ТРУДНОСТИ БРАКА
Почему иногда бывает трудно вступить в брак?
Есть ли различия в ролях и функциях мужа
и жены? Как преодолевать супружеские разногласия?
1. Мне 27 лет, уже достаточно продолжительное время я встречаюсь преимущественно с женатыми мужчинами и понимаю, что эти отношения никогда не получат нормального продолжения и будут прекращены. Пыталась вырваться из этого, знакомилась, но если человек свободен, то одна-две встречи — и все. Понимаю, что причина кроется во мне, но где именно и как ее искоренить ?
Вы вовремя осознали свою проблему и готовы попытаться ее решить. Можно предположить несколько причин того, что мужчины не поддерживают с вами стратегические отношения, однако все они могут оказаться ошибочными. Важно одно: чем дольше вы являетесь подругой мужчин несвободных, тем сильнее этот образ к вам пристает, и другие мужчины начинают «считывать» его с вашего поведения по признакам, которых вы сами скорее всего уже не замечаете.
Возможно, эти опыт, доступность или легкость в сближении, готовность поступиться личным временем или какие-то другие сигналы, которые вы им подаете, и препятствуют серьезному к вам отношению. Что в вас сопротивляется роли жены — вопрос непростой.
Но и без помощи психолога вы можете сделать некоторые шаги в поиске ответа на свой вопрос. Используем приемы театрального мастерства. Вспомните, пожалуйста, кого-либо из своих знакомых, «мать и жену», которая вызывала бы у вас симпатию. Встаньте перед зеркалом и попробуйте сделаться на нее похожей. Что чувствует замужняя женщина? Покой, но вместе с тем и усталость, удовлетворение, но иногда и скуку, отказ от приключений, леность в поиске новых контактов. Представьте, как она ходит, о чем думает, как смотрит, что видит и слышит. О чем она мечтает? Как спешит домой? От чего отказывается — с радостью или сожалением? Продумайте все детали ее поведения, привычек, мыслей и вкусов. Приучите себя мысленно согласовывать свое поведение с «матерью и женой». Постепенно вы почувствуете, что этот новый образ «прилипает» к вам и становится естественным.
Если в этом процессе вы почувствуете сопротивление вашего внутреннего Критика, постарайтесь с ним договориться. А вообще именно эта работа и представляет собой основное содержание деятельности практического психолога, вместе с которым она может проходить быстрее и интереснее.
2. В современной семье не всегда понятно, кто главный и вообще что важнее — зарабатывать на жизнь или воспитывать детей. Иногда начинает казаться, что все это успешнее делают женщины. В чем же состоит особенность мужского поведения в семье?
Роль мужчины в семье может быть различной, но мужчина демонстрирует детям образ отца и мужа, который они примут в будущем как образец и будут на него ориентироваться. Традиционно отец служит защитником, кормильцем, разрешает сложные проблемы, наказывает за провинности и поощряет за достижения. Мать в такой системе взаимоотношений занимается хозяйством, повседневными вопросами воспитания, успокаивает, эмоционально поддерживает. В современном мире традиционные роли отца и матери сместились. В наследство от советских времен нам досталось преобладающее женское воспитание — в семье, в школе, в детском саду.
Женщина «тащит» на себе сразу все — работает, подчас успешнее мужчины, закупает продукты, готовит, стирает, убирает, занимается воспитанием детей. Мужчина оказывается в хозяйстве как бы ненужным, зачастую просто обузой. Девочку с малого возраста мама начинает готовить к роли жены — учит заниматься хозяйством. От девочки требуется помощь по хозяйству, хорошая учеба, ей внушается, что она должна преуспеть сразу во всех областях жизни. Мальчика мама воспитывает иначе. Многие виды домашнего труда традиционно считаются женскими, в редких семьях мальчиков привлекают к приготовлению еды, мытью посуды и полов, стирке. Мальчик помогает маме нести тяжелые продукты из магазина, иногда чинит что-то несложное. И все. Отец тоже не демонстрирует активного участия в повседневной жизни семьи. Жена, приходя с работы, начинает хлопотать по хозяйству. Муж требует, чтобы его покормили, и устраивается у телевизора. Ребенок это впитывает и потом в собственной семье воспроизводит ту же структуру взаимоотношений.
Западная модель семьи уже достаточно долгое время поощряет равномерное распределение домашних обязанностей между мужем и женой, включая обязанности по уходу за ребенком и воспитанию его.
