ними), с чем можно бороться через приближение к дому наиболее дорогих и значимых для сына детей. Может быть, даже устроить нечто вроде того самого утренника у себя дома, на родной территории, где мальчику было бы легче проявить себя.

5. Мой 10-летний сын полгода назад по своей инициативе начал заниматься хоккеем. Это достаточно грубый вид спорта, а мальчик у меня очень чувствительный, обидчивый. Сейчас ребята в команде обзывают друг друга, дают клички. Я посоветовала сыну не обращать на это внимания, но вижу, что, сдерживая свои негативные эмоции, он все равно не удовлетворен ситуацией (иначе и не может быть). Как ему лучше себя вести?

Нужно учить сына защищаться разными способами. Это нелегкая задача, и для многих мальчиков она трудна, потому что сложности выработки оборонительного рефлекса входят в одну из врожденных программ поведения, свойственного всему мужскому полу. Нападать первыми им легче, а вот защищаться — несподручно. Поэтому надо ему помогать. Научить обзываться — ехидно и точно, не сильно унижая, но в то же время демонстрируя силу (что совершенно естественно, запросто получается у девочек). Пусть попробует изобразить своих товарищей-обидчиков в жанре карикатуры, а потом поупражняется в придумывании кличек. Не обязательно все «домашние заготовки» воспроизводить при встрече, но само воспоминание о том, что он видит их в смешном свете, будет придавать мальчику уверенность.

Защищаться физически тоже надо уметь. Не обязательно использовать приемы самообороны, но знать их нужно: дети удивительно точно распознают, кто способен их применить, так что дело до проверки, как правило, не доходит, но ощущение силы это знание дает. А сила в детском, особенно мальчишеском, коллективе необходима: они еще слишком близки к нашим меньшим собратьям-приматам, и все закономерности иерархии стаи у подростков действуют очень сильно. К пацифизму и непротивлению приходят не через слабость, а через силу.

Нужно искать и удерживать для мальчика союзников — то есть озаботиться статусом сына в классе, это во многом задача родителей: приглашать детей, дать возможность продемонстрировать достижения сына, проявлять к ним всяческое уважение. Объяснить, что правила бывают строгими и грубыми, но они действуют для всех — другие дети чувствуют то же, что и он.

А бросать спорт, наверное, не стоит.

6. Моего сына всегда обижают и бьют. Ему 11 лет. Он учился в трех разных школах: первый класс в одной школе, потом я его перевела в другую школу, а затем в третью. Сначала все нормально, но проходит месяц-другой, и он начинает мне жаловаться, что его бьют одноклассники. Что он делает не так? Почему так происходит? Вообще он у меня мальчик добрый, ласковый и физически развит нормально, но очень стеснительный. И друзей у него мало, он боится знакомиться с новыми и плохо с ними сходится. Как ему помочь?

Не видя ребенка, можно только предполагать причины трудностей вашего сына.

Вы передаете ему собственную неуверенность и транслируете особенности своего поведения.

Его подавляют в семье, приводя в состояние беззащитности, которое удобно для других членов семьи.

Ребенок имеет какие-то особенности (своебразие развития или отставание), которые обрекают его на роль жертвы. Он провоцирует исподтишка других детей. В этом случае нужно посмотреть, есть ли у него какие-либо друзья.

В зависимости от того, что подходит к вашей ситуации, нужно и принимать решение. Но школы, по-видимому, менять уже не стоит, потому что у ребенка лишь накапливается опыт неудач. Если возможно, что в силу особенностей мальчик физически не сможет себя отстоять (а детский коллектив очень часто жесток), то нужно договариваться с педколлективом и держать мальчика «под колпаком» (участие в родительском комитете и прочих школьных мероприятиях).

Нужно провести работу для поднятия самооценки и самоуважения ребенка, придать ему убежденность в том, что он заслуживает всего самого хорошего, и, возможно, пробудить в нем некоторую защитную агрессию, которая позволила бы ему постоять за себя. Попробуйте понаблюдать, может ли мальчик делать это дома: ведь, наверное, не всегда и не во всем он с вами соглашается? Не стесняйтесь задать ему вопрос о том, чего он действительно хочет во всех бытовых ситуациях, когда вам кажется, что вы думаете одинаково и желаете одного и того же. Научите его словами и поведением выражать свое «Нет». Если он будет способен принять отдельную от вашей позицию, этому можно порадоваться.

Дома настраивайте себя и сына на будущие успехи, не бойтесь мечтать: чего бы вам хотелось, что вам нравится? Очень часто основа застенчивости — запрет на удовольствия.

А кстати, как вы сами относитесь к «лишнему» и «главному» в жизни, что для вас важнее — досуг или работа, собственные желания или обязательства? Нередко люди ошибочно понимают социальную ответственность, полагая, что они многим обязаны другим и мало чем — себе. Подобная позиция, удобная для окружающих, также делает человека уязвимым и неуверенным.

Если мальчику трудно сходиться с другими детьми, но изначально он дружелюбен, нужно ему в этом помочь: организовать общее мероприятие, позвать друзей с детьми в гости, напроситься в гости самим в дом, где есть дружелюбные дети (это могут быть и девочки, и дети другого возраста, с которыми устанавливать отношения застенчивому мальчику будет даже проще). Поощряйте контакты по телефону, через Интернет, личные встречи. Можно подумать о летнем лагере для детей, о группах по увлечениям (сейчас по-прежнему существуют различные кружки, в том числе и бесплатные).

Отдельная задача — научиться защищать себя. Нужно уметь обороняться как психологически, так и физически. Поскольку ни один человек не может всегда только побеждать, научите мальчика видеть в других не только сильные, но и слабые стороны, обратите внимание на то, что каждый человек время от времени терпит провалы. Однако это не означает, что так будет всегда.

Еще один простой совет — заведите сыну домашнее животное, желательно собаку, которая будет ему служить и подчиняться, это даст ребенку первый опыт повышения статуса.

Застенчивость — распространенное, но трудное для ее носителя качество, она мешает человеку самореализоваться полностью, поэтому лучше ее преодолевать. Иногда в этом хорошо помогают занятия в психотерапевтической группе для подростков.

КАК ВЫРАЗИТЬ СЕБЯ?

Как любить естественно?
Что такое чувство долга?
Как бороться с равнодушием?

1. Сейчас в литературе много пишут о том, что родители должны как можно чаще непосредственно выражать свою любовь к детям. Это иногда бывает проблематичным для отцов. Я человек довольно замкнутый и сдержанный. Я люблю своего ребенка, но мне трудно открыто приласкать его или говорить ему нежные слова. Если я пытаюсь сделать это, то чувствую себя скованно и неестественно. Что мне предпринять?

По вашему вопросу видно, что вы любите своего ребенка, а это самое главное. Ведь любые слова мертвы, если за ними нет чувства. Не думайте, что, любя ребенка, но, не говоря постоянно о своей любви, вы приносите ему вред. Это не так. Чувство первично. Если ребенок иногда спрашивает: «Папа, ты меня любишь?» — спокойно ответьте: «Конечно». Иногда детям хочется это слышать.

Но у любви много языков. Если вы делаете что-то вместе по желанию, а не по принуждению; если вы, сидя рядом и касаясь друг друга, читаете книгу или смотрите фильм; играете в лесу или в парке; выгуливаете собаку и т.п. — все это проявления любви.

Может быть, вас самого тяготит «невысказанность» вашего чувства? Так бывает у сдержанных или стеснительных людей. Попробуйте начать выражать чувства «про себя», в своем внутреннем мире. Представьте, какие бы слова и проявления любви вы сами хотели бы получить. Вспомните себя маленьким мальчиком и подарите ему любовь от себя взрослого. Потом представьте, что те же проявления любви вы дарите своему ребенку. Не думайте, что занимаетесь ерундой. Любое действие, чтобы быть естественным, должно стать своим, укорениться в душе. Оно должно стать естественным внутри, тогда в один прекрасный день (никто не знает точно в какой), вы просто, не задумываясь, поступите подобным образом и во внешнем мире.

2. Сыну 4,5 года, ходит в сад. В саду танцевальный кружок, я его туда записала, конечно же, не спросив, нужно ли это ему, а его оттуда выгнали. Сказали, что он ничего не хочет делать. Воспитательница так и сказала: «Ваш сын вообще своеобразный мальчик, делает только то, что ему нравится». Вот тут у нас с мужем зашел спор. Он считает, что ребенок не должен делать то, что ему действительно не нравится. А я считаю, что ему уже пора научится жить в коллективе и он должен знать, что есть такое слово — «долг». Не нравится, но НАДО. Нужно ли ему объяснить, что некоторые вещи он просто обязан делать?

В вашем письме затронуто несколько проблем. Во-первых, «жизнь в коллективе». Мальчик, безусловно, не должен привыкать к любому коллективу. Присмотритесь внимательно, в чем суть конфликта — он не ладит вообще со всеми детьми, его несправедливо обидели просто или не нравится учительница? Иногда дети бывают правы.

Во-вторых — склонности и вкусы. Если действительно не нравится, настаивать не стоит. Только при этом важно вот что: есть дети, часто очень любимые и балованные в семье, которые не могут научиться ничему новому без некоторого принуждения со стороны взрослых. Это, так сказать, их стиль врабатывания. А после того как их заставили, они начинают получать удовольствие от своих успехов. Если нечто подобное наблюдается у вашего сына, стоит заставить. Только при уверенности, что он быстро переключится на позитив.

И наконец, третье — чувство ДОЛГА. Чувство, конечно, полезное, но оно должно быть направлено на очень ограниченное количество объектов. Тогда оно будет адекватным. Танцы, по-нашему мнению, не то, что стоит делать из чувства долга. Если на этом продолжать настаивать, то мальчик может утратить способность различать обязанности и удовольствия, приобретет астенический характер и будет малорадостным в общении.

3. Как научить 7-летнего мальчика радоваться жизни? Вроде бы все у него для этого есть: и любящие родители, и друзья, и книги, и в школе все хорошо, а вот вечером спросишь: «Как день прошел?», а в ответ в лучшем случае: «Все было нормально», «ОК». «Не очень плохо» — любимейшее определение. «Снаружи хорошо, а внутри плохо», «Скучно». Растет маленький скучающий пессимист и сам от этого мучается. Некоторые подробности: я второй раз замужем, и с новым папой мы живем 2 года. Относятся они друг к другу как родные, тем более что с родным отцом он никогда не жил вместе. 2 месяца назад появился младший брат, а еще он в этом году пошел в первый класс. Можно ли изменить его отношение к жизни?

Причины пониженного настроения вашего сына могут быть действительно найдены среди тех событий последних лет, которых у вас в семье было немало: дети консервативны и иногда даже радостные перемены воспринимают настороженно. Кроме того, беспокоящее вас состояние может быть связано с индивидуальными особенностями — например, астеническим характером, при котором человеку постоянно не хватает жизненных сил на радость. Но это скорее всего должно было проявиться сразу после рождения. Далее, это может быть конкретная причина, которую он не осознает, — ревность к отчиму или брату, тоска по отцу, хоть он его и не знал, какие-то воспоминания, ушедшие в прошлое, поэтому мальчик искренен, говоря, что не знает, чего ему не хватает.

Это может быть подавленность, вызванная нездоровьем. В таком случае у мальчика может понизиться продуктивность — труднее учиться, вставать утром и так далее. И еще это может быть отсутствие обязанностей и задач, решение которых приносило бы ему радость, чувство выполненного долга. Часто бывает так что слишком безмятежная жизнь тоже вгоняет в скуку потому что каждому человеку нужны стрессы, стимулирующие жизненные силы, и лишения, которые помогают лучше прочувствовать приобретения. Кроме того, было бы полезно глубже проработать линию его отношений с отчимом.

4. Нашей девочке скоро 9 лет. Нас настораживает нежелание ребенка чем-либо заниматься — она начинает посещать какой-либо кружок (танцы, гимнастика, занятия экологического кружка), но через некоторое время отказывается ходить туда. Объясняет это просто — не хочу. Дома она не перегружена, помогает, если просишь, но сама никакой инициативы не проявляет. До четырех лет она была жизнерадостная, веселая, но потом поменялась — постоянно постное выражение лица и жизненная леность. Посоветуйте, как вести себя в такой ситуации

Тепловая смерть чувства — это проблема общая, по выражению нобелевского лауреата К. Лоренца, «смертный грех» всего человечества, который вызван отсутствием необходимости бороться за существование. Если дочке мало что интересно, можно подойти к проблеме с другой стороны — а чем она дорожит, с чем не хотела бы расстаться? Чувства могут пробуждаться через стрессовые, экстремальные ситуации. Известно из истории, что сложные, драматичные обстоятельства не только не заглушали возможности влюбиться, но стимулировали все проявления жизненных сил людей, от простого репродуктивного поведения до создания произведений искусства, величайшие из которых появлялись отнюдь не в тепличных условиях. Чем больше потребностей (а стрессы способны их пробудить), тем больше чувств, потому что основная задача эмоций — это открывать нам наши потребности. Попробуйте вывести свою девочку из тепличных условий и отправить летом, например, в лагерь, чтобы ее жизнь содержала в себе какие-то задачи и была более осмысленной.

Может быть, нужно придумывать дочке домашние обязанности — что-то сложное, что бы ее затрудняло и приносило радость. Нагрузки необходимы, подумайте о домашних животных, уборке дома или чем-либо еще. Конечно, советы стоит применять в том случае, если вы совершенно убеждены в том, что девочка не переживает депрессии и у нее не было не замеченного вами травмирующего опыта неудач. Не исключено, что и ваши требования к ней слишком высоки. Поэтому нужно искать ее особые склонности, которые помогли бы ей выстраивать жизненные планы — что-то, что она могла бы делать и спустя много лет.

И еще один важный аспект проблемы — взаимодействие с друзьями. Очень часто интерес прививается посредством общения или стремления к интересным людям — не могло ли быть факта отвержения девочки со стороны подруг?

Если все это не подходит к вашей ситуации, то, наверное, лучше, чтобы с девочкой поговорил психолог, тогда картина прояснится.

5. Я встречаюсь с парнем уже 2 месяца. Но последнее время меня не покидает мысль о том, что встречается он со мной из-за моего отца: город у нас маленький, все друг друга знают, а мой отец довольно известная личность. Парни, с которыми я встречалась раньше, в большинстве случаев общались со мной только из-за этого. И вот теперь, когда появился человек, который мне действительно дорог, меня мучают сомнения: а вдруг опять в корыстных целях?

А вдруг нет? Что подсказывает вам мысль о том, что ваш молодой человек небескорыстен? Ведь не в папу же вашего он влюбился!

В любви нет места рассудку, сейчас главную роль играет ваш «внутренний» ребенок. Наверное, вы за ним не очень хорошо ухаживали, если сейчас доверия между вами нет. Эмоциональный ли вы человек? Как вы (или кто-то другой) контролируете свои чувства?

Чувства приносят с собой не только радость, но и огорчения: даже в любви вы можете переживать ревность, обиду, ненависть. И не без повода. Но если от чувств освободиться, уходят и все предпочтения: вместо одного молодого человека можно дружить с другим, одну работу заменить другой, и стремиться совершенно не к чему. Рассудок делает жизнь разумной и целесообразной, но только чувства — живой и осмысленной. Зрелый человек знает, что чувства непостоянны, но не боится их и готов принять. Следующая задача — сохранить их.

Вам нужно освобождаться от того опыта, который подорвал ваше самоуважение. Для этого следует больше заниматься самоанализом и пытаться разделить то, что привлекало молодых людей в вас (наверняка только этого было уже достаточно), от того, что значил для них статус вашего отца. Полезно просто задуматься о своих достоинствах и недостатках. Например, разделите лист бумаги пополам вдоль и перечислите все, чем в себе гордитесь и что цените, с одной стороны, а то, от чего вам хотелось бы в себе избавиться — с другой.

Подумайте, вспоминая свои прежние увлечения, удалось ли в конце концов молодым людям извлечь какую-то практическую пользу из романа с вами, получить что-то «корыстное»? А вы, несмотря на это, получили ли радость от общения с ними? Как развивались эти романы: не было ли такого, что влюбленность возникала, но затем уходила, именно это и начинало казаться вам меркантильностью? Почему, на ваш взгляд, заканчивались эти романы?

Вот вопросы, на которые вам нужно получить ответ. Может быть, вы не совсем верно оценили свои прошлые события и нравились молодым людям сами по себе.

А теперь вам полезно задуматься, какие особенности поведения вашего нынешнего знакомого наводят вас на мысль о его корыстной заинтересованности. Действительно ли он дает повод так думать или это веяние прошлого опыта?

Так что будьте внимательны к тому, что у вас происходит здесь и сейчас, тогда скорее всего не ошибетесь.

6. Мне 28 лет, моему ребенку 8 лет. Сегодня мы пришли к свекрови, а она мне и говорит: «Ты знаешь, а Коля мне вчера сказал, что он очень боится маму»- (то есть меня). Для меня, честно говоря, это было открытием. У нас нормальная семья. Ребенок у нас на первом месте. Из-за него я ушла с работы, так как он в этом году пошел в первый класс. Вожу его в бассейн (у него там неплохие результаты). Частенько бываем с ним в кино, в музеях, на различных детских развлекательных программах. Бывает, конечно, и прикрикну, но очень редко. Помогите, пожалуйста, разобраться!

Задуматься о том, что происходит, всегда полезно, но особенно переживать, нам кажется, не стоит. «Боится» — это сильное слово, к тому же из лексики вашей свекрови, а не сына. Но насколько богат ее язык, умеет ли она правильно и точно замечать и выражать чувства, человеческие отношения? Боялся ли ее в детстве ваш муж? Считает ли она, что вызывать страх — это плохо, или, наоборот, достойно уважения?

Дети часто бывают манипулятивны (возможно, сын сказал то, что ждала от него свекровь, возможно, он просто подтвердил ее высказывание). Кроме того, «бояться» на языке детей часто означает просто уважать, признавать статус, значимость, силу, влияние.

Что же касается криков, то скорее всего мальчик боится не их — многие родители вводят детей в состояние панического ужаса молчанием, жестами, взглядами. И если вы чувствуете правоту собственной родительской позиции, то не стоит переживать чувство вины — ведь вы делаете для своего ребенка достаточно.

Поэтому лучше всего, раз это вас беспокоит, ненавязчиво расспросить мальчика («Как ты думаешь, бывает иногда так, что дети боятся родителей? А что они сделали, из-за чего боятся? А родители боятся кого-либо?»). Тогда картина прояснится, и вы перестанете расстраиваться.

СТРЕССЫ В НАШЕЙ ЖИЗНИ

Что такое стрессы?
Можно ли им противостоять?
Как распознавать и преодолевать бытовые стрессы?

1. Что такое стресс?

Слово «стресс» ассоциируется с понятными на бытовом уровне каждому человеку словами «встряска», «потрясение». Стресс — это ответ человека на «потрясение» или тяжелое событие в его жизни, который имеет место и на телесном, и на психологическом уровне. Это своего рода защитная реакция.

Стресс — явление общераспространенное. Есть ряд жизненных событий, которые любым человеком воспринимаются как «потрясение» и приводят к стрессовым состояниям, например, смерть близкого человека, развод, перемена места учебы или работы. Существуют даже шкалы измерения стресса, которые позволяют выразить в баллах стрессогенное значение различных воздействий.

Важно понимать, что каждый человек имеет свою уникальную жизненную ситуацию и свои задачи внутреннего развития. Поэтому то, что плохо для одного, не обязательно является таковым для другого. Соответственно, помимо общераспространенных ситуаций, несущих в себе стрессовое воздействие на людей, у каждого человека может быть свой набор ситуаций, приводящий его к состоянию стресса.

На телесном уровне стресс может заявлять о себе бессонницей, головными болями, учащенным или неравномерным сердцебиением, болями в спине, болями в области солнечного сплетения, возникновением судорог, спазмов, несварением желудка. Психологические признаки стресса — это рассеянность, расстройства памяти, тревожность, беспричинные страхи, повышенная обидчивость, плаксивость, раздражительность, излишнее беспокойство.

Среди стрессов различают острые (связанные с редким событием или переживанием) и хронические, которые возникают в результате накапливания незначительных, но продолжительных расстройств (например, многие бытовые события, связанные с решением повседневных задач ухода за больным или ребенком, являются стрессами). Если психология острого стресса давно изучена, то повседневные стрессы распознаются не всегда, что делает их особенно опасными.

Но хотя мы все стремимся избегать стрессов, они в жизни все же нужны. Еще Ф.М. Достоевский писал, что каждому человеку для счастья нужно столько же несчастья, сколько счастья. Стресс — это вызов, на который человек отвечает активизацией своих жизненных сил и способностей, после чего нередко выходит на новый уровень бытия.

2. Люблю читать психологическую литературу. Стараюсь делать все «по науке», чтобы избежать стрессов. А они подстерегают повсюду: дома, в транспорте, на работе. Иногда чувствую, что меня охватывает паника: что делать, как избежать возможного стресса?

Похоже, вы чересчур увлекаетесь чтением специальной литературы и, подобно начинающему студенту-медику, пытаетесь «примерить» на себя все существующие болезни. В этом нет необходимости. Желание быть в своей жизни безупречным во всем и не сделать в жизни ни одного неверного шага часто приводит к обратному эффекту. Незаметно для себя вы становитесь сверхтребовательным к себе, а затем к окружающим и к жизни. Вы сами создаете очень жесткие условия существования. Но если сами для себя вы вольны выбирать стиль жизни, то окружающие вас люди вовсе не обязаны следовать всем вашим идеалам. Таким образом, пытаясь в малейших деталях сделать все «по науке», вы невольно создаете конфликтные ситуации вокруг себя. Ведь люди прежде всего нуждаются в том, чтобы к ним относились «по сердцу», то есть проявляя в достаточной мере сочувствие и понимание к их слабостям. Это не то же самое, что поощрение недостатков. Просто общаясь с людьми, помните, что все мы находимся на разных этапах своего внутреннего развития и роста. Кто-то ушел вперед, кто-то его догоняет. Жизнь не стоит на месте. Очень важно не делать однозначных выводов и оставлять людям шанс измениться, «вырасти». Тогда и жизнь окажется не так наполнена стрессами, как вам представляется это сейчас.

Подумайте о том, что бояться того, что еще не наступило, — бессмысленно. Вы всегда успеете испугаться, когда наступит время. Потом люди, как правило, боятся сильных эмоций, с которыми не смогут справиться. Для профилактики этого полезно заняться изучением своего внутреннего мира. Существует много методов самосовершенствования, те заниматься им практически — в одиночку или записавшись в группу. Начав делать что-то конкретное, вы сразу почувствуете себя лучше.

Нужно ли так бояться стресса? Стресс — это реакция души и тела на определенные ситуации. Любая реакция - это знак, сигнал. Хорошо ли, что приходящие к вам гости сначала звонят в дверь, а не вваливаются без предупреждения? Если вы восприняли стресс как сигнал к действию для изменения себя, ситуации, отношения к чему-то или кому-то, стресс может оказать вам добрую услугу. У вас есть возможность сделать шаг вперед в своем развитии. Если вы сразу впадаете в панику или начинаете обвинять кого-то, то усложняете свою жизнь и усугубляете свое болезненное состояние. Как не паниковать? Паника — это своего рода внутренний паралич, все события видятся «в куче». Человек видит все только в негативном свете. Часто бывает достаточно проанализировать ситуацию, разложить ее на составляющие, чтобы стало видно хорошее и плохое, и необходимость в панике исчезает.

Как видите, многое зависит от вашего личного отношения.

Стоит ли настраивать себя на обязательное избегание стресса? Избегать — значит убегать, испытывать страх. «Страх перед стрессом» — сама по себе стрессовая ситуация. При такой внутренней установке избежать его не удастся. Как правило подобное притягивает подобное. Если уж вы попали в трудную жизненную ситуацию, лучше встретить ее лицом к лицу, рассматривая как возможность узнать и научиться чему-то важному для себя.

Лучшее лекарство от стресса — ваше собственное разумное отношение к нему. Если жизнь поставила вас в стрессовую ситуацию и вам трудно справиться самому — обратитесь к психологу- Если стресс начинает отражаться на состоянии вашего здоровья — обратитесь к врачу, который назначит соответствующий курс лечения. Лучше одновременно проконсультироваться и у врача, и у психолога. А хорошей профилактикой для сокращения стрессовых ситуаций в жизни являются самопознание и саморазвитие. Живя и действуя в материальном мире, не забывайте о душе, и стрессы будут посещать вас гораздо реже.

3. Есть ли психологическая установка, которая может помочь избавиться от бытового стресса?

