УПП

Цитата момента



"Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!"
Он в горло зверюшке заглянет сперва
И выпишет срочно рецепт для больного:
"Таблетки, микстура и теплое слово,
Компресс, полосканье и доброе слово,
Горчичники, банки и нежное слово, —
Ни капли холодного, острого, злого!
Без доброго слова, без теплого слова,
Без нежного слова — не лечат больного!"
Юнна Мориц

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Мужчину успехи в науке чаще всего делают личностью. Женщина уже изначально является личностью (если только является) и безо всякой там науки. Женственность, то есть нечто непередаваемое, что, по мнению Белинского, «так облагораживающе, так смягчающе действует на грубую натуру мужчины», формируется у женщин сама собой - под влиянием атмосферы в родительской семье…

Кот Бегемот. «99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d4469/
Весенний Всесинтоновский Слет-2010

КРИЗИСЫ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Как детские переживания «догоняют» взрослых?
Чем могут быть вызваны кризисы молодых матерей?
Все ли «тупиковые» ситуации неразрешимы?

1. Каким образом эдипов комплекс, проявляющийся в детстве, может влиять на жизнь взрослого человека?

Отголоском неизжитого комплекса Электры или Эдипа нередко могут быть натянутые, конфликтные отношения внутри семьи. Например, встречается немало семей, в которых девушки-подростки пребывают в весьма натянутых отношениях с матерью по причине неизжитого комплекса. Действия матери воспринимаются как проявление соперничества и вызывают ревность у девушки. В зависимости от собственного темперамента она либо старается во всем противодействовать матери, либо пытается избегать ее. Понятно, что в этом случае мать не является авторитетом для дочери и в подростковом возрасте возможно возникновение множества конфликтов по самым разным поводам. Бывает, что, чувствуя запретность ревности и гнева по отношению к матери, дочь, напротив, своим поведением старается компенсировать свою «вину». Тогда она пытается исполнить материнский каприз даже вразрез собственным желаниям и стремлениям. Внешне такая ситуация может выглядеть вполне благопристойно, но неизбежно возникновение внутреннего конфликта, так как человек не может безболезненно идти против своей природы. Аналогичная картина может складываться во взаимоотношениях сына со своими родителями. При этом второй родитель часто воспринимается как жертва, вынужденная ради семьи и детей жить «с этим ужасным человеком».

Однако негативные последствия неизжитого комплекса не ограничиваются отношением взрослого человека к родительской семье. Возможно, не все осознают тот факт, что родители являются тем первичным образом, от которого мы ведем свой отсчет в поисках спутника жизни. Имея «идеального» отца, женщина всю жизнь будет пытаться найти такого же «идеального» супруга, а мужчина может немало времени провести в поисках «идеальной» жены, как две капли воды соответствующей сложившемуся у него образу «идеальной» матери. Поскольку на свете нет двух одинаковых людей, то подобные внутренние требования оказываются невозможными. Человек изначально закладывает фундамент для разочарования, какого бы замечательного партнера он ни встретил. Наверное, у каждого читающего эти строки есть хоть один пример мужчины или женщины, для которых ни один партнер не хорош. В каждом обнаруживается какой-нибудь изъян. В результате человек может попросту остаться один. Еще более распространена ситуация, когда в семье мужчина или женщина постоянно сравнивает свою вторую половину с мамой или папой, что, конечно же, обижает супруга и является причиной многих ссор и конфликтов.

Сложность выхода из описанных ситуаций состоит в том, что, как правило, человек не осознает внутренних причин, побуждающих его к бесконечным сравнениям. Сила эмоциональной зависимости может быть так велика, что человек не захочет слышать ни о каких теориях относительно своих неадекватных требований к супругу и искренне возмутится попыткой связать свое поведение с образом обожаемого родителя. К сожалению, не все понимают, что идеализация не делает любовь прочнее («Не сотвори себе кумира»). Идеализируя кого-то, мы скорее ограничиваем его. Тем самым человеку невольно предписывается соответствовать нашему идеалу. Реальный же человек красив и интересен не только своим постоянством, но и своей непредсказуемостью, тайной, которая скрыта внутри него.