Мальчик нуждается в мужском воспитании для того, чтобы он вырос настоящим мужчиной. Он должен видеть, как отец оберегает и защищает свою семью, делает тяжелую работу, как он нежен со своей женой. Для девочки воспитание отца не менее важно - именно отец прививает дочери представление о ее девичьей привлекательности, дает ей в будущем уверенность в себе как в женщине. Девочка строит свое представление о том, каким должен быть хороший муж, опираясь на образ своего отца.
3. Я очень успешный с точки зрения профессиональной и финансовой человек, а вот муж мой, к сожалению, в этом от меня отстает. В кругу друзей нередко высказывалось мнение, что при таком раскладе семья долго существовать не может. Действительно ли это так?
Понятие успешности очень размыто, но чаще всего в обществе успешность рассматривается как карьерная, и особенно финансовая, успешность. Зачастую супруг, зарабатывающий больше, считает себя главой семьи, берет на себя командные функции, контролирует расходы семьи, наказывает за «провинности». Российский менталитет более лояльно относится к подобной ситуации, если «успешным» является муж — это соответствует принятому в обществе представлению о распределении супружеских обязанностей. Но изменение экономической ситуации, смена точек зрения на супружескую жизнь под влиянием западных моделей, растущая эмансипация женщин и феминизация мужчин приводят к тому, что женщина перестает быть удовлетворена только ролью матери и хозяйки, ей необходимо реализовываться профессионально, и ее не устраивает диктат мужа, даже если он зарабатывает больше.
Сложнее ситуация большей «успешности» жены. Может происходить так называемая инверсия супружеских ролей: жена берет на себя функции мужа — решать, командовать, наказывать, защищать. Мужу в семье остается либо женская роль — утешать, вести хозяйство, создавать уют, воспитывать, либо он вообще отказывается участвовать в жизни семьи, чувствуя себя лишним, ненужным. В таком подчиненном положении мужчина нередко становится раздражительным, у него опускаются руки, зачастую он начинает пить. Активная, доминирующая супруга не дает мужу проявить себя, иногда получая от этого удовольствие, так как на его фоне выглядит более уверенной, повышая таким образом самооценку. Она не желает прислушиваться к проблемам и нуждам других членов семьи.
Семьи старших родителей чаще не улучшают ситуации. До сих пор в российском менталитете существует представление о том, что дочь родители «отдают» замуж, «продают» («у вас — товар, у нас — купец»). Финансово несостоятельного зятя тесть и теща воспринимают как «неудачную сделку» и, осознанно или нет, могут действовать в направлении разрушения брака дочери. С точки зрения свекрови и свекра, финансово независимая, недостаточно занимающаяся домом и мужем невестка часто становится раздражающим фактором.
Нередко ребенок в такой семье получает перевернутое представление о половых ролях: мальчика могут начать дразнить девчонкой и слабаком, если он будет походить на отца, девочка будет пытаться верховодить приятелями, копируя маму. Мальчики могут начать воспринимать ее как «своего парня», а не как объект для ухаживаний.
Но даже такая ситуация лучше, чем ситуация отсутствия главы семьи. Среди животных есть виды, в которых главенствует самка, есть — в которых главенствует самец. Но замечено, что если нет главы семьи вообще, до трети потомства погибает.
Все эти опасности, конечно, существуют, но с ними вполне можно справиться. Финансовый успех в нашей динамичной стране — вещь временная. Если сегодня это прерогатива жены, то уже завтра все может поменяться (конечно, если они оба этого хотят). Поэтому главное в вашей семейной ситуации — не мнение друзей, а ваше самоощущение. Если вы сами не привьете мужу чувство неполноценности (которое вполне может перейти из области финансов в общение и секс), то вполне возможно развивать и сохранять крепкую гармоничную семью.
В семейной жизни нет ничего предопределенного. Супруги всегда смогут прийти к соглашению о том, какую роль в семье и профессиональном плане берет на себя каждый из них, для этого лишь необходимо взаимное уважение и желание жить вместе, умение при необходимости уступить, отказаться от сиюминутных интересов ради согласия в семье.
4. Моя дочь, которой уже двадцать семь, три года живет в гражданском браке с человеком, который производит вполне положительное впечатление, но детей у них пока нет, а регистрировать отношения они тоже не собираются. Позицию своей дочери я понять не могу: все же любит она его или нет, хочет ли замуж? Лично меня эти отношения беспокоят. Но возможно, это взгляд из другого поколения?