Такую установку нужно создавать. В чем ее особенность? Слово «быт» не случайно похоже на слово «бытие»: быт заполняет жизнь и либо сам поглощает человека, который не может противостоять этим мелким, раздражающим повседневным трудностям, либо коварно показывает, что все главное, все лучшее — за пределами его частной жизни, праздники — только у других. Если такое переживание возникает, нужно проанализировать его причины. Действительно ли быта слишком много? Если да — то его нужно ограничить, не допустить внедрения в свою жизнь. Если не получается, нужно понять, почему сделать это трудно (например, Э. Берн выразительно описал синдром «загнанной домохозяйки», которая на самом деле не хочет и не способна заниматься чем-то иным, поскольку только быт позволяет ей сохранить самоуважение и влияние на других). Если быт теряет свой смысл (такое бывает, например, когда дети вырастают, и мать поначалу переживает эмоциональную пустоту, встречая отсутствие благодарности за работу, которая по сути уже никому не нужна), нужно постараться понять, что же вы считаете главным для себя на этом этапе жизни, а чем бы ни за что не могли поступиться? Именно сюда и нужно прикладывать часть усилий, тогда не будет возникать ощущения, что они потрачены впустую. То есть быт не должен становиться полным синонимом бытия, тогда и повседневные неудачи потеряют свой вес.

Главное в этой установке — перестать критиковать себя. То, что в каких-то ситуациях вы видите возможность лучшего, чем вам пока удается, способа действия, не значит, что нужно втаптывать себя в грязь. Сегодня вы делаете лучшее из того, что; возможно на сегодняшний день. Ошибка еще не поражение. В определенном смысле она может быть даже полезна, если вы сделаете правильный вывод, уяснив для себя, каким путем идти не следует. Считайте, что вы приобрели полезное знание и в следующий раз поступите по-иному. Почаще говорите себе примерно следующее: «Я люблю себя и одобряю. С каждым днем я совершенствуюсь и приближаюсь к внутренней красоте и гармонии». Зная собственную ситуацию, можете составить для себя позитивное утверждение, в котором будут конкретно отражены те цели, к которым вы стремитесь. Основные правила составления утверждений не сложны. Утверждение:

должно быть персонифицировано, то есть содержать слово «Я»;

должно содержать привлекательную для вас цель (например, стать увереннее в себе);

должно быть выражено в позитивной форме, то есть без частицы «не». Например, вместо «Я не пугливый» следует говорить: «Я смелый»;

должно быть выражено в настоящем времени, например: «Я уверен в себе» или «С каждым днем я становлюсь увереннее в себе»;

должно касаться ваших собственных изменений, а не изменений других людей.

Помните, что вы достойны любви, и не отказывайте себе в ней, — это не значит, что надо стать эгоистом. Относясь к себе действительно с любовью, вы естественно будете стремиться поступать наилучшим образом, сочетая свои потребности с потребностями окружающих вас людей. Когда вы любите себя, то стремитесь к тому, чтобы ваша душа была спокойна, а ведь сознательное причинение вреда другим или использование их в корыстных целях не смогут дать вам душевного покоя. Подобные действия не могут совершаться, если вы полны любви.

4. У меня двое детей, веду хозяйство. Устаю, мне кажется, что постоянно нахожусь в стрессовом состоянии. Муж уговаривает бросить работу. Это выход?

Выход в том случае, если вы по натуре домашняя женщина и дом, дети для вас главный жизненный приоритет. Если профессиональная деятельность для вас важна и без этого вы не будете чувствовать себя реализованным человеком, то вряд ли предложенное решение поможет вам. Возможно, лучше, прежде чем принимать серьезные решения, попытаться разобраться в себе. Что для вас важно? Чего вы хотите от жизни? Ведь причина стресса может быть вовсе не в работе и даже не в том, что вы не справляетесь с какими-то своими обязанностями. Возможно, вы слишком контролируете себя и считаете, что во всем должны быть «отличницей»?

Не исключено, что ваш день слишком насыщен общением. Может, выходом из положения станет выделение какого-то времени «для себя»? Поговорите об этом с мужем и детьми. Иногда ситуация кажется безвыходной только потому, что мы не решаемся обсудить ее с близкими и открыто попросить о помощи.

Причиной душевного дискомфорта может быть и неумение освобождаться от негативных эмоций. Часто человек сам усугубляет свое состояние, говоря себе: «Это стресс, мне плохо, я болен». Стресс — это резко выраженная реакция напряжения. Не так много в жизни единичных событий, которые способны сразу же вызвать состояние стресса. Чаще состояние напряжения накапливается постепенно. Когда внутри уже имеется достаточная «база», какое-то событие становится «последней каплей», и мы говорим о стрессе. Поэтому лучший способ не доводить себя до стресса — не накапливать негативные эмоции. Если вы испытываете неприятные чувства в связи с каким-то конкретным событием, то постарайтесь разобраться именно с ним. Не стоит вспоминать, начиная «от царя Гороха», все случаи, когда вас обидели, или разозлили, или не поняли. Создайте и старайтесь пополнять свой внутренний список приятных неожиданностей, в который вносите все интересное, красивое, приятное, забавное, милое, трогательное, смешное, что попадает в поле вашего зрения. Время от времени просматривайте свою подборку просто так, для создания хорошего тонуса.

Может быть, подобно многим родителям, вы сделали «борьбу с недостатками» своих детей, а заодно и мужа, одним из главных дел своей жизни? Тогда уход с работы не улучшит вашего внутреннего состояния, ведь в этом случае изменится в вашей жизни только одно: появится больше времени на «обнаружение» недостатков. «Лекарством» в данном случае скорее послужит смена психологической установки, чем отказ от работы. Конечно, невозможно в один день изменить устоявшуюся привычку, а психологическая установка — та же привычка. Человек привыкает думать определенным образом и, исходя из своих мыслей, поступает так, а не иначе. Дайте себе время. Поговорите со своими друзьями, проконсультируйтесь с психологом.

Можно сделать еще немало предположений о причинах вашего душевного дискомфорта. Подлинные причины стресса могут быть самыми разными, и в этом-то и следует разобраться в первую очередь. Тогда вам легче будет принять правильное решение.

5. Недавно мы делали прививку нашему четырехлетнему сыну. Ребенок вел себя отвратительно, был совершенно неуправляемым, устроил истерику. Медсестра мне посоветовала обратиться к психологу, мотивируя тем, что он вел себя неадекватно. На боль у него обычно всегда такая бурная реакция, да и успокоиться долго после этого не может, но в остальном с ним можно договориться, отвлечь. Посоветуйте, пожалуйста, требуется ли нам что-то с этим делать?

Нам кажется, проще стерпеть нормальную (хотя и бурную) реакцию ребенка и приспособиться к ней, это будет легче с возрастом, а пока подумайте ведь не каждый день вы делаете прививки! Это вполне адекватно, что ребенок сопротивляется тому, что переживает как физическое насилие — не примиряться же сразу. Профессиональная задача детской медицинской сестры состоит в том, чтобы ребенок не сопротивлялся, не испытывал боли и страха.

Конечно, если всерьез отнестись к ее пожеланию, можно поиграть в докторов, объяснить мальчику смысл прививок, рассказать о микробах и бактериях. Просвещение всегда полезно. Но если в остальном с мальчиком договориться легко, это не настолько серьезная проблема, чтобы заниматься ею специально. Лучше сберечь силы для воспитания более полезных ребенку навыков.

6. Нашему сыну скоро исполнится 4 года. Мальчик очень подвижный, энергичный, можно сказать, с избытком энергии. Несколько дней назад, когда он пришел из детского садика, мы заметили, что он заикается в начале предложения. Доходило даже до того, что он, пытаясь что-то сказать, сильно напрягался, а потом в сердцах почти кричал: «Я не могу сказать!». Психолог рекомендовал ни в коем случае не заострять на этом внимание и вести себя с ним обычным образом. Ребенок почти замолчал. Только короткие фразы и местоимения он произносит с легкостью. Я пытался выяснить у воспитательниц детского сада, что произошло, но они говорят, что все было как обычно. Мы отправили ребенка к бабушке на выходные, и она у него как-то хитро выведала, что в садике его били. Остается только понять, правда это или нет. Как можно справиться с проблемой? Как вести себя с ребенком? Отдавать ли его в садик и когда?

С мнением коллеги можно согласиться только наполовину. Действительно, заострять внимание на проблеме не стоит, и стимулировать мальчика давать развернутый ответ тоже не нужно, это только привьет ему ощущение неудачи. Что же касается причин произошедшего, то вполне возможно, что мальчик действительно перенес психологическую травму, связанную с испугом, наказанием, физическим или эмоциональным насилием. В 4 года для этого не нужно очень многого, достаточно быть насильно накормленным или оставленным для наказания в темной комнате. Поэтому работать с мальчиком нужно, так как мутизм (отказ говорить) может быть началом равивающегося процесса отчуждения.

Нужно устанавливать и поддерживать с мальчиком контакт неречевыми средствами (телесно, эмоционально, через совместную деятельность). Очень полезной была бы игротерапия, особенно в песочнице. Если не прибегать к поддержке профессионала-психолога, то следует построить стратегию работы с ребенком на принципах общей творческой деятельности, не требующей речевых инструкций (лепка, конструктор, рисунок), можно построить песочницу дома и населить ее разными игрушками, тогда в ходе игры откроется и содержание того, что произошло в детском саду. Вообще же, если ситуация будет усугубляться, лучше ребенка из сада забрать.

7. У меня сложный ребенок, мальчик, 10 лет, неполная семья, группа риска. Последние три года были особенно трудными, я с ошеломляющей регулярностью срывалась, орала на ребенка, пускалась в истерики и, как мне кажется, запустила ему в подсознание все, что категорически запрещается матери во взаимоотношениях с детьми. Сейчас проблем у нас стало поменьше, жизнь спокойнее, мне хотелось бы начать «собирать камни». Существуют ли механизмы ранней компенсации того вреда, который я причинила мальчику?

Ваш вопрос требует большой дополнительной информации. Дело в том, что дети обладают очень пластичной психикой и способны вырабатывать против многих вредностей и стрессов жизни естественные защиты. Поэтому судить о состоянии ребенка можно только при наличии дополнительной информации — возможно, что его психическое и эмоциональное состояние вполне сохранно, а возможно, и нет. 10 лет — относительно спокойный период детства, в котором нарушения проявляются нечасто.

По-видимому, вы сами пережили напряженный момент жизни, потому что вопрос, который вы задаете, возник скорее всего давно. Почему вы считаете, что нанесли ребенку вред? Какие установки вы могли «загнать» мальчику в подсознание и с каким вашим состоянием это могло быть связано? Что побуждает вас сейчас об этом задуматься и на что вы готовы, чтобы что-то исправить? Скорее всего, если вы ответите на эти вопросы, картина вашей жизни станет намного яснее.

Не нужно переоценивать негативное влияние, которое, возможно, вы оказали. Мать — всегда источник любви и силы для ребенка, другое дело, что гармоничные люди и любят гармонично, а неспокойные — противоречиво, но, как правило, дети бессознательно умеют «вносить поправки» в отношение к ним со стороны родителей, разводя то, что является свойством характера взрослых, и то, что характеризует отношение к ребенку. Поэтому если вы сами выработаете более устойчивое мироотношение и решите проблемы своего «внутреннего» ребенка, то с мальчиком можно будет и не работать отдельно.

8. В семье моей подруги трудная проблема: после несчастного случая ребенок долго болел, и, мне кажется, он «захватил» своей болезнью всех членов семьи. Его родители как-то душевно устали, стали хуже относиться друг к другу, да и к мальчику тоже. Наверное, они неправильно себя ведут. Но как — правильно?

Такая ситуация в первую очередь должна рассматриваться как психотравмирующая. К ребенку, да и ко взрослому тоже, в этом случае нельзя предъявлять такие же требования, как в спокойной ситуации. Страх смерти, длительная неподвижность, боль, невозможность вести тот же образ жизни, что и раньше, приводят к снижению фона настроения, к появлению повышенной слезливости, агрессивности, апатии.

Необходимо помочь ребенку отвлечься от постоянных мыслей о болезни или смерти, но в то же время нельзя делать вид, что ничего не происходит. Отсутствие информации, мысли, что взрослые что-то скрывают, усугубят тяжелое состояние ребенка и снизят вероятность выздоровления. С ребенком надо разговаривать о том, что происходит с ним или его близкими, рассказывать, что надо делать, чтобы выздороветь, внушать оптимизм. Не стоит ругать ребенка за то, что он не может справиться со страхами и тяжелыми эмоциями, ему необходима эмоциональная поддержка, более тесный телесный контакт. Даже после выздоровления долгое время влияние произошедшего продолжает сказываться.

В такой ситуации у ребенка может сформироваться комплекс симптомов, при котором личность поражается на биологическом, психологическом и поведенческом уровнях.

На биологическом уровне важную роль играют нарушения центральной и вегетативной нервной системы, с которыми поможет справиться врач-невропатолог.

Симптомы психологической травмы можно разделить на три группы: во-первых, это симптомы повторного переживания (ночные кошмары, повторяющиеся игры, сильный дистресс, постоянные воспоминания о болезни или травматическом событии и навязчивые мысли), во-вторых, симптомы избегания (уход от мыслей и чувств, связанных с болезнью, избегание напоминания о болезни, «вымывание» из памяти деталей событий, чувство отчуждения, обеднение эмоций) и, в-третьих, симптомы повышенной возбудимости (нарушения сна, раздражительность, затрудненная концентрация внимания, психологическая чувствительность к связанным с травматическим событием стимулам, тревожность, взрывные реакции).

У многих детей во время болезни и после нее наблюдается регрессивное (свойственное более раннему возрасту) поведение: энурез, болезненная привязанность к родителям. В таком случае необходимо обратиться к психологу, который поможет правильно преодолеть психологические последствия болезни как ребенку, так и родителям.

9. Бывает ли депрессия у детей, и если да, то как она протекает?

Нужно различать просто подавленное настроение («депрессия» и означает подавление), которое время от времени встречается у каждого, и депрессию как явление, заслуживающее внимание клинициста. В быту мы нередко склонны называть депрессиями все, что отличается от бурного веселья, однако это не совсем точно.

Депрессивный синдром у детей бывает, и протекает он так же, как и у взрослых: преобладает либо дисфорическое, подавленное, грустное, злое настроение, либо потеря интереса к жизни и способности получать удовольствие. Часто отмечаются потеря аппетита, изменение веса, усталость, потеря энергии, бессонница либо чрезмерная сонливость, изменение психомоторной активности, замкнутость, снижение успеваемости или изменение отношения к школе, жалобы на здоровье. Ребенок может жаловаться на трудности концентрации, чувство никчемности и вины (часто нереальной), навязчивые мысли о смерти, может предпринимать суицидальные попытки, может проявлять несвойственную раньше агрессивность и одновременно — ожидание наказания. Таким детям свойственны высказывания типа «Я грустная и злая», «От меня всем одни неприятности».

Можно говорить о депрессивном расстройстве, если симптомы не проходят в течение нескольких недель. Детскую депрессию можно не заметить или неправильно диагностировать, если симптомы осложнены другими типами поведения, такими, как, например, гиперактивность, задержки развития, проблемы в школе или психосоматические жалобы. Причины детской депрессии аналогичны взрослым: вспышка может быть вызвана потерей любви или внимания со стороны человека, который заботится о ребенке, долгим отсутствием, эмоциональным отдалением или смертью любимого человека. Но в отличие от взрослых маленькие дети склонны еще и заражаться депрессивным состоянием взрослых, которые, никак вербально не выражая, способны прививать его ребенку бессознательно.

Как правило, депрессия в детстве вызвана не единичным происшествием или фактом, а связана с уязвимостью ребенка или накапливающимися стрессами, для чего необходимо рассматривать жизненный контекст ребенка в комплексе.

В некоторых семьях существует негласный запрет на отрицательные чувства, такие, как злость или страх. Поскольку чувства эти естественны, то время от времени их испытывают все, в том числе и дети. Когда же они не имеют возможности выразить их, потому что «бояться — это стыдно» или «хорошие дети не злятся», негативные переживания накапливаются. Но любому терпению приходит конец, контролировать себя постоянно невозможно, и рано или поздно негативные эмоции где-то прорываются, например, в виде грубости, агрессивного поведения. Подобные прорывы, как правило, отрицательно оцениваются взрослыми, что добавляет ребенку чувства вины. Он и сам себя внутренне обвиняет, ведь «хорошие дети так не делают». В результате может сложиться порочный круг — сдерживаемые негативные эмоции, «прорыв», обвинение, еще большее напряжение, новый «прорыв» и новые обвинения.

Чтобы этого не происходило, важно научиться принимать чувства ребенка, давать ему право иметь свою точку зрения на людей и события. Нужно предоставить ему возможность физически больше двигаться, позволять играть в шумные игры — таким образом дети часто «отыгрывают» накопившиеся внутри негативные эмоции.

Более часто, чем у детей, депрессивное состояние встречается у подростков. Оно выражается в беспокойстве, брюзгливости, не-гативистском, асоциальном или агрессивном поведении; подросток может стать угрюмым, избегать контактов в семье или в других сферах жизни, перестает интересоваться своей внешностью и успеваемостью в школе. С другой стороны, он может казаться чрезмерно эмоциональным, чувствительным, особенно в общении со сверстниками, может быть подвержен алкоголизму, токсикомании.

Поскольку депрессия иногда маскируется под совершенно другие состояния, она часто остается нераспознанной, и родители пытаются наказывать то, что нужно лечить. Поэтому в случае появления любых нехарактерных ранее особенностей состояния и поведения ребенка лучше обратиться к психологу.

РАЗВОД И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ

Как сообщить ребенку о разводе?
Как регулировать отношения с отцом, живущим не в семье?
В чем состоят трудности повторного брака?

1. Я ушел из семьи полгода назад. Сейчас живу в другой семье. От первого брака есть сын — ему три с половиной года. Мы видимся с ним один раз в неделю по выходным. Он очень ко мне привязан и переживает нашу разлуку. С бывшей женой отношения нормальные, нашим встречам она не препятствует. Сын спрашивает, почему я с ними больше не живу. Я не знаю, что ему ответить.

В серьезном разговоре с близким человеком всегда лучше лгать как можно меньше. Поэтому определите для себя главное — для чего вы развелись. Например, решили жить в другом доме, чтобы меньше ссориться с мамой и никого не огорчать. Или поняли, что всем будет лучше, если вы станете приходить к сыну из другого дома, а не жить всегда там (например, у вас трудные, обременительные для всех привычки — курите, храпите по ночам, поздно ложитесь и тому подобное). Или иначе — многие люди имеют несколько семей (привести примеры), при этом они всех любят, но не могут жить в одной. Если имеются другие причины, то их можно тоже сформулировать, приводя конкретные аргументы, стараясь не задевать чувств жены (потому что сын скорее всего это обсудит с ней) и по возможности воздерживаясь от обвинений.

Дети толерантны, особенно к отцу; какое бы объяснение вы ему ни привели, мальчик его примет. Поэтому стройте свои отношения исходя из того, что они — на всю жизнь.

2. Мой брат развелся. Его дочери 9 лет. Посоветуйте, пожалуйста, как подготовить ребенка к разговору о том, что у папы другая женщина? Ситуация осложняется тем, что мама девочки — очень своеобразная женщина, вряд ли после этого она будет отпускать дочь встречаться с папой и будет всячески настраивать ребенка против отца.

В вашей ситуации вообще не нужно сразу говорить о появлении другой женщины. Если отец ребенка уже живет с ней, возможно, лучше, чтобы они общались первое время на нейтральной территории — у вас, в кафе, у друзей. Нужно приучить ее к этой ситуации и дождаться момента, когда она сама задаст вопрос. Девочка уже большая, в 9 лет многое можно понять. А резко приводить дочку к новой жене лучше не надо: девочка может почувствовать антипатию и к мачехе, и к отцу, а ее мама может действительно проявить обоснованную агрессивность. Поэтому пусть все идет, как идет, а новости нужно сообщать, когда отношения станут стабильными. Возможно, мама девочки сама ей об этом и скажет, когда узнает.

3. Мы с мужем в разводе, у нас 6-летний сын. Они с отцом не виделись 7 месяцев, мальчик первый пошел на контакт. Скоро они собираются встретиться, и я боюсь, что папа уделит ребенку максимум час. Что делать и говорить ребенку, как его утешить?! И правильно ли я поступаю, что не препятствую встрече? Пожалуйста, ответьте, в каких случаях надо препятствовать встречам между отцом и сыном?

По закону вы вообще не можете препятствовать встречам, если отец не лишен родительских прав. Понятно, что вам бы хотелось не наносить ребенку лишней травмы, потому что ваша интуиция подсказывает, что это будет именно так. Но если вы будете откладывать встречу, то мальчик может начать подозревать, что это для чего-то нужно вам, и отношения с сыном испортятся. Поэтому лучше, чтобы ребенок получил опыт реалистичных отношений с отцом самостоятельно, может быть, если что-то будет не так, он перестанет стремиться к этому общению.

Возможно также, что ваши опасения напрасны, ведь вы не знаете, какие изменения в душевном мире вашего бывшего мужа произошли за это время. Иногда бывает так, что просыпается позднее отцовское чувство, что полезно всем.

4. У меня мальчик двух лет. Эти два года муж жил в семье, периодически уходя жить к любовнице, и недавно ушел совсем. Муж очень любит ребенка — мы его ждали 15 лет. Часто по вечерам он приезжает к нам домой, по выходным мы втроем проводим часа три-четыре вместе, меня это полностью устраивает. Проблема в том, что муж постоянно пытается отвезти ребенка в дом своей любовницы и не понимает, что наносит психологический вред сыну. Я считаю, что ребенок не должен видеть, что папа любит чужую тетю, а не его маму. У ребенка сложится неправильное представление о семейных ценностях и о том, какими должны быть отношения в семье. Я не хочу обращаться в суд, чтобы он вынес постановление, ограничивающее свидания отца с ребенком. Но как сделать так, чтобы муж не возил ребенка к любовнице, я не знаю.

Дети часто принимают то, что им дано, не оценивая. Поэтому не исключено, что и ваш мальчик не станет хуже от своей сложной семейной ситуации. Следите за его и своей реакцией — не стал ли мальчик хуже относиться к вам, не появилось ли тревоги в его поведении? Если этого не наблюдается, не нужно никаких юристов, попытайтесь мирно договориться с мужем сами. Свое неудовольствие высказать, конечно, нужно — зачем вам держать в себе тяжелые мысли, переживать унижение и справляться с ревностью?

За поведением сына наблюдайте. А вообще, наверное, настало время подумать не только о сыне и работе, но и о своей личной жизни, чтобы вам было чем защититься и что противопоставить счастливой личной жизни бывшего мужа. Представьте альтернативу: вы ходите по судам, сидите в унизительных очередях среди людей, которые многим недовольны и во многом несчастливы. Это путь в прошлое. Вам это нужно?

Другой вариант: подвести мысленно итоги и начать новый период жизни. В вашем возрасте череда разводов, один из которых разрушил и вашу супружескую жизнь, делает свободными многих мужчин, которые находятся в состоянии психологической травмы и охотно примут сочувствие, поддержку и вообще эмоциональный интерес. Это будущее. Вы волевой человек, вам удалось решить несколько сложных жизненных задач, и вы вполне заслужили женские радости, к которым и нужно себя готовить.

5. У меня двое детей. С мужем мы в разводе уже около года. Я стараюсь, чтобы дети поддерживали с отцом связь, потому что вижу, что им это нужно. Однако отец часто пренебрегает своими обязанностями. Он редко с ними встречается, мне приходится напоминать ему, чтобы он звонил детям, выполнял свои обещания перед ними. Эта ситуация меня очень тяготит. Что делать, чтобы дети не страдали?

Нам понятны ваши переживания. Любой матери приятно видеть счастливые, радостные детские лица. Но в данной ситуации нужно понять, что вы не можете подменить отношения с отцом своей заботой. Каждый человек строит свои отношения с другими лично и индивидуально. Вы не можете оставаться собой и одновременно стать другим человеком. Поэтому лучше сосредоточиться на своих отношениях с детьми. Пусть они получат как можно больше материнской любви и внимания. А характер отношений вашего бывшего супруга с детьми придется принять. Лучшее, что можно сделать, — это не мешать людям самим налаживать отношения в том режиме, который для них возможен. Любое вмешательство, звонки, напоминания могут быть расценены мужем как продолжение контроля над ним. А ведь это именно то, от чего ему хочется убежать. Дайте ему время и свободу осознать себя в новой жизненной ситуации. Вам тяжело видеть, как расстраиваются дети, но и ему непросто. Ведь даже в том случае, если у мужчины нет чувства вины по отношению к бывшей супруге, остается чувство вины по отношению к детям.

По сути, развод — это итог ваших двусторонних отношений, а дети в этой ситуации оказываются скорее жертвами. Психологически человеку не так-то легко справиться с этим переживанием, и часто бессознательным способом защиты от негативных эмоций является уход, избегание ситуаций, провоцирующих эти переживания. Каждая новая встреча с детьми, их вопросы типа: «А почему ты не живешь с нами?» — это очередная подпитка тягостного чувства. Человеку нужно набраться сил, освоиться в новой для него жизненной ситуации. Тогда психологически ему будет что дать детям.