Таким образом, комплексы Эдипа и Электры — это моменты роста личности в дошкольном возрасте и ограничители — в более зрелом.

2. Я замужем 2 года, до замужества жили вместе с любимым 3 года и не поругались ни разу. И вот я беременна! Для меня это был полный шок, а он, когда узнал, был счастлив. Потом родилась дочка. До года я ее кормила, спала с ней и днем и ночью, не доверяла никому, кроме отца. Он старался: помогал, купал, покупал продукты, вещи нам обеим. Я забыла, как выглядят магазины. Но как только я перестала кормить грудью дочку в 1 год, опять начала курить, и вместе с желанием выпить кофе, выкурить сигаретку на ночь появилось стойкое желание вернуться к прежней свободной жизни. Я стала раздражительной, нервозной, срываюсь. Что делать, не знаю.

Насколько это становится ясным из вашего письма, ваша жизнь благополучна, но вам хочется жизни интересной, и в этом ваша основная проблема. То, что вы переживаете, московский психолог О.Р. Валединская назвала «кризисом двухлетней мамы», так что вы в своих переживаниях не одиноки. Действительно, внимание и понимание близких людей — это многое, но еще не все, что делает существование человека осмысленным.

По-видимому, ребенок родился у вас немного рано, поэтому наряду с радостью и беспокойством за него вы испытываете и раздражение оттого, что его появление перестроило ваш привычный распорядок. Можно предположить, что вы обладаете сильным материнским инстинктом (возможно, что и остальные инстинкты у вас сильны), поэтому вы совершенно естественно стали очень хорошей матерью на тот период, когда ребенок обойтись без вас не мог. Но он немного подрос, и материнский инстинкт уступает место иным влечениям (скорее всего этого не произошло бы, если бы вы родили ребенка, следуя осознанному решению). Наряду с приобретениями вы переживаете и разочарование, что вполне естественно: воспитание детей — не только радость, но и самоограничение, и было бы ханжеством считать, что это не так. Отсюда — раздражение, тоска по тем возможностям (частично виртуальным), которые, кажется, становятся недоступны.

Эта тоска неприятна сама по себе и опасна для окружающих. Изменить ее может только уплотнение вашего режима и усиление занятости. Как можно понять, ваши близкие освободили вас от многих обязанностей, выполнение которых наполняет жизнь молодой матери смыслом, отсюда и то переживание экзистенциального вакуума, которое вас настигло. Вам было бы полезно, в отсутствие обычных бытовых задач, обратиться к решению профессиональных или других жизненных проблем. Что интересовало вас раньше, до того, как появилась дочь? Давно ли вы общались со своими личными (а не семейными) друзьями? Чем вы готовы заняться сейчас?

Пора разделить задачи воспитания с кем-то из близких, потому что дочь уже не так нуждается в вас, как раньше, а вам нужно больше свободы. Если вы ее не получите, это скажется на состоянии всей семьи. Попробуйте начать профессиональную деятельность, которую будете продолжать и дальше, тем более что вы собирались это делать и имеете к этому склонность. Потихоньку расширяйте границы своего бытия и ставьте перед собой те задачи, которые были готовы решать и раньше. Это вполне возможно и своевременно. Наверное, вы не переживали бы кризис так остро, если были бы больше загружены, но раз сложилось именно так, значит, нужно вырываться из сугубо семейной жизни. Если вы получите возможность покурить или выпить чашку кофе на работе, это не значит, что вы становитесь плохой матерью: напротив, вы будете выполнять свои родительские обязанности с большим рвением.

Таков наш взгляд на все, что с вами происходит. Хорошо, что вы осознаете свои особенности и специфику своей ситуации, это значит, что и разрешить ее будет несложно.

3. У нас возникла проблема с самоопределением мамы. Мы женаты 4 года, дочке уже 3 года, жена стала раздражительной, всем недовольной, обвиняет своих родителей в том, что они не оплатили в свое время ее высшее образование (у меня их два). Чувствует свою неполноценность также и оттого, что москвичка в первом поколении, но все мои предложения резко отвергает. Что делать — конфликтовать или «прогибаться» под ее капризы?