Гражданский брак — это отношения супругов, не зарегистрированные официально. В разных формах гражданские браки существовали всегда, и это не удивительно: во все времена очень трудно было установить точное соответствие между влечением сердца, моральным и юридическим законами. Поэтому иногда случалось так, что люди, желающие жить вместе, не могли сделать этого по закону, а иногда они и сами не так уж сильно этого хотели.
Чем же гражданский брак по своему психологическому содержанию отличается от зарегистрированного юридически?
Гражданский брак — промежуточная между социальной, биологической и духовной формами супружества. Фактически она существует, а для закона — не совсем (бывает, впрочем, и наоборот — законные супруги относятся к своим обязанностям формально). Посмотрим, как выполняются основные задачи семьи в условиях гражданского брака.
Ведение общего хозяйства — ничто этому не препятствует, а квартирный вопрос иногда решать даже проще (для «нерасписанных» супругов раньше было легче получить отдельное жилье). Но имущественные отношения в случае конфликтов решать труднее.
Совместный отдых — опять же почему бы и нет? В гостинице не дадут отдельного номера, но и это проблема решаемая.
Воспитание детей — дети, рожденные в гражданском браке, иногда чувствуют себя менее защищенными. Законных и незаконных детей различали и раньше (даже в геральдике существовало специальное обозначение — синий «посох», отличающий герб бастарда). Сейчас факт незаключения юридического брака тоже иногда бывает психологической травмой — и ребенок задумывается: а что останавливает родителей, возможно, они вообще не стали бы жить вместе, если бы не ребенок, и т.д. Бывает также, что дети тяжело переживают открытие того факта, что они появились на свет до заключения брака, — ведь каждому хочется верить, что его ждали, а не просто приняли. Что же касается внимания родителей к ребенку, то, нам кажется, оно никак не связано с оформлением их супружеских отношений.
Передача семейных традиций — существует шанс, что в семейных отношениях дети будут повторять родительский сценарий, то есть не регистрировать брак.
И наконец, еще одна задача — эмоциональная поддержка, или естественная психотерапия. Брак законный подтверждает для его обоих участников серьезность намерений: сказав друг другу «да», супруги отвечают за свой выбор. Тем самым они принимают тот факт, что одна из жизненных задач решена и решать ее дальше они не намерены. Гражданский брак для многих — это выбор неокончательный. Поэтому неопределенность сохраняется, а это, как известно, фактор риска возникновения неврозов («Не уходит и не женится» — ситуация малоприятная). Гражданские отношения показывают, что доверие между партнерами существует, но не полностью, не во всем. Отсутствие доверия к миру — это еще один фактор невротизации, который приносит с собой гражданский брак. А еще гражданский брак чреват утратой момента — блажен, кто вовремя созрел, а если нет, то и свадьбе уже не бывать. К отношениям привыкают, и в дальнейшем, когда «градиент приближения» невелик, уже странно бывает возвращаться к вопросу о загсе. Итак, гражданский брак вполне функционален, то есть он может быть основой нормальной семьи, но вот психотерапевтическая задача (поддержка, придание уверенности обоим супругам) решается в нем недостаточно.
Что же думает по этому поводу современная молодежь, именно те «врачующиеся», которые и выбирают для себя подходящую форму отношений?
В качестве аргументов «за» гражданский брак выдвигаются:
1. Возможность адаптации супругов друг к другу, что не всегда возможно, если они начинают жить вместе только после официальной свадьбы (однако повседневность снимает романтический флер — ведь ожидание свидания лишь укрепляет влечение).
2. Возможность свободы от контроля со стороны супруга, права и влияние которого ограничены (но ведь если хочется освободиться, то это не очень хороший признак: такая форма, как гражданский брак, на самом деле больше подходит поздним стадиям семейного цикла).
3. Возможность поиска более подходящего партнера для брака из психологически комфортной позиции: семья-то все-таки уже существует (но и это также обоюдно, а когда ищут оба, партнерство быстро распадается).
В качестве аргументов «против»:
1. Нерешительность в плане потомства — как решиться завести ребенка, когда и в себе-то не уверены? И время идет, незаметно подводя к той черте, когда юная возлюбленная оказывается «пожилой первородящей».
2. Возможная неверность супруга. Мы в глубине души помним о законе, и для многих людей измена в гражданском браке — дело обычное, в то время как в законном барьеры все же существуют.
3. Трудности экономические, связанные с отсутствием «штампика» в паспорте.
