УПП

Цитата момента



Самый главный человек на свете - тот, что перед тобой.
Посмотри на себя в зеркало.

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Прежде чем заговорить, проанализируйте голос и настроение вашего собеседника, чтобы выяснить его или ее настроение. Оцените его или ее состояние, чтобы понять, как себя чувствует ваш собеседник: оживлен, скучает или спешит. Если вы хотите, чтобы окружающие прислушались к вашему мнению, вы должны подстроиться под их настроение и перенять тон и ритм их голоса, хотя бы на некоторое время.

Лейл Лаундес. «Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Навыки успешного общения и технологии эффективных коммуникаций»


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/abakan/
Абакан

НАКАЗАНИЯ

Я понимаю, что многих коробит от упоминания о силовом воздействии. В нашем обществе развелось слишком много маньяков и садистов, которые получают удовольствие от причинения боли своим детям.

Но ведь они и не будут читать эту книгу. Зато разговоры о гуманном подходе к воспитанию заставили многих родителей вообще перестать управлять детьми, то есть давать ребенку какие-либо руководящие указания и добиваться их выполнения. Как будто маленькое существо само может делать правильный выбор в море личных и общественных альтернатив. В результате может получиться личность вообще не способная к ответственному поведению, а подчиненная только своим прихотям и инстинктам. Называется это новомодное безумие «свободным воспитанием». Помните, вы должны поступать не так, как советуют вам новые или старые теории воспитания, а так, как это определяется в конкретном случае потребностями самого ребенка.

До четырех лет Светик, рожденный под знаком овна, часто вынуждал меня к применению экстремальных методов воспитания - шлепки по попе не были особо болезненны, но они совершенно четко воспринимались как знак наказания! Были у меня и сомнения в правомерности таких шагов. Меня предупреждали западные специалисты - шлепать нельзя, насилие недопустимо. Можно только словами… а словами, усомнился я, это что -не насилие? Словами можно просто на всю жизнь закрыть дорогу к развитию. Даже гневным взглядом можно ударить ребенка больнее, чем ладонью.

Бывало и так - Святослав долго и упорно отказывался убрать собственные игрушки, о чем его просила мама. Я подхожу к нему в гневе, а он смотрит на меня, одной рукой начинает быстро собирать игрушки, а другой прикрывает попу. Я расхохотался. Он подумал, оценил ситуацию и тоже начал смеяться.

Он знал, что виноват, он знал, что заслужил наказание, поэтому и не обиделся. Вопрос не в том, каким способом наказывать. Важно, чтобы ребенок точно знал причину, по которой это происходит, и признавал, что это справедливо. Да, я шлепал своего сына тогда, когда он еще плохо понимал слова «нельзя», « я запрещаю» и «ты должен», но после каждого шлепка я или жена не ленились объяснить ему, что побудило нас к такому действию и как ему вести себя, чтобы избежать этого впоследствии.

Представляю, сколько народа сейчас внутренне возмутилось. Но вы должны принять во внимание и результаты!

Мы справляли пятый день рождения Святослава и шутили по поводу его характера. Вспоминали вместе с ним и наиболее яркие случаи нашего взаимодействия. Вспоминали, как ему доставалось по попе. Глядя на нашу реакцию, Святослав смеялся. Кстати, вдруг выяснилось, что уже пол года нам ни разу не пришлось прибегать ни к физическим, ни вообще к какими-либо наказаниям. Святослав научился точно отслеживать наше настроение и понимать причины нашего недовольства. А вместо наказания хватало воспоминаний о неизбежности этого наказания.

Оговорюсь, что вы ни при каких обстоятельствах не должны применять силу, когда наказываете приемного ребенка. Вы не знаете, какие пласты воспоминаний срикошетят даже от вашего дружеского шлепка, ведь вы не «вели» этого ребенка с самого начала. Приемный родитель или воспитатель не должны допускать слов и действий, способных спровоцировать возвращение их подопечного в лабиринт переживаний прошлого.

Еще через полгода мы заметили, что Святослав научился договариваться и соблюдать условия договора.

Совершенствовались его представления о любви, долге и дисциплине. Понятия «надо», «мы тебя просим», «сделай доброе дело» стали мощным стимулом для его действий.

В шесть с половиной он уже умел спокойно и с достоинством обсуждать с нами вопрос о своем наказании, заставлять нас идти на компромиссы.

- Почему ты ушел на стройку один? Здесь машины, чужие люди, которые могут тебя обидеть, работающие механизмы…

- Папа, я чего-то не понял, причем здесь механизмы?

- Они могут тебе отрезать руку или ногу.

- Понял. Я больше не буду сюда ходить без разрешения.

