Расспрашивайте ее о ее дне
Лучшее, что может сделать мужчина, вернувшись вечером домой или дождавшись женщину, — это расспросить ее о ее дне.
Большинство мужчин рассматривают свой рабочий день как самый интересный опыт, так было всегда. Однако, когда мужчина расспрашивает свою спутницу о ее дне, он часто изумляется тому, насколько более интересным, чем его, был ее день.
Когда мужчина в первый раз просит женщину, о которой он заботится, рассказать ему о ее дне, она, вероятно, будет в шоке и может ответить отговоркой. На самом деле она не может поверить, что ему действительно интересно. Она будет думать, какой он чудесный. Именно поэтому она должна упорствовать. Когда она скажет «ну, я ходила на работу и ела на обед то-то и то-то, а потом я пошла домой», он должен, как детектив, спросить ее: «Что ты делала этим утром? Куда ты ходила на обед? Что ты делала после этого? Что ты делала сегодня днем? Как дела с тем человеком у тебя на работе?» и так далее. Если он хоть немного вникнет в ее день, он обнаружит, что это часто так же интересно, как и то, что делает он сам.
Преимуществом такого подхода является то, что после того, как она получает возможность поговорить о своем дне, он затрачивает меньше времени, рассказывая о своей работе. Запомните, содержанием общения является важное. Это — процесс. Выражение искреннего интереса к своему спутнику или супругу, внимательное выслушивание другого, когда он говорит, углубляет понимание и улучшает общение. Только таким образом вы можете сохранить взаимоотношения живыми и развивающимися.
Ключевой вопрос
Наиболее важный для вас вопрос, который нужно постоянно задавать себе и на который необходимо постоянно отвечать, чтобы поддерживать успешные взаимоотношения, это: «Что именно здесь важно?»
Важным является не выиграть, спор или оказаться правым, а поддержать качество взаимоотношений. Важным является то, что вы продолжаете любить и уважать друг друга и жить вместе в мире и гармонии.
Когда вы непрерывно спрашиваете себя: «Что именно здесь важно?», — вы видите вещи более понятными и будете сориен тированы на то, чтобы делать и говорить что-либо наиболее подходящим образом.
Используйте золотое правило взаимоотношений. Регулярно спрашивайте себя: «Что может быть равноценно нашим взаимоотношениям?» или «Что могло бы быть, если бы мой супруг обращался со мной так, как я обращаюсь с ним?»
Если вы будете делать для своего супруга то, чего хотели бы от него для себя, и будете воздерживаться от того, чего не хотели бы для себя, вы будете намного больше отдавать себе отчет в воздействии своих слов и поведения.
Осознание действительно есть ключ. Жизнь — это обучение вниманию. Если вы уделяете внимание мелочам в ваших взаимоотношениях, значительное позаботится о себе само.
Шесть проблем во взаимоотношениях и как их разрешать
Существуют тысячи причин, по которым взаимоотношения не складываются, но вы можете свести их к шести основным проблемам. Эти шесть проблем лежат у истоков всех споров, разногласий и разводов. Все они относятся к самоуважению и собственному представлению каждого, какими должны быть взаимоотношения.
Первая основная проблема во взаимоотношениях состоит в отсутствии обязательств. Это наиболее очевидно в «половинчатых» взаимоотношениях или браках, так распространенных сегодня. Вместо полных взаимных обязательств здесь существуют только частичные или половинчатые обязательства. Один или другой говорит: «Ты пройдешь полпути, и я пройду полпути». Однако как только одна из сторон, решает пройти только 49 процентов пути, во взаимоотношениях открывается расщелина. И этот вид расщелины имеет тенденцию становиться скорее шире, чем уже. Стороны углубляют ее. Один или другой затем проходят только 48 процентов пути, потом 40 процентов, затем 30 процентов и так до тех пор, пока не останавливаются.