Интересно, что в общем-то «за» и «против» зеркально отражают друг друга — преимущества, получаемые одним из партнеров, оборачиваются источником тревог для другого, и поэтому кто-то всегда оказывается в убытке. Впрочем, это нередко случается и в браке законном.
Так что же стоит за нежеланием регистрировать брак? Неуверенность, разочарованность, тайные мечты о недоступном лучшем — все это на языке психологии звучит как низкая самооценка, дефект самоуважения, депрессивность, защитное фантазирование. Плюс к тому — очевидная неспособность самоограничения, ведь семья — это не только радости, но и новые обязанности, не случайно большинство русских великомучениц приняли свои мучения именно в семье.
Но посмотрим на вещи еще и с другой стороны. Супруги — это люди, психологическая связь между которыми сильнее, чем со всеми другими людьми, они развернуты друг на друга, они центр вселенной, фигура на фоне далеко отодвинутого бытия других. Свадьба — одно из центральных жизненных событий, иногда первое, которое человек осуществляет действительно сам, то есть глубоко личное. И недоведение его до конца часто означает сомнение в способности устанавливать близкие отношения вообще, в правильности своего поступка — иначе для чего избегать его официального признания? Ведь «штампик» — это отчасти и демонстрация своих достижений миру («Я предложил, и она согласилась!»).
Поэтому гражданский брак — это во многом форма освобождения от ответственности, боязнь жить полноценно, это брак наполовину, в котором всегда звучит интонация «Да, но, пожалуй, все же…». Это по большому счету знак неуверенности в другом, а прежде всего — в самом себе.
5. Мне 26 лет. Год назад я встретила человека и спустя месяц уже переехала к нему в Англию. Первые недели все было замечательно. А потом покатилось: его поздние приходы, неприходы, игнорирование звонков, поездки за рубеж с одними «мальчиками», фото с барышнями. Я люблю этого человека. Но порой его наплевательство и вероятные измены грызут меня изнутри. Я решила остаться, через месяц мы расписываемся. Но мой вопрос — как изменить себя, свое отношение к происходящему? Ведь моя зависимость от него велика.
Вы оказались не в самой простой и приятной ситуации. Давайте попробуем рассмотреть ее со всех сторон. Ваш муж и вы имеете определенные особенности характера, которые частично можно изменить (эта часть в основном приходится, как вы догадались, на вас, потому что воспитать взрослого мужчину — замысел безнадежный). Однако в любом случае эти трансформации не безграничны. Вы, конечно, можете приспособиться к «свободолюбию» своего мужчины, только возникает вопрос — в какой степени это устраивает вас?
Очень многие женщины находят естественным «свободолюбие» мужчин, более того, они в силу своих особенностей получают удовлетворение от осознания мысли, что тот, кого хотят многие, возвращается (конечно же, не «принадлежит»!) все же к ним — возможно, это максимум выражения предпочтения, на который мужчины такого типа способны. Для их терпеливых подруг нет большой жертвы в том, чтобы иногда делить своего избранника с другими, причем соперницей может быть и работа, и просто хобби.
Подобные женщины изначально, в силу инстинктивных особенностей своего темперамента готовы к тому, что их муж (в этологической терминологии «элитный самец») желаем многими. Они не привыкли выделяться, они готовы стать фоном для своего мужа, который представляет, конечно же, фигуру. И в целом они чувствуют себя вовсе не обманутыми и обделенными, а выполняющими свой долг и следующими распорядку вещей. Это один из типов женственности, он довольно распространен, подобные браки встречаются часто и могут быть долговечными. Между супругами устанавливается при этом глубокая, проверенная временем близость, лишенная внешних атрибутов блеска (подругам особенно похвастаться нечем), однако теплая и надежная. Это приходит со временем.
Вопрос: ваш ли это тип женственности? Вспомните свои былые увлечения, не случалось ли такого, что мужчины иногда проявляли по отношению к вам небрежность, а вы это принимали?
Если ответ утвердительный, то нужно принять, что это ВАШ мужчина, успокоиться и не ждать от него поведения, на которое он не способен в силу склада личности.
Если же подобная модель отношений вас не устраивает, нужно подумать, в какой мере она наносит удар по вашему самоуважению. Что еще вы в себе цените, кроме способности любить своего почти мужа? Чем вы в себе гордитесь, чем предполагаете пользоваться в будущем? Усиливайте в себе эти не зависящие от своего семейного положения качества и учитесь исподволь управлять поведением мужа.
