ВОСПИТАНИЕ: ТРУДЫ И ПЛОДЫ
Что такое психологическое благополучие ребенка?
Как наказывать и поощряя детей?
Как выражать родительские чувства, никого не обижая?
1. Что означает «психологически здоровый ребенок», дается ли это от природы или воспитывается? Если да, то каким образом?
В практической психологии в качестве синонимов используют выражения: «психологическое здоровье», «психологическое благополучие», «жизнестойкость». Все это — не постоянные свойства индивидуальности, а качества, которые могут изменяться, и, значит, их действительно можно воспитывать и укреплять.
На психологическое состояние детей влияют как окружение (требования, предъявляемые к ним в конкретной ситуации), так и особенности самого ребенка. При оценке психологического здоровья обычно опираются на стандартные нормы возрастного развития, которые включают требования к познавательной деятельности и поведению ребенка.
При несоответствии развития ребенка общим требованиям могут возникнуть проблемы обучения, поведения, личностного развития (например, одаренный ребенок в обычной школе или средний ученик в школе с очень высокими требованиями оказываются неудобными, трудными). Такой взгляд ставит ребенка в позицию «носителя проблем».
Проблемы в жизни и обучении ребенка могут возникнуть при игнорировании особенностей его познавательной деятельности, общения, поведения. Чтобы этого избежать, необходимо учесть все особенности ребенка. Жизнестойкость (или психологическое здоровье) ребенка — способность достаточно легко преодолевать жизненные трудности и изменения и приспособиться к ним. Жизнестойкие дети осознают себя как автономную индивидуальность, они способны проводить границу между собой и проблемами. Они независимы и самодостаточны, не теряют контроля над собой.
Такие дети легко воспринимают сигналы от окружающих, хорошо понимают оттенки значений в поведении, поступках, словах родителей и других взрослых. Им несложно переходить от одного вида занятий к другому, при этом они умеют довести дело до логического завершения. К окружающим относятся с состраданием и эмпатией.
Жизнестойкий ребенок активен, инициативен, признает свою долю ответственности за происходящее. У адаптированного к жизни ребенка складываются доверительные отношения хотя бы с одним взрослым, он хорошо контактирует со сверстниками и имеет близких друзей. Ему свойственно чувство юмора, позволяющее видеть комичное даже в тяжелые минуты.
Каждому родителю хочется видеть своего ребенка именно таким. Как же его воспитать?
Воспитание жизнестойкости в детях требует от родителей и учителей определенной системы действий. Сюда входит создание защищенной среды с ощущением постоянства, где ребенок не забыт, отсутствуют оскорбления и травмы, — ведь каждому человеку хочется, чтобы его любили. При необходимости ребенку оказывается помощь в развитии самоуважения, интересов, навыков, талантов и увлечений. Нельзя внушать ему, что все то, что он делает, — это не важно, так как он маленький, а настоящие важные дела под силу только взрослым. Особенно важно поощрять веру ребенка в себя и в его способность действовать самостоятельно, при этом подчеркивая значимость семьи, чувство гордости и родства. Как дерево не может жить без корней, так и человек не способен полноценно развиваться, не чувствуя поддержки семьи.
Для воспитания жизнестойкости необходимо поддерживать самостоятельность ребенка, предоставлять возможность выбора. Существующие педагогические правила должны быть ясно и четко сформулированы, и нужно настаивать на их соблюдении. Даже если чувства ребенка не совсем вписываются в шкалу «хорошо—плохо», он может открыто их выражать: каждый человек имеет право переживать те чувства, которые он испытывает, и лучше их обсудить, чем прятать.
Нужно обучать ребенка быстро принимать решения, так как проблемы часто возникают из-за того, что он пассивно реагирует на ситуацию, ощущает свою беспомощность; полезно поощрять проявления его активности. В случае возникновения жизненных трудностей надо стремиться к их четкому определению и называнию, подчеркивая, что проблемы — это часть нормальной жизни, а выход из них можно искать совместно.
Особое место в воспитании жизнестойкого ребенка занимает обучение дружелюбию, общительности, ответственности, взаимовыручке и принятию других, то есть тому, как вести себя в обществе. Примером может служить моделирование ситуаций, способствующих развитию самоконтроля, спокойствия, оптимизма, гибкости, дающих опыт перестройки негативных эмоций в позитивные. Нужно помочь ребенку в определении ситуаций, требующих обращения за помощью.