К сожалению, многие взрослые используют физическое наказание, как способ дать выход своему гневу. В этом случае, если речь и идет о какой-то терапии, то это разве что забота взрослого о собственном психологическом состоянии за счет ребенка. Но тут вообще дело не в способе воздействия, а в чувствах, которые испытывает сам родитель. Гнев и раздражение - чувства вообще не совестимые с воспитанием. Вы должны понимать, что, выплескивая свой гнев на ребенка, вы совершаете преступление, сопоставимое с физическим насилием, даже в том случае, если говорите шепотом и с улыбкой.

Я склонен считать, что наказание словом и вибрацией голоса во многих случаях опаснее. Гневные слова и интонации бьют прямо по душе ребенка. Эти раны, может быть, и труднее заметить, но шрамы от них остаются на куда более длительный срок. И могут повлиять на всю карту судьбы растущей личности.

Одна взрослая умная и красивая женщина всю жизнь страдала от не уверенности в себе. Эту психологическую проблему ей подарила мама, где-то в возрасте девяти лет. Девочка присутствовала при разговоре мамы с подругой. Мама вскользь заметила: «Моя дочь-то дурнушка». Эта фраза - единственное, что запомнилось из того незначительного разговора. Но запомнилась она на всю жизнь.

Мы привыкли легкомысленно бросаться словами, забывая, что в древности им приписывалась огромная мистическая сила. А может не зря? Пока ученые в этом не разобрались, рекомендую родителям просто предельно бережно относиться к словам, служащим основным мостиком, связывающим нас ребенком.

ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ АКТИВНОСТЬ

«Свобода развития ребенка есть гарантия раскрытия его способностей, что принесет ему наибольшее удовлетворение жизнью. Но свобода здесь проявляется в выборе пути при каждом столкновении с «вызовом», дающим опыт и требующим затраты сил. По мере решения жизненных задач увеличивается и внутренняя сила, которая позволяет усложнять задачи и двигаться дальше. Растущая личность должна научиться новому способу реагирования на вызовы внешней среды - выбирать оптимальные решения, понимать свои действия, придавая им все большую разумность и осознавать свою ответственность» (кредо Китежа).

Представьте себе трехлетнего ребенка, который хочет дотянуться до красивой вазы на верхней полке. Перед ним стоит стул и большая круглая тыква. Что выберет ребенок, для того, чтобы достичь цели? Если он уже использовал для этого стул, и в нем нормально развита творческая инициатива, то он предпочтет тыкву. Такое усложнение способа решения задачи соответствует его внутренней прО1рамме расширения своих возможностей. Разумеется, существует большой риск, что он свалится или разобьет вазу. Наверное, стоит сделать ему внушение. Но при этом стоит и порадоваться, что развитие вашего ребенка идет в правильном направлении. Многие всплески детской познавательной активности и реакции на новый опыт взрослые склонны трактовать как баловство, капризы, и вообще дополнительное напряжение. Они реагируют негативно, мало-помалу ограничивая стремление ребенка познавать себя и окружающую реальность. Вам просто надо решить, что важнее для вас - собственный покой или будущее любимой дочери.

Где-то в пятом классе растущая личность переходит на новый этап взросления, который характеризуется тем, что вырастает значимость оценки коллектива по сравнению с оценкой родителей. Мальчики и девочки начинают самоутверждаться, бороться за место в иерархии, и тут очень многое зависит от культурных ценностей, принятых в среде сверстников. В интеллектуальной среде авторитет зависит от успехов в школе и широты кругозора. Если же среда смешанная, то неуспешный ученик может попытаться сохранить лицо прямо противоположными способами. Он будет доказывать, прежде всего, самому себе, а потом уже и окружающим, что ему «плевать на отметки в школе». Соответственно, он будет пытаться поднимать свой авторитет в рамках других норм, принятых например, в компании во дворе или в кругу таких же неуспешных учеников.

Увы, в наших силах только воздействие извне. Поэтому наш опыт всегда остается для растущей личности чем-то внешним. Душевные беседы и лекции сами по себе приносят немного пользы. Команды и наказания не столько меняют личность, сколько забивают любые ростки творческого восприятия мира. Детей можно выдрессировать, но сделать из них свободных и талантливых личностей таким образом не удастся.

Под воздействием внешней среды и внутренних, пока не изученных нами сил, то постепенно, то катастрофически быстро, то скачками, то плавным накоплением количественных изменений, сознание ребенка набирает содержание. Сама последовательность стадий превращения младенца во взрослую личность, очевидно, жестко запрограммирована, но не запрограммировано богатство содержания сознания, скорость и качество его заполнения. А судить о том и о другом мы можем лишь по результатам, которые проявятся позже в виде реакций растущей личности на жизненные вызовы.