Материально он и сейчас помогает. Нам кажется, что можно даже рассказать об этом детям. Не стоит часто возвращаться к этой теме или каждый раз «участливыми» вопросами: «Ну что, отец опять не позвонил?» — наступать на больную мозоль. Но один раз высказать предположение, почему папа редко встречается с детьми, — можно. Пусть знают, что причина не в том, что он их не любит. Скорее всего так оно и есть. Если же человек действительно абсолютно равнодушен к детям — вы вряд ли что можете изменить. Скорее, стараясь побудить отца к конкретным действиям, вы лишь привлекаете дополнительное внимание к болезненной проблеме. В конце концов, чувство не заменишь действием. И дети это тоже поймут. Так что предоставьте отцу самому строить свои отношения с детьми в новой жизненной ситуации.

6. У меня есть дочь (скоро ей исполнится 11 лет), почти семь лет назад ее отец ушел от нас, не объяснив внятно никаких причин. Два года назад я познакомилась с человеком, который готов создать с нами семью. Но, каждый раз, когда отец моей дочери «проявляется», этот человек устраивает мне скандал и требует, чтобы я «послала» своего бывшего мужа. Подскажите, пожалуйста, как уладить такую проблему. Я не хочу терять человека, потому что он мне нравится. Но и доверие дочери терять я тоже не хочу…

Ситуация у вас сложная, и нужно проявлять гибкость. По-видимому, ваш мужчина ревнует к прежнему мужу, что скорее всего связано с его собственными проблемами — возможно, он уже переживал предательство и боится встретиться с ним вновь. Поэтому самое главное для укрепления ваших отношений — это объяснять ему (возможно, постоянно), что вы своего мужа уже «послали», что он уже не с вами.

Поговорите о том, что такое «послать» в его понимании. Обругать нецензурно? Не принимать денег и помощи? Не иметь физической близости? Это все разные вещи, выясните, что имеет в виду он. Нужно его успокоить, поддержать чувство безопасности, уверенности в вашей надежности. Но отказываться от встреч дочки с отцом не нужно. Вообще плохо строить отношения, настаивая на жертвах с вашей стороны — а для вас это именно жертва, потому что отец девочке нужен.

Вот основные направления вашей душевной работы. Не забывайте о своих главных интересах, а в остальном мужчинам можно и уступать.

7. 12 лет назад мой муж развелся со своей женой, от их брака осталась двухлетняя дочь. Мужу мать запретила видеться с ребенком, сказав, что она собирается замуж и он будет травмировать дочь. Он не хотел идти ей наперекор и принял все ее условия. Два года назад его жена вышла замуж, ее теперешний муж хочет удочерить ребенка, и сейчас она требует его отказа от отцовства. Как наладить отношения?

У вас очень сложная семейная ситуация, и, конечно, упрощать ее нужно не вам. Важно разделить юридический и психологические аспекты. Нам кажется, нет ничего драматичного в том, чтобы юридически отказаться, потому что, в сущности, это ничего не меняет в отношениях вашего мужа и его дочки. А если это может помочь ей в ее нынешней семье, то почему бы и нет? Тактическая уступка иногда приводит к стратегическому выигрышу.

А вот эмоциональные отношения, общение и помощь друг другу — это совсем другой вопрос. Возможно, что именно в процессе формального отказа от отцовства они смогут наладить какие-то отношения. Потому что сложившаяся ситуация действительно не совсем правильна. Наверное, в ней участвовали разные факторы — возможно, чувство вины с разных сторон или не очень сильный интерес друг к другу. Но если в целом муж готов участвовать в судьбе дочки, то настал момент как-то проявить эту готовность.

Сейчас все определяет контекст отношений, поэтому не берите слишком много на себя, все равно это поступок, на который должен решиться ваш муж самостоятельно, а вы можете лишь не препятствовать ему.

8. Мы с моим мужем вместе три года. У него есть ребенок от первого брака — двенадцатилетняя девочка. У нас с ней сложились хорошие отношения. До сих пор у меня не было своих детей, и вот я беременна. Вскоре после того, как я это поняла, девочка уехала на каникулы, а вскоре и папа отбыл на работу и полгода будет отсутствовать, поэтому подготовить дочь к переменам он не может. Не хотелось бы сейчас получить от девочки порцию негатива (ревность, меркантильность), подготовленную ее мамой и бабушкой. Как мне вести себя с ней сейчас?

Вам предстоит радостное событие, поэтому не нужно программировать появление новых опасностей и негатива. Вы сейчас в особо сильном эмоциональном (энергетическом) состоянии, поэтому все может случиться так, как вы захотите. Лишней работы делать вам также не нужно, оптимальным было бы вообще не начинать разговора. Скорее всего девочка долго ничего не заметит. Если возникнет вопрос и интерес с ее стороны, лучше отвечать правдиво.

Постарайтесь представить себе ваши дальнейшие отношения: будет ли девочка по-прежнему жить у вас, станете ли вы приглашать ее чаще или реже? Имейте в виду, что 12-летний ребенок — это еще и помощница, а очень скоро вы будете нуждаться в помощи няни, которая сможет вам помочь хотя бы немного. Продумайте возможные детали вашего совместного бытия. Если вы предполагаете, что в чем-то девочка будет ограничена, то каким образом сделать это незаметным или компенсировать?

После такого размышления выпишите все приобретения (эмоциональные, социальные), которые девочка будет иметь. Держите это постоянно в голове, тогда у вас не будет неадекватного чувства вины или оборонительной позиции, если зайдет разговор о предстоящем событии. Рассматривайте ребенка как брата или сестру девочки, как приобретение, а не потерю. Расскажите, что ей будут завидовать друзья (кстати, есть ли у нее другие братья и сестры?). Опишите все преимущества старшей сестры (можно подарить свою игрушку, можно воспитывать, наказывать, «спасать» от родителей, играть, помогать заниматься в школе, обсуждать взрослых и тому подобное). Попробуйте очертить будущее в контексте общих перспектив (как вы вчетвером проводите время, что будет через год, два и потом).

Если вы проделаете эту работу, то будете вполне готовы к разговору и он не застанет вас врасплох. Начинать ли его самой, передоверить мужу или вообще отложить — это зависит от вашей общей уверенности. Никто вас не осудит, если вы вообще ограничите общение, все зависит от ваших с девочкой личных отношений.

У вас непростая семейная ситуация, но вы можете отнестись к ней творчески и приобрести новый полезный опыт.

9. Ситуация в нашей семье сложная, и я нигде не могу найти поддержки. Я — вторая жена своего мужа. От первого брака у него есть дочка трех с половиной лет, чудесный ребенок, которого я очень люблю. Муж любит ее безумно, но его первая жена, с которой осталась девочка, состоит в одной из московских сект и собирается замуж за одного из членов той же секты. Она запрещает мужу видеть ребенка, шантажирует его и требует денег за каждую встречу с ребенком. Девочку также готовят к вступлению в секту, заставляют молиться много часов в день и очень жестко воспитывают, что, на мой взгляд, просто угрожает ее психическому здоровью. Мы чувствуем свое полное бессилие в этой ситуации.

Проблема, которая у вас возникла, действительно непроста и должна решаться с нескольких позиций. Прежде всего это юридическая сторона. Вы не совсем правы в том, что поддержки нет. На самом деле наша страна тоже подписывала Конвенцию о правах ребенка, где эти права обозначаются. То, что происходит с вашей девочкой, может быть определено как один из видов насилия (которых много — и эмоциональное, и психологическое, и прочее). И такие вопросы решаются с помощью юриста. Другое дело, что это очень сложно и унизительно, но возможность все же есть. Это делается через органы опеки и попечительства по месту жительства и нужны свидетельские показания. Только хорошо подумайте — в чем состоит ваша цель? Лишение матери родительских прав, установление режима общения с отцом, возвращение девочки к отцу? Все это возможно осуществить, но требует значительной отдачи сил.

И второе — это ваша реакция на происходящее. Когда люди разводятся, то они тем самым «отпускают» часть своей жизни, чтобы создавать новую. Поэтому наряду со всеми мерами, которые вы предпримете, заботясь о девочке, нам кажется, вам не нужно забывать строить и сохранять свой дом, своих детей, иначе есть риск, что вы вместе с мужем будете «обслуживать» его прошлое.

10. У меня проблема с женой. У каждого из нас это уже второй брак. И мы теперь живем втроем: я, она, ее дочь. Она какая-то непонятная стала после свадьбы, кошмар какой-то: после месяца совместной жизни она мне заявляет, что я не мужчина и не отец. Я закрыл на это глаза. Потом она начала меня упрекать в том, что у меня нет образования (высшего), а у нее оно есть. Я младше ее на 2 года, и она постоянно мне об этом говорит, значит, я вообще НИКТО. Она по натуре НЕ женственная. Постоянно кричит, что «я все делаю, готовлю, стираю и т.д.»-, ПОЭТОМУ я должен ее любить! Заходишь домой, как будто никого нет. Про секс я вообще не говорю. Мы любовью уже не занимаемся 6 месяцев. Полный кошмар. Уже неделю домой я прихожу пьяный, просто чтобы не замечать ничего этого (притом что я сроду не пил). Вот пойду сейчас в ночной клуб на всю ночь, напьюсь, найду какую-нибудь девку и … Блин! Я больше не могу!

Прочитав внимательно ваше письмо, трудно найти аргументы в пользу существования вашей семьи. Семья, дом — это место, где человек получает что-то такое, что он не может выработать самостоятельно. Это может быть забота, поддержка, материальная защищенность, общее хозяйство, дети, самоуважение, мало ли что еще, но оно должно быть. Судя по тому, что вы написали, вы вкладываете больше, чем получаете. Нужно ли это вам?

Предыстория вашей повторнобрачной семьи не изложена в письме — отчего и с кем вы развелись, каким характером обладала ваша первая жена, все это осталось за кадром, хотя имеет большое значение для понимания ситуации, в которой вы оказались теперь. Бывают мужчины, которые всегда стремятся занять подчиненное положение и плохо себя чувствуют, если им

приходится отвечать за семью и руководить ею. Может быть, это ваш случай? Тогда нужно принять свою мужеобразную жену с теми формами заботы и любви, на которые она способна, и считать, что ваша семейная жизнь удачна. Наверное, есть в ней внутренняя закономерность, связанная с вашими особенностями личности. Не случайно А. Шопенгауэр полагал, что мужчина проявляет себя дважды — когда умирает и когда выбирает себе жену.

Другой вариант — все же постараться ее воспитать. Если она считает важным для мужа возраст и образование — у нее была возможность реализовать свой выбор. В большом городе много разных мужчин и женщин. Так что, наверное, ее бессознательно устраивали ваши характеристики, и упрекать вас не в чем. То, что она преподносит как недостаток, многие другие женщины расценили бы как достоинство. Так что было бы полезно настаивать на своем мнении и решении, только если это не превратится в ежедневную войну. Попробуйте — может быть, именно резкого мужского поведения жена от вас и ждет.

И наконец, если вы вообще не видите света в конце тоннеля, нужно разводиться. И лучше, пока вы еще молоды и можете поискать другие пути жизни. Только задумайтесь — а нет ли между вашими женами сходства? А то ведь можно и в третий раз получить нечто похожее.

В любом случае мужчине обычно легче найти жену и подругу, чем женщине — мужчину.

11. Мой отец оставил семью, когда мне было 7 лет. Время от времени я встречался с ним, но никогда не одобрял его образ жизни. Я считаю, что он практически ничего не внес в мое воспитание. Может ли это быть причиной того, что мне очень неприятно, когда кто-то говорит о моем внешнем сходстве с ним?

Причина того, что вам неприятно упоминание вашего внешнего сходства с отцом, в том, что вы душевно, психологически не принимаете, осуждаете его. Это неизбежно ведет к тому, что вы и себя не можете принять полностью. Природа на генном уровне заботится о том, чтобы ребенок сочетал в себе материнскую и отцовскую природу. Расставание родителей ни в коей мере не может повлиять на этот закон. Подумайте о том, что природа, наверное, права. Ведь большинство свойств, качеств человека сами по себе нейтральны и в разное время, в разных ситуациях могут иметь как положительную, так и отрицательную окраску. Очень часто бывает, что, не сумев реализовать свою мечту о счастливой семейной жизни, расставшиеся супруги ищут причины тому целиком в природе «второй половины». И это грустно, потому что в этом случае человеку весьма трудно извлечь положительный жизненный опыт для себя. Кроме того, такое отношение к происшедшему сказывается на ребенке, которому часто указывают на то, что он оказывается похожим на «плохого» родителя. Но быть непохожим он не может! Это противоестественно!

Вероятно, ваш взгляд на отца во многом сформирован как материнскими высказываниями, так и вашей собственной обидой — обидой маленького оставленного мальчика. Ребенок часто считает себя преданным тем родителем, жизнь которого протекает не в одном с ним доме. Понять всю сложность взрослых родительских отношений ему не под силу. Отсюда вывод: папа плохой и все, что «от него», — плохо. Ваша реакция на упоминания о вашем сходстве с отцом — детская. Попробуйте как взрослый человек посмотреть на те особенности внешности, внутренние качества, которыми обладает ваш отец. Отнеситесь к ним только как к определенным свойствам, не привязывая ни к каким конкретным ситуациям. Неужели они так безнадежны плохи? Скорее всего, нет. Любое качество в определенной ситуации может быть очень ценным. Например, страх. Чаще всего мы воспринимаем его как врага. Вместе с тем страх, проявленный как сигнал к необходимой осторожности в объективно опасной или неизвестной ситуации, страх как сигнал организму мобилизовать силы, воспринимать происходящее четче, внимательнее — может быть очень полезен. Все зависит от конкретной ситуации.

Вы наследуете от родителей определенные качества как таковые, но не их жизненную ситуацию. Обладая тем или иным качеством, вы имеете полное право распоряжаться им так, как считаете нужным. Пересмотрите свое «наследство». Может оказаться, что многими отцовскими чертами, как внешними, так и внутренними, вы в праве гордиться даже в том случае, если он сам использовал их не очень правильно. Вы-то можете применить их по-своему.

НА ЧУЖБИНЕ

Как развивать речь ребенка, живущего в многоязычной среде?
В чем особенности интернациональных браков?
Как адаптировать детей к детскому саду и школе за рубежом?

1. У нас такой вопрос-проблема. Мы живем за границей, дочке 3 года 3 месяца, говорит только по-русски (но начинает понимать и по-польски). Отдали в детский садик (на польском языке), неделю ходила просто с восторгом, а на вторую начала капризничать. Причем плачет, только когда мы уходим из сада, а потом успокаивается и ведет себя хорошо. Обедает, спит, играет. После сна, когда мы ее забираем, начинает говорить, что ей «надоело ходить в садик»-, но рассказывает, как было все вкусно, что они там делали и тому подобное. Воспитательница посоветовала подождать какое-то время, чтобы ребенок привык и стал лучше понимать язык, но не прекращать водить в сад, иначе потом придется все начинать заново. Воспитательница прекрасная, садик достойный. Что вы нам посоветуете?

И все же если вы считаете нужным (или вынуждены) водить девочку в садик, тогда лучше не отступать: вы вполне можете рассчитывать, что дочка с повышенной нагрузкой справится, ведь язык она понимает, а к детям и воспитательнице, судя по всему, относится неплохо. Сохраняйте спокойствие, не позволяйте возникнуть собственной тревоге или чувству вины — ведь то, что вы сейчас предпринимаете, обусловлено интересами ребенка — тогда и девочка привыкнет быстрее. Единственное, что мы вам посоветовали бы, это устраивать в середине недели для дочки разгрузочный день, когда бы она оставалась дома. Это полезно сделать для предотвращения психосоматических реакций (симптомов болезни, которые могут проявиться у ребенка как следствие внутренней неосознаваемой тревоги в том случае, если осознанно она ситуацию принимает).

Скорее всего воспитательница права, и нужно последовать ее совету. Действительно, ребенок испытывает перегрузку: она ограничена в выражении эмоций (потому что окружена чужими людьми, к которым пока не привыкла), переживает напряжение от отсутствия привычной языковой среды, и потому не всегда может адекватно высказать просьбу о помощи или просто пожаловаться. Подобные трудности переживает любой маленький ребенок в момент перехода в «большой социум». Только дети, к примеру, выросшие в детском доме, становятся эмоционально безразличными к перемещениям из одной среды в другую, потому что у них не сформировалось избирательности и предпочтений в общении.

Желание остаться с родителями — это норма, каждый ребенок, которому в семье хорошо, предпочитает родных людей чужим, хотя бы и расположенным к нему. Так что это, скорее, подтверждение хорошего климата в вашей семье.

2. Моей дочке три с половиной года, мы живем в другой стране. У нее есть только одна подруга пяти лет, с которой она может говорить по-русски. И меня волнует, что дочка во всем ей подражает, хочет те же игрушки. Естественно, я не стану покупать ей то же самое, я считаю, что нужно больше развивающих игр; игрушек у дочки всегда было много, и даже в России она страдала скорее от переизбытка, чем от недостатка. Как объяснить ей сейчас, что необязательно носить такое же платье и иметь дома такую же собачку, как у той девочки? Как ей внушить, что лучше купить как раз другое, чтобы выгодно отличаться?

Подражание — естественное проявление детского развития: у маленького ребенка нет практически ничего своего, он все заимствует от других людей, детей или взрослых. Известный психолог прошлого А. Валлон полагал, что главное содержание кризиса трех лет, а ваша дочка сейчас переживает именно этот возраст, — это стремление стать похожим на других, войти в сообщество взрослых и детей, причем одновременно это сопровождается строптивостью и негативизмом в общении со взрослыми. Потом это желание будет насыщено и исчезнет, и, став подростками, дети, напротив, стремятся разными средствами подчеркнуть свою индивидуальность, непохожесть на других, но для раннего возраста индивидуальность — это еще не ценность.

Мягкие игрушки несут с собой, конечно, не интеллектуальное развитие, а эмоциональное, но, возможно, именно это вашей дочке, живущей в условиях чужой культуры, сейчас и необходимо. Ведь единственная русскоязычная подруга — это островок родной детской субкультуры. Попробуйте предложить ей купить тоже мягкую, но другую игрушку. Только не пытайтесь охладить ее привязанность к подруге посредством критики в адрес девочки; это может привести к осложнению отношений между вами и дочкой. Постарайтесь поговорить с дочкой о том, что у нее получается лучше, что хуже, чем у других детей. Нарисуйте ее с подругой в виде зверюшек или растений, попробуйте понять, какая потребность удовлетворяется в ходе их общения.

Не нуждаться в вещах — не значит не нуждаться ни в чем; каждый человек имеет нереализованные желания, это само по себе неплохо и позволяет ему развиваться. И еще: а нет ли чего-то, чего не хватает сейчас вам самой? Очень часто дети, будучи существами с хорошей интуицией, отражают состояния своих родителей.

3. Нашему сыну 2 года 3 месяца. Он ничего не говорит, кроме «мама». Мы живем в нерусской среде. По телевизору 3—4 языка, но не русский. В общении мальчик может показать что угодно: и как упал, и как поломал, и как налил молоко в стакан, но ничего не скажет. Слышали, что можно устроить «бойкот» — притвориться, что не понимаем его. Пожалуйста, помогите советом.

К сожалению, все современные дети начинают говорить позже, и случается, что активная речь у них возникает лишь в три года, при этом такая картина не выходит за рамки возрастной нормы. Дети, живущие в многоязычной обстановке, часто начинают говорить еще позже и не совсем правильно. Чтобы стимулировать речь, нужно создавать обогащенную среду — развешивать написанные слова по стенам, обращать внимание ребенка на вывески, давать простые книги, возможно, попробовать учить писать. Бойкот не рекомендуем. Притворяться, что не понимаете, тоже не стоит, потому что может возникнуть эмоциональное отчуждение. Полезно рассказывать сказки и ждать активной речи (при условии, что вы уверены в нормальном темпе развития мальчика в целом).

4. Я в тупиковом положении. Мне 28 лет, моей дочери — восемь с половиной. Когда ей было четыре с половиной года, мы развелись с мужем. Развод, как и наша совместная жизнь, был мукой, ужасные отношения до и после развода. Пять месяцев назад я переехала в Испанию, решила коренным образом переменить жизнь, но проблемы добрались и сюда. Девочке приходится изучать 3 языка (каталонский, испанский, английский). Она очень общительна, любит командовать, быстро идет на контакт. Но я установить с ней контакта не могу. Она и в России не отличалась усидчивостью, делала только то, что хотела. Учиться ей не нравится. Может, я очень грубая, но объясняться с ней мне трудно. Обещает начать учиться, а сама опять дурака валяет, никакого чувства ответственности. У нее на уме только одно: «Хочу хорошего и ласкового папу. Умираю, хочу братика или сестричку. Когда у меня все это будет? У других детей есть, а у меня нет». Не знаю, как мне с ней об этом говорить.

Не стоит огорчаться тому, что девочка не стремится учиться хорошо. Это беда всех современных детей — познавательная мотивация у них очень слабая. По-видимому, вашу дочку надо готовить к полноценной женской жизни — давать ей девичье образование, которое пригодится в семейной жизни. Тем более что она и сама на это очень ориентирована. Если ребенку трудно учиться, выход один — стремиться к специализации. То есть пусть она добивается успехов там, где ей это хотя бы немного интересно, а на остальное можно не обращать внимания. И не нужно ругать ее за плохую успеваемость, а нелюбимые уроки лучше делать вместе, при этом помогая ей.

Теперь о другом. Поскольку вы пережили семейный кризис понятно, что настроение у вас не очень устойчивое. Стремясь быстрее воссоздать семью, девочка скорее всего отражает ваше состояние и бессознательное желание. То есть интересы у вас общие и планы правильные, только не надо осуществлять их второпях. Нам кажется, нужно сейчас не уговаривать дочку, а показать ей (на примерах знакомых), что поспешность приводит к неудачам, люди ссорятся и могут вновь развестись. А чтобы выйти замуж, нужно сначала влюбиться. Вы же пока ни в кого не влюблены, поэтому нужно немного подождать, а пока постараться лучше узнать окружающих. Поговорите с ней о лучшем в вашей жизни, о перспективах, о том, как завидуют ей девочки, оставшиеся в России. И нужно применять все, что помогает вам самой и дочке прийти в спокойное состояние духа (магазины, галереи, купание, - все, что любите вы обе), потому что скорее всего вы заражаете друг друга своей тревожностью.

5. Мой муж — иностранец, я живу за границей и в силу законов этой страны вышла на работу по достижении сыном 14 недель, а работаю я целый день. Сын, которому сейчас год, находится с бабушкой, не говорящей по-русски. Бабушка его очень любит, балует, и в связи с этим мальчик совершенно ко мне равнодушен, не знает меня и не понимает, когда я говорю с ним по-русски. Работу я бросить не могу. Может быть, мне тоже перейти хотя бы на английский?

В ваших жизненных трудностях можно выделить по крайней мере две стороны: благополучие ребенка и ваши с ним отношения. Что касается развития его языковых способностей и перспектив общения на двух языках, это, конечно же, ему очень пригодится, так что не отступайте от своего, в его возрасте выучить два языка одновременно — не самая большая проблема.

А вот в области ваших с ним отношений вы оказались в ситуации вынужденного перетягивания каната, и это, конечно, не может вас не расстраивать. Сейчас ваше положение не очень благоприятно: у ребенка сформировалась устойчивая привязанность к бабушке, но не стоит расстраиваться и считать ребенка потерянным для своей любви. Сейчас он в том возрасте, когда ему требуется в основном физический и эмоциональный контакт. Обратите внимание, что вам очень повезло с няней: ни один чужой человек не смог бы обеспечить такую замечательную обстановку, которая служит пока одной, но самой главной психологической задаче: закреплению доверия к миру.

Однако скоро это изменится, и тогда возможности, которые предоставите ему вы, будут очень своевременными. А пока пофантазируйте: где бы вам хотелось с ним побывать, что показать? И не оставляйте попыток поддерживать доверие между вами: рассказывайте ему о том, что происходит у вас в жизни, что вас беспокоит, что тревожит, делитесь своими огорчениями, чтобы у ребенка не сложилось впечатления, что вы добровольно «отодвинулись» от него и счастливы. Рассказывайте, что и когда вы о нем подумали, в связи с чем вспомнили, чтобы он чувствовал, что и на расстоянии вы скучаете и помните о нем. Вам это будет нетрудно, потому что все — правда. А для себя решите — так ли уж необходима вам ваша работа? Если да, то вопрос решен и возвращаться к нему нечего; при случае, когда мальчик еще немного повзрослеет, объясните ему, что это был вынужденный шаг.