И наконец, родители должны быть очень внимательными к внезапным изменениям поведения и настроения ребенка — это уже тревожный сигнал.
2. Сейчас много пишут о том, что нужно уважать и поощрять свободу ребенка. Не приведет ли подобное «свободолюбивое» отношение к своему чаду к тому, что из него вырастет махровый эгоист, который привык считаться только со своими желаниями?
Нам кажется, что вы смешиваете уважение к свободе с попустительством. Для многих родителей слова о том, что свободу ребенка нужно уважать, звучат как призыв прекратить делиться с ним своим опытом и знаниями и начать во всем ему подчиняться. К сожалению, есть взрослые, которые так и поступают. И (здесь вы совершенно правы!) тем самым позволяют расцветать детскому эгоизму пышным цветом.
Если говорить о свободе, следует помнить, что в ней нуждаются все члены семьи, и вы в том числе. У каждого человека есть жизненные потребности и жизненное пространство, которые принадлежит только ему, а также потребности и пространство, в которых мы пересекаемся друг с другом. Уважать свободу ребенка — значит уметь различать, что относится к вашим жизненным потребностям, а что — к его. А также важно умение объяснять и договариваться, так как часто случается, что в один и тот же момент вы и ребенок нуждаетесь в разном.
Например, вы устали после рабочего дня и вам требуется отдохнуть, а ребенок хочет поиграть. Расскажите ему о том, что устали, вам требуется отдых, чтобы быть веселой и здоровой. Скажите, что вы понимаете его желание играть. Предложите ему поиграть в его комнате, в то время как вы полчасика полежите на диване. Вы можете договориться о том, что через полчаса вместе пойдете готовить ужин, а ваш сын или дочка может взять себе в помощники любимого мишку или зайчика. Ребенок часто воспринимает совместную деятельность как «игру во взрослого». Когда детям предлагают что-то сделать (с правом отказаться), а не приказывают, то чаще всего они охотно помогают.
Советуем заранее иметь в виду, что, позанимавшись вместе с вами, он может переключиться на другую деятельность. Поэтому давайте ему небольшие поручения, которые ему под силу, поблагодарите и отпустите играть в свои детские игры.
Многим может показаться подобный способ действий нереальным, потому что ребенок уже привык требовать и получать все, что ему хочется, а в противном случае родителя ждет настоящий взрыв негодования. Значит, вам придется научиться отстаивать свои жизненные интересы. Объясните ребенку все как есть и скажите, что если ему хочется скандалить — это его право. Но в своей комнате. А ваша территория принадлежит вам, и здесь вам должно быть комфортно. Если вам необходим отдых, то вы можете полчаса посидеть у себя в комнате. Потом вы готовы к совместным действиям. Не бойтесь, что вам, возможно, придется закрыть дверь в комнату, а из коридора могут доноситься крики и вопли. Все дети время от времени проверяют родителей на прочность, опытным путем определяя границы допустимого.
Через определенное время идите к ребенку и скажите, что отдохнули и готовы действовать вместе с ним. Не пилите его за безобразное поведение «за дверью». Лучше вскользь заметить, что у детей, которые громко кричат, становится хриплым голос и потом трудно понять, что они говорят. Если малыш надуется — это его право, не пытайтесь «переделать» его настроение. Просто скажите, что, когда сердитость уйдет от него, он может по своему желанию присоединиться к вам. Подобными действиями вы позволяете ребенку получить необходимый опыт обращения со своей свободой. Вы предоставляете ему свободу выбирать свои чувства и действия и в то же время даете возможность понять, что нужно считаться со свободой других людей.
Другая ситуация — ребенок не убирает игрушки в своей комнате. Вы можете высказать свое отношение к этому, сказать, что вам неприятно заходить в неубранную комнату. Но хозяин там — он. Ваша задача — не командовать на его территории, а
следить за порядком на своей. На общей территории или в вашей комнате вы вправе требовать от ребенка соблюдения порядка, потому что это затрагивает интересы всех. Он может не убирать свои игрушки, но вы оставляете за собой право перестать заходить к нему в гости и не играть в захламленной комнате. Примеров может быть масса, но общий принцип, нам кажется, понятен.
