РОДИТЕЛИ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ
Как защищаться от родительских предписаний?
Что делать, когда родители не дают детям взрослеть?
Как противостоять агрессии пожилых родителей?
1. Моя мать с детства мне твердила, что я «никто и ничто». Сейчас я взрослый человек, сама себя обеспечиваю, но продолжаю жить вместе с родителями. Умом я понимаю, что не обязана слушать все ее нападки, и стараюсь защитить себя. Однако слова матери по-прежнему больно меня ранят. Можно ли изменить эту ситуацию?
Подобную ситуацию можно и нужно менять. То, что вы с болью реагируете на слова матери, говорит о том, что в глубине души вы все еще верите им. Сознание собственной никчемности очень мешает в жизни. Нам не раз приходилось сталкиваться с людьми, которые, несмотря на объективно успешную социальную жизнь, карьеру, чувствовали себя глубоко несчастными из-за укоренившегося мнения о себе как о людях недостаточно хороших, правильных, способных и т.п. Наверняка и в вашей жизни есть немало трудностей, о которых вы просто не говорите.
Чтобы изменить ситуацию, вам необходимо стать себе самой любящей матерью. Одно из негативных последствий постоянной родительской критики состоит в том, что человек теряет уверенность в себе. Маленький ребенок не может не доверять родителям, ведь они для него почти все в этом мире. В глубине души каждый человек испытывает потребность в безусловной любви, чтобы его любили просто так, а не за какие-то заслуги. Подумайте о том, что и ваша мама наверняка нуждается в такой любви. Скорее всего она сама мало имела ее в жизни, потому и не может поделиться с вами. По опыту семейного консультирования можем сказать, что, несмотря на внешнюю «нелюбовь» к своим детям и постоянные придирки, все матери в глубине души любят своего ребенка, но выражают эту любовь (или считают, что вообще выражать ее вредно для ребенка) в зависимости от своих личных особенностей и пережитого опыта.
Возможно, они прожили жизнь в твердой уверенности, что если человек не будет соответствовать набору определенных требований, окружающие будут плохо к нему относиться. Страх и желание, чтобы их дитя было принято жизнью, побуждают некоторых матерей к постоянным нравоучениям. В своей наивности они думают тем самым «облегчить» путь ребенка, защитить его от житейских невзгод. Попробуйте отнестись к критике вашей матери как к выражению ее собственных страхов и посочувствовать ей. Возможно, сочувствие - то, что ей требуется.
Для обретения уверенности чаще говорите себе слова любви и уважения. Вы можете произносить их про себя, для этого не обязательно выделять какое-то особое время и место. Говорите себе, что сейчас вы взрослая и можете сами о себе позаботиться, отмечайте свои внешние и внутренние, видные только вам, достижения, даже самые маленькие. Одобряйте себя, прощайте себе ошибки. Любая ошибка - это подсказка. В каждый момент каждый из нас имеет возможность нескольких вариантов реакций, действий. Вполне естественно, что не всегда мы сразу же выбираем оптимальный вариант. Ошибка дает возможность понять, от какого способа действия лучше отказаться. Теперь в подобных ситуациях вам будет выбирать гораздо легче. А старую ошибку всегда можно исправить. Если человек жив, значит, у него есть для этого время и возможности.
2. Я уже давно не школьник, хотя своей семьи у меня пока нет. Я очень люблю моих родителей, однако многие их взгляды па жизнь кажутся мне устаревшими. Чтобы не задевать их чувства, я утаиваю часть событий моей жизни. Правильно ли я поступаю?