Вы можете увидеть пример этого, когда пара сочетается браком, но каждый сохраняет отдельный счет в банке. Расходы по дому делятся поровну. Подсчитывается, кому — ему или ей — принадлежит каждый доллар. Они даже одалживают друг другу деньги и ведут аккуратные счета, кто кому и что должен. Я наблюдал один случай, когда расходы по дому были учтены с точностью до пенни, включая даже стоимость почтовой марки, чтобы отправить счет за коммунальные услуги!
Двое моих друзей, назовем их Мэри и Джо, прожили вместе одиннадцать лет. Они всегда говорили о том, что хотят пожениться, но никогда не чувствовалось, что они способны принять решение. Однако, начиная с того момента, когда они вместе вселились в квартиру, каждый приобретал и оплачивал мебель и домашнюю утварь отдельно от другого. На каждой вещи в их квартире была маленькая бирка, обозначавшая, кому это принадлежит. Они никогда не смешивали своих денег или своей собственности. К концу одиннадцатого года, когда они решили разъехаться, они могли разделить все свои приобретения меньше чем за два часа. Одиннадцать лет они каждым своим действием, никогда не приводящим их к отношениям, полным взаимных обязательств, подсознательно планировали идти отдельными дорогами.
Другой пример частичных обязательств — брачный контракт или пренаптальное соглашение. Эти соглашения интересно читать. Первый пункт одного из таких контрактов гласит: «Две стороны, будучи сильно любящими и планирующими жить счастливо вместе на протяжении всей своей жизни, вступают в данное соглашение».
Длиннющий остаток пренаптального соглашения детализирует, каким образом будет разделено имущество, когда они разъедутся. Таким образом, они еще до того, как поженятся, планируют детали развода.
Когда одна сторона не намеревается полностью принимать на себя обязательства по взаимоотношениям, это воздержание вызывает ощущение неприятия и собственной недостойности у другой стороны. Это заставляет одного чувствовать, что он недостаточно хорош и это является причиной нежелания другого полностью и недвусмысленно принимать на себя обязательства по отношению к первому.
Когда Барбара и я женились, священник показал нам различные виды брачных обетов, которые мы могли принять. Мы могли выбрать для церемонии любой текст. Когда мы просмотрели различные обеты, я спросил его: «Где здесь слова "пока смерть не разлучит нас"?»
Священник, совершенно замечательный человек, объяснил, что эти слова были удалены из большинства сегодняшних брачных церемоний. Большинство молодых людей не хотят, чтобы что-то столь определенное и недвусмысленное было вставлено в их брачные обеты. Они хотят чего-нибудь, что предоставляло бы им большую свободу и больше возможных вариантов.
Я спросил его, можем ли мы вставить это назад. Он сказал, что мы можем делать все, что нам нравится. И я настоял, чтобы слова «пока смерть не разлучит нас» были частью нашей брачной церемонии. Я чувствовал, что невыразительный брачный обет, такой как один из приведенных выше — «Столь долго, сколько мы оба будем любить», — предполагал, что они, наверное, не были действительно готовы для заключения длительного брака.
Способ преодолеть отсутствие обязательств состоит в том, чтобы полностью обязать себя самого вступить во взаимоотношения обеими ногами, никогда не рассматривать возможности неудачи во взаимоотношениях. Если, без вашей на то вины, взаимоотношения не сложились, по крайней мере это будет не потому, что вы были к ним равнодушны.
Вторая главная проблема во взаимоотношениях — попытки изменить другого человека пли ожидание того, что другой человек изменится. Это — вторая тонкая форма неприятия. Это — второй способ сказать: «Ты, каков есть, недостаточно хорош для меня».
Когда вы пытаетесь изменить другого человека, вы считаете его недостойным и в вас разгораются чувства злости и негодования.
Известно, что люди не изменяются слишком сильно. Как сказал комик Флип Уилсон: «Что вы видите, то вы и получаете». Если человек, о браке с которым вы размышляете, не является тем, кто вам нужен, то самое время поразмыслить об этом — до того, как вы женитесь, а не после того.