6. Я замужем за итальянцем, у нас растет чудесный мальчик трех лет. Мой муж, несмотря на нашу разницу в возрасте (10 лет), хочет от меня того же, что и сын, — ласки, объятий, чувствовать себя номером один и т.д., он страдает от нехватки этих чувств. Я подозреваю, что его мама никогда не была с ним слишком ласковой и присутствующей, то есть уделяющей достаточно внимания своему ребенку. Но так как для итальянца мама — это что-то вроде Мадонны, то я даже не знаю, как с ним говорить на эту тему. Они всегда говорят, что им забыли перерезать пуповину при рождении и поэтому они так привязаны к своим мамам. Как мне стать «поласковей» с моим мужем, какую себе дать установку?

Ревность отца к сыну — явление очень распространенное, описано еще Фрейдом, но от этого не менее обременительное для окружающих. Это бывает у мужчин с сильным «внутренним ребенком», к числу которых, судя по всему, относится и ваш муж. Вы скорее всего не ошибаетесь в источниках этого чувства. Однако вы, безусловно, не должны повторять в отношениях с мужем его маму, даже если этого бы и хотелось. Только не пытайтесь вбивать клин между мужем и свекровью, есть опасность, что он может предпочесть ее. Разные люди требуют разного к себе отношения; поэтому сейчас ваша задача — восхищаться им как мужем, как отцом, но не как маленьким мальчиком. То есть комплименты и принятие должны касаться в основном более зрелых проявлений. Подчеркивайте сходство с ребенком, укрепляйте между ними эмоциональную связь. Ни в коем случае не ограничивайте секс, напротив, можно даже усилить эту подпитку, чтобы успокоить ревность мужа.

Попробуйте проанализировать ваши отношения с мужем помимо ребенка — что изменилось в них после рождения сына?

Что оказалось утраченным (именно это скорее всего вызывает ревность мужа и препятствует его открытому отцовскому отношению к ребенку)?

Важно также, какой момент личного роста сейчас переживает ваш муж, насколько он успешен в остальных областях жизни. И еще один вопрос — какой он видит вас вне материнской роли?

Нам кажется, слишком отождествлять себя с ребенком тоже не следует, это обеднит вашу жизнь. Попробуйте вспомнить все интересное, что было и есть у вас, помимо мужа и сына, тогда вам будет легче переносить семейные огорчения.

7. Я и мой муж — армяне, и у нас дочь 4 лет и сын 7 месяцев. Я 2 года как работаю в Италии. С сентября по январь я была в отпуске по уходу за ребенком и жила в Армении. А когда мы вернулись, обозначился кризис — девочка наотрез отказывается ходить в итальянский детский сад, каждое утро начинается с истерики. Конечно, проблема в том, что она не говорит и плохо понимает по-итальянски. Теперь она начала еще и чураться сверстников на детской площадке, отказывается даже ходить на встречи армянских детей, которых понимает, у нее возник страх новой обстановки, новых лиц. Все это выливается в публичные истерики. Попытки говорить с ней дома по-итальянски она часто встречает в штыки. Воспитательница говорит, что я не должна идти на поводу у ее капризов и что нужно вопреки всему водить ее в детский сад. Но как можно одеть и насильно привести в детский сад ребенка, извивающегося в истерике, трясущегося от нервной дрожи? Посоветуйте, как мне быть?

Трудно согласиться с вашей воспитательницей. Поскольку ситуация сложная, не стоит «ломать» ребенка, лучше попробовать понять, с чем связан ее протест. Наверняка в Италии к ней хорошо относятся, там много веселого и интересного. Возможно, ее реакции могут быть связаны с рождением младшего брата и вызваны ее сомнением в вашей любви и ревностью. По крайней мере так часто бывает.

Поэтому лучше усилить внимание к ней и попробовать договориться о вещах не столь для нее значимых, как язык. Если в этом будет достигнут успех, девочка станет меньше сопротивляться и в преодолении языкового барьера. Вообще если проблема не поддается силовому решению, лучше ее на время оставить и попробовать просто усилить доверие дочки к родителям. Потому что иначе негативное отношение к языку может усилиться и привести к отторжению культуры, людей и к невозможности для вас жить в Италии вообще. Ведь проблемы языка — это отражение трудностей взаимодействия, и если сейчас вы имеете проблемы с итальянским, то, не решив их радикально, вы можете получить психосоматические расстройства (это язык тела), жадность (это язык вещей), клаустрофобию (это язык территории) и другие неприятные особенности самочувствия и поведения дочки.

Поэтому лучше всего вернуться как бы на шаг назад в ее развитии, разговаривать с ней дома на армянском, не расширять круг общения, а возможно, даже ограничить его на время, понизить уровень требований к дочке и вести себя с ней некоторое время так, как если бы она была моложе по возрасту, чем есть на самом деле. И еще можно рекомендовать применять разные способы расслабления и переключения в состоянии напряженности.

8. Я собираюсь в школу в 12-й класс в другой стране, с английским у меня не очень, подскажите, как мне себя вести в первые дни в школе, чтобы влиться в общественную жизнь и не стать изгоем.

От того, как человек поведет себя с самого начала, многое зависит в последующей школьной жизни. Поэтому ты совершенно правильно об этом беспокоишься. Многие взрослые люди в подобных ситуациях тоже волнуются (учитель, который входит первый раз в новый класс, артисты и актеры, выходя на сцену, и так далее). Поэтому задумалась ты вовремя.

Но трудность эта вполне преодолима. Для того чтобы влиться в коллектив, можно использовать два испытанных надежных средства.

1.       «Подать себя». Это не значит, что ты должна чувствовать себя на сцене, напротив, надень те вещи, к которым привыкла и которые подходят новой школе (избегая всего вызывающего, чтобы никому не пришло в голову над тобой посмеяться). Подумай: чем ты отличаешься и, стало быть, можешь быть интересна своим будущим одноклассникам? Представь, как это можно им продемонстрировать (музыка, спорт, танцы, рисование, — что ты умеешь делать лучше, чем они?). Используй это преимущество и постарайся сразу же невзначай его предъявить. Не смущайся, в российских школах хорошее образование, поэтому наверняка ты будешь в чем-то других ребят обгонять.

Что касается языка, лучше сразу самой пошутить над собственным «poor english» и попросить говорить медленнее.

2.       Постарайся сделать для будущих друзей что-то хорошее (может быть, самое простое — принести русских конфет и угостить в честь знакомства), СРАЗУ же принять участие в каком-то не обязательно важном, но общем деле — принести тряпку, стереть с доски, переставить стулья, открыть окно, то есть стать полезной. Не стесняйся спрашивать — чем ты можешь помочь?

Тогда тебе легче морально будет самой обратиться за помощью, а за общими делами люди лучше узнают друг друга.

В дальнейшем общении чаще в разговоре вспоминай своих российских приятелей (даже если их было не очень много) и те общие развлечения и занятия, которые у вас были.

Твое романтическое положение иностранки дает тебе множество преимуществ. Используя их, ты можешь приобрести много новых друзей.

ОСОБЫЙ РЕБЕНОК

Чем можно объяснить странности в поведении детей?
В чем особенности одаренных детей?
Какие трудности могут возникнуть у леворукого ребенка?

1. Дочке скоро будет полтора года. Иногда она ведет себя достаточно агрессивно (дерется). Ситуации бывают разные, иногда ее поведение можно объяснить: например, она уже встала, а я все не могу проснуться, или у нее отобрали что-то опасное для ребенка, или я ее кормлю (она до сих пор на грудном вскармливании), и позвонили в дверь. Живем мы отдельно от родителей, и я, и муж — люди ласковые. Есть еще одна странность — если ей что-то не нравится, она может начать биться головой иногда о кровать, иногда о мою ногу. Подскажите, как нам себя вести?

Для начала нужно посоветоваться с невропатологом, потому что битье головой — реакция не очень хорошая, не исключено какое-либо органическое поражение мозга. Что же касается поведения, то нужно оттормаживать по типу условного рефлекса — если дочка начинает проявлять агрессию, либо вставать и уходить, либо тут же шлепать (понятно, что не сильно). Когда бьется головой — уходить в другую комнату. Обычно такие связи закрепляются, только нужно продержаться несколько дней. И ни в коем случае не поощрять слезы и драку.

А вообще нужно разнообразить жизнь — окружающую среду, людей, впечатления, тогда спектр эмоций тоже будет расширяться.

2. Моей дочери 2 годика, она никак не хочет спать одна. До 3 месяцев она спала в детской кроватке, потом мы надели ей шины Белинского (у нее дисплазия тазобедренных суставов), носили их постоянно до 6 месяцев, и все 3 месяца я спала с ней, потому что ребенок был очень капризный. В 8 месяцев надели гипс на 6 месяцев, и все это время мне пришлось опять спать с ней, когда я рядом, ей было легче. Гипс мы давно сняли, она уже бегает. Но посреди ночи она просыпается и зовет меня, приходится мне идти и опять спать с ней до утра. Я очень устала от такой беготни, да еще и весенний авитаминоз. Помогите советом, как нам быть.

Ваша усталость вполне понятна: действительно, постоянное недосыпание может сделать раздражительным даже ангела, а уж на кого это раздражение выльется, тому несдобровать. Однако в вашей ситуации мы бы посоветовали еще ненадолго набраться терпения, свет в конце тоннеля близок. Вы так много уже перенесли, что не нужно ускорять события ценой детских неврозов. Скоро наступят по крайней мере два хороших изменения: во-первых, лето, и ребенок будет больше гулять, а стало быть, станет спокойнее, во-вторых, она вырастает и скоро будет себя утомлять достаточно, чтобы хорошо и крепко засыпать.

Поэтому лучше отложить беспокойства до осени, а пока просто придумайте, как вам обеспечить себе более-менее полноценный отдых днем: может быть, кто-то посидит с ребенком, а вы просто погуляете по городу или сумеете выспаться во время ее дневного сна. То есть лучше пока изменить ваш день, а не ее ночь. Ведь вы же понимаете, что капризы дочки возникли не на пустом месте, скорее всего виной тому неправильное родовспоможение, стало быть, взрослые все же перед девочкой виноваты.

3. Я воспитываю дочь 4 лет одна — в разводе. Эмоционально она немного запаздывает в развитии, и кризис трех лет у нас в самом разгаре. Я стала ловить себя на том, что моя любимая девочка раздражает и утомляет меня до того, что я готова ее ударить, и делаю это (шлепаю, иногда бью по губам, хватаю за плечи и встряхиваю, один раз ударила ремешком по попе). Возникает впечатление, что она специально этого добивается (например, комментируя: «Вот я сейчас козы из носа буду на простыню мазать»). Часто она не видит границ между реальностью и игрой — если ей что-то не нравится, рычит на детей, как зверек («Я — гиена»). В интеллектуальном развитии несколько опережает свой возраст. Вследствие подвывиха в шейном отделе и недостаточности питания левой половины мозга наличествуют легкие нарушения в виде эмоциональной лабильности и взрывчатости.

Что же касается вашего к ней отношения, то настраивайте себя так: один день не похож на другой, один месяц — на следующий. Но все это время она — ваша дочь, и сейчас в ней зарождаются не только те поступки, которые будут огорчать вас, но и то, что будет радовать. Поэтому не распространяйте огорчения дня сегодняшнего на всю жизнь.

Можно девочку сводить и к детскому психиатру, потому что последствия травмы могут быть разными. Но это ни в коем случае не отменяет психологической работы с ребенком.

Скорее всего причины для протеста у девочки есть, но она не может их сформулировать, в этом и состоит ее трудность: ведь известно, что бессловесность делает человека агрессивным. Нужно предложить ей другой язык, чтобы она могла объяснить, в чем дело. Например, попробуйте рассказать ей сказку с таким зачином: «Жила-была одна девочка. Была она ласковая, как котенок, всем нравилась и всех любила. И вот однажды проснулась совсем на себя непохожая: обзывается, ругается, щиплется, кусается. И вообще мама с бабушкой стали думать: а наша ли это девочка? И почему же она такая стала? И что же с ней будет потом?» А затем предложите дочке продолжить сказку. Если откажется, попросите нарисовать картинку к вашему рассказу. Если не удастся получить от нее и этот продукт, попробуйте поиграть с ней в игру с подобным сюжетом. Вот то, что мы стали бы с ней делать на консультации.

4. Нашей дочери 8 лет. В детский сад она не ходила. В первый класс пошла в одном городе, во второй — в другом. Ребенок общительный, но сдержанный. В общении с детьми у нее проблем нет. Но учеба в школе дается с огромным трудом, многое она очень туго усваивает. Особенно предметы, где требуется логическое мышление. Нет интереса практически ни к чему. Что бы она ни делала, все делает без особого желания. Может ли это быть связано с ее рождением? Жена пролежала всю беременность в больнице, была угроза выкидыша. Затем — кесарево сечение, дочка родилась на 2 балла по шкале Апгар, сама не дышала, рефлексы отсутствовали, долгое время пролежала в барокамере, у нее была недостаточность кислорода. Накладывает ли это отпечаток на сегодняшнее ее состояние?

То, что вас беспокоит, действительно может быть связано с органическими нарушениями (минимальная мозговая дисфункция или какое-либо осложнение при рождении) или быть характерологической особенностью (то есть просто индивидуальной характеристикой — ведь есть дети более быстрые и продуктивные и менее быстрые). Поэтому вам было бы полезно показать девочку хорошему невропатологу и, если это возможно, нейропсихологу. Однако, судя по всему, у нее может быть просто астенический характер. Это значит, что ей как бы не хватает жизненных сил, чтобы все делать быстро и хорошо. Поэтому ваша задача — найти ей область специализации (посмотреть, что ей все же больше нравится и получается у нее лучше всего и лучше, чем у других детей). Акцентировать именно эти виды деятельности (может быть, это рукоделие или что-то связанное с растениями или животными, то есть требующее интуиции, а не логики). Повышать самооценку, не ругать за неудачи, вести «дневник побед», куда записывать все, что за день удалось лучше, чем раньше. Промахи не фиксировать. Вот, в общем, основные советы. Если будут трудности в школе, может быть, перевести на индивидуальное обучение, но постараться найти кружок или что-то для общения и увлечений.

5. Мой ребенок — левша. Чем это грозит?

Всему живому присуща асимметрия, и наши парные органы тоже не идентичны. Один из них обязательно берет на себя главную роль (доминирует), а другой подчиняется. Правая или левая рука оказывается ведущей, зависит от трех факторов: наследственности, воспитания и возможных нарушений. Обычно доминирующая рука связана с ведущим полушарием головного мозга контрлатеральными отношениями: если правая рука ведущая, то доминирует левое полушарие. Однако иногда возможны и другие сочетания, которые труднее распознать. Поскольку в нашей культуре принято поддерживать в качестве доминирующей правую руку, то леворукость можно рассматривать как фактор риска слабой адаптации ребенка к обучению в школе.

Леворукость бывает разной. Среди леворуких детей можно выделить нормального и патологического левшу, в зависимости от того, берет правое полушарие функции левого на себя естественно или в результате какого-либо нарушения. К 6—7 годам не всегда формируется доминирование той или иной руки, хоть и редко, но встречаются случаи, когда к 9—10 годам доминанта меняется. Левшество — школьная проблема, задача психолога заключается в том, чтобы выявить доминирующую руку (а также ногу, ухо) без учета давления окружения. Ребенок должен писать доминирующей рукой. При невозможности выявить доминирование той или иной руки, когда ребенок одинаково часто и одинаково ловко манипулирует обеими руками, лучше руководствоваться здравым смыслом. Правше в мире праворуких существовать комфортнее.

Некоторые признаки скрытой леворукости: большая кисть левой руки, большее развитие вен левой руки, лучшее развитие мимических мышц слева, при переплетении пальцев большой палец левой руки лежит сверху, при аплодировании активна левая рука.

С точки зрения нейропсихологии у левшей изменена функциональная специализация полушарий, могут выявляться затруднения с речью, тонкой и грубой моторикой. Левшам сложно существовать в правостороннем мире, в котором все приспособлено к правой руке: тексты, освещение, расположение дверей, парт и так далее. Левша в каком-то смысле — «белая ворона». Левши могут испытывать трудности общей телесной ориентации, трудности организации времени и пространства, особенно при обучении чтению и письму. У них возможно запаздывание по сравнению с праворукими детьми формирования фонематического слуха, трудности переключения с деятельности на деятельность. В силу того, что полушария специализируются и в области эмоций, левши чаще могут испытывать чувство обиды, гнева, быть раздражительными, особенно в ситуации затруднений, которые встречаются у них нередко.

Необходимо иметь эти трудности в виду и помогать ребенку в их преодолении.

Однако человеческая психика пластична: выстраивая «обходные пути», левша может быть не менее успешным, чем его праворукие сверстники.

6.

6. Как реагировать на поведение ребенка, который в детской группе постоянно строит из себя шута? Я часто испытываю неловкость за моего сына. Сейчас он еще ходит в детский сад и его выходки можно списать на то, что он маленький. Но что будет, когда он пойдет в школу?

Не видя ребенка, трудно сказать, какие причины побуждают его к этому. Понаблюдайте сами за его шутками. Возможно, это творческий ребенок, умеющий увидеть комическую сторону в обыденных ситуациях. Его веселые розыгрыши идут от полноты собственного существа, переполненного радостью. Он демонстрирует смешную сторону той или иной ситуации, не принижая себя или кого-то. Тогда это редкий дар. Возможно, он не всегда и не всем будет нравиться, но это талант, который нужно скорее поддерживать, чем осуждать.

Другой вариант. Ваш ребенок излишне самоуверен, и его шутки задевают других людей, подчеркивая их слабые стороны. Смешно ему, смешно окружающим, но только не тому, кого эта шутка касается. Это действительно неприятное проявление стремления самоутвердиться за счет других. В таком случае стоит показать ребенку сильные стороны тех людей, ситуаций, над которыми он шутит. На примере тех, которых он любит, нужно объяснить малышу, что у всех людей есть сильные и слабые стороны, и это не повод высмеивать кого-то. Сильные и слабые стороны есть и у него самого.

Не нужно читать сыну нравоучения, это редко когда помогает. Скорее стоит обратить его внимание на те жизненные ситуации и тех людей, которые вызывают в нем сочувствие. Если же вы просто будете ругать ребенка за то, что он плохой, злой мальчик, то непонятно, принесет ли это желанные плоды. Если человек жаждет самоутвердиться, значит, в глубине души он сомневается в том, что достоин любви. Он хочет показать всем и самому себе, что другие хуже, а значит, он больше достоин любви, чем они.

Еще один вариант — ребенок не очень уверенный в себе, слабый, не умеющий постоять за себя. В своих шутках он часто сам «подставляется» под удар. Тогда его поведение одновременно и средство защиты («Я первый себя ударил, так что вы уже можете не стараться»), и способ привлечения внимания к себе. Постарайтесь на примерах показать малышу, как выглядит подобная клоунада со стороны. Помогите ему открыть свои собственные достоинства, увидеть свою индивидуальность. Скажите, что вы видите в нем много интересного, достойного внимания, и вам больно наблюдать, как он строит из себя дурачка, как будто это единственное, что есть в нем хорошего. Не поощряйте подобное поведение в своем присутствии. Без отчитывания и грубости дайте понять ребенку, что вам подобное шутовство неприятно. Проявляйте больше внимания и интереса к малышу в то время, когда он не дурачится.

Прекрасно, если вы сможете время от времени приглашать ровесников сына в гости и немножко поиграть вместе с ними. Дети в этом возрасте охотно принимают участие взрослого. Вы можете предлагать такие игры, занятия, где бы ваш сын мог проявить себя с наилучшей стороны. Это помогло бы ему постепенно обрести уверенность в себе и освоить «не шутовские» способы общения со сверстниками.

И наконец, еще один вариант «шутовского» поведения может быть связан с наличием неврологических особенностей развития ребенка, которые мешают ему хорошо учиться и общаться, и в таком случае эта ниша используется ребенком в качестве психологической защиты. «Шутовство» может быть признаком начинающейся болезни. Чтобы ее не пропустить, полезно посоветоваться с нейропсихологом, который может обнаружить дефицит некоторых функций головного мозга.

7. Мой ребенок сильно отличается от других, учителя говорят, что он — одаренный. Что надо иметь в виду, чтобы правильно его воспитывать?

Одаренность и талант — это подарок, но нужно уметь им правильно распорядиться. Одаренный ребенок — это тот, который развивается раньше других, по-другому, он требует изменения установившихся норм взаимоотношений, других учебных программ, он очень любопытен, не терпит никаких ограничений в своих исследованиях мира. Мозг талантливого ребенка отличается громадным «аппетитом» и способностью «переваривать» интеллектуальную пищу. С самого детства он увлекается построением собственных схем и систем, обладает отличной памятью, его отличает способность классифицировать и категоризировать информацию.

Талантливые дети легко справляются с познавательной неопределенностью, они с удовольствием воспринимают сложные и долгосрочные задания и терпеть не могут, когда им навязывают готовый ответ. В этом заключено зерно будущих конфликтов в классе (большинство учителей начальной школы ориентируются на детей с низким порогом отключения, то есть предпочитают отвечать на собственные вопросы, будучи уверены, что дети не смогут найти правильный ответ). Одаренного ребенка отличает и повышенная концентрация внимания на чем-либо, погруженность в задачу. Такому ребенку важнее доделать плотину на ручейке, чем не попасть под дождь. В силу небольшого жизненного опыта такие дети часто затевают предприятия, с которыми не в состоянии справиться.

У одаренного ребенка больше развита рефлексия, мышление, направленное на себя, на то, как его собственная психика справляется с задачей (это называют в психологии метакогнитивными процессами). Он способен самостоятельно выявить причину сбоя в решении задачи.

Замечено, что одаренные дети в младенчестве спят меньше и отказываются от дневного сна раньше, чем их менее талантливые сверстники. Одаренные дети с трудом могут развести реальность и фантазию, причем фантазии такого ребенка очень яркие, прихотливые. Во взрослом состоянии одаренный человек сохраняет элемент игры в работе, творческую раскованность и легкость. Преувеличенные ожидания взрослых от талантливого ребенка приводят к тому, что ребенок становится эмоционально зависимым, нетерпеливым, у него появляется много преувеличенных страхов, он становится раздражительным. Одаренные дети часто страдают от некоторого социального неприятия их со стороны сверстников и учителей, что развивает негативное восприятие самого себя.

Однако способности не сохраняются вечно. В детской психологии существует термин «затухание одаренности», что может быть обусловлено разными причинами. Одна из них — отсутствие в структуре одаренности творческого компонента. Еще одна возможная причина связана с изменениями внешних условий, к которым ребенок не был своевременно подготовлен. Чаще всего это происходит из-за несоответствия потребностей дальнейшего развития одаренного ребенка условиям обучения и воспитания в так называемом смешанном классе. Условия эти, с одной стороны, повышают планку требований, связанных с сохранением интеллектуального превосходства над сверстниками, а с другой стороны, лишают ребенка возможности эту планку преодолеть. Школа с ее нивелирующей системой обучения мешает развивать способности одаренных детей, если нет благожелательного развивающего подхода со стороны родителей и учителей. Если ребенку не помогли выработать умение учиться, «затухание» становится более вероятным. Вот некоторые из типичных проблем одаренного ребенка.

1. Неприязнь к школе. Подобное отношение часто появляется оттого, что учебная программа скучна и неинтересна для одаренного ребенка, а это нередко приводит как к нежеланию учиться, посещать школу, так и к проблемному поведению ребенка.

2. Другие игровые интересы. Одаренным детям нравятся сложные игры и неинтересны те, которыми увлекаются их сверстники средних способностей, вследствие чего одаренный ребенок оказывается в изоляции, уходит в себя.

3. Неконформность. Одаренные дети нередко отвергают стандартные требования, особенно если эти стандарты идут вразрез с их интересами и кажутся им бессмысленными.

4. Погруженность в философские проблемы. Для одаренных детей характерно задумываться над такими явлениями, как смерть, загробная жизнь, религиозные верования, в гораздо большей степени, чем для среднего ребенка.

5. Несоответствие между физическим, интеллектуальным и социальным развитием. Одаренные дети часто предпочитают общаться и играть с детьми старшего возраста, из-за чего им трудно становиться лидерами, так как они уступают последним в физическом развитии.

6. Для одаренных детей характерна внутренняя потребность совершенства. Они не успокаиваются, пока не достигнут высшего уровня, причем свойство это проявляется весьма рано.

7. Ощущение неудовлетворенности по отношению к самому себе связано с характерным для одаренного ребенка стремлением достичь совершенства во всем, чем он занимается. Такой ребенок относится критически к собственным достижениям, часто не удовлетворен, отсюда — ощущение собственной неадекватности и низкая самооценка.

8. Нереалистические цели. Одаренные дети часто ставят перед собой завышенные цели. Не имея возможности достичь их, они начинают переживать (стремление к совершенству и является той силой, которая приводит их к достижениям).