Скорее всего ваша жена переживает сейчас кризис личностного роста, в психологии даже используется выражение «кризис двухлетней мамы», смысл которого в том, что прежняя задача (родить и воспитать) уже решена, а новая еще не возникла. Грубо говоря, можно сказать, что отсутствие реальных трудностей субъективно лишает жизнь вашей жены смысла. Ей не на чем построить свое самоуважение, а поскольку процесс это внутренний, ваши утешения и уговоры ей не помогают, только сильнее раздражают, потому что еще раз показывают ей вашу силу (раз вы уговариваете, значит, сильны) и ее слабость (раз она вызывает желание дать совет, помочь — стало быть, слабая).

Она недовольна не обстоятельствами, а собой. Скорее всего и раньше ей это было присуще, но в данный момент обострилось. Возможно, вы сейчас ведете себя психологически грамотно, но это не помогает, потому что обращаетесь к самосознанию жены, а раздражение — это аффект, который сознанию чужд. И контролировать его разумом можно не всегда.

В вашей ситуации лучше вести себя следующим образом.

1. Не пытаясь спорить с женой, занять позицию согласия и разделенной ответственности: да, действительно, родители помогали мало, у всех есть высшее образование, а у нее нет, похоже, она и впрямь в чем-то хуже других, похоже, только и дворником остается ей работать. А что делать? Делать нечего. Значит, так тому и быть.

Такая позиция простимулирует открытие ее собственных ресурсов: она начнет вас опровергать и поневоле примет какое-то собственное позитивное решение (все ваши прежние предложения она воспринимала негативно). Если она придет к какому-то конструктивному выводу, его нужно поддержать и сразу же определить последовательность шагов (где учиться, работать, искать информацию, няню, детский сад и т.д.).

2. Чтобы тонизировать вашу жену, можно переключить ее внимание на другие проблемы и создать ей некоторые жизненные трудности (командировки, меньше денег, угроза сокращения и так далее). Поскольку она вас любит, скорее всего сможет отодвинуть на время свои претензии и внимательнее отнестись к вам.

3. Посоветуйте ей сходить к врачу, возможно, гинекологу. Очень часто раздражительность бывает вызвана вялотекущим воспалительным процессом или изменением гормонального фона. Тогда можно принять и фармакологические меры.

4. После рождения ребенка моя жена здорово прибавила в весе, и у нее сложился комплекс неполноценности. Ходить в спортзал у нее пока нет возможности, так как не с кем оставить ребенка (я не могу ее подменять, потому что работа у меня занимает почти весь день). Я ей купил кучу различных средств для похудания (пояс бодишейпер, колготки для похудания, тренажер для пресса), но все равно никаких результатов. Из-за лишнего веса у нас появилась напряженность: жена стесняется встречаться со знакомыми и подсознательно в этом винит ребенка. Помогите, пожалуйста, мне решить эту проблему.

Лучше всего вообще не участвовать в проблемах внешности жены. Едва ли полнота может служить причиной психологической напряженности, скорее всего дело в чем-то другом, а внешность — повод для изменения поведения. Подумайте, что ваша жена приобрела, пополнев, в чем не причина, а цель ее изменения? Вообще излишняя фиксация на внешности — это истерическая черта, с ней-то и надо работать, поэтому самое грамотное для вас — вести себя жестко, демонстрировать свой интерес к женщинам разной комплекции и уважение ко всем, кто имеет детей (если, конечно, это отвечает вашей внутренней позиции). А как вы на самом-то деле относитесь к женщинам «видным»? И еще — что, кроме ребенка, занимает сейчас вашу жену? Полезно было бы также подумать о том, чем она станет заниматься, когда ребенок подрастет, а нынешние проблемы — это просто суета. Вообще в каждой семье доминирует один из супругов, чаще всего муж, и на месте вашей жены правильно было бы стесняться в первую очередь именно его, а уже затем — посторонних, потому что внешность — вещь интимная, ею нужно пользоваться, но совершенствовать и обсуждать с любимым мужчиной не стоит. Поэтому подыгрывать в

5. У меня двое детей, семи и двух лет. Я нахожусь с ними дома. Мне кажется, что все мое время поглощено решением каких-то бытовых вопросов. Муж считает, что раз я не работаю, то должна справляться со всеми хозяйственными делами. Я чувствую, что начинаю тихо ненавидеть его, себя, а иногда и детей. Что мне делать?