Проблема стремления изменить другого, заставить другого похудеть, бросить курить, делать физические упражнения, стать более позитивным или что угодно еще решается просто: нужно принять человека таким, каков он есть. Если вы не можете принять поведение и личность другого человека, это должно было бы кое-что сказать вам. Приятие в значительной мере определяется совместимостью. Приятие — хороший показатель того, являются ли ваши отношения хорошими для вас. Неприятие до женитьбы является чересчур важным обстоятельством, чтобы иметь с ним дело после нее.
Иногда, когда вы прекращаете попытки изменить другого человека и просто безусловно принимаете его, он начинает изменяться в результате его собственного выбора. Человеческие существа могут быть упрямы. Часто они будут упорствовать в своем поведении, что раздражает вас, только потому, что вы продолжаете заставлять их измениться. Когда же вы прекращаете попытки изменить их, они изменяют свое поведение добровольно.
Третья главная проблема во взаимоотношениях — это ревность. Ревность испытывают разумом и сердцем. Шекспир называл ревность «зеленоглазым монстром». Это ужасная негативная эмоция, которая возникает из-за чувств низкого самоуважения и собственной неполноценности.
Человек, который испытывает чувство ревности, сомневается в значимости себя как личности. Он чувствует: «Никто никогда не может любить меня таким, каков я есть».
Этот тип индивидуальности, наверное, формируется на основе деструктивного критицизма в детстве и негативного опыта общения с представителями противоположного пола во взрослые годы. Если человек никогда не получал безусловной любви от своих родителей или, хуже того, родители отвергали или осуждали ребенка в течение того времени, пока он подрастал, то когда этот человек взрослеет, он становится очень уязвимым тем, что мало любим и признан другими.
Противоядием от ревности является ясное осознание того, что с другим человеком ничего не поделаешь. Нужно лишь что-то сделать с низким самоуважением человека, страдающего ревностью. Способ возвыситься над ревностью состоит в работе над самоуважением посредством повторения опять и опять: «Я себе нравлюсь, я себе нравлюсь, я себе нравлюсь».
Когда ваше самоуважение достаточно высоко, когда вы в достаточной мере нравитесь себе и уважаете себя, другой не заставит вас усомниться в значимости собственной личности. Вы будете эмоционально уверенным в себе и не зависящим от поведения остальных в том, что вы чувствуете о самом себе.
Не является ни разумным, ни ловким умышленно ввергать другого человека в ревность. Ревность — болезненная, деструктивная эмоция, и один друг никогда не вызовет ее в другом. Каждый из нас нуждается в ощущении покоя и безопасности во взаимоотношениях, а преднамеренное провоцирование ревности разрушает нашу защиту. Ревность заставляет нас чувствовать себя жалкими и несчастными.
Четвертая главная проблема во взаимоотношениях — жалость к себе. Она возникает, когда вы чувствуете жалость к себе из-за чего-то, что ваши родители когда-либо сделали или не сделали вам или для вас. Обычно люди, которые испытывают жалость к себе, научились этому от своих родителей, которые практиковали жалость к себе как метод взаимоотношений дома.
Люди часто увлекаются жалостью к себе — «Горе мне!», — когда их партнеры настолько заняты или довольны своей работой, что те чувствуют себя заброшенными. Решение проблемы жалости к себе состоит в том, чтобы не заставлять вашего партнера делать или прекратить делать что-либо. Противоядием является настолько занять себя своими собственными целями, чтобы у вас не было времени жалеть самих себя.
Вы отвечаете за свои собственные эмоции. Вы являетесь причиной своего собственного счастья или несчастья. Никто не заставляет вас ощущать что-либо. Если вы испытываете жалость к себе, то это происходит потому, что вы сами выбираете сочувствие самому себе. И вы можете, если хотите, выбрать другую реакцию. Основой жалости к себе является ошибочное мнение, что кто-то другой отвечает за то, чтобы вы стали счастливы.