Наверное, нет такого человека, который мог бы рассказать другому абсолютно все о своей жизни, да это и не требуется: личная жизнь не должна становиться публичной. Каждый человек, несмотря на общность с другими людьми, имеет много особенного, индивидуального, того, что создает своеобразие его жизненного опыта. У вас нет обязательства посвящать родителей во все детали своей жизни. Однако в вашем вопросе чувствуется тревога за крепость отношений с родителями, если вы разрешите себе оставлять часть информации при себе. Действительно, если родители задают вам конкретный вопрос, а вы отказываетесь на него отвечать или намеренно искажаете, «подправляете» ответ под их восприятие, ваши отношения могут пострадать. Родители могут счесть это нежеланием общаться с ними или заведомой ложью. Трудно объяснить потом, что на самом деле вы хотели пощадить их чувства и не задевать их взглядов на жизнь. Жить целиком по мерке родителей для вас также неприемлемо, поскольку это грозит «потерей себя». Возможно, в том случае, если прямой вопрос задан или вы знаете, что случившееся с вами в той или иной мере затрагивает родителей и все равно станет известно, лучше самому сказать правду. Только предупредите сразу, что сказанное вами может не понравиться родителям или показаться непонятным. Попросите прощения, что вынуждены затронуть их чувства, — и говорите все как есть. Нам кажется, что подобное вступление, текст которого подскажет ваше сердце, очень важно. Тем самым вы показываете родителям, что их чувства небезразличны для вас, что вы цените возможность общаться с ними и доверяете им. После этого вам будет легче говорить, а им слушать вас.
Конечно, это не гарантия того, что все произошедшее с вами будет родителями воспринято так же, как видите это вы. Ведь каждый из нас понимает других людей чуть-чуть со «своей колокольни». Однако последствия этого шага будут менее болезненны, если вы не будете просто отмалчиваться. Ведь если вопрос возник, ответ тем или иным путем будет найден, только от вас он уже может не зависеть.
Если же в вашей жизни происходят события, которые не затрагивают интересов родителей и касаются только вас, и вы не получаете конкретного вопроса — ваше право оставить случившееся фактом лишь своей биографии. Нам думается, что в жизни каждого человека есть личные страницы и это совершенно нормально.
3. У меня отличная семья — муж и ребенок. Мы живем с мужем уже 6 лет, дочери 4, но моя мама никак не может оставить меня в покое. Она требует от меня ежедневных отчетов — что делала, где была, она хочет знать все проблемы, возникающие у меня в семье: сколько денег отдает мне муж, куда я их трачу, сколько раз в неделю мы занимаемся сексом. Она одинока и, видимо, поэтому решила пожить моей жизнью. Такое ощущение, что она соревнуется со мной: «Я вот какой костюм себе купила…*, «Я в твои годы уже имела то-то и то-то…* Моя мама — руководитель производства и так же ведет себя со мной и моим мужем. Она навещает нас не реже раза в неделю, очень помогает с продуктами, но, мне кажется, только для того, чтобы я оказалась в зависимости от нее. Даже хочет дать мне денег, чтобы я купила машину, хотя мы с мужем и сами копим на нее. Отношения у нас накалились до такой степени, что мы вообще не можем друг с другом разговаривать. Как мне объяснить это маме?
Вы очень правильно определили трудности характера вашей мамы — это человек общественный, темперамент которого не находит себе применения. Возможно к тому же, что она не очень-то научилась быть матерью, настраиваться на интересы других людей и доверять им. К сожалению, таких мам много, и ваша обида на нее небезосновательна. Однако при всех своих недостатках она вам все равно мать, и вы просто не сможете рассориться с ней или расстаться без того, чтобы не переживать из-за этого потом.
Поэтому попробуйте вести себя с ней таким образом. На те вопросы, которые вы оцениваете как внедрение, не отвечайте (про секс, расходы и т.п.). Однако не грубо, а так, как бы вы вели себя по отношению к не очень близкому бестактному человеку. Уходите от ответа, сворачивайте разговор, переводите его на другие темы.
Попробуйте предпринять контратаку: спросить, например, а как поживают мамины знакомые мужчины, сколько раз она имеет с ними секс, как она переносит климакс и так далее (но это, конечно, крайнее средство — а вдруг маме понравится обсуждать с вами все эти вопросы?). На остальные же темы — о детях, работе и прочем — можно разговаривать до тех пор, пока это не утомит вас обеих.
