Почему злость накапливается
Как только вы разозлились, ваше тело готовится к возмездию. Однако в цивилизованном обществе это возмездие по одной из трех причин обычно является тщетным.
Во-первых, возмездие или контратака не всегда возможны. Если кто-либо «подрежет вам нос» во время движения или оставит вмятину в вашем автомобиле, пока вы будете заниматься покупками, вы можете разозлиться, но у вас нет возможности расквитаться: тот другой уже давно уехал. Злость вскипит внутри вас, но не будет иметь никакого внешнего последствия.
Во-вторых, обычно возмездие неприемлемо. Если кто-то груб с вами или если ваш начальник придирается к вам, для вас неприемлемо наорать в ответ или нанести обидчику оскорбление действием. Вы можете разозлиться, но закончите тем, что будете держать злость внутри, где она накапливается.
В-третьих, возмездие часто неблагоразумно. Если бывший футболист весом в 160 килограмм врежется в вас в баре или ресторане, вы можете разозлиться, но было бы глупо дать ему сдачи. Если вы вернулись к своему автомобилю и обнаружили сидящую на нем банду, для вас было бы лучше придержать свою злость внутри. И вы скроете ее.
В любом случае каждый раз, когда вы становитесь злыми, если только вы ничего не делаете, чтобы дать злости выход, она разрастается и наконец отравляет ваше тело. Длительная злость действительно изменяет химический состав крови. В конце концов она прорвется в виде кожной болезни, язвы, мигрени или чего-то более худшего. Вы будете срывать разросшуюся злость на членах вашей семьи или на людях, которые не могут защитить себя, например на коллегах или персонале других компаний.
Прекратите это в самом начале
Самый хороший способ обращаться со злостью — это удерживаться от постановки злости на первое место. Заранее примите решение, что вы не позволите себе выйти за рамки душевного равновесия. Контролируйте свою склонность порицать и набрасываться на других, осекая себя и мысленно повторяя еще и еще: «Я ответствен, я ответствен, я ответствен».
Вы можете не быть ответственны за то, что вам «подрежут нос» во время движения, но вы определенно ответственны за способ, которым отреагируете на это. Более эффективным будет отреагировать спокойно и конструктивно. К тому же вы будете чувствовать себя намного лучше.
Совокупное воздействие физической активности
Однако, если вы уже разозлились, вы можете рассеять злость посредством контакта с чем-либо. Доктор Ганс Селье назвал это «совокупное воздействие физической активности». В ходе своих исследований стресса он обнаружил, что установление определенного рода контактов способствует снижению злости. Злость переходит из вашего тела во что-то, с чем вы установили контакт.
Селье обнаружил, что вы можете рассеять свою злость через один из своих выпускных клапанов: свои руки, свои ноги, свои зубы или свой голос. Вы можете избавиться от злости посредством нанесения ударов рукой и ногой, сдерживания себя или испускания воплей.
Любой вид спорта, который требует ударять по чему-нибудь руками, рассеивает злость. Теннис, гандбол, волейбол, бейсбол и баскетбол являются отличным способом отдать злость мячу. Стучать рукой по корзине с мячами для гольфа, когда вы ведете машину, — отличное тонизирующее средство для нервов. Люди, чьи занятия сопряжены с возможностью сильных стрессов, часто ловят себя на мысли, что эти виды спорта очень привлекательны, поскольку они чувствуют себя намного лучше после часа, в течение которого что-нибудь лупят. Вся их злость перемещается в мяч или иной объект.
Обилие прыщей в юности и большинство кожных нарушений во взрослом возрасте вызываются подавленной злостью. Она может быть рассеяна посредством совокупного воздействия физической активности.
Один отец, сын которого был покрыт прыщами, купил ему огромный блок деревяшек и большую коробку десятипенсовых гвоздей. Потом он дал ему молоток и обязал его проводить от десяти до двадцати минут каждый день, забивая эти большие гвозди в деревяшки. Прыщи исчезли у мальчика раньше чем через две недели.