Жалость к себе — это форма слабости и неискренности, которая не дает вам стать полностью развитым человеческим существом. Если вы состоите во взаимоотношениях с человеком, который ощущает жалость к самому себе, будьте настолько сострадательными и понимающими, насколько это возможно, и предложите ему заняться любимым делом.
Пятая основная проблема во взаимоотношениях — это негативные ожидания. Они появляются, когда вы постоянно ожидаете неприятностей от другого. Является фактом то, что ваши ожидания имеют тенденцию исполняться. Если вы ожидаете хороших событий, вы редко будете разочарованы. Если вы ожидаете, что ваш партнер подведет вас, скорее всего, так оно и произойдет.
Правило заключается в том, чтобы всегда ожидать от своего партнера лучшего. Наверное, самыми чудесными словами, которые один человек может сказать другому, являются слова: «Я люблю тебя и верю в тебя». Всегда говорите ему или ей, что вы полностью убеждены и верите в то, что он или она сможет все, что захочет.
Чудесно выйти утром на работу, зная, что самый главный человек в вашей жизни полностью верит в вас. И это чудесно — прийти вечером домой к человеку, который полностью верит в вашу способность добиться успеха вне зависимости от обстоятельств. Многие из наиболее удачливых людей, которые когда-либо жили на свете, обязаны своим успехом непоколебимой уверенности в них и позитивным ожиданиям своих супругов.
Шестая важная проблема во взаимоотношениях — это несовместимость. Несовместимость — это очень чувствительная тема, которую многие люди даже не любят обсуждать. Однако это — одна из наиболее распространенных проблем, которые возникают во взаимоотношениях, и, наверное, наиболее распространенная причина, по которой люди несчастливы в браке. Обычно, когда два человека встречаются и влюбляются, они привлекают друг друга тем, что у них есть общего. Однако когда проходят годы и они меняются, то часто развиваются в разных направлениях. Они открывают в себе новые интересы, новые вкусы и новые мнения. То, что было для них важным и что объединяло их, когда они встретились в первый раз, потеряло значение и больше не объединяет.
Кажется, наиболее часто несовместимость в браке проявляется к возрасту двадцати восьми и тридцати двух лет. Будучи в возрасте от двадцати до тридцати лет люди развиваются и изменяются с наибольшей в своей взрослой жизни скоростью. Если пара женится в возрасте двадцати с небольшим лет, то к возрасту, когда им без малого тридцать, они могут обнаружить, что у них очень мало общего, что они стали несовместимыми.
Признаки опасности
Первый признак несовместимости — в том, что из их взаимоотношений уходит смех. Они не шутят вместе или совместно не находят смешными множество вещей.
Второй признак состоит в том, что общение высыхает. Кажется, что у них мало такого, о чем можно поговорить. Дом становится скорее функциональным местом, где им просто случилось жить, нежели местом, где они делятся теплотой и гармонией.
Каждый человек занимает свое внимание работой, детьми или чем-нибудь еще. Каждый притворяется, что что-то делает. Каждый хочет казаться хорошим в глазах соседей и друзей.
Многие люди, которые несчастливы в своих браках, погружаются в свою работу, работая по двенадцать—четырнадцать часов в сутки, чтобы им не нужно было идти домой. И чем меньше времени они проводят друг с другом, тем хуже становятся взаимоотношения. У них остается все меньше и меньше общего.
Если вы обнаруживаете, что из ваших взаимоотношений уходят смех и беседы, значит пришло время действовать. Если вы чувствуете, что у вас с другим человеком осталось очень мало общего, вам следует сделать все, чтобы восстановить взаимоотношения. Вы должны осознать, что перед вами стоит серьезная, грозная проблема и следует сесть рядом и обсудить ее. Вы должны сделать все, чтобы восстановить то, что когда-то имели.
Возможно, вам нужно какое-то время побыть одному, отправиться в путешествие. Возможно, вам нужно начать проявлять интерес к делам другого или найти новые общие интересы. Если вы вложили несколько лет жизни и основательную дозу эмоций в построение ваших взаимоотношений и особенно если у вас есть дети, вы обязаны сделать все возможное, чтобы спасти брак.