Переезд в другой город ничего не даст — существуют разные бессознательные способы привязывать взрослых детей к себе и манипулировать ими — например, болеть, получать травмы. Поэтому даже лучше, что вы живете не очень далеко друг от друга.
Но проблема действительно трудная, наберитесь терпения, ведь вам решать ее всю жизнь. Главное — не позволить маме разрушить что-то в вашей семье. Надейтесь на то, что, может быть, она найдет себе и других близких по интересам людей. Пока же необходимо только сохранять независимость и чувство собственного достоинства, особенно перед мужем и ребенком.
4. У меня давно своя семья, но моя мама этого почему-то замечать не хочет. Я всего лишь попросила ее предупреждать нас, когда она собирается приехать. Ответ последовал незамедлительно — мама сообщила, что она в предынфарктном состоянии, взяла больничный, не ходит на работу и, возможно, ей придется переехать к нам. Что это? Ей действительно так тяжело меня отпустить от себя? Ей ведь только 50, еще столько всего интересного для нее открыто.
Ваш успех в перестройке отношений с мамой сейчас зависит только от выдержки, от того, насколько последовательно вы будете придерживаться выработанной вами стратегии. Стратегия выбрана верная — обозначать границы своей личной жизни, подчеркивать, что у вас с мамой общее не все. Мама, конечно же, будет провоцировать ваше приближение, это ее бессознательная реакция, и потому она искренна, только мама сама скорее всего не понимает ее смысла. Сейчас вы на время поменялись ролями, вы стали как бы родителем подрастающего ребенка, которому показана самостоятельность (но только вы вытаскиваете ее не из детства, а из искусственной преждевременной дряхлости и беспомощности).
Ссориться с ней не надо, можно выразить поддержку и готовность помочь, однако не позволяйте себя дергать, как марионетку. Понятно и ей, и вам, что вы ее не оставите в беде, только это время еще не настало, она действительно молодая женщина, нужно пробуждать ее собственную жизнестойкость, поэтому вы на призывы лучше не откликайтесь. После нескольких обид мама примет то, что есть. А так трудно вам обеим именно потому, что вы друг к другу сильно привязаны — в равнодушии страстей и переживаний не возникает.
5. В нашей семье частой причиной размолвок становятся критические замечания мужа в адрес моих родителей. Мне дороги мои родители, и я не хочу ссориться с мужем. Как мне вести себя, чтобы сохранить мир в семье?
Каждое высказывание — это послание не только тем, кто его слышит, но и совсем другим людям, среди которых обязательно — его автор. Люди часто выражают те или иные замечания в адрес друг друга. Прежде всего важно понять, что, поступая подобным образом, человек в первую очередь сообщает о своем душевном дискомфорте. Вспомните себя сами в минуты счастья, душевного подъема. Много ли вы обращали тогда внимания на какие-то шероховатости жизни, чьи-то странные, на ваш взгляд, поступки и слова? Скорее всего нет. Вы их просто не замечали или смотрели на них снисходительно. Подобное явление характерно для всех людей. Когда на душе светло, наш внутренний Критик молчит.
Зато он активно вступает в действие, когда мы испытываем душевный дискомфорт, когда чьи-то слова или действия невольно задевают какие-то больные струны внутри. К сожалению, людям свойственно закрывать глаза на свою внутреннюю боль и искать «объективные» причины душевной сумятицы во внешнем мире. Скорее всего ваш супруг страдает из-за каких особенностей ваших взаимоотношений с родителями или отдельные черты их характера отзываются в нем болью или страхом. Чтобы защититься от этой боли, он пытается «нападать», критикуя ваших родителей. Вы делаете ошибку, отождествляя родителей с этой критикой. В результате вы, видимо, бросаетесь их защищать, слово за слово — и вот уж ссора разгорелась.