Прежде всего успокоиться и постараться насколько возможно трезво оценить ситуацию. Положение ваше весьма болезненно, неприятно, но не уникально. Как правило, женщина сама загоняет себя в тупик, беря на себя роль Золушки. Причиной тому служит внутренняя установка, что хорошая женщина — это прежде всего примерная хозяйка, заботливая жена и мать. Плюс желание во всем нравиться своим домашним, а значит, в точности следовать «образцу» хорошей женщины. Когда вы увидите эти строчки на бумаге, они могут показаться вам надуманными и несколько архаичными. Ведь в наше время женщины уже давно не привязаны к кухне и детской, и на уровне слов мало кто из них согласится, что этим ограничиваются все женские роли. Однако на уровне внутренних психологических установок роль безропотной и работящей Золушки все еще живет в нашем внутреннем мире. Скорее всего эта психологическая установка была воспринята вами от ваших родителей. Они в свою очередь тоже получили ее в наследство от своих мамы и папы.

У женщины, выросшей в другой семье, воспитывавшейся в иной атмосфере, эта установка может отсутствовать или быть выражена слабо. Она будет по-другому «преподносить» себя, и соответственно по-другому будут воспринимать ее окружающие. То, что вам невозможно было изменить, когда вы были ребенком, вполне доступно для взрослого человека. Понять, что ваша жизненная ситуация во многом вами же и определяется — важный шаг на пути к переменам. Спросите себя, что еще хотели бы вы реализовать в своей жизни. Что для этого нужно? Наверное, нужно дать себе время и разрешение заниматься чем-то помимо домашних хлопот. Ощущение, что без вашего присмотра и участия все тут же развалится, — ложное. Это скорее страх и привычка. Нужно сменить свою внутреннюю установку и сформировать новую, утверждающую ваше право и возможность реализовать себя в какой-то иной деятельности. Стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы обеспечить себя дополнительной поддержкой на время «смены ролей». Кроме того, специалист сможет подсказать вам ряд методических приемов, которые помогут быстрее осуществить переход в новое качество.

Вам, безусловно, стоит сказать мужу о своих чувствах и решении внести изменения в жизнь. Попросите его поддержать вас. Подумайте, каким образом вы можете высвободить для себя резерв времени. В следующем году вашему младшему ребенку будет 3 года, и он может идти в сад. Трехлетние дети уже не так нуждаются в тесном контакте с родителями, как раньше. Им становятся интересны их сверстники. Большинство детей в этом возрасте нормально адаптируются к детскому саду. Старшему ребенку тоже будет полезно иметь больше самостоятельности. Учтите, что постоянный контроль со стороны взрослого лишает ребенка необходимости учиться самоконтролю. Даже если поначалу дела у него пойдут немного хуже, это не страшно. Для умения жить самостоятельно тоже нужна практика. Ребенок никогда не почувствует свою собственную силу, если все будете делать и решать за него вы. Так что для ваших детей корректировка вашего образа жизни может быть весьма полезна.

Муж тоже привыкнет к вашему новому образу. В конце концов, любому мужчине приятно видеть рядом с собой Женщину, а не только домохозяйку.

6. Мы женаты уже 10 лет, были идеальной парой, у нас растет дочь. Но через все эти годы я пронесла очень страшную для меня тайну: до нашего знакомства я полюбила парня и стала женщиной в 18 лет. Мужу я сказала, что, мол, меня оперировали (нечто незначительное гинекологическое), немного неудачно, задев святое девушки. Муж из любви ко мне поверил, но очень часто переспрашивал. Однако настал день, когда он все-таки захотел узнать правду, и я не смогла не рассказать. С тех пор у нас испортились отношения, и в то же время друг без друга мы не можем. Может, если я бы рассказала это в самом начале, или была бы прощена, или бы мы расстались и не переживали это сейчас. Если бы можно было бы повернуть время назад! Но сейчас очень тяжело, и виновата только я. Как мне быть ?