Как вернуть любовь
Один из самых сильнодействующих способов вернуть любовь во взаимоотношения — осознать, что слово «любовь» есть глагол: любовь — это слово действия. «Любить» требует, чтобы вы, если испытываете эмоции, которые испытывает влюбленный человек, делали вещи, которые делает влюбленный человек. Вы имеете право действовать своим способом, возвращаясь в любовь с человеком, с которым из любви вы выпали.
Вы учитесь любить другого человека, делая любовные вещи с ним и для него. Небольшие знаки внимания, маленькие любезности, доброта, подарки и другие вещи, которые делают другого человека счастливым, в действительности работают на то, что вы начинаете любить этого человека больше. Когда вы прекращаете давать другому эти маленькие радости, вы начнете выпадать из любви. Эмоциональные узлы развязываются, огонь гаснет.
Греческое название процесса разжигания любви заново посредством действия — «праксис». Принцип праксиса утверждает, что вы порождаете внутри себя эмоции, довершая поступки, согласующиеся с этими эмоциями, снова и снова, пока последние не вспыхнут ярким пламенем. Вы прокладываете свой путь в чувство в основном так, как мы обсуждали в главе 3, «Гениальная программа».
Вы можете вернуть любовь в ваши взаимоотношения, еще раз возобновив то, что делали когда-то, ухаживая друг за другом. Вы можете стать более заботливыми, внимательными, более понимающими и полными сочувствия. Когда вы играете роль любящего супруга, вы можете обнаружить, что ваши чувства к другому человеку начинают изменяться к лучшему. Вы можете вернуться назад в любовь.
Думая с любовью о другом и таким же образом обращаясь с другим, вы часто можете заново разжечь чувства, которые однажды соединили вас вместе. Вглядитесь в другого человека в поисках хороших качеств, которыми вы когда-то восхищались. Простите и забудьте ошибки, которые другой человек мог сделать. Более чем что-либо другое, возвращение в любовь требует, чтобы вы действительно хотели оставаться с этим человеком, хотели восстановить и сохранить ваши взаимоотношения.
Что вам делать, если это невозможноспасти?
Может так случиться — так часто и случается, — что огонь окончательно ушел из ваших взаимоотношений. Нет больше никакого желания приносить необходимые жертвы, чтобы спасти взаимоотношения. Две стороны в результате стали несовместимыми.
Несовместимость есть наиболее распространенная причина распада любых взаимоотношений. Средний взрослый человек терпит неудачу со многими представителями противоположного пола, чтобы отыскать всего одного, с которым он или она совместимы. Почему тогда столь удивительно, что два человека могут эволюционировать и превратиться в совершенно разных людей? Почему два человека становятся несовместимыми?
Часто вы видите пары, сидящие в ресторане, поглощающие пищу в тишине и не разговаривающие друг с другом. Или вы видите людей, едущих вместе в машине, уставившихся вдаль по направлению движения и не общающихся друг с другом. Это — признаки того, что пара стала несовместимой.
Начните с признания
Лучшее, что можно сделать, когда два человека стали несовместимыми, — это просто примириться с этим. Уильям Джеймс из Гарварда сказал: «Когда имеешь дело с любой трудностью, первый шаг состоит в том, чтобы быть готовым признать ее таковой».
Множество несчастий и психосоматических болезней порождаются отрицанием, отказом признать факт, что в ваших взаимоотношениях что-то не так. Отрицание, или внутреннее сопротивление, порождает стресс и напряженность. Иметь дело с чем-то неприятным настолько обременительно и является настолько угрозой самоуважению человека, насколько плохие взаимоотношения являются угрозой его здоровью, вызывая бессонницу, головные боли и такие негативные эмоции, как раздражительность, злость и депрессия. Все это — симптомы скрытого «заболевания» — несовместимости во взаимоотношениях. Один из самых полезных способов иметь дело с любой трудностью в жизни — это спросить самого себя: «Это — факт или это — проблема?» Если это — проблема, то она поддается решению. С ней можно что-то сделать, и вы можете призвать на помощь свой разум, чтобы найти способ разрешить ее.