3. Читал, что американская система воспитания вообще исключает запреты в семье. Верно ли это, и если да, то чем же запреты можно заменить, ведь ограничивать и направлять поведение ребенка все равно необходимо?
Действительно, в американской педагогической практике долгое время пропагандировалось воспитание без ограничений (non-frustration), однако оно себя не оправдало, потому что жизнь все равно вносит свои коррективы в естественное развитие детей, но если это впервые случается поздно, например, в школе, то вместо ожидаемого педагогического эффекта приводит к сильному стрессу, который испытывает ребенок, ранее никогда не слышавший слово «нельзя».
Запреты в воспитании неизбежны. В каждой семье с течением времени вырабатывается система воспитания, состоящая в том, как родители наказывают и поощряют ребенка, кто конкретно это делает, есть ли разница в реакциях отца и матери на проступки и достижения ребенка.
Конечно, лучше, если родители согласны друг с другом в подходах к воспитанию. Но и единство подхода, если он не адекватен поведению ребенка, может принести немалый вред его психике. Тотальные запреты, когда нельзя практически ничего (потому что опасно, не принято, вообще просто так), слишком длительные запреты («Ты не будешь смотреть телевизор целый месяц, если принесешь двойку»), запреты на очень важные для ребенка вещи («Ты не пойдешь завтра играть в футбол, и мне не важно, проиграет без тебя твоя команда или нет!») приносят не пользу, а вред. Ребенок ощущает себя несправедливо обиженным, он злится на родителей и не видит позитивных возможностей выхода из сложных ситуаций.
Каким же должен быть правильный запрет?
Запреты как важные факторы предупреждения асоциального поведения должны быть корректно и психологически грамотно сформулированы: в безличной, абсолютной и безальтернативной формах, и только по отношению к проступкам ребенка, представляющим угрозу жизни, безопасности и достоинству других людей или наносящим материальный ущерб.
Запрет должен быть конкретным, выполнимым, четким (сложно выполнить, например, такой: «Больше не пойдешь гулять!»). Он должен быть аргументированным: нужно объяснить, что сделал ребенок, выяснить, что он при этом чувствовал, чего хотел, какие последствия для него и других людей подразумевались и могут быть на самом деле. Следует избегать негативных прогнозов и обобщений («Ты опять разбил окно — дело кончится тем, что ты нас пустишь по миру или тебя посадят в тюрьму!»). Вы формулируете запрет, ограничивая его во времени и пространстве и не абсолютизируя его (например, «Сегодня ты не пойдешь в компьютерный клуб, так что договаривайся с приятелями на завтра»).
Но помимо этого имеет смысл предложить какое-то другое занятие взамен запрещаемого, чтобы ребенок не слонялся без дела, не злился на вас. Эта замена должна вызывать интерес у ребенка и при этом нести воспитательную нагрузку. Желательно предоставление возможности выбора заменяющего занятия («Можешь помогать отцу чинить машину или клеить обои со старшим братом»).
Как бы грамотно вы ни вели себя, в любом случае ребенок испытывает негативные эмоции — это естественно, ведь на безразличии педагогика не может строиться. Следует сказать о том, что вы понимаете эти переживания, чтобы ребенок не чувствовал себя непонятым, отчужденным. Можно обратить внимание на то, что он спровоцировал ограничение своими действиями, исправится поведение — другим будет и отношение родителей. Сотрудничество родителей с детьми обеспечивает установление гармоничных отношений между ребенком и взрослым как равноправными и равноценными личностями, помогает ребенку преодолевать последствия собственных ошибок и проступков.
4. Мне кажется, я зашла в тупик. Я постоянно недовольна своим сыном, которому семь с половиной лет. Если он что-то делает не так, неловко, неправильно, это меня бесит, я начинаю кричать, а то и могу шлепнуть, оттолкнуть, взять в руки ремень. В запале даже могу сказать, что мне не нужен такой сын, что терпеть его не могу. Как только перестаю вести себя с ним строго, он сразу начинает «наглеть», перестает учиться. Бывает, что даже мелькнет мысль — а не мазохист ли он? При этом со своей 13-летней дочкой я общаюсь совершенно иначе. Мне 37 лет, замужем (сын от второго, существующего брака), не работаю (3 года преподавала в училище).