Ваша вина представляется не очень значительной. Если вы отдались по любви, что в этом плохого? Один из самых тяжелых грехов — это предательство любви. Из любви и страха причинить боль мужу вы пошли на ложь, выбирая между плохим и худшим. Не стоит считать, что вы сильно виноваты перед мужем. Вы были верны ему во время брака и выполняли свои супружеские обязанности. Поэтому скорее всего муж со временем осознает действительное положение дел и простит. Но, конечно, лучше бы было вообще ему об этом не говорить — все мужчины собственники, и ревность к прошлому им превозмочь очень трудно. Вообще самым непонятным представляется текущий момент вашей семейной жизни: что подтолкнуло его к особой настойчивости в расспросах, а вас — к откровенности сверх обычного? И что хорошего (хотя это и может показаться странным) приносило ваше чувство вины в семейную жизнь — терпимость, трудолюбие, неревнивость? Наверняка что-либо найдется.

Что делать сейчас? Прежде всего расстаться с чувством вины. Уж если вы освободились от угнетавшей вас тайны, постарайтесь хотя бы воспользоваться этой легкостью. Вы все делали так, как считали правильным, и старались сохранить душевный покой близких. Нет ничего удивительного в том, что вы кому-то нравились: более того, подобное могло и может повториться, и вы, наверное, умеете с достоинством выходить из этих ситуаций.

Можно при случае дать понять мужу, что вы верны ему не оттого, что никому не нравитесь, а потому, что сами выбрали и предпочли его другим. Постарайтесь неприятное открытие превратить в акт вашего доверия мужу — вы настолько уверены в нем, что не испытываете желания приукрашивать себя.

Обратите внимание на его собственный облик — неужели он никогда не давал вам повода для ревности? И еще одно — за один грех нельзя наказывать дважды и к тому же слишком долго. Поэтому, если муж пытается манипулировать вашим поведением, вызывая у вас чувство вины, не поддавайтесь.

Итак, избавляйтесь от чувства вины и сохраняйте достоинство. По-видимому, вы уже достаточно отработали свое чувство вины, и пора вам обоим закрыть эту тему.

7. Двенадцать лет назад, обещав жене и четверым детям счастливую жизнь за границей, я не справился психически с трудностями адаптации и впал в почти клиническую депрессию. Чудо Божие, что я из нее вообще выбрался! А в тот момент я оставил их в чужой стране, а сам перебрался еще дальше от СССР. Им было очень трудно, но в конце концов жена моя вышла замуж вновь, и сейчас у нее новая семья. Ко мне чувства у всех плохие. Возможно ли вернуть утраченный авторитет и доверие? Я пытаюсь восстанавливать с ними связь, и дети вроде бы даже готовы со мной встретиться, но друзья от этого меня предостерегают: они считают, что отец на расстоянии более авторитетен, а вернувшись и попав в наработанное годами «психопатическое колесо», я не смогу делать для детей больше, чем сейчас из-за океана. Конечно, между нами существует отчуждение, и возникло оно не сейчас. Я «детсадовский» ребенок, родители любили меня, но о важных вещах мы никогда не говорили. Так что и я этого не умею… Есть ли способы «по книгам» восполнить эту душевную недостаточность?

Вы сделали первый шаг к изменению отношений с детьми — осознали это как задачу. Что касается их уважения, то оно всегда будет отражать ваше самоуважение, то есть в общем-то связано с тем, чем и как вы занимаетесь сейчас. Поэтому никаких особых, специальных действий в этом направлении вам предпринимать не стоит. Отец суетящийся — это плохая позиция; зачем вам всю долгую жизнь отрабатывать комплекс вины? Так что начните с себя — и занимайтесь тем, что укрепляет вашу внутреннюю силу и достоинство (и в профессии, и в личной жизни). Не нужно оправдываться, а при случае, если будет хороший контакт, объясните детям, что и как в действительности происходило. Выезд из СССР ведь был определен многими объективными причинами, а не только «благими намерениями». И все, что двигало вами тогда, наверное, не исчезло (во всяком случае — по отношению к семье).