Возможно, за словами мужа вы чувствуете скрытое нападение на себя, ведь в чем-то вы похожи на родителей. Постарайтесь посочувствовать вашему супругу, у которого так много внутренних страхов, что он вынужден «выбрасывать» их подобным образом. Когда он произносит очередное критическое замечание, скажите мысленно: «Я прощаю тебя. Я сочувствую твоим страданиям, и прости, что каким-то образом я невольно затронула твои больные струны». Текст внутреннего обращения вы можете отредактировать сами. Главное, чтобы вы поняли, что критические высказывания супруга относятся не столько к вам или вашим родителям, сколько к тому внутреннему состоянию, которое переживает он сам. Если хотите, воспринимайте это как крик о помощи, обращенный к вам. Не каждый может сказать: «Мне плохо. Подари мне кусочек любви». Очень полезно почаще представлять своего супруга в пространстве, наполненном солнечным светом — теплым, любящим, радостным. В подобном внутреннем действии нет никакой мистики. Вы настраиваете себя на волну любви и света.
Один из психологических законов гласит, что мы даем другим то, что имеем сами. И конечно же, помните: произнесенное доброе слово никогда не бывает лишним. Дайте понять мужу, что видите и цените его достоинства, его любовь к семье, ведь она может быть выражена не только словами. Мужчины часто заменяют слова действием и искренне недоумевают из-за того, что женщина не понимает, что его работа, его стремление организовать семейный досуг (даже совместное валяние на диване перед телевизором может доставить радость) продиктованы любовью к вам.
Кроме того, постарайтесь заметить, в каких ситуациях чаще всего звучит критика в адрес ваших родителей. Обратите внимание на свои чувства и действия в это время. Возможно, вы сами испытываете внутреннее раздражение из-за каких-то особенностей поведения супруга, но держите это про себя. Однако ваш внутренний настрой невольно провоцирует его на нелицеприятные высказывания в отношении ваших родных. Понаблюдайте за собой. Если у вас есть желание подробно во всем разобраться и найти для себя какие-то практические способы трансформации своих негативных переживаний — приходите к психологу.
6. Моя мать тяжело больна. Я ухаживаю за ней, но она становится все раздражительнее и требовательнее. Мне жаль ее, и я стараюсь делать все, что могу. В ответ же часто слышу упреки. Мне очень тяжело. Можно ли изменить что-то в такой ситуации?
Сложный вопрос. Болезнь — это объективный процесс, и не в наших силах изменить его. Одно из правил психотерапии гласит: «Если не можешь изменить обстоятельства, меняй отношение к ним». Давайте попытаемся понять, почему вам так тяжело принимать существующую ситуацию. Ответ, кажется, очевиден. Тяжело больна мать — близкий, родной человек. Но это только часть психологического груза, давящего на человека. К нему следует прибавить чувство вины, возникающее как реакция на материнские упреки, обиду и злость (она всегда ходит рядом с обидой), что ваша забота не оценена по достоинству, и, наверное, страх. Страх потерять мать и страх признаться себе в этом.
Что же тут можно изменить? Давайте посмотрим на чувства вины, обиды и злости. Их возникновение вполне закономерно, когда вы воспринимаете усилившуюся раздражительность и требовательность больного как личный упрек в свой адрес. Между тем подобное расположение духа часто возникает у больного независимо от качества ухода. Это реакция человека на его собственные страдания — физические и душевные. Когда тяжелая болезнь проявляется в пожилом возрасте, она невольно навевает мысли о конечности земного бытия. По этой причине многие больные стараются внутренне отрицать свою болезнь. Это известно врачам и психологам, работающим с тяжело больными людьми. Попытка отрицать свое состояние, винить в ухудшении самочувствия «глупых» врачей или «невнимательных» родственников — это попытка уйти от своего собственного страха. Гнев помогает заглушить в себе страх. Поэтому больной часто выплескивает его на окружающих без видимого повода, повинуясь внутренней потребности спрятаться от пугающего вопроса: «Что ждет меня завтра?» Это, по сути, горькая обида на жизнь. Так хочется сказать ей что-то резкое, обвинить в несправедливости, неправильности. Но ведь с ней так, напрямую, не поговоришь, к тому же она еще, пожалуй, и сама «обидеться» может. Кто знает, чем это закончится? Вот и выливается вся внутренняя горечь на того, кто ближе.