Другой отец купил своему сыну корд (3,63 м3) дров и топор и заставил его каждый вечер после школы рубить дрова. Благодаря этому совокупному воздействию физической активности прыщи исчезли у мальчика за пару дней.
Любой вид спорта, в котором есть удары ногой, такие как футбол или американский футбол, превосходны для рассеивания злости. Каждый удар ногой по чему-нибудь служит как выпускной клапан. Вы часто видите разозленных людей, в раздражении топающих ногой, что является неосознанным усилием избавиться от сдерживаемой злости.
Однако многие виды спорта, такие как бег, плавание или езда на велосипеде, не избавляют от злости, потому что в них мало или совсем нет контакта с чем-либо. Они могут помочь вам снизить стресс или сбросить вес, но не" избавят от злости.
Вы можете рассеять злость, поедая что-нибудь, что требует интенсивного жевания. Часто, когда вам очень хочется съесть бифштекс, это происходит потому, что вы расстроены или злы, а пережевывание бифштекса энергично перемещает злость из вашего тела в мясо. После обильного сытного обеда вы чувствуете себя более расслабленным, потому что ушла значительная часть вашей злости.
Вопить — еще один способ, которым люди, как взрослые, так и дети, избавляются от злости. Это — общая форма избавления. В детях злость развивается как результат ощущения себя маленькими и беспомощными. Они вопят, чтобы дать выход своим расстройствам. Так же поступают многие взрослые.
Существует форма психотерапии, называемая «первобытная». Во время лечения пациенты могут вопить в присутствии подготовленных психотерапевтов. Они обучаются высвобождать подавленную злость, накопленную с детства. Это часто оказывается очень эффективным при оказании людям помощи в овладении своими эмоциями. Это, с одной стороны, обязательно выколачивает подавленную злость и, с другой стороны, избавляет от привычки кричать на тех, кого любите.
Во время жуткой драки между двумя очень злыми людьми они будут бить рукой, ногой, вопить и кусаться. Все эти реакции являются способами изгнать злость. Часто после громкой ссоры или физической потасовки два участника сражения становятся любовниками или хорошими друзьями. Вся злость уходит; остаются только добрые чувства.
Метод когнитивного контроля
Ваша цель — стать личностью с низким уровнем стресса и высокой способностью к свершениям. Чтобы достигнуть этого, вы должны всегда использовать обсуждаемый здесь метод «когнитивного контроля». Реализация лучшего, что есть в вас, требует, чтобы вы использовали свою способность думать и контролировать свои эмоциональные отклики. Используйте закон подстановки. Специально думайте только о положительном.
Думайте оптимистично. Думайте конструктивно. Если вы осознанно выбираете положительную мысль, вы не можете одновременно обдумывать негативную или стрессосодержащую мысль. Вы подставляете позитивное вместо негативного.
Повторяйте себе «я себе нравлюсь» или «я ответствен». Сохраняйте свое мышление сосредоточенным на вашей цели. Поскольку неотъемлемым свойством цели является позитивность, когда вы заставляете себя непрерывно думать о ней, большую
-часть времени ваше мышление сохраняется позитивным и оптимистичным.
Если кто-то другой разозлит вас, примените закон прощения. Отбросьте чувство злости или негодования. Запомните: прощение — отличное эгоистическое действие. Ваша работа, ваша ответственность призваны поддерживать в вас спокойствие и позитивность, вместо того чтобы позволить разным вещам разозлить вас и вывести из душевного равновесия. Если необходимо отбросить негативные чувства, которые вы испытываете к кому-то другому, сделайте это! Это — ваш ключ к счастью, покою в душе и долголетию.
Покой в душе – ваша наивысшая цель
Решая сделать покой в душе своей наивысшей целью, вы принимаете полную ответственность за свою внутреннюю жизнь. Организуйте свою жизнь вокруг этой цели. Станьте психологическим детективом и тщательно проанализируйте мысли, мнения, отношения или отклики, которые вызывают у вас стресс любого рода. Когда вы обдуманно делаете покой в душе своим главным принципом, вы становитесь более позитивной личностью. Вы становитесь более расслабленным и привлекательным. Ваше здоровье укрепляется, и вы достигаете гораздо большего, чем в ином состоянии.