И наконец, вполне возможно, что по своему психологическому складу вы трудолюбивы и ответственны, вам показана общественная деятельность (тем более что и профессия у вас была публичная). Освободившееся в душе место вы пока ничем не заполнили. Может быть, вам вернуться на работу, где вы могли бы выплеснуть все разнообразие своих чувств — и раздражение, и радость, причем не на близких людей?
Скорее всего вы относитесь к себе с излишней критичностью. Самое главное — вы готовы изменить свои отношения с сыном.
Обычно человек вызывает раздражение близких какими-то особыми качествами, которые напоминают что-то или кого-то (а часто — самого себя) и потому бессознательно отторгаются. Всегда ли вы бываете ловкой и грациозной? Кто и когда упрекал вас в нерасторопности?
Попробуйте вспомнить, с чего начинается напряжение между вами, к чему приводит? И что затем чувствуете вы оба? Очень часто отношение к сыну существует не само по себе, а в связи с отношением к супругу (есть ли в нем что-то, что сейчас вам не нравится?) или к начальнику на работе. Возможно, источник вашего непривычного поведения следует искать за стенами дома, там, на службе. Не повторяет ли в чем-то сейчас ваше настойчивое стремление заставить сына учиться педагогические, наставнические обязанности, которые вы оставили?
Еще одну причину вы, вероятно, угадали сами. Действительно бывает, что дети любят (бессознательно) вызывать на себя раздражение старших и получают удовольствие, чувствуя себя жертвой. В таком случае нужно учить их другим удовольствиям — от достижения цели, уважения других людей, хорошей погоды, предстоящих выходных и так далее.
5. Как правильно вести себя с 5-летним ребенком, который всегда делает так, как хочет сам?
Нам кажется, что самое лучшее в вашем случае — это дать ребенку возможность увидеть последствия собственных поступков (именно этот метод знаменитый философ прошлого Ж.-Ж. Руссо положил в основу своей «Педагогики естественных последствий»). Вам нужно рассказать ребенку о возможных результатах его поступков и разрешить ему сделать свой выбор или что-то изменить. Например, нужно одеваться и идти в сад, а ребенок собирается медленно-медленно, хотя на самом деле прекрасно умеет это делать быстрее. Скажите ему, что понимаете, как ему не хочется идти в сад, поэтому-то он и представляется «неумехой». Однако вы должны идти на работу и не можете оставить его на целый день одного дома. Если он и дальше будет так долго одеваться, то в сад вы вовремя не придете. Воспитательница может быть этим недовольна. Так как он сам тянул время, вы не станете его выгораживать, если она будет ругаться. И вы действительно не должны спорить с воспитательницей по этому вопросу.
Другой возможный вариант. Вы говорите, что не можете опаздывать на работу, поэтому должны выйти из дома во столько-то. Если ребенок будет тянуть время и так медленно одеваться, вам придется самой быстро одеть его в то, что окажется под рукой. Выбирать, какое платье или свитер он захочет надеть, вам уже будет некогда. Если же он быстро одевается сам, можно позволить ему выбрать то, что он пожелает. И вы поступаете так, как сказали.
Важно быть последовательным в своих действиях и как можно более спокойной. Осознайте, что вы не мстите ребенку, не наказываете его. Просто у вас так же, как и у него, есть свои «границы возможного и невозможного», о чем вы ему честно рассказываете. Вы готовы считаться с его «границами» («…у тебя есть столько-то времени, ты можешь сам выбирать одежду…» и т.п.), но и ему нужно считаться с вашими. Если же он выбирает иной способ действия, то встретится с определенным его следствием. При этом помните, что ваш «ответный ход» ограничивается только данной ситуацией. Нельзя в течение всего дня напоминать ребенку об утреннем инциденте или весь день ходить обиженным из-за его плохого поведения утром. Не распространяйте локальный конфликт на жизнь в целом. Отвечайте на данную конкретную ситуацию. Так вы сохраните ваши отношения и поможете малышу научиться соразмерять свои желания с желаниями и возможностями других людей.