Тяжело? Да. Но поймите, это не к вам лично обращены упреки. Чем болезненнее воспринимают окружающие упреки, тем больше поводов для их усиления подают упрекающему. Это происходит невольно. Ведь для каждого человека естественно стремление уйти от несправедливых обид. Значит, он подсознательно будет стараться пореже сталкиваться с больным — реже подходить, поменьше задерживаться рядом, не задавать лишних вопросов. А это как раз то, чего боится больной. «Может, я уже безнадежен, и все махнули на меня рукой?» И он чаще и настойчивее требует присутствия возле себя, «напоминая», что еще жив и с ним следует считаться. Получается замкнутый круг. Люди страдают в присутствии друг друга и мучаются в разлуке. Разорвать этот круг больному очень сложно, почти не по силам. Ведь он находится под двойным прессом душевных и физических страданий. Выход — сделать это вам.
Прежде всего простите свою мать за ее болезнь. Многие из нас, будучи взрослыми, подсознательно продолжают надеяться, что родители всегда будут сильными, всегда защитят, помогут, поддержат. И вдруг… «Но если я не хочу? Не могу?» Возникает внутренний протест, подавление которого не улучшает ситуацию. Самое разумное — осознать его наличие. Внутренне, про себя, поговорите с ним (представьте, как для вас выглядит образ протеста), как с живым существом. Простите его и отпустите — словами, мысленно представляя картинку, как вы это делаете. Простите мать за то, что она своей болезнью поставила вас в тяжелое положение. Мысленно говорите ей, что принимаете и любите ее и здоровой, и больной. Простите ее за упреки, понимая, что это ее страх говорит обидные и резкие слова. Посочувствуйте ей. Мы понимаем, что все эти советы трудно осуществить в обращении «вслух», но нужно хотя бы попробовать.
К сожалению, наша культура утеряла умение говорить о смерти. Современные люди решили, что обходить эту тему молчанием гуманнее, хотя она неизбежно всплывает в личном сознании, особенно в моменты тяжелых болезней. Мы не предлагаем вам тут же начать обсуждать с больным возможные печальные перспективы. Если человек к этому не готов, скорее всего ему это не поможет. Просто отдайте себе отчет, насколько глубокие причины коренятся за внешним «неудобным» поведением. Внутренний разговор с мамой поможет вам самой настроиться на волну понимания и сочувствия, поможет свободнее и проще чувствовать себя рядом с ней. Это принесет облегчение и ей тоже. Ведь больные люди очень чутко улавливают напряженность, неестественность в отношении к себе других людей. Это пугает их.
Возможно, почувствовав, что вы стали спокойнее и настроены на понимание, она сама захочет поговорить на тему смерти. Не препятствуйте ей в этом. Человеку нужно быть услышанным и понятым. Но не продолжайте этот разговор дольше, чем захочет она сама. Может быть, за этим вновь придет отрицание тяжести болезни. Что ж, человеку и это нужно, чтобы иметь силы жить, пока жизнь есть в нем. Советуйтесь с мамой относительно каких-то бытовых дел. Если она может хоть что-то делать сама — дайте ей такую возможность. Это придает человеку душевные силы и сознание того, что он еще нужен.
Конечно, все эти советы давать гораздо проще, чем следовать им. Вот почему часто членам семьи, где есть тяжело больной человек, требуется психологическая помощь и поддержка вне стен дома. Та внутренняя драма, которая переживается больным человеком, невольно пробуждает наши собственные, глубоко запрятанные страхи. Чем лучше люди, окружающие больного, смогут понять и преобразовать их, тем легче им будет общаться с больным. Сама помощь тогда будет действеннее. Ведь вы сможете стать для своей мамы не только помощником в телесных недугах, но также источником внутренней силы и поддержки, которая нужна человеку в критические периоды жизни.