Эффективное упражнение
Проанализируйте свою жизнь и определите одну область, в которой вы испытываете стресс или беспокойство. Запишите ясное определение ситуации, наполненной для вас стрессом.
Затем напишите список всех вещей, которые вы немедленно можете сделать, чтобы смягчить ситуацию. Думайте в терминах твердого противостояния и предпримите какое-нибудь позитивное действие. Будьте активным, а не пассивным.
Что есть такого в вашей жизни, чему вы не противостоите? Что является наихудшим из того, что может случиться? Систематически проходите через каждую область вашей жизни и проясняйте ее. Сделайте каждую минуту своего дня источником удовольствия и удовлетворения, а не источником стресса и беспокойства. Сделайте внутренний покой своей наивысшей целью, и вы, наверное, никогда больше не сделаете ошибки.
Глава 9. Мастерство человеческих взаимоотношений
Наиболее важной и наиболее высокооплачиваемой формой интеллекта в Америке является социальный интеллект, способность плодотворно сотрудничать с другими людьми. 85 процентов вашего успеха в жизни практически полностью определяются вашими социальными навыками, вашей способностью позитивно уживаться с другими и, для того чтобы достигнуть ваших целей, вовлекать их в сотрудничество с вами.
Знание того, как развить и поддерживать превосходные человеческие взаимоотношения, может сделать для вашей карьеры и личной жизни больше, чем, наверное, что бы то ни было другое, что вы можете совершить.
Плохие новости состоят в том, что неспособность уживаться с другими является главной причиной неудач, крушений и несчастий в жизни и карьере. Согласно одному исследованию, 95 процентов мужчин и женщин, уволенных с работы в течение десятилетнего периода, погорели, скорее, вследствие низкого уровня социальных навыков, нежели отсутствия компетентности или технических способностей.
Согласно утверждению психолога Сиднея Джурарда, большая часть ваших радостей в жизни — результат ваших счастливых взаимоотношений с другими людьми, а большинство ваших жизненных проблем возникают из-за несчастливых взаимоотношений. Большинство ваших жизненных .проблем — это человеческие проблемы.
К счастью, мы можем стать невероятно умелыми во взаимоотношениях с другими, и в этой главе вы узнаете, каким образом. Вы узнаете множество проверенных методов немедленно улучшить ваши взаимоотношения фактически с любым человеком и почти при любых обстоятельствах.
Определенно здоровая личность
Все мы или думаем, что являемся, или чувствуем, что являемся, или хотим являться «здоровой личностью». Существует много определений «здоровой личности». Вот три из них, наиболее полезные.
Первое: ваша личность здорова в такой степени, в какой вы обдуманно ищете хорошее в каждом человеке и каждой ситуации. Ваша личность нездорова в такой степени, в какой вы ищете плохое в человеке и обстоятельствах. Ищете ли и находите ли вы хорошее в других или же вы критикуете и выражаете недовольство другими? Это первая мера.
Второе: ваша личность здорова в такой степени, в какой вы можете легко прощать людей, которые каким-то образом причинили вам боль. Большинство несчастий и психосоматических заболеваний вызываются неспособностью прощать, упорством в поддержании недоброжелательности долгое время после того, как инцидент исчерпан. Сам по себе акт прощения оказывает освобождающее воздействие на вашу личность. Истинно здоровые люди не ненавидят, но также и не остаются переполненными злостью и негодованием по отношению того, что случилось в прошлом. Они держат свой ум свободным от старых проблем, не обращают на них внимания. Это вторая мера.
Третье: ваша личность здорова в такой степени, в какой вы можете легко уживаться со многими и разными людьми. Любой может легко уживаться с отдельными людьми. Вы всегда можете поладить с человеком, который очень похож на вас, позитивно или негативно. Но истинно здоровая личность обладает способностью легко ладить с огромным количеством разных людей, обладающих разным темпераментом, индивидуальными особенностями, разным складом ума, разными ценностными ориентациями и убеждениями. Это реальная мера, реальный тест.