9. Сверхчувствительность. Поскольку одаренные дети более восприимчивы к сенсорным стимулам и лучше понимают отношения и связи, они склонны к критическому отношению не только к себе, но и к окружающим. Одаренный ребенок более уязвим, он часто воспринимает слова или невербальные сигналы как проявления неприятия себя окружающими. В результате такой ребенок нередко считается гиперактивным и отвлекающимся, поскольку постоянно реагирует на разного рода раздражители и стимулы.

10. Потребность во внимании взрослых. В силу природной любознательности и стремления к познанию одаренные дети нередко монополизируют внимание учителей, родителей и других взрослых, что вызывает трения в отношениях с другими детьми, которых раздражает жажда такого внимания.

11. Нетерпимость. Одаренные дети нередко с недостаточной терпимостью относятся к детям, стоящим ниже их в интеллектуальном развитии. Они могут отталкивать окружающих замечаниями, выражающими презрение или нетерпение.

Как видите, одаренному ребенку нелегко, ему необходим индивидуальный подход, индивидуальное обучение, в то же время ему необходимо создавать возможность играть со сверстниками, общаться. В тех сторонах деятельности, где ребенок не отличается от других — например, в спорте, — он должен участвовать в занятиях со сверстниками наравне с другими, ему надо помогать дружить, чтобы он не вырос одиноким и непонятым.

ПОЛ И СЕКС

Почему психологию пола часто связывают с именем Фрейда?
Является ли мастурбация проявлением детской сексуальности ?
Почему проходит влечение?

1. Меня интересуют проблемы человеческих взаимоотношений. В научно-популярной литературе многие сложности в отношениях с родителями даже у взрослых людей объясняются неизжитым эдиповым комплексом. Объясните, что означает этот термин? Всегда ли он является причиной существующих у человека жизненных трудностей?

Согласно греческой мифологии, молодой человек по имени Эдип убил во время ссоры случайно встреченного им в дороге человека, а потом женился на вдове убитого. Еще в младенчестве он был разлучен со своими родителями и не знал, кто они. По иронии судьбы убитый мужчина оказался его отцом, а ставшая женой Эдипа Иокаста была его родной матерью. Когда обнаружилась ужасная правда, Иокаста, не сумев пережить случившегося, повесилась, а Эдип ослепил себя и отправился в добровольное изгнание.

Имя Эдипа было использовано Зигмундом Фрейдом для названия комплекса чувственно окрашенных эротических переживаний, которые испытывают дети в возрасте 3—6 лет по отношению к родителю противоположного пола. По его мнению, маленький мальчик в этот период испытывает физическое влечение к первой женщине в своей жизни, собственной матери, и тайно желает занять место отца. Ребенок бессознательно воспринимает отца как препятствие для исполнения своего желания и тайно надеется, что отец исчезнет.

Аналогичные переживания наблюдаются и у девочки, их называют комплексом Электры. Электра — также героиня греческого эпоса, одержимая страстью наказать убийц своего отца Агамемнона. Другой чертой личности Электры является сильная любовь к брату Оресту, которому и суждено убить свою мать Клитемнестру с ее новым мужем Эгисфом. Таким образом, комплекс Электры по своему психоаналитическому содержанию симметричен эдипову комплексу: в нем сосуществуют любовь девочки к отцу, ревность и ненависть к матери.

Комплексы Эдипа и Электры — необходимые моменты становления личности ребенка, овладения им своей половой ролью. Однако, испытывая временные деструктивные и агрессивные импульсы по отношению к родителям своего пола, дети все же не хотят этого «по-настоящему». Просто их порой беспокоят странные ощущения в теле, вызванные пробуждающейся сексуальностью. Ребенок не может сознательно объяснить, почему ему так хочется добиться внимания одного родителя и он испытывает внезапные вспышки ревности при появлении другого родителя. Наверное, многим знакома ситуация, когда четырехлетний мальчик кричит: «Это моя мама!», пытаясь увести ее за собой от других людей, или в пылу гнева кричит отцу: «Уходи!», в то же время держа мать за руку. Подобное выражение собственнического чувства — одно из внешних проявлений эдипова комплекса. К нему нужно относиться спокойно, понимая, что это нормальная фаза сексуального развития, которую как правило дети перерастают. Многие специалисты считают, что родителям полезно объяснить ребенку, что с ним происходит. Тогда согласие и порядок в семье восстанавливаются быстрее. Достигнув шести-семилетнего возраста, ребенок обычно перестает добиваться внимания родителя противоположного пола и стремится стать похожим на родителя своего пола.

На стадии эдипова комплекса ребенок идеализирует родителя противоположного пола и склонен излишне критично относиться к родителю одного с ним пола. К сожалению, часто бывает, что взрослые сами поддерживают подобное неадекватное отношение ребенка. Это мешает малышу нормально преодолеть данный этап своего развития, ребенок может «застрять» в нем, что будет создавать многочисленные конфликтные ситуации в будущем.

Конечно, нельзя все конфликты, возникающие в семье, сваливать на эдипов комплекс. И помимо этого люди находят достаточно причин для ссор. Например, несходство природных темпераментов у детей и родителей при уверенности последних в том, что дети обязательно должны быть похожи на них, может породить массу конфликтных ситуаций. Тем не менее эдипов комплекс безусловно несет в себе зародыш конфликтных ситуаций в том случае, если он не принят и не понят. Профилактикой может служить знание и понимание своего собственного отношения к этому явлению. Если взрослые в состоянии разобраться в своих чувствах по отношению к собственным родителям, они наверняка смогут адекватно ответить ребенку на проявление его чувств.

2. Прошу вас помочь мне разобраться с тем, как относиться к такому явлению: мальчик двух лет постоянно теребит ручкой свой пенис — когда засыпает, когда ему отказывают в чем-либо… Понятно, что это форма самозащиты, но не знаю, надо ли что-то с этим делать сейчас? Недостатка во внимании у него нет, живет в полноценной семье, часто общается с бабушкой и дедушкой, вполне обеспечен. К тому же он так и не взял соску, но приспособил под это большой пальчик — на нем уже мозолька…

Наказывать ребенка нельзя, объяснения также только фиксируют привычки, а любые привычки содержат в себе элемент навязчивости. То есть чем сильнее с ними борешься, тем прочнее они становятся. Поэтому попробуйте создать у него другие привязанности — мягкие игрушки тоже успокаивают (сейчас производят специальные психотерапевтические), может быть, разрешить мальчику спать рядом с домашним животным.

Вообще же в описанном вами случае мастурбация может возникнуть в ответ на материнскую депривацию (по-видимому, вы слишком много работаете и, наверное, часто отсутствуете дома), поэтому нельзя исключать, что ребенку не хватает именно вас. Вот он и пытается доставить себе чувственное удовольствие, стать самому себе мамой. Может быть, стоит попробовать укладывать его, просто ложась с ним рядом, тогда ему будет спокойнее и радостнее засыпать.

3. Нашей дочке всего 4 года, и она делает такое, что я даже не могу назвать, что это. Она лежит на животе, руки кладет на лобок и ерзает, при этом очень сильно потеет. Я пыталась уговорить ее не делать так, пыталась ругать, угрожать, но, когда следим за ней, она этого не делает, а стоит только оставить ее одну, она опять занимается этим. Что нам делать, у нас панический страх!

 

Моему сыну 6 лет. Последнее время бабушка и мама стали замечать, что по утрам сын теребит свои половые органы. Сделали замечание в садике. Он очень хорошо развит. Я уверен, что проблема здесь не медицинская, а скорее психологическая. Подскажите, как быть?

Мастурбация у дошкольников — вещь обычная, только взрослые не всегда об этом догадываются. Ничего особенно страшного в поведении ваших детей нет, все через это проходят. Чтобы понять, в чем причина неприятной для вас привычки, для начала ребенка нужно проверить на энтеробиоз (наличие глистов), на наличие раздражения, сдать анализ мочи. Хорошо, если гипотезы о наличии паразитов или воспаления в организме не подтвердятся. Тогда можно перейти и к поиску психологических объяснений.

Мастурбация — способ понизить высокую тревожность, у которой могут быть разные источники и причины, их-то и нужно установить. Возможно, это что-то связанное с детским садом. Но вполне вероятно также, что дети испытывают давление со стороны взрослых членов семьи или находятся на пересечении их противоречивых желаний, потому что психологический смысл мастурбации — это возмещение недостатка любви.

Пока же картина не прояснилась, а) ни в коем случае не ругать и не наказывать, б) по возможности отвлекать, в) не фиксировать ребенка на вредных привычках, потому что от навязчивостей строгим «воспитанием» никто никого еще не избавлял. Если же вы будете ругать и дальше, возможно появление других невротических симптомов — заикания, страхов и прочих.

4. Моему сыну почти 7 лет. На днях он пришел из садика и рассказал, что во время тихого часа он не спал, воспитательница села к нему на кровать. Он решил пофантазировать, что он с раздетой девочкой, но не сказал, что он в фантазиях делал. Скорее всего ничего. И при этом он ногой пытался несколько раз прикоснуться к воспитательнице. Сначала ему было интересно, а потом стыдно. Как быть с такой ситуацией? Семья у нас полная. Отношения нормальные.

В фантазиях вашего ребенка нет ничего особенного; более того, очень часто сексуальная символика фантазий и сновидений обозначает вполне безобидные явления, лишенные эротического оттенка. Например, если человек переживает сексуальное насилие во сне, это может отражать его неудовлетворенность положением на работе или нерешенность экзистенциальных, духовных проблем. Поэтому тот факт, что сын в фантазии был с раздетой девочкой, осуждению не подлежит.

Чувственность тоже может проявляться достаточно рано. Вероятно, именно пробуждение эротического чувства могло быть основой чувства стыда, которое пережил мальчик. Но опять же вполне возможно, что он чем-то обидел свою подругу раньше или обманул воспитательницу, и стыд, переживаемый в фантазии, мог появиться оттого, что мальчик стеснялся попросить прощения, то есть быть ответом на совсем другое событие.

Слишком много дополнительных переменных, о которых мы ничего не знаем, «обрамляют», создают контекст фантазии вашего сына, для того чтобы мы могли быть уверенными, что правильно поняли ее смысл.

Поэтому сейчас лучше сосредоточиться на следующем: почему воспитательница ведет себя не совсем корректно — если, конечно, все на самом деле так, как описано, — как строятся отношения вашего сына с другими детьми, какой статус в детсадовской группе занимает мальчик? Отношения с воспитательницей моделируют вашу с ним связь (воспитательница — социальный заместитель матери), поэтому стоит задуматься о том, что ребенок сейчас переживает возраст эдипова комплекса и героиней фантазии можете быть на самом деле вы. С другой стороны, ваш мальчик взрослее других детей (ведь ему 7 лет), и вполне вероятно, что он переживает первое чувство влюбленности.

Эпизод может стать значительным, если у ребенка есть еще какие-то особенности, влечения, приступы «липучести» или возбуждения, с которым он не может справиться. Во всех этих случаях нужно обязательно посоветоваться с невропатологом, а лучше — с психиатром.

Ребенку надо объяснить, что с чужими нельзя вести себя так, как с близкими, и трогать их тоже нельзя, а стыдить или наказывать его не стоит.

5. Я — мама четырехлетнего сорванца. Объясните мне, пожалуйста, почему ребенок не должен спать в одной постели с родителями? Кроме, конечно, сексуальных интересов родителей…

Мы не утверждаем, что ребенок «не должен» спать в одной постели с родителями. Однако уверены ли вы, что он этого хочет? И как долго, по вашему мнению, он будет этого хотеть? Вот эти вопросы очень важны для развития личности самого ребенка.

В постели с родителями он получает бессознательный опыт следующего содержания. Во-первых, он учится снимать свою тревожность через телесный контакт (прижаться, согреться, успокоиться и отвлечься). Это сильное средство, и его лучше беречь для серьезных стрессов, потому что иначе у ребенка будет беднее репертуар психологических защит, которые непременно нужны. Например, ему будет труднее договариваться с людьми, осознавать собственное поведение, понимать его причины и последствия. Он будет использовать секс не как проявление жизненной энергии, а как привычный способ поиска психологической поддержки, что может понравиться не каждой партнерше.

Во-вторых, у ребенка возникает запечатление образа мамы (запахов, позы, пластики), и существует риск, что в будущем он будет искать именно эти признаки телесного узнавания, что нередко затрудняет сближение с женщиной.

Поэтому сексуальные интересы родителей — не главное, к этому-то приспособиться проще всего.

И еще один вопрос — а что приобретаете вы благодаря физической близости сына? И какие еще существуют для вас способы получить нечто подобное?

6. Мне 26 лет, замужем, дочке три с половиной года. Муж и я аспиранты последнего года обучения. Сильно не напрягаемся. Но у меня начались проблемы на почве секса — нет желания. Сейчас дошло до того, что даже раз в месяц желание не появляется. Появилось отвращение к прикосновениям, целоваться совсем не могу. А муж — человек нормальный, здоровый, и поначалу все получалось против моего желания, удавалось себя побороть, сейчас же заставить себя не могу. Если до близости все-таки доходит, завожусь и кончаю очень быстро. Правда, ощущения после — отвращение вперемежку с раздражением. На стороне нигде никаких романов у меня нет, и до рождения ребенка с сексом все было прекрасно. Что со мной? Может, стоит провериться на уровень каких-нибудь гормонов в крови? Или это просто быт до такой степени заел? Что делать?

Ваш вопрос может быть адресован не только психологу, но также гинекологу и эндокринологу. Потому что ослабление влечения и обострение чувствительности — это характеристика общего состояния организма, и причины могут иметь медицинское содержание. Так, влечение становится у женщин слабее в связи с рядом нарушений: при изменении яичников, появлении кистозно-фиброзных образований, просто в связи с изменением вашей анатомии после родов. Поэтому гинеколога посетить надо.

Что касается психологической стороны проблемы, то можно высказать несколько предположений относительно того, что вас беспокоит. Влечение может изменять свою силу по мере привыкания друг к другу, поэтому полезно разнообразить секс, изменить режим половой жизни (например, не вечером, а утром или днем, когда ребенок спит, — что вас больше устраивает); можно перейти на режим частичного воздержания, это никому еще не вредило. Поэтому не стоит испытывать сильное чувство вины перед мужем: секс — дело обоюдное, и если эта сторона жизни стала не такой радостной, как прежде, это повод вашему мужу также задуматься о развитии собственной чувственности, эротических навыков и умений. Нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться к соответствующей литературе, потому что «наука любви» всегда заслуживала того, чтобы ей специально учиться.

Полезно на время расстаться (если появляются командировки, не стоит от них отказываться), потому что разлука освежает чувство к мужу и одновременно показывает вам степень интереса к мужчинам вообще. А небольшой сравнительный анализ иногда бывает полезен. Кроме того, известно, что легкие стрессы повышают чувственность, и романы завязываются или возобновляются активнее, если люди оказались в не совсем спокойной обстановке.

Если все же вернуться к технологии половой жизни, то можно попробовать использовать механизм расслабления с запаздыванием, когда при начале полового акта вы, эмоционально не включаясь, уходите мыслями в сторону того, что дает вам не возбуждение, а покой, но при этом не отталкиваете мужа, а затем, несколько позже, вступаете сами. Невредно также принять немного алкоголя, что показано для стимуляции эротического творчества.

Но вполне возможно, что происходящее связано с авитаминозом или бытовыми стрессами, которые могут вами не осознаваться, и просто вам обоим нужно отдохнуть. Во всяком случае, не считайте, что происходящее — окончательно и так будет всегда; секс как источник естественной психотерапии обязательно проложит себе дорогу и вернется в вашу жизнь.

7. В нашей семье растут две дочки, 6 и 8 лет. У мужа есть привычка по утрам, встав с постели, идти в ванную комнату в костюме Адама. В коридоре или в самой ванной комнате он сталкивается с дочерьми, и его вид не остается незамеченным. Попытки поговорить с мужем не принесли желаемого результата. Его аргумент: «Что естественно — то не безобразно». Я согласна, что знать, как выглядит мужчина, — это нормально. Но мы живем не в джунглях, а в обществе, в котором принято прикрывать причинные места. Может ли такое поведение папы иметь негативное влияние на сексуальное развитие девочек? Как правильно отвечать на вопрос: «Почему папа так ходит?»

Трудно не согласиться с тем, что ваш муж ведет себя неправильно. И, нам кажется, следовало бы все же постараться изменить его поведение, а не отношение к этому девочек. Чем вы могли бы аргументировать свое несогласие?

Обратимся к миру животных. Действительно, они ничем не прикрывают своего тела, а люди это делают. И не только чтобы уберечься от холода. Дело в том, что у животных периоды спаривания обычно случаются два-три раза в год, в остальное время они не испытывают друг к другу никакого влечения, и вид обнаженных гениталий соответственно никого не возбуждает.

Не так все устроено у нас, людей. В силу некоторых обстоятельств люди гиперсексуальны (то есть они не утрачивают свою способность к спариванию). И вид открытого тела служит еще и для усиления полового чувства, влечения, он демонстрирует готовность человека вступить в половую связь, показывает его намерения. Поэтому обнажение у нас интерпретируется вполне однозначно как призыв.

Когда это не так? Только в тех условиях, когда человек априорно лишен способности осуществить половой акт, например, на операционном столе, на нудистском пляже (это увлечение, кстати, также нередко говорит о падении потенции).

Стремление к обнажению у женщин свидетельствует, как правило, о сексуальной холодности этих женщин и неспособности оценить воздействие собственного вида.

Таким образом, поведение вашего мужа может рассматриваться как бессознательное послание, содержащее в себе один из двух текстов. 1. «Я безопасен для окружающих как носитель сексуальной энергии, я знаю, что ничего уже не могу, и обращать внимание на меня ни к чему», — то есть признание развивающейся половой неспособности. Как известно, очень многие пророчества осуществляются, поэтому можно обратить внимание мужа на то, что подобным образом он навлекает на себя неприятности. 2. «Я готов к половому акту везде и всегда, и каждая может быть его объектом, в том числе и мои малолетние дочери». Это послание более опасно и содержит в себе инцестуальные (кровосмесительные) установки.

Обратите на это внимание мужа. Если он не захочет возразить против такого понимания, у вас есть основания полагать, что наши догадки верны, и тогда его эксгибиционизм может рассматриваться как признак душевного нездоровья.

Вообще, конечно, запрет на обнажение вне супружеских пар существует не случайно. Вспомните библейскую историю о Ное, которого увидели обнаженным сыновья и стали смеяться над срамным местом отца. Ни к чему хорошему это не привело. Именно потому, что существовал строгий запрет на кровосмешение, видеть гениталии родителей разрешалось только во время омовения их тела, когда они уже умерли.

Таким образом, мы считаем, что поведение вашего мужа содержит в себе скрытые инцестуальные намерения, оно может привести к разрушению стыдливости и развращению ваших девочек и должно быть прекращено. Объяснить это детям вы можете только в терминах психопатологии, но едва ли это будет для них полезно.

Попробуйте также проанализировать вашу супружескую жизнь и найти возможные источники неудовлетворенности вашего мужа. Может быть, причины особенностей его поведения найдутся здесь. В таком случае уж лучше порекомендовать порносайт, в конце концов, это безопаснее.

ТРУДНОСТИ БРАКА

Почему иногда бывает трудно вступить в брак?
Есть ли различия в ролях и функциях мужа
и жены? Как преодолевать супружеские разногласия?

1. Мне 27 лет, уже достаточно продолжительное время я встречаюсь преимущественно с женатыми мужчинами и понимаю, что эти отношения никогда не получат нормального продолжения и будут прекращены. Пыталась вырваться из этого, знакомилась, но если человек свободен, то одна-две встречи — и все. Понимаю, что причина кроется во мне, но где именно и как ее искоренить ?

Вы вовремя осознали свою проблему и готовы попытаться ее решить. Можно предположить несколько причин того, что мужчины не поддерживают с вами стратегические отношения, однако все они могут оказаться ошибочными. Важно одно: чем дольше вы являетесь подругой мужчин несвободных, тем сильнее этот образ к вам пристает, и другие мужчины начинают «считывать» его с вашего поведения по признакам, которых вы сами скорее всего уже не замечаете.

Возможно, эти опыт, доступность или легкость в сближении, готовность поступиться личным временем или какие-то другие сигналы, которые вы им подаете, и препятствуют серьезному к вам отношению. Что в вас сопротивляется роли жены — вопрос непростой.

Но и без помощи психолога вы можете сделать некоторые шаги в поиске ответа на свой вопрос. Используем приемы театрального мастерства. Вспомните, пожалуйста, кого-либо из своих знакомых, «мать и жену», которая вызывала бы у вас симпатию. Встаньте перед зеркалом и попробуйте сделаться на нее похожей. Что чувствует замужняя женщина? Покой, но вместе с тем и усталость, удовлетворение, но иногда и скуку, отказ от приключений, леность в поиске новых контактов. Представьте, как она ходит, о чем думает, как смотрит, что видит и слышит. О чем она мечтает? Как спешит домой? От чего отказывается — с радостью или сожалением? Продумайте все детали ее поведения, привычек, мыслей и вкусов. Приучите себя мысленно согласовывать свое поведение с «матерью и женой». Постепенно вы почувствуете, что этот новый образ «прилипает» к вам и становится естественным.

Если в этом процессе вы почувствуете сопротивление вашего внутреннего Критика, постарайтесь с ним договориться. А вообще именно эта работа и представляет собой основное содержание деятельности практического психолога, вместе с которым она может проходить быстрее и интереснее.

2. В современной семье не всегда понятно, кто главный и вообще что важнее — зарабатывать на жизнь или воспитывать детей. Иногда начинает казаться, что все это успешнее делают женщины. В чем же состоит особенность мужского поведения в семье?

Роль мужчины в семье может быть различной, но мужчина демонстрирует детям образ отца и мужа, который они примут в будущем как образец и будут на него ориентироваться. Традиционно отец служит защитником, кормильцем, разрешает сложные проблемы, наказывает за провинности и поощряет за достижения. Мать в такой системе взаимоотношений занимается хозяйством, повседневными вопросами воспитания, успокаивает, эмоционально поддерживает. В современном мире традиционные роли отца и матери сместились. В наследство от советских времен нам досталось преобладающее женское воспитание — в семье, в школе, в детском саду.

Женщина «тащит» на себе сразу все — работает, подчас успешнее мужчины, закупает продукты, готовит, стирает, убирает, занимается воспитанием детей. Мужчина оказывается в хозяйстве как бы ненужным, зачастую просто обузой. Девочку с малого возраста мама начинает готовить к роли жены — учит заниматься хозяйством. От девочки требуется помощь по хозяйству, хорошая учеба, ей внушается, что она должна преуспеть сразу во всех областях жизни. Мальчика мама воспитывает иначе. Многие виды домашнего труда традиционно считаются женскими, в редких семьях мальчиков привлекают к приготовлению еды, мытью посуды и полов, стирке. Мальчик помогает маме нести тяжелые продукты из магазина, иногда чинит что-то несложное. И все. Отец тоже не демонстрирует активного участия в повседневной жизни семьи. Жена, приходя с работы, начинает хлопотать по хозяйству. Муж требует, чтобы его покормили, и устраивается у телевизора. Ребенок это впитывает и потом в собственной семье воспроизводит ту же структуру взаимоотношений.

Западная модель семьи уже достаточно долгое время поощряет равномерное распределение домашних обязанностей между мужем и женой, включая обязанности по уходу за ребенком и воспитанию его.

Мальчик нуждается в мужском воспитании для того, чтобы он вырос настоящим мужчиной. Он должен видеть, как отец оберегает и защищает свою семью, делает тяжелую работу, как он нежен со своей женой. Для девочки воспитание отца не менее важно - именно отец прививает дочери представление о ее девичьей привлекательности, дает ей в будущем уверенность в себе как в женщине. Девочка строит свое представление о том, каким должен быть хороший муж, опираясь на образ своего отца.

3. Я очень успешный с точки зрения профессиональной и финансовой человек, а вот муж мой, к сожалению, в этом от меня отстает. В кругу друзей нередко высказывалось мнение, что при таком раскладе семья долго существовать не может. Действительно ли это так?

Понятие успешности очень размыто, но чаще всего в обществе успешность рассматривается как карьерная, и особенно финансовая, успешность. Зачастую супруг, зарабатывающий больше, считает себя главой семьи, берет на себя командные функции, контролирует расходы семьи, наказывает за «провинности». Российский менталитет более лояльно относится к подобной ситуации, если «успешным» является муж — это соответствует принятому в обществе представлению о распределении супружеских обязанностей. Но изменение экономической ситуации, смена точек зрения на супружескую жизнь под влиянием западных моделей, растущая эмансипация женщин и феминизация мужчин приводят к тому, что женщина перестает быть удовлетворена только ролью матери и хозяйки, ей необходимо реализовываться профессионально, и ее не устраивает диктат мужа, даже если он зарабатывает больше.