Однако если это — факт, то самая разумная вещь, которую можно сделать, — это примириться с ним. Факты как погода: не существует ничего, что вы можете сделать с ними, за исключением того, чтобы включить их в свое мировоззрение и принять по отношению к ним меры предосторожности. Многие люди причиняют себе невероятное количество несчастий, путая факт несовместимости с проблемой несовместимости. Когда гаснет огонь во взаимоотношениях, когда зола остывает и утверждается несовместимость, самое время для одной или обеих сторон честно встретиться с этим фактом лицом к лицу, а затем что-то предпринять.
Причиной, по которой вы вступаете во взаимоотношения с другим человеком, является ваше стремление быть счастливее, чем не имея их. Многие люди вступают во взаимоотношения, чтобы быть счастливее и более полно выразить себя, а вместо этого они становятся несчастными и не могут реализовать свои способности. Затем они ошибочно цепляются за эти взаимоотношения, забывая причину, по которой они вступили в них.
Причина, по которой вы выбираете вариант быть вместе с другим человеком, вместо того чтобы оставаться в одиночестве, состоит в том, чтобы сделать свою жизнь лучше, богаче и приятнее, а не страдать и быть несчастным. Плохие взаимоотношения крадут ваше счастье и подрывают ваш потенциал в большей степени, чем любой другой фактор.
Многие люди не разрывают плохих отношений, потому что они боятся осуждения окружающих. Они боятся потерять лицо перед своими родителями, друзьями и людьми, с которыми они вместе работают. Они заставляют сами себя сохранять видимость благополучия, в то время как за закрытыми дверями они мучительно несчастны. Они часто чувствуют, что попали в ловушку взаимоотношений, из которой не могут выбраться без осложнения отношений с людьми, которых они знают.
Является фактом то, что никто иной действительно не заботится о ваших взаимоотношениях сильнее вас самих. В большинстве случаев люди, которых вы не хотели бы расстраивать, узнав о вашем неудачном браке, на самом деле бывают вообще безразличны к этому. У большинства людей так много своих собственных проблем, что у них остается очень мало времени и энергии для того, чтобы думать о вас и о ваших проблемах. На самом деле люди тратят большую часть своего времени, весь свой день, размышляя о самих себе. Даже если вы очень близки с другим человеком — с сыном, дочерью или с лучшим другом, — он в течение дня уделяет очень мало времени размышлениям о вас.
Ваша жизнь может разбиться вдребезги, но при этом для большинства людей вопрос, что они собираются съесть сегодня на обед, является более важным, чем все ваши проблемы. Многие люди обнаруживают, что, когда они окончательно решают прекратить несчастливые взаимоотношения, их решение фактически вообще никак не сказывается на окружающих их людях. Остальным просто все равно. Они могут выразить немного сочувствия и задать несколько вопросов, в основном из любопытства, но потом им нужно идти домой на обед и продолжать жить своей жизнью, оставив вас с вашими проблемами.
Выбросьте из головы
Последний момент, обоснованный на моих семинарах и занятиях перед тысячами отдельных слушателей и пар, состоит в том, что наиболее глупая вещь, которую вы можете сделать, — это сохранять плохие взаимоотношения, наивно полагая, что это причинит кому-то боль или расстроит кого-то.
Самая разумная вещь, которую вы можете сделать, — это быть эмоционально абсолютно эгоистичным. Если вы несчастливы и не можете спасти ситуацию, тогда по крайней мере доставьте удовольствие себе. Делайте то, что делает вас счастливым. Вы никогда не можете сделать никого счастливым, будучи несчастливы сами. Только счастливый человек может сделать счастливыми других. Никогда не приносите себя в жертву на алтарь счастья кого-нибудь другого: вы ни сами не будете счастливы, ни другому его не дадите.