Существует прямое соотношение между вашим собственным уровнем самооценки и здоровьем вашей личности. Чем больше вы любите и уважаете самих себя, тем больше вы любите и уважаете остальных. Чем в большей степени вы рассматриваете самих себя как значительную и достойную личность, тем в большей степени вы рассматриваете других значительными и достойными. Чем в большей мере вы принимаете себя такими, каковыми являетесь, тем в большей мере вы принимаете других такими, каковы они есть.
По мере того как ваше самоуважение повышается — вы все лучше и лучше уживаетесь со все большим количеством разных людей и на все более длительное время. Ваша жизнь становится более счастливой и наполненной. Люди с высоким уровнем самооценки могут поладить почти с каждым где угодно и почти в любой ситуации.
Люди с низким уровнем самооценки могут уживаться только с отдельными людьми и не слишком надолго. Их низкое самоуважение проявляет себя в злости, невежливости, критиканстве, сквернословии и ссорах с окружающими их людьми. Они на самом деле не любят самих себя, поэтому не любят других. В результате люди не любят их в еще большей степени.
Закон косвенного усилия
Закон косвенного усилия утверждает, что вы гораздо проще ладите с другими, подъезжая к ним косвенно, а не напрямую.
Например, если вы хотите произвести впечатление на людей, прямой способ сделать это — попытаться убедить их в ваших замечательных качествах и достижениях. Но попытки впечатлить другого человека, разговаривая о самом себе, обычно приводят к тому, что вы чувствуете себя глупо, иногда даже приходите в замешательство.
Косвенный способ произвести впечатление на человека, однако, — это просто восхищаться другим человеком. Чем больше вы восхищаетесь другим, вне зависимости от того, чего он или она достигли, тем более вероятным будет впечатление, которое произведете вы сами.
Если вы хотите, чтобы некто заинтересовался вами, прямой способ — рассказать ему о себе. Но косвенный способ работает лучше. Нужно просто заинтересоваться им. Чем в большей степени вы станете заинтересованным в другом человеке, тем с большей вероятностью другой человек заинтересуется вами.
Если вы хотите быть счастливы, прямой способ — делать все, что только сможете придумать из того, что сделает вас счастливым. Однако наиболее высокое и прочное счастье приходит тогда, когда вы делаете счастливым кого-то другого. Из закона косвенного усилия следует, что, когда вы делаете счастливым кого-то другого, вы сами чувствуете себя счастливым. Вы поднимаете свой собственный дух, свое самоуважение.
Как вы заставите другого человека уважать вас? Наилучший способ — уважать его. Когда вы демонстрируете другому человеку уважение или восхищение им, он испытывает уважение к вам или восхищение вами. Применительно к человеческим отношениям мы называем это принципом взаимности. Когда бы вы ни сделали что-то хорошее кому-то другому, другой человек захочет отплатить вам взаимностью, сделав что-то хорошее для вас. Большинство наших романов и дружб основываются именно на этом принципе.
Как вам, согласно закону косвенного усилия, заставить человека поверить вам? Ответ: поверить ему. Когда бы вы ни показали, что верите или испытываете доверие к другому человеку, он будет стремиться поверить вам или почувствовать к вам доверие. Вы получаете то, что даете. Что вы посылаете, то и получаете назад.
Наиболее важные приложения этого закона косвенного усилия должны быть ориентированы на здоровую личность в вас самих. Вы устроены таким образом, что все, что вы делаете для другого человека, имеет обратное действие, направленное лично на вас. Все, что вы делаете для того, чтобы поднять самоуважение в другом человеке, в то же самое время и в такой же мере поднимает ваше собственное самоуважение. Поскольку самоуважение есть критерий здоровой личности, вы действительно можете улучшить здоровье вашей собственной личности, используя каждую возможность улучшить здоровье личностей других людей. Что вы посеете в жизнях других людей, то пожнете в вашей собственной жизни.