Сложнее ситуация большей «успешности» жены. Может происходить так называемая инверсия супружеских ролей: жена берет на себя функции мужа — решать, командовать, наказывать, защищать. Мужу в семье остается либо женская роль — утешать, вести хозяйство, создавать уют, воспитывать, либо он вообще отказывается участвовать в жизни семьи, чувствуя себя лишним, ненужным. В таком подчиненном положении мужчина нередко становится раздражительным, у него опускаются руки, зачастую он начинает пить. Активная, доминирующая супруга не дает мужу проявить себя, иногда получая от этого удовольствие, так как на его фоне выглядит более уверенной, повышая таким образом самооценку. Она не желает прислушиваться к проблемам и нуждам других членов семьи.

Семьи старших родителей чаще не улучшают ситуации. До сих пор в российском менталитете существует представление о том, что дочь родители «отдают» замуж, «продают» («у вас — товар, у нас — купец»). Финансово несостоятельного зятя тесть и теща воспринимают как «неудачную сделку» и, осознанно или нет, могут действовать в направлении разрушения брака дочери. С точки зрения свекрови и свекра, финансово независимая, недостаточно занимающаяся домом и мужем невестка часто становится раздражающим фактором.

Нередко ребенок в такой семье получает перевернутое представление о половых ролях: мальчика могут начать дразнить девчонкой и слабаком, если он будет походить на отца, девочка будет пытаться верховодить приятелями, копируя маму. Мальчики могут начать воспринимать ее как «своего парня», а не как объект для ухаживаний.

Но даже такая ситуация лучше, чем ситуация отсутствия главы семьи. Среди животных есть виды, в которых главенствует самка, есть — в которых главенствует самец. Но замечено, что если нет главы семьи вообще, до трети потомства погибает.

Все эти опасности, конечно, существуют, но с ними вполне можно справиться. Финансовый успех в нашей динамичной стране — вещь временная. Если сегодня это прерогатива жены, то уже завтра все может поменяться (конечно, если они оба этого хотят). Поэтому главное в вашей семейной ситуации — не мнение друзей, а ваше самоощущение. Если вы сами не привьете мужу чувство неполноценности (которое вполне может перейти из области финансов в общение и секс), то вполне возможно развивать и сохранять крепкую гармоничную семью.

В семейной жизни нет ничего предопределенного. Супруги всегда смогут прийти к соглашению о том, какую роль в семье и профессиональном плане берет на себя каждый из них, для этого лишь необходимо взаимное уважение и желание жить вместе, умение при необходимости уступить, отказаться от сиюминутных интересов ради согласия в семье.

4. Моя дочь, которой уже двадцать семь, три года живет в гражданском браке с человеком, который производит вполне положительное впечатление, но детей у них пока нет, а регистрировать отношения они тоже не собираются. Позицию своей дочери я понять не могу: все же любит она его или нет, хочет ли замуж? Лично меня эти отношения беспокоят. Но возможно, это взгляд из другого поколения?

Гражданский брак — это отношения супругов, не зарегистрированные официально. В разных формах гражданские браки существовали всегда, и это не удивительно: во все времена очень трудно было установить точное соответствие между влечением сердца, моральным и юридическим законами. Поэтому иногда случалось так, что люди, желающие жить вместе, не могли сделать этого по закону, а иногда они и сами не так уж сильно этого хотели.

Чем же гражданский брак по своему психологическому содержанию отличается от зарегистрированного юридически?

Гражданский брак — промежуточная между социальной, биологической и духовной формами супружества. Фактически она существует, а для закона — не совсем (бывает, впрочем, и наоборот — законные супруги относятся к своим обязанностям формально). Посмотрим, как выполняются основные задачи семьи в условиях гражданского брака.

Ведение общего хозяйства — ничто этому не препятствует, а квартирный вопрос иногда решать даже проще (для «нерасписанных» супругов раньше было легче получить отдельное жилье). Но имущественные отношения в случае конфликтов решать труднее.

Совместный отдых — опять же почему бы и нет? В гостинице не дадут отдельного номера, но и это проблема решаемая.

Воспитание детей — дети, рожденные в гражданском браке, иногда чувствуют себя менее защищенными. Законных и незаконных детей различали и раньше (даже в геральдике существовало специальное обозначение — синий «посох», отличающий герб бастарда). Сейчас факт незаключения юридического брака тоже иногда бывает психологической травмой — и ребенок задумывается: а что останавливает родителей, возможно, они вообще не стали бы жить вместе, если бы не ребенок, и т.д. Бывает также, что дети тяжело переживают открытие того факта, что они появились на свет до заключения брака, — ведь каждому хочется верить, что его ждали, а не просто приняли. Что же касается внимания родителей к ребенку, то, нам кажется, оно никак не связано с оформлением их супружеских отношений.

Передача семейных традиций — существует шанс, что в семейных отношениях дети будут повторять родительский сценарий, то есть не регистрировать брак.

И наконец, еще одна задача — эмоциональная поддержка, или естественная психотерапия. Брак законный подтверждает для его обоих участников серьезность намерений: сказав друг другу «да», супруги отвечают за свой выбор. Тем самым они принимают тот факт, что одна из жизненных задач решена и решать ее дальше они не намерены. Гражданский брак для многих — это выбор неокончательный. Поэтому неопределенность сохраняется, а это, как известно, фактор риска возникновения неврозов («Не уходит и не женится» — ситуация малоприятная). Гражданские отношения показывают, что доверие между партнерами существует, но не полностью, не во всем. Отсутствие доверия к миру — это еще один фактор невротизации, который приносит с собой гражданский брак. А еще гражданский брак чреват утратой момента — блажен, кто вовремя созрел, а если нет, то и свадьбе уже не бывать. К отношениям привыкают, и в дальнейшем, когда «градиент приближения» невелик, уже странно бывает возвращаться к вопросу о загсе. Итак, гражданский брак вполне функционален, то есть он может быть основой нормальной семьи, но вот психотерапевтическая задача (поддержка, придание уверенности обоим супругам) решается в нем недостаточно.

Что же думает по этому поводу современная молодежь, именно те «врачующиеся», которые и выбирают для себя подходящую форму отношений?

В качестве аргументов «за» гражданский брак выдвигаются:

1. Возможность адаптации супругов друг к другу, что не всегда возможно, если они начинают жить вместе только после официальной свадьбы (однако повседневность снимает романтический флер — ведь ожидание свидания лишь укрепляет влечение).

2. Возможность свободы от контроля со стороны супруга, права и влияние которого ограничены (но ведь если хочется освободиться, то это не очень хороший признак: такая форма, как гражданский брак, на самом деле больше подходит поздним стадиям семейного цикла).

3. Возможность поиска более подходящего партнера для брака из психологически комфортной позиции: семья-то все-таки уже существует (но и это также обоюдно, а когда ищут оба, партнерство быстро распадается).

В качестве аргументов «против»:

1. Нерешительность в плане потомства — как решиться завести ребенка, когда и в себе-то не уверены? И время идет, незаметно подводя к той черте, когда юная возлюбленная оказывается «пожилой первородящей».

2. Возможная неверность супруга. Мы в глубине души помним о законе, и для многих людей измена в гражданском браке — дело обычное, в то время как в законном барьеры все же существуют.

3. Трудности экономические, связанные с отсутствием «штампика» в паспорте.

Интересно, что в общем-то «за» и «против» зеркально отражают друг друга — преимущества, получаемые одним из партнеров, оборачиваются источником тревог для другого, и поэтому кто-то всегда оказывается в убытке. Впрочем, это нередко случается и в браке законном.

Так что же стоит за нежеланием регистрировать брак? Неуверенность, разочарованность, тайные мечты о недоступном лучшем — все это на языке психологии звучит как низкая самооценка, дефект самоуважения, депрессивность, защитное фантазирование. Плюс к тому — очевидная неспособность самоограничения, ведь семья — это не только радости, но и новые обязанности, не случайно большинство русских великомучениц приняли свои мучения именно в семье.

Но посмотрим на вещи еще и с другой стороны. Супруги — это люди, психологическая связь между которыми сильнее, чем со всеми другими людьми, они развернуты друг на друга, они центр вселенной, фигура на фоне далеко отодвинутого бытия других. Свадьба — одно из центральных жизненных событий, иногда первое, которое человек осуществляет действительно сам, то есть глубоко личное. И недоведение его до конца часто означает сомнение в способности устанавливать близкие отношения вообще, в правильности своего поступка — иначе для чего избегать его официального признания? Ведь «штампик» — это отчасти и демонстрация своих достижений миру («Я предложил, и она согласилась!»).

Поэтому гражданский брак — это во многом форма освобождения от ответственности, боязнь жить полноценно, это брак наполовину, в котором всегда звучит интонация «Да, но, пожалуй, все же…». Это по большому счету знак неуверенности в другом, а прежде всего — в самом себе.

5. Мне 26 лет. Год назад я встретила человека и спустя месяц уже переехала к нему в Англию. Первые недели все было замечательно. А потом покатилось: его поздние приходы, неприходы, игнорирование звонков, поездки за рубеж с одними «мальчиками», фото с барышнями. Я люблю этого человека. Но порой его наплевательство и вероятные измены грызут меня изнутри. Я решила остаться, через месяц мы расписываемся. Но мой вопрос — как изменить себя, свое отношение к происходящему? Ведь моя зависимость от него велика.

Вы оказались не в самой простой и приятной ситуации. Давайте попробуем рассмотреть ее со всех сторон. Ваш муж и вы имеете определенные особенности характера, которые частично можно изменить (эта часть в основном приходится, как вы догадались, на вас, потому что воспитать взрослого мужчину — замысел безнадежный). Однако в любом случае эти трансформации не безграничны. Вы, конечно, можете приспособиться к «свободолюбию» своего мужчины, только возникает вопрос — в какой степени это устраивает вас?

Очень многие женщины находят естественным «свободолюбие» мужчин, более того, они в силу своих особенностей получают удовлетворение от осознания мысли, что тот, кого хотят многие, возвращается (конечно же, не «принадлежит»!) все же к ним — возможно, это максимум выражения предпочтения, на который мужчины такого типа способны. Для их терпеливых подруг нет большой жертвы в том, чтобы иногда делить своего избранника с другими, причем соперницей может быть и работа, и просто хобби.

Подобные женщины изначально, в силу инстинктивных особенностей своего темперамента готовы к тому, что их муж (в этологической терминологии «элитный самец») желаем многими. Они не привыкли выделяться, они готовы стать фоном для своего мужа, который представляет, конечно же, фигуру. И в целом они чувствуют себя вовсе не обманутыми и обделенными, а выполняющими свой долг и следующими распорядку вещей. Это один из типов женственности, он довольно распространен, подобные браки встречаются часто и могут быть долговечными. Между супругами устанавливается при этом глубокая, проверенная временем близость, лишенная внешних атрибутов блеска (подругам особенно похвастаться нечем), однако теплая и надежная. Это приходит со временем.

Вопрос: ваш ли это тип женственности? Вспомните свои былые увлечения, не случалось ли такого, что мужчины иногда проявляли по отношению к вам небрежность, а вы это принимали?

Если ответ утвердительный, то нужно принять, что это ВАШ мужчина, успокоиться и не ждать от него поведения, на которое он не способен в силу склада личности.

Если же подобная модель отношений вас не устраивает, нужно подумать, в какой мере она наносит удар по вашему самоуважению. Что еще вы в себе цените, кроме способности любить своего почти мужа? Чем вы в себе гордитесь, чем предполагаете пользоваться в будущем? Усиливайте в себе эти не зависящие от своего семейного положения качества и учитесь исподволь управлять поведением мужа.

Если он с трудом переносит ваше внимание, которое рассматривает как контроль, «отзеркальте» его поведение, «потеряйтесь», намекните на присутствие иных, кроме семьи, интересов. Если ему кажется, что вы слишком близко подошли к нему, отодвиньтесь, станьте, по выражению К. Кастанеды, «недоступной». Не растворяйтесь в его жизни, это принесет вам только разочарование, планируйте свою собственную.

Произведите ревизию своих планов и возможностей: что вы получили в результате своего решения, что еще можете получить, чем вы готовы поступиться, чем — нет? Последнее защищайте твердо. Если вы готовы принять некоторые из его неудобных привычек (например, отключать телефон), то определите, какие - нет, и наказывайте за них (не обязательно словами,' можно настроением, отказом от общего ужина и тому подобное). Не советую только использовать эротические отношения для воспитания мужа - эта сфера бытия должна быть вне семейных разборок. Вот, в общем, рекомендации, которые можно дать, не видя вашей ситуации в развитии. Но все же прислушайтесь к своему внутреннему сомнению, может быть, там, в Англии, есть и другие мужчины?

6. Моя мать всегда жестко контролировала меня, и я сильно страдала от этого. Сейчас у меня дочь пяти с половиной лет, и я очень ее люблю. Стараюсь дать ей самое лучшее, чтобы она росла счастливой. Недавно, поссорившись с мужем, я услышала от него: «Ты такая же, как твоя мать. Когда Катя вырастет, она так же сбежит от тебя, как ты сбежала от своей матери». Откуда такие несправедливые слова? Может, он просто хотел ударить меня побольнее?

Не зная более подробно вашей жизненной ситуации, нам трудно что-то сказать о степени справедливости или несправедливости сказанных вам слов. В любом случае эти слова — повод задуматься и понаблюдать за своими действиями, их мотивами и теми чувствами, что скрыты за ними. Возможно, ваше желание дать дочери «все самое лучшее» — это скрытый способ привязать ее к себе, сделать обязанной вам своим счастьем? Чтобы понять, так ли это, понаблюдайте за своими чувствами — нет ли у вас страха, что если не дадите ей требуемого, то можете услышать обвинение в свой адрес? Боитесь ли вы оказаться не «идеальной» матерью? Если так, не исключено, что ваши действия действительно могут носить характер неосознанного подкупа. Обеспечивая дочке «безоблачную» жизнь, вы стараетесь избавиться от страха остаться одной или оказаться виноватой в будущем. Сознательно вы и не думаете об этом, но если глубинным мотивом ваших действий является неосознанный страх, окружающие в какие-то моменты могут чувствовать неадекватность или чрезмерность ваших действий.

Обратите внимание еще и на то, всегда ли ваше понимание «самого лучшего» совпадает с потребностями вашей дочери. Работая с детьми, мы не раз наблюдали, как малыш отказывается от дорогой, очень красивой, с нашей взрослой точки зрения, игрушки и начинает играть какой-то примитивной коробочкой или невзрачной куклой, а то и вовсе обломком какой-то игрушки. Взрослые часто пытаются дать ребенку все законченное и «совершенное». А ему это не нужно. У него настолько велика потребность фантазировать и самому изменять мир, что наши завершенные вещи нередко ему только мешают. А ведь дорогую игрушку еще и сломать страшно… Мы хотим накормить детей полезными, дорогими йогуртами, предлагаем им разнообразные деликатесы, а они вдруг хотят есть одну картошку или одни макароны. Дети далеко не всегда не правы. Талант родителя, наверное, в том и заключается, чтобы понять, когда нужно настоять (обязательно объяснив!) на своем способе действий, а когда принять детский.

Если все вышеперечисленное не имеет к вам никакого отношения, подумайте, почему у мужа могло возникнуть желание вас «побольнее ударить»? Вряд ли вы выходили замуж за садиста. Может, вы сами чем-то обижаете его и не замечаете, не придаете этому значения? У людей могут быть разные болевые точки. То, что несущественно с вашей точки зрения, может быть важным для него. Постарайтесь понаблюдать за этой стороной жизни. Невзначай расспросите мужа о впечатлениях его детства, о его чувствах к тем или иным действиям. Вообще примите сказанное не как обвинение, а как приглашение более пристально присмотреться к тому, что происходит у вас внутри. И вы обязательно найдете ответ. Если он вам не понравится, вы сможете его исправить.

КРИЗИСЫ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Как детские переживания «догоняют» взрослых?
Чем могут быть вызваны кризисы молодых матерей?
Все ли «тупиковые» ситуации неразрешимы?

1. Каким образом эдипов комплекс, проявляющийся в детстве, может влиять на жизнь взрослого человека?

Отголоском неизжитого комплекса Электры или Эдипа нередко могут быть натянутые, конфликтные отношения внутри семьи. Например, встречается немало семей, в которых девушки-подростки пребывают в весьма натянутых отношениях с матерью по причине неизжитого комплекса. Действия матери воспринимаются как проявление соперничества и вызывают ревность у девушки. В зависимости от собственного темперамента она либо старается во всем противодействовать матери, либо пытается избегать ее. Понятно, что в этом случае мать не является авторитетом для дочери и в подростковом возрасте возможно возникновение множества конфликтов по самым разным поводам. Бывает, что, чувствуя запретность ревности и гнева по отношению к матери, дочь, напротив, своим поведением старается компенсировать свою «вину». Тогда она пытается исполнить материнский каприз даже вразрез собственным желаниям и стремлениям. Внешне такая ситуация может выглядеть вполне благопристойно, но неизбежно возникновение внутреннего конфликта, так как человек не может безболезненно идти против своей природы. Аналогичная картина может складываться во взаимоотношениях сына со своими родителями. При этом второй родитель часто воспринимается как жертва, вынужденная ради семьи и детей жить «с этим ужасным человеком».

Однако негативные последствия неизжитого комплекса не ограничиваются отношением взрослого человека к родительской семье. Возможно, не все осознают тот факт, что родители являются тем первичным образом, от которого мы ведем свой отсчет в поисках спутника жизни. Имея «идеального» отца, женщина всю жизнь будет пытаться найти такого же «идеального» супруга, а мужчина может немало времени провести в поисках «идеальной» жены, как две капли воды соответствующей сложившемуся у него образу «идеальной» матери. Поскольку на свете нет двух одинаковых людей, то подобные внутренние требования оказываются невозможными. Человек изначально закладывает фундамент для разочарования, какого бы замечательного партнера он ни встретил. Наверное, у каждого читающего эти строки есть хоть один пример мужчины или женщины, для которых ни один партнер не хорош. В каждом обнаруживается какой-нибудь изъян. В результате человек может попросту остаться один. Еще более распространена ситуация, когда в семье мужчина или женщина постоянно сравнивает свою вторую половину с мамой или папой, что, конечно же, обижает супруга и является причиной многих ссор и конфликтов.

Сложность выхода из описанных ситуаций состоит в том, что, как правило, человек не осознает внутренних причин, побуждающих его к бесконечным сравнениям. Сила эмоциональной зависимости может быть так велика, что человек не захочет слышать ни о каких теориях относительно своих неадекватных требований к супругу и искренне возмутится попыткой связать свое поведение с образом обожаемого родителя. К сожалению, не все понимают, что идеализация не делает любовь прочнее («Не сотвори себе кумира»). Идеализируя кого-то, мы скорее ограничиваем его. Тем самым человеку невольно предписывается соответствовать нашему идеалу. Реальный же человек красив и интересен не только своим постоянством, но и своей непредсказуемостью, тайной, которая скрыта внутри него.

Таким образом, комплексы Эдипа и Электры — это моменты роста личности в дошкольном возрасте и ограничители — в более зрелом.

2. Я замужем 2 года, до замужества жили вместе с любимым 3 года и не поругались ни разу. И вот я беременна! Для меня это был полный шок, а он, когда узнал, был счастлив. Потом родилась дочка. До года я ее кормила, спала с ней и днем и ночью, не доверяла никому, кроме отца. Он старался: помогал, купал, покупал продукты, вещи нам обеим. Я забыла, как выглядят магазины. Но как только я перестала кормить грудью дочку в 1 год, опять начала курить, и вместе с желанием выпить кофе, выкурить сигаретку на ночь появилось стойкое желание вернуться к прежней свободной жизни. Я стала раздражительной, нервозной, срываюсь. Что делать, не знаю.

Насколько это становится ясным из вашего письма, ваша жизнь благополучна, но вам хочется жизни интересной, и в этом ваша основная проблема. То, что вы переживаете, московский психолог О.Р. Валединская назвала «кризисом двухлетней мамы», так что вы в своих переживаниях не одиноки. Действительно, внимание и понимание близких людей — это многое, но еще не все, что делает существование человека осмысленным.

По-видимому, ребенок родился у вас немного рано, поэтому наряду с радостью и беспокойством за него вы испытываете и раздражение оттого, что его появление перестроило ваш привычный распорядок. Можно предположить, что вы обладаете сильным материнским инстинктом (возможно, что и остальные инстинкты у вас сильны), поэтому вы совершенно естественно стали очень хорошей матерью на тот период, когда ребенок обойтись без вас не мог. Но он немного подрос, и материнский инстинкт уступает место иным влечениям (скорее всего этого не произошло бы, если бы вы родили ребенка, следуя осознанному решению). Наряду с приобретениями вы переживаете и разочарование, что вполне естественно: воспитание детей — не только радость, но и самоограничение, и было бы ханжеством считать, что это не так. Отсюда — раздражение, тоска по тем возможностям (частично виртуальным), которые, кажется, становятся недоступны.

Эта тоска неприятна сама по себе и опасна для окружающих. Изменить ее может только уплотнение вашего режима и усиление занятости. Как можно понять, ваши близкие освободили вас от многих обязанностей, выполнение которых наполняет жизнь молодой матери смыслом, отсюда и то переживание экзистенциального вакуума, которое вас настигло. Вам было бы полезно, в отсутствие обычных бытовых задач, обратиться к решению профессиональных или других жизненных проблем. Что интересовало вас раньше, до того, как появилась дочь? Давно ли вы общались со своими личными (а не семейными) друзьями? Чем вы готовы заняться сейчас?

Пора разделить задачи воспитания с кем-то из близких, потому что дочь уже не так нуждается в вас, как раньше, а вам нужно больше свободы. Если вы ее не получите, это скажется на состоянии всей семьи. Попробуйте начать профессиональную деятельность, которую будете продолжать и дальше, тем более что вы собирались это делать и имеете к этому склонность. Потихоньку расширяйте границы своего бытия и ставьте перед собой те задачи, которые были готовы решать и раньше. Это вполне возможно и своевременно. Наверное, вы не переживали бы кризис так остро, если были бы больше загружены, но раз сложилось именно так, значит, нужно вырываться из сугубо семейной жизни. Если вы получите возможность покурить или выпить чашку кофе на работе, это не значит, что вы становитесь плохой матерью: напротив, вы будете выполнять свои родительские обязанности с большим рвением.

Таков наш взгляд на все, что с вами происходит. Хорошо, что вы осознаете свои особенности и специфику своей ситуации, это значит, что и разрешить ее будет несложно.

3. У нас возникла проблема с самоопределением мамы. Мы женаты 4 года, дочке уже 3 года, жена стала раздражительной, всем недовольной, обвиняет своих родителей в том, что они не оплатили в свое время ее высшее образование (у меня их два). Чувствует свою неполноценность также и оттого, что москвичка в первом поколении, но все мои предложения резко отвергает. Что делать — конфликтовать или «прогибаться» под ее капризы?

Скорее всего ваша жена переживает сейчас кризис личностного роста, в психологии даже используется выражение «кризис двухлетней мамы», смысл которого в том, что прежняя задача (родить и воспитать) уже решена, а новая еще не возникла. Грубо говоря, можно сказать, что отсутствие реальных трудностей субъективно лишает жизнь вашей жены смысла. Ей не на чем построить свое самоуважение, а поскольку процесс это внутренний, ваши утешения и уговоры ей не помогают, только сильнее раздражают, потому что еще раз показывают ей вашу силу (раз вы уговариваете, значит, сильны) и ее слабость (раз она вызывает желание дать совет, помочь — стало быть, слабая).

Она недовольна не обстоятельствами, а собой. Скорее всего и раньше ей это было присуще, но в данный момент обострилось. Возможно, вы сейчас ведете себя психологически грамотно, но это не помогает, потому что обращаетесь к самосознанию жены, а раздражение — это аффект, который сознанию чужд. И контролировать его разумом можно не всегда.

В вашей ситуации лучше вести себя следующим образом.

1. Не пытаясь спорить с женой, занять позицию согласия и разделенной ответственности: да, действительно, родители помогали мало, у всех есть высшее образование, а у нее нет, похоже, она и впрямь в чем-то хуже других, похоже, только и дворником остается ей работать. А что делать? Делать нечего. Значит, так тому и быть.

Такая позиция простимулирует открытие ее собственных ресурсов: она начнет вас опровергать и поневоле примет какое-то собственное позитивное решение (все ваши прежние предложения она воспринимала негативно). Если она придет к какому-то конструктивному выводу, его нужно поддержать и сразу же определить последовательность шагов (где учиться, работать, искать информацию, няню, детский сад и т.д.).

2. Чтобы тонизировать вашу жену, можно переключить ее внимание на другие проблемы и создать ей некоторые жизненные трудности (командировки, меньше денег, угроза сокращения и так далее). Поскольку она вас любит, скорее всего сможет отодвинуть на время свои претензии и внимательнее отнестись к вам.