Когда меняется взрослый человек? После столкновения, чаще всего болезненного, с какими-то фактами или явлениями действительности, заставляющими увидеть, что образ мира, существовавший ранее в сознании, не соответствует действительности. В любом случае, чтобы взрослый человек захотел меняться, он должен быть выведен из состояния равновесия. Что же касается ребенка, то нормальная, растущая детская личность никогда и не находится сколько-нибудь длительное время в равновесии и покое.

Ребенок - природный феномен, лишенный устойчивости и постоянства.

Это эмпирически знают все родители. Как только ребенок научился ползать, он пытается это делать постоянно, по непредсказуемой траектории и всегда не вовремя. Малыш взрослеет, начинает тянуться к полезной деятельности, пытается помогать взрослым, но он никогда не может долго сосредоточиться на том, что нам, взрослым, кажется самым правильным. Он хватается не за то, делает не то, любой вид деятельности ему быстро надоедает, что приводит взрослых в отчаяние. Но это как раз есть знак нормального процесса развития. Здоровый ребенок только так себя и может вести. Он соткан из противоречий, он нестабилен. Самые неожиданные и, с нашей точки зрения, самые незначительные события внешнего мира и душевные движения вносят какие- то совершенно непонятные, нелогичные изменения в жизненную программу. Я бы сказал, это нечто вроде объемного взрыва. А это и есть взрыв, растянутый на семнадцать-двадацать лет. Энергия, расходящаяся во все стороны, сталкивается с плотностями окружающего мира. Информация о столкновениях фиксируется сознанием, складывается в кладовку мыслей-образов, оценивается здесь же с позиции главного вопроса - выживания личности. Если угрозы для выживания нет, то давление на внешний мир продолжается, информация поступает непрерывно, так как для нормального ребенка это и проба сил, и источник информации и постоянного удовольствия. Я не считаю себя специалистом в теориях Фрейда и Юнга, но двадцать лет занимаясь детьми, я пришел к выводу, что в нормальной ситуации именно стремление к победе, достижению цели- мечты, обретению новой информации, новых способностей является для них главным поведенческим мотивом. Это проявляется в игре, начиная с того момента, когда ребенок осваивает способность двигать руками и ногами… и не заканчивается никогда. Правда, у взрослых другие игрушки, да у многих общество и житейская обыденность понемногу убивают эту способность. Увы, биологам хорошо известно, что не задействованный орган отмирает.

Игра - символ непредсказуемости, спонтанности. Ее основа - эмоциональная энергия.

Дети из благополучных семей играют все время, то есть все время стремятся находиться в мире радостно непредсказуемых изменений.

Дети-сироты, как и дети, пережившие стресс от насилия или развода родителей - играют мало и с трудом. Часто для игры им нужна инициатива или поддержка взрослого. Они берегут свой покой и безопасность, производя впечатление самых стабильных систем на свете.

КРИЗИС. «ОТЦЫ И ДЕТИ»

В Махабхарате - древнейшем эпосе Индии сказано о золотом веке: «Стоило лишь помыслить и результат - вот он». Это - об изначальной божественности каждого из нас. А потом следует великая битва на Курукшетре, или, если хотите, изгнание из рая. Так мифология отразила закономерный итог начала познания человеческим существом основ нашего мира - добра и зла.

Ребенок рос, радовал всех одним своим появлением. Родители всячески хвалили его за успехи: научился ходить, начал держать ложку, начал связно говорить. Так он понял, что его личные достижения позволяют ему быть в центре всеобщего внимания. Но дальше родители сочли, что теперь, когда он стал сознательным, его можно не замечать. Так начинается кризис. Усложненный мир, возможная агрессия со стороны окружающих, уплотнение договоров, - все это превращает милую девочку с ангельским личиком в бойца ниндзя. Она обучается искусству войны, искусству маскировки и управления окружающими. И тут мы ей не помощники, ведь войну-то она, по сути, готовится вести против нас, своих родителей. Это очень болезненный период в общении родителей и подрастающих детей -и девочек, и мальчиков.

Из объяснений отца: «В пятом классе был идеальным помощником -рубил со мной дрова, ходил в походы, ни слова против … А теперь врет, в глаза не смотрит, как чужой…» А мальчик просто вырос.

Как бы он вас ни любил, ваш покой и одобрение не могут больше быть стимулом его развития.

Теперь вам самим надо перестроиться, найти новые подходы, снова убеждать в своей необходимости и неизбежности, готовности помочь. Чаще расспрашивайте, что на душе у ваших детей, чаще оказывайте моральную поддержку, высказывайте одобрение, давайте советы, как им решать свои «взрослые» проблемы с одноклассниками.

Ваша любовь должна проявляться как в увеличении плотности и интенсивности вашего общения, так и в готовности отпустить.



Страница сформирована за 0.9 сек
SQL запросов: 169