Каждый, кого вы встречаете, несет тяжелый груз. Это наиболее истинно в отношении самоуважения и самоуверенности. Каждый подрастает, имея чувство неполноценности, и на всем протяжении нашей жизни мы нуждаемся в том, чтобы получать похвалы и быть признанными другими. Неважно, насколько высоко люди возносятся или какого достигают успеха; они все равно нуждаются в подкреплении своего воображаемого образа. Им по-прежнему нужно, чтобы люди говорили вещи, поддерживающие их самоуважение и создающие в них чувство их большой значимости и ценности.
Существует такая формула: «Ты мне нравишься в зависимости от того, что я чувствую о себе рядом с тобой». Эта формула является ключом к отличным человеческим взаимоотношениям. Наиболее удачливые и счастливые люди — это те, рядом с кем другие чувствуют хорошее в себе самих. Если вы пойдете по жизни, поднимая самоуважение других, перед вами будут открываться блестящие возможности и люди будут помогать вам так, как вы сейчас даже не можете себе представить.
Используйте закон косвенного усилия. Используйте каждую возможность говорить и делать вещи, которые помогут людям чувствовать себя более значительными личностями. Каждый раз, когда вы проявляете доброту к другим людям, ваше самоуважение возрастает. Вы становитесь более позитивной и здоровой личностью. Вы запечатлеваете в вашем собственном сознании все, что когда-либо выражали по отношению к кому-то другому.
Вызывайте у других чувство значимости
Ключ к тому, чтобы с использованием закона косвенного усилия повышать в других самоуважение, состоит в том, чтобы вызывать в них ощущение значимости. Все, что вы делаете или говорите, побуждая других чувствовать себя более значимыми, укрепляет их самоуважение и в то же время и в той же степени повышает ваше самоуважение.
Если вы будете проводить свой день, изыскивая способы вызывать в других чувство их собственной значимости, вы будете известны и желанны повсюду. Вы будете здоровее и счастливее и получите большее подлинное удовлетворение от жизни, чем другие. У вас будут более низкий уровень стрессов и более высокий уровень энергии. Кроме того, вы будете больше любить и уважать себя, а также испытывать больший душевный покой.
Создание самоуважения в других
Стартовой точкой подъема самоуважения в другом человеке является прекращение опровергать его. Немедленно прекратите делать или говорить что бы то ни было, что принижает самоуважение других. Как минимум будьте нейтральны. Сохраняйте спокойствие. Не говорите ничего.
Деструктивный критицизм любого рода принижает самоуважение быстрее, чем любое иное поведение. Деструктивный критицизм наносит взаимоотношениям и личностям больше ущерба и разрушений, чем все иные негативные воздействия, вместе взятые.
Деструктивный критицизм атакует ядро человеческой личности, вызывая ощущения обиды, неполноценности и незаслуженности. Когда личность подвергается критике, даже так называемой «конструктивной критике», он или она немедленно начинает злиться, защищаться и хочет дать сдачи. Согласно закону взаимности, что бы вы ни сделали или ни сказали, причиняющее боль другим, особенно когда это наносит удар по их самоуважению, вы вызываете у них желание дать сдачи, расквитаться.
С младенчества мы устроены так, чтобы быть очень чувствительными к любому выражению неодобрения или критицизма, от кого бы оно ни исходило, по любому поводу. Когда нас критикуют, наши рефлексы берут верх. Наше самоуважение резко падает. Наши чувства или отношения к человеку, критикующему нас, немедленно становятся негативными.
Наверное, наилучшее решение, которое вы когда-либо можете принять, — это прекратить критиковать других людей. Исключите из вашего словаря и ваших бесед деструктивный критицизм любого рода. Превратитесь в положительную личность, говоря людям только вещи, которые приподнимают их, вместо того чтобы принижать их.