3. Посоветуйте ей сходить к врачу, возможно, гинекологу. Очень часто раздражительность бывает вызвана вялотекущим воспалительным процессом или изменением гормонального фона. Тогда можно принять и фармакологические меры.

4. После рождения ребенка моя жена здорово прибавила в весе, и у нее сложился комплекс неполноценности. Ходить в спортзал у нее пока нет возможности, так как не с кем оставить ребенка (я не могу ее подменять, потому что работа у меня занимает почти весь день). Я ей купил кучу различных средств для похудания (пояс бодишейпер, колготки для похудания, тренажер для пресса), но все равно никаких результатов. Из-за лишнего веса у нас появилась напряженность: жена стесняется встречаться со знакомыми и подсознательно в этом винит ребенка. Помогите, пожалуйста, мне решить эту проблему.

Лучше всего вообще не участвовать в проблемах внешности жены. Едва ли полнота может служить причиной психологической напряженности, скорее всего дело в чем-то другом, а внешность — повод для изменения поведения. Подумайте, что ваша жена приобрела, пополнев, в чем не причина, а цель ее изменения? Вообще излишняя фиксация на внешности — это истерическая черта, с ней-то и надо работать, поэтому самое грамотное для вас — вести себя жестко, демонстрировать свой интерес к женщинам разной комплекции и уважение ко всем, кто имеет детей (если, конечно, это отвечает вашей внутренней позиции). А как вы на самом-то деле относитесь к женщинам «видным»? И еще — что, кроме ребенка, занимает сейчас вашу жену? Полезно было бы также подумать о том, чем она станет заниматься, когда ребенок подрастет, а нынешние проблемы — это просто суета. Вообще в каждой семье доминирует один из супругов, чаще всего муж, и на месте вашей жены правильно было бы стесняться в первую очередь именно его, а уже затем — посторонних, потому что внешность — вещь интимная, ею нужно пользоваться, но совершенствовать и обсуждать с любимым мужчиной не стоит. Поэтому подыгрывать в

5. У меня двое детей, семи и двух лет. Я нахожусь с ними дома. Мне кажется, что все мое время поглощено решением каких-то бытовых вопросов. Муж считает, что раз я не работаю, то должна справляться со всеми хозяйственными делами. Я чувствую, что начинаю тихо ненавидеть его, себя, а иногда и детей. Что мне делать?

Прежде всего успокоиться и постараться насколько возможно трезво оценить ситуацию. Положение ваше весьма болезненно, неприятно, но не уникально. Как правило, женщина сама загоняет себя в тупик, беря на себя роль Золушки. Причиной тому служит внутренняя установка, что хорошая женщина — это прежде всего примерная хозяйка, заботливая жена и мать. Плюс желание во всем нравиться своим домашним, а значит, в точности следовать «образцу» хорошей женщины. Когда вы увидите эти строчки на бумаге, они могут показаться вам надуманными и несколько архаичными. Ведь в наше время женщины уже давно не привязаны к кухне и детской, и на уровне слов мало кто из них согласится, что этим ограничиваются все женские роли. Однако на уровне внутренних психологических установок роль безропотной и работящей Золушки все еще живет в нашем внутреннем мире. Скорее всего эта психологическая установка была воспринята вами от ваших родителей. Они в свою очередь тоже получили ее в наследство от своих мамы и папы.

У женщины, выросшей в другой семье, воспитывавшейся в иной атмосфере, эта установка может отсутствовать или быть выражена слабо. Она будет по-другому «преподносить» себя, и соответственно по-другому будут воспринимать ее окружающие. То, что вам невозможно было изменить, когда вы были ребенком, вполне доступно для взрослого человека. Понять, что ваша жизненная ситуация во многом вами же и определяется — важный шаг на пути к переменам. Спросите себя, что еще хотели бы вы реализовать в своей жизни. Что для этого нужно? Наверное, нужно дать себе время и разрешение заниматься чем-то помимо домашних хлопот. Ощущение, что без вашего присмотра и участия все тут же развалится, — ложное. Это скорее страх и привычка. Нужно сменить свою внутреннюю установку и сформировать новую, утверждающую ваше право и возможность реализовать себя в какой-то иной деятельности. Стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы обеспечить себя дополнительной поддержкой на время «смены ролей». Кроме того, специалист сможет подсказать вам ряд методических приемов, которые помогут быстрее осуществить переход в новое качество.

Вам, безусловно, стоит сказать мужу о своих чувствах и решении внести изменения в жизнь. Попросите его поддержать вас. Подумайте, каким образом вы можете высвободить для себя резерв времени. В следующем году вашему младшему ребенку будет 3 года, и он может идти в сад. Трехлетние дети уже не так нуждаются в тесном контакте с родителями, как раньше. Им становятся интересны их сверстники. Большинство детей в этом возрасте нормально адаптируются к детскому саду. Старшему ребенку тоже будет полезно иметь больше самостоятельности. Учтите, что постоянный контроль со стороны взрослого лишает ребенка необходимости учиться самоконтролю. Даже если поначалу дела у него пойдут немного хуже, это не страшно. Для умения жить самостоятельно тоже нужна практика. Ребенок никогда не почувствует свою собственную силу, если все будете делать и решать за него вы. Так что для ваших детей корректировка вашего образа жизни может быть весьма полезна.

Муж тоже привыкнет к вашему новому образу. В конце концов, любому мужчине приятно видеть рядом с собой Женщину, а не только домохозяйку.

6. Мы женаты уже 10 лет, были идеальной парой, у нас растет дочь. Но через все эти годы я пронесла очень страшную для меня тайну: до нашего знакомства я полюбила парня и стала женщиной в 18 лет. Мужу я сказала, что, мол, меня оперировали (нечто незначительное гинекологическое), немного неудачно, задев святое девушки. Муж из любви ко мне поверил, но очень часто переспрашивал. Однако настал день, когда он все-таки захотел узнать правду, и я не смогла не рассказать. С тех пор у нас испортились отношения, и в то же время друг без друга мы не можем. Может, если я бы рассказала это в самом начале, или была бы прощена, или бы мы расстались и не переживали это сейчас. Если бы можно было бы повернуть время назад! Но сейчас очень тяжело, и виновата только я. Как мне быть ?

Ваша вина представляется не очень значительной. Если вы отдались по любви, что в этом плохого? Один из самых тяжелых грехов — это предательство любви. Из любви и страха причинить боль мужу вы пошли на ложь, выбирая между плохим и худшим. Не стоит считать, что вы сильно виноваты перед мужем. Вы были верны ему во время брака и выполняли свои супружеские обязанности. Поэтому скорее всего муж со временем осознает действительное положение дел и простит. Но, конечно, лучше бы было вообще ему об этом не говорить — все мужчины собственники, и ревность к прошлому им превозмочь очень трудно. Вообще самым непонятным представляется текущий момент вашей семейной жизни: что подтолкнуло его к особой настойчивости в расспросах, а вас — к откровенности сверх обычного? И что хорошего (хотя это и может показаться странным) приносило ваше чувство вины в семейную жизнь — терпимость, трудолюбие, неревнивость? Наверняка что-либо найдется.

Что делать сейчас? Прежде всего расстаться с чувством вины. Уж если вы освободились от угнетавшей вас тайны, постарайтесь хотя бы воспользоваться этой легкостью. Вы все делали так, как считали правильным, и старались сохранить душевный покой близких. Нет ничего удивительного в том, что вы кому-то нравились: более того, подобное могло и может повториться, и вы, наверное, умеете с достоинством выходить из этих ситуаций.

Можно при случае дать понять мужу, что вы верны ему не оттого, что никому не нравитесь, а потому, что сами выбрали и предпочли его другим. Постарайтесь неприятное открытие превратить в акт вашего доверия мужу — вы настолько уверены в нем, что не испытываете желания приукрашивать себя.

Обратите внимание на его собственный облик — неужели он никогда не давал вам повода для ревности? И еще одно — за один грех нельзя наказывать дважды и к тому же слишком долго. Поэтому, если муж пытается манипулировать вашим поведением, вызывая у вас чувство вины, не поддавайтесь.

Итак, избавляйтесь от чувства вины и сохраняйте достоинство. По-видимому, вы уже достаточно отработали свое чувство вины, и пора вам обоим закрыть эту тему.

7. Двенадцать лет назад, обещав жене и четверым детям счастливую жизнь за границей, я не справился психически с трудностями адаптации и впал в почти клиническую депрессию. Чудо Божие, что я из нее вообще выбрался! А в тот момент я оставил их в чужой стране, а сам перебрался еще дальше от СССР. Им было очень трудно, но в конце концов жена моя вышла замуж вновь, и сейчас у нее новая семья. Ко мне чувства у всех плохие. Возможно ли вернуть утраченный авторитет и доверие? Я пытаюсь восстанавливать с ними связь, и дети вроде бы даже готовы со мной встретиться, но друзья от этого меня предостерегают: они считают, что отец на расстоянии более авторитетен, а вернувшись и попав в наработанное годами «психопатическое колесо», я не смогу делать для детей больше, чем сейчас из-за океана. Конечно, между нами существует отчуждение, и возникло оно не сейчас. Я «детсадовский» ребенок, родители любили меня, но о важных вещах мы никогда не говорили. Так что и я этого не умею… Есть ли способы «по книгам» восполнить эту душевную недостаточность?

Вы сделали первый шаг к изменению отношений с детьми — осознали это как задачу. Что касается их уважения, то оно всегда будет отражать ваше самоуважение, то есть в общем-то связано с тем, чем и как вы занимаетесь сейчас. Поэтому никаких особых, специальных действий в этом направлении вам предпринимать не стоит. Отец суетящийся — это плохая позиция; зачем вам всю долгую жизнь отрабатывать комплекс вины? Так что начните с себя — и занимайтесь тем, что укрепляет вашу внутреннюю силу и достоинство (и в профессии, и в личной жизни). Не нужно оправдываться, а при случае, если будет хороший контакт, объясните детям, что и как в действительности происходило. Выезд из СССР ведь был определен многими объективными причинами, а не только «благими намерениями». И все, что двигало вами тогда, наверное, не исчезло (во всяком случае — по отношению к семье).

Что касается встречи с детьми, возможно, друзья могут дать вам более точные советы, но нам кажется, если вы внутренне готовы — надо встречаться. Только очень продуманно вести себя, не усугубляя тех противоречий, что уже существуют. И было бы полезно отрефлексировать ваше отношение к нынешней семье жены.

В целом же ваша ситуация и ваши переживания относятся к тем кризисам, которые переживают многие взрослые люди, особенно мужчины, в середине жизни. При всех различиях в жизненных обстоятельствах есть нечто общее, что происходит во время таких кризисов. Об этом можно почитать в классической психологической литературе: у К. Г. Юнга, Э. Эриксона, В. Франкла.

8. Я — очень успешный по меркам окружающих человек. Отличная работа, отличное положение. Замужество никогда не было самоцелью. Романы были разные. Два года назад познакомилась (по работе) с молодым человеком на два года младше меня. Постепенно возникла любовь. То, что он женат уже 9 лет, казалось не очень важным. Детей у них не было, но, как только мы с ним познакомились, его жена забеременела. Через месяц после рождения его сына обнаружилось, что беременна и я. Он был растерян и подавлен, об уходе из семьи ни я, ни он не говорили… После аборта стало еще хуже. Я все время плакала, жалела своего неродившегося ребенка, казнила себя, но считала, что другого выхода у меня не было. Однако все равно мы остались близкими людьми. И теперь он просит: давай родим дочку. Я говорю: нет. Ведь детям, наверное, очень тяжело осознавать отсутствие отца, если он есть у других. Как решить эту проблему?

Какие бы советы вам ни давали, ни один человек не может решить за другого его задачи, и все равно это будет ваш выбор. Но всегда можно высказаться, и, возможно, посторонний взгляд тоже поможет. Похоже, что у вас гипертрофировано чувство вины и очень мало естественного для руководителя стремления к достижениям. Может быть, это особенность вашей личности — ведь еще К.Г. Юнг обращал внимание на то, что «персона» каждого человека дополняется ее «тенью», собирающей все то, что он отвергает. Поэтому сознательно вы ставите одни задачи (процветание, рост, благополучие), а бессознательно решаете какие-то совсем другие (искупление вины, греха, запрет для себя на радости). Потому что иначе как объяснить полное отсутствие соревнования с женой своего любимого человека?

Нам кажется, вам было бы полезно признать, что некоторые радости, которых вы, возможно, пока не имели, нужны и вам, хотя ваша жизнь, безусловно, интересна и, наверное, будет такой всегда. Аборт — это действительно тяжелое, противоестественное испытание и большое горе для женщины. Но сейчас запрет на них уже не так строг, как прежде: в те времена, когда возник призыв «плодиться и размножаться», демографическая ситуация была иной, людей было меньше, а дети очень часто умирали. Сейчас все переменилось, и почти каждая женщина через это проходит, иногда даже не раз, хотя хорошего, конечно, в абортах мало. Поэтому не нужно наказывать себя больше, чем вас уже наказало это событие само по себе.

Что же касается дочки, возможно, об этом можно подумать. Вы человек творческий и сможете, как нам кажется, свою жизнь сделать интересной и в отсутствие постоянного мужа в семье. Понятно, что у вас существует традиционное представление о том, какой должна быть семья. Но на самом деле семьи бывают очень разные, и сейчас очень распространенной является форма «непожизненного брака» по любви, при котором люди живут вместе, не давая никаких обещаний, причем относятся друг к другу очень ответственно. Поэтому, вариант с дочкой представляется достойным рассмотрения.

Материнских семей сейчас много, и вопросы об отце вовсе не так драматичны, как это было 20—30 лет назад, когда действовала еще послевоенная установка на то, чтобы мужчина был обязательно. Сейчас можно очень хорошо воспитать ребенка и без постоянного присутствия отца, и это никак детей не травмирует (кстати, на девочках отсутствие отца практически не сказывается, в отличие от мальчиков).

Вот такой нам кажется ваша жизненная ситуация, в общем, вполне поддающаяся конструктивному решению. А при возможности постарайтесь проработать с психологом источники чувства вины, при котором вы берете на себя чрезмерно большую ответственность и возводите барьеры своему счастью.

РОДИТЕЛИ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

Как защищаться от родительских предписаний?
Что делать, когда родители не дают детям взрослеть?
Как противостоять агрессии пожилых родителей?

1. Моя мать с детства мне твердила, что я «никто и ничто». Сейчас я взрослый человек, сама себя обеспечиваю, но продолжаю жить вместе с родителями. Умом я понимаю, что не обязана слушать все ее нападки, и стараюсь защитить себя. Однако слова матери по-прежнему больно меня ранят. Можно ли изменить эту ситуацию?

Подобную ситуацию можно и нужно менять. То, что вы с болью реагируете на слова матери, говорит о том, что в глубине души вы все еще верите им. Сознание собственной никчемности очень мешает в жизни. Нам не раз приходилось сталкиваться с людьми, которые, несмотря на объективно успешную социальную жизнь, карьеру, чувствовали себя глубоко несчастными из-за укоренившегося мнения о себе как о людях недостаточно хороших, правильных, способных и т.п. Наверняка и в вашей жизни есть немало трудностей, о которых вы просто не говорите.

Чтобы изменить ситуацию, вам необходимо стать себе самой любящей матерью. Одно из негативных последствий постоянной родительской критики состоит в том, что человек теряет уверенность в себе. Маленький ребенок не может не доверять родителям, ведь они для него почти все в этом мире. В глубине души каждый человек испытывает потребность в безусловной любви, чтобы его любили просто так, а не за какие-то заслуги. Подумайте о том, что и ваша мама наверняка нуждается в такой любви. Скорее всего она сама мало имела ее в жизни, потому и не может поделиться с вами. По опыту семейного консультирования можем сказать, что, несмотря на внешнюю «нелюбовь» к своим детям и постоянные придирки, все матери в глубине души любят своего ребенка, но выражают эту любовь (или считают, что вообще выражать ее вредно для ребенка) в зависимости от своих личных особенностей и пережитого опыта.

Возможно, они прожили жизнь в твердой уверенности, что если человек не будет соответствовать набору определенных требований, окружающие будут плохо к нему относиться. Страх и желание, чтобы их дитя было принято жизнью, побуждают некоторых матерей к постоянным нравоучениям. В своей наивности они думают тем самым «облегчить» путь ребенка, защитить его от житейских невзгод. Попробуйте отнестись к критике вашей матери как к выражению ее собственных страхов и посочувствовать ей. Возможно, сочувствие - то, что ей требуется.

Для обретения уверенности чаще говорите себе слова любви и уважения. Вы можете произносить их про себя, для этого не обязательно выделять какое-то особое время и место. Говорите себе, что сейчас вы взрослая и можете сами о себе позаботиться, отмечайте свои внешние и внутренние, видные только вам, достижения, даже самые маленькие. Одобряйте себя, прощайте себе ошибки. Любая ошибка - это подсказка. В каждый момент каждый из нас имеет возможность нескольких вариантов реакций, действий. Вполне естественно, что не всегда мы сразу же выбираем оптимальный вариант. Ошибка дает возможность понять, от какого способа действия лучше отказаться. Теперь в подобных ситуациях вам будет выбирать гораздо легче. А старую ошибку всегда можно исправить. Если человек жив, значит, у него есть для этого время и возможности.

2. Я уже давно не школьник, хотя своей семьи у меня пока нет. Я очень люблю моих родителей, однако многие их взгляды па жизнь кажутся мне устаревшими. Чтобы не задевать их чувства, я утаиваю часть событий моей жизни. Правильно ли я поступаю?

Наверное, нет такого человека, который мог бы рассказать другому абсолютно все о своей жизни, да это и не требуется: личная жизнь не должна становиться публичной. Каждый человек, несмотря на общность с другими людьми, имеет много особенного, индивидуального, того, что создает своеобразие его жизненного опыта. У вас нет обязательства посвящать родителей во все детали своей жизни. Однако в вашем вопросе чувствуется тревога за крепость отношений с родителями, если вы разрешите себе оставлять часть информации при себе. Действительно, если родители задают вам конкретный вопрос, а вы отказываетесь на него отвечать или намеренно искажаете, «подправляете» ответ под их восприятие, ваши отношения могут пострадать. Родители могут счесть это нежеланием общаться с ними или заведомой ложью. Трудно объяснить потом, что на самом деле вы хотели пощадить их чувства и не задевать их взглядов на жизнь. Жить целиком по мерке родителей для вас также неприемлемо, поскольку это грозит «потерей себя». Возможно, в том случае, если прямой вопрос задан или вы знаете, что случившееся с вами в той или иной мере затрагивает родителей и все равно станет известно, лучше самому сказать правду. Только предупредите сразу, что сказанное вами может не понравиться родителям или показаться непонятным. Попросите прощения, что вынуждены затронуть их чувства, — и говорите все как есть. Нам кажется, что подобное вступление, текст которого подскажет ваше сердце, очень важно. Тем самым вы показываете родителям, что их чувства небезразличны для вас, что вы цените возможность общаться с ними и доверяете им. После этого вам будет легче говорить, а им слушать вас.

Конечно, это не гарантия того, что все произошедшее с вами будет родителями воспринято так же, как видите это вы. Ведь каждый из нас понимает других людей чуть-чуть со «своей колокольни». Однако последствия этого шага будут менее болезненны, если вы не будете просто отмалчиваться. Ведь если вопрос возник, ответ тем или иным путем будет найден, только от вас он уже может не зависеть.

Если же в вашей жизни происходят события, которые не затрагивают интересов родителей и касаются только вас, и вы не получаете конкретного вопроса — ваше право оставить случившееся фактом лишь своей биографии. Нам думается, что в жизни каждого человека есть личные страницы и это совершенно нормально.

3. У меня отличная семья — муж и ребенок. Мы живем с мужем уже 6 лет, дочери 4, но моя мама никак не может оставить меня в покое. Она требует от меня ежедневных отчетов — что делала, где была, она хочет знать все проблемы, возникающие у меня в семье: сколько денег отдает мне муж, куда я их трачу, сколько раз в неделю мы занимаемся сексом. Она одинока и, видимо, поэтому решила пожить моей жизнью. Такое ощущение, что она соревнуется со мной: «Я вот какой костюм себе купила…*, «Я в твои годы уже имела то-то и то-то…* Моя мама — руководитель производства и так же ведет себя со мной и моим мужем. Она навещает нас не реже раза в неделю, очень помогает с продуктами, но, мне кажется, только для того, чтобы я оказалась в зависимости от нее. Даже хочет дать мне денег, чтобы я купила машину, хотя мы с мужем и сами копим на нее. Отношения у нас накалились до такой степени, что мы вообще не можем друг с другом разговаривать. Как мне объяснить это маме?

Вы очень правильно определили трудности характера вашей мамы — это человек общественный, темперамент которого не находит себе применения. Возможно к тому же, что она не очень-то научилась быть матерью, настраиваться на интересы других людей и доверять им. К сожалению, таких мам много, и ваша обида на нее небезосновательна. Однако при всех своих недостатках она вам все равно мать, и вы просто не сможете рассориться с ней или расстаться без того, чтобы не переживать из-за этого потом.

Поэтому попробуйте вести себя с ней таким образом. На те вопросы, которые вы оцениваете как внедрение, не отвечайте (про секс, расходы и т.п.). Однако не грубо, а так, как бы вы вели себя по отношению к не очень близкому бестактному человеку. Уходите от ответа, сворачивайте разговор, переводите его на другие темы.

Попробуйте предпринять контратаку: спросить, например, а как поживают мамины знакомые мужчины, сколько раз она имеет с ними секс, как она переносит климакс и так далее (но это, конечно, крайнее средство — а вдруг маме понравится обсуждать с вами все эти вопросы?). На остальные же темы — о детях, работе и прочем — можно разговаривать до тех пор, пока это не утомит вас обеих.

Переезд в другой город ничего не даст — существуют разные бессознательные способы привязывать взрослых детей к себе и манипулировать ими — например, болеть, получать травмы. Поэтому даже лучше, что вы живете не очень далеко друг от друга.

Но проблема действительно трудная, наберитесь терпения, ведь вам решать ее всю жизнь. Главное — не позволить маме разрушить что-то в вашей семье. Надейтесь на то, что, может быть, она найдет себе и других близких по интересам людей. Пока же необходимо только сохранять независимость и чувство собственного достоинства, особенно перед мужем и ребенком.

4. У меня давно своя семья, но моя мама этого почему-то замечать не хочет. Я всего лишь попросила ее предупреждать нас, когда она собирается приехать. Ответ последовал незамедлительно — мама сообщила, что она в предынфарктном состоянии, взяла больничный, не ходит на работу и, возможно, ей придется переехать к нам. Что это? Ей действительно так тяжело меня отпустить от себя? Ей ведь только 50, еще столько всего интересного для нее открыто.

Ваш успех в перестройке отношений с мамой сейчас зависит только от выдержки, от того, насколько последовательно вы будете придерживаться выработанной вами стратегии. Стратегия выбрана верная — обозначать границы своей личной жизни, подчеркивать, что у вас с мамой общее не все. Мама, конечно же, будет провоцировать ваше приближение, это ее бессознательная реакция, и потому она искренна, только мама сама скорее всего не понимает ее смысла. Сейчас вы на время поменялись ролями, вы стали как бы родителем подрастающего ребенка, которому показана самостоятельность (но только вы вытаскиваете ее не из детства, а из искусственной преждевременной дряхлости и беспомощности).

Ссориться с ней не надо, можно выразить поддержку и готовность помочь, однако не позволяйте себя дергать, как марионетку. Понятно и ей, и вам, что вы ее не оставите в беде, только это время еще не настало, она действительно молодая женщина, нужно пробуждать ее собственную жизнестойкость, поэтому вы на призывы лучше не откликайтесь. После нескольких обид мама примет то, что есть. А так трудно вам обеим именно потому, что вы друг к другу сильно привязаны — в равнодушии страстей и переживаний не возникает.

5. В нашей семье частой причиной размолвок становятся критические замечания мужа в адрес моих родителей. Мне дороги мои родители, и я не хочу ссориться с мужем. Как мне вести себя, чтобы сохранить мир в семье?

Каждое высказывание — это послание не только тем, кто его слышит, но и совсем другим людям, среди которых обязательно — его автор. Люди часто выражают те или иные замечания в адрес друг друга. Прежде всего важно понять, что, поступая подобным образом, человек в первую очередь сообщает о своем душевном дискомфорте. Вспомните себя сами в минуты счастья, душевного подъема. Много ли вы обращали тогда внимания на какие-то шероховатости жизни, чьи-то странные, на ваш взгляд, поступки и слова? Скорее всего нет. Вы их просто не замечали или смотрели на них снисходительно. Подобное явление характерно для всех людей. Когда на душе светло, наш внутренний Критик молчит.