Что касается встречи с детьми, возможно, друзья могут дать вам более точные советы, но нам кажется, если вы внутренне готовы — надо встречаться. Только очень продуманно вести себя, не усугубляя тех противоречий, что уже существуют. И было бы полезно отрефлексировать ваше отношение к нынешней семье жены.

В целом же ваша ситуация и ваши переживания относятся к тем кризисам, которые переживают многие взрослые люди, особенно мужчины, в середине жизни. При всех различиях в жизненных обстоятельствах есть нечто общее, что происходит во время таких кризисов. Об этом можно почитать в классической психологической литературе: у К. Г. Юнга, Э. Эриксона, В. Франкла.

8. Я — очень успешный по меркам окружающих человек. Отличная работа, отличное положение. Замужество никогда не было самоцелью. Романы были разные. Два года назад познакомилась (по работе) с молодым человеком на два года младше меня. Постепенно возникла любовь. То, что он женат уже 9 лет, казалось не очень важным. Детей у них не было, но, как только мы с ним познакомились, его жена забеременела. Через месяц после рождения его сына обнаружилось, что беременна и я. Он был растерян и подавлен, об уходе из семьи ни я, ни он не говорили… После аборта стало еще хуже. Я все время плакала, жалела своего неродившегося ребенка, казнила себя, но считала, что другого выхода у меня не было. Однако все равно мы остались близкими людьми. И теперь он просит: давай родим дочку. Я говорю: нет. Ведь детям, наверное, очень тяжело осознавать отсутствие отца, если он есть у других. Как решить эту проблему?

Какие бы советы вам ни давали, ни один человек не может решить за другого его задачи, и все равно это будет ваш выбор. Но всегда можно высказаться, и, возможно, посторонний взгляд тоже поможет. Похоже, что у вас гипертрофировано чувство вины и очень мало естественного для руководителя стремления к достижениям. Может быть, это особенность вашей личности — ведь еще К.Г. Юнг обращал внимание на то, что «персона» каждого человека дополняется ее «тенью», собирающей все то, что он отвергает. Поэтому сознательно вы ставите одни задачи (процветание, рост, благополучие), а бессознательно решаете какие-то совсем другие (искупление вины, греха, запрет для себя на радости). Потому что иначе как объяснить полное отсутствие соревнования с женой своего любимого человека?

Нам кажется, вам было бы полезно признать, что некоторые радости, которых вы, возможно, пока не имели, нужны и вам, хотя ваша жизнь, безусловно, интересна и, наверное, будет такой всегда. Аборт — это действительно тяжелое, противоестественное испытание и большое горе для женщины. Но сейчас запрет на них уже не так строг, как прежде: в те времена, когда возник призыв «плодиться и размножаться», демографическая ситуация была иной, людей было меньше, а дети очень часто умирали. Сейчас все переменилось, и почти каждая женщина через это проходит, иногда даже не раз, хотя хорошего, конечно, в абортах мало. Поэтому не нужно наказывать себя больше, чем вас уже наказало это событие само по себе.

Что же касается дочки, возможно, об этом можно подумать. Вы человек творческий и сможете, как нам кажется, свою жизнь сделать интересной и в отсутствие постоянного мужа в семье. Понятно, что у вас существует традиционное представление о том, какой должна быть семья. Но на самом деле семьи бывают очень разные, и сейчас очень распространенной является форма «непожизненного брака» по любви, при котором люди живут вместе, не давая никаких обещаний, причем относятся друг к другу очень ответственно. Поэтому, вариант с дочкой представляется достойным рассмотрения.

Материнских семей сейчас много, и вопросы об отце вовсе не так драматичны, как это было 20—30 лет назад, когда действовала еще послевоенная установка на то, чтобы мужчина был обязательно. Сейчас можно очень хорошо воспитать ребенка и без постоянного присутствия отца, и это никак детей не травмирует (кстати, на девочках отсутствие отца практически не сказывается, в отличие от мальчиков).

Вот такой нам кажется ваша жизненная ситуация, в общем, вполне поддающаяся конструктивному решению. А при возможности постарайтесь проработать с психологом источники чувства вины, при котором вы берете на себя чрезмерно большую ответственность и возводите барьеры своему счастью.



Страница сформирована за 0.59 сек
SQL запросов: 169