Большинство людей, которых вы встречаете, делают самое лучшее, на что способны, из того, что имеют. Очень немногие люди умышленно делают ошибки или поступают плохо. Действительно, мозг спроектирован таким образом, что человек не будет преднамеренно делать что-то неправильно, если знает, как сделать это правильно. Ошибка любого рода заставляет человека чувствовать себя некомпетентным. Самоуважение падает. Страдает собственное представление о себе. Он или она больше не любит или не уважает себя. Никто умышленно не делает этого.
В большинстве случаев критицизм в отношении других — следствие осуждения и порицания других, желания поставить себя выше их, чтобы каким-то образом превзойти. Осуждение других, однако, приводит в действие закон сева и жатвы. Последний побуждает других осуждать вас еще в большей степени. Он обрушивает аналогичные негативные последствия на вашу голову. Критикуя других, вы побуждаете других критиковать себя.
Почти все негативные эмоции начинаются с осуждения и порицания других. Следовательно, причина, по которой вы избегаете критиковать других, — чисто эгоистическая. Позитивная и поддерживающая других или по крайней мере нейтральная позиция позволяет вам самим оставаться позитивными и бодрыми. Отказ от критики позволяет вам оставаться независимым, вместо того чтобы стать эмоционально зависимым.
Легко приобрести привычку критиковать и искать ошибки. Целые беседы многих людей посвящены сквернословию и критицизму. Однако вы должны уничтожить эту привычку, если действительно настроены сделать себя такой личностью, которая способна достичь вершины.
Вы должны прекратить пренебрежительно отзываться о людях или говорить о них негативно по какому бы то ни было поводу. Не играет роли, что сделал человек или насколько вы считаете это неверным, — оставляйте ваши мнения при себе. Придумайте игру, состоящую в поиске аргументов, чтобы не критиковать и не порицать. Придумывайте оправдания для других людей, желайте им только хорошего и, когда это нужно, прощайте их и давайте им возможность оправдаться.
Еще одна манера поведения, которая разрушает самоуважение и у говорящего, и у слушающего, — привычка жаловаться. Многие люди приобретают привычку жаловаться, играя в игру «Разве это не ужасно». Они говорят вещи вроде: «Разве это не ужасно, что случилось то-то и то-то?», «Разве это не ужасно, что цены так высоки?» или «Разве это не ужасно, что бизнес идет так плохо?» Они пытаются «дать преимущество» друг другу, думая о вещах, которые еще хуже.
Генри Форд сказал: «Никогда не жалуйся, никогда не объясняйся». Привычка выискивать вещи, для того чтобы пожаловаться на них, притягивает в вашу жизнь и в ваше окружение других жалобщиков. Согласно закону концентрации, который утверждает, что все, на чем бы вы ни задерживались, прорастает в вашей действительности, — чем больше вы жалуетесь, тем больше вы находите того, о чем стоит пожаловаться, и тем больше вы находите таких людей, чтобы жаловаться друг другу.
Настоящие люди никогда не жалуются. Если перед ними возникает проблема, они делают все от них зависящее, задают себе работу, прикладывая определенные усилия. Если они ничего не могут с этим поделать, то просто говорят: «То, что нельзя изменить, необходимо перетерпеть». Затем они занимаются тем, чем могут, но никогда не жалуются.
Истина состоит в том, что никого и нисколько не интересуют на самом деле ваши жалобы. У людей есть собственные проблемы, многие из которых гораздо серьезнее ваших. Наверное, 80 процентам людей, которым вы рассказываете о своих огорчениях, это безразлично, а остальные 20 процентов отчасти рады тому, что вы испытываете. Амброз Бирс определил «счастье» как «такую эмоцию, которую ощущаешь, когда видишь несчастье друга». Это все — чистая правда.
Решитесь полностью прекратить критиковать, осуждать и жаловаться. Как поется в песне, «если вы не можете сказать ничего хорошего, мой совет: вообще помалкивайте». Если вы просто исключите всякого рода негативизм из вашего общения, это позволит вашим взаимоотношениям получить мощный позитивный импульс. Вы будете испытывать к самому себе лучшие чувства, и так будет с каждым.