Зато он активно вступает в действие, когда мы испытываем душевный дискомфорт, когда чьи-то слова или действия невольно задевают какие-то больные струны внутри. К сожалению, людям свойственно закрывать глаза на свою внутреннюю боль и искать «объективные» причины душевной сумятицы во внешнем мире. Скорее всего ваш супруг страдает из-за каких особенностей ваших взаимоотношений с родителями или отдельные черты их характера отзываются в нем болью или страхом. Чтобы защититься от этой боли, он пытается «нападать», критикуя ваших родителей. Вы делаете ошибку, отождествляя родителей с этой критикой. В результате вы, видимо, бросаетесь их защищать, слово за слово — и вот уж ссора разгорелась.

Возможно, за словами мужа вы чувствуете скрытое нападение на себя, ведь в чем-то вы похожи на родителей. Постарайтесь посочувствовать вашему супругу, у которого так много внутренних страхов, что он вынужден «выбрасывать» их подобным образом. Когда он произносит очередное критическое замечание, скажите мысленно: «Я прощаю тебя. Я сочувствую твоим страданиям, и прости, что каким-то образом я невольно затронула твои больные струны». Текст внутреннего обращения вы можете отредактировать сами. Главное, чтобы вы поняли, что критические высказывания супруга относятся не столько к вам или вашим родителям, сколько к тому внутреннему состоянию, которое переживает он сам. Если хотите, воспринимайте это как крик о помощи, обращенный к вам. Не каждый может сказать: «Мне плохо. Подари мне кусочек любви». Очень полезно почаще представлять своего супруга в пространстве, наполненном солнечным светом — теплым, любящим, радостным. В подобном внутреннем действии нет никакой мистики. Вы настраиваете себя на волну любви и света.

Один из психологических законов гласит, что мы даем другим то, что имеем сами. И конечно же, помните: произнесенное доброе слово никогда не бывает лишним. Дайте понять мужу, что видите и цените его достоинства, его любовь к семье, ведь она может быть выражена не только словами. Мужчины часто заменяют слова действием и искренне недоумевают из-за того, что женщина не понимает, что его работа, его стремление организовать семейный досуг (даже совместное валяние на диване перед телевизором может доставить радость) продиктованы любовью к вам.

Кроме того, постарайтесь заметить, в каких ситуациях чаще всего звучит критика в адрес ваших родителей. Обратите внимание на свои чувства и действия в это время. Возможно, вы сами испытываете внутреннее раздражение из-за каких-то особенностей поведения супруга, но держите это про себя. Однако ваш внутренний настрой невольно провоцирует его на нелицеприятные высказывания в отношении ваших родных. Понаблюдайте за собой. Если у вас есть желание подробно во всем разобраться и найти для себя какие-то практические способы трансформации своих негативных переживаний — приходите к психологу.

6. Моя мать тяжело больна. Я ухаживаю за ней, но она становится все раздражительнее и требовательнее. Мне жаль ее, и я стараюсь делать все, что могу. В ответ же часто слышу упреки. Мне очень тяжело. Можно ли изменить что-то в такой ситуации?

Сложный вопрос. Болезнь — это объективный процесс, и не в наших силах изменить его. Одно из правил психотерапии гласит: «Если не можешь изменить обстоятельства, меняй отношение к ним». Давайте попытаемся понять, почему вам так тяжело принимать существующую ситуацию. Ответ, кажется, очевиден. Тяжело больна мать — близкий, родной человек. Но это только часть психологического груза, давящего на человека. К нему следует прибавить чувство вины, возникающее как реакция на материнские упреки, обиду и злость (она всегда ходит рядом с обидой), что ваша забота не оценена по достоинству, и, наверное, страх. Страх потерять мать и страх признаться себе в этом.

Что же тут можно изменить? Давайте посмотрим на чувства вины, обиды и злости. Их возникновение вполне закономерно, когда вы воспринимаете усилившуюся раздражительность и требовательность больного как личный упрек в свой адрес. Между тем подобное расположение духа часто возникает у больного независимо от качества ухода. Это реакция человека на его собственные страдания — физические и душевные. Когда тяжелая болезнь проявляется в пожилом возрасте, она невольно навевает мысли о конечности земного бытия. По этой причине многие больные стараются внутренне отрицать свою болезнь. Это известно врачам и психологам, работающим с тяжело больными людьми. Попытка отрицать свое состояние, винить в ухудшении самочувствия «глупых» врачей или «невнимательных» родственников — это попытка уйти от своего собственного страха. Гнев помогает заглушить в себе страх. Поэтому больной часто выплескивает его на окружающих без видимого повода, повинуясь внутренней потребности спрятаться от пугающего вопроса: «Что ждет меня завтра?» Это, по сути, горькая обида на жизнь. Так хочется сказать ей что-то резкое, обвинить в несправедливости, неправильности. Но ведь с ней так, напрямую, не поговоришь, к тому же она еще, пожалуй, и сама «обидеться» может. Кто знает, чем это закончится? Вот и выливается вся внутренняя горечь на того, кто ближе.

Тяжело? Да. Но поймите, это не к вам лично обращены упреки. Чем болезненнее воспринимают окружающие упреки, тем больше поводов для их усиления подают упрекающему. Это происходит невольно. Ведь для каждого человека естественно стремление уйти от несправедливых обид. Значит, он подсознательно будет стараться пореже сталкиваться с больным — реже подходить, поменьше задерживаться рядом, не задавать лишних вопросов. А это как раз то, чего боится больной. «Может, я уже безнадежен, и все махнули на меня рукой?» И он чаще и настойчивее требует присутствия возле себя, «напоминая», что еще жив и с ним следует считаться. Получается замкнутый круг. Люди страдают в присутствии друг друга и мучаются в разлуке. Разорвать этот круг больному очень сложно, почти не по силам. Ведь он находится под двойным прессом душевных и физических страданий. Выход — сделать это вам.

Прежде всего простите свою мать за ее болезнь. Многие из нас, будучи взрослыми, подсознательно продолжают надеяться, что родители всегда будут сильными, всегда защитят, помогут, поддержат. И вдруг… «Но если я не хочу? Не могу?» Возникает внутренний протест, подавление которого не улучшает ситуацию. Самое разумное — осознать его наличие. Внутренне, про себя, поговорите с ним (представьте, как для вас выглядит образ протеста), как с живым существом. Простите его и отпустите — словами, мысленно представляя картинку, как вы это делаете. Простите мать за то, что она своей болезнью поставила вас в тяжелое положение. Мысленно говорите ей, что принимаете и любите ее и здоровой, и больной. Простите ее за упреки, понимая, что это ее страх говорит обидные и резкие слова. Посочувствуйте ей. Мы понимаем, что все эти советы трудно осуществить в обращении «вслух», но нужно хотя бы попробовать.

К сожалению, наша культура утеряла умение говорить о смерти. Современные люди решили, что обходить эту тему молчанием гуманнее, хотя она неизбежно всплывает в личном сознании, особенно в моменты тяжелых болезней. Мы не предлагаем вам тут же начать обсуждать с больным возможные печальные перспективы. Если человек к этому не готов, скорее всего ему это не поможет. Просто отдайте себе отчет, насколько глубокие причины коренятся за внешним «неудобным» поведением. Внутренний разговор с мамой поможет вам самой настроиться на волну понимания и сочувствия, поможет свободнее и проще чувствовать себя рядом с ней. Это принесет облегчение и ей тоже. Ведь больные люди очень чутко улавливают напряженность, неестественность в отношении к себе других людей. Это пугает их.

Возможно, почувствовав, что вы стали спокойнее и настроены на понимание, она сама захочет поговорить на тему смерти. Не препятствуйте ей в этом. Человеку нужно быть услышанным и понятым. Но не продолжайте этот разговор дольше, чем захочет она сама. Может быть, за этим вновь придет отрицание тяжести болезни. Что ж, человеку и это нужно, чтобы иметь силы жить, пока жизнь есть в нем. Советуйтесь с мамой относительно каких-то бытовых дел. Если она может хоть что-то делать сама — дайте ей такую возможность. Это придает человеку душевные силы и сознание того, что он еще нужен.

Конечно, все эти советы давать гораздо проще, чем следовать им. Вот почему часто членам семьи, где есть тяжело больной человек, требуется психологическая помощь и поддержка вне стен дома. Та внутренняя драма, которая переживается больным человеком, невольно пробуждает наши собственные, глубоко запрятанные страхи. Чем лучше люди, окружающие больного, смогут понять и преобразовать их, тем легче им будет общаться с больным. Сама помощь тогда будет действеннее. Ведь вы сможете стать для своей мамы не только помощником в телесных недугах, но также источником внутренней силы и поддержки, которая нужна человеку в критические периоды жизни.

ЗАВЕРШЕНИЕ ЖИЗНИ

Как говорить с детьми о смерти близких?
Как протекает горевание у детей?
В чем состоят последствия перенесенной утраты?

1. Как сказать сыну, что его отец погиб? Мы с мужем давно разведены, но с сыном они виделись часто и были в хороших отношениях. Несколько месяцев назад муж вдруг перестал звонить и навещать сына. Тот стал волноваться и спрашивать, где папа. Сначала я отмахивалась от этих вопросов, а потом решила узнать, почему муж перестал общаться с ребенком. Выяснить это оказалось непросто, так как муж жил один. В конце концов я узнала, что он погиб — утонул, а ведь он хорошо плавал. И никто из бывших друзей даже не сообщил нам об этом. Я сама чувствую себя ужасно и не знаю, как сказать о случившемся сыну. Не представляю, как он среагирует на это. Может, лучше вообще не говорить? Ведь он еще только пошел в школу.

Сказать о смерти отца нужно. Это, безусловно, тяжелая обязанность. Понятны ваши переживания. Вы сами испытали глубокое потрясение от внезапности, нелепости и безвозвратности происшедшего. Страшно поставить ребенка перед необходимостью встретиться с горем. И тем не менее это лучше сделать сейчас. Наивно думать, что сообщение о гибели отца «когда-нибудь» потом, когда сын подрастет, сделает горе мальчика менее значительным. Отец все равно останется отцом — одной из ключевых фигур в его внутреннем мире. Необходимость что-то придумывать, сочинять поставит и вас в тяжелое положение. Как долго может отсутствовать папа по уважительным причинам? Скорее всего сын быстро почувствует фальшь в ваших ответах, а какую «истинную» причину он придумает сам — неизвестно. Мальчик может решить, что папа исчез, потому что перестал любить его, начнет терзаться тем, что же он сделал плохо, почему не достоин любви. Подобные внутренние страдания, существующие во внутреннем мире как постоянный фон, могут гораздо больше повредить и психике, и здоровью

ребенка, чем сильный, но все же однократный стресс от сообщения о смерти близкого человека.

Подумайте еще вот о чем. Сейчас вам самой тяжело, и вы понимаете, как тяжело будет вашему мальчику. Вы с ним товарищи в этом горе. Вы можете говорить об этом. Не избегайте этих разговоров, они могут быть необходимы ребенку для скорейшего «изживания» боли. Вы можете делиться друг с другом своими чувствами. Как ни странно это может прозвучать, но совместное проживание горя может сблизить вас. Переживая сам и видя ваши переживания, сын скорее сможет простить вам развод с отцом. Ведь не секрет, что дети, как правило, винят родителей за то, что те не сумели сохранить мир между собой, хоть и редко говорят об этом. Умалчивание и выдумывание всяких уважительных причин «во спасение» спокойствия ребенка приведут лишь к внешнему, поверхностному благополучию. В глубине души сын будет переживать свой разрыв с отцом. Рано или поздно он узнает правду, и неизвестно, захочет ли простить вам то, что столько времени вы заставляли его страдать, вынуждая плохо думать об отце и о самом себе. Да, это было не специально, но его-то страдания для него вполне реальны и ощутимы. Ложь во спасение в данном случае может разъединить вас с сыном. Хотите ли вы этого?

Вам предстоит нелегкое испытание, и заранее трудно предугадать, как именно ребенок будет реагировать на сообщение о смерти отца. Возможно, в какой-то момент вам будет полезно обратиться к специалисту, который сможет оказать дополнительную поддержку ребенку. Возможно, что ваша любовь поможет вам справиться самостоятельно. В любом случае вам полезно знать следующее.

Существуют три различимые и взаимосвязанные фазы проживания горя.

1-я стадия — это потрясение и отвержение. Тело и эмоции цепенеют от боли. Ум отвергает потерю.

2-я стадия — это гнев и депрессия. Человек сердится на того, кто явился причиной утраты, включая самого умершего. Подобное не нужно воспринимать как что-то относящееся лично к вам. Это реакция на боль, которая ищет выхода. Часто человек оборачивает гнев внутрь и чувствует себя виноватым за то, что сделал или не сделал. Депрессивная стадия выздоровления — это печаль, сопровождаемая слезами, чувством покинутости и опустошенности. Человек боится, что больше не сможет быть счастлив.

3-я стадия — это понимание и принятие. Прожив первые две стадии, человек понимает, что у жизни свои законы. Для него жизнь продолжается и несет в себе новые возможности. Счастье и радость возможны, несмотря на потерю. Пройдя через первые две стадии выздоровления от горя, человек узнает о себе много нового. Быть может, он впервые осознает, какой силой обладают его чувства, и чувство любви в частности. На третьем этапе интерес к жизни возвращается.

Такова общая «схема» смены различных состояний у людей, переживающих горе. Понятно, что у каждого в отдельности она наполняется своим конкретным содержанием, у разных людей эти этапы отмечены разной силой переживаний и продолжительностью. Самая лучшая помощь человеку в этот период его жизни — просто быть с ним рядом. Вы должны быть готовы поговорить с сыном о его чувствах, проявить сочувствие, но только тогда, когда ему это нужно, когда он об этом просит. Ни в коем случае не стоит стремиться как можно скорее «перебить» переживания какой-либо деятельностью, способствующей возможности «забыться». Тем самым человек лишь подавляет свои болезненные чувства, но не высвобождает их. Часть внутреннего мира, душевных сил оказывается «замороженной» и не может в дальнейшем участвовать в переживании светлых состояний радости, удовлетворенности, любви, покоя. Ведь механизм, который дает нам возможность чувствовать радость и покой, — тот же, что переживает боль утраты, гнев, печаль. Если он занят сдерживанием этих чувств, что остается для радости?

В качестве простого упражнения, способного облегчить вам период исцеления от горя, используйте внутреннее представление себя, своего сына в пространстве, наполненном мягким, теплым светом. Тем самым вы подсознательно будете настраиваться на волну любви и принятия. Атмосфера душевного тепла и понимания - лучшее средство для исцеления от душевных ран. Остальное сделает сам организм, ведь природой в него заложены огромные возможности к самоисцелению. Вам же это простое упражнение позволит легче справиться с невольными вспышками ревности, которые часто возникают в подобных случаях. Внимание дорогого человека сосредоточено на переживании потери «другого», и какое-то время он как будто перестает замечать вас. Умом вы понимаете, что это временно, но на уровне чувств может возникнуть обида, печаль, раздражение, наконец, страх, что вы в жизни сына не занимаете важного места. В этом случае упражнение с представлением себя и сына в свете, а также мысленные слова прощения и принятия, адресованные сыну и самой ситуации, помогут вам справиться с собственными переживаниями.

Помните, время лечит. Так дайте его себе и сыну столько, сколько нужно.

2. Как психологически грамотно вести себя с ребенком, у которого недавно умер отец? Стоит ли брать ребенка на кладбище?

Ответ на этот вопрос сильно зависит от возраста ребенка, степени его привязанности к умершему родителю, близости с оставшимся в живых родителем и другими родственниками. Переживание потери у ребенка (а часто и у взрослых) складывается из двух частей: горечи утраты близкого человека и сострадания к нему, а также чувства своей оставленности и одиночества, возникающего в результате появления новой бреши в эмоциональной «оболочке» ребенка, которая заполнится лишь постепенно.

Информирование ребенка о происходящем, сопереживание и установка на возможность позитивных изменений необходимы для преодоления стресса утраты, который всегда бывает тяжелым, но все же может естественно преодолеваться.

В любом случае сообщать о произошедшем ребенку надо, его нельзя оставлять в неведении, нельзя заставлять мучиться неизвестностью. То, как вы сообщите ребенку о смерти, зависит и от вашего собственного отношения к смерти и ее последствиям для живых. Большинство переживаний ребенка, степень их выраженности зависят от силы переживаний взрослого. Ребенок может воспринять ситуацию более или менее трагично, следуя за восприятием взрослого. Если вы плачете, убиваетесь, то усугубляете страдания ребенка, усиливаете ощущение беспросветности. Однако и отрицание произошедшего, запрет на обсуждение темы смерти приводят к тому, что у ребенка появляется страх смерти, который подпитывается отсутствием реалистичной информации об исчезнувшем родственнике и обрастает фантастическими деталями. В любом случае необходимо создать климат доверия и поддержки, обеспечить участливое отношение к переживаниям ребенка.

Ребенка необходимо поддержать морально, выделить, по возможности, позитивную сторону произошедшего — например,

сказать, что умерший больше не мучается. Часто известие о смерти вызывает агрессивную реакцию у ребенка, в этот момент лучше не возражать, нельзя что-либо отрицать, запрещать. Ребенок должен иметь возможность выплакать, выкричать, выплеснуть свои эмоции, чтобы они не раздирали его изнутри.

Шоковая реакция может развиваться не сразу, а носить отсроченный характер. В такой ситуации ребенок нуждается в поддержке, внимании, ласке, понимании. Нужно купировать чувство вины, могущее возникнуть у ребенка (впрочем, как и у всех живых), говорить о том, как умерший родитель любил своего ребенка, радовался ему, что его жизнь была долгой и

счастливой.

Необходимо рассказать ребенку, что и вы, и остальные родственники тоже сильно переживаете смерть, поделиться своими чувствами, дать ему ощущение поддержки, того, что он не одинок как в переживаемых эмоциях, так и в жизни. Необходимо переключать ребенка на другие эмоции и занятия, стараясь, чтобы его жизнь не была окрашена только тяжелыми чувствами. Нужно заметить, что в отличие от взрослого ребенок в состоянии горя очень легко поддается любым убеждающим воздействиям, он рад всем конкретным признакам того, что жизнь продолжается, и его природные силы противодействуют тому, чтобы находиться в несчастье долго.

Похороны и для взрослого человека — сильное переживание, маленький ребенок может быть не готов к такой нервной нагрузке. Маленького ребенка, вероятно, лучше не брать на кладбище, если он сам не выражает такого желания. Его можно оставить дома, помогать взрослым готовиться к поминкам, можно отвезти к близким родственникам, но лучше не делать вид, что в это время ничего особенного не происходит, а рассказать, по возможности спокойно, о похоронах, чтобы ребенок не ощущал покинутости, выброшенности из жизни своей семьи. Если вопросов не возникает, о деталях можно и умолчать. Лучше, если эту беседу проведет кто-либо менее эмоционально вовлеченный — близкие друзья, бабушка со стороны противоположного родителя и так далее.

Более старшего ребенка можно взять на кладбище при условии, что он сам не против и если вы уверены, что кто-то из родственников не потеряет сознание и не начнется истерический приступ. Наблюдение и участие в тягостной публичной процедуре, которая почти всегда содержит в себе неискренность, могут усложнить состояние ребенка и стать источником еще одной, нередко более серьезной, психологической травмы, чем

сама смерть родителя.

Смерть — событие значительное, поэтому она заслуживает уважения. Нужно, чтобы она была эмоционально обозначена как пункт перехода от одного этапа к другому как в жизни умершего, так и в жизни тех, кто остался. Пока этого не произойдет, вы не сможете смотреть вперед, а будете лишь оглядываться назад.

3. Девочке 3,5 года. Ее отец умер от болезни, когда ей был год. Она знает его по фотографиям, которые развешаны на стенах дома, и часто смотрит фотоальбом. На вопрос, где папа, мы отвечали, что он уехал. До недавнего времени это ее устраивало. Но сейчас, видя, что детей из садика забирают отцы, она стала спрашивать, когда папа вернется, говорить, что хочет, чтобы он пришел за ней, разговаривает с ним по телефону. Недавно деду сказала: «Можно я буду называть тебя папой?» В общем, нужно что-то менять. Как ей объяснить? Отца сейчас ей никто не заменит. Я свою личную жизнь еще не устроила.

Вы очень усложняете проблему, представляя, как бы реагировал взрослый человек, у детей же все гораздо проще — у них другие травмы и другая динамика переживаний. Поэтому в вашем случае лучше сказать правду. Девочка переживет это легче и быстрее, чем неопределенность, которая не исчезнет никогда — ведь вы постоянно будете вынуждены что-то добавлять, развивать тему отсутствия отца, а дети очень чутки к эмоциональной подоплеке всего, что им говорится и что происходит, поэтому, оберегая ее, вы на самом деле вводите ее в ситуацию внутреннего конфликта.

Определенность лучше. Другое дело, что беседу о смерти трудно, наверное, вести именно вам. Может быть, лучше, чтобы ее провел кто-либо из близких (хотя это, конечно, остается на ваше усмотрение и зависит только от тактичности родственников). Бояться этого разговора не надо, ведь дети принимают мир таким, каким осознали его впервые, и не всегда сравнивают свой дом с домом других детей. Наверняка девочка уже встречалась с явлением смерти в сказках, бытовых историях. Очень хорошо, что у нее есть дед, который во многом может заменить отца. Обратите ее внимание на то, что редко у кого из детей есть дед, — это действительно правда.

Дети обычно больше опасаются собственного одиночества (того, что все остальные тоже умрут и ребенок останется один) и собственной смерти. Поэтому лучше поговорить о том, что медицина развивается, многие болезни излечиваются и продолжительность жизни растет (что, кстати, правда). Потом можно сказать, что родственников у нее все равно много, а потом будет еще много других и появятся новые друзья.

Иногда для маленьких детей оказывается очень психотерапевтичной идея реинкарнации (превращения, переселения). Вообще они больше склонны к мистике, к языческому мировосприятию и потому могут верить, что жизнь продолжается после смерти.

Когда вы объясните девочке все, что произошло, вам самой станет намного легче, вы подведете черту под одним периодом жизни и сможете начать другой. Поэтому такая беседа нужна также и вам. И еще очень важно определить, что же сейчас дает вам поддержку и утешение? То же самое может быть полезным и для дочки.

4. Четыре года назад у меня умер папа. Сейчас мне 28 лет. Он был моим самым родным и близким человеком и умер внезапно в возрасте 45 лет. Я до сих пор до конца не могу прийти в себя. Тогда я была не замужем. Полтора года назад я вышла замуж за человека, который по гороскопу — тот же знак. Они родились в один день, один год и почти в одно и то же время. Теперь у меня существует проблема: когда мой муж задерживается с работы или не звонит мне, когда он в отъезде несколько часов, мне сразу кажется, что что-то случилось. Я ужасно нервничаю, просто чуть не до истерики. Помогите мне, пожалуйста, избавиться от этого страха.

Ваши переживания говорят о могуществе смерти, которая пытается распространиться и на жизнь. Но этому нужно сопротивляться. В психоанализе подобные явления называют переносом и подробно описаны К. Г. Юнгом. Его смысл заключается в том, что чувства, ожидания, отношения к одному человеку переносятся на совершенно другого, а в ответ предположительно должны быть получены те же эмоции, которыми когда-то одаривал ушедший человек. Перенос не обязательно осуществляется только с умершего человека и не обязательно — на похожего; иногда он втягивает в свой круг живых и совсем непохожих друг на друга людей. Перенос говорит о незаконченности прежних отношений, которые требуют завершения, чтобы от них можно было освободиться. Вы боитесь не за мужа, вы продолжаете бояться за отца, хотя смысла в этом уже нет. Поскольку смерть почти всегда приходит неожиданно, то эти связи часто продолжают существовать, «подпитываясь» чувством вины, обиды, неопределенностью или невысказанностью.

От переноса надо освобождаться, потому что он небезвреден: ведь тот, кому вы адресуете свои чувства, видит себя другим человеком и не обязан эмоционально расплачиваться за не свой опыт. Каждый человек должен жить свою жизнь, совершать и исправлять свои собственные ошибки.

Вернитесь мысленно в ваши отношения с отцом. Вспомните все эпизоды, которые тревожат вас и сейчас. Проникните в их суть, завершите их во внутреннем плане, если нужно, то преобразуйте. Выполните те ритуалы, которые помогут вам гармонизировать ваше отношение к отцу: сходите на кладбище, сделайте что-то из дел, которые он считал важными. А затем — «Оставьте мертвым хоронить своих мертвецов…».

Теперь постарайтесь более внимательно отнестись к мужу. Он не только заместитель отца. Вы знаете то общее, что их сближает, а в чем их отличия? Что вообще свойственно только вашему мужу и больше ни одному человеку на свете?

Проделайте эту работу, и вы почувствуете, что можете подвести итоги одного этапа жизни и перейти к следующему.



Страница сформирована за 1 сек
SQL запросов: 169