Если он с трудом переносит ваше внимание, которое рассматривает как контроль, «отзеркальте» его поведение, «потеряйтесь», намекните на присутствие иных, кроме семьи, интересов. Если ему кажется, что вы слишком близко подошли к нему, отодвиньтесь, станьте, по выражению К. Кастанеды, «недоступной». Не растворяйтесь в его жизни, это принесет вам только разочарование, планируйте свою собственную.
Произведите ревизию своих планов и возможностей: что вы получили в результате своего решения, что еще можете получить, чем вы готовы поступиться, чем — нет? Последнее защищайте твердо. Если вы готовы принять некоторые из его неудобных привычек (например, отключать телефон), то определите, какие - нет, и наказывайте за них (не обязательно словами,' можно настроением, отказом от общего ужина и тому подобное). Не советую только использовать эротические отношения для воспитания мужа - эта сфера бытия должна быть вне семейных разборок. Вот, в общем, рекомендации, которые можно дать, не видя вашей ситуации в развитии. Но все же прислушайтесь к своему внутреннему сомнению, может быть, там, в Англии, есть и другие мужчины?
6. Моя мать всегда жестко контролировала меня, и я сильно страдала от этого. Сейчас у меня дочь пяти с половиной лет, и я очень ее люблю. Стараюсь дать ей самое лучшее, чтобы она росла счастливой. Недавно, поссорившись с мужем, я услышала от него: «Ты такая же, как твоя мать. Когда Катя вырастет, она так же сбежит от тебя, как ты сбежала от своей матери». Откуда такие несправедливые слова? Может, он просто хотел ударить меня побольнее?
Не зная более подробно вашей жизненной ситуации, нам трудно что-то сказать о степени справедливости или несправедливости сказанных вам слов. В любом случае эти слова — повод задуматься и понаблюдать за своими действиями, их мотивами и теми чувствами, что скрыты за ними. Возможно, ваше желание дать дочери «все самое лучшее» — это скрытый способ привязать ее к себе, сделать обязанной вам своим счастьем? Чтобы понять, так ли это, понаблюдайте за своими чувствами — нет ли у вас страха, что если не дадите ей требуемого, то можете услышать обвинение в свой адрес? Боитесь ли вы оказаться не «идеальной» матерью? Если так, не исключено, что ваши действия действительно могут носить характер неосознанного подкупа. Обеспечивая дочке «безоблачную» жизнь, вы стараетесь избавиться от страха остаться одной или оказаться виноватой в будущем. Сознательно вы и не думаете об этом, но если глубинным мотивом ваших действий является неосознанный страх, окружающие в какие-то моменты могут чувствовать неадекватность или чрезмерность ваших действий.
Обратите внимание еще и на то, всегда ли ваше понимание «самого лучшего» совпадает с потребностями вашей дочери. Работая с детьми, мы не раз наблюдали, как малыш отказывается от дорогой, очень красивой, с нашей взрослой точки зрения, игрушки и начинает играть какой-то примитивной коробочкой или невзрачной куклой, а то и вовсе обломком какой-то игрушки. Взрослые часто пытаются дать ребенку все законченное и «совершенное». А ему это не нужно. У него настолько велика потребность фантазировать и самому изменять мир, что наши завершенные вещи нередко ему только мешают. А ведь дорогую игрушку еще и сломать страшно… Мы хотим накормить детей полезными, дорогими йогуртами, предлагаем им разнообразные деликатесы, а они вдруг хотят есть одну картошку или одни макароны. Дети далеко не всегда не правы. Талант родителя, наверное, в том и заключается, чтобы понять, когда нужно настоять (обязательно объяснив!) на своем способе действий, а когда принять детский.
Если все вышеперечисленное не имеет к вам никакого отношения, подумайте, почему у мужа могло возникнуть желание вас «побольнее ударить»? Вряд ли вы выходили замуж за садиста. Может, вы сами чем-то обижаете его и не замечаете, не придаете этому значения? У людей могут быть разные болевые точки. То, что несущественно с вашей точки зрения, может быть важным для него. Постарайтесь понаблюдать за этой стороной жизни. Невзначай расспросите мужа о впечатлениях его детства, о его чувствах к тем или иным действиям. Вообще примите сказанное не как обвинение, а как приглашение более пристально присмотреться к тому, что происходит у вас внутри. И вы обязательно найдете ответ. Если он вам не понравится, вы сможете его исправить.