6. Не подскажете, что делать с детьми 7 и 6 лет: старший очень часто обманывает, причем глядя в глаза (понятно, что это его защитная реакция), но и младший берет с него пример. Многое перепробовали, доказывали, объясняли, что если признаешься, то тебе будут верить, а так даже когда скажешь правду, то никто не поверит…
Ложь у детей возникает по многим причинам. Великий детский психолог прошлого В. Штерн полагал, что поскольку ложь по определению, принятому среди взрослых, всегда корыстна, намеренна и осознанна, то очень редко можно наблюдать подобное поведение у детей. Чаще мы просто неточно обозначаем его словами.
Вы употребили выражение «защитная реакция», значит, подразумеваете, что это может быть ответом на обвинение, чувство вины и прочее. Нужно вернуться к тому моменту, когда это произошло впервые, и проанализировать его. Однако очень часто защитное фантазирование возникает у детей как выражение жизнетворчества, и они говорят о том, чего бы им хотелось. Может быть, это именно ваш случай, поэтому определите, в каких случаях они лгут и по каким поводам. Не мешает ли им ложь строить собственные отношения? Если они обманывают по мелким поводам, нужно ослабить контроль за их поведением, реже проверять и перестать обсуждать на некоторое время проблему доверия в семье (на несколько месяцев). И еще — необходимо задуматься о доверии между взрослыми членами семьи.
7. Я никогда не думала, что растить и воспитывать второго ребенка мне будет психологически труднее, чем первого. Казалось бы, есть уже опыт, а вот внедрить его никак не удается. Почему же со вторым ребенком приходится заново учиться родительству?
Отношение к старшему и младшему ребенку не может быть совершенно одинаковым — дети разные, родители к моменту рождения второго малыша повзрослели, у них появился некоторый опыт взаимодействия с ребенком, изменились мотивы, которые привели к рождению второго дитя, а также цели воспитания. Основная проблема таких семей — ревность между детьми, связанная с неравномерностью отношения родителей к ним.
Старший ребенок может быть крупнее размером, он более ловок, лучше развит. При появлении второго ребенка первый зачастую получает меньше внимания, чем раньше, — родители заняты малышом. Старший начинает ревновать, иногда «впадая в детство»: старается стать как бы меньше, просится на ручки — ему кажется, что маленьких родители любят больше. Случается, что старший ребенок так или иначе пытается даже избавиться от младшего, стремится причинить ему боль. Все это — способы вернуть утраченное, любовь и внимание родителей.
Старший ребенок неожиданно перестает быть маленьким, даже если он еще мал. Он все время слышит «Ты уже большой», и фраза эта предваряет требования отказаться от чего-нибудь: «Не прыгай, ты уже большой, разбудишь маленького», «Ну дай конфетку маленькому — ты же уже большой», что не способствует улучшению отношения старшего к младшему.
Младшему тоже бывает нелегко соревноваться со старшим. Ему приходится донашивать вещи старшего, что тоже может вызывать протест. Его сравнивают с более успешным и умелым старшим ребенком. Ему запрещено многое из того, что уже можно старшему. Он все время остается маленьким, даже когда подрастет. Зависть младшего к старшему — явление частое.
Ситуация усугубляется, если старший ребенок становится в какой-то степени нянькой и получает власть над младшим. Он может командовать и делает это с удовольствием; в то же время младший — обуза, мешающая гулять, играть с приятелями, что вызывает раздражение.
Разборки между детьми — привычная ситуация, но родители не всегда беспристрастны: старшему чаще попадает просто как старшему и более ответственному, чем и пользуется младший.
Как видим, оснований для возникновения недовольства друг другом у детей достаточно.
Стремление родителей дать «всем сестрам по серьгам» не всегда помогает: дети разные — не только по возрасту, но и по характеру, потребностям, возможностям. Полная же уравниловка может лишь усложнить их отношения.
Выйти из этого круга можно, только уделяя каждому ребенку столько времени и внимания, сколько ему нужно, учитывая возрастные и индивидуальные особенности, но не сравнивая их между собой, давая ребенку столько ответственности и свободы, сколько ему нужно и можно.
